生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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鬱がひどくてやらなきゃいけないこといっぱいあるのに動けないつらい 激務のせいで鬱が酷くなってるわ
生きたくなくなった 寝ても悪夢、起きてても悪夢、悪夢から開放され安らかに落ち着ける時が1秒たりともない
常に息苦しく呼吸しづらい、死ぬまで絞られ続けるボロ雑巾のよう ゴミに囲まれた部屋の隅で寝る金曜日
もうそれがある程度平気な時点で壊れてんな、自分 自分もそうだよゴミ部屋
休み明けは激務とパワハラと残業の毎日に戻るだけ 孤独・孤立は辛いな
薬飲んでるから死んでないだけだな どこか旅したいかな・・・
ただ、若くしてもう体力も集中力もない
計画的に事を進められないので旅ができない
誰かにどこかに連れて行って欲しい
究極に甘えたい >>793-794
ゴミ部屋の諸君、一万で片付けするから話し相手になってよ 年々鬱がやばくなる
いままで気に留めなかったことも気になってきた
こびりついて気に障って仕方ない
なんでこんな引っかかるんだろ
意味のあることなのかな >>800
医者には一応双極性って言われてるけど、正直統合失調の前駆症状なんじゃないかと思ったりする…
まあ双極性も糖質みたいな症状とか幻覚出たりするらしいしよくわかんないけど
こんなの自分らしくないと思ってしまう
異常事態だ 休日も、本当に横になって体を休める日になっているから、
事実上、病院以外どこにも出かけないし、回復してきたところで
仕事が始まる
何かやりたいことが発生する暇もないしつまらなく寂しい 昼間は身体が痛くて何もする気にならないけど夜になるとげんきになるって何かのびょーきかお? >>803
だいたい同じだよ
昼間のほうがあちこち炎症するんだろうね もう、好奇心や興味・関心力がとても小さい
かつ、頭がぐちゃぐちゃして計画が立てられない
ドーパミンが働いてないんだろうな
折角の休みなのにやりたいことが全く出てこない
ぼーっと横になってる
ドーパミンが働かないことは生きていないことと同じ 失敗した
大失敗した
しにたい
もうどうしたらいいのか、失望しかない、自分には
はやく死んで欲しい
生まれてこなければよかった
恥さらし
生き恥を晒してる 子供を産まなきゃ良かった
自分も産まれたくなかった
リセットしてほしい 絶望の底の底まではまると
言葉がなくなるよな…
自分の責任は自分が負うしかない 底は打ったなとほっとしてると、斜め下からまだ下があるぜと呼ばれる 自分にはもうチャンスすら手に入らない
どこで何してても恵まれた人達と比べてしまって惨めだ こういうのって、緩やかな悲鳴だと思うのに、
愚痴とか言われる始末
自己責任行き過ぎだろ。完全にズル。 体調が悪い
主に神経の
病苦ってやつだな
死にたくもなる 言葉が丁寧になるのは信用してないから
基準が厳しいのは自分だったら嫌だから
それでも甘くしろと言うなら、そう言う貴方の方がいい加減な人で
嫌な事を平気で出来る歪んだ人だとしか思えない
これが上司だなんて世の中どうかしている
何故好き好んで下方修正する道を選ばないといけないのか、辛すぎる ドーパミン足りないに尽きる
こなせないこといっぱいだし、
興味とか好奇心とか意欲なかなかでないし
不快でしんどい メンタルだけじゃなくて体調も悪い
死んで楽になりたい さっき寝てたときに
ものすごい恐怖な悪夢を見ながら
金縛りに遭って、体ガチガチ
メンタルが相当まいってる
そしてやっと解けて起きても1人
寂しい 辛い辛いよ
しんどい
早く死んで楽になりたい
ごめんな母ちゃん さびしい 楽しくない 絶望感 孤独感
明日なら少しでもいいことがあると思って耐えてるけどもう疲れてきた 鬱で興味と脳のメモリが終わってる
創作やってるけど調子悪いと何も出来ないのが辛い
集中力が秒で途切れる
何もしてないのに胸が苦しいのなんでやねん! そうなんだよな
何もしてなくても苦しい
寝ても覚めても苦痛しかない どこ行ってもどこ見ても自己責任自己責任
無能なのは俺が一番分かってる
病院以外どこにも出かけない出かけられない 安楽死を考える会に一票入れてくる
早く早く早く早く死にたい >>843
あれ票稼ぎのための政党名って聞いて一気に投票する気失せた
三年後も安楽死政策訴えてくれてたらその時に票入れる
うちの世代はどうせ今から安定するの無理ゲーだし死にたいと思ってるのはとっとと死なせてほしい
その分年金払わなくて済むだろうしね >>844
ほんとですか失望した
やはり苦しんで死ぬしかないのか 票が集まるだけでも安楽死の認知度上がると思うんで一応入れてくるよ
レスありがとう 絵をかく気力がなくなった
描いては直す気力
評価に頭を悩ます気力 俺は音楽だけど、最初のアイデアなかなか浮かばないし、浮かんでもアレンジと打ち込みが何回もの修正作業で億劫で、そうこうしてると熱が冷めてやる気が完全に失せる
何も出来なかったと思うと余計鬱になる >>853
しんどいのやだよね
でも無職で困窮するよりマシだよ… 体が弱くていつも怠いし 昔の酷いトラウマで精神的にも辛い。
横になっててもしんどい。 もう旅行もいきたくない。服も何もほしくない。安らぎの夜がほしい。 アラサーで就労経験はA型に半年だけ、就労移行でずっと勉強と訓練してるけど体調悪くて就活できない
障害者の求人って軽作業ばっかりだしサーナとかの高度な求人に応募できるほどの実績はない
詰んでる >>506
人と深く仲良くなる必要なんてないよ
世の中あなたみたいに優しい人ばかりじゃない みんな自分の事しか考えてないんだから
自分優先で生きちゃえばいいよ まともな働きができない
職歴も死んでるわ精神やられてるわ
安楽死制度早くできてくれ 同調圧力で死にたくないのに安楽死に追い込まれる人がたくさんでてきそう… 冷静になって考えてみるとやはり望んでいるような安楽死制度なんて絶対に出来ないと思う ほんとにしんどい。どうしたらいいんだろ。
夜眠って目覚めなければいいのに。
ほんとにしんどい。気力がない。 >>870
そういう人はどのみちまともに生きていけないのでは… わたしが死ぬのはいいけど基本善意の弱者が同調圧力で死んでいく世界はヤバイだろう やばいけどすでにそうなってるよ
だから自殺じゃなくて安楽死がいいんだよ >>872
うん
>>873-874
全く同じ、本当にどうしたらいいんだろうか
起きた直後からこんな感じだから耐えられなくなってきた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています