境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part14
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パーソナリティ障害の一種、境界性パーソナリティ障害と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
DSM-IV-TR 301.83
ICD-10 F60.31
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前スレ
境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part13
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次スレを立てる時ﾜｯﾁｮｲは住人を殺しスレが死ぬため導入禁止。 >>545
自分の中で感情が爆発してるんだけど、その抑え方を知らないから、1番原始的な方法で出て来ちゃう
…と理解している 気分の安定が保てないので自傷、od、他人様への迷惑(犯罪)行為など。色々ですな。
なんとかしましょうよ。本人様 >>545
自分も知りたい。
人に優しくしてるつもりだった、特に家族には。でも、そうじゃなかったみたい。何でこんな風に生まれたんだろう >>548
俺に言ったのか？親切心でのカキコだがねぇ。
この反応を精神医療で「認知の歪み」と言います。 >>551
世間様一般の生活をお望みなら診察、治療はするけど。
とりあえず「認知の歪み」なんとかしましょ。 >>551
大方妄想が加速するもんだからこんな事言うんだろうけど。 >>552
自己紹介乙
関係無い場所首突っ込む自己愛の認知どうにかしましょ。 >>552 なんとかしましょ。だったか
認知の歪みなんとかしましょ。 同棲してる彼氏がいま年末で地元の呑みラッシュなんだけど
夜から行くって言ってたのに昼から行っちゃって寂しくて泣いた。
ちゃんとにこにこしていってらっしゃいって言いたかったのになあ〜
なんか嘘吐かれた気分になって悲しくなった。
今日は何しようかなあ ボダ子が同棲してる彼氏さん連れてきたが火のついたタバコ投げつけられてたな。
俺はスロットの話で盛り上がったし悪い人ではないと認識したんだが。
どちらが異常なんだろねぇ？ ボーダーって治るのかな
治らない、もしくは通常のひとの何倍も我慢や努力をしないと一生今の世の中でうまく生きていけないというなら本当に生きたくない
自分と周りの人達との事を考えると生きる事が絶対に正しいわけじゃないと思う 物事を自分の思い通りにしたい、
相手が自分の思い通りにならないと拗ねる責める被害者となる、
支配欲が強い
相手は自分のかごの中の鳥、
自分より幸せであっては駄目
これってボダに当てはまる？
抽象的な言葉だとよく分かんない >>560
よく聞く話ではあるが、だからボダ子やめとき。とは言わない。
哲学者を所望なら関係続ければよろしい。
ちなみに青年期で培った人格は一生物。 >>559
治りはしないけど緩和はされると思うよ、歳をとるごとにね >>562
これまたよく聞く一般論だが歳食えば食ったで新たな悩みが出るだろうな。
プラス人格の障害。
否定はしないんだけどね。それで喰えていけるのなら。 人と関わるのが嫌になってが関わらなくなるのと人を傷つけるのが怖くなって心を開かないようになるだけだよ >>561
バカでごめん、どういうこと？
これらの行動するのってボダ？
どうもボダっぽいなあと思ってる相手から
実は自分がされてることなんだ。 ボダ子呼びも違和感。普通治療中だったら自分のことそんな呼称で言わないと思うんだよね
女が自分のことボダ子とか言い方しないしな 大晦日なのに過呼吸になりそうなくらい大泣きしながら皿洗いしてる、普通に死にたい。人とうまく関われなあ >>568
人とつきあうと、トラブルのもとだから、極力人と会わないようにしてるby与沢翼 >>568
人とうまく関われないからボダだと諦めるのお勧め 人と関わるのが嫌になって趣味に依存する生活を2年くらい続けてたら人に興味持たなくなって症状が発症しにくくなった 人は人、自分は自分の時間を楽しもうとしたけど無理だった
大晦日、具合が悪かったパートナーが、元旦の朝、少し調子が良くなったから実家に帰る、すぐ帰るって言って、帰って来たの18時すぎ
その間、いつ体調が振り返しても良いように寝汗かいた布団を干して、洗濯してなるべく考えないようにしてたけど爆発しちゃった
元旦に実家に帰らないなんて非常識だってさ。兄夫婦が来て幸せそうな姿を見てると情緒不安定を起こしちゃう
それを、姪っ子に悟られたくない。私と同じ思いをさせたくない 我慢したのに、やっぱり人と関わらないのが1番なんだろうな
期待しなくて済むもんな >>573
すまん、実家に帰ったのか帰ってないのか、誰の実家に帰ったのか、実家から自宅に帰ってきたのか、まったくわかりませんでした。 >>575
あはは、ごめんw
いつも主語がないって言われるw
気をつけてるんだけど、興奮すると駄目だね
彼が大晦日に体調不良だったんだけど、元旦の朝、少し調子悪いけど実家に顔出して早めに帰って来るって言って彼が実家に帰ったんだ。
んで私が発狂した
私の実家には幸せな兄一家が帰省してて、可愛らしい姪っ子たちに頭おかしい私を見せたくない
んで、彼は正月から喧嘩したくないって出て行ったきりだよ
諦めて別れてひとりで生きていく人生を模索中 旦那は大みそかに体調不良で寝てました。そのため布団は寝汗でびっちょり。それでも実家に帰るといい出す旦那は、翌日の元旦に少し回復したため、旦那一人で実家にいきました。
自宅に残された私は、元旦に布団を干しながら「人は人、私は私」と言い聞かせながら平穏に過ごそうと努力していましたが、それもむなしく、感情が爆発していまいました。
旦那は実家から電話してきて「嫁のお前が正月に旦那の実家に同行しないなんて非常識、と親からいわれたよ。」と。
私は、「だって、兄夫婦もいるでしょ？あの夫婦は子だからにめぐまれ、いかにも幸せそうじゃない！私がそんな姿を目撃してしまったら情緒不安定になりなにをしでかすかわからないの！だからあなたについていかなかったの！」と言い放ちました。
もし情緒不安定になってリストカットをしてしまって、姪にその姿をみられたら、姪はそれがトラウマとなり、将来私が小さい頃、親戚によってあじあわされたトラウマで長年苦しんだ歴史を、姪に繰り返させるなんてことはしたくないのだ。
以上私の解釈ですが、まちがっていたら訂正よろしく。 >>576
ごめん、レス入れ違いになっちゃったw
旦那と喧嘩したのはわかったけど、
旦那さんはあなたの病気には理解がないのかしら？
この先離婚する予定なんですか？ >>576
「頭おかしい私を見せたくないんで」て誰がそんなこと言ってるの？567さん自身が思い込んでる話？
挨拶に顔出すときっと自分が周りからおかしく見られてると思うから嫌だということ？ >>578
説明が下手でごめん
彼とは同棲中なんだ。だから彼の実家に着いて来いとは言われてない
元旦当日に、彼が早く帰って来るって言ってたのに、帰って来たのが夕方で、私が我慢が出来なくて口論になった
彼に対して、そんなに自分の実家が居心地が良いなら、帰ってくるなって言っちゃった
その口論の延長で、彼が、私が自分の実家に対して、「元旦に実家に顔を出さないなんて非常識だ」ってさ
私の実家には、自分の双極兼ねた病気の事は言ってある。理解してくれてるかわからないけど、何も言わないでいてくれてる。有難い事だと思う
彼は理解があるかはわからないけど、正月から喧嘩に嫌気がさして朝から帰って来ないから、潮時なのかも
私も疲れたから、彼とは別れようと思う
10年付き合ったから、まあ頑張ったと自分を褒めたいと思う 元旦だからか連絡来なくて不安定ー
PMDDもひどくて、まだ10日前なのにもう始まってるのかな？ 調子悪い 早く連絡来て欲しい楽になるから >>580
説明ありがとう。
どうやら彼は、あなたを彼の実家に連れて行きたかったみたいですね。ということは彼はあなたと結婚したいと思っているということですよね。
10年付き合った事実があるということは、新鮮味はないけれど、この先もこのまま平穏に付き合えるんじゃないかな？
双極の場合は突発的な決断は先延ばしした方がいいみたいなアドバイスをきいたことがあります。たとえば、転職とか転居とか離婚など、取り返しのつかない新しい決断というのは、冷静なときに決めた方がいいという話ですね。
私事ですが13年つきあった彼女を明日実家に連れて行き、結婚について話を進めるところです。自分の兄弟はとっくに結婚していて子供もいて幸せそうかもしれませんが、兄弟といえど普段あわないし他人みたいなものですから、人は人、私は私と考えることにしています。
正月は忙しいし、渋滞ラッシュもあるので、正月は避けたいとおもっていましたが、私は他の用事などで時期的にやむを得ず明日になってしまいましたね。
なのでご実家に招待されるタイミングは、正月でなくても、また後日にご実家に連れて行ってもらえたらいいのではないかとおもいますよ。
頑張って〜！ >>582
丁寧に話を聞いてくれてありがとう
応援して貰って、嬉しい。本当にありがとう
相手は元旦は実家に帰るものって固定観念があるみたい。私は元旦に一緒に過ごしたかっただけなんだよね。相手の実家じゃなくて、ふたりで過ごしたかった。まるっきりボダ治ってないw
あなたもお幸せにね
優しいひとで、お相手が羨ましい 大晦日近くは夫の兄弟が家に泊まりにきて、
大晦日は夫の実家に泊まりいって、
1日は夫の祖父母の家に行って、知らない親戚に囲まれて、皿洗いして、かえってきて、
2人きりで過ごしたかったのにと静かに泣いた
夫の正月休みがあと二日しかないけど2人とも疲れたからどこにもいけなそうだし
最近夫の仕事忙しくて日曜日も休みないし残業ばかりだし心が死にそう >>585
あなたこそお疲れ様でした
残りをふたりでまったり過ごしてね
帰省ブルーなんて言葉があるけど、あなたの書込みを想像しただけで震える 微妙ボダ子が「女性関係どうなの？」って聞くので出回っていた俺は「まあ色々ありますよ」とニヤけてたら
「アタシ男運ないからねー」(遠い目)ですと。
同棲彼氏いて現場出ては男衆集めまわってる(外見良い)現状で言うことこれ。
サッパリわからん。何様アンタ？
その後、当然ながら現場の女性陣敵に回してえらい目に。完全ボダ子になりましたとさ。 波風立つの目に見えてるから「現場変えましょう」言うたんだけどなぁ。
もう年齢も年齢だしいつまでもボダ子やってないで角取って丸くなりましょう。
とは伝えた。 境界性人格障害診断一覧
リストカット等の自傷行為
気分の安定が保てない
節操なし
理想化とこき下ろし
認知の歪み
治る質のものではないと考えるが世間を渡るに不足ないなら良い？のか？
典型的いい人よかマシかも知れんぞ。 >>587
えらい目にあったのはだれ？あなた（男）？それとも、ボダ子？ 588のレスから察するに、ボダコが各所で色目使いしてるため、同僚の女性には嫌われるよね。
でも美人ならあなたねらっちゃえば？だって美人なんでしょ？ >>590
アナタが女性としていい人求めて婚活パーティーに参加したとしよう。お金払ってな。
いい感じになったとしても男衆8割方持って行かれるんだよ。
気分はどうですか？ >>590
返事来ないが胸くそ悪さが男にいくかボダ子にいくか。あるいは両方か。
無双やってると現場が荒れるんだわ。
だから「ボダ子に更なる上のステージ行きましょう」と提案はしたのよ。 ここ患者スレだからちゃんと読んでないけど自分の存在全てが否定されたと感じたんじゃないの ボダ子と関わって思うのがやっぱ強い。
見た目、ｽﾀｲﾙ、若さのｽｷﾙ持ち女性だと男はこれでもかってくらい寄ってきます。
スキルに自信はないけど将来的に家庭を持ちたいそこのアナタ(いるのか？)
物は考えよう。
文字の世界でイキがったところで･･･
以上。おやす〜 >>589
これ全部まるっきり当てはまる
だから友達いないし彼氏できても突然別れようって言ってしまって後悔したりする
もうすぐ30歳だけどとても落ち着く気がしない
昔はリスカしてて今はその痕が残って困ってるからリスカから軽いodに自傷方法が変わったぐらい
普通の人が構成できてる人間関係を構成できないのが辛い ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責めるフリ
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る 好きな美人から相手にされないからってここで煽って楽しまれても困っちゃうよね
相手されないのが容易に分かるわ気の毒 ボダはすぐに恋人が見つかるみたいな偏見あるけどこれマジ？
病んでる美人をメンヘラって言ってるだけで、病んでるブスはキチガイって言うのかもしれねえ…
出会いとか交流ってどこでやればいいんだろう…コミュ障で釣れるポイントがないからどんどん拗らせたやべーやつになっていってる ブスのメンヘラこそが本物のメンヘラみたいなもんだろ
可愛い子は友達恋人切らさないし >>599
人による。環境が様々あるからそんなの様々なんだよ
ボダだからとかそういう思考ストップさせた方がいい ボダは、というか私は他人に対する感情が0か100かだから、普通の人より惚れっぽいんだと思う
だから段階踏まずにガーッと好きになってすぐに関係深めちゃう
そんな感じで恋人？が出来やすかった
もちろん人によるから、私の場合はそうだったという話 >>596
odってと病院には通院してるのか。
drに今どういう状況で自分はこうありたい。ってのをお話しすればいいな。
生活する上で人との関わりは避けられんし。
良い話聞けると思うがなぁ。
認知の歪み封印で真に聞くよろし。
今が不満なら変えていきましょうね。 何人も診てきたけど認知の歪みに始まってそれを克服した人から退院。
人格が形成される最終青年期での出会いや仕事するなら職業。大事よ。 >>605
ただの穴だったとしても、自分にはこの人しかいない！ってなったらその人の全てが素晴らしく思えちゃうんだよなあ…後から考えたら、単にヤリたかっただけだとわかるんだけど
あとその時間だけは自分が必要とされてるのが実感できるから、すぐ体の関係になってしまう
どちらも、若い頃の話だけどね
歳とった今では、そんな事もあったなあみたいな感じ 恋愛なんて何十年もないし彼氏としか関係持ちたくないからそういう軽々しい事がまったくないな
兄弟から暴力虐待受けてたからか暴力振られそうで近寄りたくない
あと引きこもってるからそもそも出会いもないしな すごい事に今更気づいたんだけど
私、ずっと空洞に立ってる。
深い上を見たら少し光は見えるんだけど、絶対行けない
周りは自分の大事な人やらなんやらで作られてるけど、こっちに寄ってきてくれないから、円は小さくならないの
それに、小さくしようと思ってても、自分が離しちゃうの
だから上の光には登れないの 大切な人を五人挙げて下さいって言われた時に、自分の名前を挙げてくれる人はいないなと思った
そんな中で生き続けるのってすごく恥ずかしくなる
もっと生きるべき人が沢山いるのに >>608
あなた作詞家になったら稼げそうな気がする 魔法使い、既婚のふり
親のスネかじり、ひきこもり
ストーカー、前科持ち
劣等感、虚栄心
逆恨み、負け惜しみ
みてるか？w >>606
ベットにもぐって彼とするのはバラ色気分
おーすげえsexテクはポルノ並み。
元素記号の覚え方でこんなのあったかな。
アナタ正常です。適齢期に素敵なパートナーと関係持てて良かったですね。
今気分どうです？年齢を重ねたとはいえ特に不満はないと考えます。
皆さん同じ事考えますが出来ない方もいらっしゃいます。
そういう事です。 >>612
今？気分は最悪だよw
汚くて汚くてヘドが出る、自分に対して
過去は消せないから、歳をとるごとに自分をダメなやつだと思う気持ちが大きくなっていて、自己否定感がすごいよ
でも、ほんとにそう思っていたらこうして自分の恥を晒すようなマネはしないだろうから、こんなヤバい自分可哀想…みたいな感覚に酔ってるだけなんだろうなという自覚も出てきた、やっとw
ちなみに今は既婚者だけど、全て知ってて結婚した夫も大概な人だなと思っている ずっと対人関係良好で治ったかと思ってたのに久しぶりに許せない事が起きて爆発してしまった
周りみんなドン引きしてる
なんでいつも自分の怒りを我慢できないんだろう 812 優しい名無しさん[] 2020/01/11(土) 04:36:36.79 ID:YB98l2V7
>>809
ジョーカーは発達障害の統失併発こどおじがモデルだろ
ユーモアセンスのカケラもない癖にコメディアンになれると勝手な妄想を抱き
しかも一生涯女に縁のない哀れな中年が近隣に住むシングルマザーの社交辞令程度のエレベーターでの挨拶で舞い上がってストーカー
金を稼ぐ能力のない自分が悪いではなく他責全開
で自分の今の貧困な境遇は社会が悪いと被害妄想
その怒りで人を殺したという
主人公にまったく共感の余地がない救いようがない映画だったけど
あれに共感できるのはジョーカーと同じ障害で同じ感覚の持ち主って証明にしかならない 共感する部分やこんなことやっぱあるよなーと鑑賞した映画で他人のレポ読むと全然重くないのに「重い話だった」と書かれてることが多くて
どこが重いのか本気で分からない自分の置かれた日常環境な。と気づかされる 4年ほど寛解してたけど再発した
原因は旦那がが変わったから
どうしても試し行為しちゃうんだよね
よくないね... 鬱ぽいせいか周りのコメントが自分を除け者にしてるように見えてしまってつらい。問い質しそうでセーブするのがかなりストレス。
今ネガティブな脳味噌しかないから除け者にしたように見えてるだけという言い聞かせと言って問い詰めてやらかす我慢が時間置かなきゃだめということもわかるけどつらい。 唐突に衝動的すぎさがワッと増すのはわかってる
それがコミュニティ破壊するダメなところも 去年は感情のコントロール出来てきたと思ってたのにやっぱりダメだった
12月は疲労が溜まっててそのストレスが原因なのか疑心暗鬼になったり誰とも接したくなくなってる
今周りの人間全員に拒絶反応起こして距離置いてる
こうなった時いつもどうやって気分上昇してたか忘れる >>622
同じだ…
ていうか毎年12月からの忙しさに心折れて２月くらいまで病む
去年もこの時期爆発して周囲困らせた…
何をどう対処すれば良くなるのかわからない、人との接触極力避けてるのにこうなる そうなのかね。
日差しが少ないのもあるかも。
日差しの少ないスウェーデンは福祉国家なのに自殺が多いらしいね。
日当たりは南窓とおもっていたが、午後暗くなるので、気分も沈む。西窓が意外と良いかも。最近の発見。 自分はぬいぐるみが好きで、抱っこして眠るイタイ奴なんですけど嵐が来ると、相手に対して投げてしまう
大切な物を投げるな
物を投げるな
そう言われて、当たり前の事を知った
本当に精神年齢が赤ちゃん
早く成長したい 大事なものをぶちこわしたい衝動が私もともとあるけど、相手にもあるみたい。
相手の言動が導火線になって、私が爆発しないかどうか毎日ひやひや。 私もある。好きで一緒にいたいと思ってても縁ブチ切ってしまいたい
全部壊して無くして誰も知らないところに行きたい 大切な家族に手を上げてしまうようになった
イライラしたら物に当たらないと気が済まないのは昔からだったけど、人に当たるようになってしまって、いよいよだめかもしれない。 男に突っ走って3カ月ー4カ月サイクルで鬱になり
大金使って今は鬱
躁鬱病とボーダー半々の診断が出た(医者3人は躁鬱、他の医者2人はボーダーと)
男に突然逢いに旅行に行きひたすらH
帰ってくると別人のように鬱
見捨てられるのが怖い
彼のLINE見て少しでも回数減ると疑心暗鬼になる 誰かに期待して勝手に裏切られた気持ちになって心臓がめっちゃドキドキすんの
そんな時に腕とか切れたらフワーって楽になるんだけど、いい大人だから我慢しなきゃいけないじゃない？
何でも我慢我慢って気持ちが頭おかしくなりそうってかなってるけど 彼氏に振られた時どうやって立ち直ってる？
依存対象がなくなって毎日本当にしんどい
他の人間関係全部絶ったから友達も家族も誰も相談する相手もいない 大好きになれる信頼できて甘えられて優しくて、私のことを一途に愛してくれる人が欲しいわ
出会いがないからどうしようもないんだけど、でも出会い系アプリとかで出会う人は一途になってくれなさそうっていう偏見があるから嫌だわ
はい詰み
自然に年上に出会って好かれるとか何をどうしたらいいんだよ
深く関わってから屑だと気が付いて発狂して脱価値化まで行った一番最初の相手が理想的な出会い方すぎる！
友達の友達からだんだん仲良くなって…って最強すぎて理想が固まっちまったよ >>632
同じく
もうどうやって出会ってどうやって恋愛していいのかも分からない
最初は仮に好かれたとしても自分のこの性格がバレたら嫌われるだろうし
逆に相手の嫌な面を知って発狂するのはわかりきってる
もう恋愛や結婚しない方がいいと思ってるけど、一人だと毎日がもう虚しくてね 人はいつか裏切るから猫を溺愛して依存するようにしてた
けど天国に行ってしまって今辛い 私はこの人と恋愛関係なんてあり得ないだろうなって人からまさかの告白されて
その人は亭主関白系だろうし絶対うまくいかんわと思ってたけど
そのままのガサツで男っぽい性格を受け入れてくれて絶対怒らなくて全部受け入れてくれた
付き合うまで鎧を纏ってる人もいるし何が起こるかわからないよ
でもこの人に振られたらわたしは死ぬしかないな 彼に元カノから電話がかかってきて発狂してしまった
ブロックするって言ってたのにしてなかった裏切られたと思った
部屋にまだ元カノからもらったプレゼントの箱置いてるのも許せなくなって、彼を殺すか私が浮気するしか道はないと思って大暴れ
もう30近いのにこんなことばかりしたくないよ 爆発しそうだ
ハッキリしない営業
くちばっかだ
管理会社、間に2社はいってるからわからないとか平気でいう
ゆとりすぎる
床がぺこぺこするし
結局フローリングの耐用年数は22年とか
25年物なら張り替え時期だろう
オーナー会社に電話したけど、
管理会社にまかせてるというからとりあってくれない
なにこれ
かすきあんの？ エゴグラムやったことある？
どんな形になるかの傾向あるのかな 周りにクズな男がいるから精神的に悪化して困る。働いてないのにどっかのおかしな女とできちゃった結婚して二年くらいでたまたま再会してそこから好き好きってやられて強引に関わってくるように。
そのタイミングと重なって共依存だった母親が死ぬという最悪な状況。そこにつけ込んで依存させようとしてきてクソだと思う。自己愛かな。ボーダーは自己愛に目つけられたら最悪だね。 誰かアドバイスほしい>>631
頭から離れなくて何も出来ない
寝たきり廃人みたいになってる 誰かに幸せにしてもらおうとするのではなく
誰かを幸せにできるよう自立する >>641
みんなそうですよ。
立ち直るには、受け止めることだね。
つきあう前の状態をおもいだす。
そのときあなたは、恋人になれるように、
なにか、自分磨きのような、努力をしていたはずだよ。
また、おなじように将来の恋人のために努力を開始すること。どう？ >>642
精神的自立ができない
周りに誰もいなくなったし
自分が何なのか分からなくなってる
>>643
前の状態が分からない
こういう時どうやって立ち直ってたかも忘れた
どう自分を磨けばいいかも分からない
頭も悪いし中身も何もない
今は自分のコンプレックスしか見えない
落ち着かなくて焦ってるけど何も出来ない
やったことないけどヤク中の離脱症状のような ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
