統合失調症には絶望しかないんだと思った
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俺は、遊んで暮らして、昼間から酒飲んでいい気持ち^^で幸せだよ。
これで、基地外の平均寿命が63歳でなきゃあ〜最高さ。
幻聴は、冬に少々 この過疎スレでもNGに引っかかる単語がある
それとは別に怖くて仕方がない いつの間にか 20:30か
しばらく寝てたけど苦しかった、痛かった、怖かった
納豆を食べて牛乳を飲んだ
空気が湿気て淀んでいる 何かがきっかけで心身が衰弱する思考回路に入ると
一日があっという間に潰れ、1人で抜け出すのは難しい いろいろなことが重なって不穏な感覚で一杯になる
近所の解体工事で、大きい音がして、家が揺れるのがものすごく怖い 寛解したいけど
経年して、神経が細く弱くなって
怖さが増してるから絶望を感じる 日本でもうセミ鳴いてるところある?
エアコンつけてたら外からセミが鳴く声がたしかに聞こえる
まるで真夏のように
エアコンを止めるとセミの声は消える 毎日ヒルナミンを飲み始めて
頭の回転鈍ってる
気がきかない
それでもまだ眠れるからよい 世の中の雰囲気も仕事の雰囲気も
生活の雰囲気もなんだか怖い
ニュースも片っ端から怖い セレネースとヒルナミン飲んだ
ぎりぎり動ける量
怖いすぎ もう意識が半分どっかに持っていかれてる
体が重くて痛くてキツイ コロナ在宅生活で
こんなに不穏で不気味で怖い毎日になるとは思わなかった
ただ独身一人暮らしってだけじゃ、こうはならないと思う
とても生きていける気がしない フラフラになって家の壁とか角にぶつかるけど、
今は薬をどんどん飲まないとって思う 不穏だ・・・雰囲気が不気味だ・・・
頭の中でサイレンが鳴ってるような
赤くて暗い雰囲気だ
気持ち悪い 今日も何かが不穏
精神病全開かな
社会とうまく噛み合わない 少し社会に入っていたけど
入る隙間さえ消えていき、排出されるようだ 気力・体力・精神力・意識の面で
世の中が日に日に遠ざかっていく気がする
病人の気持ちなのかな エビリファイの副作用でパーキンソン症状がある。
声が小さくなると身体のだるさ、あと筋肉のこわばり。
身体のだるさは日内変動で夕方からは少し楽になってくる。
でもだるくてしんどい。 こわばりは昔よりは増えました
つったり、重く鈍かったり、きつかったり
こわばってツーンとしたりする 腐ったもの食べてしまったかもな
腹が痛くて吐きそうでみじめだ 今日は
精神年齢の低さ、人間性のなさを
また曝け出さなければいけない日
希死念慮が上がることが予想される
抗鬱薬の比率を増やしたい 今日も通院してきた
通院しなければきっと一度も外に出ないからというのもある
薬は十分ストックができたので安心はしている
一冊本を紹介されたが先にレビューを見ている メジャーを処方されるときに
自分と他人との境がっていう話しをされるが
具体的にはよくわからない・・・
そこらへんの意識みたいなものが
他人と比べておかしいのだろうね
何年経っても ああ、死にたくなる思い出、思い出した
すっげー脱力する
嫌な人生だな 元気になると、思い出し、すぐ元気がなくなる
絶対に地獄から出れることはない 現実逃避が人生の殆どの人生って
普通の人にわかるのだろうか 悪夢のような醜い過去、現実から
よくもここまで逃げて生きてると思う 調子悪いと当然のように悪夢を見る
何故か親が足を切断されて血まみれで家にいる
這って足を掴まれ、何故か罵倒される
お前のせいだみたいな感じ
他にも色々みた
日曜朝から体ガチガチで震えて起きる
不安、不穏、鬱、気が遠くなる感じが入り混じってる
気持ち悪い ゴミ部屋に虫が集まり始めた
有機物が濃いのかな
蜘蛛と蟻が多い
なにか意味があるのかな ずっと横になってて、同じ蜘蛛が何回も布団の上に出現する
なにか伝えたいのだろうか 統失は真面目な人もなりやすいんだよね
最初から狂ってる人が狂いまくってるわけでもない 真面目とか優しいとか、
もはや単純にいい意味にとれなくなって長い
最初から狂っていた感覚もエピソードもあるよ
ただ統失というものは自分のことしか知らないし、
症状も酷さも範囲が広すぎるとは思う
なりやすいのかどうかも疑わしい ずーっと水飲んで
血糖値が下がってきてやっと不快感が晴れてきた
血糖値と精神は連動する部分がある
末期的な数値であることはどうしようもないが 今年は暑いからセミは6月初旬くらいから鳴いてるところありましたよ
精神的につらい方ルドラークシャっていう木の実の飾り首にかけると楽になりますよ 統合失調症で幻聴のある方幻聴と会話したりってできるのですか? 幻聴とほのめかしが違うものであれば、
ほのめかししか経験はない >>903
自分は四六時中幻聴と会話しているときが
あった。もうなくなったがしんどかった。 何年も幻聴と会話していて少しよくなってきて幻聴と会話できなくなると
寂しくなって自殺するひととかもいるらしい。 ある人を説得できなかったら
世界は滅びよりもひどい世界になるって
感覚がして怖い ある人は世界を救おうとしているけど
すごい大切な人たちの犠牲を払っていて
そのやりかたでは世界は救えないんだ
でも気づいていないし
気づいたところで罪の重さにその人は耐えられない 今日もこれしか私たちを救う方法はないんだって言いながら
その人は滅びよりもひどい世界に足を向けている 大事なスレログを消してしまった
●買うしかないのか 2月に中学生時代の人と会って
全く面影ない、誰かわからないって言われた
薬を飲む前に出会った人はみんなそうだろうな ちょっといつもと違うことが起きると
もう神経がパンクしそう 毎朝毎朝、今日はなにか起きそうと不安発作
薬は飲むけど心落ち着く日がどれだけあるか
慢性的によくわからず慌てているし焦っているし不安 鬱病だと思ってたら統失・陰性だったわ
通りでどんな薬飲んでも治らないわけだわ 医者や家族は運動しろ運動しろうるせえなあ!
運動したって治んねえよお!! 運動で薬で太るのは抑制できる
あと不安解消
でも運動しろって言っても具体的アドバイスないと
動けないよね
すぐに着替えて外に出れる
ジャージ、トレーニングウェア買えってところからかな ゴメソ、わいはポスティングバイトしてたんだわ
毎日4時間重いチラシ担いで歩き回ってたんだわ
んでもびょーきなんて1個も治らなかった
あと家族が運動しよ言うから毎朝9時に市民体育館のトレーニングルームで2時間汗流してたんだわ
んでもびょーきなんて1個も治らんかった
わいに必要なのは愛や
愛が絶対的に足りん わいがみんなに愛を注いでいるのになんでおまいらは1個も返さんのや
わいは挨拶すらできんアフォは大嫌いや
神を見掛けたら挨拶くらいしろやボケナス共が
せめてお疲れさまですくらい言えや
滅ぼすぞ 昨日道に迷ってた爺さんに道を教えたら「ありがとう」すら言わずに立ち去りやがった
わいは激おこやぞ!
まじで滅ぼすぞテメーら 毒親に、ただでさえ少ない人の繋がりやその思い出を消される もう一番近くにいる親すら不気味で怖い
世界が怖いよ わかる
世界怖い
特に悪くない人たちにまで
世界はひどいことをしてくる
何度もこんな世界いたくないって願ったけど
死ぬのも怖くて現在まで至ってる
親戚は強くなれって言ってるけど
そんなに簡単に強くなれない 1人弱くなってきたから今があるので、
強くなれって、石に向かってダイヤモンドになれって
言ってるように感じるから救いがない
今日は本当に怖くて苦しくて寂しい
親は世界の入り口だしそこがもう怖い むしろ、体力や精神力を削ってきた人から
強くなれって言われて混乱している 統合失調症だから
わけがわからない世界なのかな、と思いつつ
薬飲むけど苦しい 俺も毒親に苦しめられた子供時代
だからこの病気にかかったと思ってる
だが親が年食って弱ってきてここぞとばかりに押さえつけることに成功した(暴力じゃないぞ)
毒親による子供への圧力封じに成功した
これからは病気とうまく付き合いもっと上昇していきます 苦痛で恐ろしい未来を想像して
それを忘れるように生きている
人生の何処を切り取ってもそんな感じ
なぜそうなってしまったかの理由を親に見てしまう どんなに忘れたくても悪夢に出てくる
悪夢もコントロール・監視されているような想像もある
これも死ぬまこの認識だろう
何年もそうだった >>919
アダプトゲンなら寛解までは持っていける
政府と精神科医が隠してるだけよ。 何処からおかしかったって、最初からおかしかった
ある特定の異常エピソードばっかり思い出しやすくなった
だから人生が異常にしか思えない はああ
つっれーわこのビョーキ
だあーれも助けてくれないし
医者も家族も敵 関係妄想がだいぶひどい
目と耳に入ってくる文字の情報も、声の情報も
何でも自分の失敗に結び付けられている気がする 心身の消耗が激しい
弱っているときに合わせて、強い苦痛を運んでくる人がいる また一段回壊れるところまできてる
ガクンガクンと壊れ続ける 俺もうとっくに壊れてるよ
人を殺さないのが不思議なくらいまで落ちてる 俺は体調も悪いし世界は怖いし
もうそろそろ死ぬんじゃないかってぐらい弱ってる 恐怖感と脱力の繰り返しで
思考にも筋肉にも力が入らない、締まらない
そして今日は息が浅い、酸素が薄い感じ
苦しいなぁ 家族も俺が病気で衰弱していることを知っていても
連絡に出ないし孤独死を近く感じる
寝逃げしようと思って強めの薬を飲んでも
一時間半眠くなってこない 人を殺すのはやめとこうぜ
私は人に危害を与える寸前になったら
自分から死のうってずっと念じている レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。