生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ12
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
>>823
自分は今日そのつもり行ったんだけど病院の手違いで見て貰えなかったよ
なんつーかああ今ここで自分が死んでも誰も困らないんだって虚しくなった
まあ病院も患者がいっぱいで無理ってのわかるんだけど
ていうかメンタルヘルス系の病院の事務員って大変だね
お疲れ様です
迷惑かけてすいません 希死念慮が物凄く襲ってきてて、今すぐ死にたい気持ちが抑えきれない… 拳銃があったらもっと楽に死ねるのかなって思うけど
拳銃での自殺成功率って意外と低いのね
医者が自殺する時は首吊りの確率が高いらしいから首吊りが1番安楽死に近いんじゃかいかな? いつ死んでもそう変わらんけどあと何日かしたらそのときが来るとなるとなんだかなぁ
先延ばしにしたところでもっと惨めな思いをするだけだし特に諦めたくないものがあるわけでもないのに 普段テレビは見ないようにしてるけど
さっき、処方せん薬局で民放ニュース流れてて見ざる終えなかった
昨日の0:00に増税カウントダウンしてんのなクラッカー鳴らしてさ
どうかしてるよこの国 俺の場合よその国ならメンタルをやられなかった可能性が高い
北欧当たりの高福祉国や労働時間自体極端に少ない国
いまからでも金があれば物価の安いアジアの国に行きたいくらいだ
実はアメリカでさえ結構メンタル病んでるやつがいるらしいけど、きっと日本より断然少ないだろう >>831
足枷が増えて喜ぶ、ほんま「苦労道楽」でんなあ
やっぱり、みんな理不尽な搾取が快感なんや もう死ぬしかないのかもしれない…
でも死ねないんだよ
もう嫌だよ生きてくの
親死んだら生けていけないし
馬鹿に生まれると悲惨だよ 癌ってより大変になるじゃん
自分は鬱で普段の生活もままならない状態で色々発病して生きるのより辛い状態になってしまった >>833 米や欧州なんざ俺らみたいなヤワい豆腐メンタルには最も向いとらんで
人種差別の厳しさは想像以上
ただの観光と実際暮らすのとでは体感が全く違う
本気で移住考えるなら東南アジアのほうがまだいいと思う >>840
確かにそうかもな
どのみちあてもないし、実行することは無いよ
言葉の通じんしな
妄想はするが案外日本の方が住みやすかったりして
所で海外に住んだことあるの? >>841 おったよ。ロンドン、ニューヨーク、ジュネーブ全部仕事絡み
何やかんや言うても日本はまだ住みやすいと国やと思う
海外生活は言葉よりも差別やら慣習やら倫理観の違いやらでかなり精神にダメージを受ける
精神に病抱えてる人らは海外は観光で気楽に楽しむくらいがちょうどええと思うで アジア辺りで元から生まれたら
今のところ一番メンタル強かったかも ルクセンブルクに生まれて生まれながらの金持ちだったらな… 以前は9時間労働残業ありでも一晩寝ればまた頑張れたのに、病気患ってからは無理になった
短時間勤務なのにヘトヘト 私には毎日がお笑いの舞台に見える。周りのお前らは観客で、面白くなかったら切り捨てられる。 なんかあるたびにごめんなさいって書き込んでるのは君なの? 夢や希望や生きる意味って必要?
ただ静かに暮らしたい 酒を飲んでも苦しい
ほろ酔いになったらいつもマシになるんだけどな 日本は生きづらい、海外が理想とか言う奴よく見るけど虫唾が走る
どこで生まれようがカスはカス それを自覚した上で現地人として生まれた妄想として楽しんでるだけ アメリカ行ったら毎日楽しくて仕方ないって言ってる人いたしそういう人は行ってみたらいいんじゃないかね
俺は無理だ 頭の病気は治らないは 無駄金払ってほんと疲れたよ。 発達障害って知能や運動能力以外にも精神的にも成長しないんだなって実感する
周りの人間がみんな大人としての立ち振る舞いしてるのに自分はガキのまんま
生きてていろんな人に迷惑かけるし申し訳ないや >>858
わかるわ
俺だけだわ。怒られるのが怖くてビクビクして報告や問い合わせするだけでストレスがやばい 入眠剤1回目飲んで、また魔の時間の始まりだ
眠れなくて嫌なこと考えて泣いて朝方になる
ぐっすり眠りたいよ >>858
年下とか子ども相手にするときとか挙動不審になる ソラナックス飲んで寝れず、さらに追いソラナックスしたが全く眠れない…
眠れないと嫁に言ったら、そんなもんだと逃げられた。
少し優しい言葉貰えるだけで安心出来るのに…
病院で睡眠薬貰おうと思う。 >>861
わかる
要するに御膳立てしてもらわないとやってけないんだなと思うとより辛い わかるわ。いざとなると手とか震えてどうにも出来ない
だからリスカさえ出来ない 生きるのつらいのに死ぬのもこわい
動悸して体が熱くなったり冷めたりを繰り返してねれない また、あのくそばばあに怒られるのか?
胸くそ悪い
病気になってくれねーかな 小学生の頃の地獄としか言えない6年間思い出して久しぶりに泣いちゃったわ
自分はこういう考え方をしてるから人生楽しめてますみたいに語ってくる奴が心底憎いよ
そんなのイージーモードで生まれた奴の後付け理論に過ぎない 何歳の頃を思い出しても恥ずかしい嫌になるフラッシュバックする
毎日失敗を重ねてるクソが
どうすればいいかはもう答え出てるのにな しんどいつらいふあん
寝ても途中覚醒する3時頃ならまだ暗くて安心
5時過ぎると明るくなってきててもう駄目
一生直らんのだろうな なんでこんなにも、人を虐め得意げになってる人が多いんだろう。相手するのが面倒臭い。それが明るさと思ってるのががっかりする。逆だから!あんた陰湿だから!!人として恥ずかしい事だから!
とても良い人もいるだけに、比べてしんどい。今は、罰が当たらない事が理不尽。 今日、休職の連絡とってみる。
会社にも同僚にも家族にも悪いが限界だ。
良くて休職、悪くて退社だな。 また今日が始まってしまった
どうせ何もする気が起きないんだろうな いっそ戦争でも起きて平和な日常送ってる奴らがパニックになればいい
今なら目の前で死体見ても何も感じない自信あるよ こんなに同じような辛さを抱えていきてるひとさたくさんいるんだな
吐き出してはいるけど全部伝えられてない
実感を言葉で表現するのは難しいな 夢がヤバい悪夢も嫌だが良い夢の方がキツくなってきたよ
幸せな夢を見ると現実とのギャップで起きた時の絶望感で死にたくなる
起きたくねぇー、これが現実だよな…みたいな感じ お腹すいた感覚もない食べられない、生きてるのが辛い
日に日に体調は悪くなっていくし水も満足に飲めない
そんな感じで10日経ったけど生きるの辞めたい 自分は過食嘔吐でスッキリしないと眠れない
もう疲れた 一昨日休んだばっかりなのに頭痛がひどくて気分も沈んでるから休みたいでもこんなの今日だけじゃないからいっその事辞めてしまいたいけど生活が出来なくなる 死んだ愛犬が
最近そばにいるように感じる
手に背中の毛の感触が甦る
おかしくなっちゃったのかな >>899 それわかる
私も死にたいと思ったときに、死んだ筈の猫が布団に入ってきたのがわかった
死んでからも心配してくれていてごめん、って思った
ちなみに曲がったしっぽにも触れた
899を心配して来てくれたんだと思う あと必修一単位で卒業できるんだが先生のやり方が厳しすぎて先生の顔思い出すだけで涙出てくる
全部自分が悪いのに相談室の先生も事務室の人も何とかして他の方法で卒業させようと頑張ってくれててあまりにも自分が情けない つらいな
自業自得だけどつらいわ
こんな時に効かない薬たちってなんなんだろなあ
かと言ってもう辞められる訳もない42歳
22歳から薬漬けだ
合法なだけで廃人だ本当に もう帰りたい。でも帰っても苦しいままだからもうどうしたらいいか分からない 扶養でスーパーで働いているババアに一体何の悩みがあるのか?
のんきに一日過ごして一月に稼いだ金はランチに消えるw バイトでなった腱鞘炎で絵が上手く描けなくなった
それで気が滅入る。唯一の趣味だったのに 腱鞘炎は辛いな
仕事でなるのならなかなか治すのも大変だろうし >>908
俺は連絡こない
今結果待ちのとこ落ちたらもう手詰まりでどうしたら良いのか
応募できそうなとこがない 就活中だが企業側からはいつまで経っても連絡来ないし、親は地元で働けと言われるしで選考中の企業に辞退することを電話で伝えたわ。もう辛い >>913続き
今住んでる都会にも仕事ないし、地元は田舎で一応求人あるけど、評判はあまり良い感じしない。なんか理不尽な上司とかいるらしくて間違えたら怒鳴ったり物に当たったりするらしい。そんなところ入りたくないわ… うつ病で療養中だが、自分が普通の元気になれる姿を想像できない。 まだ夕方だけど、しんどいから私もとりあえず寝逃げしようかな。それをやると、
深夜に目を覚まして眠れなくなるから、また昼夜逆転してしまうんだが。 >>922
何も出来ないし、何も楽しいと感じない。
それどころか生きてるのが辛すぎる現実。
死んだ方がマシ。でも死ぬの怖い >>923
おなじだ…
なにも出来ないし、楽しみと思えることもなくなって…
感情がなければいいのにって思ったり。
今、独りなんだけど、このまま衝動的に死にそうで… >>924
今レスやりとりしたところだから死ねとは軽々しく言えない。
でも私は自殺を否定しない。
私自身、衝動的になっているときに死のうと思ってるから… 本屋よるとつい暗めの書籍ばかり探してしまう
うつとか発達障害とか社会不安とか認知されたのはいいけどなんでもそのせいにして逃げてると思われるのは辛い レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。