生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ13
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>>74 教えてくれてありがとう
連帯保証人は親になってるんだよね
二度と連絡してくるなとメールくるまでは負担いかないようにしないと頑張らなきゃ、て思って自己破産の手続きとか保健所の場所とか調べてたけど今はどうでもいいやと思ってる
コンビニに行くのすら体震えるし電車乗ろうとすると過呼吸になるとか説明するのすら苦しかったのに自己責任だろ知らねーて突き放されたんだから私だって知らねーわとか思ってる 生きる意味もないのに辛い仕事して死を先延ばしする意味あるのか? これからつらいパートの仕事に行く
吐き気がする
行きたくねー これからつらいパートの仕事に行く
吐き気がする
行きたくねー 楽になりたいな
首吊スレにもっと有益な知識があればいいのに もうなんだかんだ29年も生きてきたんだからいいんじゃないかなって思う
このままだらだら何十年も生きるよりもましかなってふとした時思っちゃう
死ぬほどの勇気なんてないけど ほんの少し勇気を出して紐に首をかけるか車か密室で七輪焚けば終われるんだ‥ 一つ問題が解決しそうだと思ったら次の問題が持ち上がる
生きるの難しすぎる 仕事いってるし休みの日は何もできなくてもいいよね… 最近すごく頭が悪くなってきていて怖い
若年性認知症?とかでもおかしくないくらい忘れっぽいし
ちょっとしたことが頭に入らない覚えられない考えられない
簡単な計算もできない
体力もなく見た目も悪くコミュ障でぼっちでメンタルも病んでて
これ以上何を失うものがあるんだと思ってたけど
もともと馬鹿な頭がさらに馬鹿になってもうどうやって生きていったらいいか分からない
毎日何かしら失敗してる
自分で自分が一番信じられない 仕事だけでもきついのに私生活でもゴタゴタが起きるとほんと堪える
それで解決したと思っても新たな問題が発生して心が休まる時がない >>94
大丈夫だよ少し落ち着こうか。
大人の軽度発達障害は知ってる?かな。もしかたらストレスや環境の変化でそういう一面が出てきてしまってるのかも。
もう誰かに相談はしてるかな?生活が困難なほど障害になってたら診断してもらうのもありだけど、そういうサイトに目を通して対応策読んだりして改善の見込みがあれば急いだりする必要ないからね。完全な見当違いだったらごめん 薬が中々合わないな
この不安感が消えてくれるだけでいいのに 俺ももともと発達っぽかったけど最近記憶力の低下とミスが酷い
剃りこみハゲて来てるし
うつなのかストレスなのか >>95
同じだ
本当に疲れた
頑張っても踏ん張っても…(´;ω;`) あの人に嫌われる覚悟で言ってみた。もう嫌われたっていいや。嫌われたらそれくらいの人だったんだなって。 ストレスが満タンの状態がずっと続いてる
もう溢れそう >>94
自分も同じ症状あって先生に話したら記憶力の検査しましょうって言われてやったんだけど、
問題なかった…
覚えてなかったり出来ないのとかいくつかあったのに
生きづらいよ 疲れたっていうか、もうからだのあちこちが痛むんだよ
自然と意識が遠くなる
横になりたい 大病して障害残ってからずっと無職のアラフォー
他に経過観察の持病が二つ
死にたいけど自殺する勇気なしで貯金くずしてグダグダ生きてる 54年生まれか、氷河期だな
社会に出たころは派遣、バイトしかなかったよ、俺は。 どうせいつでも死ねるという気で生きてる
ゼロにすら届かないマイナスだから、当たり前のことが出来ただけで嬉しい
外に出られた、人と会話出来た、本が読めた、ご飯が食べられた、買い物が出来た、運転が出来たとか
何も出来ないことよりマイナスなことってないからどんなことでも自分にとってはプラス
人と比べずに今日も明日も頑張ろう 自分もロープ常備してるよ
首吊り苦しそうだけど謎の自信があって案外我慢して死ねそうな気がするんだよね
死にたくなったらいつでも死ねる フランク永井は首吊り自殺しようとしたけど助かっちゃって、
自殺の後遺症で幼児並みの知能になって、醜態を晒しながら20年以上生き恥を晒し続けたぞ。
俺はいつでも死ねるとか言うのは勘違いだと思うけどな。 まだやりたいことはある・・・あるよ
でもだいぶできなくなってきた 母に返す為に置いといたお金を父が黙って持って行こうとした父が許せないと話したら母が私を宥めたの本当しんどい揉めたくないんだ今年定年だから魔がさしたんだとか金なら私の方がないよ
別に嫌いじゃないけど今まで沢山お世話になってるけどこの人達の元でくたばりたくないが苦しいなぁ死にたくない >>94 自分は部署異動してからずっとその状態だよ…。多忙だけど仕事を楽しいと思えた前職とはまるで別人になった。一気に10キロ痩せて心身ガタガタに壊れ、今は薬と水だけで会社へ這うように行ってる。もう限界を超えてる。 例えば今後宝くじにでも当たって数億という金がポンと手に入ると仮定する。
旨い物食べて良い家に住んで海外旅行なんかにも行ったりして。
でも金銭的に困らない人生であっても最期は死で終わるんだ。
死について考えると全てが無意味に感じてしまう。
普通の人は老人になってから考えることでも、金がなくて仕事も続かない自分にとって死はとても近いものだ。
意識せずにはいられない。常に視界に入るんだ。誰か助けてくれ 死がとても近いっていうのは分かる
早かれ遅かれ最後はいつか死ぬという意識
明日死ぬかもしれない
だから何をしても一生に一回しかないとかこれで最後だとか
一期一会の気持ちがある これはあくまでも自分の考えだけど
高級料理だって毎日食べると飽きるだろうし
ブランド物とか装飾品を所有しても数週間で慣れる
車や家だって数ヶ月から数年で当たり前になると思う
それよりずっと飽きなくて変わらない安心できるものに囲まれていたい
病気になると周りの価値観に惑わされず心から好きなものを求めるようになった
子供の頃から好きだったものとか 自殺願望を抱えながら仕事を探したり人間関係を構築するのが苦しい
明るくふるまわなきゃとか
いずれ自殺して裏切ることになるんじゃないかとか
居場所の作り方がわからない 自己嫌悪って何故生まれる?どこから来るんだろう…
自己嫌悪なけりゃ人生楽しいかもって思う。 ついに発言までおかしくなって周りの人に言ってることが伝わらなくなった
5chの他板でも何書いてんのかわからない日本語おかしいよって言われてもうそろそろ言語力もなくなってきたらしい
なんかもう人間の形した何かって感じで生きてるのきつい 今日受診したら前の患者がパニック起こしてどっか連れてかれてた…
一応平気って振る舞ったけど怖い
今不安しかないや ぼっちで孤独で寂しいさみしい…さみしいよ…言葉にすると寂しさ増すけどだめもう寂しくて寂しくて…さみしい…さみしい…寒い…さみしすぎるよ……っ 圧倒的疲労感
疲労感がひどすぎて眠くならない
体中が痛い 眠れない‥
タバコの吸いすぎで喉が痛い
痰が出る‥
楽しいこと全然ない
生きるのがめんどくさい 職場に敵が段々と増えていく
とてもじゃないが続けられんわ
工場派遣だけどな なんでただの「普通」がこんなに難しいんだろう
他人の当たり前は自分にとって全然当たり前じゃないよ 大阪市内 33歳 男性
なんばのど真ん中でひとり暮らししてます。
友達からでも彼女募集中です。宜しくお願いします!(*˘︶˘*).。.:*♡
服用しているパキシルという薬で、性欲が無いのでヤリ目などでは無いです!
ネット麻雀、ギター、音楽を聴く事が趣味です。
周りから性格は良いと言われます!顔も人並みだと思います。
身長は173センチくらいです。
また、精神疾患患者専門のLINEグループの管理人でもあります。
「掲示板で友達募集を見ました」または「掲示板でLINEグループを見ました」とメッセージお願いします!
LINE追加URL(怪しいURLでは無いのでご安心下さいね)
https://line.me/ti/p/2jGv2He9BB
24時間LINEお待ちしておりますっ!! 同時期に入った資格持ちが仕切り始めて俺に矢鱈と説教する
手際悪いので聞いていたら
段々ヒートアップして罵声を浴びせてきた
そろそろやりかえさにゃならぬ 寝れないからってイスラム国の処刑グロ動画なんて何で見てしまったんだ…。 怒られるのが怖い怖いって感情が消えないせいで全ての行動が制限されてしまってる
どうしたらもっと生きやすいように頭を切り替えできるんだろ 夜よりも朝が怖い
夜は寝ればいいけど、朝は寝て起きたあとだから寝付けないし憂鬱が加速する 散々寝たのに寝るしか苦しみから逃げられない
薬を飲んで泣きながら寝るだけの週末
飯も食えない
生きてる意味がない せっかく今日明日休みなのに
月曜からの仕事のこと考えてしまって激しく憂鬱
農業で自営したいなぁ
最初は他人の顔色ばかり伺ってたけど
今はとにかく他人に干渉されるのが嫌 朝起きたときから憂鬱
眠剤で寝逃げしたいけど薬がない 近所から村八分
引っ越ししたいけど金がない
毎日憂鬱な気分‥ せっかくの休みなのに月曜のこと考えると何も楽しめない
またあいつに暴言吐かれるのかな
向こうは暴言だと思ってないから笑いながら心を殺してくる
許せないけど何も言えなくて情けない死にたい
どうしてそんなことが言えるんだ 相手はどう思うか分からないのか 疲れが回復してきて
少しなにかに着手しようと思う頃に
休日が終わる
個人的には週休2日では人間的な
生活が出来ないし不健康がかさむ
人間皆同じに出来てはいない 何かしなきゃと思うけど何もしたくない
お天気良いから出掛けたいけどめんどくさい
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