毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part9
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毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part8
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毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレです。
毒を吐き出して、綺麗になりましょう。愚痴、悩み、なんでもOK!!!
注意:勝手に毒親を判定して甘えとか言いながら罵倒してくる人がいますが無視をお願いします。 人から寄せられる好意とか心配とか気遣いが
自分の好みや望みに沿わないものだと
とたんにそれらを悪意に、送ってくれた人を悪人に認定するところが嫌すぎる 何処に地雷が潜んでいて
被害者モードになるかわかったもんじゃない
めんどくさいのでこちらからは極力
話を振らない… 「自分で決めたことは他人のせいにしてはいけません」と外で習うけど
毒親はそれをやらかすのな
当時は誰のせいでもない自分の意思で決めたはずのことも
後出しで「だってあの時〇〇が●●してくれなかったから」とか言ったりして 褒めてくれたはずのこと
許してくれたはずのこと
認めてくれたはずのこと
後でまとめて全否定
オセロみたいにひっくり返して大ダメージを与えてくるので
優しい言葉をかけられても、気を許すことができない >>902
うちの親はそれに加えて別バージョンで人を脅して操作し最終的に責任から逃亡するってのもやるわ
人を脅して操作しそう仕向けたのにも関わらず「人のせいにするな」とか「脅されて屈服する方が悪い」とか言ってキレ始める
実子だけにとどまらず周りの人間にも同じことをやって被害者出しまくってたから自然と人が近寄らなくなり最終的に完全に孤立
自己の意思がはっきりありまたそれが尊重されている状態での決定ならば責任は自己にあるが意思を持つことを許されず強制された状態での決定の責任まで負わされたら溜まったもんじゃないよな
実子の俺でも無理って思うのに赤の他人からしたら信じられないだろうしものすごいモンスターに見えるだろうなって思うわ うちの絶縁した毒親が親戚に有る事無い事吹き込んで、なんとしても子供たちだけでお泊まりに行かせろと指示しているみたい。
兄弟からと、嫁ぎ先から「子供を一人旅で泊まらせに来てもいいよ。ただし1人ずつで」という申し出があった。
年末に近いとなんとしても家に囲いたがる習性があるからピンと来たんだけど、執着度合いが基地外じみてて怖い。 新型コロナという体の良い口実があって、
パッと関係を断ち切る事ができるからな。
コロナは切っ掛けであり原因ではないんだが、
本人はコロナの所為にして精神の安定を図る。 産んでからすぐ離婚して元旦那宅に置き去り
かと思いきや引き取るって裁判起こして勝訴、
そんな状態なのに新しい男を取っかえ引っ変えし子供を祖父宅に置いて男を追いかけて遁走
帰ってきたと思ったら男都合で子供を祖父宅と引き取りで行き来
再婚したら相手は10代
義父にレイプされて過ごすのも見て見ぬふり、離婚もせず守るわけでもなくレイプ魔と子供二人作るし、レイプ魔に私を預けて自分だけ実家に戻って上げ膳据え膳
中学生迄親都合で毎年転校、人との関わり方ももう分からない状態 その後また母親は離婚再婚繰り返し✖5
その間高校費用がかかるからと実父に私を引き渡す、実父からもレイプをうけるし母親が阿婆擦れだって文句言われながら過ごす
小中学生時代はイジメも受けテープでぐるぐる巻きにされたり絵画銀賞貰うけどそんなのしょぼいとかみんな貰ってるとか言われ続けたのは割と今でも効いてる 高校卒業し就職先が決まるが、みっともないが理由で愛人稼業してた母親の相手の懇意の職場で働くことになる、そこに居たのは愛人の娘
ここに愛人の娘が働いてるらしいんだよね、とか本人に言われたけどわかってるよねあれ
胃が痛い日々を過ごす
職場で初めての恋人(一回り上)ができるけど、合鍵貰ってたから相手の家に行ったら浮気中
泣きながら帰る 職場にも馴染めないが母親からの3年は務めろって支持に従い3年務めて退社、引きこもる
引きこもりを養う私女神様よとか言われるけど自分的にはもう何だか分からない、人に会いたくない状態
しばらくしてバイトを始める、キャバクラスナック飲食店 決まった正社員でも初めての内容で仕事がきついのと自分がキチガイだから暴言や指摘や色んなものを受けて心を病む、メンタルクリニックに行く
色々あって旦那と出会う、統失なったりうつになったりしたけど今は子供3人
人と会うのが怖くてフラッシュバックと色んなものに苦しめられるけど
旦那と子供だけしか話す相手もいない状態
意外と幸せ 母親からは育てかた間違えたと言われるけどそもそも育てられた覚えがそんなない
引きこもり時代部屋を用意してくれたのは確かにありがたい
でも私そんなお前に育てられたか、思いでないわ
元旦那にほんとにそっくりで気持ち悪いとか、新しい男できたからお父さんには会えないって言えとか言われたのなら覚えてるよ
お父さん大好きだったのにまぁあいつも結果レイプ魔だったんけど 子供第1子出産の時に海外旅行いくのー✩って言われながら3万渡されて、旦那両親は数十万包んでくれてて
お金の話で悪いけど
あ、なんかこの差すごい、なんでだろって考えた時に過去の事一気に思い出されて実母とは縁を切ったわ、手紙も書いた
実母が来襲する時いつもしんどくて休んでるのにドアをキチガイのようにドンドンしてきてきつかったし、何かおかしくないって思ってた 実母が一時期ヤクザと付き合ってて舎弟から薬盛られた時もあった
そのまま家に帰れたけど良かったわ なんて言うか自分が統失うつなの、悪いけど生育のせいもあると思ってる
ここには全部書ききれない事も書いて年金申請中
お前気持ち悪い、元旦那に似てて気持ち悪い、行動が気持ち悪い
母親に捨てられながら性的虐待受けながら、母親が新しい男作ってはあんあんする声垂れ流しにされながら過ごすとさすがに頭狂う気がする 給料は低いけど真面目な旦那と、旦那によく似た可愛い子供のために働きたいけど、病気で首になった
働くと色々と悪化するし年金頼りにさせて
お願いひきこもりながら家族のことだけ考えている今が死ぬほど幸せなの
旦那の帰りで凄く喜びを感じる今が幸せなの
またキチガイって言われながら働くの
ああ死にたくなる 嫌なことしか言わないんだよな
ネガティブなのは性格だと思ってたけど、毒は人を乏したり貶したり毒しか吐かなくて毎日攻撃されてた
お前のためって言いながらいつも嫌なことばかり言われてきた
本人本気でそれが子のためって信じてるし
1番問題なのは毒から逃げても根っこの部分では毒の影響が染み付いてること
安定剤がないと生活もできないくらい心折れてる
生まれてきたくなかった 呪いだよね
ずっと頭から離れない
ふとした時にフラッシュバックしてその言葉にがんじがらめにされる やけどの跡
皮膚の下のむき出しのピンクの肉に薄皮が張った状態
ちょっとした人間関係のトラブルで薄皮がめくれて血が出て激痛がやって来る
皮を厚くする(せめてカサブタ)しかないんじゃないか
つまりゲームでも漫画でも映画でもいいから
体験を積み重ねて「親に虐待された体験」の割合を小さく小さくするしかない
そんな気がする 家を出て10年近くなるのに
例えば電化製品が壊れただけでひどく憂鬱になる
『お前のせいだ』って親に怒鳴り続けられたからだ
とにかく親が不愉快な気持ちになるのは全て子供の責任
宗教の洗脳の一億倍酷い
俺は現実(自分の責任範囲)が解らない 同級生の親より高齢なのを何かと強調してくるので、甘えることができなかった
…というか、親が子に甘えている? 結婚願望ある人いる?
毒の影響かわからないが自己肯定感も低いから他人を信用できないというかなんというか人を愛するってことができない
あの行為にも嫌悪感あるし、気持ち悪い
同じ毒育ちでも早くから逃げる準備整えた人はまだ救われるよな
要領悪くて若い頃からいじめられ人間関係躓いて誰も味方ができず就活失敗して非正規で自分で物事の決断できず親の顔色ばっかり伺ってさらに職場でも人間関係うまくいかず転職繰り返すってなるともう飛び込むか底辺人生しかないよな 「親を見捨てるのか」と老いと弱さを武器にして、情に訴え罪悪感を煽る
そうやって子供の結婚のチャンスをへし折った
そんな毒親も居そうだな >>923
日本がサブカルチャーの大国となったのは、
そういう用途の需要が高いからなんだろうな。
親の調教レベルの教育によって青春時代が潰れたからこそ、
疑似体験でもどうにか埋め合わせようとサブカルに走る訳だ。 >>923
今は湿潤療法もあるからゆっくりと自浄で治るといいなぁ >>926
中年域に達してから自我を取り戻したところで、
どう考えても手遅れという現実に気付くだけだからな。 結婚することになったらどうしよう…毒親に紹介したくないし、結婚式にも呼びたくない 結婚に逃げられないのは
毒親と関わりたくないからって理由もあるよな
虐待されてたとか好きになった人にカミングアウトしたくない >>932
紹介もせず結婚式もせず勝手に結婚するのはダメなの 紹介はしないとだけど結婚式は今やる人少ないしワンチャンあるよ 毒親持ち女性で、一般人と結婚して逃げれる女性は本当に羨ましい
片親だけが毒、兄弟姉妹を犠牲にしたとしか思えない
その場合、結婚してから問題が出てくる
自分は両親共毒親で姉妹が逃げて結婚したけど、毒親化して迷惑かけられてるから結婚は諦めてる
ただ戦友がほしい 一般人と結婚して逃げたよ
弟が2人いて一番下が母親と同居してるし全て任せる予定だわ
あの子結婚できるのかなでも自分で選んだ道だししーらない 同じく一般人と結婚して逃げたよ
10年ぐらい正月に帰省とかして病んで帰ってたけど、ある時喧嘩して絶縁した
電話は着信拒否、凸された時は警察に相談などしたから手出しされてない
なお、遺産の生前贈与からはハブられたので姉妹とは家族で500万円単位で毎年差をつけられているので、早く毒親がタヒんでくれればいいのにと思っている 産まれてすぐ捨てられた弟が高校卒業して母親と同居してるわ
難儀な事だよ
でも遺産は遺留分貰うよ
こっちも引き取られてせいでレイプされたりしんどかったんだよ 昔毒親で悩んでました作家とか漫画家って、大抵親が死別してるから悩みを手放せていていいよね。
仲直りしたって人も居るけど、軒並み不穏な空気が滲み出ていて救いにならない ちょっとでも自分の思い通りじゃないと
「優しくない」「冷たい」「薄情」と被害者ぶってネチネチ責めてくるのが嫌
「人には優しくしましょう」って教わってはきたけれど
…優しさがすり減る、優しくしたくなくなる時ってあるんだな… 結婚する気とかもうなくなったわ
子供産まれてから自分も毒親になったりなんかしたら取り返しつかないし自信もない
自分の子供に自分と同じ思いをさせたくない
そんなこと思ってたら子供を望む気持ちも結婚したい気持ちも無くなってしまった
そもそも与えられた毒の解毒に手一杯でそれどころではない >>946
同じく
毒の影響で結婚どころじゃないわ 兄妹だからってことでなんとか接してたけどなんかもういいや
愛玩子状態から抜け出す気さらさらないみたいだし気が付いてもいないみたいだし
私大まで出ておいて一回も正規就職せずフリーターでだらだら生きてるような状態でよくもまぁ周りの人たちを馬鹿にして見下せるよね
どれだけ問題起こしても「この子はこういう子なんです!」って毒親にゴリ押しで庇われて何の苦労せず
良い歳してごめんなさいもありがとうも碌に言えない
もうこいつに親の介護押し付けて行方眩まそう
馬鹿馬鹿しくて付き合ってられないわ
一緒に破滅しろ 自分が味わった苦労は子供にはしてほしくないから
結婚はさせたくない
自分が経験したことを子供にも経験してもらいたいから
介護はしてもらう
…逆の思考回路ならまだ良かったのかな 「もうダメ」が口癖
友達とか、外の人の前でこれ連発したら説教喰らうよね
「体調が悪いなら、ちゃんと医者に行け」とか
「やるべきことやって、いよいよダメだったら『ダメ』と言え」とか どんなに酷いこと言って人を傷つけても
後になると「私、そんな酷いこと1度も言ったことないわよ」
…証拠として録音でもしなきゃ、追求しても逆ギレするだけだろうな
いや証拠の録音データが有っても無駄かも… そんなつもりはなかったって言うのよ
じゃどんなつもりだったんだよってね
問い詰めたら終いには覚えてないと
呆れる 好きなものを楽しむとかができない
金の無駄とかくだらないとか散々罵倒された言葉が蘇ってきて罪悪感があって楽しめない 買い物依存が昔からたびたび爆発してて本当に困ってる
(真の原因はようやくこないだ分かったばかりだけど、今更どうしようもないことなので苦しい)
罪悪感と自責の念と同時に自分を慰めたい気持ち、気分の高揚を安易に求めてしまう部分などが複雑に絡み合ってる
前の職場では周りの人達に触発されておしゃれに開眼した感じだったけど
身体壊して辞めてからはその時たくさん持ってた服がほとんど着られなくなった
それらを着ようとすると自分の中のもう一人の自分が
「なに着飾ってんだよ?自意識過剰だよね」
とか意地悪なツッコミを入れてくる感じ
自分を責める気持ち、自意識過剰に感じて恥ずかしい気持ちが消えてくれないから
どうしても抵抗感が出てきてしまって袖を通せなくなってる
全部大事にしてたから綺麗だし、もったいないから処分も出来ずで何年も眠ったまま その職場ではメンタル疾患も出て休職復職まで行ったんだけど、規定の3ヶ月程度じゃ治るはずもなく
会社には良くなったとごまかして通院しながら針のむしろ状態に耐えてた
すごくしんどい思いをしながら必死で頑張ってたのに、異動先では同僚のおばさんから嫌がらせも受けるようになったりして
結局クビ同然で辞めることに
その前には病院にも通えなくなってるほど最悪の状態だった
そういった経緯などが完全にトラウマになってるせいもあると思う
今はもっと昔のボロボロの汚い部屋着か、個性を消した黒系の目立たない服ばかり着てる
外に出る時はマスクや帽子などで誰だか分からなくなるくらいに防御しまくってるし
自分というものをあまり出したくない気持ちがある
その一方で本当に欲しい服、買い逃したら後悔しそうな服を病気のようにこっそり買うのもやめられずにいる
その中から少し派手目のやつを一度だけイベントに着ていったことがあったけど
やっぱり自分がバカみたいに自意識過剰に感じられて恥ずかしくなってしまうし
あとあとひどい自己嫌悪に陥るだけだと悟った
買った時、着た時は気持ちが高揚するけれど、あとで必ず罪悪感と自己嫌悪に襲われてバランスというものがが取れない
だからまともなおしゃれはまだまだ当分無理だなと思う 「これはひとつの教えなの!何かの時に役立つでしょ」と恩着せがましく、教訓ぶって
何度も聞かせてきた愚痴をまた聞かせてくるのが嫌 毒親や毒たちのすごいところは相手を無意識レベルでモノ扱いしてるところ
思いやりのかけらもなくふんぞり返ってひたすら相手から奪うだけ
そんな態度だからうんざりして離れようとすると逆上して「お前のことを信用していたのに!」とか言い始める
モノのようにぞんざいに扱ったり個人として尊重もせず搾取するばっかりだったのにそれを信用と言い表せる神経が恐ろしいわ
そんな毒にとって都合の良いだけの信用なんかいらんし信用という言葉を自己保身のための武器として使うのも気持ち悪すぎる
全部素でやってんのが怖すぎるほんと 親自身の好き嫌いやエゴで
子供に強制あるいは禁止したことを
いつのまにか他人や世の中に責任転嫁してしまうのな
「〜だからしょうがない」って 相手を怒らせる言い方をしておいて
「〇〇は短気で怒りっぽくて嫌」と被害者ヅラする
「何か悪いこと言っちゃったのかな」と反省することはまずあり得ない 自分が子供に不機嫌をぶつけるのはよくて
子供が不機嫌になるのは許さない
潔癖であることを自慢してるぽいけど
器がちっちゃいだけでしょ… 嫌な言い方しかしないんだよなあいつ
外で良い顔してるから家では常に不機嫌でピリピリしてため息したり壁や床を蹴ったり物投げたり
いつもあいつの機嫌でその日が決まってた
自分のことは棚に上げて子を責め罵倒するのは正義だと思ってやがる >>955
録音(録画)するなんて陰湿!!って被害者面すふよ >>973
あの分じゃしばらく立てない方が良いかもね うん
自己愛とアスペと…結果役満のヤバい奴諸々・・自演大好き野郎たちの巣窟だった なぜ配偶者や子供が皆、自分に背を向けて
テレビやゲームやスマホに逃げ込むのか
考えたことはあるんだろうか…
世話になった恩はあるけど「この人のために何かしてあげたい」って気持ちが失せていくんだ
「どうせダメ出しがうるさいから、何もしたくない」って無気力になってく… >>961
つらそう
オシャレぐらい自由にしてもそんなに自分を責めることないのに >>961
うちも人格障害の両親だから、見た目でしか分からない障害があり
姿が自分以下じゃないと嫌がらせや虐待してくる毒母に嫉妬で発狂されてた
結果男みたいな格好に黒ずくめ、コッソリしか普通の服靴履けず、髪肌地味にしてたよ
一人暮らししたらお洒落心噴火してしまうかもしれん‥ >>980
子どもがテレビやゲーム、スマホに逃げ込んでるかなんてそもそも親には見えないだろ
とっくに家を出て一人暮らしして親の目の届かないところで生活してるわけだからな 今でも実家暮らしだからもちろん出る
毒親ではあるが今でも養ってくれていることには感謝すべきだ
だから出る 出なかったら本当のクズになる
いやクズですらない デカいゴキブリだ そういうものに嵌る原因が自分にあるとは思わずに、
嵌っている相手が悪いと思うだけだわな。 疲れる…
ひょっとして、毒親のほうが長生きするんじゃないかって思う 別に憚ってもないなぁ
憚る過程で憎まれたり、憎まれようとも気にせず憚るための努力したり、じゃないんだよ
憚っても無いしそんな努力もしてないけど外で勝手に憎まれて、鬱憤を家で子どもにぶつけてる 何も楽しめない人なのかな
笑ってたり、楽しんだりしてる人を見るの嫌いなのかな
皆が楽しんで観ているテレビとか映画とか
自分も観ていて「何よ、くだらない」とか必ず変なケチつけて
他の皆が楽しんでるのに、その気分に水を差して顰蹙喰らって
そしてまた「何よ、くだらない」とむくれる… 子供に料理をさせる時
「自分の好きなように作っていい」と言いつつ
親自身の好みをぐいぐい押し付ける
子供がネットで知った新しいメニューや調理方法に挑もうとすると
「(親が)やったことないからダメ」と妨害する 父親が極度の愛情不足すぎて母親の言いなりになっててウザい
行動の全て話す言葉の全てが母に操作されていて自分がない
たまに何の操作もされずに言葉を溢して何かしたと思ったら自己愛に満ちた保身での行動ばっかり
母親が誰かの悪口を言えば疑わずに信じて自分も攻撃
ヤバくなると平気で切り捨てられるのに無様に縋っておべんちゃら使って本当に馬鹿みたい
自己を確立できないままで自己の行いの責任も取れないままなら結婚して子供なんて作るなよ レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。