双極性障害Ⅱ型スレ23
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>>970も無理な場合は臨機応変に、その時出来る人が代理で立てる
なお重複防止のため、代理で立てる際はスレ立て宣言をしてから実行
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荒らしは無視、できるだけ専ブラNG機能等で放置
診断行為は医師だけのお仕事。診断受けてない人はまず医師の診断を受けましょう
長文はこのスレ的にはしょうがないかも、でも短い伝わりやすい文章だとレス貰い易い
死にたいとか毒親とかの話、ぶちまけるのも必要だ、見る方も寛容になろう
でも、不快に思う人もいるので連レスとか一人でいつまでも続けるの控えるとか配慮もしよう
過去スレ
双極性障害Ⅱ型スレ22
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1567339526/ 喜怒哀楽が消えてしまったみたいな感じがする。無でしかない。ある意味この病気なら幸せなことなのかな。 >>203
幸せなことでは無いかもしれないけど、みんなそこ（フラット）を目指してる。
薬がうまく効いてるんじゃ無いかな。 最近バラエティ番組観れなくなった。ただの騒音に感じる YouTubeのほうがいいよ
自分もテレビむり、煩いし 実際今のテレビは末期だよ
クイズ、グルメ、旅番組だらけになったらおしまいって昔から言われてるけど
そうなってるねしかもつまらない
なぜってその三つだけは悪くない視聴率がそこそことれるから
新しいもの作ろうってやる気がない証拠みたいなもんよ
ネットに負けて当然だわ 予算が現場に回ってない
経済のみならず芸術文化学問全てに言える つい練炭自殺スレ覗いてしまう。発症前までが幸せだったな。 希死念慮は全く無いけど楽しく生きようという気力も好奇心も趣味もなく日々退屈だ 自分がたくさん居るな
本当に、無、って感じ
あのすごいエネルギーとうまくバランスが取れればな… ちゃんと気圧のせいにもしろよ
気圧のせいってことはメニエールとかリウマチとか何らかの他の病気がありそう 20歳頃から人並みに頑張れなかったのは病気のせいだったのかなと思いつつ
もしかして自分がダメ人間でずっと努力から逃げてきただけなのかもと思い
今ここにずっと努力してこなかった中年の自分がいるのだけどもうどうしようもない 例え明日世界が終わるとしても今から頑張ったって遅くはないんだぜ 鬱だと思ってずっと鬱の薬もらってて、次第におかしな事言うようになってずっとつらかった 双極性障害で疲れ切ってしまった人いない?自分がそうなんだけど 反復性うつって言われてたけど夏季に突発的な思いつきで資格試験申し込んで転職するって周りに息巻いたり謎正義感から他人への攻撃性高まったりで診断名が変わった
9月からまた鬱になって資格試験は受けられなかったし転職どころか仕事辞めることになった
医者には断言されたけどこういう症状でも軽躁って言えるのかな
夏の間は鬱の時なんで死にたいなんて思ってたんだろうって逆に思ってたから寛解したのかと思ってた 次のデートはどこにお誘いしようかな
夜景の見えるワインバーかな
洒落た小料理屋かな
とか考えてると、泣かずにいられる
断られたら？
また懲りずに誘うだけさ ٩( 'ω' )و そう言う事を考えてると楽しいよね
前向きな気持ちになる
ただ、ステキな思い付きを実行しないように歯を食いしばってる
ラミクタールで大分落ち着いたんだから出来るのかな 嫌な気分にならないで落ち着く薬って何があるんだろう？ 自分は相手が風邪引いた時に家の近くまで凸った事ある
後から自分の異常さに嫌気が差した 生きていくのが辛いと診察室で泣きわめいた。ここ3週間で5回目。
さすがに入院の話が出て、金曜日までに決めてくるようにとのこと。
12月1月は予定がきつきつでどうしよう。 .>>215
おまおれｗｗｗ
「小さなことからコツコツと」と思って、
今日はPC周りにあるペットボトルをまとめた！ どうでもいい人のほうが普通に一緒にいられるのに相手が好きな人だと躁になっておかしな話を引き延ばしたりして嫌われる リーマスのお陰で少し落ち着けた
もっと早く、中学生くらいから服用したかった
少なくとも大学生の頃には服用したかった
訳もわからず、４５歳から服用… 死んだ人間のことばっかり考えてしまう
まだ生きてる感じがする 自分なんかに貴重な時間や労力さくの勿体ないから嫌って去ってくれ、という片思いで良いやつ
そのうち自分の方も相手を忘れるだろ、と
釣った魚に餌やらないではないw >>218
かなり疲れきってるよ
鬱病のほうがまだましだった
自分は途中で躁転して双極性障害になったんだけど地獄だよねこれ
ガンに負けないくらい辛いよ
ガンは頭はまともでいられるけどこいつは正気を失うし勝手に死のうとするしな
中島らも先生の「心が雨漏りする日には」を読んでちょっと救われたよ
ちょっとだけね
らも先生と違って自分はなんの才能もない人間だからこんな病気になったらもう終わりだよ
かといって吊ろうという気にもならない
自殺は成功しないほうがほとんどだからな
双極性障害といわれたり反復性鬱といわれたりわけわからん >>228
自分もデパケンやめてリーマスにしたら凄い良くなった。 好きな人の前では装うことができなくて、剥き出しの無力な自分になってしまう 最近、記憶障害が凄まじかったり他人のひそひそ話が自分の悪口に聞こえる、更にSNS上でも自分の事を悪く言われてる気がして落ち込む
被害妄想、誇大妄想がヤバい
双極ではなく統失だったのかな >>237
ある
調子悪くなるとなる
同じように悩んで主治医に訊いたことあるけど糖質ではないと言われた 妄想だと自分で理解してるのは何の問題もないと複数の医者から言われた >>238
>>239
ありがとうございます
時間が経てばあまり気にならなくはなるのですが、考え方や認知で回避して行きたいと思います。 >>240
同じような症状があって医者に話したら病名が統合失調感情障害になった
統合失調の薬を飲んだら妄想なくなったから自分で治そうと思わず医者にきちんと話すのも大事
統合失調感情障害はこの板にもスレがあるので読んでみてもいいかも >>239
音楽系の幻聴があった時に幻聴だと自分でわかるのは大丈夫だって言われた
例えば音楽聞こえるって言って、家族とかが何も音しないよと言われたらそっか幻聴だなで終わるようなやつ それは具体的な説明だね
視覚はよほど疲れた時のみ(一生に数回)、触覚もたまに(年に数回)、基本話し声の幻聴ばかり(数日に一回)だけど、別に何も問題ないとの事
始めは怖かったけどね 頓服で何も考えずリスパダールをずっと飲んでたけど
他の双極の方に、それを処方されてる人は自分の周りにいないと言われて衝撃 色んな薬順番に試して全部駄目だったら
もうその中でマシなの選ぶしかないかな >>245
自殺衝動ある時に頓服で出されたことあるよ。 リスパダールは遅発性ジスキネジアと眼球上転に注意
どちらも健常者が見れば気持ち悪がられる事間違いなし 今日ぜえぜえしながら診察行ってきた
もう10年以上お世話になってる先生に、「疲れてます、人生に」って言ってしまったけど、自分みたいな特に苦労してないひよっこのぺーぺーの若造（と思いたい）が言う言葉じゃないな、と思って反省してる
でも本当に生きることに疲れてる… 科学立国だったから日本人の多くが薬物療法ばかりにとらわれるんだろうけどさ、
認知行動療法もやってないクリニックは全てゴミだからね 投薬と電気以外の治療法出来ない精神科医多過ぎだよな >>254
他に何を求めてるの？
純粋に疑問
心理分析はカウンセリングの領域だしな…
にんちこうど 途中で送っちゃった、ごめん
電気より、認知行動療法の方がよほど効果がある気がする
健常者より、我々は自分に厳しく生きづらくして、自家中毒起こしてるのに気付いた
双極は受け入れて、上手にお付き合いするしかないと思ってる >>256
電気か行動認知かは、よく分からんが、
自宅中毒というのは分かる、行かないといけないのに行けない。でも、自分からしなきゃと思えるときは動けるし
家に引きこもっては行けないと思うだけど、出来ない感じ
マジで、平日フルタイム働いている人を尊敬してしまう
病院行って次の日はダウンだし、普通の人と同じような形で動くとダウンに入るから、本当にポンコツすぎて嫌気が差すわ おいおい自宅中毒ってなんだよw
自家中毒という言葉も意味も知らないんだな >>258
ヾ(ﾟДﾟ )ｫｨｫｨ
意味が通ってるならいいじゃねえか。
同じ双極同士なんだから、ふいんき（変換できない）読めよ。煽ったって何の得にもならんだろ？ このネタにマジレス昔俺もネトゲでやって変な雰囲気になったの思い出したわ 今パニック発作が連続しておきて心折れそうになってるんだけど
なんか気分は躁になってきてる感じなんだよね…風邪で弱ってるのに気分だけはハツラツ、
暴走しそうな感じが怖い…いつも鬱から躁に変わるときが危なくて希死念慮が凄くわきやすいんだ
ちょっとハードなスケジュールで旅行してきてから体が完全におかしい
抑鬱状態で出かけて無理したからか…
パニック発作と希死念慮の区別がつかなくなる時がある
もう自分でもなにかいてんだかわからんのだが疲れやストレスでパニックが起きやすくなったり
体が動かなくなったりするもんなのかな精神疾患もってると >>255
心理士の国家資格ができたからそれによる治療を保険適用してくれたら精神科医は投薬・電気マシーンのままでも構わないよ >>232
わかる。辛いのに誰にもわかってもらえん辛さ
身近にいないもんな
何なんだろうな○死多いのわかるよ。
もう疲れたよ ごめんなさい、間違えた
メモの魔力って本の付録の、1000の質問に答えれば、自己分析って言うか、自分ってものがわかるかな、って思って手に取ってみたけど、吐き気がする…
ほとんどが、わからないって回答になる。今まで壊してきた色んなものがぐるぐるして気持ち悪い… >>265
カウンセリングで認知行動療法受けてるけど保険適用だよ。回数制限あるけど やっぱり1人でひっそり、変わった奴として生きていくしかないのかな
壊したもの、失ったものの大きさに涙が止まらない
築き直す勇気もない 薬物療法以外にも並行してなにか試してる人いる？個人的に針治療か有酸素運動に興味があるのだが針は痛そうだし走るのはハードル高いしまだ試してない。体験談があったら聞かせてほしい >>272
色々やってるよ
・活動記録表をつけて活動状況と気分の波を客観的に把握してる。躁なら行動を控えて上がるのを抑え、軽鬱ならいつもより行動的にして落ち込みを抑える感じ
・運動は心拍数が上がるような少し激し目の方が効果あり。自分は10分ぐらい筋トレしてる。走るより楽かと
・睡眠の質の悪化は精神状態に良くないとの事で検査したら、睡眠時無呼吸症候群だったので治療中 軽躁こないかな
私は軽躁きても眠れないだけで、他に特に困ることなくて。
躁転してくれたら溜まってること一気にできるのにね。
今は中度の鬱が来てジプレキサ飲んでほぼ眠ってる。 周りに迷惑をかけない軽躁なら良いね
自分も部屋の片付け、掃除したいけど、人間関係も大掃除しちゃうから鬱々としてるのが1番 周りに迷惑をかけない軽躁なら良いね
自分も部屋の片付け、掃除したいけど、人間関係も大掃除しちゃうから鬱々としてるのが1番 二重にすみません…
再読み込みするとこうなるんだ…
ひとつお利口になりました 自殺願望が出る重い鬱が出てしまい、仕事を休職してECTって言う電気治療試します。少し高いけど藁にもすがる思いでやってみます。 躁と鬱の間で、本来の自分ってなんだってなって、自分も1000の質問にトライしたらぐぇってなった
ざっくり薬を頼りに苦しんで生きる未来しかないわい 結局その手の自己分析系も、自分でどうにかしろ、どうにか出来る、わかれよ、って自己責任論=新自由主義なんだよな
医者やカウンセラーまでもがそう言いがち
しかし消費してる本人は納得感が得られるから、ある種のポルノとして機能している
20世紀末からやたらランキングや占いが増えたその延長にある 「しかし」という接続詞が誤ってる上に「ポルノとして機能している」のが何なのか不明瞭
自分だけにしか通じない文章で悦に入ってるだけだね 君は自分が頭が悪い事を認めようね
しかしは納得にかかってるのに 軽躁でここ最近仕事バリバリ
でも身体が悲鳴を上げ始めてきたので
仕事のキリがついたタイミングで午後休暇
土日は天気良いのかどうか分からんが
とにかく家から出ずにゆっくりしようと思う >>280
そうそう、自己分析って言う流行なんだろうね結局
実際売れてるみたいだし
自分の事もわからない、この通り、変わった人間です、です。で良いや >>282
文章の流れ的に「しかし」じゃなく「しかも」だわな
で、何がある種のポルノなの？
ポルノをどういう意味で使ってる？ 人間って基本的に教えたがり世話焼きたがりだから、弱点と開き直ると割と教えてくれたりするんだよな
「感じ良く」開き直る事が人生のコツだと思う
自己責任ではそのコツへの扉を閉じてしまう
誰かが弱点さらしてたり弱音吐いてる時、それを許してあげる寛容な社会にしないと弱者から順番に救われなくなる 採用すべきでないのに、をしかしで表してます
自傷を喜ぶ性質や機能を持つのがポルノです
あぼーん 自傷を喜ぶ性質を持つのがポルノ？なんじゃそりゃw
こいつは「感動ポルノ」の意味すら理解できてないな >>289
人のレスにケチつける暇あるなら散歩でもしてきなよ
今日天気いいから みんな良くこの辛さに耐えられるね。
私は耐えられそうもないわ。
孤独で話せる人いないのもあるだろうけど。
話した相手も嫌な顔する人いるから話せなくなってきた。 頑張って闘病して生活リズム良くなってきて食事もなるべくとるようにしてたけど冬になりつつあり冬季鬱の症状もあるから、この頃寝たきり。
闘病？今まで頑張って散歩とかダイエット？してるのがバカらしくなってきた全てが。
もう必要最低限の行動でいいかな
みんなは疲れや色んなもの、どこで発散させてるんだろう。
私は酒です、本当に苦しい時それしかないあと寝逃げとか。 >>294
逃げとしての酒などやめた方が…
少し遠くまでドライブしてコンビニでジュース買ってスマホで風景の写真撮る、くらいには発散以上の何かひとつのエピソードにする >>289
読んでしまったけどw、何故組み合わせ言葉の一例の方に元の言葉の意味の方を引っ張り込みたがるのかと…しかも「ある種の」とまで付けてあるのに
自分の親しんだ意味でしか相手にも使ってほしくない、人それぞれにある綾を汲み取る気は無い、というまぁアスペだとか自他の境界が曖昧だとかの類いですかね
いや、病名持ち出さずとも単に幼いとも言える
最初のレスからそう
早く大人になられますよう。 猫がいなかったらもうさよならしてるよ、マジ
この病気は外科的でないぶん、辛すぎる
余命半年ですよって言われるほうがまし
躁鬱は鬱より自死が多いってのは凄くよく分かる
だってもう疲れきってしまうもの
精神がぼろ雑巾みたいに >>291
まあかろうじて生きてはいるけどって感じだな。毎日苦痛だし眠くて動けないし覚醒しても焦燥で動けないしで結局同じ。頭がぶっ壊れてるよ。一番辛いのは回復したところでどうすんだよと思うことだな。回復復職再発の無限ループで人生終える。憎しみと虚しさしかない >>292
あれこれ制限かけないほうがいい
遠慮せずに酒くらいたまに飲めよ
かるーく脳を緩くするくらいに
酒飲むときは空腹でいきなりのむなよ
腹にたまる物をつまみながら
炭水化物とタンパク質を意識して
酒のんだら薬は飲むなよ
危ないから
アルコール依存症になるなよ
二重苦はきついから
吐くまで飲むなよ
嘔吐物が喉に詰まるから しんどい……。横になってるだけなのにしんどい……。
頓服飲んでただひたすら耐えるしかないけど、しんどい。 とんぷくが無くなるのが怖いが、飲まずにはいられないアンビバレント ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
