死ぬと決めたのになぜ出社して仕事をしているのだろう・・。
自分の抱えた仕事を終わらせてから　って妙な縛りをかなぐり捨てられない。
ﾎﾝﾄは今すぐやりたい事やって、死ぬ準備（部屋の整理とか）したいんだよ。
気持ち的に年越したくない。
自分大嫌いだから、やりたいこともやらせないようにしてるのかもしれない
。怒りが全部自分に向くタイプぽい。子供のころから親に憎悪を注がれ続けてそうなった。
見事に同性にも異性にも好かれない。
こちらから近づいても逃げていく。
どこへ行っても同じ。どうしてなのか、理由が今も知りたい。でも、
誰か教えてくれるわけでないし・・。
全くニーズの無い人間が、毎日孤独に精神削られながら生きていかなくては
いけないの？今すごくうつ状態なのは自覚してるが、医者に行こうが薬飲もうが、
うつの原因解決は無理なんだから、
意味ないんだよな。
今のひどい鬱の決定打は昨日仕事先の人間と話した事だけど、
病気の事とか知ろうともしない、説明無駄、
なんかもういいわそいつのきつい口調やお前呼ばわり、私がわかってないだの努力してないだのの決めつけとかもう
即刻縁切り離脱しか心が持たないっつーか・・　頑張って粘ってとかしたくない。
楽な方に逃げたい。もう若くないし。
精神科に診断書書いてもらって辞めようとも思ったが、辞めたらもう業界で仕事は無理も同然で、
他に何か今から一からやる宛なし養ってくれる人なし、そこまでして生きたくない。
世の中には結婚して家族と住み、愛のある生活を味わう人も多いのに、何だろう何なの？
なんで私はいつも独りぼっちでみじめなふうに決まってるの？て悲しみと怒りしかないわ。
自殺したらあの世でーとかいい加減にしろと思う。
私は現世でもみじめな人生を強要されて、死んだら更に罰なのかよ？と
、生きても死んでも罰ゲーってふざけんな
って思ってます。