今思っている事をストレートに書き込むスレpart271
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
今思っていることをストレートに書き込むスレです。
※前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart270
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1580597382/ 早く一般で働けるようになりたい
地域を本当は離れたい 明日から修羅場
潰れずに一週間乗り切れる気がしない まあでもみんな死ねば自分は数年くらいは
生きれるなあと妄想する 揉ませてもらえない
揉む以前に会ってももらえないw >>212
生乳さえ揉めれば逝かなくて済むのにそこんとこ分かって貰えないよね 酒飲むと下痢が止まらん
しかし呑まなきゃ仕事への恐怖心から逃れられない 自愛したいところだか困難が多いな
自愛するって事は事実を正確に認識する必要がある
よく分からない自分がどうなっててどこがおかしくてどこをどうすれば自愛になるのか
色々すっ飛ばして平たく言うと度し難く状態がよくない こうやって匿名掲示板をあれこれ使うのも何もしてない状態より精神が安定するからだな
まず精神が安定ないと何もない 明日から地獄の日々
寝たら死ねないかな
死ねないだろうな 眠るように死にたいなぁ
まともになりたい人生だった
幼少期に安心して過ごせる家が欲しかった
きっと取り戻せない子供時代を思ってずっと悔やみ続けるんだろう
子供時代に子供が耐えられない苦労を与えられると歪むんだよ。歪んでしまったよ
大切に育てられた優しくて快活な人が眩しくて羨ましくて憎い フラッシュバックがきついな。何も考えたくなくてずっと眠っていたのに頭の中で嫌な事が次から次に出て来て心がどんどん重くなる バイトやろうか悩んでいる。またやっていじめられて適応障害再発になったらもう終わりだな。 >>231
同じです
フラッシュバックが止まらないです
目がさめるとしばらくしてフラッシュバックが始まります
自分の場合はイライラと不安です 昨日はいい日であった
しばらく
良いことは起きないだろう ずっと夢を見て 幸せだったなぼくは
デイドリームビリーバーそんで
彼女はクィーン 現実もネットの中の世界もクレーマーだらけでうるせえな 今日はバスに乗る
コロナウィルスが怖いなぁ
どんなことがあってもタクシーには乗らない どうしても会社行きたくなくて仮病使った。
最悪だ。 トナカイの俺は大島ママのペットなのだろうか?
それとも・・・ 生まれて来たくなかったよ。いいこと一つもなかったよ。 もう良い歳をして初めて片思いの辛さが分かった
ダメそうならさっさと別の女性を探せば良いなんて単純に思っていたのは間違い
恋愛感情はそう簡単に割り切れるものでは無い バイト行きたくないなぁ…2ヶ月頑張ったし辞めようかなぁ
希望してた時間帯にも入れないし入れたとしても底意地が悪い古参と勤務日被るし地獄だわ 死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死
死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死
死にたい死にたい死にたい死にたい死死死死 圧力で全然やらないホモヤク中槇原容疑者wwジャニーズかよww 痛めた右足がだいぶ治ってきた
はよランニングを再開したい。。。 私、糖質なのかな?
主治医には初め自閉症スペクトラムで現在は双極性障害って診断だけど、糖質とかいろいろ入ってるような気がする 今日家族が大きめな病院行ったら購買でマスク売ってたって
買えるのは入院患者と面会の人だけってあったけど必要な人が買えるのは良かったなぁ 今日もちょっと喋れたけどあんまり笑顔じゃなくてちょい残念 つらいけどどうしたらいいよくなるのかもうわかんない マッチングアプリしてるけど女医にどんだけいいね送っても1人もマッチングしない
看護師は今までに30人くらいマッチングして薬剤師とは2人マッチングしたけど
女医はあしあとが付くだけだ年収がダメなのかな… あの女とさえ出会わなければここまでドン底に堕ちる事はなかったのにな糞が >>274
あなたの年収が女医より低いからじゃない? 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 自殺は唯一の家族が悲しむから不慮の事故か殺されたい
不慮の事故か通り魔なら諦めがつくだろうから >>280
悲しむ家族がいる間は生きて欲しいと思うけどね。 >>281
一人っ子で家族が母しかいないんだ
母の心に傷残したくないから自殺は出来ない
でも健常者のふりして働くの疲れちゃった 季節の変わり目になるとメンタルがボロボロになるから春前が苦手。
花が沢山咲く春は大好きなんだけどね。 >>283
逆パターンで母親に先に自死で逝かれたけど心に傷ってレベルじゃなく生活もままならなくなる。
母親が健在の内はどんなに惨めでも母親の為にと生きて欲しいと思うな。 週3で働いてるんだが、新人雇うってことは俺お払い箱なのかな…。 >>286
やっぱり死なれた方は想像を絶するダメージなんだね
改めて自殺は絶対にしないことに決めたよ
私なんかのために話してくれてありがとう もうこの先に良いことあるかな
ないかもしれんと怖くて仕方ない
全部コワイ どこか遠くに行きたいけどそんな元気はなくて一日中横になってるだけ
身辺整理をしなきゃいけないのに元気だった頃好きだったものたちが溢れてて手が付けられない
落ちてくばかり 元気だった頃に好きだったものに関心が全くなくってしまったよ。
極限まで来るとこうなる。 20代にしてすでに未来なんてもう無いのに
身辺整理が確かに進まない
CD DVDBD少し前に現像したアルバム
処分する日だけ他人になって全部捨ててしまいたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています