自死遺族(自殺遺族)あつまれ12
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家族の不審死のあとの自死だったから心中と近いかも
普通に生活してて天涯孤独なのは誰にも明かしてない いろんな家族模様があるんだな。
自死起こってからバラバラになってしまった。生きてる実感無い うちは元々バラバラだったのが、自殺で明らかになった。
ずっと仮面被った、機能不全家族だったわけ。
あとは同じ、今は当時よりバラバラになった。 家族が一度に死んでからの葬儀は大変だった
火事場の馬鹿力のように無心で終わらせたな
もう一度やれと言われても無理だ >>549
私は40年前に無理心中で殺されかけたトラウマに今でも苦しんでる >>554
大変ですね…私も殺されかけましたのでお気持ちお察し致します。 >>95
本当にお金って厄介だよね
生きるのにヒーヒー言ってる人と使いきれないくらいある人とがいて、死んじゃう人もいて
憲法上の生存権ってのも、生活保護とかの話になりがちだけど、
そうじゃなくてこういう不平等に対する、あるいは
人間誰しも生きる権利がある、もっと崇高な規定だと思うわさ >>555
あの時に自分も死んでおくべきだったと思う 身内が電車に飛び込んで亡くなりました
気持ちのやり場がないのと
ほかの身内が同じく自死をしないようにしたいのですが
みんな塞ぎ込んでてつらい 自死した当時の父の年齢に追いついた
ずっと病死だと思ってた大人は誰も教えてくれなかったから
その後母は不倫に走り兄からはおぞましい虐待を受けた
父がもう少し強い人で当時インターネットがあったらとたまに思う >>561
俺も父は病死だと聞かされてたけど、俺自身が鬱になって自殺未遂した時に、本当は父も自殺だったと告げれられた
頭が真っ白になって何故か涙が止まらなかった >>558
私は新しい家庭が持てたから死ななくて良かったと思える。 >>564
家庭持てたのは凄いね。
私は怖くて持てない。 天涯孤独で一人で生きるのは限界だったからプロポーズされて結婚した 自死のあと結婚された方、その事実はパートナーや相手の親族に喋れるもの?
誰を亡くしたかにもよるけど。 >>567
人の縁は自分で決めるものじゃないから一生一人だ、とか決めつけると苦しいだけだよ
何があるかわからないから自死遺族になってる訳でもあるし
似たような苦しさの中で生きてるのは多分あなただけじゃない、ここ覗いているとそんな気になれる、そして自分も似たようなモンだ 無理心中の生き残りだけど20年近く経つのに未だに恐怖で身がすくむことがある
誰にも話せないし訊かれても気まずくなるだけだから自然と人から距離を置くようになった
一生こうだと思うと嫌になる
死んでおけばよかった 死んだことを親族にも言ってないよ
死因は職場と生命保険会社だけが知ってる
職場は警察がバラした >>572
うちも警察から情報漏れてた
故人の仕事関係者や友人に
「◯◯さんが自殺されたようですが最近変わった事はありませんでしたか?」って電話して回ってたみたい
仕事だから仕方ないんだろうけど、これって皆さん経験されましたか? >>573
仕事なんだろうけど、警察に職場に話したんですか?!って聞いたら、言ってませんの一点張りだった
本当は事件じゃなければ話せないのかも
結果的に事件じゃなかったから言ってませんになったんだろうと思う >>574
遺族の立場からすると知られたくないし
警察の立場からするとどう説明すれば良いのか分からないし難しい問題だね。
事件性ないのか調べてるに過ぎないんだろうけど。 >>573
これあった。警察から電話かかってきたって言ってたけどその警察は捜査にかかわることにはお答えできませんの一点張り。 亡くなったこと誰にもまだ話してない段階で故人の友達や仕事関係の人たちが家に来たの
警察から連絡あったから慌てて来たって言ってた
内々には出来ないんだなって落胆したよ うちは第一発見者が警察読んだから警察も来てニュースになったよ うちも第一発見者が110番したけど幸いニュースにはならなかった
その代わり警察から電話があって、大変申し上げにくいのですが…で知らされたなあ >>580
大変申し上げにくいのですが…の声で最初の数ヶ月は毎朝目が覚めてたよ うちも第一発見者は通行人の他人様で警察から連絡貰って知った
同じくニュースにはならなかったし発見者がどなたかも知らされなかったけど
今思えばトラウマになってるだろうなぁ申し訳ない… 隠れて借金大量にこさえて首回らなくなって死んだ身内
ギャンブルはやはり身を滅ぼすよね
家族が250万建て替えて、それで懲りたかと思えばまた隠れて借金してたし 毎日どことなく疲れる
命日が近いからかな。
無理心中見ちゃったし警察にはパニックで電話出来なかったけど本当の第一発見者は私だし。
全部、過去だしもう新しい家庭もあるのにな 身内が自死して明日で3ヶ月、、、
未だに信じられなくて受け入れる事が出来てない、、、
普段通りの生活に戻りつつあるけど、感情が揺さぶられる事がある、、、
元通りにはいかないのかな、、、
友人からの遊びの誘いも気持ちがのらず断ってる、、、
身内だけで集まる機会が増えたなぁ、、、 妻と弟と従弟が自死。これだけ周りでいると感覚が麻痺してる自分がいる
所詮、その人の寿命なんだなって 忘れられないニュースがある
10年以上前だと思うけど小さな工場経営してた男が経済苦から無理心中しようと妻と母と長男を殺して、次男は両腕を切断されたが一命を取り止めた。
男は最後に自分の頸動脈を切って死んだ。
工場の降りたシャッターの隙間から流れ出てるのを不審に思った隣人が通報した 自死遺族だけど心の傷は深いのかも
10年経った
でも、道を歩いててふっと思い出すと涙がポロポロ出てくる 10年たってもそうなんですね
私は百ヵ日を過ぎた頃です
この間ふいに電車の中で涙があふれて…
眼鏡とマスクで気付かれなかったみたいです >>591
東京都足立区梅田の5人家族の一家無理心中事件ね
トチ狂ったおやじが家族皆殺しにして15の次男は後頭部陥没と両手首ナタて落とされて重傷
長男は外出してたから難を逃れた >>594
それ
腕を切り落とされた次男はどうしてるのか心配 月命日が近づくと体調悪化して仕事休んでしまう、、、
もう普段通りにはならないのかな、、、 夢の中で「生きてるじゃん!→そんなことなかった…」ってのを見た
一晩で2パターンも見た
コロナ禍で葬儀に出てない、遺体も見てないから
今でも実家に戻ればひょっこり生きているような気がする 車運転中に涙で前が見えなくなったりする
街歩いてても自分は自死遺族なんだと卑屈になる
いつまで経ってもこんな感じ 箱庭療法をやると、傷ついたところに物が置けず空白になった
先生はその場所を指して現実..といっていた
現実界に傷がつくのだから、生きるのは困難になる 1年経った
1年前は自分を責めて責めて責め続けたけど思ってたより落ち着いてきた
自分の生命力と適応能力に驚く、現金なもんだ
故人には可哀そうなことをしたけど仕方が無かったと思うしかない 唯一の家族が亡くなって独りになったけど、知らなかった遺族年金があって独りでも生きていけるようにしてくれてた
それなのにふと晴れやかな気分のまま飛び降りたくなることがあるのが怖い 時々線路に吸い込まれてしまいそうになる
できるだけベンチに腰掛けて電車を待とう 疲れてたのかな…
食べては寝て食べては寝てで
夜中に眠れなくなってしまった なんだかなぁ…
まだ信じられない
待ってればいつか帰って来そうな気がする 夢でもし逢えたら…
素敵なことね♪
貴方に逢えるまで♪
眠り続けたい〜 家族のうち私の夢にだけたまに出てくる
嬉しいと同時に私にしか心開いてなかったの分かってたのに
当時それが負担に思えて遠ざけてしまったのが一因だった現実に打ちのめされる 家族が一度に2人逝ったから生命保険で小金持ちになった
全く嬉しくないし虚しくて後を追いたいくらい
死亡事故で賠償金が出たとき遺族は金目当てとか言われてそうかもと思う事もあったけど、実際にそうなると全く違うんだなってことがわかった
命はお金に変えられないよ うちの兄貴は9年前に飛び降り自殺してしんじゃった。
母も高齢で、俺が確認から納骨まで全部やったわ。
泣いてる母をみるのが辛かった。
兄貴は大学受験に失敗してから歯車狂って、チンピラみたいになってた。
最後はヤクザモンに金を出してもらってキャバクラの店長やってた。
新規オープンしたときに呼ばれて、ようやく自分の城を持てたように
はしゃいでた兄貴を思い出す。
けど、そのあと人気が出てからヤクザモンに店を乗っ取られて
借金残って、しばらくして死んでしまった。
最後に会ったとき、兄の大好きなビートルズのBOX買ったから貸そうか?っていったら
いや、いいわって言われて、???ってなった。
その翌週に飛び降り自殺してしまった。 その数年前、兄貴は辛いことが多すぎて精神分裂病になってしまった。
1人で笑ってたりしてて重症だったが、奇跡的に良くなった。
入れ替わるように、私がうつ病になってしまったとき、兄貴は私を引き取って
ひたすら「大丈夫、大丈夫」と励ましてくれた。優しい兄だった。
母に言わせると、その後、起業してそこそこ上手く行った私に対して
兄貴としてコンプレックスをもっていたという。
それで無理してヤクザモンに関わってキャバクラなんかやって破綻してしまった。
悲しい。
その後、私はADHDや躁うつ病と診断されて薬を飲んでなんとか生きている。 兄が死んで1ヶ月後に、チンピラが兄に金貸してたとか電話してきたんで
「てめえぶっ○すぞ。弁護士で追い込んでやろうか。」って言ったら電話して
来なくなったわ。墓の場所執拗に聞いてきたりして、嫌がらせしようと
思ってたんだろうな。チンピラごときに怯むわけねえだろうがっていうね。 皆さん壮絶ですね
頑張っていてすごい
私は低空飛行でもう5年たった
今年は世の中が騒がしかったからか、故人のことを思い出すことが多くなってるや >>598
自死遺族会行ってみたら?
似たような経験した人の話はカタルシスがある カタルシス【語る・死す】
舞台の上の出来事(特に悲劇)を見ることによってひきおこされる情緒の経験が、
日ごろ心の中に鬱積(うっせき)している同種の情緒を解放し、それにより快感を得ること。
浄化。 >>614
人にもよるけど、似たような境遇の人に相談すると、自分はもっと大変だったとか、自分はそこまで不幸じゃないみたいな話になって救いがなくなることもある >>616
相談じゃないんだよ、各々がただ単に自分の話をするだけ ほんとになかなか治らないなこれ
もう二十年経つけどいまだにダメージがある 統失スレにアネゴって統失のやつがいるんだけど
そいつ片親なんだよねあと妹がいるの
最近死んだんだよ親と妹が自殺して
アネゴが統失無職で家族は思い悩んでたんだって
だから自死遺族なんだと
しかもアネゴって何十年も薬飲んで
未だに統失治らない
それどころか集団ストーカーに電子兵器で狙われてるって
被害妄想して頭にアルミホイル巻いてるの
薬飲んでも全然治らない
それどころか統失の薬の副作用で
プロラクチン症になって胸がはって
乳首が痛むようになったんだって
アネゴ言ってたよ
「薬って治すために飲むんじゃないの?新たに体の具合が悪くなり病気は治らない私は何のために薬飲んでるんだ
基地外チンパンすぎて死ぬしかない」って 毒親だった母親が首吊り自殺しました。
しかし母親の仏壇やお墓に全くお参りしませんし、したくありません。
親不孝で薄情者かと思われても 兎に角 毒母が自殺してくれて自分は清々しております!
これって、たんなる自分の信条として守っていいものでしょうか? これって時間が解決してくれるもん?
弟が亡くなってから半年経つんだけど全然キツイまんまだ
30歳手前で死ぬこと選ぶって・・・遺書もあったけど家族と恋人への感謝しか書かれてなくて原因が分からないし
辛すぎてなぁ >>624
義理の母でしょ。毒親ほどひどい目にあっていたのですか
仏壇や墓が邪魔でないならそのまま放置して自分の人生を生きていけば全然問題ないと思います。 >>624
良いんじゃない?
俺も母親が死んだ時悲しくともなんともなかった 去年の年末にあったのが最後。
父は数年前に病気で亡くなっており母は一人で暮らしてる。
近いうちに地元に帰ってこようかなと話してたのに6月に自死を選んだ弟、時々怒りの気持ちが沸き上がりなんで自死を選んだんだという行き場の無い思いに襲われる。その後何も出来なかった自分に落ち込む。 >>628
その気分の浮き沈みの繰り返しが
ずっと続くよ。そのうち波が少し穏やかにはなるけどね。
たまに大きい波が来るときはある。
気持ちが晴れたりすることなく
道の隅っこ歩きつづけてるような感じ そいやヒッキー板に統失で無職のヒキ太郎ってコテハンがいたんだよね
そいつ普段はおではネットで稼いでるとかほざいてたけど
本当は小遣い程度しか稼げず
生活の大半は親から仕送り貰ってたんだよ
でヒキ太郎は親が死んでさ
8050問題になってたんだよね
ちょうど、その時ネットでホシュのナマポバッシングが厳しくて
ヒキ太郎ナマポや福祉もらえなかったんだよ
で、親が死んで仕送り止まってヒキ太郎は家住めなくなってじさつしたんだよね
練炭で
ヒッキー板 ヒキ太郎 自殺
で検索してみてね
ヒキ太郎は統失で思考が盗まれてるとかわけわかんない事言ったり、あと神経質で
リモコンの蓋が気になったり、家具の配置が少しでもずれると発狂すんのよ
けど調子いい時は「何で俺、思考が漏れてるなんて基地外チンパンな事言ってたんだバカだよ」って
冷静になってから恥ずかしくなるの
その繰り返しで、ヒキ太郎ついに自殺したんだね
ヒキ太郎言ってた
「統失は早かれ遅かれ自殺するしかない
漫画家の山田花子も統失で自殺したしね」って
「統失は基地外手遅れチンパンだ」ってヒキ太郎言ってたよ。今思い出した。 >>623
あ、うざかった?
たしかにどんな理由でも人にしつこくするのは間違ってるから
そろそろお暇するかな
おまえらもしつこく人のことバカにしたり煽ったりするのやめた方がいーよ
しつこくされたらうざいだろ?
なら人にもするのやめなよ
ずいぶんしつこく
毎回変なあだ名で呼んでからかって馬鹿にして
しつこくしてきたよな
おまえら
しつこくされるって
どんなウザいか
その身で感じた方がいいんじゃねえか?
バカにしてきた分、やり返してやろうか?あん?
なんてな、お暇するわ、またなー 母を亡くした
母にも遺族にも申し訳ない
身内で死にたいとか俺だけだと思ってた
気づかなくてごめん
父の為に生き返ってくれ
俺と代わってくれ
頼む お前もクズだけど
てめえの親もクズだよな、自殺して死ぬ最低なカス親w
どんだけ弱いんだよクソ雑魚親が
お前が心弱くて睡眠障害になったのは
自殺で死んだゴミみたいな親の弱さを受け継いだんだろうなw超笑えるw
自死遺族とか被害者ぶってんじゃねえよ
そんな弱いクソ雑魚死んで当たり前だわギャハハ
まさにクソチンパン雑魚親
どうりで自殺で死ぬわけだわw
で、自死遺族だあつっていつまでも引きずりおまえは睡眠障害か
親が雑魚チンパンならおまえもクソ雑魚チンパンだなw
どっちも弱すぎいギャハハ >>633
どんな育てられ方すればこうなれるんだよ。
そのうちお前も経験して痛い目見るだろうよ 自分は同じようにならないように言い聞かせてるんだと思うよ… そうだね
でも悩みも理由も人によって違うからね
あまり考えない方が良いと思う うちはうち、よそはよそなんだよ
共感は相手と感情を絞り込んで意識的にやらないとね 一昨年に弟が飛び降り自殺したんだけど、大島てるに2週間もたたないうちに掲載されてた
あれってどうやって情報あつめてるのかね
幸い、UR物件だから賠償金とかなかったけど あんまり裏の取れない情報は掲載しないんだろうね
ウチのマンションでも飛び降りあったけど夜中に事が起きて警察の現場の見分含め夜の明ける前に掃除まで済んでたからかマンション住人ですら知ってる人は数人で勿論大島てるにも掲載されてない
遺族にとっちゃイヤなサイトだよね >>642
うちは室内で縊死だったからか、今見たら載ってなかった
飛び降りだと目撃者や警察の情報もあるのかもね >>643
立場変われば知りたい情報ではあるから難しい問題だね。
あまり見ない方がいいよ。
見ても良いこと無い。 思い出すと全然だめだね
電車待ってたら調子悪くなって、降りたら涙がポロポロでた
もう何年も経つのに 今は過度に思い出したり引きずられないように
仕事からプライベートから毎日めちゃくちゃ予定入れまくって忙しくして紛らわせてる
あと何年か経ってそんな元気もなくなった頃が怖いな >>648
忙しいとしばらく忘れられていいとは思うけど、あまり疲れすぎないようにね
自分はそれで無理しすぎて疲れてしまったから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています