親が統合失調症（精神分裂病）11
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>>565
わたしもわかるー
けっきょくどんぐりのせくらべならきがしない？ちがう？ 早く死ね！今すぐ死んでくれ！お前のせいで俺の祖母である、お前の母親が病んで自殺したことをなぜ気づかない？
バカがしね！このクソ統失が！死ね！死ね！
未だに傲慢に行きやがって
死ね！死ね！ お前の母親が自殺したのはお前が追い込んだからだろ？バカが
お前は母親が死んだのを集団ストーカーのせいにしてるが、集団ストーカーの電磁波攻撃のせいにして、母親を精神的に追い込んで殺したのはお前自身だぞ？死ね！死ね！
未だに「俺は母親を集団ストーカーから守っていたのに守りきれなかった」とかぬかしてるのが憎い。死ね！死ね！ 本当に不愉快だ
俺は一体何年我慢してると思ってるんだ
今すぐに死んでくれ！
お前は、お前が言うような「神に選ばれた存在」でも、「人類史上最も偉大な人間」でも何でもないんだ
クズのような人生を歩んできた、自分の母親でさえもその傲慢さで死に追いやった、統失の大罪人のゴミなんだよ
お前が生きてるうちは俺の人生はどうにもならん
早く死んでくれ 死んでくれればと思ってもそう簡単にかないそうもない
自分の生活がこれまで以上に浸食されはじめた
親のために犯罪者になるなんてばからしいが
自分で自分を通報する日が来るかもしれない やらかした…通販のカタログ放置してたばっかりにあのクソババア30万円近く買い物しやがった
なお自分で払う気一切無い
●してぇ〜 爆発したようにヒステリーみたいな金切り声で叫ぶ近所住民(おそらく母親)がいるんだけど、統合失調症の症状ですかね
子供がいつも泣いててかわいそう
なに言ってるかわからない言葉でとにかく近所中に響く >>573
うちが昔そうだった。金切り声で叫んで相手子供に屈辱与えるような言葉武器にして煽る煽る
なぜ母親はああなんだろうと思って大人になったが最近病気が判明して昔のキレて叫ぶ行動が理解できた うちの場合妄想性障害の方が強いのかも？知れない
医者から聞くまでこんな病気があるとは知らなかった。統失か妄想性障害か判断がつかない状態だけど クソババア、俺の貰った賞状を勝手に切り取りやがった コロしてえ 自分のことしか考えないんだよな
脳が腐ってるから何言っても理解できないらしいし
もう限界だよ早く死ねよ本当に 学校でも職場でも迫害を受けていたらしいけどそりゃそうだよ常識が欠落してるんだもん >>578
わかるわ
学校や職場で追いやられてた。迫害されてた。って言ってるけど
全部当然の自業自得なんだよな。統失なる前だったが元々そのケがあったのが今になってよくわかる。
今では自分は神の声が聞こえる偉大な人間だと、偉大な人間を追い詰める集団ストーカーが存在すると、妄想が止まらない。神はこう言ってるからって説教してくる。お前は何もわかってない馬鹿な人間だと罵倒してくる。
本当に早く死なねーかな。 うちの母は他人の前でちゃんとしてるというか、普通にデパートで働いてたからね。マネキンだけど。接客もお金の計算もちゃんと出来てた。
ただ疲れるから帰宅すると、私が働いてるのを羨ましがってる近所のやつらが24時間見張ってて、凄い機械で眠らせないように攻撃してくる！だったよ。参考になれば >>580
仕事中もおかしなこと言って周りを困らせてたと思うよ
そんな同僚いたから… 自分の方が限界が来そうなので地域のケアワーカーさんに
>>500みたいに一緒に受診できるところがないかあたってもらって口添えしてもらった
病院のめどはついたから、あとは連れて行くことだが…これが大仕事なんだよな…
すんなりついてくれればいいけど
しかし連れていけたらいけたで、入院費用がちと心配だ
しかし己の平穏のためにはある程度は仕方あるまい >>574
このまえ警察が見回りに来てたんだけど誰か通報したのかもしれない…
叫んでるときって多重人格っぽくなって怖いよね 統失クズ親父が
さっさと死ね
早く死ね
今すぐに死んでくれ
人間関係をメチャクチャにした親父が憎い
俺はの人生をメチャクチャにした親父と憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね すごい無力感…
何度も何度も入院させて、病気だから可哀想だからと自分に言い聞かせて、やっと大人しくなって弱ってて、出来るだけ優しくしてたのに、実は
「娘は頭おかしいので何も解らないから絶対言うなよ！実際裏と前の家は、どこの病院に入院させられてても毎日凄い機械で攻撃してきてる！今すぐ辞めるように言ってきて！」
この思考回路を一度も辞めたこと無い事が判明した。
あんなに苦労して病院入れても全く治ってないじゃん…なんだったのあのキ○ガイに苦労したこの二十年くらい… 何なのよ精神科医もさ…いい加減にしてくれよ…日本の制度が悪いの？
治せないならご家族の協力がとか言うな！何しても治んねーだろうが！！
くそう、腹立たしい 人を知恵遅れ呼ばわりしてテメエのキチガイを正当化すんな 40近くの従兄弟がこの病気なんだけどとにかくわがままで部屋中にエロ漫画とエロDVDだらけでキチガイそのもの
なんで関係ない親戚なだけでこんなやつ養ってんだろ？ 親戚に、等質親のこと相談したら自分でなんとかしろって門前払いくらったわ。
相談というか、今後入院もあるかもしれないっていうことを伝えときたかったんだけなんだけど。
一応親の実の兄弟（祖父母は他界）だからと思って。
正直自分もメンヘラの気があるが、等質親の方の親戚にもそれっぽいのがぽつぽついる。
等質の遺伝どうこうは置いといて、もしかするとあちらはメンヘラ家系なのかも。
等質親自身、幼少期から兄弟にも鬱陶しがられてきたのが垣間見えて、気の毒になった。
だからといって等質親にイライラするのはやめられないけどな。 あー疲れた疲れた
やーっと弱ってくれてるから優しく出来るぞー！
自分が病気で家族がどんな思いしたかは理解できないまま死ぬんだろうけど。
子供の時は何も出来なくて本当にしんどかった！今は糖質親年取って何も出来なくなったあいつ、介護してるようでいつもザマアとしか思わないわ！ 糖質の妄想ってとにかく人をイラつかせるんよね
自分を中心に世界が回ってるとでも思ってんのかな 四面楚歌だよ本当に
苦労が報われなくても誰にも理解されなくてもいい
ただ静かに生きたい…… 親と同年代の人たちと比べるとやっぱりちょっと変だよな。
外に出るとおとなしいから、一見普通に見えるって思っていたけど
やっぱりそうでもない。
明らかなキチとも違うけどね。 ・自分が頭おかしい事に気付いてない
・被害者ぶる
うちの統失は、こういう自分が指摘された事を周囲の人間に指摘してる
ほんと被害妄想が激しいわ そういう病気と言われればそうなんだけど
周囲や支援者は困るよね 毎日毎日飽きもせずわめいているのだが
今日は不気味なくらい静か
どこか悪いんじゃないかってくらい（もうすでにおかしいが）静か
でもきっと明日になったら元に戻っちゃうんだろうなあ…つらい 自分が精神的に折れそうになってるから
一緒についてきてって言ったら来てくれるだろうか
精神科ってワードに警戒されてしまいそうだが、
自力で連れて行く口実はもうそれ以外には思いつかない… >>599
親を連れてくるように言われたと医者の指示と言う。がんばって！ 母親が50代の頃から何度も精神科に入院させてるのに何も良くならず、退院してしばらくするとまた同じ24時間見張られてる、すごい機械で攻撃されてるから辞めさせなきゃ！で夜中近所の人に叫びまくり、だったけど 5回目かなー？
また騙して強制入院させたら、まあ大人しくなって、車椅子で要介護4になって、やっと優しく出来るんだけど、 何言いたいか解らなくなってきた。
とにかく家計は支えてきたけど、近所から苦情100件来てる、おまえんちはどんだけ頭おかしいババアを放置してるんだ！と警察保健所近所の人に直接言われても「病気じゃない！性格！」と言い続けてた父に、「おまえのせいでお母さんは車椅子になった！責任取れ！」と言われてる。
しんどい。
病気の母を放置してたのはお前なのに… うちも母親を10年以上放置
（の上入院したらマシになったが4年前薬やめて悪化）
母親は嫌いだが放置してた周りの大人たちもキライ >>604
家にお母さんがいないなら、別居してお父さんの電話は着拒で。
近所の人の平和はあなたのおかげで守られた。
父は奴隷の母がいなくなって家事に困るだろうけど、
母の病気は父も悪いので気にするな。そのうち、健康が原因で死ぬ。 >>607
自分>604じゃないけどうちの家系関係図力関係そのままで似てる
自分も母親統失が物落としたり無くしたら「お前が一緒にいたからこうなった！」と訳わからないこと言ってきて他家族もそうだそうだと辻褄合わないのに説得してきててめちゃくちゃだったな 人間関係がめちゃくちゃになるんだよね。
友達も親の悪口なんて聞きたくないし、孤独だ。 604だけど、ありがとう。
とっくに家は出てるけど、精神病の母をずっと入院させてると、まともだと思ってた父がおかしなこという。
「おまえはお母さんがあんなんなっちゃって可哀想だと思わないのか！」って怒鳴って、手が付けられない
普通は仕事辞めて親の世話するのが当たり前、大した仕事してないくせに！！と
ご飯だけは休日ゼロで実家に行ってやってるけど、洗濯掃除も親
のためにやるのが普通だ！お前は出来てない！！
と怒鳴られる
掃除=雑巾がけ、なので、クイックルワイパーとか掃除ではないんだって。
もーやだ。
じゃあさ、洗濯も手でやれよ洗濯機破壊してやろうか？！となるのは私が意地悪なのかね！ >>610
うちの場合関係は私以外母親の意見に支離滅裂でも皆「そうだ」と従うという感じだったんだけど
いざ父親が倒れたとき絶対権を持ってるのは統失母親だったから医者が聞くのも説明するのも統失母親にだから
調べもせず案内されるままに処置はしませんという行くべきじゃなかった療養型施設に父の意見聞くことなく転院させちゃったりですごく気の毒だった。
その時になって父が娘にセカンドオピニオンどこか探してくれと言われてもいろんな妄想して勘ぐってる母親が許す訳がなく
家の中で父親が不在な父親像じゃなく娘のことも普段から信用して普通にコミュニケーションできてたらセカンドオピニオン受けてリハビリ病院に転院して生きてたかもと思うんだよね。でもこれはあの統失母親を選んだ父のことだから修正しようもないし後悔してもしょうがない >>610
つ着拒
お父さんの世話がストレスでおかあさん発症したんじゃ…
うちは、父が生きている間は母は放置だった。
お父さんには要介護度つけてヘルパー手配してあげたらどうだろうか。
認定の時、お父さんがいない所で、本人何もできない上に、ボケが来て、
母もストレスで入院してしまうし、本当に大変と伝える。
お母さんの要介護認定も入院中にしっかり上げてもらって、
退院後のストレスも軽減する。通院大変だから、訪問診療の手配も。 権威に弱い親、無知な親、あまねく医者免許に弱い。お役所にも。
うまく振りかざして、自分を守ろう。子供は一番立場が弱い。 病識ゼロ、病院嫌いの親を医療保護入院になんとかこぎつけました。
本当は説得して連れて行くべきなんだろうけど、
ひとりで連れて行くしかなかったんで、嘘をつく形で。
長い間、散々な思いをさせられてきたけど、それでも罪悪感は感じる。
しばらくは静かな生活ができる一方、入院費用も憂鬱。
今はただ、この選択がいい方向に働くと祈るしかない。 >>615
めちゃくちゃがんばったね。
病気を直せるのは医者と本人なんだから、罪悪感は間違いよ。
馬を水飲み場に連れていくまでが、周りの人間にできること。
水飲み場に連れていくまでがどれほど大変かは、ここの人は知ってる。 >>615
お疲れ様。
共倒れにならんように、今の間にご自身の生活立て直してね。 コロナのおかげで、入院後に病院に呼び出されないのが助かる。 うちの母、外泊中
眼科にかかりたいらしくて他科受診用紙をもらわないといけないのに
「コンピューター医療だから要らない」とか謎のこと言ってる 物を捨てられる様になったら自立の合図。そこは親の家。
こっちが介護してやっててもな。 >>615
ほんとお疲れ様。
騙して入院させるの、何度やっても
罪悪感あるよ…
手に負えない暴れっぷりと、「解った！お母さんが正しいね！お医者さんに言えばすごい機械で24時間攻撃してくる人の事退治してくれるよ！！」と言うとホイホイ。
軽症だと絶対行かないけど、症状が進むと藁にもすがりたいほど妄想がキツくて、放置してても本人も可哀想だからね…話聞いてくれる味方になってくれると嘘ついたら来てくれるならその方が良いかと思う >>624
まー罪悪感はあるよね。仮にも一応親だからね ほっとくとキチガイのままなのだから、治療してあげた方が良い。可能なら。 うちはまだ初診にも辿り着けない
昔から風邪もひかない健康診断も行ったことない人だから病院に無縁すぎて、
騙して連れていく理由が見つからない
力ずくて無理矢理連れていくしかないかもしれないが、
本人の保険証がどこにあるか知らないし
予約当日にちゃんと連れていける自信がない >>625
何度も同じ手口で強制入院させられてるのに、本人覚えてないというか学ばないというか…
昔は屈強な看護師たちが待ち構えてても「私が正しいと言うことをとうとう教えてあげられる人達がこんなに！」と嬉嬉として入院になってたが、高齢になってからは医者→すごい機械で攻撃されてるの理解できないゴミ！じゃあ私帰ります他に解ってくれる人一杯居ますので！と暴れだして、とんでもなく暴れて屈強な看護師さん6人ぐらいで取り押さえて無理やり引きずってだからなぁ…
親のあんな親の姿見るのは疲れるよね ちなみに、入院させる時に人間とは思えない暴れっぷりで心配になって、翌日から仕事の合間に日々病院に電話して「どんな感じですか？」と聞いてみたけど、病棟の主治医や看護師に電話繋がった瞬間から、背後で叫びまくってる自分の母の声が電話越しにもすごかった。
一週間くらい叫びまくってたかな。
妄想とはいえ、普通の人は寝てる時間に寝ないで叫んだり暴れたり、家族が聞いてくれないと、車で色んな交番一晩中巡ったり、若い頃からそんな事してたから、70超えたら燃料切れたのかね、急におとなしくなったよ。
今思うと殆ど寝ずに二十年くらい暴れまくってたのでは？すごいパワーだよね…
老人ホームで車椅子になっても、「今も裏の○○さんに電磁波攻撃されてるから辞めるように言ってきて早く！」はまだ言うな…もう死ぬまで治らないね >>627
食事に行こうってタクシー呼んで（運転手さんには了承済み）、
途中で自分の病院に付き添ってって診察（先生には了承済み）、
うちは勝手にペラペラしゃべるタイプだったので、ひとしきりしゃべった後、
先生が矛盾を指摘して治療が必要と言ったら発狂して入院。
うちの親は料理嫌いで昔は外食が好きだったので外食にしたけど、
墓参りとか法事とか買い物とかも連れ出す方便になるかも。
前もって受診して親の症状を説明し、ケースワーカーに入院費用や
入院の方法を相談すると良い案が浮かぶのではないだろうか。
保険証は入院した後に探そう。うちの親はうたぐり深くて
大事なもの全部持ち運んでた。ひったくりとか、かえって危ないのに。 メンタルズタボロで帰ってくる日に限ってうちのキチガイも調子悪いんだよな
お前が生きてる限り何も出来ねえんだこっちはよ… 615です。
いろいろお言葉いただき、ありがとうございます。
入院するしかないだろう、と思っていたのですが
嘘をついて連れて行ったので、本人はわけもわからず診察され、
最後は強制連行となってしまったことが
自分でも意外なほど割り切れなかったです。
今は、ある程度は落ち着いているようなので、私自身もホッとしています。
>>627
私の場合は、私自身が仕事のストレスでメンタルがやられているので
会社から家族と一緒に診察に行くように言われたから付き添って、
という口実で連れて行きました。
失敗したらもう二度と連れ出せないだろうと思っていたので
切り出す前はほんとうに鬱になりそうなくらい緊張しました。
本人が余計なことを考えずついていってもいいと思ってくれそうな理由
というのをすっごく考えました。
人によって違うと思うので、627にとっていい方便が見つかりますように。
ほんとうに、こんな連れて行くのが苦労する病気、ないですね…。 >>633
他人だと思って接すると、色々正しくなるよ。 車にでも撥ねられてくれねえかなと思う
そして撥ねてくれた車にはむしろ金を払いたい >>635
事故にあったけど、治療も大変だったし、お金もかかるし、
費用を請求するのに裁判も起こせないし（成年後見つけろと言われる）、
普通に精神病院に入院させる方が建設的だと思う。 病院入れるまでは本当に大変だけど、入れちゃえば家族が面倒見られないのに押し付けられることもない。
うちの母は精神疾患以前に他人のせいにしないと生きていけない人なんで、放り込んでよかったし死ぬまで引き取る気もないわ。
職員さん達も困ってるけど、こっちはあんなにあたおか親なのに物心付いてからはあいつが出来ない分死ぬほど苦労したけどキッチリ税金払ってきた
仕事中は電話しないでと言ってもキチ母の対応困って、介護職員から毎日電話かかってくるけどシカトしてるわー。
土日はたまに電話応対できるけど、ギャーギャーうるさいから、「あなたのお母さんは最近どう？」「あなたはほんとうにえらいね！」とか言えば引き下がるよ 親じゃなくて伯母
タッパーにご飯用意して置いてあるのに髪の毛入ってると言われて無視してたら毛が陰毛にすり替わっていた
でも証拠はない言ってきてギャーギャーケンカして今後は飯作るな言われた
業者呼んで家の掃除や片付けをさせたいようだがコロナを理由にこっちが拒否しているのが面白くないようだ
去年なら複数のデイ利用してるしワンチャン感染しないかな〜って思ってたけど、今は自宅療養になるから家族内感染が怖い
祖母が亡くなって世話がこっちに回ってきたが数ヶ月でお互いストレス感じてあっちも症状悪化してるようだ
薬調整の時期かも
こいつとの生活がコロナ禍で一番のストレス
ケンカの度に死ぬ死ぬ言ってるが死ねずに生きてきただろう
俺より病院出入りしてるから長生きしそうだ早く死ね 入院している本人から電話があり、家に帰りたいと言うので
不思議な声は聞こえてないか？と聞くと、黙る。
そして、自分が退院できるように努力してほしい、と言う。
こっちは入院させるのにめっちゃ努力したんだけどね…。
まだ病識ついてないんだろうな。
家に帰りたかったら、本人自身が努力してもらわないとどうしようもない。
と思うのだけど、それも分からないんだろう。 病識あるってことは症状は悪くないんだろうね。
逆説的なんだけど。 入院したことでうっすら病識がついたかな、うちは。
こんなところにいるのは病気なのかも、みたいな。
緩解した今は、絶好調時の不調を語ったりもする。
でもそれは統失のせいとは言わない。色々な原因予想を語る。
真実を追及する気にもなれないし、なにか他の病気あるかもだし。
ここまで書いていまだ病識がないことに気づく。具合悪かったねはあるけど。
統失で病識あるとか、もう統失とも言えない位、病気治ってるレベルじゃね？ >>646
病識がある統失も腐るほどいるよ。どこで聞いたそのインチキ情報？ 入院しても症状に改善が見られないようだ。
長年放置していたものだからそれは仕方がない。
問題は退院後。
施設入所を勧められて、それはやむなし、と思うが
果たして入所できるのか？
医療保護入院だからなんとか入院できたけど
施設ともなると無理やり、ともいかないだろう。
でも家に帰ってもなあ…。
せめて通院してくれそうなかんじあればいいんだが…難しそうだなあ。 >>648
施設はウェルカムだったよ。
病院風とか高級とか自由なところとか様々。玄関の鍵とかね。
当時はアミーユが入所料もいらず自由で入所した。
医師が来てくれるので通院しなくて良くて助かった。
色々楽しくて大分良くなって、今は自宅で訪問診療受けつつ一人暮らししてるよ。 いいなあ、よくなってる人。
治療遅れたから治りが悪い。 >>650
すぐには良くならないし（治療で薄皮を剥がすように少しづ改善）、
弱いところはずっと大事にした方が良いよ。
がんばりやだとか、人に気を使いすぎるとか、
無理して病気になった本質は一緒だから。 「私の時は親に口うるさく言われていたのにあなたは自由で良いわね」とババアに言われた
黙れよ、お前のせいで人生メチャクチャだよボケが 妄想ノートには○○(私)と△△(父)は事故で死んでいるとかわけのわからんことが書かれている
じゃあ誰がテメェの面倒見てやってると思ってんだ
てかこれ認知入ってるのか？ 思い出すと腹が立つから思い出そうとも思わない。
でも、親が昔話をしたがるんだよね。
思い出さないと、こっちは忘れてて思い出したくもない。
親は都合の良い思い出の中で止まってる。 親がさっきからずっと怒鳴り続けて怖いんだけど
もうこの家出たい >>655
出なさい。今は無理でも出る画策をしなさい。
自分では無理でも、誰かが助けてくれるまで色々な人に頼みなさい。
親を入院させて治療につなげるのが一番だけど、気力やお金が必要。 >>657
共倒れになっちゃうからね。
自分に余裕ができないと、なんの手助けもできないよ。 死んでくれるのがいろんな意味で一番楽
入院してくれて、多少親のことを思いやることができた今でも思う
前は病気だから親だってつらい、とは全く思えなかった
いくら頭でそう思おうとしてもね 自分自身が統失で頭おかしいのに、
接してる相手の事を精神病呼ばわりするのはマジで認知が歪み過ぎだろって思うわ
「凄い顔してる」って言うけど、お前みたいなキチガガイと接してるから相手の人もすごい顔になるんだよ 入院させたら病院から電話してきて、頭がおかしい人ばかりいるって。
何度も何度も電話されて困ったけど、騒ぐと看護師さんがやめさせてくれるし、
そのうち電話もかかってこなくなった。
退院時も妄想してたし、その後もすぐには良くならなかったし、
今も真相はわからないけど、入院出来て本当に良かったよ。
治療のきっかけになった。今は薬を飲むメリットに本人が気づいている。 子供の時から、下手すると生まれたときから
どこかおかしかったんだと思う。
成長するにつれてだんだん親を煩わしく思うようになった。
大学進学を機に実家にはもう戻りたくはなかったけど、
結局戻るハメになった。
いわゆる親心というものを感じたりしつつも、
やっぱりすべてを受け入れることはできなくて、
一緒に暮らしてても、最低限の関わりで済ましてきた。
とうとう普通に暮らすのが立ち行かなくなって
無理やり入院させて、家に帰りたいと言われても、拒否した。
その後くらいから、鬱症状がひどくなって廃人寸前だと言われた。
ゴミであふれていた親の部屋を片付けながら
親の苦しみの断片に触れた。
自分はまともだと信じる親に、自分が引導を渡したのだろう。
だから壊れた。
多少はまともだったときに、やさしくできたらよかった。
でもこれは気の迷い。そばにいないから偽善的思考になる。
一緒にいたら、また、煩わしく思うんだろう。
それでも今は、親を廃人にしたと思うと、苦しい。 >>662
病気だからしょうがないよ。素人に治せるものじゃない。
自分で治そうと思って治ってもらうしかない。
本音なんて必要ない。偽善のやさしさの方が病気には役に立つ。
あなたが壊れる前に離れられて本当に良かった。ゆっくり休んでね。 うちも毎日休む間も無く警察沙汰も頻繁で振り回される毎日で自分自身のことに時間も裂けず頭も身体も疲労困憊で酷い状態だったが親の「子供に陥れられる」という被害妄想の酷さが増して私を家に一人置き去りにする方法を勝手に親が取って家から出て行ってくれた
向こうはしめしめと思ってるらしいけど、絶大な被害妄想の度を越したお陰で本当にやっと解放されて自分自身に対する時間ができた。
あらゆる場面で親に振り回され騒ぎが起こり仕事どころじゃない状態で鬱で気力も無く貧困で引越し資金なんてなかった状態だったから勝手に妄想して出て行ってくれて助かった。もうこのまま二度とこの家にはどうか戻って来ないでいただきたい
本当に悪夢がずっと親がしぬまで続くのかと何十年も絶望してたから、ただもう離れられてよかった 統失親がいると自分のことは二の次に考える様になり、自分はダメだと自分の存在がダメなせいだと自己嫌悪に陥ることがたくさんあったけど
それは脳内まで親の思考で占拠されてた不健康な状態だったんだと自己の考えより他者(親)の考えありきで優先させてるという不健康さだったんだと自分は離れて気づけました。=イコールでは結びつかないのに全て親に関連付けしてから仕方なく行動してたのが間違いだった。自分もちゃんと他者なんだということを大切にしようと思った。
どうか自分を責めないで誰も褒めてくれないし言えない話だと思うし自分を労ったりほっとひと息つけるような楽しめる時間を作ることに少しでも専念した方が気が楽になると思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
