生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ33
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ32
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1595373391/ >>482
シコシコは動詞でドキドキは形容詞なんじゃ?
チンポがドクドク言うなら正しいだろ? 小さい頃から難病わずらってて
就労移行いってもだめで、地域活動支援センターにいってたけど、睡眠障害とにょうほうしょうで、ねてたらやらかして、
ここは介護施設じゃないのいわれて、
そのあと裁判にもなりかねるとか、親に一筆もらうとかいわれたしもう辛いわ。
最近趣味もないしもう生きるの疲れた。
病院で甘いの食べたりしちゃダメとかいわれてるけど、そんなん我慢して長生きするより、甘いの食べて死ぬ方が後悔なく死ねる気がする。
もうこの世の中不条理すぎ。 >>480
根本的な問題を解決しないまま山奥にこもっても、初めは良くても結局悩みに苛まれるよ 経験したからわかる >>474
うちにもいて、自分の鬱の3割はそいつが原因だ
間違いやとろいのを文句言うのはともかく
こっちが気を使ってかけた言葉が気に食わないとか、ちょっとの質問でキレたりする
反論すりゃ襟首掴んで押し倒されたりもした
もうすぐそいつと再会とか吐き気がする
ただ凄い有能だから無能な自分は勝てん…
今後転職してもああいうのはいるのかと思うと
死んだほうがマシ、親に少しは貯金残せる もう潰れそうで藁にも縋って転職活動したら生きていけるのか謎の条件しか出してこなくて笑える
死ぬしかないな 俺は病院にも入院通院せず穏やかな自殺をしている
3ヶ月で体重が10キロ減った
30歳悪性リンパ腫
倦怠感と食欲のなさの症状が出ている
首に2センチのしこりがあるが病院行かない いいなぁ
そうなりたいのにほぼ健康体
家族性高脂血症は放置してるけどこんな病気じゃなかなか死なないよね… 処方薬依存から抜け出す気がない自分がやばいのはわかってるんだが薬飲まないと呼吸もまともにならない
離脱症状で死ねないかな
意識と記憶の障害は残ったけどこうして後遺症かかえて人生終えるのかな
認知症になって孤立死か つらいことをつらいってそのまま言うと、即自分かわいそうアピールとか言ってくる奴は自分がつらい時どこで消化してるのかなと思う
自分かわいそうアピールとか見下す人だって、明るく強く優しくは生きてないはずだし、そういうことを言う人も人と比べてあーだこーだ言ってるし
めんどくさいな >>495
そういう人とは距離置くかスルーした方がいいよ
できないから苦しんでるんだろうけど生きる世界が違うと考えた方がいい 起きてるのが苦痛で15時とかに寝てしまう
起きてる間地獄や >>495
私も「自分の事を可哀想と思っちゃうんだね」ってよく言われるけどそう思ってるんじゃなくて、本当にいい事がない人生なんだもん
ありのまま語ってそういう風に思われちゃう人生って嫌になるよね
ホント何のために生まれてきたんだろ >>489
いや転職してもそこまでのやつはそうそういないから転職すればいいよ
自分は前の会社で直属の上司がそんな感じで(さすがに異性なので襟首掴まれたことないが)、自分も仕事出来ない無能なのかと自信を失ってたけど、転職したら評価されて昇進したし
そんなやつに痛めつけられてたらもったいないよ 幸せの基準値を下げようと思う
こうしてネットできるのも、電気がつくのも、水のめてメシが食えるのも、それだけで幸せかなって
そう自分に言い聞かせようと思う
ちょっとはプラスに生きれるかも
今日からやってみる 自殺しようと思っても人生悔しくて苦しくて
イライラしてそんなこと思うってことはまだ覚悟出来てないんだな情け無い >>492
生活習慣病と言われてる物の多くは年取ってる人間にとってはQOLに関わってくるから服薬治療するんであって、若い人だと数字が高くても体調に支障をきたすのは稀なんだよね だからそういう人に数値の基準を超えてるからってむやみに投薬すると悪影響の方が大きかったりする
あなたの場合も自然のままにいることが却って良かったのかもね >>417
意志のない人になるってね、すごい副作用でるよ
実はもう自分も壊れて心療内科通いしてる
医者から「自分の人生は他人のものではない。あなたの人生の主人公はあなた自身ですよ」って言われて、半分はその通りだと思うし、もう半分で「自分から《家族想いの優しい○○さん》って肩書き取ったらなんも残らない。ひとの存在価値奪うなよ!」とも思う
その一方で衝動的に自分を消したくなる
現在進行で少しずつ親族切り離す努力をしてるけど、どうしても養わなきゃならない奴がいて、養わなきゃならないなんて誰が決めたって思うけどもうわかんないんだよ
そういう風に育っちゃったから
ひとりになったら何になりたいのか何したいのかもわからない
養わなきゃならない奴って精神障害者のきょうだいなんだ
だから「あなた優しいんですね」ってすごく言われたいし、すごく言われたくない
軸がぐらぐらしてどっか飛び込みたくなる
ここでしか愚痴吐けない 生きづらいとか贅沢言う既婚者は離婚しろよ
相手の為にもなる あれ?昨日と今日でID変わるのか
416=506です >>415
兎に角ガンガン筋肉使って男性ホルモンを出すことが脱鬱の秘訣
土方やDQNに鬱病がいないのは男性ホルモンが溢れてるから
逆に女性ホルモンはメンヘラ作用があって鬱になる >>510
オナニーは男性ホルモン放出してしまう?
ついやってしまうんだよね そうだな鬱にも欲求不満にも、美容と健康にも、
運動は良いとされてるもんな。マジでなんか始めてみるかな 失踪しようとしたけど心配で戻ってきてしばらく嫁と離れて生活することになった >>506
うちも、障害のきょうだいみてる。
自我を殺さないとやっていけない。
気兼ねなく思いを吐くのは
ここしかないのよね。 >>513
テレビの密着バラエティで そんな夫婦いたな 結局離婚したらしいが >>515
まじか
結局そうなるかもね
相手がこっちのこと好きじゃないんだから仕方ない 小さい頃に自分が望まれて生まれてきた子供じゃないって悟ってしまうと、実の親だろうが根底では冷めた目線で見るようになってしまうよな
昔一度だけ「あんたがいたから離婚しないで頑張ってやってきたのに」みたいなこと言われた時にはやっぱりそういう気持ちだったんだと悲しいとか通り越してシラケるだけだった いじめられて自信がなくなった
上手く人と接することができない
こんな自分が情けなくて嫌だ 人間ってもうちょっと都合良くできてると思ってたわ
教育によって「頑張れば、謙虚に過ごしていればいつの日か問題が解決する」みたいな淡いイメージを抱いている人は多いだろうけどこれは根拠のない願望でしかないわな
自分の人生が最後まで何の救いもなく苦しみに満ちたまま終わる可能性だって確かに存在する
まあこんな事言ったって仕方ないから結局は自分にできることをするしかないんだけど、ここ数年何をやってもうまくいかなくて、存在しない運命に対して怯えてる 存在するのかも 読みづらい文だなあ
頭の悪さ、人生経験のなさ、要領の悪さをこんなところでも思い知らされる あの頃に戻りたいと思うことが多くなった
でも今が「あの頃」なんだ!と思うことにして頑張りたい
今年中には本気出すぞ、出せたらいいな >>506
うちは典型的DV家庭。生まれた瞬間から親にマインドコントロールされて、全部親の決めたとおりに生きてきた。自分の意見も意志もあったのに却下しかされなかったから自分で決めちゃ駄目だと思い込んでた。
副作用は一般常識を知らなかったり年齢相応の知識・振る舞いがなってなかったり。自然と好みがマイノリティだったから会社じゃただの変人状態。
メンタルも壊れてるし親亡き後はどうなるかわからん。
一人になったら自分の考えで自由に決めてやりたいことがあるってのが、違うところかな? >>521
そんな悲観しなくても
美味しい物食べて温泉入ると安らぐからスパ銭にでも行ってきな! ちゃんとした文章書けてるよね
何も問題ないしむしろ賢い >>524
ありがとう
優しい言葉かけて貰えると思わなくてちょっとびっくりした
久しぶりに銭湯行ってくる 何も出来ないまま1日を過ごしてしまった
暑さのせいにしたいけどこんな状態がずっと続いてるから死にたい いいなぁ。スパ銭いけて。
自分は皮膚疾患の持病も持っているんだけど、以前に病気がうつるから銭湯に入るな!って苦情来たからもういけないや。
皮膚を晒しただけでコンビニでもいろんな悪口が聞こえる。もしかしたら幻聴なのかもしれないけど。 わたしもですよ
ファッションは好きだけど、隠す場所が多すぎて服選ぶのも気疲れする。
着たい服を着たら、出てしまう肌部分をあっちもこっちも隠さないといけないからあり得ない程重ね着になるから結局着られるのは長袖襟付きブラウスに長ズボン >>528
それは・・・・・・
高いけどプライベートで入れる露天風呂としか無理そうだね
あとは今の季節は無理かもしれないけど少し涼しくなったら何も考えずに歩くのはいいよ
心が落ち着く >>506
突き放しちゃえば?
自分には自分の生活があるので養育出来ません、って生活保護でも受けさせればいいと思う
精神障害者の親族だからって、あなたがその親族の人生まで背負う必要ない
と精神障害者の自分が言ってみるけど、煽りとかでもなんでもなく本心でそう思うよ
あなたはあなたの人生生きればいい
他人に心身すり削られなくてもいい
そのうちあなたが精神障害者になってしまうよ 就労移行に通ってる20代後半女なんだけど、職員のことを好きになってしまった
その人はまだ20代前半で歳下なんだけど見た目とか雰囲気とかも良いし、何より話してて楽しい
お互い映画好きなんだけど映画の話してたらすごく話が弾む
でもこんな関係じゃ気持ちも伝えられないから本当辛い
どうしたら良いんだろう >>492
高脂血症から脳梗塞だの心筋梗塞になれば
カラダの自由は効かないのに、生き残るのが一番アレだろ。 1837140837180818創価学会員「ふざけるな!学会をなめるな!」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [4799
1(5院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたた選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属名乗り、犯行に及した。
亀岡者は、いき氏の演説中に、「ふざけるな!」と叫び者は「俺は学会の者だ」「学会をなめるな!」ない時、創価学会男子ことを示す「創価班」のワッペ 誰もいないところで叫びたくなるというか一人カラオケしたい
大声で叫びたい 睡眠薬飲んだけど酒のんで陽気に帰ってきたから話し相手した。がんばった。がんばった。がんばった。しにたい 話を聞いてないの知ってる。諦めてる。でも睡眠薬飲んだから寝るねって言ったのに。話終わんない。 昔やったことで自分が追い詰められるんじゃないかとか
周囲にバレるんじゃないかとかふとしたことで不安に襲われて少し過呼吸になるんだけどしんどい >>542
お疲れ様でした
あなたと相手の出来事の断片しか知らないけど、世間での「病んでる」「おかしくない」の境目ってなんだろうなって思ったよ
睡眠薬処方されるレベルの人は病んでて、そういう人の話を一切聞くつもりない人はおかしくない事になってんのかな
それこそどっかおかしくないかな やっぱり大きいストレスがあると過食しやすいな
せっかく今月は我慢できてたのになぁ
久しぶりにぶちギレて、泣きながら目上の人に大声でお前呼ばわりしたった
社会不適合者で結構!
立場云々の前にみんな一人の人間だろ
ムカついたらはっきり言うし、“社会”とかいう時代や地域によって全然違う曖昧な同調圧力に染まる気なんてねーよ
俺はこういう人間だ 私って、痩せてて背高くて、爪がきれいで絵もそこそこ書けて、公務員なのに
なんでこんなに生きるの辛いアピールしちゃうんだろう 人生のやり方数十年探し続けたけどやっぱりなんもねえや
生きてても良くなることなんもないからそろそろ締めに入るかな
せめて自分の幕引きぐらいは自分で決めないとな なんか苦しむの飽きてきたな、結局生き物は生老病死はつきものだし。長生きはしたくないけどさてどうするか >>557
ぶくぶく太る一方や
食って寝るだけだからな 銭湯・美容院・カラオケ・ファミレス・回転寿司・キャバクラ・ライブ・ワークショップ
この中の一つでも行けたら真人間だわ
キチ村のガチ村民になると全てアウト 別に死にたかったら死ねばいいのに何を悩む必要があるの? それなら生きて馬車馬の如く働けばいいんじゃないの? 20歳になりたくない。大人になる前に死にたい。でも愛犬を残していけない。わんこと2人だけの世界に行きたい。 はじめて人の良い方ばかりの職場に今年入れたのにコロナで失業…今までの職場はパワハラセクハラで身体壊して辞めたんだけど、何も悪いことして無いのに何でこんな事に……この辛さ誰かと共感したい 0216150816020802>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん(おじいちゃん)
中尾京子さん(おばあちゃん=株式会社ゼロ役員)
中尾嘉宏さん(株式会社ゼロ社長=ちきちーた=FOX=夜勤=せしりあ等)
中尾八千代さん(奥さん)
中尾吏美佳(娘)
中尾優美子さん(前の奥さん=株式会社ゼロ役員)
中尾祐太さん(息子)
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 1521150821150815>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん(おじいちゃん)
中尾京子さん(おばあちゃん=株式会社ゼロ役員)
中尾嘉宏さん(株式会社ゼロ社長=ちきちーた=FOX=夜勤=せしりあ等)
中尾八千代さん(奥さん)
中尾吏美佳(娘)
中尾優美子さん(前の奥さん=株式会社ゼロ役員)
中尾祐太さん(息子)
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 某ちゃんていうひと面白くないんだけど
どこに需要あるの? 生き地獄には底が無いことを知った
病歴21年で3月頃からただでさえ精神状態酷かったところに爆弾ふたつ投下された
今のつらさは言葉にならない
そして状況が更に悪化することは確定している
抱えきれない
もう保たない
もう限界 >>559
薬と生活リズムの不安定さで年々太る一方だったが、3桁に載ったら身体が危険信号出し始めたのか増加が止まった 物凄く痩せた訳じゃないが3桁に近づくと調子悪くなって痩せるってのを繰り返してここ数年は90kg台で安定してる
腹周りと内臓脂肪によるものなので人には体重云々より体型のおかしさを指摘される ビール腹じゃねーんだよボケ 体重の一線はあるね。
越えると体調が悪化して減量するけど、本当の健康的な体重までは落とさないからふけんこうのまま。 母には頼れる子供が近くに居たら、私は結婚してたら、全然違ったよね
支えてくれる人が居ないのは本当につらい
頼れないどころか足を引っ張ってしまってごめんね
このままじゃ共倒れだ 寝不足だとイライラするなやっぱり、来週から仕事だしつまんないなー 不貞腐れず働きながらやりたいことに打ち込んでたけど段々現実なのか夢なのかはっきりせず二人の自分を見てるような感覚がある
辛うじて記憶を頼りに、生きてる今が現実だと自覚してるけどさっきふと昔あんな記憶あったっけ?って言う記憶がフラッシュバックのように出てきた
その記憶は人に酷いことをしてるんだけど間違ってもそんなことはしてないはず。でも鮮明に思い出せる
普通に働く分には文句のない職場で働いてる自分は幸せだけど未だにやりたいことに引っ張られて結果が出ない自分が不憫
最初は働きながら頑張ろうだったのに最近は働いてる自分と打ち込んでる自分の二人になっちまったわ
そうなると俺は一体誰なんだろう。今は何もしてない。ただ無作為にだらだら過ごしてる ちょっと人間は難しかったわ。明日荷物届くからこの気持ちを維持しつつ待ちたい。 今までの人生がほとほとイヤになった。
全部捨ててしまいたい。家族も持ち物も自分自身も。
どこにも居場所がない。こころ穏やかにいられる場所がない。
失敗人生だけどしがみついて苦しかった。
ふと、全部捨てちゃえばいいと思いついた、さてどうするか? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています