毒親育ちが語り合うスレ130(ﾜｯﾁｮｲあり)
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・過剰な説教はNG(他人には自分の知らない背景があるというのを頭に入れること)
・マターリ進行
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前スレ
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毒親育ちが語り合うスレ128(ﾜｯﾁｮｲあり)
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毒親育ちが語り合うスレ129(ﾜｯﾁｮｲあり)
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次スレは>>950が立てましょう
規制で立てられない場合は再安価してください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 怖いのは毒が定年退職してからだよ
金と暇があるから興信所使って職場やマンションに凸られる
貧乏ならまだ安心だけど油断できない >>745
親は貧困家庭でやりたいことが出来なかった幼少時代だったから嫉妬してるのか
子供が成長するのに嫉妬してるのか
親の考えてることがよく解らない 気付かないうちに依存してた
愛されたいと思いながら生きてきて
大人になったら自立しなきゃいけないし
歳だけ取って寂しいとか満たされない気持ちは変わらないずるいよね
私はずっと気にしてるのに親は何とも思ってない明るく生きた方が楽しいなんて言う
何でこんなに執着しちゃってるのか分からない
でもずっと親に愛されたいって感情が消えない
子供の時から変われない自分が辛いし
多分すごいマザコンでもすごい憎い 親と縁切った今死のうかなととも思う死んでも悲しまれんだろうし
こういうの書き込むと怒る人いそう笑 親とだいぶ距離は取れた
しかしながら、やはり幼少の頃に受けたDV、
長らくある中で絡まれ続けたこと、など、
社会生活の障害として残る 長いことアダルトチルドレンだったけど何とか自立してやりたい事も見つけたら親への依存心が無くなった
自己肯定感は低いけど…
ずっと親は偉大なんだから悪くない！自分が悪い！って思い続けてたのに距離置いてみたら大したことない人間だったことに気付いて何でこんな奴に固執してたのか謎 >>730
全く同じ内容の投稿を多数の回線から書きつつ「証拠ガー」言うのウケるよな
そのためだけにこいつは多数の回線に金払ってる(へたすりゃ家族に払わせてる)のかと思うと 私のwikiの情報に間違いがあるから更新したいけど、心臓がきつくて今日は無理だな
それにしても毒親にストーカーされると心臓がキツくなって、物事に対してやる気が失せる
本当に毒でも盛られた気分だ
これじゃあ昔に逆戻りじゃないか・・・
「毒親は縁切りされたらストーカーになる」
ルールを知らなかった私の落ち度か・・・ 家出出来る人は良いとして、私のように状況的に家出が難しい人はどうするか
う〜ん
徹底して他人として接するようにしよう
笑顔も、近所の人への愛想笑いのような感じで、壁を作る
指示されたことは決して逆らわず、黙って従う
雇われメイドみたいになるか
よし、これで行ってみよう >>747
家出出来るやつは良いよな
同居は辛いよ
縁切りしてからのこの粘着っぷりは半端じゃない
人間の三大欲求に並ぶ強さを感じる
マジで自殺してくれねーかな
かなりマジで
私が直接手を汚すのはイヤだけど、さっさといなくなってほしい
となれば、自殺してくれれば最高なんだけど、ああいうのに限って長生きしそうな気がする
>>748
そこはそんなに難しく考えることじゃない
毒親の思考ってのは、「子供相手にマウント取って満足 以上終了」 これ以外何も無し
詳しいことは>>438を読んでくれ
>>752
君はガキの頃から一体何年間毒を浴び続けたと思う？
wikiにはDIY的に簡便に纏めてあるけど、解毒ってのはそう簡単じゃない
相応の時間はかかるよ で、子供が成年して親の手を離れると、マウント取れる相手が居なくなるのでストーカー化して追ってくる
今ちょうど私がストーカーされているように
マウントを取ることが愛だと本気で思ってる
マジで病院行けよってレベル >>760
働かず金が無く親のサポート無しでは生きていけないからと
自分から親の家に居座り親に面倒を見させながら
「親にストーカーされている」
と言ってみて、聞いた相手からどんなリアクションが返ってきてるんだ？ >>754
自分もずっと自分が悪いと思ってて
親は偉大だと思い込んでて親への依存心が強くて時間も機会も無駄にした
親は大したことないって思えて来たけど自己肯定感も低いまま
今までの人生なんだったんだろう >>762
自己肯定感とは自らの努力で結果を出し自力で育んでいくものだが
今までの人生、何してたんだ？ >>763
それは無理矢理低くされた場合以外の話だろ
変な風に突っかかってくるなよ
毒親の本一冊読めばそんな頓珍漢な問い出てこないな >>397
自分も一人暮らしして10年は経つけど
自分が悪いんじゃないか？とか親はどうしてるのか？
って気になってしまう
対決って何をする予定？
良かったら教えて欲しい >>765
https://w.atwiki.jp/coaching/pages/23.html
■まずは心の準備を
毒親との対決は、勇気が必要で、相応の心理的負荷を伴います。
ですから、十分に気持ちを整え、あなたの準備が整った段階で行うのが上策でしょう。
焦る必要はないので、あなたのペースを優先して下さい。
■毒親との対決は何故必要か？
ひとつは、毒親から受けた毒を解毒するため。
親に向かって自分の感情を素直に話すことは、あなたの心の中の排泄物を正しく排泄し、
あなたの心身の健康を取り戻すのに大きな役割を担います。
言葉を変えますと、あなたの思いの丈をハッキリと親に伝え、あなた自身がスッキリするために行います。
もうひとつは、あなたの子供や人間関係を守るため。
毒親に育てられた子供は将来、極めて高い確率で毒親になります。（これは俗に「毒親の連鎖」と呼ばれます。）
このような悲劇的な連鎖は、あなたの代でキッパリと断つべきです。
もしあなたが毒親の毒を正しく解毒しなければ、あなたはそれを友人、同僚、配偶者、自分の子供に振り撒くことになってしまいます。
■「毒親との対決」に含めるべき内容は
・親があなたにしたこと
・その時の気持ち
・そのことが自分の人生に与えた影響
・現在の親に望むこと ■注意点
毒親との対決の目的は、「以下のようなことではない。」
・親に復讐するため
・親に懲罰を与えるため
・親を非難するため
・親を矯正するため
・自分の怒りを親にぶつけるため
・これを交渉のカードとして用いて、親から何かを引き出すため
対決の真の目的は、「以下のようなことである。」
・親と正面から向き合い、はっきりと話をすること
・そのことへの恐怖心を、これを最初で最後のこととして勇気を出して乗り越えること
・親に真実を語ること >>764
うむ
毒親に
監禁されていた
学校行かせてもらえなかった
等により、自己肯定感を育む機会を得られなかった人もいるだろう
学校行く機会があったのなら、
親以外の人間と過ごす時間の方が長く、自己肯定感自力で獲得する機会がいくらでもある
そんな環境にあって「親に無理矢理低くされた」などと言っても、言い訳に過ぎないな 子供の言葉を真摯に聞く毒親がいるとも思え無いけどなー
時間と労力のムダ使いにしかならんと思う こんばんはー
毒親育ちが集うバーを開きたい
そこのバーテンをやりたい
話聞くぜ… 親が大した事なかったって気付いた時の絶望間ヤバくない？
これまで自分を支配してた価値観はなんだったの？みたいな
キリストに対する進化論とか天皇の人間宣言的な感覚に近いのかしら？ 親を客観視できるようにはなったけど、絶望感が半端ないわ
自分の人生なんだったの的な
連投すまん 気付かないのも良くないし、気付いても良くない。
「進むも地獄退くも地獄」とはこの事だ。 >>773
言えてるね〜
気付かずに一生を終えるのが1番幸せかな
逆にもう人生取り返しつかない晩年に気付くのが1番悲惨かな
後者は気付かないフリをし続けるだろうけど、いつかは自分に嘘をつけなくなるからね
そうして狂う人もいそう 毒親だと気付いたら子供の頃から続いてた希死念慮が無くなったけど
その後すぐ鬱病になって何年も寝込んだ
気付いても地獄気付かなくても地獄だよ
親が大したことないって気付いたのもだいぶ遅くて
今までの人生なんだったのか絶望感半端ないわ 今25で誕生日で26になるんだけど、人生やり直せるかねぇ
解毒自体は早い方かも知れんが、失ったものが多すぎる >>776
親と離れて暮らしてたのに毒親だと気付くのが遅かった自分も
どこかおかしいんじゃないかって自己嫌悪がすごい
気付いたのが遅くて鬱病で何年も寝込んで若くないし未来ないわ >>778
離れて暮らしてたんだ
そこも同じだね
自分は18で家出たけど、苦労することが多いからやっぱり親が正しいのでは？って葛藤の中に居続けた
世間は親は大事って価値観だしねぇ
寝込んでも仕方ないと思いますよ、こんな境遇じゃ
私もよく寝込みます >>777
自分も毒親だと気付いたのがそれくらいの歳
失ったものが多すぎるって解る
自己愛ばかりと関わる→いじめられて人間嫌いになる→チャンスを失う→絶望
の繰り返しだったな
今も人間不信は治らない >>779
自分も18で親から離れて暮らしてたの同じ
毒親だと気付いたのが26歳の時だったよ
それからACの本を読んだり自助会行ったり鬱病で通院したけど4年間で進展無し
どうしたらいいんだろうね >>777
おれ27だけど、毒親に人生破壊されたように人生再生するのも人だと思う
おれもやり直してる途中 >>780
自己愛よってくるのはキツいよね
人間不信は一生治る気がしないけど、それでいいやと開き直ってる 今年30歳で鬱病や体調不良が続いてもう人生終わらせたいとしか思わなくなった
26歳ならまだ若いと思うよ
何ともできてない自分が言っても説得力無いけど
779が寝込む理由は解らないけど治療できたらいいね >>781
共通点多いですね
結局は毒親問題って、客観的な答えはないので、自分で答え見つけるしかないんですよね
それも含めて人生みたいな >>782
おお。結構前向き？
歳も近いし、お互い頑張ろう！ >>786
前向きだよ
一筋縄ではいかないし、色々病んでここにお世話になることも多いけどね笑
がんばろう >>774
変に途中で気付かない方が幸せなのかも。
言わば「毒食わば皿まで」だ。 >>784
ありがとう。頑張るよ。
貴方もまだまだ人生取り返せますよ！けどそう思えないのはとてもわかる
寝込む理由は…何度かここにも書いたけど、親と対決して半月板損傷して一生残る怪我を負った事…
複雑性PTSDで何も手につかない時があるんだ… >>787
後ろ向きになったりしながら前向きに。
3歩進んで2歩下がる感じかな？ >>780
わかる…というか20代半ばに気づく人多いんだね
自分がもその頃に気付いて、気付いたきっかけが人より仕事の覚えが悪いことだった
メモも取ってるし話も聞いてるけど周りより覚えが遅いからそれはなんでなんだろうとネットで検索したら、
精神的虐待があると脳が汚い言葉を理解しないように言語の認識能力が人より劣るみたいなやつ
自分は精神的虐待とあざ程度の体罰や脅しで学習力無力感を知った時は納得もしたけど、その実験でも逃げ道があった犬は自力で脱出したっていう記事を最近見た時は悲しくなった
やっぱりそうなんだって >>788
言えてるね
結局死ぬまで親の洗脳下でも、疑うことがなければアイデンティティが保てると思う
自分は知ってしまって、親だけでなく一気に世間がまやかしだって気づいて、どうすればいいかわからなくなって知恵熱出したから 20代半ばで気づくのは、社会に出て世の中を理解してきて「何かおかしい」って感じて、親に行き着くって感じなんだろうね
乗り越えるべき壁とも言えるし、上手く付き合うものとも言える あと虐待経験者じゃないのに派遣でいる人って性格悪い人凄く多い…
そりゃ事情もないのにそうなる人って自分に甘い人だってことだもんね…
月曜から白い犬系列の会社に派遣で行ってるけど同期がほとんど信用出来ないタイプではきそう
さっそく１日に三回くらい小馬鹿にされてるし
やめたら親の騒ぎが始まるけど辞めたい >>796
派遣そんな感じなんだ…
そんな奴ら相手にしないで、自分を大切に頑張ろうぜ！肩の力抜いてさ
親の顔色はあまり気にしない方がいいかも
余計なお世話ならごめんね >>783
強いね
人間不信だけど一人にも耐えられない→不健全な人間関係しか築けない
の繰り返しで疲れていつもエネルギー不足
>>789
共通点多いね
そういえば昔の毒親育ちスレって｢自分か？｣ってくらい似た悩みや境遇の人が多かったな
自分もPTSDで趣味も何も手つかなくて何ヶ月も苦しんでる最中だよ
>>791
虐待受けると汚い言葉を理解できなくなる話に興味ある自分もそれっぽいかも
学習性無気力あるの同じ
学習性無気力でも逃げられた犬以下だと思うと絶望するね 毒親だと気付いたとき
親の言うことを聞かなくてもいいって気付いた自由さと
精神的に何も拠り所が無いことに気付いた開放感がすごかった
その後１ヶ月くらい躁状態になった後で鬱病発症して何年も寝込んだ
ダメなタイプの発達でもう若くないからやりたいことやり切ったらしにたい >>794
自力じゃ逃げられずに電気ショックを与えた犬と、首だが動かせば電気ショックから逃れられる犬と何もされなかった犬での実験らしい
一番最初の犬は逃げられる状況になっても電気ショックを我慢し続けたらしい…
差別化するなんて最低と言われそうだけど私の親が〜と軽く愚痴る人の自称毒親って、騒ぐのは一人だけとか味方がいるとか部屋移動したら騒ぎが止まるとかなんだもん
それでいていじめっこや毒や自分に甘い自己中の人側 >>800
ごめん、知ってる奴だった
その実験悲しくなるよね
学習性無力感を知った時は死にたくなったなぁ
高校の時だった >>797
社員なら責任があるから性格悪い人でも社員に対しては舐めた態度取ってないし、落ち着きない人は一部なんだけど派遣だとわっと増える…
>>798
精神的虐待受けると脳が萎縮するとかそんな記事だった…
病院で実証してみたいけどもし違った場合が怖いしめんどくさくてやってない
なんか普通の家庭の人って後々の自分にいいことになるかもしれないことをちゃんとやるけど、自分はほとんど逃げちゃう >>798
寂しさからエネルギー不足にのるのは自分も同じ。寂しさをなくすことはできないから、根本的には諦めてるけど、やっぱ求めちゃうよね
PTSDしんどいよね
薬は何が効くんだろう
もうずっとレキソタンとデパスだよ >>803
脳萎縮の記事見たことある
自分にいいことをとりあえずやらないで逃げるのめっちゃわかる >>803
責任感の違い大事だよね
立場が人を作るのは間違いない… >>801
親にどう思われようが好きにやるぞ やったー
って気持ちと精神的な拠り所がなくなった
親がいつか変わってくれると言う報いの日が無くなったことで
精神的にめちゃくちゃだったよ
学習性無気力ってどうやったら治るんだろうね
自覚して数年経つけど全然治らない >>807
「いつか変わってくれるという報いの日がなくなる」
この絶望凄いわかる
なんていうか、いいことをしてれば親が変わるみたいな思い込みがあって、それを支えに生きてきてた事に気づいたんだよね
で、変わらない事に気づいて拠り所がなくなって「じゃあ何の為に頑張ればいいんだ？」ってなってる
自分は今そんな感じだよ
喪失感が凄くて、モチベやエネルギー源がない感じ。
とにかく動いてみて、なんとなく良いなって思った事柄に触れてみるとか。
本能にアプローチするといいかも？ >>807
ん？
鬱病発症して何年も寝込んでたんだろ？
寝込んでる数年間、収入が無くとも一人で生活できるだけの金を貯めてあったということだろ？
それだけ稼いであったというわけじゃないか
どこが無気力なんだ？
誇っていいことだぞ 親に酷いことされて死ねとか思っても親からの否定ってきついよね
罵倒や騒ぎはいつものことだからむかついたり怖くてもやもやしたりだけど、
糞兄が私を責めてお腹思いっきり蹴った時に母にやられたことを告白した時、母がばつが悪そうに知らないと言った時は独特のショック受けたな
母に否定されたショックかカス兄の言葉だと自分の否を自覚してるっぽい態度になるのがショックだったのかは知らない スレ違いの人なんとなく毒親や毒に味方してる被害者面した加害者っぽい
毒の被害者以外の関係者って非もてしかいないのなんでなんだろう
毒育ちでスケープゴート役で幸せのチャンスがあっても掴まない人って、自分もだけど知り合いとか見ても喪や遅咲きじゃないんだよね
喪や遅咲きは異性と付き合ったら普通の人より舞い上がるし、まともな人が嫌な予感する人でもそのままゴールインしてまた子供も喪になる負の連鎖作ってるよね 美男美女じゃなくていい、お金持ちじゃなくても底辺じゃないからいい
ただ、基礎能力以上は待ち合わせてくれよ両親
どんな環境でも子は育つ
塾に通わせるだけで東大行けるか？
金を払っていればいいってものじゃないんだよ
蛙の子は蛙。親が医者とかなら子は勉強頑張ったかもね？家でも教えて貰えるし
俺の両親は子育て嘗めてたな、死んで償え
ゴミクズは独身で果てるのが筋だろう >>769
人のレスはきちんと読め
対決の目的は何か
言いたいことをハッキリ伝えて、自分がスッキリするためって書いてあるだろ
毒親を矯正するために対決するわけじゃない
毒親の矯正は不可能なんだから、十中八九ワーとかギャーとかって反応が返ってくるだろうけど、そんな事は想定内 毒親って正直他人事だと思ってたんだけど
結婚して子供成長する毎にうちの親じゃね？という思いが日に日に強くなる…
思えば母から父、姑、親戚、仕事仲間がこんなに酷い！という話しか聞いたことない
確かに父はサイレント系の毒なので可哀想と思ってたけど対人関係すべてに「酷い事された」というのは本人の捉え方や行動の問題だと思う
思えば母の口から誰かに感謝をするというのを聞いたことがない
母の実家は没落した地元の資産家らしく、子供の頃はお手伝いさんや大人からペコペコされるような家庭だったらしいんだけど、
その頃がベースになって自分は本来こんな扱いを受ける人間じゃないという
感覚でずーっと生きている気がする
やはり毒とはちょっと違うかなあ 毒母は父の悪口を子供に聞かせ続けてきた。
例えば、自分の実家は大昔から苗字帯刀を許された家で、父は田舎の貧乏人で柳行李ひとつで東京に出てきたとか。
父は賎しい産まれで、ひどくて自分は高貴な生まれで理不尽な目にあっていると言うのが母の主張。
世間に対しても同じスタンスで、あくまで自分は正しいのに理不尽な目にあうかわいそうな人と言いたいらしい。
母は低学歴でろくに働いたこともなく、父に養われていたのによく言うわと思っていたけど反論したら大変な目にあうから我慢してきいていた。
いま母に望むことは早くあの世に旅立つ事だけ。 親に何か求めてる時点で低レベル
あいつらなんて家庭内殺人者だよ
さっさと逃げてPTSD治療した方が良い 殺人鬼と同じ土俵に立ってはいけない
子供の頃に殺されず生き延びられただけで運の良かった人材だわ >>817
申し訳ないけどただの問題ある親を毒親と言ってるだけな気がする
毒親に決まりはないよというけど本物は全く違う
あなたのように子供じみた親を持つ人って嫌な親持つと大変だよねって所だけは共感してくれても、実際の被害を話したら嘘扱いしたり驚かれるとむかつきと距離を感じる 毒親育ちは「例外なく」自己肯定能力が奪われるからコミュニケーション能力が低くなるってよくここに書いてあるけど
それは嘘
わたしもまだ10代だから書くけど 多分もっと若い人もたくさんこのスレ見てるような気がするけど 毒親育ちだからって人生終わりみたいなことを 現実も見ず経験もせずに
ただネットの情報や本の聞きかじりだけで書いてあるのはどうかと思う
真に受ける中学生とかもいると思う
コミュニケーション能力や自信は 親に与えられなくても自力で持てる そうだね
ここでは親にちゃんと教育されなかったせいでとか喚いてる中年多いけどそういう奴らには流されてはいけない
命さえあればいくらでも取り返しつく
コミュ力においてもそう 終わりっていうより不利なのは確か
警戒心強くなったり考えすぎたりとか恋愛意欲が薄くなるとかもあるし、
家庭で生きていくための基礎を教えられていないと自力で探すから遅れたりぎこちなくなる >>823
そうかもね
まぁ車に乗ってる時に死んでやるとアクセル踏み込まれたり、
子供の頃一緒に心中しようと思ってた事を何度も話されたり
ちょっとアレなエピソードはあるけど
本当の毒からすれば違うんだろうな >>819
うちと似てるわ
うちは養われてはいなかったし父もなかなかアレな人ではあったけど
>賎しい産まれで、ひどくて自分は高貴な生まれで理不尽な目にあっている
それが真実だとしてその相手を選んだのは誰？って感じなんだよね
家柄同士の強制結婚でもないのに
何故か結婚してあげたと思ってるよ
言っても仕方ないからいわないけどね 相続放棄してさっさと次のステップすすめよ情けない共依存 テンテンこんにちは
姉が限定承認したいって言った場合でも相続放棄は出来る？ テンテンこんにちは
姉が限定承認したいって言った場合でも相続放棄は出来る？ 毒親と物理的に離れても実家は嫁姑仲が悪くて
母と祖母は上手くいってるのかとかいつも心配だった
7年はずっと実家が心配でいろいろ集中出来なかったり
定期的に実家帰ったり時間を無駄にしたよ
嫁姑の仲が心配で頭から離れないって自分だけ？ 実家に帰っても母にも祖母にも邪険にされるだけなのに
嫁姑仲を自分が何とかしなきゃと思ってたな
おかげで離れて暮らしても実家のことが気になって勉強も仕事も集中出来なかった
親から離れても気になるってなんなんだろうこれ 少年法がギリギリ適用されるくらいの時に、父親が寝てる間に殺してやろうかと考えた時があった
毒兄も寝てる間に殺してやろうかと まだその頃は毒親だとか何も知らなかったけどとにかく生きてるのがしんどかった
高校生になってスマホを持つようになって一般家庭とのズレに気付いて理解した、と同時に親に対してほぼ諦めた
今は離れて暮らしてるしもうだいぶマシで殺意も無いけどあの時衝動に任せてそのまま殺めていたら違う人生送ってたんだろうな >>833
嫁姑を仲良くさせるってのは、毒親を改心させるのと同じくらい無理 ネット環境あってすぐに親が異常だと気付けたの羨ましいな
何を見て気付いたんだろう？
ネット環境はあったのに毒親だと全然気付けなかった 私は5ｃｈで親の話をしたら、「お前の親、毒親だな」って言われて、そこで初めて毒親ってものの存在を知って、
本を読んだり、ブログを読んだり、色々と研究していった
ネット環境がある現代に生まれて助かった
大正とか昭和に生まれてたら、とんでもないことになっていた そんな言葉知る以前の問題だったわ
生死彷徨ったしね
家に今でもいて毒親がーって言ってる奴の感覚が理解出来ない
ご飯ちゃんと出てくるんだろどうせ 最近に始まったことではないけど、ここ数年の幼児、乳児虐待殺人とか
8０代の親を50台の息子が殺したとかそんなニュースが多い
殺害されればニュースになるけど、家族関係が最悪で機能崩壊の家庭なんかそこら中にあるんだろうな
自分も父親からの無視、母親からの過干渉に耐えに耐えてきた
毒親という言葉はネットで初めて知ったけどそれまではずっと自分が悪いと考えていた
日本人は家族という人間関係を作ることができなくなっているのではないか？
今自分はやっと一人暮らしができている。人間は一人が一番いいと思う。
無理に結婚したり子供を作ったりしなくて本当に良かったと思う。 ネガティブな経験からも 大事な学ぶことたくさんあるのにもったいないね
親のせい、とか確かにそうなんだとしても 過去に戻って変えられるわけでもないことにこだわり続けたら 幸せからどんどん離れて行くことも ミネオは10代で人間が出来ているな〜
テンテンやラクッペペは見習って欲しいものだ >>841
ほんとに。そう
堕ちるほうが楽だけどしっぺ返しは倍以上だと思う >>842
家族という人間関係を作ることができなくなっているというよりも
壊れていても無理やり維持するやり方が通用しない時代になってきたって印象だなあ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
