希死念慮ー死にたい Part.14
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1 優しい名無しさん[] 2020/08/10(月) 21:26:44.14 ID:MMl07eCw
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※ メンヘル板を荒らし回るドコモ出没中!!ワッチョイは(ｽｯﾌﾟ ????-????)(ｽｯｯﾌﾟ ????-????)(ｽﾌﾟｯ ????-????)
※ 罪状：乱立・連投・煽りでレス乞食・意味不明な自分語り・個人情報晒し＆なりすましコピペ（安藤・田中系）
※ 時間：深夜〜早朝・昼14時前後・夕方〜 ワッチョイ無しでは発狂すると単発IDで連投する悪癖あり
※
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死にたい気持ち＝希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.13
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1597062404/ ♪ 日本人チョロすぎる(笑)反日ステマの工作手口 ♪
(１)日本人の精神を腐敗・堕落させ愚民化させろ
(２)日本人の女を集中的に狙い洗脳しろ.
(３)ネトウヨ、ヘイトスピーチ等の言葉を浸透させ、同胞への批判を封じろ
(４)「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ！」という雰囲気を作れ!
(５)中身のないアニメを流行らせ、クールジャパンをオワコン化させろ！
(６)「未だにガラケーの奴は笑い者」という雰囲気を作れ！
(７)「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ。
(８)日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ！
(９)日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ
(10)海外セレブやハーフモデルをもてはやし、「日本人は劣等人種だ！」と植えつけろ。!
(11)イケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ！」と洗脳しろ。
- ソース -
電通.グループ会長 成田豊で検索
http://ja.wikipedia.org/wiki/成田豊 また目が覚めた。また朝がきた。
なんで目が覚めるんだよ。
もう嫌だ。一日を迎えるのが怖い。怖い。
私は存在してはいけないのに。
またみんなに「ああ、今日もコイツがいる。いやだなぁ」って思われるよ。
怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。 野菜ジュースとか牛乳飲むと唾液がムチン化する
辛い 30代になって暫くやっていなかった電話応対の外線応対を久し振りに始めたんだが、「会社の顔なんだぞ」と注意されるほどに下手で責任を感じて自殺したくなっている。 20代前半ならもっとまともにやらせてもらえたんだろうな。 来年まで持ち越したくないです。
九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 何が辛いとかそういうのじゃないけどぼんやり死にたい キチガイ共と一緒の施設にはもう耐えられない。死ぬまでここにいるなんてまっぴらご免だわ。死ななきゃ出て行けないなら死にたい！ ずっと体調が悪くて辛い。
先を考えると不安からか諦めや絶望的な気持ちしか残らない。そんな思いが強い時に衝動的に逝ってしまうかもしれない。
死ぬのはものすごく怖い。でも毎日続く不調に心まで壊れていくから死にたくなる。 >>31
コロナ禍でポンコツの自分は更に追い詰められてるわ 早く終えたい人、
九州で旅立ちたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
gcirgo@1-tm.com 一般就労出来るなら知的とは言えない
人格障害
ただの性格 ここから脱出したいよ。苦しいつらい消えてなくなりたい。 首吊り士こと座間の白石曰く
ネットで希死念慮を発信してる人間の多くは
本気で死ぬ気が無く構ってほしいだけらしい
そらそうよ
自殺の方法なんてネットでググればいくらもで出てきて実行可能
調べられることもろくに調べず
傷の舐めあいしてる時点でお察しよな
で、そう言われるとムキになって
自傷行為や自殺の準備報告みたいな
死に至らないやりかたで
本気のフリをする(笑)
まじでさー
中途半端な自傷とか自殺未遂
自殺するする詐欺
ネットでもリアルでも
身内にも他人にも
すごく迷惑だからやめろよなー
罰則を設けるべきやな
罰金
払えなかったら私物の差し押さえや
ゲーム機
パソコン
スマホ
その他貴重品
女は衣料品もな
何もなければ強制労働やｗ
現実逃避の甘ちゃん共にはそれくらい厳しくして躾けなあかんわ
メンタルお子ちゃまがｗ まぁ現実逃避だわな
色んな自殺みても痛そう怖いしかないから絶対無理
でもさこれ飲んだら眠るように死ねる薬があれば俺は飲みたい
そんなの無理だろうけど 睡眠薬の過剰摂取じゃダメなの？
そんなクスリ💊あったら俺も欲しいわ。世の中にないことはないんだろうな。 市販のなんて成分少なすぎてバケツ一杯飲んでも死ねないよ。
処方薬ODで自殺未遂したことあるけど、蘇生措置が苦しかったな。 もう目を覚ましたくない
持病持ちでいつ発作、痛みが出てくるかわからない
毎日ビクビクしながら生きるのしんどい
こんなんが続くなら早く死にたい きちがいにありがちな虚言でばればれだったんだろ
他人のコミュニティに近づいては
常に自分が語りする隙を伺っている
話したい事をいつどこで話せるか？
それ以外興味なし 人より自分の心配すれば？
他人のことばかり考えて現実逃避だっさ 働けるということは知的とは言えない
福祉サービス不正受給で逮捕する！ 精神障害のウソが見抜かれんだろうな
中の人間の俺がチェックしてるからな 人生に対して不安と諦めしかない
考えたくなくても嫌いな人のことを考えて嫌な気持ちになる
早く死にたい その気持ちよく分かるよ
私も絶望と諦めの淵にいる
もう誰も信用できないし
何を信用したら良いのかも分からない
死にたい程苦しいけど飼ってる動物がいるから、今は死ねない
私以外の人が最期まで面倒見れるのか
私以外の人に飼われて捨てらたらと思うと心配で…
この動物がいなくなったら完璧独りになる
そしたら今以上に死にたくなると思うから、そしたらこの世からいなくなっても良いよね
もう疲れた １日に何回も死にたいと呟いてしまう
頭から離れない 精神科行ってきた。
クスリ継続します。で終わった。 耳鳴りがうるさいな
いろんなこと思い出したり考えたりして
夢の中でも同じこと
死にたいな 夢の中で理想的な昔に戻っていた
起きると汚い現実になっていて、落差に死にたくなった 更新手続きしてきたばかりの免許証なくした。免許証さえおいらから離れて行きたいのか。 実家の閉鎖的な空気で生きるのが辛い
死んで楽になりたい 少し落ち着いていたんだけどやっぱだめだね
死にたい 何も考えない事すら上手く出来ない
嫌な事がどんどん浮かんできて、自分を攻撃してくる
こんなにツラいなら生から逃げ出したい 薬が効いてれば大丈夫だけど、効果が切れた途端に世界が灰色になって、死にたくなる 精神はとっくに死んでいるのに体だけぎりぎり生きてて辛い 生きる指標を失った
探し直す気力もない
死んだ方がいい 63の方へ
私も病気の猫を二匹飼ってる。私は鬱なので過剰に心配してしまうし猫たちの通院もかなり難しく共倒れになりそう。無理にやってるけど希死念慮は募るばかり。 生きるのをやめたいというのと、死にたいというのは同じ意味なんだろうか
死にたいというよりもう生きていたくないなって気持ちが常にある ずっと死にたいと思っているのに行動に移せない
辛い死にたい お前らさあ 飯は喰ってんのか？
死にたい死にたいって・・・飯食わなきゃいいじゃん 飲み物も
一ヶ月以内に確実に逝けるだろ
無意識に腹鳴ったり、腹減ったなあって思ったら金借りてでも
旨いもん喰いに行って来い！
お前らはただの面倒くさがり屋のかまってちゃん >>102
わざわざこういう場所にきて弱者を罵倒しててめえのストレス発散してるだけの人間以下の最低なゴミクズ 死にたい、生きてたら幸せになれるだろうか。死にたい。 全自動安楽死機はやくして？
もう生きていても仕方ないわ 安楽死できるようになったら
自殺者増えるのだろうか
薬のんだのに眠れなくて
自分ならどうするか真剣に考えている
たぶん安楽死を選択すると思う 安楽死制度来たら死ぬ自由が増えるので、増えるかな
海外で安楽死ツアーあったのにコロナで参加もできやしない
生きるの苦痛すぎる 死にたいけど
そう簡単には死ねないんだろうな
薬のんだけど今日も寝れなくて
また考えてる 毎日新聞に小中学生が自殺の記事。
さすがにもったいないと思うわ。 生産性のない毎日なんの希望もない未来
もう死にたい 積極的な自殺願望はないけど自分の人生の目的は死ぬことだと公言してる
自分が何歳まで生きるかわからないけど生まれた時から死ぬことは決まってるので早くそこへ到達したい >>152
自殺幇助法を施行してほしいね
そうすれば電車飛び込みとかで健常者が迷惑被るケースも減るのに 暑い寒いと同じ調子で死にたいって言える世の中になってくれないかな
暑いって言ったらコート脱げよとか、寒いって言ったらコート着ろよとか、当たり前に会話になるのにさ
死にたいって言葉を混じえて会話するのだけ難易度高い 生まれる自由がないのならせめて死ぬ自由位は許されて欲しい 殺したいほど憎らしいクソッタレが死んでうれしくてならない。もう少し生きてみるか。 実行出来ない1番の理由は死に損ねた時のことかもしれない _Y_
ｒ'｡∧｡ｙ.
ゝ∨ノ お前らが死んでも ,,,ｨf...,,,__
）~~（ 世界は平常運転 _,,.∠/ﾞ`t-nヾ￣"=ー-.....,,,
,i i, ,z'" ￣￣ ／nﾞﾞ''''ー--...
,ｉ> <ｉ 文明はどんどん発達し r”^ヽ く:::::|::|:::〔〕〔〕
ｉ> <ｉ. ていく・・・・・・。 入_,..ﾉ ℃ ￣U￣＿二ﾆ＝
`=.,,ｰ- ...,,,__ |,ｒ'''"7ヽ､| __,,,... -ｰ,,.=' >ーｚ-,,,...--,‐,‐;;:'''""~
~''':x.,, ~"|{ G ゝG }|"~ ,,z:''" ＿＿＿
~"'=| ゝ､.3 _ノ |=''"~ ＜ー＜> ／ l￣￣＼
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))| ｒ'´￣「中]￣｀ヾv､ `-◎──────◎一'
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ﾍ 「￣￣￣| / 多分誰からも取るに足らない人間だから死んでも変わらない気がしてきた 生きてる意味がわからない
何もない自分がとても嫌い 不買婆さんが結婚できても相手の人と子供がかわいそうなことになるんだな 寝て起きて食べての繰り返し
生きる意味がわからない そもそも人間なんて存在しなければよかったのに。そしたら自殺しなくてすむのに。 出来る自分じゃないと許せなくなってしまった
ダメな自分を周りに見せられなくて生き苦しい 希死念慮が出たら書いていいの？
首吊ろうと、ご飯食べ用のノリで考えてしまう
絶望も超えて、無感情なとき、紐括ってハシゴ蹴って。
遺書を書くのも面倒、奴らの相手は疲れた
でも恨みを伝破ったことを確認する前に死ぬのが悔しい
置いていくペットも悲しませ、餓死させたくない絶対、
過去のペットたちと埋葬されたい
頭がまわんないから
ベッドで固まったまま 生きていられなくさせられながらでも生きていなきゃ
自死 実行は怖い
どうしてこんな酷い人ばかりなの
いつも矛盾やわからない言葉じゃわぬまま
逃亡してるぞ
男らしくないよねそれ 上の入力ミスすみません。
嫌なことがあるからされるから書く せめてもの吐露
それでもそれでもしつこい
ン十年
他人のために犠牲になって死ぬの嫌だけど
苦痛ばかり最近酷い
何の落ち度もないのに
せめても遺書がわりの意思表示 なんかもう人生積み始めてる
じきに無職になるし、貯金はないし、楽しみもない、幸福も感じない
自分なんて死んでしまえば良いと思う
存在意義を感じない
気を失って、そのまま死にたい
人間なんてもっと簡単に死ねたら良いのに 食欲ないと生きる気力湧かないな
死にたい気持ちしかない たぶん嫌われてるんだろう
考えるのもめんどくさい消えたい 簡単なことでさえ間違えてしまった
全部間違えたなにもかも 死にたい死にたい死にたい
生きてちゃいけない無能の廃人なのに
生きてるだけで迷惑かけるのに今日のこの時間まで生きてる 死にたい
家族と一緒に死にたい
眠ったまま死ねたらいいのに
もう目が覚めませんように 死にたい
生きれば生きるほど苦しいだけなのに何故死ねないんだろう
本当にダメ人間だと思う 死にたい気持ちは本当に強いのに
強く念じたら死ねたらいいのにな
なんでこの世に生まれてきちゃったんだろう
安楽死があれば貯金全部払うのに
全部払って家族一緒に逝きたい 眠ってるのもいいけど、各種税金はかかってくるからなぁ
やっぱり死にたいわ 彼氏が女の自撮りいいねしててリスカ止まらん死にたい 死にたい
苦しくて全体重をかけられない
吊れない
でもまだやる トイレで座ってたら涙ポロポロでてきた笑
なんかもう無理かも 遅かれ早かれ自殺するんだから早く死んだ方がいいのに
楽に生きる方法もないのに楽に死ぬ方法もないとかとんだ地獄だな死にたい 生きていること、意識があることが苦痛
死ぬには生きようとする体を押さえつけてそれにプラスすることだから難しい なにかしら行動を起こさなきゃ死ねないんだよな
死ななきゃいけない人間なのに なんでもいいから死にたい逝きたい
死にたい死にたい
こんな生き地獄もう嫌だ
なんで毎朝目が醒めるんだろう死なせてくれお願いだから
もうこんな現実嫌だ 何をしても周りの迷惑になる
セルフネグレクトでもうどうでもいい
こんな汚物殺してくれ 今後生きていくなんてとても出来ない
何で死ねばいいだろう 死にたい
もう手遅れなくらいなのに
さっさと死ね自分 安楽死安楽死
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 飲んだら眠れて、そのまま死ねるような薬はないもんですかね スイスの安楽死施設で行われているのがそういう薬を使ってますよ
液体で苦いので温めたオレンジ味のシロップに溶かして飲むそうです
欲しいですよね、そういう薬 死にたい死にたい死にたい
安楽死はよ
今すぐにでも死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい
全て終わりにしたい
なんで死ねないんだろう この瞬間も生きているのが気持ち悪い
明日可燃ゴミを出して色々片付けたら死ぬことを実行したい
もう生きているのが耐えられない 今日1日生きなきゃいけないの？
もう苦痛で苦痛で仕方ない
甘ったれてるのは分かってる
でもこんな病気の体で生きていたくないんだよ
生きているだけで罪人
さっさと死にたい もうダメだった。かれこれOD辞めて4.5年経つけど自分の価値観得られなくてやってしまった
仕事なんかシフト貰えない時点でもうやめだやめ！
生きるのもやめだ
とは言えど眠剤５、６シートとトラベルミン、イブプロフェンくらいじゃ4日眠れるかな
もういっそ通り魔とかタクシーにはねられたい 人間というのは人生諦めると際限なく堕落するものだ
もうどうにもならない もっと致死率高いウイルス蔓延しないかなとか思ってしまう
何もせずに死にたい他人を巻き込みたくないけど情けないことに死ぬ勇気が無い 死にたいって吐き出す場所すら奪ってくる適合まじクソ 今日はいつもより死にたい
このまま動悸がひどくなって死ねないかな 神というものが存在するならば、それは弱者に苦しみを与え弄ぶものとしか考えられない 久しぶりに外出たけど余計死にたくなったわ
ほんと生きるの向いてない 動悸も不眠も無気力もずっと直らない
入院できない
死なせてください 一日だけでいいから嫌だった記憶をなくして過ごしたい JR西日本、コロナ禍わりと初期から、朝の車内や駅構内のアナウンスでよく時差通勤時差通勤と呼びかけてるんだけどさ
もうちょっといい文言ないの？
じさつうきんの「じさつ」が聞こえるとなんかギクッとよくしてしまう
会社行くの辛い気持ちの時とか特に。
自殺をすでに視野に入れててもギリギリのところで踏ん張ってる人の衝動を呼び起こしたり
そんな気はまだはっきりとなくても無意識下の希死念慮をサブリミナル的に呼び起こしてしまうというか
実際自分がそうだから。
辛くても死ぬなんてまだ考えたくないけどなんか音だけでも聞くと少しは頭によぎるじゃん自分のことかどうかは関わらず
あれやめて欲しいんだけどいい言葉ない？ 辛い状態が続くことから抜け出したいだけでまだ生きたい楽しみたい気持ちが死にたいにかたむきそうになる もう楽しいこともないし死にたい
夢ももう無理だし 趣味も疲れるだけで楽しくない
家もギスギス 仕事もギスギス
痛いのは嫌だからわけわからんうちに死にたい 何もかも辛い
苦痛だらけ
楽しいはずのことも辛くてたまらない
ちょっとしたことでもストレスそのものにものすごいダメージ受ける
死にたい死ねない辛い >>289
似たような感じ
ギスギスだし救いも希望もないし
趣味や楽しみもやる気出ないかやってもストレス
もう限界
でも死ぬ時まで苦しむのは嫌だ
まだ越えられない、どれだけ限界でも無理なのかもしれない
生き地獄 身内が旅立った
私ももう逝きたいです
連れて行って 昼間横になってるとキジバトの鳴き声がよく聞こえる
それを聞くと何故か虚しさのどん底にいるように思えてならない 昨日は死ぬ方法調べたりで1時間半も無駄な時間をすごした
どうせ楽な死に方なんてなくてさっさと寝た方が有意義なのにな ここにいる人はみんなどこにいるの
周りにいる人はみんな生きることが楽しそうに見える わいは引きこもりだよ今日久しぶりに外出たけどみんなキラキラしててわいだけ場違いでなんか申し訳なくなった 同じく引きこもり
フツーに生きられない
友達がーとか旦那がーとか眩しすぎ
世のリア充たちは何がどーなってそーなってんの
仲間どーやって見つけてるの
顔も性格もグロブスな人格障害のクソ両親でも結婚してるのに
被害受けたからそう言うだけなんであいつらよりは人間性2万％マシな自信あるけど！
あいつらみたいに異様な発想力で人を貶めたりできないし
相手泣かして満足そうな顔したり「あなたは神経が過剰に興奮してる」とか言って人を変人扱いして、マインドコントロールする悪趣味もない
でも超絶非リアになりますたー
死ぬしかないよ 仕事が上手くいかず、心療内科では発達と診断されるが周りは知ったことかと考える、まぁ当然だろう
一応自分なりにあがいてみたけど、結局空回り、無職になり２年程経ったか
毎日息苦しい、存在してることが辛い、ここは自由がある牢屋といった感じだ
ロープとかは用意してるけど、実行するにはもう少しの準備と最後の一押しがいる
あの世なんていらない、無になることは恐ろしいことだが最善だ、意識が残るなんて苦しみの延長はいらない 死ぬ勇気は無いけど死にたい
うまいこと不慮の事故とか病気で死にたい 誰かにこの気持ちを言うたびに壁を作られる
もう心配する人なんかいないから死にたい 死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい
自殺したいできるメンタルになりたい自分を解放したい
突き動かされるようにサクッと自殺してしまいたい
できる日が来てくれ
死にたいと思わない条件は何も叶わなかったんだからそれだけは叶ってくれ
このまま老いるまで生き続けるのは絶対に嫌だ 今年の冬凍死考えてたんだけど出来る自信なくなってきた
なんで楽に死ぬ方法が許されてないんだよ プチ整形したけど死にたい気持ちは1ミリも無くならなかった
ただ静脈麻酔が気持ちよくてあのまま死ねたら幸せだなと思ったあんな感じで安楽死させてほしい >>336
ｿｺﾆﾊﾀﾞﾚﾓｲﾏｾﾝ
ﾈﾑｯﾃﾅﾝｶｲﾏｾﾝ 勉強してるけど全て無意味じゃん死にたい
ろくな老後になりそうもないのに生きるの頑張る価値ない
早いうちに死ぬの頑張った方がいい
わかってるのに実行できない無能で嫌になる自分が嫌い 隣人がうるさくて死にたい欲が増し増しだ死にたいこっちもうるさくして逆ギレ狙って殺されるのもありかな死にたい安楽死したい 自殺がんばるよ
怖くて引き返すこともあるかもしれないけど何度でもやり直す
身の回りのこともなかなか終わらないかもしれないけど、自殺という目標に向かって進む
自分を救い出す方法があるんだから
終われると思ったら、辛くても少し気が楽になる
幸せを求める必要がなくなることが一番の幸せだ
今日も悪夢のせいか平常心を忘れてしまうほどの寝覚めの悪さ
でもやり残したことやるんだって思いで踏ん張れてる >>342
わかる
間違えまくって絶望だし苦しみすぎた
何でこんなに直感力と運がないんだろう
何でこんなに苦しまなきゃいけないのかわからない 妄想で自分の理想の世界を創ってしまうとこの世界がとても窮屈で居心地が悪くてますます死にたくなるな、早く死にたい 死ぬつもりで違法薬物使ったら
打ち上げ花火みたいに発火して
気づいたら病気・破産・逮捕で施設に入れられて
色々終わって出てきたけど
どうせ薬中なんですぐ死ぬから
死ぬまで生きてる 引きこもりすぎてもう体が思うように動いてくれない
脳みそもポンコツでほんとに使えない
早く安楽死させてほしい トラウマやばい
フラッシュバックの回数凄まじい
死にたい 夢の中で希死念慮があることを言い当てられた
まあその夢を作ってるのは自分なんだが 誰かに助けてほしい
家族にも言えない
死にたくてなってしかたない 自殺できる気がしてきた
周り中キチガイだもんははは
んで大切な人には二度と会えないしさ
もういいっす
がんばろう 移動できる範囲に病院ある人うらやましい
死にたくなる感情を何とかしたい 望んで生まれてきたわけじゃないし
死に方くらい自分で決めたい 死ぬための気力と度胸が超人的に発揮できますように
時々来る恐怖越えられそうな感覚がもっと大きくなり続きますように
毎日の沢山の苦しみが全て死ぬ力に変わりますように 人間の汚いとこ見ると希死念慮がブワッと沸騰するの何
どうでもいいじゃん キモいだけで 何やってても死にたいが付き纏う死にたい早く楽に死にたい >>405
わかる
死にたいのに死ねないことが辛い 死にたい気持ちと後悔の念と焦燥感と
嫌な気持ちに振り回される自分も嫌 仕事で躁発揮しまくって空回った
何しても無駄だし早く死にたい 神田沙也加飛び降りとか凄い勇気あるな
三浦春馬の時も死ねて羨ましいと思ったけど死にたい死にたいともうずっとここで書いて言ってるだけのクズだわ自分 しにたいしにたいしにたい
くずくずくず
ゆるさないゆるさないゆるさない 今日、希死念慮がひどい
折角天気もいいのに気が晴れない
目が覚めた途端、死にたくなるってなんなの
こわい 人間に向いてないというか生き物として不適
なぜ生まれてきたのか
死にたい 痛いのは嫌だ
死にたいな、でもほんとに死にたいのかな
もっとちゃんとした人間になりたかった あったかい布団で眠ってる間に死ねたら幸せ
サンタ(死)さん来なかったわ どうすれば状況は改善するか、問題点は何かを考え
毎回最終的に辿り着く結論は「死ぬしかない」になる
一度は計画も適当でミスし、自殺には全く至らなかったけど行動を起こした
あの時感じていた絶望感を超える絶望を味わえば、計画的に死に方考えて実行できるだろうか 死ぬしかない、同じ
それが唯一で合理的で最善の方法
簡単には実行できないことが辛い 死にたい
取るに足らない事をきっかけに、急に嫌な事を思い出して苦しい
この先ずっとこんな感じで苦しむなら、死にたい 自分が存在してしまった記録が残ってしまうのが嫌すぎる
存在しなかったことになりたい 死ぬしかない
死しか見えない
残していく家族の為に死に支度をしている
毎日しにたくて死にたくて仕方ない
金のために身売り出来ない愚か者で申し訳ない
死ぬしかなくてごめんなさい 気分が重くて準備が何も進められない
生きてても死んでも迷惑かけるだけの存在
この先こんな思いを繰り返すなんて耐えられない
早く死にたい どうしよう死にたい
自分でも見えないダメージでHPゼロになった
もう抜け殻なんだよ
死ぬ行動力欲しい みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
親の遺産相続、数百万円＋障害者年金月7万円＝リッチ生活。の予定だよ〜ン＾＾親の遺産相続だよ。親の遺産相続。親の遺産相続忘れずに・・・・・・・
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ >>467
遺産相続あるとナマポ打ち切りだし借金あったらナマポ受給出来ない
よく調べようなコピペゴミ屑 >>469
どうせみんな苦しんで死ぬんだから、老いる前に先手打たないとな。 希死念慮ひどい
辛くて辛くてどうしたらいいのか
わからない 親の性処理の後始末こっちがやんなきゃいけないのまじで納得いかないせめて楽に死なせてほしい 心から死にたい
首吊りかぁ〜怖いけどそれが一番か…
三浦春馬や竹内結子もやった
俺もやらないと めんどくさくて
でもいい顔するのもしんどいわ
消えればいいのにね 自殺したい…
できるようになりたい
毎日毎日ベッドの上
もういいよ もう何ヶ月もずっと死にたい
事故で亡くなった人が羨ましくて仕方ない しにたいなーほんとにしにたくはないけどしにたいなー 死にたい死にたいと検索してるうちはまだ死にたくない証拠なんだろうか
本当に辛くて苦しいし日に日に思いが強まってるのに ツラいよね、苦しいよね
自分も早く死にたいよ
生まれてきて迷惑かけて本当にごめんなさい しにたい
いろんなことをおもいだしてはしにたくなる 不安と焦燥感でどうしようもなくなる時がある
早く死んで楽になりたい 希死念慮はデパケンRでしばらく収まってたけど最近また出てきた
どうすればいいんだろ
先生に相談すべき？でも親もひっついて診察室入ってくるし言いにくい
無理やりにでも親を阻止すべきかな もう30のいい歳したおっさんなんだけど… 私は言いにくいことはメモに希死念慮有りとか書いて医師に渡したよ 将来が全く見えない
何もできず老いていくくらいなら早く死んでしまいたい 何もできない自分が粗大ゴミにしか思えない
早く処分したい
毎日毎日死ぬことばかり考えてるが実行するには大きな隔たりがある
死なない限り生き地獄だから何とか終わらせたいけど…叶ってくれ 共感ありがとうございます
家族に死に顔見られたくないです もう規制されたのでは
もっと昔にお薬手に入れられてたらワンチャンあったかな… そうなんですね…
眠るように死ぬのが理想だったのですが
体質的にお酒には強くて物足りなくて 死にたいでも、消えたい、毎日書き込めよ
その間は死なねーよ >>524
カッコイイですね
ありがとうございます 眠ってる間に静かに逝けるといいのだが今朝も目覚める 目覚めないよう祈りながら眠りについて
毎朝絶望の繰り返しだ 死にたい気持ちがまたやってくる
乗り越えたと思ったのに どうせなら嫌いな奴の誕生日に死にたい
まあそれが今日なんだが 嫌なことから逃れる選択肢の一番上に死ぬことが入ってる
そういう考えはおかしいとはわかっているけど離れない あー死にたい死にたい死にたい
やらなきゃいけないことがあるのに全然集中できない
何にたいしても中途半端 >>544
とりあえず、今日は待てよ
んで、
以後、毎日繰り返すんだ 希死念慮がすごい
昨日さんざん悩んだ出来事が影響してるのかな
夜も眠れなくて
なんでこんなに苦しむんだろう 苦しいよね…つらいよね…
昨日早めに眠剤で寝逃げしたから早朝に目覚めてずっと希死念慮との戦い
うまく共存して生きるとか無理ゲーで苦しい >>547
ホントに苦しくて辛いですよね
眠剤飲んだらましなんじゃと考えたこともあったけど
苦しいのは変わらないんですね
お互い、皆さんも、苦しみがなくなるといいですね 死ねないからちょっとは建設的なことしたいけど何もできない死にたいのループ >>548
レスありがとう
根本の苦しさが消えないと、寝てても嫌な夢見たり眠りが浅いよね
自分の場合は時間が解決してくれる問題じゃないからなんとか一日一日をこなしてるだけ
このスレのみなさんも早く楽になれますように 財布を忘れたり、判子無くしたり日に日にボケてく。身体も悪くなってきた。そろそろ死にたい。 死にたい死にたい死にたい死にたい
何もかも放り出して死んでしまいたい >>565
ううん、自分のきしねんりょだよ
分身ってどういうものなのかな 希死念慮やだ
せっかく天気もいいのに
日向ぼっこしたら少しは治まるかな どのみち死ぬしかない未来が待ってる。最低の人生だった。 希死念慮ひどい。また死にたくなってきた。
仕事もうまくいかない。実家の家族関係も今悪いから今まで愚痴聞いてもらってた家族にも何も言えなくて負の感情がどんどんどんどん溜まっていく
ロープ買ってしまったら衝動的に死んでしまうだろうな 5年くらい鬱だけど、なんとか普通に社会人やってきた。でももう無理だ。以前までは、死んだら部屋の荷物どうしよう…年老いた実家の両親に遺品整理なんてさせたくないって思ってたけど、去年から同棲を始めたのでいこうと思えばいつでも行ける状態になった。あとは勇気だけ… そうです。
そもそも死にたくなったのも同棲相手が原因なので。
もう誰に悪いとか誰を傷付けるとか考えるのも無理です。 同棲相手は事が起きたら逃げるだろう
最終的にはご両親が後片付けする事になるかと…
今日は通院なので先生に希死念慮ぶつけてくるわ 自殺した方がいい､本当にやばい状況なのになんかそのことを体が分かってくれないというか
行動が起こせない､本気になれない
今すぐというわけじゃなく将来的にやばいという状態だからなのかな
でもこの先状況悪くなるのは確実なんだよ
危機感がもっと深層に伝わって欲しい 自殺したいって思うような人生
虚しいわ
心身両方が辛い
また体の苦痛が襲ってきた… 仕事中も気を抜くと涙が出るから、無になって何とかこなして帰宅したらほぼずっと泣いてる。こんなに毎日ボロボロ泣いたの初めて。涙腺と呼吸ぶっ壊れたのかってくらい、ずっとはらはら流れてくる。泣き疲れてティッシュだらけになったベッドでそのまま寝落ちがルーティーン。
泣き疲れて死ねればいいのにと毎夜思う。 死んだように生きるくらいなら、寿命を渡せるシステム欲しい こんなに辛いのにだれもわかってくれない
病気なのにひとごとして相談にも乗ってくれない 死にたい気持ちが強いのに行動に移せない
独り暮らしなら簡単なのかなあ 自分は、一人暮らしの方が荷物の整理とか色々気になっちゃって死にきれず今に至る。
でも実家暮らしで親に発見させるのも可哀想だから、一番良いのは家族なり恋人なり、後始末してくれる人がいる環境で、置き手紙からの外で死ぬことかな。 >>597
やっぱり、人によるんだね
独り暮らしの方が、荷物の整理も自分でできるから
いいと思ってる
発作的な出来事なら一人暮らしも誰かと暮らしていても
変わらないけど >>598
確かに。
自分の場合は読書好きで本が大量にあって、どうしても自分の手で処分できなくてここまで持った感じ。本がなかったら、3年くらい前に死んでいたと思う。
でももはや、全部人任せにしてぶん投げて死んでしまおうかなとも思ってる。もう疲れた… もう10年以上前だけどよく本の貸し借りしてた子が大量処分するから好きなもの持ってけっていっぱい本くれたあとに崖から投身して死んじゃったんだよな
墓は作るな葬式もいらんメモ残して部屋空っぽだったって聞いた 一人暮らしでも賃貸だと家の中で死んだら家族に請求がいくからそんな簡単じゃないよ
部屋の中に山積みにしてた本、1000冊以上あったけど5冊残して処分した
いよいよ全部楽になれそう 部屋の片付け、安楽死、火葬合わせて100万くらいで出来たらいいのに いくらお金があっても安楽死は出来ないしね…
毎日毎日死にたいって考えてばかりいて、ふと親に申し訳なくなってきた
感情の起伏が激しくて苦労させられたけど、真面目で良い人たちだから。 俺は娯楽がPS3だった。CD取り込んだり、ゲームはラスト・オブ・アスと龍が如くにハマリすぎた。
名作中の名作だけど、感動して涙ぐむこともなくなってきたな。もう死ぬことばかり考えてる。 死にたい
死にたい
死ねなくて辛い
死にたい
こんなに我慢してもその先にはもっと苦痛が待ってるだけ
自殺したい
できないなんて嫌だ あの時死んでおけば今この苦痛はなかったなって考えるとやっぱりこの先も
あダメだ文章考えるのも疲れた 生きるの限界
でも自殺衝動起きない
勢い出ない
早く死にたい狂いたい 年金もらうために半年に一回でいいから病院来いって言われてるけどそれすらも億劫だ何もしたくない無になりたい死にたい全部終わりにしたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺できる人の仲間入りしたい！自分にもできるのかな
まだ恐怖心が勝ってることがとても辛い
早く追い詰められて実行したい
苦痛の我慢ばかりしながら生きるのがくだらなすぎる
もう苦しみたくないもううんざり いつか来る未来が怖すぎて色々検索して
生きるように舵取りしてきたけど無理
どう考えても生きられない
怖い、もういやだ 同意。未来がわかってるから先手打たなきゃいけない。 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
自殺がベスト自殺がベスト自殺がベスト自殺がベスト自殺がベスト自殺がベスト
自殺神自殺神自殺神自殺神自殺神
自殺しかない！それが正しい！
絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する絶対自殺する
絶対にできる日が来る絶対に成功させる！絶対に成功させる！絶対に成功させる！ 毎日死にたいのに毎日生き続けてる。
死ぬ勇気と失敗しない保証と衝動が欲しい
恐怖なんていらない >>621
わかるわー
同じこと考えてる
発狂したら死ねそう
発狂したい 毎日死にたいのに死ねないのほんま草
ネンブタールくれ 死にたい(´；ω；｀)
何でこんなに酷い目に遭わなきゃいけないのもう嫌だ ASDの人ってやっぱみんな自殺してんの？
家族とすらうまくやれなくてどうやって生きたらいいんだよ
ワンチャン億単位の金が手に入ったとしても社会の仕組み理解できないから結局野垂れ死んでしまいそう 色々病気を抱えているからいっそ死んでしまいたい
しかし自分で痛い苦しい思いまでしては死ねない
オレは安楽死を願っている
しかし国はなにもしてくれない
この国の政治を法律を変えてくれ この世からおさらばしたい
絶対にするべき
死ぬ気出てきた
あと少しの辛抱だ 首つりの練習はしてる。でも残された家族の人のこと思うと自殺はまだ出来ないし、困ったもんだ。 死ぬ前にやりたいことやろうとか思ってたけどそんな余裕もなくなってきた
どうでもよくなってきた
頭痛いのに一日も早く死なないことのがアホらしいよな 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる
すぐには無理でも遠くない日に必ず自殺で終わらせる！
必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する >>635
自分かよ
頭痛いしフラッシュバックに苦しんでる フラッシュバック辛いよね
毎日繰り返し自分を傷つけている行為
やめたい
全部忘れたい
強くなりたかった 理由なく上がったと思ったら希死念慮きた
ほんとわけわからんな
安楽死処方してくれ 完全詰み、もう十分だ
もう生きなくていいんだよ
全く趣味じゃない我慢大会をよく長年やってきたもんだ
もはや生きてるのが不思議
ここまでの心境になってきたけど、それと自殺できるかは別なんだよなぁ
死ぬには元気がなくちゃ
元気出るのを待って決行します
次の目標は自殺と決まってる >>645
公安に常時監視された挙げ句に病死してる 生きたい人に臓器提供するので安楽死させてくださーい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 雪の中、人がわさわさ行き交ってゆく。
建物も人も、宇宙の真理とは無関係だろう。
宇宙の真理が何か(なぜ宇宙は存在するのか？一体何の為に？)は究極の疑問だが、少なくとも社会活動と呼ぼうが、人間活動と呼ぼうが、深海に存在しているバクテリアの活動と同等以上の意味は無いのは確かだ。
死にたくなるのは当然。人間活動自体が無意味なのだから。
異論反論、あれば知りたい。 お父様によると､私は「人の気持ちが考えられないから社会でやっていけない独りぼっちになるしかない人間」だそうです(笑)
ということで、一日も早く死にたい(笑)
でも段取り終わらない いつでも安楽死できるなら一日間隔で気楽に生きられるのに
将来に絶望して生きるのがつらい 本当に本当に死にたい
死ねる日は来るのか
先が見えない
生きていくのが嫌なのに死ぬのまで難しいことが辛い 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい しにたい。自殺する勇気なんてない、中途半端、わかってる。でもしにたい生きてたくない絶望しかないのに生き続けたくない 死にたくてすぐに死ぬ方法考えてたら
吐きそうになってきた 死にたいよ、毎日死にたい
死にたいと思い続ける
自殺に向けて動き始めてる
でも確信があるわけじゃない
もっともっと苦しんで追い込まれなきゃいけないのかな
故意に死ねる精神状態になれないだけで死にたい気持ちは本物
叶ってくれ
もう我慢したくないよ 久しぶりの希死念慮
まだ希死念慮だから大丈夫
でも辛いなあ 何が辛いのかわからないけど
毎日が辛くて死にたい
どうしたらいいのかわからない 今日も死にたくなるような人生
惨め。死にたい
こんなに耐えても意味ないよ 苦しみたくはないけどでも追い込まれたい、死ねるようにもっともっと 楽に死ねる保険がほしい
ダメになったとき楽に死ねるなら苦痛を排除して好きに生きてみたい
ポンコツ人間の私にこの世界は無理ゲーすぎる 生きたい人だけ生きて
死にたい人は死ねるようにしてほしい 生きるのに向いてない
だから死ぬ潜在能力だけは自分の中にありますように
十分自殺する権利ある
多くの完遂者と同じ力を必ず発揮できますように
必ずできる、必ずやり遂げる
最終的には恐怖なく穏やかに吊れる 一日にコーラ４．５リットル飲んでる
こんな生活が２か月続いている こんな生活続けるわけにはいかない
もうやるしかなくなる
あと少し、あと少し
その少しが何年か先になるかもしれないが必ずやれる時は来るから
がんばれ自分その日まで
動ける時に死ぬための努力だけをしてればいい
最低限必要な行動量はそこまで多くない
今は初めだから遠く感じるけど、近くなる時が来る 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう限界死にたい死にたいもう無理！！死にたい 自殺したいなぁ
自分にもできるかな
沢山してる人はいるし…まだ確信がないことが辛い
できる運命であって欲しい
もう苦しみたくない 不安と死にたい気持ちが溢れてくる
この先もこんな気持ちを抱えていくのは辛い
でも誰も分かってくれない 即死なら打ちたいけどじわじわ死ねない系も多いから今より更に酷い目に遭うの嫌だ
免疫弱いし帯状疱疹とかで苦しむだけの予感しかしない 好きなイラストレーターさんが逝去されてしまった
自分が代わりになりたい
生きたい人が生きれればそれが一番いいのに ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
