希死念慮ー死にたい Part.14
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1 優しい名無しさん[] 2020/08/10(月) 21:26:44.14 ID:MMl07eCw
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※ メンヘル板を荒らし回るドコモ出没中!!ワッチョイは(ｽｯﾌﾟ ????-????)(ｽｯｯﾌﾟ ????-????)(ｽﾌﾟｯ ????-????)
※ 罪状：乱立・連投・煽りでレス乞食・意味不明な自分語り・個人情報晒し＆なりすましコピペ（安藤・田中系）
※ 時間：深夜〜早朝・昼14時前後・夕方〜 ワッチョイ無しでは発狂すると単発IDで連投する悪癖あり
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死にたい気持ち＝希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.13
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1597062404/ 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる絶対に成功させる
すぐには無理でも遠くない日に必ず自殺で終わらせる！
必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する必ず自殺する >>635
自分かよ
頭痛いしフラッシュバックに苦しんでる フラッシュバック辛いよね
毎日繰り返し自分を傷つけている行為
やめたい
全部忘れたい
強くなりたかった 理由なく上がったと思ったら希死念慮きた
ほんとわけわからんな
安楽死処方してくれ 完全詰み、もう十分だ
もう生きなくていいんだよ
全く趣味じゃない我慢大会をよく長年やってきたもんだ
もはや生きてるのが不思議
ここまでの心境になってきたけど、それと自殺できるかは別なんだよなぁ
死ぬには元気がなくちゃ
元気出るのを待って決行します
次の目標は自殺と決まってる >>645
公安に常時監視された挙げ句に病死してる 生きたい人に臓器提供するので安楽死させてくださーい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 雪の中、人がわさわさ行き交ってゆく。
建物も人も、宇宙の真理とは無関係だろう。
宇宙の真理が何か(なぜ宇宙は存在するのか？一体何の為に？)は究極の疑問だが、少なくとも社会活動と呼ぼうが、人間活動と呼ぼうが、深海に存在しているバクテリアの活動と同等以上の意味は無いのは確かだ。
死にたくなるのは当然。人間活動自体が無意味なのだから。
異論反論、あれば知りたい。 お父様によると､私は「人の気持ちが考えられないから社会でやっていけない独りぼっちになるしかない人間」だそうです(笑)
ということで、一日も早く死にたい(笑)
でも段取り終わらない いつでも安楽死できるなら一日間隔で気楽に生きられるのに
将来に絶望して生きるのがつらい 本当に本当に死にたい
死ねる日は来るのか
先が見えない
生きていくのが嫌なのに死ぬのまで難しいことが辛い 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい しにたい。自殺する勇気なんてない、中途半端、わかってる。でもしにたい生きてたくない絶望しかないのに生き続けたくない 死にたくてすぐに死ぬ方法考えてたら
吐きそうになってきた 死にたいよ、毎日死にたい
死にたいと思い続ける
自殺に向けて動き始めてる
でも確信があるわけじゃない
もっともっと苦しんで追い込まれなきゃいけないのかな
故意に死ねる精神状態になれないだけで死にたい気持ちは本物
叶ってくれ
もう我慢したくないよ 久しぶりの希死念慮
まだ希死念慮だから大丈夫
でも辛いなあ 何が辛いのかわからないけど
毎日が辛くて死にたい
どうしたらいいのかわからない 今日も死にたくなるような人生
惨め。死にたい
こんなに耐えても意味ないよ 苦しみたくはないけどでも追い込まれたい、死ねるようにもっともっと 楽に死ねる保険がほしい
ダメになったとき楽に死ねるなら苦痛を排除して好きに生きてみたい
ポンコツ人間の私にこの世界は無理ゲーすぎる 生きたい人だけ生きて
死にたい人は死ねるようにしてほしい 生きるのに向いてない
だから死ぬ潜在能力だけは自分の中にありますように
十分自殺する権利ある
多くの完遂者と同じ力を必ず発揮できますように
必ずできる、必ずやり遂げる
最終的には恐怖なく穏やかに吊れる 一日にコーラ４．５リットル飲んでる
こんな生活が２か月続いている こんな生活続けるわけにはいかない
もうやるしかなくなる
あと少し、あと少し
その少しが何年か先になるかもしれないが必ずやれる時は来るから
がんばれ自分その日まで
動ける時に死ぬための努力だけをしてればいい
最低限必要な行動量はそこまで多くない
今は初めだから遠く感じるけど、近くなる時が来る 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう限界死にたい死にたいもう無理！！死にたい 自殺したいなぁ
自分にもできるかな
沢山してる人はいるし…まだ確信がないことが辛い
できる運命であって欲しい
もう苦しみたくない 不安と死にたい気持ちが溢れてくる
この先もこんな気持ちを抱えていくのは辛い
でも誰も分かってくれない 即死なら打ちたいけどじわじわ死ねない系も多いから今より更に酷い目に遭うの嫌だ
免疫弱いし帯状疱疹とかで苦しむだけの予感しかしない 好きなイラストレーターさんが逝去されてしまった
自分が代わりになりたい
生きたい人が生きれればそれが一番いいのに 知ってたけどにんげんって残酷な生き物だよね早く安楽死したい 睡眠導入剤多量に飲んで
白山スーパー林道付近で
ソロキャンプ車中泊で
ドライアイス炊けば
酸欠で逝けると思うよ〜。
糞尿垂れ流しになるから
大人用の紙オムツはチャンと付けて実行してね。 今日は一段と鬱酷かった
リモートで良かったけど、上司の一言一言が胸をつんざく また死にたくなってしまった
仕事も中途半端な非正規
何も上手くいかない おれも病状はよくないが
病院へ行く気力がない、というか身体が動かない
すべての行動が面倒というよりできない
寝たきり状態のひきこもりの重病人のようななんとも表現しずらいが
説明するのも嫌になる死にたいとなる 自分病院行ってないんだけど、今一番近いメンクリを検索した
一時間に一本あるかどうかわからないバスに乗って一時間以上
運賃片道２千円行かない程度
田舎に住んでる人ってどうしてるんだろう 自分も同じ
一番近いところでも評判最悪なので詰んでる
わざわざ遠いところにお金も時間もかけてまで行けないから病院行ける人ってマジで強者じゃね？って思う 前田舎住みだったけど車で1時間のとこに月一で自力で行ってた
しんど過ぎてすぐやめたよ…続くわけない
兄の時は親が車運転して連れて行ってあげてたから基本何でも家族のサポートが前提になってるんだなと思った
今は都心に引っ越したから病院に徒歩で行ける
死にたい 自分の性格とか心の性質とか色々調べたけど、もう死んだ方が楽なんじゃないかと思う
全部めんどくさい やっぱり誰かのサポートが必要なんだよね
病院行きたいと親に言ったことあったけど
無駄だった
同居させてもらってるだけマシのかな
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