希死念慮ー死にたい Part.14
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1 優しい名無しさん[] 2020/08/10(月) 21:26:44.14 ID:MMl07eCw
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※ メンヘル板を荒らし回るドコモ出没中!!ワッチョイは(ｽｯﾌﾟ ????-????)(ｽｯｯﾌﾟ ????-????)(ｽﾌﾟｯ ????-????)
※ 罪状：乱立・連投・煽りでレス乞食・意味不明な自分語り・個人情報晒し＆なりすましコピペ（安藤・田中系）
※ 時間：深夜〜早朝・昼14時前後・夕方〜 ワッチョイ無しでは発狂すると単発IDで連投する悪癖あり
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死にたい気持ち＝希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.13
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1597062404/ 死にたくてすぐに死ぬ方法考えてたら
吐きそうになってきた 死にたいよ、毎日死にたい
死にたいと思い続ける
自殺に向けて動き始めてる
でも確信があるわけじゃない
もっともっと苦しんで追い込まれなきゃいけないのかな
故意に死ねる精神状態になれないだけで死にたい気持ちは本物
叶ってくれ
もう我慢したくないよ 久しぶりの希死念慮
まだ希死念慮だから大丈夫
でも辛いなあ 何が辛いのかわからないけど
毎日が辛くて死にたい
どうしたらいいのかわからない 今日も死にたくなるような人生
惨め。死にたい
こんなに耐えても意味ないよ 苦しみたくはないけどでも追い込まれたい、死ねるようにもっともっと 楽に死ねる保険がほしい
ダメになったとき楽に死ねるなら苦痛を排除して好きに生きてみたい
ポンコツ人間の私にこの世界は無理ゲーすぎる 生きたい人だけ生きて
死にたい人は死ねるようにしてほしい 生きるのに向いてない
だから死ぬ潜在能力だけは自分の中にありますように
十分自殺する権利ある
多くの完遂者と同じ力を必ず発揮できますように
必ずできる、必ずやり遂げる
最終的には恐怖なく穏やかに吊れる 一日にコーラ４．５リットル飲んでる
こんな生活が２か月続いている こんな生活続けるわけにはいかない
もうやるしかなくなる
あと少し、あと少し
その少しが何年か先になるかもしれないが必ずやれる時は来るから
がんばれ自分その日まで
動ける時に死ぬための努力だけをしてればいい
最低限必要な行動量はそこまで多くない
今は初めだから遠く感じるけど、近くなる時が来る 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう限界死にたい死にたいもう無理！！死にたい 自殺したいなぁ
自分にもできるかな
沢山してる人はいるし…まだ確信がないことが辛い
できる運命であって欲しい
もう苦しみたくない 不安と死にたい気持ちが溢れてくる
この先もこんな気持ちを抱えていくのは辛い
でも誰も分かってくれない 即死なら打ちたいけどじわじわ死ねない系も多いから今より更に酷い目に遭うの嫌だ
免疫弱いし帯状疱疹とかで苦しむだけの予感しかしない 好きなイラストレーターさんが逝去されてしまった
自分が代わりになりたい
生きたい人が生きれればそれが一番いいのに 知ってたけどにんげんって残酷な生き物だよね早く安楽死したい 睡眠導入剤多量に飲んで
白山スーパー林道付近で
ソロキャンプ車中泊で
ドライアイス炊けば
酸欠で逝けると思うよ〜。
糞尿垂れ流しになるから
大人用の紙オムツはチャンと付けて実行してね。 今日は一段と鬱酷かった
リモートで良かったけど、上司の一言一言が胸をつんざく また死にたくなってしまった
仕事も中途半端な非正規
何も上手くいかない おれも病状はよくないが
病院へ行く気力がない、というか身体が動かない
すべての行動が面倒というよりできない
寝たきり状態のひきこもりの重病人のようななんとも表現しずらいが
説明するのも嫌になる死にたいとなる 自分病院行ってないんだけど、今一番近いメンクリを検索した
一時間に一本あるかどうかわからないバスに乗って一時間以上
運賃片道２千円行かない程度
田舎に住んでる人ってどうしてるんだろう 自分も同じ
一番近いところでも評判最悪なので詰んでる
わざわざ遠いところにお金も時間もかけてまで行けないから病院行ける人ってマジで強者じゃね？って思う 前田舎住みだったけど車で1時間のとこに月一で自力で行ってた
しんど過ぎてすぐやめたよ…続くわけない
兄の時は親が車運転して連れて行ってあげてたから基本何でも家族のサポートが前提になってるんだなと思った
今は都心に引っ越したから病院に徒歩で行ける
死にたい 自分の性格とか心の性質とか色々調べたけど、もう死んだ方が楽なんじゃないかと思う
全部めんどくさい やっぱり誰かのサポートが必要なんだよね
病院行きたいと親に言ったことあったけど
無駄だった
同居させてもらってるだけマシのかな
それでも希死念慮はなくならない 死にたい
詰んでる
どうにもならない
苦しむだけ
死にたい
死ねないことが辛い 今朝も目が覚めると同時に死にたくなった
悪夢の所為だろうけど
なんでこんななんだろ 死にたい嫌な記憶ばかり死にたい
嫌な思いばかり
しんどい疲れた死にたい
早く恐怖越えたいのに ここ最近特に希死念慮つよい
便秘で肛門切れて血が滲んで気力もなくなった
他色々な病気持ってって毎日苦痛 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう苦しみたくないもういい
まだ自殺できない辛い早く死にたい もう無理だからすんなりと死なせて欲しい
苦しみたくない 同じく
死にたい
死にたすぎる
酒飲めば吊れるかな 起きてる間ずっと死について考えてる
身体中に死にたい思いが充満してるのに終わりが来ない
あとどれくらい苦しんだら許されるんだ ほんともう苦しみたくないのに終われない
プライドズタズタにされて貶められてるから早く死にたい、早く吊りたい、恐怖とか苦痛とかそんなもの早くどうでもよくなって先人達と同じように吊りたい めっちゃ死にたい
めっちゃ吊りたい
でもまだ苦痛の恐怖を超えられない
超えてもおかしくないくらい苦しんでるのに…
あとどれだけ苦しまなきゃいけないの
もう10年近く前からとっくに解放される権利あるくらい壮絶に苦しんで、その後も有り得ないほど嫌な思いし続けたのに！
早く自殺できる気合いと狂気と行動力来い 死にたい…
こんなゴミ人生なのに何で生きてるんや
何で死ねないんや
死にたい 全ての人との関わりを断って部屋に閉じこもってるのが今の最善
メンタルが限界だ
でもそうもできず関わってしまっていて苦しい
0か1かというような単純な話ではないことにがんじがらめになる
早く全ての苦しみから解放されたい 頑張ってもご褒美もいいこともないって学習した
早く死にたい 日になんども死んでしまいたいと思う
治らないじわじわ来る病状
なにも賞罰もないのになぜこんな状況に追いやられるのか
せめて安楽死させてくれ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
毎日死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しい苦しい苦しい苦しい 休日は形容し難い閉塞感に襲われる
自分はこの先どうなるのか？
仕事に追われる時は余計な事を考える余裕もなく、それから解放される
だからと言って仕事など好きではない
誰も知らない世界に行きたい
何もかも放り投げて解放されたい 生きるのが苦しい時の決まり文句
医者に診てもらった方がいい
医者には通っている
過去に何度か苦しい状況を医者に打ち明けた
そして返ってくる言葉は「じゃあ薬を変えてみましょうか？薬の量を増やしてみましょうか？」
名医もいるだろうが、医者などその程度
それでも薬には頼らざるを得ないから仕方なく受診だけはしている 生きるのが苦しい時の決まり文句
医者に診てもらった方がいい
医者には通っている
過去に何度か苦しい状況を医者に打ち明けた
そして返ってくる言葉は「じゃあ薬を変えてみましょうか？薬の量を増やしてみましょうか？」
名医もいるだろうが、医者などその程度
それでも薬には頼らざるを得ないから仕方なく受診だけはしている 生きるのが苦しい時の決まり文句
医者に診てもらった方がいい
医者には通っている
過去に何度か苦しい状況を医者に打ち明けた
そして返ってくる言葉は「じゃあ薬を変えてみましょうか？薬の量を増やしてみましょうか？」
名医もいるだろうが、医者などその程度
それでも薬には頼らざるを得ないから仕方なく受診だけはしている もう限界と思ってるが、何とか生きてる
自殺に向かう狂気はまだでない、
からだが動かない異常に寒い
あちこち調子が悪い、安楽死で死なせてくれ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
