生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ43
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ42
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1605526034/ よくわからないけどすごく憂鬱
ベッドに横たわることしか出来ない この掲示板の1000までしか書けないのって時代遅れな仕組みだなって感じる 先延ばし出来ないのに何もせずに悪あがきしてる
独りで苦しいし、しんどい 死ぬ前に持ち物を処分しようと思うけど進まない
この3連休3日目にしてどうにかシャワーとひげ剃りができた
体が動かない ビールのCM流れてる。あんなにビール好きだったのに、薬が増えて酒飲めなくなっちまった。 前に性欲がなくなったと書いてた人いたけどおりもない
エライザさんのエッチな写真集見てもピクリともしないよ
寂しい 元々身寄りなくて、日雇い派遣でネットカフェ生活してたけど、仕事なくなって自殺するつもりでしたが怖くてできなかった。
スマホとかも止まっててWi-Fi使えるとこだけだけど、こんな状態でもお仕事させてもらえるとこ教えて欲しいです。
29の男ですpudadarya@usbc.be >>16
名古屋とかはトヨタ関連のあるんじゃない? みんな、苦しみながらもよく耐えて頑張ってると思うよ。
もう頑張らなくていいよ。
ボチボチやっていこう。 職場で上司からパワハラ受けてるのと、別グループの役職定年した元お偉いさんに苛められてる。つらい。涙が止まらない。 4ヶ月ぶりにノンアルコールビールを飲んだわ
アサヒのやつうまいな >>1スレ立てありがとう
>>19
どうせ辛くてしんどいならパワハラの音声全部録音しておこうぜ
いずれ使う時に証拠はあるだけあった方がいいし
辛いくらいならパワハラ受けてます!って言った方がマシかもしれないしね >>18
ここに来る人みんな真面目なんだと思うよね
あなたの言うとおりボチボチやるのが1番だよ
ただ精神的に追い詰められてる人間ほどやっぴり余裕ないから
ボチボチやる選択は取れないのが難しい
でもここで弱音吐けるだけでもみんな凄いよ
偉い
オレはそう思うよ 何もする気が起きなくて今日まだ何も食べてない
空腹感もない
生きた心地がしない >>21
ありがとう。面談の時とか、ランチの時は録音してみるわ。不意にきたときが難しいんだけどね。携帯じゃなくて、レコーダー買った方がいいかな? 何もやる気がない時は、流れに身を任せて
何もしないでいいよ。
不安や焦燥感や抑うつ症状があるときは
ひたすら感傷に浸ってもいいよ。
ツラい時は弱音を吐いていいんだよ。
この強烈なストレス競争社会でみんなよく耐えてるよ。
生きているだけで立派だよ。
とにかく流れに抗わずに、そのまんまに身を任せよう。
いつかスーっと心が晴れていくだろうから。
この世で起こったことは、この世で解決するようになってるんだから。
動悸が止まらないよお 何もしたくないけど風呂にご飯に片付けにせにゃいかん
だるい >>26
そうしたいのは山々だけど明日の午前中までに何とかしないといけない事がある
午後に手伝いにくる便利屋も雇ったから動かないわけにはいかない
自分で決めた事だし何とかするとは思うけど今は体が動かず気持ちだけが焦りとにかくしんどい 明日の夜バイト行ってくる。仕事前はいつも胸がドキドキして脈早くなるけど生活建て直すためにはやむを得ん。なんでこんなんなったんやろ……。もう一度生まれ変わってやり直したい、とゆうか生まれたくなかったな。 能力も容姿もそんなに劣っているとは思わない
でも性格に欠陥がありすぎた
自分で自分を受け入れられない 断酒中だがめちゃくちゃ飲みたくなったのでアサヒのノンアルコールビールを飲んだ
のど越し最高だった 旦那39歳の時に統合失調症発症、遅れる事1年半後に私が躁鬱病発症
で、今旦那46歳の時に指定難病のネフローゼ症候群発症
正直言ってきつい。なんで、こんな人生送らなきゃいけないの、辛い >>25
150時間以上録音できる機種もあるみたいだしレコーダーのがいいかも
それなら会社にいる間録音できるし
何も無かった日のデータとか消しちゃえばいいしね
ちょっと面倒かもしれないけど 来年まで持ち越したくないです。
九州で終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com >>30
バイト決められただけで凄いよ
大丈夫、普通に過ごせば何も無いよ
オレも仕事の登録の応募とか電話するだけで死にそうになるから下手にズルズル伸ばしてしまうわ
それに比べたら貴方はなんて勇気があるんだろうか
立派だよ
そして辛い時はここにどんどん書き込もう >>40
無理せず頑張ってな〜!
始まってしまえばどうってことないさ さて寝落ちするとは
うまく入眠してしまいたいもの
困る 死にたくないけど死にたい
そりゃあ幸せに生きられたらそれが理想だよーーー
しかし現実はウンチ💩 高校生の時とかはそんなでもなかったのに
初めて行く場所で初めて会う人が怖いんだよなぁ
なんでなんだろうか
辛いわ もうやだ
自分の持っているものを搾取されるだけの人生
人を大切にしても決して自分は誰にも大切にされない人生
人が無条件に愛されるのを横目に見ながら自分に厳しくしていないと人並みにも扱ってもらえない人生
もう全部が嫌だ
死ぬにしたってまた苦しまなきゃいけない
生きててもつらいばかりでどうにもならない
明日目が覚めたら自分という存在が終わっててほしい
今日から毎日そう願って寝る >>15
すまんそれ俺だ笑
依然としてオナ禁継続中
かといってやる気も出ない
ストレスが性欲と関係してるのかな ふとしたきっかけで急に不安になって下痢と吐き気がくる
もう家でしか生きられない気がする >>52
単純なところでは白湯を飲む
あったまって熱が引けていくうちにスゥーっと眠りにつくことができる
睡眠薬はスレチなので語らない >>53
眠剤は欠かせない
白湯ね、ちょっと成功する気がしないからやめとく
すごく拗らせてしまってるんだ
レスどうも >>37
ありがとう。今調べたけど、最近はレコーダーって安いんだね。5000円以内とかで国内メーカーのやつ買えるっぽい。注文してみる。ありがとう。 >>54
眠剤使ってる状態では確かに白湯は効かないな
寝る1,2時間前にスマホぶん投げてるよ
どうもスマホいじってるとブルーライトで脳がバグって日中に分泌されるべきコルチゾールを大量生成しちまうらしいんだ
つまり脳が昼間だと勘違いして覚醒し始めて眠れなっちゃうってこと >>56
うん
まあなんかこう寝入れる段取りがあるといいんだけどな
非常に拗らせてて、、
とりあえずそのスマホ見なくしとくってのはしとく 引きこもりなんだけど最近B型作業所に行き始めて色々虚しくなってきた
他の人は色々やってるのに自分は何も出来ないで障害者の中でもダメ人間なんだとわかったよ B型でも出来ない事ってあるの?
シール貼りとかじゃないの?
誰でも行けるの? >>55
キツめのパワハラ受けたら音声持って弁護士に行ってみるとかしてみてね
何にしてもそのレコーダーは自身を護るよ
無理せず頑張って >>58
うちの子はB型も無理だから生活介護に行ってる
うちよりましだよ
なぐさめにならないかもしれないけど 鬱持ちで自信も持てなくて不能で無能だしブサイクだし独身中年だしで死にたくなる 本当に生きているのが嫌だ。
生きていれば嫌なこともあるけどいいこともあるなんて妄想だ。
私はもう母しかない。それ以外は全部失った。
なにもない。
なにもないならもう生きていたくない。
なんの為に生きているんだかわからない。
死にたいけど母を残しては死ねない。
頼むから早く自分の人生終わってくれ。 >>58
どうしても比較してしまうとつらいよな
でも外に出て働き出してあなたは確実に進み始めてるんだと思うよ
ゆっくりあなたのペースでいいんだよ誰も急かす資格なんてない大丈夫 みなさんありがとう
B型でもヒエラルキーがあって出来る人は偉くて出来ない人は下に見られる
自分はまだ新入りだけど体力が無くて午前中の週2回でしか行けない
それももっと来れないのかと言われるしきつい 真面目に生きてるだけなのに何でこんなに辛くて苦しい
自分のせいにばかりされて普通に静かに暮らしたいだけなのにそんな簡単な事も叶わない
時間もお金もなくて何で生きてる
死んだらもう何も考えなくて済む
こんな惨めな気持ちも感じないよ
生きていたくなんかない早く死にたい バイトに行きたくない
雇われているだけマシだと思うしかないのだが
何も希望がない 仕事が辛い
辛くて何もやる気が起きなくて一日風呂入れない
ひどいと二日入れないこともある
今日は入らすに寝る…
本当に辛い よくわかるよ
皆同じなんだな
結局解決は出来ないけどそれでも前を向こう頑張って生きていこうって思うんだけどね
色々試そうとも思うけど全然良くならない
表面上平気なふりするの疲れる 営業先でのプレゼン準備しなきゃと思ってたのに辛くて連休実家に帰ってしまった
ずっと引きこもってて準備出来てない
今コーヒーがぶ飲みして吐きそうだけど資料作り
何で自分はこんなに何も出来ないのかな
辛くて辛くて先延ばしにして弱くてクズだ
今回はちゃんとやらなきゃいけなかったのに何でベッドから出られなかったんだよ消えたいよ… 働いてるだけでも立派だと思うけどね
それでも大変なことはあるだろうし逃げたいことはあるよね
頑張って 動くのが辛くてだんだん部屋が汚くなってきたし洗濯物も溜まる
とりあえず何かしら食べれるものを食べて排泄するだけで精一杯
これ別に人間である必要ないよね 働いてるって本当すごく立派だと思う
うつで仕事辞めて実家に帰って息を殺してるのに死ねなくて生きてるのになんで死ねないんだろう
もちろん何もできなく引きこもってるだけだし親が死んだら生きていけないどころか自分の存在が認知されるのがこわすぎて手続きとか葬式すらできなそう 死にたいで検索すると出てくる心のナビダイヤルさ、いつも繋がらないんだよね
繋がった人いる?
どんな 話するの
話を聞いてほしいと思いつつも
こんな人間の話に付き合わせるのは申し訳ない気持ちがある
死にたいけど誰にも迷惑かけたくない >>82
わかる
死にたいけど誰にも迷惑掛けたくない
だから死ねない >>77
ありがとうございます
>>82
そのためのダイヤルだからかけてもいいと思うよ
当たり外れがあるとは聞いたけれど… コンプレックスだらけで誰にも本音を話せない
身近な家族にも、利害関係のないネットの人にも、カウンセラーにも誰にも言えない
自分のことを知られるのが怖い
一生友達もできそうにもないし恋愛もできそうにもない
普通の人たちってなんでそれが出来るんだろう? 2億ぐらい欲しい。
金の心配なんてせずのんびりバイトで暮して行けるのになぁ。
もう低収入で毎月月末の支払いに追われるの疲れた。 掃除の仕事でトイレ巡回もあるんだけど長時間籠った人には安全確認の為、声掛けするのだけど本当はやりたくないよ!怒鳴られたりドア蹴られたり涙が出てくる! 明日の仕事の事考えたらまた眠れない…寝ないで仕事行って効率落ちてまた自分の無能っぷりに凹むこと解ってるからもう嫌だ このスレで仕事をしてる人に多いんだと思うんだけど、自分を無能だと言う人も多いけど、無職の僕からすれば仕事してるだけですげーと思う 自分は無職期間の方がずっと長いし、派遣で更新されないからまた無職に戻るかもしれないからどうなるのか不安でたまらない
ADHDでひどい働き方しかできないし高齢
もう朝が来てほしくなくて泣きそう 自分も高齢です
しかも無職
大丈夫働いているだけで立派です 俺も無職職歴無し中年
貯金800、ネットで収入月11万から15万
こう書くととここで自慢と思われそうだけどそうじゃなくて
ついこの間仕様変更などがあって収入激減
こういうことあるからネットで生活するの恐い恐すぎる
それをまざまざとこの前体験して、じゃあこのあと5年後は?10年後は?20年後は?
と考えて無茶苦茶恐くて恐怖で不安でここ2ヶ月鬱でろくに飯食べられない
10年後も同じような収入得られると思えない
たった数年でこんなに状況変わるんだもん
おそらくネットにしがみついて月5万円くらいは稼げるとは思う
でも節約生活して月10万かかるとして…とか計算したりして震えてる
今は実家(アパート)だけど親もだいぶ衰えてきてあと5年生きるかどうか…
そのときこの生活だと毎月貯金切り崩して…って精神的に堪えられない
じゃあそのときホームレス?生活保護?生活保護は通るの?とか調べまくって
またそれ見て不安になったり…でも今更こんなスペックの俺が働けると思えない
働くの恐くて恐くて仕方がない
こういうこと全部吐き出せる友人いれば良いんだけど友人も0だし…
なんのために生まれてきたんだろう
死ぬとき惨めな人生だったんだなって振り返るんだろうな こんなに自分の状況さらけ出したの5chでもはじめて
他の40歳を過ぎた引き籠もりスレとか見てるけど俺みたいなのいるんだよな
みんなこの先どうなるんだろう… >>96
貯金800万もあれば大丈夫ですよ、経験ないからしんどく感じるかもしれないでしょうが週に1日か2日ぐらいで短時間のアルバイトでもすれば気が晴れると思います。ちなみに貯金がたんまりあると生活保護の申請は通りません。 貯金800万あれば軽バン用意して配達やってとか色々選択肢はあると思う。
貯金0で非正規運転免許無し就職歴無しでアラフォーとか体壊した時点で死ぬしかないわ。 【社会】コロナの死者よりも多い自殺者数に海外メディアが驚愕。日本の「メンタルヘルス・パンデミック」 ★4 [どこさ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1606153714/ まあ、その状況は死ぬことはないけども、かなり辛いね俺は職歴8年でそのあと20年引きこもってる50のおっさんや >>61
ありがとう。早速注文した。明日届く。お守りとして持っておくわ。何か言われそうなときは、すかさずポケットに手を入れてスイッチ押すわ。 >>90
まったく同じ。悪循環。薬飲むと多少は眠れるけど、眠気持ち越して効率落ちる。 >>76
ギリギリにならないと動けないよね。俺も来週のプレゼン資料できてない。まだ時間あるけど、他の仕事にも忙殺されてるからしんどい。直前に徹夜の予感。 働いてるときはプレッシャーに追われてメンタルがダメになり
辞めて無職になると不安感いっぱいでメンタルがダメになった
どうすれば心が安定するんだ俺は… そろそろ家賃振り込まなきゃ
残高なくなるな...審査下りず借してくれるところないし...
年越せないな 仕事休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい 俺が生まれた日本は本屋がたくさんあるところで小さい頃から本ばっか読んで成績優秀知識は豊富みんな俺は神童と言うんだハッハッハッハッハ笑うんじゃねえよ笑うんじゃねえさっき笑ったのはちょっとこっち出てこい顔まで出せやんなオッケー >>105
しんどくなればなるほどそうしてしまうよね
夜更かしで何とかしようとして次の日はボロボロ
最近体調不良は自己管理不足と叱られるから嫌すぎる
プレゼン間に合いますように >>110
休みたい…メンタルおかしくなりそう
いやもうおかしくなってる
いのちの電話かけたことないけど全然つながらないらしい
YouTubeで動画見たけど一人あたり長いと1時間半とか話してた
みんな悩んでるんだよな… そんなに話したいことあるんだ、すごいな
俺なんか電話したとこでしんどい死にたいしか言えないから会話にならないと思うわ 毒母が本当に無理
私が自分と違う人間で違う人格や価値観があるというのを理解していないらしい
なんでもかんでも押し付けてきて,拒否すると「そんな風に育てた覚えはない」とか喚きながらヒステリー
「押し付けるな」と言うと「お前が間違ってるんだから押し付けじゃない」(原文ママ) と言ってきたので相当だと思った 嫌だ苦しいと大きな声上げたい
誰も助けてはくれないけれどそれでも助けを求めずにはいられないよ 今日もテレワーク始めちゃったけど気持ち悪くて何もできる気がしない…
休めば良かった 私が生まれて育ったところは三重県の山の中、59歳A型、蠍座、そうよ、私は蠍座の男、何を隠そう前を隠そう、最終学歴学習院、それではみなさんさようならと言っても死ぬわけではありませんご心配なく >>88
IBS持ちからすると余計なお世話としか言えない仕事だなぁ…そりゃあ中にはおかしなことしてる人間もいるんだろうが、くだってる時に声かけられたりしたら俺でも不愉快だわ 怒鳴りはしないけどね >>127
俺もIBSだったけど内視鏡受けてミヤBMなりなんなり飲んで改善しなかった?
会社辞めたらすんなり治ったが >>95
無職で貯金800万ってむしろ凄いのでは?人違いでなければコロナ禍前は月収ベースで20万以上稼いでた人だよね?
大卒の肩書があっても月20万のベースに載らないなんて人がごろごろいる中でそれくらい稼げてるなら、あなたは経済的には成功者だと思うよ
精神的なことや家族の問題と不安なことは絶えないんだろうけど、それだけの手腕があるなら経済的なことはあまり心配し過ぎなくてもいいと思う 貯金はアホみたいにあるならともかくやっぱ稼ぐ能力だよな、、
数百万なんて5年10年 >>128
10代の頃から症状が出始めてもう15年以上のつきあいになるわ 中程度の症状でおさまってるのが救いだが、明確な原因がなくストレス全般に反応してしまうのがきつい 高速バスの中で不調の波が来た時は生きた心地がしなかったな >>127 中で寝ていたり、本当に倒れたりしている方がいるから義務なんですよ困っています自殺もあるのでドキドキします >>134
そんなメンタルでできる仕事じゃないから変えたほうが身のためかも
好きでやってるならまだしも…いつかドカンとくるよ >>134
すごいよ。俺には絶対できない仕事
そもそもトイレ掃除ってだけできついのに
無理しないでね >>135 136 ありがとうございます!こんなにキツいと思わなかった黙々と掃除だけなら好きなんだけど
色んな方がいるから勉強になりました
心療内科にいこうと思います
全レス申し訳ない >>139
黙々と仕事するのが好きならビルメンの日勤限定オススメ
メンテちょっとでほぼ監視してるだけ
ラクすぎ暇すぎで死にたくなるかもしれんが笑 メンヘラだから脳の機能が落ちてるだけなのかそれが分からない
子供の頃から親に虐待されてたストレスで物覚えが悪くなってるんじゃないかと最近思ってきた ただ全部障害のせいにして逃げるのはダメだという暗黙の了解みたいなのあるからな
難しくても努力したりして工夫したとこを見せなきゃいけないんだろうな 昼食の食器ぐらいサクサク洗ってしまおうと思ってるのだけど動けないの何で
数分動いたらもう解決なのに… 服着るのもめんどくさい
買うのも選ぶのがめんどくさい
金がない
裸こそ最高のおしゃれだと聞いた >>152
そんな世界があればいいが女の価値が下がりそうだな
常に裸体を晒してそこらを闊歩しているのを見ることになるのだから なんで週5の8時間以上も働かんといかんのだろうな
技術発展して機械が高性能になっても人がみんな裕福になる訳じゃないんだな… そろそろ晩酌はじめるか
その罪悪感を捨てることができないような半端モノだから
生きるのがしんどい。 日本しんどいよ!すぐに支払い困窮する社会不適合の自分はやってく自信がない! 図書館にでも行くかな
特に読みたい本もないが
本を読んでいる人々を眺めると落ち着くんだ たぶん精神的には俺の方がしんどいよなーとか思いながら仕事ミスった後輩を慰めてた
お前そんなことやってる場合かとか思いながら
しんどい あれ⁉おれどつかれたんか?
ま、ええわ、安酒3杯目いくか... 本来私達人間も活動できる時間は2~3時間でプログラムされてるから、殆どの人は働きすぎでキャパオーバー。そりゃ病気になりますわ。仮眠オススメ! しんどい、お金ある人は日本じゃ確かに天国だね。9割はしんどいと常日頃から思ってるんだろうけど 日中ほとんどの国が寝てる国ってタイだっけフィリピンだっけ
労働も2,3時間らしいけど 生活安定してるように見える公務員でさえしんどいと思ってそうだもんね。あの人らも精神的にしんどいのはわかるけどお金に関しちゃ一般人より優遇されてるのになんでだろって思うよね。休職扱いでも給料もらえるし 昔は僕もニート更生所の事務のお姉さん方が羨ましく感じたもんです
こんなのでお金貰えるんだ、とね 自分の気持ちの通りにできないのが辛すぎた
本当はもっとこうしたいのに
本当は嫌なのに
意に反して辛い方に行っちゃう
何で?わからない…それでも自分で選んだと思ってるから苦しい、何でこんな風に動いてしまうんだ 心理学専攻が聞いて呆れる
聞くテクニックすら皆無の三下やろ 金なくて更に追い詰められてきた
残高見たら来月いっぱいで0になりそう
終わったわ
焦りとイライラでヤバイ
働かなかった自分がもちろん悪いんだけど
親に金貸してっていうのも辛い 3連休にかなり食べたのに1キロしか増えてない。出るもの出たから当然だけど。地獄の先週にはマイナス10キロ一気に行ったから当然かな。休めた体で今日の夜勤は乗り越えれそう。 やる気がない
何をする気にもならない
改善してく気力もない
デイケアは行っても誰とも喋れないし金の無駄に感じて行く気がおきない
社会で生きて行ける自信がない
どこか全部のことを諦めている自分がいて大体の物事を本腰を入れてできている感じがしない
何もかんもどうでもいい気分 無中になれるものがない。努力すると脳が嫌がる。これっていう趣味もない。 今日、産業医に死にたい旨伝えたけど、やっぱり産業医じゃあかんな
金曜日に心療内科の先生来るらしいから面談してもらうけどどうなることやら >>187
産業医なんか会社に筒抜けな感じがして気が引けるよ 寝巻きのジャージで出かけたわ
ダウン洗濯しないとあかん 生活安定したらまた居酒屋で焼き鳥食いながら飲みたいな〜。心の平穏が欲しい。 もう1年以上経った
もう二度と働くとか出来ないわ
働いて生きるぐらいなら何もせずに餓死を選ぶ >>154
悪い権力者がそういう世界にしてるからだよ。AIが発展しても同じ。権力者は益々働かずに裕福になり、平民は仕事がなくなり格差拡大。 >>167
フィリピンじゃね?なんかのテレビで見たわ。路上とかで寝てるよな。でもみんなが同じなら惨めにはならないだろうな。 まあなんとかなるべく入眠に前向きになっておきたい
もういいよ睡眠失敗は 病気で横になってる時間が長いのだけれど横になってるとそれはそれで苦しくなってくる
横になることが苦しいってなんだろうね、笑っちゃうよ、理解もされない
死にたい殺してほしい助けてほしいって気持ちが毎日入り乱れてる
もう希望の持ち方を忘れてしまった
やっぱり駄目なのかな…死ぬことになるのかな
何もわからないよ たまにバイトやったりしてたけど、実質的にトータルだと16年ニートだわ。36歳のオッサンが完全無職で午前中から五スロとか終わってる。現実逃避しないと精神崩壊する。 仕事で休みがちだから本社から一回契約解除するってクレーム来た、、、
本当はやっとクローズで見つけた仕事だから続けたいのに ASD・ADHD診断付
人を傷つけて怒らせてコミュニティから追放されてを繰り返してメンタル壊れたわ
誰にも同情してもらえないし
油断するといつもこうなる >>203
何も言われない。てか、1度も言われことないわ。親から毎月小遣い貰ってスロット打ってるクズ。親には内緒。さすがにヤバいと思ってるけど、仕事長続きしたことないんだよね。 明日はどうなるか…
反論するか適当にスルーするか
何も言ってこなきゃいいんだが はっきり言って相手はガチのキチガイだ
通常では考えられない怪奇的・超常現象的ムーブを繰り出すかも知れん 今日はバイト終わりに車で仮眠してから帰ろうかな。役所に行く予定してるから午前中に帰れたらいいし。話下手だからうまく話進められないし相談しずらいから嫌だな。つっけんどんでアドバイスしてくれないから困る。早く出すもの出して事を進めたい 逃げるわけにはいかないし、心配心配憂鬱〜、でも進めていくしかない。
出来るのかなと思う事もあるけどなんとかやるしかないし、、、ってそもそも上手く出来るのかな。
豆腐メンタルだからどうしょうもない。やるべきこともあるんだろうけどただ時間だけ過ぎていく。
明日だ、眠れるかな 脳の興奮状態がいい加減問題になる時間帯になってきたな
何がそう高ぶるんだろ 今はまだ落ち着いてるが、眠らなきゃって時間になると落ち着きを無くす。
どういう病気か知らないけど医者は俺に一般的な睡眠薬と定型抗精神病薬を処方したな。 どうでもいいことにこだわって、大事なことが疎かになる
何が大事かの区別もつかないし 最大の問題から目を背けてる。向き合えば生きていけないから、、、なんてな。 人間関係に疲れた
仕事も満足にできない
つらい
もう終わってもいいが自分でスイッチは切れない 言論に負けてる。ひろゆきさんみたいに強くはなれなくても慈悲深い人にはなりたい。 >>189
産業医に言う前に課長に言ったら部長に丸投げしやがった おわたな 毒吐いてくる人とは距離置いた方が良いかな
長年の付き合いの人から攻撃されるようになった 休み明けで1日働いたけどしんどいから明日は休みにした
年次休暇は30日余ってるけど全然使えない
ただ権利を行使してるだけなのに休んだらサボりみたいに思われる風潮はほんとおかしい >>141
うん
宅急便の手続きとか覚えられなかった
後おでんの汁足し >>173
一口に公務員と言っても業種によって格差があることは覚えといてくれ まぁ食いっぱぐれないのだけは共通したメリットだけど、国の財政がよくならない中それも果たして維持出来るのやら… >>185
誰とも喋れないって辛いよね
自分もそうだよ
なんで生きてるか分からない >>234
そういう人こそ公務員になれば良いんじゃないのかなって思う 呪いを掛けようとする気持ち悪い奴と仲良くしたいと思う人いるの?
結局誰にも仲良くして貰えないから一方的にストーカーするしかなくなるんだろ こっちがクルマ好きだと知ってて車貶してくる奴なんなの?
まあ、舐められてるんだろうが普通の人は普通に接してくるんでやっぱそいつがおかしいんだろうな 冗談でも嫌味でもなくナチュラルにそういう発言してるから先輩に凹られるんだと思う 公務員大変だと思うよ。中央省庁の官僚とか仕事で関わることあるが、頭の回転凄まじく速いぞ。しかもクソ激務。
地方公務員はピンキリかもしれないけど、真面目なタイプの知り合いが病んで休職してたから、少なくともラクではないと思うわ。 中央の官僚は大体もれなく忙しいと思うけど、地方公務員は配属された部署によって凄く忙しさが違う仕事がなくて逆に鬱になる人もいたり 簡単に求職できるのも公務員の特徴ですよ
ある有名な精神科医の人が言ってましたけど
自分から「休職が必要っていう診断書を書いてほしい」って
言ってくるのは圧倒的に公務員が多いって 部屋の片付け出来ないんだけど部屋が散らかってると無意識にストレス溜まっていくのかな? >>245
しんどさのバロメーターの一つであることは間違いない
しんどい時は片付けできないし、そんな部屋を見て自己嫌悪に陥ってしんどくなる悪循環 >>245
部屋が散らかると心も病むよ
割れ窓理論 >>248
質問者じゃないけど参考にさせていただきます、ありがとう。
できることからやっていきます。
深夜バイト疲れた(;´Д⊂)
車で寝ずに帰って書類持って役所行って来ます 自分も部屋がすごい状態
何もてにつかない
今のところ仕事だけなんとかいってる
しんどい 本がばらついてる
仕事が終わらないストレス発散の仕方がわからない 医者にも見放されたような気がする
薬もなくなってる あーもー何もしたくない……
でもしなかったら脳が退化して認知症とか恐い、人に迷惑かける
人に迷惑をかけず適度な距離と交流を持ちながら
なんとなくふわふわと浮雲のように生きて行けたらいいのにな >>266
どうしたの?何があったの?病気は何なの? 仕事行くのが辛い!職場の仲間は好きだけど客が恐い
イライラぶつけられるのが嫌だ 客とか一期一会だしどうでもいい
職場の仲間と仲良くなれないのが辛い
自分が口悪くて認知の歪みもあるからそのせいなのも分かってる いや口が悪いのは自分で直せるだろ
認知の歪みは時間かかるかもしれんが 口が悪いとかすぐにカッとなるとかは日頃から意識すれば時間はかかるけどマイルドになるよ
諦めず意識した方が良い 命なんかいらない
もういらない
健康取り戻したらこんな気持ち失くなるのかな 冬になるとお風呂に入りにくくなる
その結果 外での行動が億劫になる
だって汚いもん
布団の中で発酵して腐っていく人生
夏はうまくいってたのに 毎年そうだよ 多少風呂はいらなくても大丈夫だよ
人の多いとこ行かなきゃ
それにそれを気にしてるうちはまだまともだなら良かったね 俺のせいで友人もおかしくなった
生活保護同行することになった 最近は調子良かったのにな ちょっとした事でずーんと落ちてしまう もう疲れた
みんな嫌い自分も嫌い早く終わりたい ヨーロッパの殆どの国より貧しい日本なの認めようぜ。時給1000円一日八時間週五日働いても手取り13万ぐらいで、日本の物価だとギリギリの生活。親と同居してるから貧困にならなくてすんでる人が殆どでしょ。 仕事応募した
昨日まではすぐにでも面接するつもりだったけど
ギリギリになってまた臆病風に吹かれて面接可能な日を金曜からにしてしまった
やっぱり怖いもんは怖い >>277
自他ともにマスクをつけるご時世だから
臭いは気になりにくいですね 武漢ウィルスが不安でしかたがない。
自分の住んでいる街ではないけど、医療崩壊が避けられない状態(学生時代住んでいたからなんとなく他人事に思えない)
それ以上に春まで我慢の状態が続くのがもうつらすぎる。
時々発狂したくなる。
誰か助けて...。 学生なのですが…
常にかかるプレッシャー(勉強のこと、将来のこと)や、ストレスで心身共に疲弊してしまい、学校に行きたくなくて風邪を引いたと嘘をついて学校を休んでいます。
学校に行きたくないんだろう?と母親にさっき言われました。その通りなのですが、学校に行きたくないと答えるとどうなるか分からなくて怖いので、風邪をひいていると嘘をつきました。
担任の教師からも母親からも、将来のことを心配されます。自分が情けないことも、嘘つきであることも、悪い子であることもよく分かっています。けれど、もう学校に行くことはおろか、外に出る、生きることも辛くて、どうすればいいのか悩んでいます。
カウンセリングの先生もいらっしゃいますし、薬も飲んでいるのですが、一向に良い方向に向かわないんです。(薬に頼っているから治らないのかもしれませんが…)
苦しいの一言に尽きます 家でくつろげてる?
親がうるさいとか家庭環境に問題あると学校も行く気力がなくなると思うけどね ジイブンデシヌ勇気無いから事故か誰かに殺して欲しい >>280
言えてる、12万あれば最低限の生活はできるって認識らしい。住まいや暮らしぶりを本当にみすぼらしくして最低限の生活らしい。正直20万でもしんどい。 国が定める最低限の生活資金をもらう為に厳しい審査くぐるか、体がいつ壊れてもおかしくない底辺ブラックの会社に勤めるか。どちらにしても地獄だよ。 今日も結局睡眠不足だな
あと1時間あれば違ったかも
はぁ
駄目なんだよ睡眠不足が本当に 少し前まで自分が年取るのいやだった
若い人羨ましかった
でも今は逆で60とかの人良いなって
そこまでちゃんと家あってお金あって生活出来てて
多分この後も出来る人たちなんだなって
もうすぐホームレスに名ランズ人生クリアなんだなって 人の優しさにつけ込んでくる奴って何なんだろうな
すぐに調子に乗ってきてうざい 当たり前のことが出来ないしどんくさくて人と暮らすに耐えないからもう私はいない方がいい
恋人と同居してるけどものを落としたり倒したりする度に怒らせてるから私は死んだ方がいいんだ
何度言われてもちゃんとできないし自分の考えもまとまらないからごめんなさいしか言えない
基地外なのに人並みの幸せにありつけるなんて思っちゃったからきっとバチが当たったんだ
1人で死にたい 発達の女はいいよな男に面倒見てもらえるからとかいうのを見て共働きで家事してるのに今まさに捨てられそうな私は吐き気を催すのであった
死にたい 家事も頑張ったのに
実家は本当に汚部屋だったけど今は掃除はまめにやることで自分が汚い状態を見慣れないようにして、綺麗=標準を頭に叩き込めてるから自分にしては信じられないくらいの頻度で掃除できてる
でも駄目なんだって、好きだし頑張ってるしいい子だと思うんだけど理由も特にないのに多分無理なんだって、2年も付き合って多分無理で別れたいんだって
選んでもらうために家事をやってたわけじゃないけど、今まで自分なりに工夫してよし何とかできてるぞって思ってた色んなことが、相手から見たらゴミみたいな何の役にも立たない事だったんだっていうのが辛い それ家事云々ではなく他に理由あるのでは?
好きな女ができたとか 近藤サトって子供まだ高校生なのね
それであんなグレーヘアーか >>303
それだったらまだ諦めもついたけど本人曰く違うらしい 朝ドラで言ってたけど
「真面目さ+優しさ」は重いんだってさ 現在恵まれた環境にいるが35年も生きれば生きることがめんどくさい。ワンコ蕎麦も初めての10杯ぐらい美味しいがそこからは地獄 普通の意識があればある程度になれば人生しつこいねん!って思うのが正常だとおもうねんけどや 弱音を吐くだけでは、何も変わりません。
九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com もういっそのこと、寝てるうちに心臓発作か何かで死んでしまいたいな 俺のヒヒは銀行と同じ
こっちが調子いい時は優しく、調子悪いと冷たい
俺はははにそういう態度はとってない筈だけど、、 >>300
発達の男はほとんど恋人なんてできないから、女性が圧倒的に恵まれてるのは確かだよ
ふられるなんて悩みすら持てない 弱ってる時に心理的ケアまで求めるから駄目なんだな
薬とか用意するロボットと思うことにしよう しかしロボットと暮らすのは辛い
いっそ死んで仕舞おうか 女性は女性でメンタルな病気だと何かと大変だろ
自分の不幸と比べてそれよりマシとか言うなよな 作成した資料酷評された。一時間半で作らなきゃいけないという時間制限があって、情報多めに入れたら、何が伝えたいの?とか、これどう直せばいいんだよ・・・とか上司だけでなく後輩にまでボロカス言われる始末。泣きたい。なんでこんなに傷付くんだろ。 踏んで踏んで肉塊にしてミンチにして食べちゃえばいいよ( ^ω^) まあ、冗談だけどそれくらい思ってレバ迫力が出て舐められなくなると思うよ(*^^*) >>311
こういう書き込み見てわざわざそれをレスしてくる?
つらさなんて人の主観なんだからあなたのつらさは私にはわからないし私のつらさもあなたにはわからないよ
今の状態で恵まれてるんなら死んだ方がずっと幸せだわ >>319
オレはあなたは頑張ってると思うよ
人が苦しい時に聞きたい言葉は○○に比べればマシとかそんなのじゃないからね
そんなレス気にしない方がいいよ 生きるのがしんどい人が弱音を吐き出すスレでじゃあ死ねばいいじゃんってこのスレの趣旨じゃないでしょ
煽りたいだけねら別の所行った方がいいよ >>323
あなたも大変そうなのに優しい言葉をありがとう
それだけ周りを見られる人だったらきっと面接大丈夫だよ、いい会社だといいね
優しくしすぎて潰れないでね >>327
貴方もしんどいからこのスレいるのでは?
追い詰めて気持ち良くなるの? ID:qmw+z8G8
こいつだいぶ頭やばくね
自殺幇助で通報か? >>325
ありがとう
良いところだといいな〜
でも荒れる元なんて思わなくていいよ
変わった人がい取り入るだけだからね
あなたの悩みが直接解決出来る訳では無いけど書き込むことで少しでも楽になるなら
また書き込みに来てね
あとは嫌なレスはNGしちゃうといいよ >>328
鬱の岡星とのやり取りだっけ
そこの本編見たことないからマジで言ったのかコラなのか判断つかんw
>>331
黙ってNGしとくのがいいと思うよ >>333
確かに見てることなかったな
自分へのマイナスコメントってつい反応してしまうからダメだね、自分で自分の首絞めてる
NGしてしばらく英気を養います! >>336
言ってるの特定の人だからNGでいいよ
しんどいだろうね、大変だろうけどゆっくりしてね >>336
反応返してくれる人は337さんみたいに優しいから今回のことはドンマイだよ
あなたは本当に頑張り屋だから気を張りつめすぎなのかもしれないね
苦手なことも一生懸命克服しようとしてるし死んだ方が良いと思わず
少し落ち着けるところで休んだ方がいいかもね
心の静養も必要だよ もう立ち上がれへんのけ?
茨城県民はがんばってるぞ まぁ書きにくい雰囲気なので書けることを
脚痛いの治らないから明日医者に行きまするお >>335
そう!
気になれば画像漁るか、中古本屋でワンコインで売ってるはずだから買って確かめるといい
読んだときは衝撃だったなー >>342
明日医者か、自分は今日行って抗不安薬貰ってきたよ
そして明日は年金事務所
不安が強すぎて吐きそう 新しい仕事始めるのすごいしんどい人間になれるのが
また続かなそうだし本当死にたいわ >>343
フォロー無しで繰り返すのがコラなのねw
ちゃんと本編のページ見てきたわ
岡星結婚しとったんかワレェ! >>343
横だけど死ねぇ!の後に
その命1年俺に預けてくれってつづくんだね
初めて知ったわ そろそろあそこ居座ろうとするのやめようかな迷う
どうせ1時間後くらいから惨状と化して頑張んないと書いてもしゃあなくなるんだよな 久々に牛乳飲んで寝たら4時間起きずに寝れた。夜勤の疲労もあるけど質のいい睡眠は気持ちいいね いやメンサロの1番勢いあるスレだよ
毎晩のこと
自分なんかはちょい居られない 勢いあるってスレ乱立されてるこれだよね
ADHDアスペルガー(軽度発達障害)被害者の会116本家
荒らしが酷いから無理じゃね >>353
暇とひまで検索したけどそんなスレ無かったわ あるんだよメンタルヘルスサロン板に
暇なので話しませんか
とかなんとか >>347
じゃあ死ねよが死ねぇ!に
殺意高くなってて笑った >>311
基本男性の好みはバラバラだけど女性の好みはステータスが高い人でほぼ一致してるからねえ
弱い男、ステータス低い男はほんと恋愛市場で居場所ないし何らかの障害とかあると大体その枠に入るからキツいな 皆と同じじゃなきゃいけない
何でもかんでも人と比較して競争しなきゃいけない
っていう空気に惑わされちゃいけない
生物である限りは競争からは逃れられないかもしれないけど
競争する場所は選べる
勉強が苦手な人は勉強で競争なんかしなくていいし
運動が苦手な人は運動で競争なんかしなくていい
自分が得意なところ、やりたいこと、そういうところだけで
競争すればいいんですよ
「私はとにかくのんびりしたいんだ!」っていう人にとってはニートが勝ち組だし
「金がすべてだ!」って人にとっては金持ちが勝ち組だし
「子供がすべてだ!」って人にとっては子だくさんが勝ち組 久しぶりにオナニーしたんだけど全然気持ちよくなかった、、、
やっぱ精神的にきてるとダメなんだな
勃つだけマシか… >>318
ありがとう。でも、なかなかそうは思えないんだよね。申し訳ない気持ち、情けない気持ちが先行しちゃう。昔から弱虫でビビりだから、迫力ゼロっす。もう30代半ばだし、変われる気がしない。 >>150
わかる、動けないよね
なのに医者体操しなさいとか動きなさばかり言う。そんな気力無いわ コロナの影響もあって逆転して家ではお洒落して、外ではどうでもいい服着るようになってしまった
薬無くなったから行かなきゃだけど病院行くのも結構重い腰上げるような感覚だよねぇ… 自宅の価値を高めようとはしてる
テレワークも定着した今、外に何の価値も見出せなくなっちゃった
自炊、テレビ、ラジオ、YouTube、ゲーム、筋トレ
ただし一番重要なものが欠けてる
友人という存在を…悲しい孤独だ >>362
陽を浴びろとか、いや自分外出したくないんですけどとかな 一人暮らししたい 親のことが嫌い通り越して憎んでる 幸福はここにはない
ADHDと鬱でとても自立出来ないけど
いい歳した大人が目標は一人暮らし、親が嫌いなんてとことんずれた人生送ってるなー
あの人たちの声が聞こえないように家に帰ったらイヤホンつけてずっと音楽流してる ほとんど寝れなくて飯も喉を通らないから
初めてメンタルクリニック予約したら1ヶ月後とのこと
それまで生きていられるかな 社員は高学歴高収入、家族にも恵まれて頭がよくてコミュニケーション能力高い人ばっかりで、非正規で何も無い自分と比べちゃって鬱になる。
中卒職歴なしで大企業の空気を吸わせてもらってるだけでもありがたいことだけど。 >>366
わかるよ、俺も似たようなもんだわ 一人暮らしを断念して実家に戻ってきたのに、いつも心の何処かでこんな所に埋もれる人生なんてまっぴらだと思ってる ペットの世話や親戚の手伝いと色々やることはあるけど、いつも心が満たされることはないんだよな
そんな自分が嫌になった時にはイヤホンで音楽聞くことで心を落ち着けてる 街中の雑音が耳障りな時にもよくやってた 高学歴でもコミュ力低くて仕事やらない奴いるから、そんな馬鹿に比べたらマシ
真面目に働くのがホント馬鹿らしい職場だ
会社も認識してるのにリストラできない
馬鹿会社 >>366
ずれてないよ。会社が大嫌いなのに、しがみついて辞められない俺も似たようなもんだわ。 >>366
親から離れた方がいいよってアドバイスされるけど貧乏で発達の場合どうやって家を出ればいいんだろうな…
とにかくお金がないと駄目だし 場違いかもしれないんですが、吐き出させてください。
地元に引っ越してきて近くのメンタルクリニックに転院するために電話したんですが、地元を離れる7年前まで別のとこに通っていたと言った途端、ウチでは診られないし以前通っていた所に行ってくださいとキツく言われてしまって、かなりしんどいです。
予約の日取りも決まっていたので、かなり動揺しています。 お父さんお母さんに会いに逝きたいよ
辛いよこの世は >>375
何かの誤解か勘違いでキレられたのかもね
それが解決してもその先生だか受付はキレる人ってイメージ残っちゃうし別のメンタルクリニック行った方がいいかも
運がちょっと悪かっただけさ 今かかってる病院、何が切っ掛けか忘れてる
ただとにかく話して泣いて薬処方された
大学病院だからそんな簡単に診てもらえないはずだけど記憶がない
その前のクリニックの紹介状があったからかな 今日会社休んじゃったから明日は行かないと
いやだ億劫だ 以前は苦しさを抑えるための方法や薬について調べてなんとかしようとしてたのに今は何も調べなくなってしまった
主治医とはちゃんと話が通じてる気がしないのも放置してる
生活習慣も投げやり
前を向く気になれない
入院もほとんど役に立たなかった
これ以上は人に迷惑かけられないし次に限界超えてどうにもならなくなったときが死に時かと思う
本当は生きたいけどそろそろ無理そう
死ぬの怖いな 眠れないなあ。暗闇で携帯いじる。明日が辛くなると分かってるのに。 >>378
受付の人とのやりとりだったのですが、こわかったセリフが頭の中で反響してここ数日参っていました。
たしかに誤解されてしまったかもしれません。
視野が少し広がったような気持ちになりました。書き込んでよかったです。
ほんとうにありがとうございます。 >>383
小さいクリニックだと軽い病気しか扱わず病名によって断ることもあるみたいだから対応とかが問題ではないかもよ
こんな言い方はあれだけど精神科関係は医師もスタッフもおかしな人多いし気にしないで 発達障害って自分から言わないと診断してもらえないのかな?診断された人はどういう経緯で診断されたんだろう?
今通院してる精神科の先生、優しい高齢のおばあちゃんって感じで、話は聞いてくれるけど、知識面では不安がある。 今までは不安と吐き気が主だったけど最近軽い動悸が出始めてる…
動悸ってこんなにしんどいんだな… 生きてる意味が見出だせない
恋人も出来ないし
もう死にたい ただただしんどい
自分洞察力なさすぎて、何が辛いのか、何で辛いのかがわからない
どうしようもない ここ数ヶ月将来不安すぎてクスリとも笑えてない
毎日頭抱えて悩んで不安になって鬱で泣いてる
なにもかもが楽しくない
生きてる意味がない >>374
精神的にもね 今はなんとか仕事行けてても明日の朝ダウンして一生部屋から出られないってこともあるって考えながら生きてるとどうしても何するにしても臆病になる >>397
将来の不安って主に金だよね
自分は障害者年金がどうなるかだ そんな行ってないか
5時間半くらいかはぁ二度寝しないと 死ぬ勇気があればなあ
死ぬことも出来ないで、ただただ止まってる
ごみだわ コンビニでウンコしたら後で入ったオッサンが咳き込んでて笑った
そんなに俺のウンコは臭かったか( ^ω^) 昨日夜勤バイト行って役所に行って寝ずの30時間敢行したから昼から4時間その後8時から4時まで8時間寝れた。久しぶりに熟睡できたから嬉しい 平日は寝れても5時間くらい、休みの日11時間くらい寝てる
今日はほとんど寝れなかった
本当に仕事行きたくない…
自分だけ嫌われてるしもう辞めたい
でも次の仕事どうしよう…
もう何もかも嫌だ死にたい 久しぶりに熟睡できて手元のお金が多少余裕できてきたたからかすごい前向きな気持ちになってる。少し慎重に考えると多分これが躁病なのかな?置かれた現状変わらないのに鬱状態からの気持ちがすごい晴れやかになるの生まれてから何万回と経験してる。もっと落ち着いたらちゃんと精神科に通いたい。 >>405
睡眠が一番の薬だから大丈夫だよ。寝ることに関して罪悪感感じちゃダメ。私も学生時代から典型的な嫌われ者の人種だったけど本当に嫌ってるのは一部だけであとは流れだけで嫌いな素振りだけするバカしかいないよ。お金と人間関係はこの際切り離して考えよう。好かれると嬉しいものだけど全員に好かれる必要は全くないんですよ >>407
そう感じてるだけで何も変わってないですよ。歳も歳だし生活も安定しないのに気分が晴れやかになる時と自殺実行未遂する瞬間の落差が激しいです 五十路にもなれば好かれる努力とかしなくなってかえって好かれますよ お金があればある程度の苦しみからは逃れられるのに
練炭自殺のこと調べてるけど失敗したときが怖いな 家族だけが心の支え。そのために仕事がどんなに辛くても耐えてる。でも最近、家族に気を遣ってばかりと気付いた。一人になる時間はないし、土日出かけることも許されない。不満なんて一切言えない。昨夜嫁にちょっとした不満を呟いただけで、逆ギレされる。今朝、俺は不幸だと伝えた。嫁はショックな顔をしていた。離婚した方がいいのだろうか。でも子供に会えなくなるのは辛い。 離婚はいつでもできるからまあ、今年いっぱいは思いとどまった方がいいと思うよ 誰も彼もがメリークリスマス、君と一緒じゃなきゃ響いクリスマスだって神様だって見守ってくれるはずさ 根っからの仕事好きってわけじゃないけどクリスマス前からの年明け10日まで働いてる時は楽しかったな〜。元旦はさすがに休んだけどなんかこう必要とされてることに嬉しさ感じてたな。雇われじゃないから楽しかったのかも知れないけど 今年はクリスマスもイヴも同様に平日だから無闇にイチャつくカップルを見なくて済むだけマシなのかもしれないな
けどTwitterとかでそういうの流れてきて辛くなるんだろうな 恋愛すらできない人生が辛すぎる
前世で何かやらかしたレベルで不細工だしもう死ぬしかないのか 自分は眠気を感じる機能がブロークン
なんでよく寝ないんだかな 主治医がカーテン開けて寝ろっていうから試したけど眩しくて起きた
こんなんでセロトニン得られてほんとに元気になるのかよ 仕事はストレスだけど、生きてる事自体がストレスだと気がついた 仕事はストレスだけど、生きてる事自体がストレスだと気がついた 昨年10月に再就職してから一年以上頑張ってきたけど、今週から一日も出勤できていない。
今月末で仕事出来た課長が退職するので、他部署の人間に不安を煽られ続け、うつが再発した。
会社に行きたい気持ちは強いのに、全く言うことをきいてくれなくて本当に辛い。 涙がどうしても出てしまって仕事に行けなくなって2週間。
精神科の初診予約は来月中旬なんだけれど、月末に契約終了になりそうどうしよう。 少し前に新型うつ病っていう言葉が流行ったけど
それは職場に行くとうつ病の症状が出るけど、好きなことを
してるときは元気いっぱいっていうの
でもそれは怠けてるんじゃなくて本当にそうなんだと思う
生きるのがしんどい人の多くは、うつ病などではなく
職場恐怖症、仕事恐怖症なんだと思う
だからその恐怖症をどうやって克服するかだよね またコロナコロナ騒ぎはじめて鬱屈させる
本当にいやだ いちいち否定される
でもそれを嫌と言おうものなら激怒されるから言えない…
我慢辛い 仕事のこと、将来のこと、お金のこと、人間関係のこと、・・・
みんな多かれ少なかれ、いろんなことで不安いっぱいなのに
毎日毎日朝から晩までテレビまでもがコロナの不安を煽られたら
そりゃあ自殺者も増えるよね
寒くなったら感染者も増えるでしょ
だってコロナは風邪症候群のウイルスなんだから
日本では毎日平均で3800人ぐらいは亡くなってて
そのうちの1割つまり約400人は肺炎で亡くなってるんだから、そりゃあコロナでも亡くなるでしょ
コロナの死者数は10か月で2000人弱ってことは1日6人か7人
つまり毎日平均で約400人は肺炎で亡くなってるけど、そのうちの約99%は
コロナ以外の原因の肺炎で亡くなってるってこと
いくら何でも騒ぎすぎかと 脚が痛いのにはははフーンだって
まったく冷たいもんだな
いざと言う時B型の女は頼りにならねぇよ >>431
これ嫌儲でスレ立ってたけどむしろあいつらは女がマウントしてくんなって怒ってたな
優しさの言葉として取れない奴らってほんとやばいよね… >>442
寒い季節になってくると、風邪をこじらせたりして肺炎になって亡くなる人は
1日で1000人ぐらい出るんですよ
コロナでどれくらいの方が亡くなりましたか?
しかもコロナの死者は、最初はコロナが主な死因の場合にだけコロナによる死者に
換算してたけど、一部のメディアに「死者数を隠ぺいしている!」との批判が出て以降は
亡くなった人がコロナ陽性ならすべてコロナによる死者に換算しているんですよね
超高齢者や施設に入ってるような高齢者や重度の疾患を抱えている人っていうのは
免疫力が凄く下がっていて、残念ながら普通の風邪でも亡くなるんです
コロナなんかよりも自殺対策をしてほしいよ
これから何十年も元気に生きられるような若い人もたくさん含めて年間2万人も3万人も
亡くなってるわけですからね
コロナ対策でもう100兆円は軽く使っちゃいましたけど、自殺対策に100兆円使うなら
全く文句はないですけどね >>445
そういう主張はよそでやれ ここにも高齢者と関わりある人間もいるんだからさ この先、生きてていいことや楽しいことなんてあるのかな >>446
>またコロナコロナ騒ぎはじめて鬱屈させる
>本当にいやだ
↑
このレスを見て、私も全く同感だなと思ったもので
でもコロナの話はもうやめます
申し訳ございませんでした。 ずっと起きてると不安と変な事ばっかり考えてしまうから寝る
おやすみなさい おれ、絶望的に見えた状況から色々やって本当に180度くらい人生変わったよ
これおれの個人ブログだけどよかったら見てみて
http://igaitodekiru.blog.@@@.com/
NGワード回避してるから@@@をfc2に変えてね 絶対にミスしないなんてこと無理なの頭では理解してるが心がついてこない
なんか発覚する度に今すぐ死にたくなるしもうやだヒトとかかわりたくない話し声きくの気持ち悪い眠りたい死にたい >>431
実際こんな女はいないよ
金のない男に用はない こんな自分にも優しく声を掛けてくれるような人は結局現れなかったな
せいぜいが仕事だけの事務的な会話するのが精一杯で何もこっちから発しないんだから無理だよなぁ 無言より間違ってる事でも言う方がまあ、敵も出来るけど味方も出来るね アラサー独身、もちろん彼氏いない歴=年齢、フリーターで貯金無しどころかマイナス、実家暮らしで親の脛齧り。
ここまで酷い人間そうそういないと思うからさっさとこの世からドロップアウトしたい。
必死になって働きたくないし努力もしたくない。
そんなことするくらいなら生きるのも面倒だしさっさと消えたい。 おれなどアラフィフでほぼ同じだけど朝からこのスレとか張り付いて罪悪感ほぼないよ いつかは死んで全て終わりって考えると嬉しくなってくる >>438
好きなことしてても楽しいと思うことはないなあ
不安か無感情かしかない >>460
私も似たような境遇だけど年齢は460さんより上で今働いてないので
働いているだけ立派です
不眠悪化して辛くて限界でとうとう内科で眠剤処方してもらった
眠剤の影響か今なんか体調がおかしい
誰にも吐き出せないし何も楽しくない涙止まらない
母に色々と言われるけど泣きたくないけど涙出てくるんだよー 自傷の衝動がつらい。私の場合血管切ったり瀉血したり刺突したりだから処理も面倒だし出来ればしたくない。でもどうしてもしたくてたまらなくて治っていく傷を見ると焦ってどうしようもなくて頭おかしい死にたい 工場って接客ない代わりに同僚とのコミュが密度高くない?
ほとんど客と接してるからコミュ障は実は接客のほうが向いてる説ある 普段誰とも会話しないから
会話能力が異常に衰えてどうしようもない
早く死にたい >>469
主治医に声が小さいんだよもっと大きな声で言いなさいって言われて地味に凹んだ >>438
そう思う。新型は本当のうつ病じゃないって非難する医師もいる。でも苦しんでるのは事実なんだよね。 統合失調症の妄想がひどい
今は家族やネコがいるから安心してるけど(ほぼ)1人になったら駄目だわ
将来はグループホーム暮らしですわ 叱られに仕事に行く日々
今日は特に身体の脱力感が酷い >>460
同世代似たような状況だ
小さい頃は普通に自立して正社員になって結婚して子供が産まれて年寄りになると思ってた
しにたいや 美容院行くだけで精神的にクタクタなのに働けるわけない。鬱はともかく、強迫性障害ってマジで治らないだろ。 そこそこ気楽に話すおじさん上司から、君はいつも冷めてるよね〜と言われた
それなりになんとか微笑み作って振る舞ってきたつもりだったけど、取り繕えてなかったんだな
でも、そりゃそうだよ
親からも誰からも優しくしてもらえず異性にも相手にされず何くそと思いながら生きてる私が、明るく元気に振る舞える訳がない
テンションあげる燃料ないわ 最近コミュ力高い奴の方が嘘くさくてつらいわ
愛想ない奴とか怒りっぽい奴の方が信用できる >>48
私が書いたかと思うくらいに全く同じ境遇と気持ちで驚いた… 上司に怒られてる時にストレスからか目眩で倒れそうになってしまった
自分でも雑魚メンタル過ぎて嫌になる
周り皆仕事できる人ばっかだしもうやだ自己嫌悪がやばい 九州で旅立ちたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 俺には生きてる意味がない
心配してくれる人も多くいるのに自己評価は決して変わらない
それは非モテだったせい
生きているだけでストレス
眠っている以外あらゆることがストレス
一晩落ち込んで寝れば翌日には平常心が戻った20代の心は戻らない
どうしていいかわからないし
どうしようもない >>489
すまん嫁はいる
しかし14歳までにモテた経験がないと自己肯定出来んのだ
もっと言うと14歳同士でセックスしないともう手遅れ
一生非モテの心で絶望しながら生きるか早々に死を選ぶかの二択 仕事で間違った書類外に出してしまった
なんで気づけなかったんだろう
あー… ケツの粉瘤が毎月の様に出来る
もう嫌死にたい
カメラで撮って見てみたらケツがボロボロだ ああ、また世界が自分をころしにかかってる
けど絶対に諦めない
こんな風に毎日毎日酷い目に遭っても、社会や人の役にたちたい 人に認められたい 名を轟かせる存在になるって夢は変わらないしブレない
必ず夢だった陸自に意地でも入ってやる
どんなに社会や敵に振り回されたって自分は絶対に屈しない。常日頃から酷い目に遭って何度も折れそうになるけど絶対諦めない メンヘラ、ブサイク、いじめられっ子、多方面で不器用な俺には幸せになる権利は無いんかな。
あの人になれば、180度違う人生を歩めるんだろうなとか、嫉妬に狂ってて辛い >>496
粉瘤は手術せんとなおらんと聞くが・・・ 仕事したいけどしたくない
お金欲しい
生活保護だから幾らかは入ってくるけどなんか申し訳ない >>502
仕事なんてしないほうがいいぞ
まじで頭おかしくなりそうだし睡眠時間も削れるし疲れたまりすぎてプライベート何もできないし 自身も発達ぎみで兄弟にガイジあり親は持ち家無し貯蓄ゼロ
不幸を絵に書いたような状況しにたい >>494
恐ろしいだろ
非モテ拗らせメンヘラは嫁がいてすら治らんのだ
幼少期が言葉覚えるのに最適な年齢なのと同じで
その時期=14歳までにモテないともう何してもダメだね
認知の歪みがどうやっても消えなくて死にたいしか考えられない それは違うな
俺は幼稚園〜中学までモテまくってた
小4から毎年本命チョコ何個も貰ってたし今思うと意味不明だったくらいだ
それが男子高行ってキモオタ趣味にハマりキモオタ化していき、大学で完全に陰キャになり終わった 自分が拵えた変な理屈で死ぬる事ほど阿呆なことはないぞ
行く道行ったらんかい 今考えると朝から10時11時まで仕事をやってた日々は無駄だった
仕事ってのは恐ろしいものだ
自分はそんな体を壊すほど働くようにできてない 人は仕事するために生まれてきたんやない
幸福になるためや
仕事はその中の手段に過ぎん ワシはちょっと考えが違う
あの世で悪さして、罪を償うために下界に落とされたと考える
貧困や労働、病気と老いを経験し、この世で塗炭の苦しみを味わった末に、刑期を全うしたら死んであの世に帰れると考えている。 なるほど
でも動物とか全然苦しみを苦しみと感じてないわけで人間が必要以上に苦しんだり逆にハッピーな気分になるのは脳が発達したからや
観念的な悩みはみんな自分が頭の中で勝手に拵えたもんや
そんなンに殉じて死ぬのはアホらしいと思うぞ たしかにあの世の方がホントっていうもんね
刑期てのは納得できる 何が刑期じゃど阿呆
お前らくらすぎやねん
物事には必ず両面ある
光の方にフォーカスする思考法を身につけんかい >>516
生物は子孫を残すことを最大の目的として約40億年続けてきたのに対して人間の幸せなんてつい最近出来たもんだろ
地球上に人間が増えすぎて資源が枯渇しそうになっているので、簡単に子供を産めない環境になりつつあるのが問題でそれを我慢していることによって鬱だとか精神的にまいってる気がする
生物の幸せなんてのは繁殖行為で子沢山のアフリカ人が貧困を理由に鬱で自殺したって話はあまり聞かない(結局産まれた子供が餓死するだろうけど)
結局子孫繁栄以外の幸せなんて生物として異常だから無理が生じやすいのだろうな 最近消えて無くなってもいいかなっていう思考になってきた
将来や周りの事が不安で仕方がない 死にたい死にたい死にたい
思うけどそれも出来ない
疲れた 先の見通し建てて生きて行くのがすごい下手。こんなんになるなら本業やってる間に日雇い派遣でも行って少しでも稼いで借金返済なり貯金するなりしとけば良かった。体はきついけど気分転換にもなってただろうし。予定の建てれない仕事でストレスはMAXに近かったからアルバイトなんか到底無理だと言い訳はたつけど。今思えばかなり振り回されてたな、また1から出直しだ。 はぁ5時間弱睡眠と浅く1時間弱二度寝
起きた時痒いし足りない なんでこれで脳が完全にめざめてしまうんだ
7時間くらい寝てくれよ >>413
ありがとう。なんとか離婚は回避した。溝は深まったが。 昨日パワハラ上司にまたお前イライラするんだよと怒鳴られた。録音機買ってポケットに入れてたんだが、起動が全く間に合わなかったわ。録音機つけっぱなしだと電池食うし、携帯ボイスメモつけっぱなしのほうがいいのかな。 >>530
それモラハラ案件で即注意されるやつだね。モラハラ防止が全ての会社に行き届くように願ってる 辛いわ
迷惑かけてるって思うとさらに辛くなる
内心おらん方がええんやろなと思う コンビニ帰りに後続車に煽られた
ドライブレコーダーついてないと思ったんだろうけどちゃんとついてるんだよなあΨ(`∀´)Ψケケケ 借金まみれで現状変わらないけどたまってた支払いもなんとか追い付いてきたし手元のお金にも余裕出てきたから来週末ぐらいに焼き鳥居酒屋が実現できそうだ。死ねなかったぼんくらだけど3000円で羽を休めても罰はあたらんだろ。今日の夜勤も頑張って乗りきります。 >>530
バッテリー心配ならレコーダー2台持ちで会社にいる時間の半分づつ交代で使うってのはどうだろう
まぁ今売られてるレコーダーは一日平気で持つの多いみたいだけど 生きてる意味が無さすぎる
何なんだよ毎日毎日下らん事の繰り返し
何で終わってくれないんだ? 願って生まれたがんけんおうご(変換できない)らしいがこんなに苦しんでまで生まれたいと思ったことなどない。貧乏、毒親、自閉気味、博打アルコール依存性、部屋の掃除や金の管理ができない軽度の発達障害。仏に私はこんな形で次生まれたいです!なんて言ってたんならよほどのバカかな。しかし使命があるらしいので2回自死できなかった分騙されたと思って日々耐えてる。耐えた先に幸せがあるなら生きてて良かったと思えた時は確かに幸せかな。 お金に目がくらんだらおしまいとか言われて育ったけど今はそんな状況じゃないしやれることやるだけ。2回未遂した身としては何が起きようが怖くはないかな。酒が入って全能感で満たされてるからそう思ってるだけかもしれないけど。生きてる間にお金稼ごうと思う。 私も未遂起こしたがまるでポジティブになれない
未遂で終わったと分かった時はパニックになったしそれで今閉鎖に行くことになったのも苦しくて堪らない
閉鎖から出たら再度吊ると思う >>543
ありがとう
気持ちは嬉しいけど何も大丈夫なことはなくて諦めてる
せめて達観しないと発狂してしまう 世俗と離れて生きてる人いる?
どんな感じか聞きたい >>544
その達観の先に今があるから本当に大丈夫だよ!あなたと私は違うし当事者にしか苦しみわからないけど本当に大丈夫!!あなたよりきつい状況にあったと私は思ってるけどあなたも自分に以上に辛い思いしてるやつはいないと思うだろうけど本当に大丈夫!! 首がいてえ
元気も出ねえ
やる気がしねえ
なんなんや ラジオもねえ
テレビもねえ
ポリスが毎日ぐーるぐる むなしいなー
なんかやることないかなー
時間がただ流れていく
こわい
社会がこわい ネットで田舎に住みたいだの自然と触れたいだの言ってる奴ら見るとまずその手に持ってるもの手放せやと言いたくなる
自然はお前らを癒やしたり承認欲求を満たす為の道具じゃねーんだよ 田舎はトイレ貸さないローソンしかなかったりしてほんと困る(´・ω・`) 自分が駄目すぎてもうぽっくり死ねば良いのに
だめなことわかってるならそこから脱却できるよう頑張ればいいんだけど
うだうだしてるだけで何もかもだめだし
三浦春馬とか竹内結子がしんでるくらいなのに
なんでこんなクズが生きてるんだろな
他に被害あたえることなく死体も残らず消えるような死に方がないものか 不謹慎なんだけど事故とかであっさり死ぬ人羨ましいなって最近思う 金無さすぎて
スーパーで買いたいものも買えなくなった 自分をクズだと思えるような人間はクズじゃないと俺は思うけどな 震災でも良い人がたくさん亡くなって、吐き気を催すようなクズがのうのうと被災者代表のような面してるなんてことがざらだったよ でもいつも仕事で自分が怒られないかどうかだけ考えて誰かのためになることをしようって思えない自分はダメだなって思えてしまう
余計なことしてまた失敗したら迷惑かけたらと思うとビクビクしてしまう >>561
あっさり死ぬ人は羨ましいけど、死なず後遺症残る場合が殆どだから怖い >>431
サザエさんも上流だけど ここもみんな結構な勝ち組
のび太 国家公務員 環境保護局の自然調査員に就職するという設定(アニメのみ原作では不明)
しずかちゃん 大学を卒業後そのままのび太と結婚 専業主婦
スネオ デザイナーになりたがったが、小さな貿易会社の社長になったという設定
(のび太同様アニメのみの設定で原作では不明)
ジャイアン 「スーパー・ジャイアンズ」という名のスーパーマーケットを経営
これは独立したという形で 剛田商店は健在(同じくアニメのみの設定)
出来杉君 火星に出張に行くような職業につくということが原作で語られただけで アニメではその描写はない 仕事できないしコミュ障だから転職怖いそもそも働きたくない。
結婚もできなさそうだから一生働くしかないんだけど嫌すぎるし面倒臭いしいっそもう死にたい。けど死ぬのも怖いジレンマ。
生きてて楽しいこともあるけど辛さ苦しさの方が勝ってしまう。
つくづく人間向いてない。なんで生まれてきたんだろ。 最近メンタル安定してたけど、ちょこちょこ落ちる出来事が重なってまたメンタルヘルス板に来るようになってしまった 今日は有給
外は快晴で絶好の散歩日和なのに起き上がれない ほんとに死んでしまいそう
どうやったら耐えられるのかわからない
自分がとてもダメな人間に思える 新しい職場で最初に人間不信でみんなを疑ったりして、悪い人達じゃないと分かった頃にはもう遅くて嫌な奴として嫌煙されてしまっている。 書きたい事多すぎて整理できない。母親のこととか申し訳なさすぎる。本当に最低の子供だ。なぜ自分のような人間が生まれてしまったのか。孝行したいもう楽させたいと思ってるけど飲みに行ってしまう。死にたいけどそれも酷い親不孝だし貧乏な家で高齢な親を残して自殺とかクズするぎる。 鬼滅の刃とか絵の下手な漫画は苦手でね
未だにAKIRAとか童夢読んでりゅ >>497
てか陸自の方が上下関係とかキツくない?大丈夫? 結婚して嫁さんの言いなりになって実家と縁を切った今邑理也みたいな人もいるからなあ この時期の夕方が早く来て長時間黄昏時が続く感じが嫌いだ 東北住みなもんで暦の冬至より早い時期に一番日が短くなるんだよ たった今先生やら親やらとお話した
なんでこうなっちゃったのかな なんかどんどん悪いことが重なって起きてる
もうこれ生きるなって思し召しだろ 日が短いのは良くないな
自分ができないのに他人を助けようとしてしまった 子供の行事が事情で家で子供見ないといけないから出席出来ないって答えたら良かれと思って下の子の分の席も確保してくれたわ
ありがとう、親切がしんどい 外にいるけどさっき関わった人に怒られたような気がして涙が出てきてトイレの化粧室にいる
本当に怒られたのかわからない、その人が一般論として言っただけかもしれないし自分に言い聞かせただけなのかもしれないから
でも急にきつい言い方されたからびっくりしてしまった
自信がないからもちろん何も言えない
外にいるのに涙と鼻水が止まらない、どうしよう
落ち着かない
また思い出してしまうな、もう手に入らない幸せだった瞬間を
もう手に入らないのに
どうしたらいいんだろう >>600
無職で婚活する気になれない
自力歩行は何とかできるけど身障1級 >>532
ありがとう。でも今まで、その上司のことが恐くて仕方なかったのに、昨日はあまり恐くなかった。録音機を準備してたおかげかも。録り損ねた!残念!って気持ちが強いわ。 >>536
アドバイスありがとう。上司と顔を合わせる時間だけ起動させるなら、携帯だけでいけそう。でも念のため2台準備しておくわ。 前科ある人とか懲戒解雇になった人とかその後どうやって生きてるんだろう
日本って一度道を外れると一生尾を引くよね 上司にめっちゃ怒られた
内心さっさと辞めねぇかなとか思われてるんだろうな…申し訳なさと情けなさで自分が存在してる事に謝罪したくなる 体重減少中、未だ継続中。荒療治で肉体労働してるのが効いてるみたい。一気にマイナス10キロになったのは焦ったけどご飯食べて減少推移が緩やかになった。支払い追い付いてきて手元のお金も潤ってきたから言うこと無し。お酒飲むと涙出てきて鬱がぶり返すのあるから安心出来ないけど。バイト行ってきます 酔っぱらうとあれだね
ネガティブな気分になるね
そしてネガティブな自分に酔ってるね
どうしようもないや なんでだろうね
道ゆく人たちが僕をじろじろみるのは
歩き方がおかしいのかな
服装がおかしいのかな
それで笑っているのかな 俺は微妙に眼が悪いから歩いてて人の顔なんて殆んど分からないな
微妙な眼の悪さだからメガネを作ってないのだが、視界がボヤけてると自分の世界に入れて結構落ち着く >>605
パワハラのタイミングがわからないとか
とっさに来るとかだったら性能良いレコーダー買って常時起動しとけば安心よ
証拠残して反撃したれしたれ! >>583
うそん
紅蓮華は聞いたことあるやろ
歌詞読んでみ? 治るよ、知り合いの知り合いが10年以上苦しんだらしいけど溶解?っての?したって。ある日突然ピタっと治ったって反応がきたらしい。地道な闘病と生活が必須みたいだけど。仕事の不規則な生活が鬱招くの多い気がする。 ほんとの鬱って大金と健康 、名声、権力 、若さ、美貌、よき友、よきパートナーを手に入れたとしても治らないの? 生きるのしんどい
人間関係は煩わしいけど何らかのコミュニティに関わりたいと思う
けど自分に合った場所なんて何処にもない >>612
じゃあ君はきっと笑われてないんだよ
相手に笑われてる時は顔なんか見えてなくても気がつくもんだよ >>619
関わりたいと思える気持ちがあるだけ大丈夫だよ
本当にまずいのはその気持ちすら失ってしまったとき
寂しさを感じられなくなったとき >>618
孤独が一番危ない、何でも話せるよきパートナーがいるなら大丈夫
>>617
ありがとうそれです 聞きたくないような吐き事を聞いてくれるような人がいたらそれは大きい 高校出て6年ずっとニート
今じゃ手帳持ち立派な障害者
親死んだら生きていけない >>618
良き友、良きパートナーは分からないけど、それ以外のは手に入れても治らないんじゃないか?
昔から、富名声美貌とか人が羨むような成功者でもメンタルやられて死んだり病んでる人いくらでもいるし しんどいけど具体的に言語化するのが難しい
とりあえずしんどい しんどいなぁぁぁぁぁぁぁ
外で奇声あげられたら楽になれるかな? 35を迎えました
虚無感やばいので今年こそ頑張って死にたいです >>613
ありがとう。レコーダーはお守りだよ。録りためていくのを楽しむわ。 >>627
救急車とパトカーが来て弁護士付きで処置入院コースです
(実体験) >>629
同い年だな、俺は早生まれだから来年早々35になるよ
誰が考えたのか知らないけど、アラサーからいきなりアラフォーって止めてくんないかな
30前後2歳アラサー40前後2歳アラフォーの方が自然だろ
中盤はミドルサーティ、ミドサーとでもしておけ >>634
だよね、というかアラウンドって周り周囲とかって意味だからアラサーアラフォーは3040前後なんだよ
いつから四捨五入システムになったんだって話し
25がアラサーなのかよ変だろ、28〜32か27〜33がアラサー、38〜42か37〜43がアラフォーでしょ >>635
そうそう!
ずっとおかしいなって違和感覚えてたわ >>633
呼び方変わっても選択肢が無くなった現実は変わんないしなあ >>629
同じ歳だー
愛犬家急逝したから後は親が逝けばいつでも逝っていいや
自害するつもりは毛頭ないけど なんでそんなに35歳が集まってるんだよ…俺もだけど いつになれば精神的に大人って奴になれるんだろ
未だに怒られ慣れてないしビクビクしてしまって人と話す時に声が上擦ってしまう
女ならまだ慰めてもらえるかもだけどいい歳したおっさんだからなぁ >>639
なってから5年経ったわ
まじで早く治してほしい癖になって治らなくなるから
上からに聞こえたらごめんな >>641
自分も同じ感じ
職場で自分よりも、もっと若いのが堂々と話してるのを見てると本当に情けなくなる >>640
人生上手くいってないと死にたくなる区切りの年だからな >>642
いや、全然上からに聞こえないから大丈夫だ
拒食症?過食嘔吐?
俺は拒食8:過食2って感じ
痩せてる自分こそが自分の唯一の存在証明みたいな感覚でさ
俺母親から虐待されててパーソナリティ障害とかも併発してるんだよね
食べ物買う時も全部カロリー見るし基礎代謝以上のカロリーなんて絶対に取りたくない
だけど本当は腹いっぱい食べたい、でも痩せたいとか気が狂いそうになる 尽くしてくれるあの人は自分に対して君は大丈夫だと言った
外で出逢うにんげん達は自分に対してみんな口を揃えて君はもう大丈夫だと言うんだ
厳しい人間でさえ自分に対して君はそれに関しては大丈夫だと念を押してくれるんだ
本当に夢も希望も叶えられるのかな
多大なストレスでやせ細った自分の身体
最早恍惚さえ感じる
生きるのに頑張ってるんだって 毎日毎日叱られて遂にさっき上司の前で少し泣いてしまった。情けないなぁ 汚れても汚くはないユニフォームってお前汚いとゆうてもてるやんっていうね 全てが駄目になっていく。気がついたら無残な人生で、何か間違った世界線に入り込んでしまったような気がする。こんな人生じゃない筈だった。こんな自分になるつもりじゃなかった。 みんな結構起きてるのね
土曜だからね
無職だから平日も土日もない自分はゴミだよ なんやと無職がゴミやったらわいもゴミやんけ、カムチャッカファイヤー、ローリングサンダー('ω') 本当にきつい
自分は助けを求めることが一切できなかった
拒絶されることが怖かったから 求めないで優しさなんて臆病者の言い訳だからー_(-ω-`_)⌒)_ よっしゃ!
ブラックフライデーでお買得いろいろゲットしたぜ!
...って職ナシ貯金ナシだから
分割払いに変更して利息取られる...
意味ねー...生きるのがつらい... Amazonて分割払いできるのかよ知らなんだ(💢'ω') そんな言葉の荒い人とは、取引しません、お引き取りください(`・ω・´) 最初からする気がないどころかむしろお前できないだろ嘘つきが >>648
辛かったね。分かるよ。俺も上司に責められて、涙声になってしまったことが何回かある。単回では我慢できても、否定され続けて蓄積すると、泣いちゃうよね。 自分も来年35だぜ!
まさか中学辺りからずっと変わらず毎朝同じように布団のなかでしにたくなってるとは思わなかったぜ! おと〜さんがちんを出したまま寝てたから怒られたんだゆ 死にたい朝 まだ目覚ましかけて
明日まで生きている
痛み 小銭 目開けたまま
ヤケ起こす熱もでない たまには外出でもしよう、本屋に行って自己啓発本かメンタル系の本でも
見に行こうかなと、人が少ない平日の昼間に、ヨレヨレの服来て無精髭も剃らないで
ショッピングモールに出掛けた
あれ?人がやたら多いなと思ったら、その日は祝日だった
そしたら、昔の同級生とばったり会った
綺麗な奥さんとそこそこ大きい子供を2人と一緒だった
「あれ?○○じゃね?久しぶりだな」
「仕事何してるの?結婚してるの?」
何も答えられずにあまりの挙動不審な対応に同級生は戸惑い気味で
奥さんと子供は完全に不審者を見るような感じ なんかよく分からん罪悪感に支配されてるんだが
遠回しに人に責任転嫁しているような気がして更なら罪悪感に苛まれる
なんでこんなに考えすぎるんだもっとシンプルな思考になりたい
反芻思考やめたい 働いても仕事できないからいじめられるんだよ
誰でもできる単純なことさえできない 本当なんでこんなビクビクしてるんだろう
ビクビクオドオドを隠すために気を張って毎日ヘトヘトになってる 仕事のやる気なんか出ないよもう何も楽しみないし殺してくれ
労働力にもならない人間は きっと一生戦力外のまま終わることになってしまうんだろうなぁ
やっぱりバリバリ同じ30代が働いてる中雑務しかやれないのはやっぱりなんか寂しいな 人生は壮大な暇つぶしと言うけど、暇つぶしなのに辛い事の連続なのは何故だ 35歳多いな…
かく言う俺も36歳だから年齢的には近いけど >>674
ショッピングモール以降は妄想でしょ?
(俺らみたいのが)そんな久しぶりの同級生に
そんな風に声掛けられるか?
俺なら掛けられないw 掛けられてもニタニタされながら
おーうとか、珍しいのがいたいたみたいな感じだろう
そしていきなり仕事はまあともかく結婚など普通は聞いて
こないから大丈夫 41歳子供3人死ぬ訳には行かないけど死んでもどうにかなりそう 就労支援の講座を受けているけど講師や担当者が同じ年齢・世代で泣きたい
講師や担当者は一般的な普通の人生を歩んで来たんだろうけど
あまりの自分との差に不甲斐なさを感じて情けな過ぎて死にたくなる 俺が35才親父が69才だった
来年70才みたいだ
いよいよいつ死んでもおかしくない年齢
親死んだら俺も餓死確定だからな
先に死にたいと思ってるが、死ぬのが怖くてダラダラ生きてしまった
一番怖いのは、このままダラダラと生きながらえてしまうこと、それが1番怖い
死ねた方が楽になれる
分かってるのに死ぬのが怖い
生きる苦労が死ぬ苦労と今、ほぼ同等であると言える
だから難しい
どっちも怖いのである >>691
そうか、違う人種か…
どうも講師や担当者の話の内容から、もしかしたら同じ学校出身っぽくて
自分との差を感じさせられてうちひしがれてたけど、もうそう思うしかないか
でもちょっと心が軽くなったよ、ありがとう 今年の夏40になった…
5年なんかあっという間だぞ >>694
確かに
20才から25歳もあっちゅうまだった
25才から30歳もあっちゅうまだった。
30才から35才もあっちゅうまだった。 >>685
そもそも誰が言ったんだろうなその言葉…
そんなことないよな。
むしろ人生は暇づくりだよ。 歳とればとるほど一年は短いね
せいぜい2〜3年前に、買ったと思っていたCD、録画したと思っていた番組、など
確認したら10年以上前とわかり愕然とする今日この頃だわ 小中高の12年、
社会人になっての10年は、
直近の20年よりはるかに長い時間だった >>700
めちゃくちゃわかる2年前買ったCDだと思ってたら5年以上前とか。記憶の曖昧さが露骨に出る。車の車検なんかも2年が早く感じる >>688
学生時代からボッチとかなら声掛けられないだろうけど
学生時代は普通に楽しく過ごしてて、そこそこ仲も良かったような間柄なら
声掛けられるよ
そして、仕事と結婚は100%聞かれるよ
それなりの年齢で久しぶりに会ってそれを聞かない方がおかしいよ
逆に他に何の話をするんだよ
天気の話?趣味の話?そんなわけないよね
別に向こうは、こっちが無職独身なのをわかってて
嫌がらせで聞いてきてるわけじゃなくて、純粋に旧友に会った
嬉しさと親しみを込めて聞いてきてるだけだからね
>>686さんの言うようにまさにこっちからしたら地獄だけど
向こうには一切悪気とか微塵もないんだよね 俺みたいなマジ無能だとパート以外選択ないし
週5フルタイムで働いても生活保護よりきつい生活なんだよなぁ
生活保護うけられる奴は勝ち組 >>700
ジャネーの法則だね
30越えたら本当にあっという間に時が過ぎていくよ >>703
だろうな。今何してんの?がスタートだな。これはほぼ確定。次に今どこ住んでるの?で、家族は?の流れが多い気がする。 >>703
ある程度長く話してればそりゃその話にもなるでしょう
でも旧友(なのか?)のそばには妻子供待たせてるシチュエーションでしょ?
そこでそんな長話?
しかも大きい子供がいるくらいのおじさん年齢同士
そこをあえて今さら結婚? もしやもしたら結婚通り越して離婚だって
しててもおかしくない年齢なんだから、普通の相手には危険で直球では
聞けない。聞くならちょっと探りを入れてとか。
何の話って、仲の良かった相手なら、だから仕事はまあいいとして、
あとはあいつはどうしてんだろ?とかあいつには最近会った、連絡とってさー
とか、うちわネタでしょ。
ごめん、コメ主さんが実際に言われたこと否定したってしょうがない
んだけどさ。
俺もちょっと嫌な旧友思い出しちゃって
めちゃくちゃ仲良かったんだけど、ずっと連絡もとってて
でも社会で俺がだんだんダメになっていってそいつも
だんだん俺を見下すようになってきた
あいつならそういうこと聞いてくるかもなーとは思った。
コメ主さんヨレヨレの服来て無精髭で一人でいたんでしょ?
対等な立場と思っていたら危険な事はすぐには聞かないよ、やっぱり 自分の存在そのものがストレスだから、リラックスできる時なんかない
死ぬのも怖いし、八方ふさがりだ >>706
それ以外ないよね
>>707
まったくの見ず知らずの他人に結婚のことを聞くのは
失礼に当たることもあるけど、旧友だらね
ヨレヨレの服来て無精髭で一人いたからって
相手は一瞬ですべてを察してくれるわけじゃないよ
そりゃあ、髪も髭も服装も完全にホームレスみたいな格好で
ボロボロの紙袋でも持ってたら、察してくれるだろうけど
>ニタニタされながら
そういう悪意みたいなのってないよ
10数年ぶりに会った旧友相手にマウント取ってやろう!とかそんな発想ないから。
こっちが過剰にそう思っちゃうだけ
仕事も結婚も普通にしてると思ってるからね、向こうは 一度レールから外れた人間は生涯底辺を這いずるしかない
なのにじさつするな生きろとか無責任に言われるしなんの地獄だよしにたい 暇だし首凝りひどいしたまらんよ
頓服でも飲もうか、、 唯一の友達は結婚して子持ちだから、年に数回しか会えないし、親死んだら会話する人もいないから、孤独で堪えられそうにない。社会的繋がり皆無、喋る相手いるってめっちゃ貴重なんじゃないか? ワシ、親いなくなったらグループホームに入るよ
妄想ひどいから1人になったら歯止めが効かない自信ある >>687
20代の頃は何とか平気だったような人も30代になって色々焦りを覚えるようになり、良い意味でも悪い意味でも同じ状態のまま40代を迎える人は少ないからそうなってるのかもしれない これからどうなるかの岐路に立ってるのが30代ってイメージ >>692
同い年で父親の年齢は少し上だが、今亡くなられたら父が家族に言ってない(けどもうバレてる)借金の為に相続放棄せにゃならなくなるから踏ん張ってもらいたいわ >>718
40代はもっとだよね…仕事とか成功していればね >>669
ありがとう
我慢出来なくなって遂に泣いてしまった
お互い頑張ろう 悪い意味で同じ状態のまま40代を迎えてしまったんで、ここでも少数派か…
いや、同じ状態じゃなくてさらに悪化したが バラエティ番組とかYou Tubeとか頭を空っぽにして見れるやつは見れるのにドラマや映画が最近見れなくなってきた…
途中で見るのをやめてしまう
完全に精神やられてるなこりゃ >>722
好転しなかったのは残念なことだけど、こうやって落ち着いて書き込んでるのだから最悪という訳ではないのでは?色々動いてもいるみたいですし
俺なんて経歴書き込んだらあなたに勝ってるものなんて年齢位しかないと思いますよ それすらもう若者扱いされるような歳ではないけど 独身無職36男だけどここ見てると自分がいかに特殊な人間か再認識させられる
昨日の展開も謎で卒業した大学の教授からメール来てたから1時間くらい電話したら会いに来るとかわりと遠い大学の地域まで車で送り迎えしてやるとか言われた
無職アラフォーで恩師?にそんなことさせられる人間って他にいるんだろか?
むしろ卒業したところの先生に電話かけて1時間雑談してるってだけでかなりレアだよね?
鬱やら独身やら無職やらでしんどいのは同じでなぜか多い35周辺なのに毛色が違うからすごく孤独を感じる 元暴走族かなんか?よう知らんけどものすごーーーく
疲れた🥺 なんか今日はここ開いてレス読むだけで鬱になっていく >>729
曇りだからかな?先週と比べると風も強くなってきたし 昨日鬼滅の刃のアニメ見てたが母鬼が鬼家族に虐げられてて
その時いっそあえて主人公にやられたら楽やのにって見てたら最後殺される瞬間に人間にやられる悔しさもあるなかで
やっと解放される って言ったセリフですぅーと涙が出たな
苦しいに人間も鬼もないわな 衣食住すら不安すぎて苦しい
生きろ苦しんで努力してこそ人生とかなんの実刑だよ 孤独でつらいけど人付き合い下手すぎるから誰かと仲良くなることができん距離感がわからん ストラテラも効かない
ただの無能説強まる 心が弱すぎるだけ
でもずっと死にたいのは本当なんだよな
病院行ってどうしたいのかもよくわからなくなってきた 馬鹿な自分を肯定したいだけなのか?言い訳だらけの人生でまた言い訳を重ねるだけなのか? お酒飲んだらごまかせるかな?
お酒があんまり好きじゃなくて今までほとんど飲んだことないんだけど、たくさん飲んだら気が紛れるといいなあ ありのままの自分を親に汲み取って貰えなかった人間は自己肯定感をどうやって育んでいけばいいんだ? >>735
わかる
人と話したいけど実際目の前に人がいたら話すこと何もない 全く眠れなくて辛い。なんで私だけこんな目にあわないといけないの。 >>735
俺はASDで人付き合い苦手というか怒らせること多いけど最終的に仲良くなれるから謎
多分怒らせても許してもらえる才能があるんだろうな >>732
確かにそうだよね、刑務所にはいないけど毎月の支払いのために労働する義務が課せられてるなんて実刑そのもの。 何のお酒がいいかな
買ったことないからわからん
チューハイにするか焼酎にするか 仕事がかなり忙しくなってきた。
しんどい
逃げ出したい
死ねば楽になるのにとか考えちゃう >>726
優秀でやる気もあって印象に残る学生だったから恩師が気にかけてくれたんじゃない?
恩師からは邪険に思われてたであろう身としては羨ましいよ
もしかしたらその恩師の縁で人生が開けていくかもしれないよ >>743
お酒は最低の麻酔薬って、医師では言われてるけどね
お酒飲むと、眠くはなるかもだけど、熟睡が出来ない、浅い睡眠になるから余計に翌日疲れる
1次の快楽求めたいだけなら飲むのもいいだろうけど 今日と明日行ったら支払いの余裕がもっとできる。本業やってる間に賢い動きしたかったな。全部無くしてからまた1からのやり直しの繰り返し。バカは本当に死ななきゃ治らない。 神経が高ぶり過ぎるなら多少は飲んで緩めるのもありかも。上の人も言ってるけど睡眠の質は確実に落ちるから気をつけてください この時間が本当に辛いよ
日が出ている間なら割と平気なのにしんどい涙出てきそう 3週間でマイナス10キロのウエストマイナス10センチぐらい。肉体的精神的にきついけどいい副作用もあるんだな。入らなかったズボンがすんなり履けた。 >>750
泣くとストレスは発散されるらしいですね。私も泣きたい時にワンワン泣いてますよ。 精神病が悪化してきて生きるのが辛い猫飼ってるから死ねない
非正規で不安だしどうすればいいのか分からない
死なたらいいな死なたらいいなって毎日考えてる
猫諸共心中してしまいたい >>755
猫飼ってて良かったやん
2匹目飼いなよ、張り合いでるかも >>746
なるほど…
でもとりあえず挑戦してみる 団地に住んでる老婆って、皆猫に餌やったり喋りかけたりしてるし、孤独なんだな。近所の人としか喋ってない感じ。てか、ストレスで過食してしまう。 >>759
近所の人と喋るだけマシじゃね
家族としか喋ってないわ 俺は店員さんへの注文、お医者さんとのちょっとした会話を除いたら数カ月間誰とも会話してないな
ずっと独り言言って生活してる あとこれは強調しときたいとこだけど楽しいという事そのものは悪くないはず
生きてて楽しい方がいいだろ普通に考えて コントロールを失って許容量以上に高まってるのが馬鹿だと 基本家族か親戚としか話をしない生活だが、最近は家族とすら話すのが億劫になってきてる まるで鬱発症した時の再来のようで気分が沈む あれから10年以上経ってるのに同じこと繰り返してる自分に嫌気が差すわ 来年まで持ち越したくないです。
九州で旅立ちたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 好きでやりたい仕事だったが、自主退職に追い込まれ8年
年収600と好きな仕事を同時に失った
その後10社転職してもうまくいかず現在年収は170
8年過ぎても前の年収600とあの時のやりたい仕事に巡りあえないということは
やはり自分には分不相応だったんだろうな
運命に一度手に入れた欲しかったものを没収されてしまったということか
悔しい 年収600の運命の人は転職しても年収600になる
それがならないのは取り上げられたということか >>767
>>772
分かる
俺も同じだ
これから先の人生に絶望しかない >>770
俺もほとんどイジメの論理であなたと同じ8年ほど前に自主退職に追い込まれた
年収は1千万こえてたのが今は非正規保証なしの200万弱
もうすぐ死ぬけどイジメたほうは今ものうのうと楽しそうに人生満喫してるよ
だれかが言ってたけど弱いものイジメは完全犯罪
死ぬのは弱い個体
生き残るのは強くて弱いものいじめが大好きな個体 >>745
教授から実験どうしようとか相談されたり競争的研究費の草案任されたり最大で年500万くらいの予算任されてた程度には優秀だよ
でも今は無職の駄目人間
開けるというか海外の研究機関なら紹介できる言われて断ってるからね
まあ学習障害で英語のリスニングが壊滅的なのが一番の原因なんだけど
ある意味やる気が無いから無職なのが精神的に負担
羨ましいがられるスペックはパッと見持っていると思うけど実際は精神障害と発達障害のオンパレードだから人よりもプラスとマイナスが大きくて気分障害によって総合的にプラスぽかったりマイナスぽかったりと周りを巻き込みながら振り回してる人生
例えばかけ算の九九は覚えられなかったけど勉強ほとんどしないで数学の偏差値70近かったって感じで
誰でも出来ることは出来ない事が多くて、あまり多くの人が出来ない事は出来るって事が多い
能力がアンバランス過ぎる
どうしてこんなにわけのわからない人間になったんだろうな だいぶ平常心が戻ってきた
毎夜来る情緒不安定で生きていけるか不安になるわ >>721
泣き虫同士、頑張ろう。そして人には優しく在りたいね、お互い。 こんな辛くなるくらいならいっそのこと……なんて思ってしまう 月曜日に会社でヘビーな発表があるんだが、準備が終わらない。論点がまとまらない。どうすりゃええんや。このままだと怒られる・・・。 お酒まずいけど頑張って一本飲んでみたけど全然酔わない…
明日スーパーでウォッカ買って飲んでみようかな
酔っ払って現実から逃げたい >>774
その通りだね。いじめは法の抜け穴を掻い潜る完全犯罪。俺も今職場でいじめられてるよ。でも家族養うためにも今の稼ぎを失うわけにはいかなくて、辞められない。 >>775
多分あなたみたいな人が天才なんだよ。不愉快にさせたら申し訳ないが、天才には発達障害とか精神障害の人も多いみたいだし。ダ・ヴィンチとかエジソンとか。あとは運なんだろうな。タイミングと。それだけのスペックがあれば、またチャンスが巡ってくるかもよ。応援してるよ。 >>775
あー、言い方は悪いけど、障害の副産物としての才能が突き抜けてる訳ではなく秀才レベルにとどまってる人なんだね
でもあなたみたいな人が貧乏くじ引いてるような社会のうちは日本の豊かさなんて見せかけでしかないと思うわ >>783
いってらっしゃい
仲間はいつもここにいるよ >>785
ありがとう
気をつけるわ
にしても36歳にしてこんなにたくさんお酒を飲むことになるとは思わなかったな
親が生きていた頃に居酒屋とかで勧められて一口、二口飲むくらいしかしてなかったし 癌になってまで自分の僅かな気持ちを
クソ家族に踏みつけにされたくない 明確な失言や暴言を言われたわけじゃない
モラハラかどうかわからない
相手の発言が常識を逸脱してるわけじゃない
これが攻撃?いやそんなはずはないだろう
攻撃ではないのだから私さえ我慢すればいい
でも受け入れるとすごく苦しくて涙が出てくる・・・少なくとも心は折れてる
怒るかどうか迷う、怒りたいけど自信が持てない
こんな感じの完全グレーの毒が降りかかってくることに疲れた
黒だなって時なら自分の感覚を誇れるんだけどな
マイルドな毒を満遍なく盛られ続ける人生、これ全部合計したら結構いい点数になると思う
毒だけど毒じゃないみたいな
こういうのって、怒っていいの?嫌がっていいの?わからない・・・
グレーだから怒っても我慢してもどちらにしても辛いと思う
対処法が本気でわからない
単純に離れられる相手ならいいけど、離れるのも離れるでリスクある時もあるから
わからなくて悩みすぎてパンクしそう >>782
不愉快にはならないけどそういう期待が一番精神的負担になる
まあ高いスペックある駄目人間の宿命なんだろうけどさ
気を使ってくれてありがとう
>>784
貧乏くじはひいて無いというか馬鹿な選択をしただけかな
わりと賢い選択と愚かな選択がわかっていて愚かな選択をする場合が多い
まあ結局は精神異常者だからってことなんだろうけどさ
ただそれは自分の問題となることだけで、仕事とかでは賢い選択ばっかりするから要領いいと認められてる感じ
で最終的に仕事どんどん任されて負担が半端無くなって鬱で能力が下がった時に色々と崩壊するのを3回繰り返してる
まあ学習しない駄目人間ってことだね さっきまでちょっとやばかったけど、その後、テキトーに野菜と肉入れて作ったカレーが旨くて腹一杯食って満足したんで寝るわ〜。。ありがとうS&B、、、 急にしんどいの来た
でも別に何もしない
中学生の頃からずっとこんな感じだから慣れた >>794
精神疾患の人間って実際はもう幼少期からその芽が出てるよな 俺も中学の時には既に今に繋がる症状が出てたわ 幼い頃から対人恐怖症とかストレス耐性がない個体に生まれた時点で無理ゲー
ろくに働けた試しが1度もないしたった3時間バイトに出ただけで寝込んでる状態
フルタイムとか首吊りしそう >>763
全く同じだわ
あと薬局で薬剤師さんとかな >>793
カレーいいな
私も週明け作ろうかな
食べきるの一週間以上かかっちゃうけど カレー作った後に鍋洗うのがめんどくさいんだよなぁ
一人暮らしでキッチン狭いから洗いにくい 僕らはみんな意味がない意味がないから生きるんだ、手のひらを太陽にすかしてみれば真っ赤に流れる僕の血潮…(*´-`) 皆はさ、アダルトチルドレンとか毒親、HSP(繊細で敏感すぎる人)についてどう思う?
自分のケースに当てはまる、それが原因だって思う?
それとも、当てはまる部分もなくないけど、そんなのはただの言い訳だって思う? 損切りは早い方がいいと分かってるんだけど
さくっとしんだほうが楽な気がするのになー
簡単に出来ないんだよなー 親の育て方の影響というのは、少しはあると思うけど、どちらかというと遺伝が大きいと思うというのは小学校1年生ぐらいから神経症的な症状があってだから生まれつきだと思います 環境原因説(親の育て方など)
遺伝原因説(HSPなど)
病気原因説(うつ病など)
偶然原因説(いろいろと運が悪かっただけ)
自分原因説(自分が悪い、怠けてるだけなど)
まあ原因は何であれ、その報いを受けるのは自分なんですよね >>719
おぉ、奇遇ですな ウチは税金の借金がある
国民健康保険の滞納金といい
終わってる 夢の中では平穏にすごしたいのに俺だけ無視されてる現実世界と同じ環境に置かれて苦しさで起きるとか勘弁してくれ 合否の連絡がまだ来ないんだが(怒
電話とか風呂入ってる時とか出れないし、マジで面倒だからLINEだとかにして欲しい
それに家にいる日は昼なんだよね風呂入るの
連絡待ちだから今日風呂入れないじゃん…?
あと倍率高いみたいだからマジで鬱
なんでコロナのせいで倍率上がってんの?
コロナのせいとはいえあの倍率じゃあ、不採用でしょ?自尊心ボロボロ 「こんなハゲが、母親と一緒に出頭だよ」「無職コドおじの分際で」 ポリコレ重視の時代、最後に残ったハゲ・無職中年男いじり ★3 [樽悶★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1606560476/
【話題】 「ひきこもり死」を防げるか・・・高齢親失った中高年 「8050(はちまるごーまる)問題」 [影のたけし軍団★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1606582296/ 今日も元気でドカンと決めたら、冗談っすよって偽善とつっぱりハイスクールロックンロール、つっぱりハイスクールロックンロール( ´Д`) こんな時間に目が覚めてしまった
せめて休みくらいゆっくり寝てしまいたいけど明日が気がかりだし不安だ もう特に理由もないのに憂鬱と苛つきが止まらなくなる状態になってしまった
15年くらいずっとイライラしてるわ いわゆるまともな人間とやらがまともとされているのが嫌でならない
鬱とかシゾイドとかHSPとかそんなカテゴリ分けに意味はないだろうって
苦しんで当然の世の中だよ 31歳で今は無職だけど病院で発達障害と診断されたことによって昔学校で虐められたこと、変な奴扱いされてたこと。授業中集中できなくてずっと眠かったこと、彼女が出来なかったことに納得がいった。
仕事も全然うまくいってなかった、電話対応がきっちりできない、ルールが守れない、常識が無いと怒られる、それに対して今まで全て自分の努力が足りないものだと思って頑張ってきた。
でも障害だから努力なんて無駄だって知ったらもう何も頑張れない、俺の人生なんだったんだよ 自主退職に追い込んだ奴が、日本国から勲章貰ってたのを知りさらに憤った 施設職員に入所者間トラブルを咎められた。俺は何もしてない。一方的にふっかけられただけなのになんで責められるのさ。 >>803
全部当てはまるわ。親は毒って程ではないかもしれんが。それが原因で苦しんでいる部分はあるが、それ以外の原因もあるかな。
言い訳かどうかは分からない。ただ、日本人の場合、何かのせいにすることは言い訳と捉えられがちだから、周りにはあまり言わないようにしてるよ。 きつい
カウンセリングもドタキャンした
先生から心配の連絡きてたけど返せてない
タスクが溜まる 関節は痛いし胸は苦しいし
呼吸一つが重たい
死にたい 動けない >>825
お大事にどうぞ
休める時に休んでくださいね
私も通院するのがしんどいよ
行かなきゃって思うと辛くなる
身の回りのこともなかなか出来ないでいるから余計に 虐待受けて児童養護施設で暮らし30代で末期癌に死んだ女性の話し読んだけど現実は残酷で救いすらないね。まあ結婚して幸せだった?数年間が救いなのか分からないけど 頑張ってたの意味なかったのかな
規範を守るメリットなんて何もなかったのに >>807
719だけど、嫌な奇遇だねw うちも税金の滞納があるよ 判明した時には100万超えてたから家族でどうこう出来るもんじゃないと判断してどうなるのか静観してる
ろくに生活費も渡さないのにそうして税として納めなかった金を実弟の借金返済に充てるような父親なので、昔から母との諍いが絶えなかったよ ずっと夜なら良いのに
朝は外出ると人間がいっぱい見えるから嫌だわ >>828
虐待受けて育つとたくあんが大根に戻らないように一度トラウマを負ったらその後の人生大きく変わるからね
自分も父親から性的虐待受けて育ってメンヘラだよ 行動を起こす前の私→何か行動しなきゃ…!
行動を起こしたあとの私→行動しなきゃ良かった…
成功例が欲しい バカじゃないの、成功例も数多くあったと思うけど失敗ばっかりでの人生なんていうのもないよm9(^Д^) >>818
トラウマが原因で生きづらくなってるだけじゃないの?
家庭環境とかからの PTSDの人が発達障害と診断されてかなり問題になっているよ 黙ってておくれよ、理屈なんかいらない甘えだと笑うのもよくわかるけど 自称HSPは他人を傷付けるのには鈍感で自分が言われたら傷付いた!って喚くタイプだからね
私もそれだわ hspは病名でもなんでもない
人見知り、神経質、感覚過敏をそれらしく名付けられただけ >>844
心理学者が提唱してるだけだったんだっけ 何のために生きてるのか分からなくなるよ。手を差しのべておまえを求めないさ、この街どんな生き方になるにしても、素敵な夢を忘れやしないよ 怒りのままに大声出すと少しスッとする
周りから見ると頭おかしいんだろうけど反射的に奇声をあげてる
何やってんだろ 心療内科ってゴミだよな。結局は金。3回くらい行って、変わったことはありませんか?うーん、なるほど。じゃあ次はちょっと強めのお薬出しときますね。の繰り返し。
なんの解決法にもなってないし、もう行かない。
病院行くのもストレスなんだ。助けてくれよ。なんの為の病院なんだ。ふざけんな。 >>848
まぁ話聞くのも臨床心理士なんかに投げるし、医者の中でも最底辺に近いかもね 投薬量の調節と言っても科学的エビデンスがある訳でもなく、結局医者個人の感覚だしな 会社で半数くらいからはほぼ無視されてる。しゃべったことない人からも。
きついなー。 小さい頃から傷付きやすくて怖がりで、怒られるのが苦手だった。親や先生の機嫌を窺って、怒られないように良い子を演じてた。学校で苛められても、先生に怒られたくなくて、やり返せなかった。
忘れ物が多かった。体育は周りに迷惑かけるプレッシャーがあって球技が苦手だった。図工や家庭科も時間内に終わらないんじゃないかという不安に苛まれて苦手だった。
小さい頃は自分は変われると思っていた。でも大人になっても変われなかった。俺の嫁も発達障害気味。子供は2人いるが、片方は宿題に追われて泣き出したり、授業でノートが取りきれなくてパニック起こしたり、汚れを気にして何度も手を洗う。片方はヒステリックに怒鳴るし人を責める。
やはり遺伝なのか。それとも育て方?俺の遺伝子のせいで子供は苦しんでいるのだろうか。幸せにしてあげたいが、何をしてあげたらいいだろうか。仕事に追われ、あまり一緒に遊べてもいない。俺は父親になる資格があったのだろうか。 >>852
発達障害は遺伝子するから、、
子供に検査受けさせたほうが良いよ 障害者は突然暴れて怖いからコンビニに来るなとのこと
648 名前:セキ ◆WL6cWUrMPDGE [sage] 投稿日:2020/11/26(木) 07:20:12.24 ID:lV41Jwik
>>647
どう考えても
オマエがプログラマとして
働くのは無理であって
しかも他の職を嫌がってるから
ベクトル以前の話しだぜ
ずっと無職を貫いているのに
自活って結果を出してから言いな
0点でも50点でも不合格に変わりない
で、稼ぎの多寡に何の関係が?
それでマウント出来るなら
無職のオマエは逆らえないぞ
コンビニ否定とは恐れ入ったわ
社会のインフラに文句を言い
寄生するだけのダニのクセに
だったら
「障害特性持ちは怖いよ」
って理由で拒んでいいわな
大して何も出来ないし
何しでかすか分からんもんなw
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/dame/1600181206/ テレビとか煽るだけ煽るけど具体的な解決策は何も提示してくれないよな
たまに発達障害も特集されるけど大抵は友達とか恋人がいてそこそこ成功してる奴ばっか
話題の見つけ方とか教えてもくれないから話しかけたりなんか出来るわけない 自分の家族のことを絶対話さなければいけない場面が本当に辛い
35歳ひきこもりの弟がいます
家族に訴えても弟だって辛いんだからの一点張り
家の中と外の温度差激しすぎてもう嫌だ 小さい頃に部屋の扉を開けたら壁に映った大きな黒い影が手を振ってきた
その時は怖くて扉を閉めたけど今ならきっと壁に手を触れる
誰も知らないどこかに逃げたい >>856
3500億?の新局舎建てて
引きこもりを取り上げられてもな・・・ >>860
でも、リスク低いから自らなる人も多いからな
医者の中ではそうかもしれんが 今度精神科行こうと思って自分の人生を書き出してるんだけど
自分が基地外だと同じような人間しか集まらないし
ろくな交友関係なんて築けないことがよくわかるな >>852
これからスゴく苦労する家族だと思う。
自分は典型的な発達障害だから
子供に遺伝して悲惨な思いをさせたくなくて結婚は諦めてる。
発達障害者が結婚して子供を作るって相当な覚悟がないとできないから、あなたはスゴいね。 アルコール度数40%のウォッカを買ってきた
昨日は5%の缶ビール飲んで全く酔えなかったけど今度こそこれで酔えるかな 酒はやめとけ
マジで
内臓が疲れて
一気に不調が返ってくる 一年続いた仕事ならやめるんじゃなかったかなあ…
残業多いのきつくてやめたけど
周りの人は比較的やさしいし作業もついてはいけてたんだよな
今の日本の労働環境だとどこいってもだめだわ
どこで働くか以前に生きること自体をやめないといかないわ コミュしょうってか自分の人生とか世の中とか他人に興味がなさすぎて話せないんだよな
好きなゲームとかだったら結構話せるんだけど 日本の仕事ってなんかもう死にに行くぐらい必死じゃないとすぐダメなやつのレッテル張られるよね。なんかこう緩い環境にならないかな? 就業時間長いのに生きてくだけで精一杯だったりするし
日本人って無能なんじゃね? >>853
検査には引っ掛からなかった。結果がアテになるかは分からないけど。学校でも特に問題ないと言われてる。ただ上の子は、あまりに心配性で強迫性障害気味だったから、一度児童精神科に連れてった。様子見と言われ、しばらくして収まったが、最近また症状が再発してきている。 わざわざ働いてストレス貯めてまで生きる意味がわからなくなってきたわ
ふと水槽を見たら死んだ観賞魚がタニシに食べられてて羨ましく思った >>870
自分も立ってるだけで死ぬほど疲れるくらい弱いのに立ち仕事だから、毎日が拷問みたい
まだ30代なのにこんなん死ぬまでとか無理だわ ららぽとかのフードコートの清掃はめっちゃ楽で気楽だったよ。トイレの清掃、マンションの清掃、とかは1人でできるし楽。ただ暇で飽きる。 今日行けば明日休み(o^・^o)
明日はたまってた最後の支払いしてとりあえず通常のペースに戻る。毎月支払いあるから嫌になるよね、働いた分丸々貯金したいぐらいだよ。 >>888
あんなに金持ってたらならないでしょ。夫婦合わせて億は軽く持ってんじゃないの? ツイッターもつまらんな…
フォロワーを妬んだりして…
自分より恵まれてるやつは基本認めない >>890
YouTubeでスパチャ何万も貰ってる奴なんて見ると発狂しちゃうよ 自分は多分お金がないことで一番鬱になりやすい、日頃から豆腐メンタルだからお金で補ってたんだと思う。豪勢に使うわけじゃないけど缶ジュース一本買う余裕あるかないかでガラリと変わる。月初めの苦しい状況からなんとか今の状態に持ってこれたのは救いだった。借金や滞納はまだまだ残ってるけどなんとか持ちこたえてやりとげたい。 さっさと自殺するほうがいいんだろうな
心が死んでると何やってもだめだし、何も出来ない しんどい人の為のスレだけど私もここのスレのおかげで居場所があるんだと似たような苦しい状況の人らがいるから孤独感がだいぶ減って助かってます。まだまだ弱音はここではくけど状況がよくなった時は嬉しい報告とかさせてもらいます。弱音の方が多いと思うけど
Σ(ノд<) >>867
結婚したときも、子供授かったときも、まさか自分と嫁が発達障害だなんて思っていなかったんだよ。病識がなかった。お互いメンタルは弱かったけど、仕事も割と順調だった。今も別に診断されたわけではないが、俺も嫁もお互い間違いなく発達障害だねと話してる。あなたの言う通り、これから苦労すると思う。俺も嫁も子供たちも。 >>896
話せるパートナーさんがいるだけでとても羨ましいです。 >>889
そっかー
って888だった
何かいいことあるかなー >>901
だよね
黙ってると逆にしんどいと思って喋りまくったけどやっぱりしんどかった 仕事行くまでの30分前まで何もできない、有意義に時間使って部屋の掃除や用事ができない。寒いからとかじゃなく仕事前にエネルギー使うことを拒んでる感じ。でないと仕事に行く気力が保てない。ゴミはないけどそりゃ部屋は汚いまんまだな。 >>905
趣味の時間とかにあてる余裕もない感じなのかな? >>907
風呂ご飯洗い物洗濯ゴミ出しはやるんですがそれ以上の散乱してる複数とか書類整理をなぜかやらないというよりやるまでにすごい労力使うのでほったらかしです。仕事行く時間まで布団で横になりながら好きな動画を見て過ごすことが多い。 今学生で勉強中なんですけど、学べば学ぶほど自分に合わないって分かって辛い。人に関心を持たなくちゃいけない学問なのに、人に関心なんて持てない。好きになった人がいなくて、性的指向も分からない。自分のことにしか興味がない。そんな人間っぽくない自分がこの世界で生きていけるか分からない。 何もかもがめんどくさくて、紙皿、紙コップ、割り箸、使い捨てスプーンとかで暮らしてる >>909
うん。わかってんじゃん。
人間っぽいよ。人間くさいくらい。
実に、陰に入った今の若者って感じがするけど。 >>909
自分も在学中に適正が無いのに気づいて卒業はしたけどすぐ辞めてしまったな…
不安があっても就職したら案外合ってたって人もいると思う >>910、912、914
皆さん、ありがとうございます。嬉しくってずっと泣いてます。こんなこと言ったら引かれそうで距離を置かれそうで誰にも言えなくて、人らしくないって思ってて大嫌いだったんです。
書いたこと以外にももっともっと自分の嫌な要素なんて沢山あるけど、それでも私は生きていていいんだって、人間らしいんじゃないかって、自分のことわかってることは強みなんじゃないかって思えてきました。本当にありがとうございます。 >>915
なんだ、しっかりした人間じゃんかvv
若いくせに爺の目頭あつくさせんじゃねーよ 生まれで決まるな
あんな境遇じゃなかったら23歳女性は祖母を殺してなかっただろう >>916
ずっとずっと悩んでた一つがすっきりしました。本当にありがとうございます。 2日待ったのに落ちたの連絡もねぇ
クソが!自分は何のために2日待ったんだ?
仕方ない。他を当たるか…
こうやって毎回毎回、世間に見放されても自分は絶対に死なねぇし意志を貫いてやる
正直うんざりだがな >>895
同じ苦しみな人達が集まってる訳じゃなく事情は人それぞれだけど
皆一生懸命弱音を吐き出してる
あなたもその中の1人だよ
辛い時はどんどん弱音吐いてね 新卒で3年続けた仕事、辞めたい言いながらだったけど何だかんだ楽しかった。
いじられ役で何言われても言い返せない性格だから、いじられ続けた結果プツンきて精神障害に。
そこから辞めてバイトころころ変えてるけどもう何も続かない
言いなりになってた俺が1番悪いし、リアルでは一切そいつのことを話題には出さないが、一生許せない。俺より苦しめばいいのに >>19
やめちゃおうぜ??
わいももうすぐ仕事やめるぞ!30近くのおっさんより 学校や職場で虐められたとネットだとよく見るけど
被害者一人としたら加害者は複数人なのに加害者を名乗ってる人はほぼ居ないんだよな
いかに人間は加害者になってる時は虐めてる自覚がないのかわかるし
人間ってしんどすぎるな 来年まで持ち越したくないです。
九州で旅立ちたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com >>920
ありがとうございます。
寝れずにいてご飯食べても血糖値上がらなくてボーッとするからビーフジャーキー食べてる。今日行けば休みになるからがんばります。 ウォッカ飲んでたら目が回ってきてめちゃくちゃ楽しい
これが酔っ払うという感覚なのか
でも普通にスマホは打てるな
意識もはっきりしてるし >>898
メンヘラ専用の美容室でもあったら通いやすいかなとか考えてしまう
メンクリの紹介状持ってる人が行ける最低限の理髪だけしてくれるようなの
まあ実現しないだろうけどあったらいいな 毎日時間に追われ、心身が疲弊してる。
精神疾患じゃなくても辛い仕事のはず…私がなぜ?
無能野郎はお喋りばかりシネ、会社は知っておきながら、そういう馬鹿をクビにしない
真面目に働く人間がかわいそう。
辞めようかとよく悩んでます。 これくらい多少上がりすぎるくらいがいいか
脳ではなく腹の底辺り 生きるのしんどくて自分は無価値だから生きててもしょうがないって思って自殺未遂したけど
周りはそれなりに価値を感じてくれていたことを知って
なんとか生きていこうと思えるようになった
ただ自尊心は自分を認めなければ満たされないことも
自分を価値のある人間だとはまだ思えないけど
職場ではしばらく腫れ物扱いだろうが心配してくれる人のためにも頑張らないと >>933
俺も見ていた
でも普段から想像している範囲ではあった
ああ、やっぱりこうなるのか、って思っただけ >>935
頑張らなくていいけど頑張ってください。お互いうまく乗りきりましょう しょうがないからこいつは捨てて次のやつで試そう
面白い結果になるといいな 引きこもりって若いときに予兆ある気がする
対人恐怖症と回避性が組み合わさったら引きこもりになる >>911
割り箸はガチで有能
紙コップは割高感ある 一生付き合う病気にかかって
これからどうやって生きていけばいいのか途方に暮れています
でもここで向き合わないとこの先進めない
自分と向き合うって本当につらいし面倒くさいです >>941
てんかん?
うちはてんかんになってしまった >>927
親の思い(世間体)が重しとなって○○さんは孤立を深めていった。
「○○が口にするように、自分で生まれてきたくてこの世にあるのではないとは本当だろう。
親は不幸を作る為に、子供は不幸を背負う為に、この世に生まれてきたみたいではないか」
(父親)
「いなくなってしまえばいい位に思っていた」
(弟)
○○さんの孤独は限りなく深かったに違いない。 NHK実況の勢い凄かったね
引きこもり多いんだよなやっぱ
政府は見て見ぬふりやし仕事もないしね
俺も辛いよ正直 >>943
てんかんも大変ですね
癌です
まずは1年生存したいです 今の会社が超絶クソで転職したくてダメ元で応募した会社から奇跡的に内定貰った
休日、給料etc全て申し分ないけど仕事のレベルが高くて鬱でやっていける自信が全く無い
その事を考えると更に体調悪くなって吐いたりするし勿体ないけど断ってついでに今のクソ会社も退職する
もうどうでもいい ああえああああああああああああああ死にたいしにたいしにいしなたいしにたいしちたいしにたいしにたいしなたいしなたいしにたいしちたいしにたいしにたいしにたいひにたいしなたいしにいしにたいしにたいはやくしねはやくしね早く自分なんていなくなれ
はやくいなくなれ自分なんてはやくいなくなれきえろきえろきえろきえろきえろきえろきえろ >>947
実際やってみたら何とかなるかもしれないよ
悲観しすぎずダメな時はしゃーない!くらい気楽に行こう
暗いこと考えてると辛いからね
と火曜面接控えて仕事上手く出来なかったらどうしようとずっと考えてる自分にもついでに言い聞かせる 本当に人生って疲れることばっかり…
自分にとって疲れることはマトモな人たちにとっては楽しいことなんだよな…
この一年で培ったものは自己嫌悪感だけ どれだけ大変な思いしてても表情や態度に出さないで平然と業務こなして談笑とか出来てる人達みると別次元の存在のように感じる
けど、一般的な世界ではそれが普通であれこれ思い悩んでウジウジしてる方が異常なんだよなぁ >>952
ほんとにそうだね
つかれる
ただでさえつかれるのに、10時くらいまで働いてたけど、とても翌日までに回復しない 仕事が嫌だ
寝てる時だけが救い
考えるだけで吐き気がする うっかり包丁で指を切った痛い痛い
死にたいのにたったこれだけの痛みに怯えてしまう >>953
ほんとそうだね
それに引き換え自分はちょっと辛いだけで顔に出てしまう
人より大変なことなんて全くないのに 双極性障害でほぼ寛解してたのにコロナでまた症状が出た
給付金出た頃が躁で今は混合になってしまって家族にイライラしたり掲示板で人の不幸を嘲笑ったり幸せな人に突っかかっていったりして、元々そんな事はしないから親や病院で相談するとみんなビックリする
もうSNSやってるのもツライ。でもやめると家族以外との接点がなくなってしまう 外に出なよ
私も5chばかりやってると視野が狭くなるのを感じる
怖い場所だよここは >>830
税金て本当に辛いよな
国民を平気で苦しめにかかてる
それで大勢の人が不幸なことになってる
その金で公務員の給料だったり、無駄な道路工事だったりとか
そんなことに使うなら、税金減らして公務員の人数を減らしてほしいと本当に願う
というか、厚生労働省とか省庁に意見問い合わせフォームから意見投稿したが返事なし、全くもって俺みたいな一般市民の意見は届かないんだろうな 何も変わらん 俺も静観中 業務効率化して公務員の数減らしては同意だけど税金無かったら道路は荒れ放題保険料は全額負担、義務教育は高額化でめちゃくちゃだろ…
俺含め年収800万届かない奴は納税額<恩恵額なんだからあんまり文句ばかり言ってるなよ
気持ちはわからんでもないが >>967
いや、父の税金の滞納は単純に本人の怠慢だし、そんな父に代わって家計を支えてる俺の兄弟は一応公務員なんでその辺は何とも言えんな…
税金滞納者である父に自治会やら何やらの公の仕事を持ってくる市役所は馬鹿なんじゃないかと家族で悪口言ったりはするけどね 幼少期のトラウマが夢に出てきて目が覚めてしまった
もうダメだ… 月曜日だね。吐き気がする。あと胸を突き上げるような不安感。 >>974
俺も今そんな感じ
今日の仕事は辛いんだ
行きたくねー 自由っていったいなんだい、自由に生きたくないかい、君は思い通りに生きているかい? 洋ロリっていったいなんだい、洋ロリとデートしたくないかい、君は洋ロリとデート出来るのかい? >>968
道路は荒れ放題保険料は全額負担、義務教育は高額化のような事態に
ならないようにするために公務員の数減らすことも含めた業務効率化が
必要なんじゃないかな
公務員の給料だったり、公共工事っていうのは、税金の使い方っていう
政治・政策の話だから国民全員が平等に意見を言う権利があると思う あんまり深く落ちれなかったかも
夜中何度も目が覚めた お疲れ様です、無事に夜勤終えました。今日は休憩時間に話しかけられてなんかリズムが狂ってしんどかったです。人から好意を持って接っせられると邪険にしたくない嫌われたくない気持ちからかすごい神経使って疲労がすごい。ああ言えば良かったかな?いらぬことしゃべって自分の自己紹介したかなとか考えてしまう。今はただひっそりと耐えてお金稼ぎたいだけなのになんかいらぬ問題と人間関係トラブルが待ってそうで嫌だ 中途覚醒して二度寝したら寝過ごして作業所休んだ
働いてた時から朝がどうしても起きられない
これじゃ社会復帰なんて無理だよな はぁ情けない10時から車検ただ車持ってくだけなのにキャンセルしたわ
何が駄目だったんだろう寝入ろうとする意思というか意識というかが弱すぎたのかな 死にたいよりも消えたい
何も無かったことにしたい
これは何なんだろね 小便くさい君の誇りが鬱陶しくて真心を笑ったねー
そこから笑えばいい、堕落していく防空壕 やっぱり自分はダメ人間だ
若い子の方が全然しっかりしてるよ 起きた瞬間から辛くて無理
居間は家族がいるから部屋に引き込もりたいけどまだ暖房器具買ってない
これだったら働いてた方がいい、ネットもやらなくて済む このスレッドは1000を超えました。
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