生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>19
またスレチの自分勝手なルール押し付けるバカ発見
時間が無いのがしんどい 今日も朝から動悸と不安感。
事故とか病気であっけなくいけないものだろうか。 落ち込むと図書館に籠ってしまう
なんであんなに落ち着くんだろ >>1 ありがとう
前スレ >>990
別に心理学を使った仕事がしたいとかではなく、心理学を学ぶことでセクマイの方の心理、マジョリティの心理とか様々な角度から物事を考えられるんじゃないかと思って勉強してみたい
大学に進学していたら多分心理学を選んでたと思うなぁって昔から思ってたし
女の体で生まれたことに嫌悪感は昔はあったし、自分が女じゃないと思った時もまさに女にしか来ないアレのときだった
なんで私女じゃないのに来るの？って
子供は嫌いじゃないけど欲しくない
自分のお腹の中に別の命があるって怖すぎる
想像しただけで怖すぎて発狂できそう
子宮と卵巣を取りたくて取りたくて泣きながらいっぱい調べた
最近は、自分がロキタンスキー症候群で生まれ、当事者がロキタンスキー症候群じゃなく生まれていたら1人は幸せだったかもしれないと思っている
今はありのままの自分を受け入れ、好きな服を着て生きている
けど、自分にとっていらない臓器や機能は捨てたい
これを捨てれば親から孫を期待されることも、ちゃんとした女として見られることもない
周りから女として見られることが嫌だと言うのはずっとあると思う
そう感じないように誤魔化して生きているだけ
けど仕方のないことだって諦めてる
いい意味でも悪い意味でもたくさん諦めたことでやっと苦しみから解放された
やっと自分の中で生きやすくなった
シスヘテロから好意を持たれることが恐怖なんだってやっと気づいた
だって私が女であることが前提で好きなんでしょう？女じゃなかったら好きになってないんでしょう？じゃあ女なら誰でもいいんじゃないの？って思ってしまう
好きに性別は必要かって思う
子供のために自分が犠牲になりたいがなぜ女性的なのかが私には全くわからない
思考に女性的、男性的というものが存在するとは思えない
次、謎の苦しい腹痛と共に下痢をしたら、今年に入ってから頻繁に下痢をしているけど原因がわからないって内科？消化器科？に行ってくるよ
原因は自分でも気付かないストレスなんだけどなぁ >>28
心理学を本で勉強しておかまおなべBARにいって色んな考えを聞いたり、それはどんな心理なんだろと疑問に思ったら専門書で勉強したりの繰り返しだね
今はコロナってるから出来ないけど夜の街を出歩くと色々な人に出会って楽しいよ
分厚い化粧をしてカッコいいスポーツカーに乗って市役所に勤めているゲイのツヨツヨ人間とかさ
頼れる姉御だわ
自分は老若男女が好きだから誰とでも仲良くなれる
既婚者の異性と食事とか飲みに行っても自分は恋愛感情や性欲無いのが知れわたってるのであんまり問題にならないからお得
一応ちょっとは性欲あるし結婚願望はあるんだけどね
性同一性障害の知り合いとか見ると30〜40くらいまでは子宮卵巣を捨てない方がいいかな
子供生んでから性転換とかあるしさ
それまでは生理痛の苦痛を抑えるピルで我慢した方がいい
その後はタイとか行って取っちゃえばいいと思うわ
生物学的に哺乳類では雄は色々な相手と子供を産みたいから誰でもいい傾向にある
対して雌は自分のお腹で生物を育てるリスクがあるから魅力的な相手を選び、魅力の感じない雄を拒否する傾向がある
また雌は他の種族でも子供を保護し、(特に自分の)子供が襲われていると命を犠牲にしてでも助ける傾向がある
あくまで傾向だから全てには当てはまらないけど女性的な思考っていうのはそういうこと
内視鏡検査が出来る病院かを事前に調べてそこにいけばいい
電話で症状を伝えて念のために内視鏡検査したいっていうと何時以降に何も食べないで下さいと言われて初診でいきなり検査できる病院もある
ストレスが原因で胃腸が荒れるのは良くある症状だからね
ほっておくと孔が空いて大変なことになるよ
医者によると自分は生きるか死ぬか五分五分だったし人工肛門つけたし一ヶ月以上の長期入院をしたし常に激痛と闘っていた
内容物がお腹と内臓の間に漏れて膿が出来たからとか言われてCTスキャン連続で取ってガンガン被爆しながらぶっとい針を刺されて膿を取り出してとかめちゃくちゃ痛い思いをしたわ
半年たった今でも週一で通院だしね
医者や看護師、技師とだいぶん仲良くなっちゃったわ テストいやだ落単怖い
授業にも集中できないし自主勉もできてない
もう消えちゃいたい 仲良くしてた人に空リプで、どうせ生きてるくせにって言われた
私に未遂経験があることもずっと死について悩んでいることも知ってるのに
私が見てるところにあえてそれを書き込むんだって思ったら
言葉で胸を刺されたみたいにつらくて痛い >>29
おかまおなべって言い方は差別って捉えられるからやめなねぇ
ゲイバーは行ってみたいんだよ
あとショーパブ？って言うのかな？それも見てみたい
自分の子宮卵巣を無駄にしたくないからほしい人にあげたい、使ってほしいって気持ちがあるから、それが可能になるまで大事に持っていたいって思ってる
でもなる早でさようならしたい
性転換したいわけじゃないんだけどね
手術経験もないから切るの怖い気持ちもあるし
そういうことか
生き物についての番組とか好きだし、そう言うの教えてもらえると嬉しい
そうならないかなって不安はある
なのに毎年健康診断は異常なし もう少しで出勤の時間
この仕事してると人間嫌いに拍車かかるな
誰も私には仕事の話以外で近寄ってこないし家でも問題あるしなんの為に存在してるのかよくわからなくなった
早く消えたい 昨日凄くいいことがあってやる気に溢れていたのに、恋人？からのLINEを見て顔色伺って疲れてしまった…
もうあまり恋人と思わず仲いい友達ぐらいに思っておこ… どうしよう…マルチタスクか致命的にできないからわざわざ限定的な職種についたのに、できない作業をしなくちゃならない状況に追い込まれてる
頭が混乱して本来の業務すらあきらかに速度とクオリティが落ちてる
一つの作業をしてる時に他の積まれてるタスクのことを忘れられなくて常に動悸がしてる >>32
店名にそう書いてあるから全く問題ないよ
まあオカマとゲイとニューハーフは違うからそれを言い間違えることの方が気にする人多いね
みんなプライドを持ってそう名乗ってるからね
オカマは化粧が濃くて、ゲイは化粧しないとかいろいろと細かいことが違うらしい
今じゃ普通の男でも軽く化粧するし、いろいろと地方ルールもありそうだしよくわからない世界
ホモって名乗る人は見かけないからホモが一番言っちゃいけない言葉かな
ニューハーフショークラブにいったことあるけど楽しかったよ
移植を調べたら世界で40人くらいしか子供産まれてないんだね
代理母の方が遥かに安全で技術も確立しているから移植が浸透するのは大変そうだね
切るの怖いなら普通は病気が見つかるまでは取らないもんだしピルで十分じゃないかな
心理学を勉強すると生き物の本能的ことはたくさん書いてあるから楽しいよ
健康診断で異常なくても内視鏡で検査したら異常ある場合があるから安心は出来ないよ
だから人間ドックには内視鏡検査も含まれる >>39
自分はそういう作業が苦手で精神科行ったらADHDと診断されてコンサータって薬で楽になったよ
適応障害も相当入ってるだろうし病院で相談したらいい またトイレに入ってます。
空気のような存在なのでバレてないだろう しにたいしなたいしなたいしにたいしにたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
おいていかれているもうやめたいぜんぶもうリタイアしたい人生リタイア グループトークが辛過ぎて終わった後2時間くらい引きずって何も出来なくなる
皆意見すぐまとめられて凄いなあ やっぱ自分てHSPなんだな >>41
レスありがとうございます
これ病院行ってもいい？ただ普通にダメなだけでこの程度でADHDだと思うのは甘えなんじゃないかと思ってた
いや、そもそもADHDだと思うのが甘えって考え方もなんかおかしいな…
精神科の病院トラウマあるけど、もう一回探してみる 人が怖い。
怒られると過剰に恐れてしまう性格を治したい。
相手に嫌われたくないって思いすぎて、周りを気にしすぎて疲弊する毎日。 昨日は退職OKと言ったのに今日は却下。死にたくなるよ ずっとかくしてきたしにたいこと
でも時々辛いのがあふれてきていっそ誰かに気付いてもらえないかなって思う時もあるでもいざ気づかれそうになると大丈夫ですってはっきり言ってしまうし隠してしまうのなんなんだろう自分はどうしたいんだろうどうしてほしいんだろう ５年前のフラバからの経度パニックと情緒乱れで周りに迷惑かける前にどうにかしようと初めて心療内科いって重度抑うつとひとまず診断され処方薬出された
同棲中の彼は「お前ほとんど働いてもないくせに何が鬱だよくだらねぇ俺の方がお前より重い鬱だわ、それでも働かなきゃならねぇのにふざけるな、鬱で死ね」と言われてしもた
このままだと今の彼にも見捨てられるってパニックもあって病院いったのに行かないほうがよかった、薬でフラバは軽くなったけど無気力感と罪悪感で動けない 弱音書いてもなんの意味もないよな。人のを見るのは励みになる事もあるけど >>48
うらやましいな
どこの職場にいってもイジメで辞めされられるよりマシじゃない 空気のような存在になりたい
社内ニートになって転職に集中したい >>46
患者多過ぎて勉強不足時間不足の医者は多いからね
人気の病院は初診半年以上待ちとかそもそも受け付けてないとかさ
新しい業務で能力下がって動悸してるのはほぼ間違いなく適応障害だからそれだけでも診断される
ADHDは先生の相性次第かな
薬ですっきりして作業効率が上がるのならそれでいいという感じだよ
酒やコーヒーやタバコといったそこらの脳や感情に影響を与えるものを摂取している人と似たようなもんだと思えばいい 勉強しなきゃいけないのになんにも手につかない…しにたい >>40
システムとか料金とかよく分かってなくて、調べてもよく分かんなくていまだに行けてない
1人で行くのもちょっと怖い
何か間違って失礼したらどうしようって
元々生理痛ほぼないし、たまにちょっときつめに痛む時とかはあるけど、それ以外は高温が続いたり、倦怠感とか貧血気味になる程度だから世の重い人たちに比べたらだいぶマシ
ピルはお金かかるから絶対使いたくない
心理学について調べてたら、心理学検定てのを見つけた
ちょっと興味あるけど、取ったところでどうにもならんしなぁと
まじかー、内視鏡検査ってなんか怖そう
やだなぁ
去年の健康診断で下痢しやすいみたいなの書いたのにスルーされたからなぁ >>62
いじめられた記憶は残ってるよ
集団でいじめられた >>61
俺も邪魔者だよ。
転職して3ヶ月経っても満足に簡単な書類を処理することもままならない状態で、テキパキ動く年下を見たり自分の担当なのに他の人達で話を進めて解決してるのを見てると「俺って必要ない人間だな、、、」って常々感じて胸がジワーって痛くなるんだよね。
みんなテキパキできてすごいよな。
なんで俺こんな人に怯えてるんだろう。 >>58
20歳見た目女性で一人でゲイバー・ショーパブにいきなり行くのはメンタル強いわ
そもそもゲイバーはゲイしか受け付けてないのもあるから見た目女性の時点でアウトな場合もある
オカマバーの方が敷居が低いよ
まずは普通のBAR行ってカウンターに座ってマスターから情報を集める感じかなぁ
ぐるなび、ホットペーパー、食べログで予算を調べられるしね
性転換で摘出するのにタイでも50万円以上の大金かかるからお金貯めた方がいいかぁ
崩れ落ちるほどの腹痛は結構やばい体の信号だからね
カプセル内視鏡っていうのもあるけど2倍以上高いからなぁ
とりあえず専門医からの診断で内視鏡の必要があるのかどうかを聞いた方がいいんじゃないかな >>65
同じく
今日一日上手く何事もなく終われるかしか考えられず能率ガタ落ち
マルチタスクすぎて処理しきれない >>68
俺は一回り以上年下の女性から怒られたよ。
ウジ虫を見るような目付きでね。
何回も伝票チェックミスする俺が悪いんだけど、まあ精神的にやられるわ。
50歳でこれだからな。障害かもな。 社会に出る前に仕事が出来る人間になるための方法を学びたかった
学校のテストで点取る方法とか教師の言うことを律儀に守ることなんて何の役にも立たない >>70
実はお酒が好きじゃないんだよね
その時点で割とキツイなぁって思っててさ
胃腸が強くないタイプだから胃が痛くなることもあるんだよね
行き慣れてる人が近くにいたらいいんだけどなぁ
ショーパブのショーだけ見るとかって出来ないのかな？
崩れ落ちる30分くらい前に、ちょっとだけお腹がぎゅるってなって、あ、、やばいかも、でもあと30分なら大丈夫だろって思ってた
そっから別に痛くもならなかったし
そしたら急に刺すような痛みがきて、あ、なんで？あと少しなのに、待って、痛い、下痢のやつだけどすぐに出ないタイプ、どうしようとか思ってたらグイグイ痛み出して、前屈みになっちゃって、耐えられなくてそのままゆっくりしゃがんじゃった
しゃがんだらまたすぐに痛みが引いたんだけど…
それで痛みが引いた今のうちに帰ろうと思って動いていたらまた痛み出して…
近くのご飯屋さんがたくさん入った建物に入ってトイレにこもったけど出なくてさ
お腹触ったらお腹だけめっちゃ冷えてた
もうちょっとだけ様子見たい
健康診断受ける病院も変えることにする
下痢の相談ちゃんとしたい
そういやぎゅるぎゅるなる1時間くらい前、10分くらい胃が気持ち悪かったんだよね
軽く吐きそうみたいな
食中毒疑ったもん >>73
うまくいってないのは自分だけって思うから、共感してくれる人がいると落ち着くよ。
ありがとう。
明日は周りの目を気にせず、やるべきことを進めよう。。。どうせ役立たずなのはバレるんだから自分を良く見せようとするのは辞めるよ。 本当に辛い事は言えない。
助けて欲しい事も。
演じるのも疲れ果てたし、もう何に対してもやろうと思えない。
自分の為に生きてみたかった。 俺も仕事できるわけじゃないけど上場大手2社目で、それなりにやってるけど、今の会社は管理職がクソすぎて無理かも。もう嫌だわ 前任者は退職、その人ができる人だったから任せっぱなしで詳しくわかる人がいない
日々わからないことだらけで不安感からずっと胃が痛い >>76
凄まじい下痢と腹痛だね
まあ気絶してないなら大丈夫だろうけどさ
何でも早いうちは治療は楽だけど重症化したら大変なことになるからねぇ
うーんショーパブならどうせ繁華街にあるから無料案内所の店舗に入って聞いたら情報が入って、運良く繋がりがあればコミコミの割引で案内されるって感じかなぁ
例えばhttps://www.kingyo.co.jp/は六本木の男女ニューハーフ混合型だけど「当店は基本料金(A)と、メニュープラン(B)をお選びいただくシステムです。」ですとかあるから4500〜5500円+税で行けるだろうね
パブならドリンクはソフトドリンクとかでも1ドリンク頼むのが普通かな
正直行き慣れてない人でも一人友達連れってた方がとても楽だけど、いきなりショーパブとかそんな都合の良さげな人は普通はいないよねぇ >>75
ほんこれ。社会に出てから身の程を知ったわ。 「〜ができなかった」「なんでこんなミスしたんだろう」とかいちいち落ち込む自分に腹が立つし、なんで人に説明するのがこんなに下手くそなんだろ。俺があわあわ説明しているときの相手の「こいつ何言ってるんだろう？」って表情が見えるのも毎回心折れる。
きっと発達なんだから、自分が普通の人間だと思いこむのはやめないといけない。 >>83
人生で一度だけ、下痢じゃないってはっきりわかる謎の強烈な腹痛を経験してるから、それに比べたらみんなマシに感じる
アレは結局何だったのかいまだに分からない
原因不明（おそらくストレス）の下痢をすると、しばらく胃腸が気持ち悪かったり、軟便や軽い下痢が続く時があってそれが嫌だ
今も軟便気味だし
次やらかしたらまじで病院に行く
人まで腹痛で崩れ落ちるとかマジでありえないよな自分
案内所ってなんとなく怖いイメージ持ってた
私みたいなのが行ったら舐められそうだって
なかなか行きたいって人いないと思うし、思ってても私たちの年齢だと割と高く感じちゃうからなぁ
でも一度でいいから行きたいんだよね 自室にいるのに落ち着いて座っていられない
そわそわウロウロ急に暑くなってエアコン無いから扇風機使ってその音も気になる
急にしんどい気持ちでいっぱいになるとこうなる
座ってゆっくりしたい
ほぼ半日はそわそわウロウロ
疲れた 仕事で他人に怒れる人ってすごいわ
どれだけ仕事できても大なり小なりミスはするもんだけど、そこら辺どう考えてるの？
自分のミスは見てみぬふり？ 俺以外の人達はよく仲良く話しててそれを見ると居場所無さすぎて辛い
そりゃ仲良く出来るならしたかったけど、俺といても話が盛り上がりなくて一緒にいてもつまんねーんだろうなって思っちゃうと話しかけたりしない方がいいのかなってなる
他の人といると微妙な空気になって相手も居づらそうにしてるのをなんとなく感じる
自分が人と話していいのか一緒にいていいのかわからない
笑顔で話してくれても裏で色々言われてたり嫌な思いしてるんじゃないかと思う
今すぐ仕事辞めて一人になりたい 確かに俺がミスしたの決裁した上司は何をチェックしてんだって話よ。もういいわ、くだらねえ 大人しくても仕事出来ればまだ周りから認めてもらえるけどミスとかも多いから余計に白い目で見られるんだよな
本当なんでこんなにもダメな奴になってしまったんだろ >>82
その女性に話しかけられたらすくんでしまう。
口の中がカラカラになって、頭の中が真っ白になって、会話が全く出来なくなるんだ。 >>88
ヤバい痛みは虫歯で寝れなくて会社でもヤバい量の冷や汗出て抜け出して歯医者行って一回の診察でこのまま抜きましょうって言ったのは初めてだと言われた時が一番かな
次は鉄の塊に挟まれて指の第一関節が3つに割れた時
腸に穴空いた時はその次くらいだけど普通の人は丸１日以上も我慢できない言われたわ
まあ痛みに強いメンタルの人だと重症化するまで我慢出来ちゃうから気をつけた方がいいよ
無料案内所は丁寧で平和だよ
道端にいる客引きが極悪非道だね
5000円なら安い方だけど他の遊びした方がコスパいいよね
オナベバーだったら2〜3時間いて2000円が自分の知ってる最安値かな 今日も自分の無能さを思い知る1日だった。
全てが遅くてミスも多い。 わからないことがあったら聞いて下さいって言うけど、初めて聞く言葉なんか最初からわからないよ。
「え？なんですかそれ？初めて聞きます。教えてください」って頼んでもキレてボロクソに言われて…
もう死にたいよ… >>75
従順な奴隷になる方法しか教えてくれんからな >>95
土曜日の腹痛やその後の胃や腸が変だったのってPMSか？とも思ってるからなぁ
19くらいからPMSで足がだるくなったり、食欲が失せたり、熱が出るようになったりと色々と出たり出なかったりするようになってさ
逆引きは怖いからそんなことするところは絶対行かないよ
5,000円あったら、、、って考えちゃう
金額的にもハードルが高いなぁ 既読スルー続きからやっと未読無視になった
これで終わりかな
すこし悲しいけど合わなかったんだ
質問しても流すしささいな日常話もしない相手
話は全く盛り上がらない
ほんとよく続けたな 無視してるんじゃなくて、U Jから逃げてる
何万回言ったらわかりますか 自殺するくらいならなんで来てくれなかったの？
選ばなかったのはお互い様なのに 簡単なことでも何をしていいかわからん
意思疎通が下手すぎていつもわけわからんことになる。
歳を重ねて経験したことが何もない。
40歳でしゃべることもまともにできん。
10歳くらいから死にたかったのに長生きしすぎた 私に出会うまで長生きしてくれてありがとうね
これからも生きましょう 年々辛くなってきてる
このまま50代になったらどうなってしまうんだ 何でお前いんのみたいな空気もう嫌だ
最初からいなかった事にして欲しい 首にロープの跡が残って痛い。
目が充血するし涙は止まらないしろくなことがない。 >>102
そうなると結局ピルとかの出番かぁ
5000円あったら相当遊べるからね
欲しい服とか物を買ったりと出来るだろうしね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
