生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
!extend:checked:vvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvv:1000:512
↑ワッチョイ表示コマンドです。スレ立て時にコピペして2〜3行を維持してください。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624205655/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 死にたい
つらい
リアルでは言えない
でも誰かに言いたい
だからここに書く 明日からまた辛い日々が始まるな。
とりあえず最低限できることを進めるか。 みんな辛いんだね
自分だけじゃないんだと思うと心が少し軽くなる 地獄が終わらない
辛い
死にたい
もう耐えられない >>635
5だね。1〜4は手に入れても、失う恐怖にかられる日々になると思う。 職場の人間関係が嫌で仕方ない、クソみたいにストレス溜まる
漫画家とかが本当に羨ましい、マジでもう誰とも関わりたくない 前職で受けたパワハラのトラウマが抜けない。いまだにその上司の夢を見る。転職して環境変えたのに、仕事が恐いし人が恐い。眠れない。 もう限界辛い生きたくない
大学も行きたくない
しんでなんにもなかったことにしてほしい フルタイムで働ける人超人かって思う
自分は来週から休職明けて本格的にフルタイム勤務が始まるけど不安で不安で仕方ない
なんならもう休む理由考えてる
本当にダメ人間だ 同居の兄が急逝して死が身近になり過ぎてメンタル病んでる
今は高齢両親が居なくなったらと思うと怖くて仕方ない
そんな自分がこのスレにいるのも何だけどこういうスレじゃないとしんどいって言えない 30代にもなって前例踏襲な仕事しかできない役立たずです。
会議中とか人に注目される場で話をしようとするとアワアワしてうまく話もできない。
ポンコツ人間だけど家族を養うために罵られようが呆れられようがひたすら出社するしかない。
家庭持ちの方で同じような状況で戦っている方いましたらともに頑張りましょう。 メンヘラ公言して配慮しろ配慮しろ普段からうるせーやつのほうがどうやら自分より人望あるらしいと気がついてしまって消えたい
自分は周囲の目にはただの性格悪いやつに映ってるんだろうな
手帳持ちでーす躁鬱統失でーすメンヘラでーすなんてもうひとり現れたら地獄じゃね？と思って黙ってたけどただ自分より軽いメンヘラに配慮させられただけで疲れて終わるとか最悪
オタサーにすら属せない自分のゴミぶりがつらい消えたい 何かトラブルが起こると思い知らされる
自分の性格の悪さ
俺が心の奥で求めてるのは自分が幸せになることじゃなく、他人が不幸になること
自分に攻撃した人間や自分を軽んじた人間が不幸になること
それがいけないことだってわかってるから絶対口外はしないし態度にも出さない
でもそう思ってしまう俺だって苦しいんだよ 飲んでも不安感消えない
飲む量守ってるのにリーゼ効かない
もうどうしたらいいの？ 被災とか事故死のニュースは連日流れるのに俺の身の回りには何にも起こらないってなんで？
代わってやりたいよ >>664
結婚できるほど魅力があるんだから羨ましいです 何考えてるかわかんない
ポーカーフェイス
みたいなことをたまに言われるんだけど
他人の考えてることわかる方が怖くない？
だいたいそう言う時って何も考えてない 生きていても大して面白くない。
死ねたら楽になるのにな。
安楽死出来たらいいのに。 >>664
同じです。すぐテンパります。明日ロールプレイがあるので、また恥さらすんだろうなと今から憂鬱です。
ポンコツでも生きていかなきゃいけないし、家族を養わなきゃいけない。お互い頑張りましょう。 相手の無神経な発言に傷付いて落ち込んでたら、その無神経な相手に「冗談だから聞き流せ」って言われた
その場その場で忘れろって
傷付いたガラスのハートの自分が弱いんだな… 薬を飲み始めたから症状が悪化したのかな
薬なしじゃダメになった
つらい ここにいて許されることはあるかもしれないが居なくなっても誰も困らない
なんでみんな普通に生きられるんだ 妻子がいるけど仕事のストレスで死にたい
もう40歳で若くないし転職もまともに出来ないであろう絶望感
睡眠剤と車はあるから練炭自殺を毎日考えてる日々
今日も何も出来ずに終わった
今年いっぱい持たないなぁこのままだと さっきまで仲良く話してたと思ったらその人がいなくなったと思ったらすぐ愚痴を吐く
普通に人間不信になるわ
まあ人間別に綺麗なもんでもないしそんなもんなんだろうけどさ 明日も会社行けば不気味がられて、自尊心がズタズタになる
ネットで言われる程陰キャってのは世の中にいないな
もしくは自分はその範疇も突き抜けたレベルかな 確かに社会に出てから性格が暗くコミュニケーションが取れない人を全く見なくなった
学生時代は沢山いたのにみんなどこへ行ったんだよ >>664
家族持ちだよ。俺も。
家族いなかったらとっくに辞めてる
それでも辛い
辛すぎる また暴食してしまった…
胃が痛い、でもバイトだ……もうバイト前に食べるのやめよう 25の大卒で一応職歴もあるのに派遣も契約も落ちるわ
もう自殺しようかな
発達だからなのか 大丈夫そうじゃんとか言われるけど自分が人間として失敗なんだ… >>679
自分も妻子持ちで会社で嫌われて
子供まで仲間外れになってる ここの愚痴は仕事のことが多いけど１日のほとんどが仕事してる時間でそれが最も辛いってことは人生まるまる辛いってことだもんね
バイトでも介護でも清掃でも入りやすい仕事ってあるから一旦辞めてみて欲しい 死に対して恐怖はないけれど
どこか生きてたらって言う希望と親族のこと思うと死ねない 今味わっている苦痛が何十年も続くと思うと4んだ方がマシに思える 子どものこと考えると
仕事辞めれない…
いっそのこと事故とかで死んで
生命保険支払われるのが一番いい 結婚できるほどの人間的魅力があるのは正直羨ましいが、妻子持ちは妻子持ちでしんどいだろう
俺も進学と就職で躓かなかった点だけ挙げられて「お前は人生スムーズで良いな」って言われたことあるけど
いない歴年齢で友達もろくに居なくて仕事では怒られ呆れられ精神科に行ってて良い訳あるかよ 何もやる気出ない
ハキリアリに比べたら自分ら絶対マシな生き方してるって思うことで頑張ってる ここに来ると
同じように死にたいひとがいて
安心してしまう なんかもう今日はダメだ
ずっと離れないしほかスレも含めて同日でこんなに書き込んだのはじめて 転職して今の収入とさほど変わらないところに行けるんならまだ望みがあるんだけど
もう40代だしまともに取ってくれるところが
あるとは思えない
妻子持ちに出来ることは自殺してローン免除と少しの生命保険くらいか
今年から本気で自殺考え出してる 明日は何をやるか決まってるから仕事に行きやすい気がする >>704
安心して仕事続けられるならいいけど
ヤバかったら辞めること考えてね
勤務年数がある程度あるなら2年以上傷病手当がでる制度もあるし
上に書いた職種ならすぐ仕事みつかるし たった週に2回のバイトなのに労働への嫌悪感が凄すぎて即死したい
精神的に狂っててコンニャクを噛んではペッと吐き出して捨ててる 部署内で過去に誰もメンタルで休んだこともない
後輩にもどんどん役職追い抜かれてしたっぱ
休職したらもう退職に追い込まれるのかな ずっと希死念慮なんだけど休職,休学したところで
病みから解放されるとは思えずそのまま退職退学って流れになりそうじゃね？
心殺してひっそりと過ごす方を取るかな もうどうしてこんなにイライラするの？
薬の副作用だって先生言ってたじゃん、薬代えたじゃん
あと4日、頑張って耐えよう、木曜になｔったら俺は救われる ストレス感じてると、体を動かしてしまったり、勝手に体が動いてしまうんだけど
足がガタガタとか体を左右に揺らすとか
治らないのかなぁ
抑えられるけど、抑えると気持ち悪いのよ
あとは呑気症、IBSのガス型
まじできっっつい苦しい辛い
ずっと鎖骨の下さすってる 元々金持ってる高齢者には年金支給して精神障害者にはほとんど受給させないっておかしいだろ >>707
まずは休職だけど、休職はもう転職のためだと考えた方がいいよ
復帰したって精神状態が普通の人レベルに戻れるはずがないのに、理解を求めると100%の状態じゃないのに何復帰してんだよと散々嫌味言われる
よっぽどのホワイトじゃないと配慮なんかされない
私がまさにそう 休職なんてよくできるな...
豆腐メンタル故に病むのだけど、休職中の周りからの愚痴とか復帰してからの殺意を考えたら
とても休職なんてできないし、さっさと辞めなきゃと思って
これまでもすぐ辞めたわ 自分も休職できないタイプ
それなら退職したほうが精神的に良い
辞めることも出来なくて消えたいと思っても結局時間が流れるだけでずーっと苦しいのが続くだけ
さらに視野が狭くなってるから辞める選択は怖くて出来ないんだよ
死ぬの怖くないとか言ってるのに
その状況苦しいね
最悪無断欠勤でもいいから辞めてしまうことも視野に入れて一歩踏み出して
辞めたら辞めたで悩みはつきないけど今の苦しみからは解放されるから 家族と住んでて恋人がいて数人友人がいるのに、ずっと孤独感につきまとわれてるのはなんなんだろう
昔と比べたら恵まれた環境なのに昔より死にたいのはなんでなんだ…やっぱ人付き合い向いてないのか 死ねたら楽だけど、すぐに死ねなければ生活費の面で傷病手当金もらって休職するのはアリだと思う
辞めたのも同然で転職活動しながらお金もらえる期間が失業保険よりも長いだけ
休職しても仕事行かなくて済むし
苦しみから一時的に解放される
ただし復帰しちゃダメ
特に休職上限ぎりぎりまで休んで復帰しちゃもっとダメ
マジで身動きがとれない地獄に陥る
復帰していい休職は産休のみだと思え 自分の発言が2転3転しすぎてて怖い、脳みそ日替わりなんだけど 休職も復帰出来るか、復職しても場所が無くなる可能性もあるしね。休職中に転職活動していいのか疑問もあるが。面接とかで聞かれそう >>725
大変だと思うけど明日、自分が好きな食べ物を食べてみてください コミュ症を馬鹿にしたような態度のやつが許せない刺されて欲しい 何回も死のうとして、死ねなくて
本気で死のうとしたけど死ねなくて
死にたい死にたい
どうせ死ねない
恥ずかしい存在だ
出来損ないだ
いろんな気持ちを死にたいに摩り替えて思考を止めて
気づいたら死にたいって言葉が膨れ上がって
本当に死にたい気持ちになって
今まで死のうとした沢山の夜を思い出して
もう今逝っとこうってなる
死ねなかった人生だからもう終わりたい
もうよくなることなんてつかれた 毎朝行きたくないと泣きわめいてた幼稚園年少の時を朧気ながらに思い出すよ
本当なら仕事行きたくないと泣きわめきたいところだ… みなさんは働いている方も多いし扶養家族のある方もいらっしゃるし、今まで沢山色んな苦労をされていて偉いと思います
学生身分でこんな常に鬱の自分なんて立派な大人にはなれないし親にとってもいらないんだろうなとずっと思ってる。悩みすぎとか言われるけどほんとにどうしたらいいのかわからない
ごめんなさい 父親は不倫やめないし、母親はつらくなるとワイを頼ってくるからワイは親を頼れないし、奨学金満額で借りてるから物凄い額になるし、永遠に部屋で一人でオンライン授業
友達はいないし、首吊りチャレンジしてもこわくて2回も失敗した
惨め 足がつかないところでロープ切れない人に見つからない
これをクリアしたらまず成功するんじゃ？ >>717
俺はパワハラで転職したわ。有給消化が２ヶ月近くあったからそこで休もうと考えた。でもやっぱり心の傷は治らんね。転職してからも仕事と人が恐い。明らかにインプットもアウトプットも落ちてるわ。
でも休職してたら転職はできなかったかなとも思うわ。そのままズルズル退職してたんじゃないかな。
転職もさ、面接の途中で直近数ヵ月分の給与明細のコピーを提示しないといけなくて、休職してないかチェックされるケースもあるから。 無理しないのが大事
世の中にはいろんなひとがいて、30歳から詐病で生活保護25年生活のアル中やら、なまけもんやら、
たくさんいて、
非課税、すべてただ。そいつらは、死にたいとか
思ってない。まいにち楽しそう。
生活保護は、月初に区役所で、並んでるんだが、
尾行したら、そくパチンコ 毎日同じようなことで悩み苦しんで辛くなって逃げ出したくなる
また怒られるんじゃないかと考えるだけで足がすくんで動けなくなる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
