死にたいと思ったら書き込むスレ4
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>>658
仕事でうまくいってないとかならいっそ辞めちまえ 5chに私の事を書き込んでる人がいる
もう一年も続いてる
明日も書かれるのかと思ったら毎日朝が来るのが嫌になる
死んだ楽になりたい 自殺するつもりだけど生きるだけで精一杯でいつになるのか検討もつかない
長期計画にはなっちゃうだろうな
毎日死にたいのに辛すぎ
自殺しかないだろってぐらいクソすぎる人生なの惨めだ 毎日もうすぐ死にますさようならと思いながら生活するのが救い 本当にな
別に虐待されたわけじゃないけど親を憎むわ
金もってないくせに子供三人も産むなよ… 子供は産むべきだよ。全体の幸福は実際その方が大きくなる。
出来損ないの俺みたいなやつが産まれたら自分で死ねばいいだけ。理論上不満があるやつが自分で死ねば幸せな人間しか残らないから幸福度は最高になる。 >>669
死ぬのはそんな簡単じゃないだろ
電源スイッチ切って苦痛もなくおやすみできるならそれも分かるけど実際にはそうじゃない
最低限子供を幸せにできる金を持った人間だけが子供を産むべき 死ぬための準備は進めてるけど場所がネックだよなぁ
下手な場所で吊るのは迷惑かかるし https://twitter.com/zgvx2BcIxgLSGSk
子供作ってもこのパン屋のおやじみたいになったら悲惨だけどな
死んだ後になって不登校だった子供が学校行けてるよ!とかテレテレお悔やみ言ってて呆れる
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 吊ったら苦しみながら死ぬのかなぁ
最後くらい気持ち良く死ねたらいいのにな
でも苦しくてもやるよ
すぐではないが自分の人生は自殺で幕を閉じるだろう
とことん不幸だったけどそれで少しは救われる
もう手に入らないものを求める気持ちなんて丸ごと消すしかない 首締める時って睡眠導入剤とか多めに飲んだ方が楽にいける? 生きてるのが辛い事
しにたいと考えてしまう事を
身近な人に話してみたんだよ
そしたら「逃げているだけ」
「変わろうとしないだけ」
「甘ったれるな、甘ちゃんが」
「生きる理由を自分で見つけろ」等々言われ
余計に死にたくなった
一人で抱え込むのも辛いが話したら余計辛いな
さらに、このスレを見ているのを知られて
「くだらん」「傷の舐め合い」等々言われ
ますます気が滅入った
しんどい人がこうやって吐き出す場所は
大切な場所だと思う
周りに話しても余計しにたさは助長するだけだな 分かってもらえる類のものではないね…
ああ死にたい >>678
別に俺たち仲間じゃないし
ただ、自分より不幸そうなレス見て安心したいだけ
たまに自慢入れてくる奴いるのがうぜーけど >>680
自分の場合
自分より不幸そうなレス見て
安心したいだけって事はないけどな
傷の舐め合いってなんか嫌な言い方だよなぁ いやいや綺麗事とかじゃなくてさ
自分より不幸そうとか
そんなん思う余裕もないからだよ 自分より不幸そうなんて思ったことない
ここが無くなれば本当に死ぬ人沢山いるし
ほとんどの人の最後の拠り所だと思う しにたい
さくっと なんかきづいたら倒れて痛みもなくしにたい し、しにて〜
嫌な記憶が芋づる式に頭に流れ込んでくる
仕事してても無職で引きこもってても調子悪い
毎日気分悪い助けてくれよ >>692
同じ
ひっきりなしにあらゆる嫌な記憶が自動再生されてる
生きてるだけで気分悪い
脳を破壊しないと救われない 死にたいのでロープも紙オムツもブルーシートも用意した
でも本当は健康を取り戻して元気になってまた人生を楽しみたい
なんでこんな難病になってしまったのか 今は必要な通院があるので少ない体力でそれに集中
終わったら準備とやり残したことをやる
数年以内に死にたい
体が自由に動かないからいつになるかはわからんけど必ず辿り着きたい 死にたい死にたいって暗示のように唱えてたら
頭がもうろうとしてきて重たくてシャキッとしない
首から上がおかしい これからもずっといいことがないと思うと死にたくなる
普通に就職して普通に恋愛して普通に結婚して、そんな普通のささやかな幸せな生活を送りたかった >>693
同類がいると思うと少し救われるよ…
嫌な記憶じゃなかったはずの記憶までいつのまにか嫌カテゴリに分類されてプレイリスト入り
大体人間関係でのことで、嫌な記憶がどんどん増えるのが怖くて人とコミュニケーション取れなくなってきた
子供の頃普通に友達と話したりしてたのが不思議でならない 現実逃避しまくって死にたい
この辛さや苦しさをこれから回避し続けるには死ぬしかなくね?
努力や頑張るとかもう無理、どんだけ辛いんだよ
はあ・・・まじで人生詰んできた
現実逃避しまくったツケがついに回ってきた感じ 1番呪うのは母親。次は旦那。
私を地獄に突き落としておいて平気で生きる人達結局自分は愚か誰も私を救う事は出来なかった。 一度でも 我に暴言吐いた奴 皆死んでくれ 祈りてしこと
そんなことはありえないので私が逝くしかないのであった 死にたい
ぼんやりした世界から抜け出せなくて人に話しかけられても塩対応しか出来なくて失望されたらどうしよう
もっと普通の人みたいに生き生き話さないと嫌われちゃう
本当は泣きたいのに泣けないし
苦しい感情が心臓のあたりでグルグルして便秘みたいになって
便秘の時のように溜まったものが出ない鬱憤とイラつき 死ぬのウキウキしてきた!
これだ!今迄凄い鬱で死ぬ死ぬ思ってても行動に移せなかった。
この上がり具合が死ねる! 金無いから年金も払ってないし保健証も持ってない
税金も滞納したままや
何にもやる気が起きない、人と話をするのが怖い 今日は頓服飲んで何とか仕事した
でも夜こうして静まり返ってくると
もう自分いらないだろ必要ないだろって
頭がいっぱいになる
自分いなくても家庭も仕事も回るの分かってる
苦しい、もう誰とも話したくない、消えたい
眠るまでそれが続いて朝、また同じ繰り返し >>707
いいね!いいね!いいね!
その感じが理想だ
最後くらい楽しく自殺したいよなぁ
よっしゃーこれで終われる!って
悲壮感とかいらない 医療ミスで寝たきり 病院はミスを認めないから慰謝料もない 毎日訪問介護を受けてる 生きてても仕方がない 殺してほしい 持病でもう歩けないから恨みを晴らしに行くことも出来ない。
何とか死にたいけど自死は勇気が出ないから誰か殺しに来て欲しい。
恨みがあるまま死ねたら成仏しないだろうから、その後裏切ったヤツらを呪い殺してやる。
代々呪い続けてやる。 >>713
素敵!私も成仏なんて要らん。幸福に生きさせるものか。
呪ってやる。 やっぱり自分が異物でボトルネックだったんだ
生まれなきゃよかった
死にたいというか消えたい 早くしたいけどすぐには無理だ
できる時に焦らず準備して数年後、自殺する
怖くてもやる
大分追い詰められてるから死にたい気持ちの方が勝つはず
不幸な人生だった
幸せに生きたかったけど、もう叶わない >>707です!
まだ堕ちてないぞぉ~!今日死ぬ迄に片付けなきゃいけない事、大きな事、完了!
後は細かな事をやっていってgood-bye
又鬱になるかもしれないけど大丈夫な気がする。
この感覚を覚えたから
来週はちょいと死ぬまでに絶対やりたかった事をやって後悔無いようにするぜー 自殺って選択肢があるだけ幸せだと思うようにしてるよ。中東や南米じゃ酷く拷問されてから殺されてる人もいるし。その類の動画も観たけど >>724
そういうので騙される脳だったらよかった
奴隷の鎖自慢みたいで意味ないんだよな… 北朝鮮よ
いっそのこと我が家に向けてミサイル発射して即死させてくれ
もとろん眠ってる間に 親ガチャ失敗ってよく聞くけど自分は完全に親からしたら子ガチャ失敗だわ
ずっと頭の中にぼんやりと死にたいって感情がここ数年続いてるけど死ねない >>730
生育環境か元々の遺伝子が悪かったんだからそれも親ガチャ失敗でしょ
俺たち悪くない 死にたい死にたい
自分の悲しみやら怒りやら、抱えてる日常の問題が大きすぎて
目の前の人達の普通の感じと噛み合わない
だから普通を取り繕うしかない
毎日死にたくてこんなことしてるとか、こんなことがあってずっと誰にも言えてないとか
自分を出せば今にも泣き出しそうで
のほほんと日常を過ごしてるどころじゃないから、他人と溶け込めない 死にたい
両親が亡くなってもう住むところなくて中古で買ったマンション 最近上からヴィーンヴィーンという小さい音が無限になり続けていて
寝れないしなんかの駆動ぽくてビリビリビリ微妙に椅子とか揺れてて
なんにも集中できないし
大京アステージは連絡してもなにもしてくれないしもはやこっちが頭おかしい扱い
もう死ぬしかないよ >>730
最近親ガチャとはいうけど自慢する気はないのだがうちの場合親が国関係の公務員やってたのに自分はFラン大学から工場に就職したから罪悪感しかないな。色々アドバイスもらったり勉強もしたのにもうワイは疲れた。 死にたーーい
殺してくれーー
死にたい
とりあえずタバコ吸ってメンタルを無にしよ >>699
プレイリストか、なるほどなー上手い例えだ
ちょっとしたミスとかもなぜか繰り返し再生されるというのはある
同じく無口になったし安心して会話できない
ひたすら自分を抑えてる感じがするよ
何でこんなにビクビクしないと生きられないんだろう
生きれば生きるほど辛くなっていくよね
まだストレスが今ほどに達してなかった頃が恋しくなる、辛くはあったけど 自殺以外で早く死ねる様なら、この世での使命はもう終わったってこと
もうそういうことにしてくれ
生きててもムダ
壮大なムダ
苦痛しか残っていない粗大ゴミ
それが自分自身 私も含めて死にたいと本気で思ってる人が多いんだろうけど、こういう所に書き込みしてた人で、実際に自殺した人っているのかな >>739
どうだろうな
9割ぐらいはここで吐き出すことで騙し騙し生きてそう このラジオをしっかり聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので絶対に止めましょう 仏教では自殺した人ももれなく救済されるって教義みたいだけど
実際に自殺した人に話を聞ける訳でもないから、どうなのか分からん
完全に何もかも無になるんなら早く死にたい もう殺してくれよ
誰も本気で取り合ってくれないし
毎日意味もなく出かけて
帰って1人のナマポの部屋
何やってるんだろう、なんでこんな人生になったんだろう
お母さんこんなことになってごめんね
いろんな過去が押し寄せて
恥ずかしい自分に死ね死ねと呟く
自分への諦めとか
体やら心の色んなとこが痛くて泣く >>743
自分の未来見てるみたいでしんどい
同じ状況になったら動作したらいいんだろ なんかつらい
自分だけ取り残されていくような焦燥感
どうしたらいいか分からない
頭おかしくなりそう 1人になりたい
自給自足で動物と一緒に暮らしたい
人と関わらなくちゃならない人生はもう我慢できない
死にたい >>742
救済されると言わないと
自死遺族はずっと苦しみます。
でも、実際には自殺して楽に
なることも、無になることも
ありません。霊感の強い人なら
分かるはずです。魂は亡くなった
場所に留まり、成仏もできません。
辛かった時の感情を持ち続けます。
だから、なんとかやり過ごして
寿命を全うするしかないのです。 >>749
霊感あるの?
私に何か取り憑いてないですかね?
数日前に何か白いモヤみたいのが私の上半身からモワモワっと出ていったんだけど、死ぬことばかり考えてるから魂半分抜けてったんですかね? >>750
霊感は多少あります。でも、
私の周りにもっと霊感が強い人がいて
ネガティブな考えを持ってる人には、
あまり良くない霊が寄って来ると
言われました。波長が合うからだ
そうです。
実家の斜め上の人が飛び降りて
亡くなったのですが、
早朝ベランダから女性の
すすり泣く声が聞こえて
きたことがあります。
自分がどれだけ苦しんだのかを
誰かに知ってほしい、
そんなふうに感じました。 >>751
えー!じゃあやっぱり自殺しても魂とかは残って、そのまま苦しむ?!
なら寿命来るまで我慢して人生全うするほうが楽になる近道ですかね… 死後の世界なんてないよ
死んだらただ無になる
林檎が好きな死神が言ってた 逆に死んだ後の事なんて考える余裕も無いけど…。死後がどうこうって聞いて、だったら死ぬのやめて頑張って生きよう!なんて気持ちにもなれないし。先に希望も何もないし。 成仏できないとか言う奴は何が目的なんだろうか
死後に留まれるならムカつく奴を呪いに行くけどね
どうせ現世の人間に影響を与えられないとか言うんだろうけど 死にたいけど死ぬのが怖くて
そんな自分を頑張って駆逐する
いつの間にか頭の中が死ぬこと一色になって
いよいよ死のうってなったらいきなり恐怖心が湧く
その時は自分を殺そうとする自分の存在が膨れ上がってた
死ななきゃいけないんだって強迫的に思ってた
このまま自分の意志とは無関係に本当に死ぬんじゃないかと思った
また死に乗っ取られるのが怖い
また自分を強迫的に死に追いやる日々が来るんじゃないか
本当は死にたくないのに ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています