生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
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しんどいけど立ててみました
流れ速いので早め対応です
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630601202/
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく84
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631222619/
VIPQ2_EXTDAT: default:feature:1000:512:: EXT was configured 一番でかい得意先のトップを怒らせてしまったっぽい。秘書もキレ気味だった。やばい。上司にバレるのも時間の問題。どうしよう。。 >>651-696
ハイハイリスカでもして投稿しましょうねー^^
誰も見ないけどw >>683
基本全員キチガイだから誰だろうと同じって話 黙って死ねw
何も言うな、書くな、アピールすんな
二度は言わない >>696
何故すぐ言わなかったって怒りがプラスされちゃうよ
応援してる >>651
>>695
ありがとう
焦って取引してしまいました
これからはフリマにします 寄り添ってもらいたい、抱きしめてもらいたい、孤独、強い不安、不眠、下痢、頭痛、来る所まで来た。
今日午前は散歩出来る位だったのに、午後からは精神的に急降下して、ぐったりで寝てるしか出来なかった。
一日でもこんなにも体調の変化が出るなんて。 >>700
ただ嫁や友達に相談すると、それはそこまで失礼なことしたわけではないし、上司にバレるまでとぼけておけば?みたいなこと言われるんだよなあ。先方が怒ってるなんてビックリです!みたいな。マジで悩むわ。 >>701-703
つまらないよね君達ってw
これは真面目にそう思う
煽りじゃないからちゃんと受け止めてくださいね?^^; >>702
すごいね。ハードワークだしスピード必要だしマスコミで働けるなら他も選べそうだけど。 705 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2021/09/30(木) 21:54:08.52 ID:Zk8SsIkj0
>>699
クズのお前が死んだらどう?
705 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2021/09/30(木) 21:54:08.52 ID:Zk8SsIkj0
>>699
クズのお前が死んだらどう?
何ですぐ怒るの?それでも成人ですかー? >>709
お前さ、病んでる人が集まるスレで荒らしやってて楽しい? 何もかもに恵まれてるし、足りないものも逃げたいものもないのに死にたい
あのとき死んどけばよかった、どうして生きちゃったのかな、ばっかり考えている >>710
スルーしよう。レスバになるとみんな萎縮してしまう。 そういう病気なんだから生温かい目でそっとNGにいれてあげるのが彼の為だよね いかに上手くサボるかに全集中して過ごさないと働けない 失礼な言い方だけど女性は顔が良ければメンタル病んでも恋人がいたりして、価値を見出されてるから羨ましい ADHDやASDの特性や特徴なんかの動画を見てると、一部当てはまる
他人から見たらコミュ症気味の人って印象を持たれてる程度みたいなんだけど、自分的には普通の人に近いグレーゾーンなんじゃないかって疑ってる
調子がいい時は誰とでもスラスラ話せるけど、調子が悪いと誰とでも話ができない
話すと長くなる→話を短くしなきゃいけない→短くしすぎて相手に伝わらない、必要最低限のことしか話さない人だと思われる、ってパターンが多い
うまく言葉をまとめたり、感情を言語化することが難しかったり、自分で自分が抱えているストレスに気づけなかったり、同時にいくつものことをこなそうとしていつも失敗したりする
時間を守れない、約3年勤めた会社の通勤時の話だけど、この3年、ほぼ毎日、家から駅まで走ってなんとか電車に乗ってた
5分早く行動するだけで変わるのに、それすらできない
家の掃除はできないから部屋も風呂もトイレも汚い
トイレはこの間掃除して今は綺麗
ゴミ捨てはできる
洗濯と洗い物はやらないと生活できないからできてる
文系は全くできないけど、商業系科目だけは得意で学年1位とか取るレベルだった
頭の回転が遅いからなのか、話すスピードが遅い
これもただの甘えで発達障害ではないんだろうか
健常者って言われたらもうなにを言い訳にしたらいいのか分からない
コツコツ系の仕事は飽きやすいから好きじゃないし、営業とか人と電話たくさんするようなタイプの仕事は苦手でやりたくない
電話しながらメモを取るのが苦手で、何回も確認しちゃう
だから授業中とかノート書くのに必死だから、教師の話が頭に入って来なかった
3分以上の長い話は聞くのが辛い、集中力が切れて気づけば聞いてない
曖昧な言葉が理解できない(最近どう?、ちょっと多めに作っといて、みたいな具体的な内容を言わないやつ)
これでも健常者なら、健常者の大半が異常者な気がする ストレスで満足に眠れない、もう人間と関わる仕事をしたくない
自由になりたい 今より環境が悪化しないようつとめるしかない
それ以外ない もう10月かぁ
結局今年も精神的に弱いままだったし怒られてばかりだったな
極端な上司だと明らかに 同じミスをした部下たちに
優劣つけて、片方には異常な怒り方をする。
んで、上司自身も同じミスしてるがそれは
なかったことにしている。もう、使われる立場はやめよう。 人間と関わる仕事、わたしもしたくない。
税金も払わず、役所では役人に
お前ら税金で食ってるだろ!とかいってるナマポよ、おまえら医療費も、税金も払ってないくせに
まず、権利ばかり主張して義務果たさないクズ やることなすこと失敗つづきでなにもかもいやになる。自業自得なんだから誰も責められない。誰にとっても死んだ方がいいに決まってるのに死ぬ勇気すらない。クソみたいな自分が心底嫌になる 32歳で正社員、彼氏無し、発達グレー
同じくらい世界史や地理の好きな人と結婚したい
出来れば顔も程々に整っててほしい もう精神科に行きたいとも風呂にも入ろうとも思えない
汚くても元気が出ない 私と彼氏が付き合ってるの知りながらわざわざ距離縮める女がいる日に日に彼氏が冷たくなっていく取られちゃうのかなどうにもならなくて死にたい早く殺してくれ誰か >>727
今更?分かってんじゃん。オマエはクズだから >>732
で、何を伝えたいのかナ?w
誰かが助けてくれる!wとか?
ないからそんなのwwww >>704
そうなのか、それを上司が言うならいいんだけどなぁ
報連相と言う意味では
こんな事があって先方を怒らせてしまったという事実の報告は
後々貴方の信用度?みたいなのに響いてくると思うよ
長い目で見た場合早めの報告をオススメします
お節介ならゴメン 自殺報道とか見ると、羨ましいと思ってしまう。
ああ、ここ人は逝けたんだなと。 >>731
結婚とは何ですか?
知っている限りの知識を言ってみてください >>737
余計なお節介だよ
何でアカの他人のテメエにあれこれ言われなきゃダメなんだ?
二度と絡むなよ? >>740
よし!オマエも逝け
変わりたいならここが最後のチャンスだぞ >>730
もっとぼくちんをみてよ!察してよ!
ガキか >>729
オマエがその程度ってことじゃん
何キレてんの?w >>716
残念だったね^^v
フックとロープ調達しよか >>742
寂しいのか?
そのレスそのまま返す
>>704がそれを言うのならわかる
が、違うお前は二度と絡むな ここでしかイキることができない人なんだよ
だからわざわざここまできてるんだよ
現実がうまくいってる人はこの板やスレとは縁がないもの... 禍福は糾える縄の如しって言葉がある
幸運と不運は交互にやってくるっていうもの
だから俺が友人を妬むのは筋違いなのだ 彼はとても苦労してきたのだから
だけど妬ましい なぜ俺には幸運がきてくれないのか 恨みたくないのに胸のなかで嫉妬の炎が渦巻く こんな自分が憎い 消えてしまいたい あかん、この仕事本当にどうすればいいか分からない。
完全に能力が足りない。 仕事辞めたい
もう辞めるしかない
その後のことなんて考えられない 【速報】眞子さま、『複雑性PTSD』と診断…宮内庁「結婚への誹謗中傷が続き、トラウマになるほどの苦痛を感じられている」★7 [木枯し★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1633073106/ >>717
全部読んだけど自分によく似てるわ。まあ生きづらいよね。 >>737
そうだよなあ。サンキュー。ちょっと考えてみる。 苦痛だ しんどい つらい やる気がおきない
こんなつまらないことで苦しんで何になる?
世の中俺よりつらい思いをしてる人はたくさんいるんだ
だけどここじゃないと心の痛みを吐き出せない
苦しいよ 悔しいよ ちくしょう
楽しくない
何をやっても楽しくない
何食べても味がしない美味しくない
楽しくない
どうしよう もう人間の悪意に触れたくない、人間と関わりたくない 何がきっかけだろうと、一度落ち始めたら上がるのはおろかその場にとどまるのも難しいんだよな……
落ち始めから時間が経てば経つほど、挽回は難しくなる。一度落ち着いて体勢を立て直せれば挽回できそうでも、その落ち着ける時が来ない
きっと今の自分を構成する大切な何かを捨てないとそのタイミングは作り出せないんだろうけど、そんなことをするならそれは死ぬのと何が違うんだろうか、もしかしたら死んだほうがマシなんじゃあないか、そう思うと前へ踏み出せない
きっと、もっと苦しんでいる人は大勢いる。きっと、自分はただ甘えているだけなんだと思う
でも、だからこそ、つらい
気持ち悪いポエムみたいになっちゃったけど吐き出さずにはいられなかった。本当に申し訳ない >>761
俺は気持ち悪いなんて思わないよ
俺も本当にくだらないことで馬鹿みたいなやんでて自己嫌悪がとまらない
もっと苦しんでいる人がいるのにと思わずにはいられない でも自分のことで手一杯で…
10年近く家からほぼ外に出られなかったからよくわかる 一回崩れたものは積み上げ直すことがものすごく難しいんだ 最近よく自殺防止の啓発記事とかニュース目にする
若い子の自殺なんてそりゃ心が痛むけれど、でもどうしようもなく生きるのに向いてない人間っているんだよ 自分みたいな
生きてりゃそのうちいいことあるなんて言えないよ
ガキの頃の違和感がただ歳と共に心のなかで育っていってる
辛い怖い不安 何が嫌なのかももうわからない 最近よく自殺防止の啓発記事とかニュース目にする
若い子の自殺なんてそりゃ心が痛むけれど、でもどうしようもなく生きるのに向いてない人間っているんだよ 自分みたいな
生きてりゃそのうちいいことあるなんて言えないよ
ガキの頃の違和感がただ歳と共に心のなかで育っていってる
辛い怖い不安 何が嫌なのかももうわからない >>761
わかる。すごいわかる。坂道を転がり落ちる石ころみたいな。
きっかけがあれば止まれるかもしれないんだけど、そのきっかけを作るには今まで転がり落ちてきたのと同じだけのパワーが必要なんだよね。
立ち直れる人はそのパワーを友人とか家族とか、趣味なんかからもらって来れるのだろうけど、自分にはそれができない。だからもう終わる瞬間まで転がり続けるしかない >>747-765
生きるのしんどいんでしょ?
じゃ何で死なないの? >>763
わかるわかるいつもそう思う
よく夏休み明け前の自殺が話題になるけど、いじめとか以前に社会に向いてないんだよね
いじめなんかなくても辛いんだよ
自分は毎週日曜や夏休み終わりはこの世の終わりのような気分だった >>765
>きっかけがあれば止まるかもしれないんだけど、そのきっかけを作るには今まで転がり落ちてきたのと同じパワーが必要なんだよね
ものすごいわかる 俺の場合は嫌いなやつに「働いてないならお前も俺と同じだなwいい職場あったら紹介してw(意訳)」って成人式で言われたことでブチキレて休学してた通信制高校に復帰した 要は怒りのパワー
…それでも毎日ストレスが限界こえて泣き続ける日々が続いたし卒業してもまた引きこもり生活に逆戻りしたけどな… ひきこもり♪ハイひきこもり♪
生きてるだけでド迷惑
なるべく早く死んでくださいねー^^v いつからか一人で泣けなくなった どんなに苦しくてつらくても涙がでない
逆に周りに人がいたり他人に問い詰められたり状況説明されると簡単に泣く
つらい気持ちの自己発散すら自分一人でできないのかと悲しくなる 何か嫌なことがあったときに立ち直る心の支えがないから 週末が一番きつい
職場から帰ってスイッチオフになるとオンにできない
職場にずっといたほうが落ち込まないくらいだ 死にたいなあ
死にたい
孤独は死に至る病なんだよね >>766
>>769
逆に不思議。どうして挑発してる?
何故腹が立つ?過去に死ぬしぬ詐欺に酷い目にあったとか?
じゃなきゃ見なきゃいい まさかという方法でいくらでも虐めて来る
40年近く生きてるがひたすらに虐められて来た
家族も親族も近所も学校も職場もだ
こんな事有り得るのか 何が楽しいんだ
自分を虐めるのが至上の快楽だというのか
その為に生まれて来たというのか
わたくしはもうにんげんがにんげんにみえないのだが
続けるのか? 医師に薦められて自立支援の手続きしてきた
薬代1割負担になるのは良いけど自分は障害者なんだなぁ >>774
?別に挑発してないよ?
思ったことを正直に言っただけだよ
何もできないおじさんって本当にいるんだね!^^; >>777
自立支援受給者証は障害者手帳とは違うよ。自立支援を受けたら障害者というわけではない。
まあ、俺なんかは実質障害者だけど >>761
あなたは甘えているだけなんかじゃない。
生きることに誠実に向き合って、それで苦しんでいる方だと思うよ。
真面目な方ほど自分を責めることが多いけど、少しは自分を大目に見てあげて。言うは易しだけどね… 自分の気持ちに夕方折り合いつけたつもりだったのに またさっきもう頭がいっぱいになって叫んでしまった
叫んだって現実は変わらないのに どう足掻いても無駄なものは無駄なのに 近所に毎日叫んでる奴いる。自分は気持ちいいかもしれないけど周りは迷惑なんだよ。笑い声とか聞こえるとゾッとする。入院してくれ。 泣かないかわりに笑わなくなった
バラエティーも観なくなったし 自分も泣きたくても泣けないし
テレビとか世の中のことにずっと疎い
全てに集中出来ない
AVすら人が出てて疲れる
エロアニメなら見れる時もあるけど、調子の悪さを掘り起こしてる感じ
エロアニメ見てる時は孤独の極みを感じる まぁ俺より屑な奴はこのスレにはおらんな
もう仕事が辛過ぎて息子の一歳の誕生日も祝う気ならず部屋に閉じこもってたわ
終始無言でおめでとうの一言も言えなかった俺は生きてる価値ない
嫁に離婚申し出されるのも時間の問題かな ばぁちゃんをショートステイに預けて洗濯を延々やって終わったー。
んで俺は10年以上介護して何をやってるんだろうorz
ってなってる。
心療内科に行って抗不安薬?だっけドカンと効くのを処方されたいけど
20年前に心療内科いっててんこ盛り処方されたのがなぁ・・・
心療内科に行った時点で団信?ってのと生命保険がアウトだから行きたくない、ウボァー。
>>761
何か言いたい事は理解できる。無理すんなよ? 私のことを思い出してくれる人がいる
長く会うことがなくてもずっと思い出してると伝えてくれた人がいる
でも、会えなければ意味がない
今生の別れなら、連絡も取れないなら何の意味もない
こんなに大切なのになぜ繋ぎ止められなかったのか自分でもわからない
こんな気持ち耐えられない
何もかもうまくいかないボロボロの人生の中でただ一つの光だったものも失って、この悲しみまで抱えて生きていくのはもう無理だ
早く死にたい
死にたいけど死ぬのは難しくていつ死ねるかわからない、もう解放されたいよ >>789
つ お茶
結婚して子供がいるんだ、俺みてーに結婚できずばぁちゃんの介護しかできてない俺よか上だから安心しなよwww
配偶者に相談しても良いんじゃないかな?
「病める時も健やかなる時もうんたら」
って節があったような。
まぁ、そんな綺麗事じゃすまねーって言われりゃそれまでなんだけど。 >>793
ばぁちゃんの介護って素晴らしい事だろ
例え嫌々でもそういう誰かの世話を出来る人間を尊敬する
俺は人に優しく出来ずに閉じ籠ってるだけだししかも理由は仕事が上手くいかない
とかいう自己中な理由。君の方が遥かに上の人間だわ 自分の大事な人と対等でいたかった
もう絶望しなくていいように心静かに暮らしたかった
そんなちっぽけな理想に20年飢え続けて、それ以上の事なんて何も志しようがなかった
無償の愛だの無条件の信頼だなんて話があるけど、そんな心地良いレールがあるところに生まれなかったから
そういう人間は自分で人に認められるような価値を無理矢理作らなければ愛されない
だけど現実の自分は常時人一倍努力してやっと半人前
こんな余裕のない生き方楽しいわけがない
人もどきが頑張って真人間の真似事してるようなもの
だけどそういう生き方しか知らない
無能な自分はもっと嫌い
そして今誰も信じられない癖に人に飢えている自分が心底嫌い
何をやっても意味も価値もない自分をこの世から消したくて仕方ない
本当は今ある環境に感謝すべきなのに、クズだからそう思えないんだろうな
人との関係を育めず、学ばずして大学生である資格なんかない
もうこんな人生さっさと終わらせたい 性格が終わってるけどそういう性格だから自分でもどうしようもない
人に迷惑かける前に引きこもってよかったわ
薬も効かねえ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています