生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
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しんどいけど立ててみました
流れ速いので早め対応です
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630601202/
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく84
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631222619/
VIPQ2_EXTDAT: default:feature:1000:512:: EXT was configured 私と彼氏が付き合ってるの知りながらわざわざ距離縮める女がいる日に日に彼氏が冷たくなっていく取られちゃうのかなどうにもならなくて死にたい早く殺してくれ誰か >>727
今更？分かってんじゃん。オマエはクズだから >>732
で、何を伝えたいのかナ？w
誰かが助けてくれる！wとか？
ないからそんなのwwww >>704
そうなのか、それを上司が言うならいいんだけどなぁ
報連相と言う意味では
こんな事があって先方を怒らせてしまったという事実の報告は
後々貴方の信用度？みたいなのに響いてくると思うよ
長い目で見た場合早めの報告をオススメします
お節介ならゴメン 自殺報道とか見ると、羨ましいと思ってしまう。
ああ、ここ人は逝けたんだなと。 >>731
結婚とは何ですか？
知っている限りの知識を言ってみてください >>737
余計なお節介だよ
何でアカの他人のテメエにあれこれ言われなきゃダメなんだ？
二度と絡むなよ？ >>740
よし！オマエも逝け
変わりたいならここが最後のチャンスだぞ >>730
もっとぼくちんをみてよ！察してよ！
ガキか >>729
オマエがその程度ってことじゃん
何キレてんの？w >>716
残念だったね＾＾ｖ
フックとロープ調達しよか >>742
寂しいのか？
そのレスそのまま返す
>>704がそれを言うのならわかる
が、違うお前は二度と絡むな ここでしかイキることができない人なんだよ
だからわざわざここまできてるんだよ
現実がうまくいってる人はこの板やスレとは縁がないもの... 禍福は糾える縄の如しって言葉がある
幸運と不運は交互にやってくるっていうもの
だから俺が友人を妬むのは筋違いなのだ 彼はとても苦労してきたのだから
だけど妬ましい なぜ俺には幸運がきてくれないのか 恨みたくないのに胸のなかで嫉妬の炎が渦巻く こんな自分が憎い 消えてしまいたい あかん、この仕事本当にどうすればいいか分からない。
完全に能力が足りない。 仕事辞めたい
もう辞めるしかない
その後のことなんて考えられない 【速報】眞子さま､『複雑性ＰＴＳＤ』と診断…宮内庁「結婚への誹謗中傷が続き、トラウマになるほどの苦痛を感じられている」★7 [木枯し★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1633073106/ >>717
全部読んだけど自分によく似てるわ。まあ生きづらいよね。 >>737
そうだよなあ。サンキュー。ちょっと考えてみる。 苦痛だ しんどい つらい やる気がおきない
こんなつまらないことで苦しんで何になる？
世の中俺よりつらい思いをしてる人はたくさんいるんだ
だけどここじゃないと心の痛みを吐き出せない
苦しいよ 悔しいよ ちくしょう 
楽しくない
何をやっても楽しくない
何食べても味がしない美味しくない
楽しくない
どうしよう もう人間の悪意に触れたくない、人間と関わりたくない 何がきっかけだろうと、一度落ち始めたら上がるのはおろかその場にとどまるのも難しいんだよな……
落ち始めから時間が経てば経つほど、挽回は難しくなる。一度落ち着いて体勢を立て直せれば挽回できそうでも、その落ち着ける時が来ない
きっと今の自分を構成する大切な何かを捨てないとそのタイミングは作り出せないんだろうけど、そんなことをするならそれは死ぬのと何が違うんだろうか、もしかしたら死んだほうがマシなんじゃあないか、そう思うと前へ踏み出せない
きっと、もっと苦しんでいる人は大勢いる。きっと、自分はただ甘えているだけなんだと思う
でも、だからこそ、つらい
気持ち悪いポエムみたいになっちゃったけど吐き出さずにはいられなかった。本当に申し訳ない >>761
俺は気持ち悪いなんて思わないよ
俺も本当にくだらないことで馬鹿みたいなやんでて自己嫌悪がとまらない
もっと苦しんでいる人がいるのにと思わずにはいられない でも自分のことで手一杯で…
10年近く家からほぼ外に出られなかったからよくわかる 一回崩れたものは積み上げ直すことがものすごく難しいんだ 最近よく自殺防止の啓発記事とかニュース目にする
若い子の自殺なんてそりゃ心が痛むけれど、でもどうしようもなく生きるのに向いてない人間っているんだよ 自分みたいな
生きてりゃそのうちいいことあるなんて言えないよ
ガキの頃の違和感がただ歳と共に心のなかで育っていってる
辛い怖い不安 何が嫌なのかももうわからない 最近よく自殺防止の啓発記事とかニュース目にする
若い子の自殺なんてそりゃ心が痛むけれど、でもどうしようもなく生きるのに向いてない人間っているんだよ 自分みたいな
生きてりゃそのうちいいことあるなんて言えないよ
ガキの頃の違和感がただ歳と共に心のなかで育っていってる
辛い怖い不安 何が嫌なのかももうわからない >>761
わかる。すごいわかる。坂道を転がり落ちる石ころみたいな。
きっかけがあれば止まれるかもしれないんだけど、そのきっかけを作るには今まで転がり落ちてきたのと同じだけのパワーが必要なんだよね。
立ち直れる人はそのパワーを友人とか家族とか、趣味なんかからもらって来れるのだろうけど、自分にはそれができない。だからもう終わる瞬間まで転がり続けるしかない >>747-765
生きるのしんどいんでしょ？
じゃ何で死なないの？ >>763
わかるわかるいつもそう思う
よく夏休み明け前の自殺が話題になるけど、いじめとか以前に社会に向いてないんだよね
いじめなんかなくても辛いんだよ
自分は毎週日曜や夏休み終わりはこの世の終わりのような気分だった >>765
>きっかけがあれば止まるかもしれないんだけど、そのきっかけを作るには今まで転がり落ちてきたのと同じパワーが必要なんだよね
ものすごいわかる 俺の場合は嫌いなやつに「働いてないならお前も俺と同じだなwいい職場あったら紹介してw(意訳)」って成人式で言われたことでブチキレて休学してた通信制高校に復帰した 要は怒りのパワー
…それでも毎日ストレスが限界こえて泣き続ける日々が続いたし卒業してもまた引きこもり生活に逆戻りしたけどな… ひきこもり♪ハイひきこもり♪
生きてるだけでド迷惑
なるべく早く死んでくださいねー＾＾ｖ いつからか一人で泣けなくなった どんなに苦しくてつらくても涙がでない
逆に周りに人がいたり他人に問い詰められたり状況説明されると簡単に泣く
つらい気持ちの自己発散すら自分一人でできないのかと悲しくなる 何か嫌なことがあったときに立ち直る心の支えがないから 週末が一番きつい
職場から帰ってスイッチオフになるとオンにできない
職場にずっといたほうが落ち込まないくらいだ 死にたいなあ
死にたい
孤独は死に至る病なんだよね >>766
>>769
逆に不思議。どうして挑発してる？
何故腹が立つ？過去に死ぬしぬ詐欺に酷い目にあったとか？
じゃなきゃ見なきゃいい まさかという方法でいくらでも虐めて来る
40年近く生きてるがひたすらに虐められて来た
家族も親族も近所も学校も職場もだ
こんな事有り得るのか 何が楽しいんだ
自分を虐めるのが至上の快楽だというのか
その為に生まれて来たというのか
わたくしはもうにんげんがにんげんにみえないのだが
続けるのか？ 医師に薦められて自立支援の手続きしてきた
薬代1割負担になるのは良いけど自分は障害者なんだなぁ >>774
？別に挑発してないよ？
思ったことを正直に言っただけだよ
何もできないおじさんって本当にいるんだね！＾＾； >>777
自立支援受給者証は障害者手帳とは違うよ。自立支援を受けたら障害者というわけではない。
まあ、俺なんかは実質障害者だけど >>761
あなたは甘えているだけなんかじゃない。
生きることに誠実に向き合って、それで苦しんでいる方だと思うよ。
真面目な方ほど自分を責めることが多いけど、少しは自分を大目に見てあげて。言うは易しだけどね… 自分の気持ちに夕方折り合いつけたつもりだったのに またさっきもう頭がいっぱいになって叫んでしまった
叫んだって現実は変わらないのに どう足掻いても無駄なものは無駄なのに 近所に毎日叫んでる奴いる。自分は気持ちいいかもしれないけど周りは迷惑なんだよ。笑い声とか聞こえるとゾッとする。入院してくれ。 泣かないかわりに笑わなくなった
バラエティーも観なくなったし 自分も泣きたくても泣けないし
テレビとか世の中のことにずっと疎い
全てに集中出来ない
AVすら人が出てて疲れる
エロアニメなら見れる時もあるけど、調子の悪さを掘り起こしてる感じ
エロアニメ見てる時は孤独の極みを感じる まぁ俺より屑な奴はこのスレにはおらんな
もう仕事が辛過ぎて息子の一歳の誕生日も祝う気ならず部屋に閉じこもってたわ
終始無言でおめでとうの一言も言えなかった俺は生きてる価値ない
嫁に離婚申し出されるのも時間の問題かな ばぁちゃんをショートステイに預けて洗濯を延々やって終わったー。
んで俺は10年以上介護して何をやってるんだろうorz
ってなってる。
心療内科に行って抗不安薬？だっけドカンと効くのを処方されたいけど
20年前に心療内科いっててんこ盛り処方されたのがなぁ・・・
心療内科に行った時点で団信？ってのと生命保険がアウトだから行きたくない、ウボァー。
>>761
何か言いたい事は理解できる。無理すんなよ？ 私のことを思い出してくれる人がいる
長く会うことがなくてもずっと思い出してると伝えてくれた人がいる
でも、会えなければ意味がない
今生の別れなら、連絡も取れないなら何の意味もない
こんなに大切なのになぜ繋ぎ止められなかったのか自分でもわからない
こんな気持ち耐えられない
何もかもうまくいかないボロボロの人生の中でただ一つの光だったものも失って、この悲しみまで抱えて生きていくのはもう無理だ
早く死にたい
死にたいけど死ぬのは難しくていつ死ねるかわからない、もう解放されたいよ >>789
つ お茶
結婚して子供がいるんだ、俺みてーに結婚できずばぁちゃんの介護しかできてない俺よか上だから安心しなよwww
配偶者に相談しても良いんじゃないかな？
「病める時も健やかなる時もうんたら」
って節があったような。
まぁ、そんな綺麗事じゃすまねーって言われりゃそれまでなんだけど。 >>793
ばぁちゃんの介護って素晴らしい事だろ
例え嫌々でもそういう誰かの世話を出来る人間を尊敬する
俺は人に優しく出来ずに閉じ籠ってるだけだししかも理由は仕事が上手くいかない
とかいう自己中な理由。君の方が遥かに上の人間だわ 自分の大事な人と対等でいたかった
もう絶望しなくていいように心静かに暮らしたかった
そんなちっぽけな理想に20年飢え続けて、それ以上の事なんて何も志しようがなかった
無償の愛だの無条件の信頼だなんて話があるけど、そんな心地良いレールがあるところに生まれなかったから
そういう人間は自分で人に認められるような価値を無理矢理作らなければ愛されない
だけど現実の自分は常時人一倍努力してやっと半人前
こんな余裕のない生き方楽しいわけがない
人もどきが頑張って真人間の真似事してるようなもの
だけどそういう生き方しか知らない
無能な自分はもっと嫌い
そして今誰も信じられない癖に人に飢えている自分が心底嫌い
何をやっても意味も価値もない自分をこの世から消したくて仕方ない
本当は今ある環境に感謝すべきなのに、クズだからそう思えないんだろうな
人との関係を育めず、学ばずして大学生である資格なんかない
もうこんな人生さっさと終わらせたい 性格が終わってるけどそういう性格だから自分でもどうしようもない
人に迷惑かける前に引きこもってよかったわ
薬も効かねえ 将来への不安と対人ストレスで死にそう、
今日はせっかくの土曜なのに肝臓のエコー検査があって4時間近く飛ぶ、
身も心もボロボロ、どうせ生まれなければならないなら
鳩か雀かカラスに生まれたかった 今日もだめだな
鬱
一ヶ月に2日くらいいい日があるんだけど続かない 家事しなきゃいけないのにやる気が
まったくおきない こんな時間からもう
しんどい どんだけ体力ないんだ >>790
えらいよ。
いつかその優しさが報われる日がくるよ。 昨日会社で上司に怒られてむかつく
普段何もしない丸投げ放置の癖してよく偉そうにできるな。カスばっか >>769
で、お前は何してるの？w仕事は？ナマポ？ニート？まだ答えてもらってなかったよね。そんなんだから精神科医にも相手にされないんだよww >>778
どこからどう見ても挑発してるよね？
馬鹿なの？w日本語も空気も読めないんだねw
こんなところでイキるしかできないなんて哀れで惨めだねwww >>778
思った事を言うのは誰でも出来る。
その場に応じた発言、反感をかう発言、それをわきまえない人ってのは分かった。
君はここらに居着いて講釈を述べてるだけ
日頃のストレスを八つ当たりしているだけ。
まともに生きて無いから此処に来る。
同じ穴の狢だよ わりとタイプな子を指名して200分コースで3回同じ子でデリヘル呼んだけど
「次から客とかお店の関係じゃなくて
普通にご飯とか行きたい」と言われたから
焼肉行ったら楽しかった。
7歳くらい年下の子だけど、妹みたいな感じで可愛らしい。
ちょっと生きる勇気が沸いてきた。
ここで何かを書ける人はまだ幸せだと思うよ >>808
200分ってすごいな。風俗で120分以上の経験ないわ。プライベートでは本番した？店にバレないようにね。 奴隷扱いされてても人間扱いされてなくてもここから抜け出す力がない自分が嫌だ
頼り先もなく借金もさせられたから家を借りることすらできない
ペットを捨てる決心もできずシェルター系も頼れない
鬱で何をするにも気力がない
私がどんだけダメ人間かを写真に撮られ拡散されてる
恥ずかしい生きてる価値ないなぁ 体力ない
甘えなのかもしれんけど1日起き上がれない
何も出来ない
死んで楽になりたい もう嫌だ 日に日に心がボロボロになっていく ラクになりたい 「つらい、しんどい」は、韓国語で「ヒムドゥルダ」と言います。 起き上がれないって人にはトリプタノール飲め！としか言えない 非日常を日常にしたいと言うか、日常がつまらなすぎるのかな。食って寝る事に幸せを見出せない 現状維持できてる人は
大丈夫
最近どんどん落ちてくよ
キツすぎ もし地方出身者で自閉症スペクトラムで聴覚過敏の持主で、
今勤めている会社を辞めて障害者雇用に移行しようとしてる人がいたら、
絶対にやめろ 障害者労働市場で自閉症スペクトラムは最高レベルに嫌われるし
歳とって連帯保証人頼める人がいなくなって、物件借りられなくなって人生が詰む
地方のおんぼろ物件買って人間関係大地獄にダイブするしかなくなる
どんなに陰口を叩かれ、叱られ、嫌われても会社にしがみつくんだ
絶対に仕事を辞めるな、マジで地獄に落ちるぞ
実際に地獄に落ちた自分からの警告だ 普通のメンタルの人って、何が楽しみで生きてるんだろう
自分には何もないや >>806
私も同じ言葉が浮かんでた
同じ穴の狢！
なんか、厄介な子なんだろうね
今迄も今も友達とか居なさそう。 >>780-829
ずいぶんベチャクチャうるさいけど、一言で言えば全部お前等のせい
全部お前等が悪い、他は悪くない
誰の責任でもない
お前達自身が悪い、全部
人のせいにして被害者面してるベビーフェイスハゲおじさんとか
見るに耐えないからやめよう？ね？ >>820
そうだよ、甘えだね
このゴキブリ並みの自覚は持てる、そういう人間になろうよ？ 795 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/10/02(土) 04:14:24.99 ID:QoRi5sfX0
自分の大事な人と対等でいたかった
もう絶望しなくていいように心静かに暮らしたかった
そんなちっぽけな理想に20年飢え続けて、それ以上の事なんて何も志しようがなかった
無償の愛だの無条件の信頼だなんて話があるけど、そんな心地良いレールがあるところに生まれなかったから
そういう人間は自分で人に認められるような価値を無理矢理作らなければ愛されない
だけど現実の自分は常時人一倍努力してやっと半人前
こんな余裕のない生き方楽しいわけがない
人もどきが頑張って真人間の真似事してるようなもの
だけどそういう生き方しか知らない
無能な自分はもっと嫌い
そして今誰も信じられない癖に人に飢えている自分が心底嫌い
何をやっても意味も価値もない自分をこの世から消したくて仕方ない
本当は今ある環境に感謝すべきなのに、クズだからそう思えないんだろうな
人との関係を育めず、学ばずして大学生である資格なんかない
もうこんな人生さっさと終わらせたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
