生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
しんどいけど立ててみました
流れ速いので早め対応です
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630601202/
VIPQ2_EXTDAT: default:feature:1000:512:: EXT was configured
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく84
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631222619/
VIPQ2_EXTDAT: default:feature:1000:512:: EXT was configured >>747-765
生きるのしんどいんでしょ？
じゃ何で死なないの？ >>763
わかるわかるいつもそう思う
よく夏休み明け前の自殺が話題になるけど、いじめとか以前に社会に向いてないんだよね
いじめなんかなくても辛いんだよ
自分は毎週日曜や夏休み終わりはこの世の終わりのような気分だった >>765
>きっかけがあれば止まるかもしれないんだけど、そのきっかけを作るには今まで転がり落ちてきたのと同じパワーが必要なんだよね
ものすごいわかる 俺の場合は嫌いなやつに「働いてないならお前も俺と同じだなwいい職場あったら紹介してw(意訳)」って成人式で言われたことでブチキレて休学してた通信制高校に復帰した 要は怒りのパワー
…それでも毎日ストレスが限界こえて泣き続ける日々が続いたし卒業してもまた引きこもり生活に逆戻りしたけどな… ひきこもり♪ハイひきこもり♪
生きてるだけでド迷惑
なるべく早く死んでくださいねー＾＾ｖ いつからか一人で泣けなくなった どんなに苦しくてつらくても涙がでない
逆に周りに人がいたり他人に問い詰められたり状況説明されると簡単に泣く
つらい気持ちの自己発散すら自分一人でできないのかと悲しくなる 何か嫌なことがあったときに立ち直る心の支えがないから 週末が一番きつい
職場から帰ってスイッチオフになるとオンにできない
職場にずっといたほうが落ち込まないくらいだ 死にたいなあ
死にたい
孤独は死に至る病なんだよね >>766
>>769
逆に不思議。どうして挑発してる？
何故腹が立つ？過去に死ぬしぬ詐欺に酷い目にあったとか？
じゃなきゃ見なきゃいい まさかという方法でいくらでも虐めて来る
40年近く生きてるがひたすらに虐められて来た
家族も親族も近所も学校も職場もだ
こんな事有り得るのか 何が楽しいんだ
自分を虐めるのが至上の快楽だというのか
その為に生まれて来たというのか
わたくしはもうにんげんがにんげんにみえないのだが
続けるのか？ 医師に薦められて自立支援の手続きしてきた
薬代1割負担になるのは良いけど自分は障害者なんだなぁ >>774
？別に挑発してないよ？
思ったことを正直に言っただけだよ
何もできないおじさんって本当にいるんだね！＾＾； >>777
自立支援受給者証は障害者手帳とは違うよ。自立支援を受けたら障害者というわけではない。
まあ、俺なんかは実質障害者だけど >>761
あなたは甘えているだけなんかじゃない。
生きることに誠実に向き合って、それで苦しんでいる方だと思うよ。
真面目な方ほど自分を責めることが多いけど、少しは自分を大目に見てあげて。言うは易しだけどね… 自分の気持ちに夕方折り合いつけたつもりだったのに またさっきもう頭がいっぱいになって叫んでしまった
叫んだって現実は変わらないのに どう足掻いても無駄なものは無駄なのに 近所に毎日叫んでる奴いる。自分は気持ちいいかもしれないけど周りは迷惑なんだよ。笑い声とか聞こえるとゾッとする。入院してくれ。 泣かないかわりに笑わなくなった
バラエティーも観なくなったし 自分も泣きたくても泣けないし
テレビとか世の中のことにずっと疎い
全てに集中出来ない
AVすら人が出てて疲れる
エロアニメなら見れる時もあるけど、調子の悪さを掘り起こしてる感じ
エロアニメ見てる時は孤独の極みを感じる まぁ俺より屑な奴はこのスレにはおらんな
もう仕事が辛過ぎて息子の一歳の誕生日も祝う気ならず部屋に閉じこもってたわ
終始無言でおめでとうの一言も言えなかった俺は生きてる価値ない
嫁に離婚申し出されるのも時間の問題かな ばぁちゃんをショートステイに預けて洗濯を延々やって終わったー。
んで俺は10年以上介護して何をやってるんだろうorz
ってなってる。
心療内科に行って抗不安薬？だっけドカンと効くのを処方されたいけど
20年前に心療内科いっててんこ盛り処方されたのがなぁ・・・
心療内科に行った時点で団信？ってのと生命保険がアウトだから行きたくない、ウボァー。
>>761
何か言いたい事は理解できる。無理すんなよ？ 私のことを思い出してくれる人がいる
長く会うことがなくてもずっと思い出してると伝えてくれた人がいる
でも、会えなければ意味がない
今生の別れなら、連絡も取れないなら何の意味もない
こんなに大切なのになぜ繋ぎ止められなかったのか自分でもわからない
こんな気持ち耐えられない
何もかもうまくいかないボロボロの人生の中でただ一つの光だったものも失って、この悲しみまで抱えて生きていくのはもう無理だ
早く死にたい
死にたいけど死ぬのは難しくていつ死ねるかわからない、もう解放されたいよ >>789
つ お茶
結婚して子供がいるんだ、俺みてーに結婚できずばぁちゃんの介護しかできてない俺よか上だから安心しなよwww
配偶者に相談しても良いんじゃないかな？
「病める時も健やかなる時もうんたら」
って節があったような。
まぁ、そんな綺麗事じゃすまねーって言われりゃそれまでなんだけど。 >>793
ばぁちゃんの介護って素晴らしい事だろ
例え嫌々でもそういう誰かの世話を出来る人間を尊敬する
俺は人に優しく出来ずに閉じ籠ってるだけだししかも理由は仕事が上手くいかない
とかいう自己中な理由。君の方が遥かに上の人間だわ 自分の大事な人と対等でいたかった
もう絶望しなくていいように心静かに暮らしたかった
そんなちっぽけな理想に20年飢え続けて、それ以上の事なんて何も志しようがなかった
無償の愛だの無条件の信頼だなんて話があるけど、そんな心地良いレールがあるところに生まれなかったから
そういう人間は自分で人に認められるような価値を無理矢理作らなければ愛されない
だけど現実の自分は常時人一倍努力してやっと半人前
こんな余裕のない生き方楽しいわけがない
人もどきが頑張って真人間の真似事してるようなもの
だけどそういう生き方しか知らない
無能な自分はもっと嫌い
そして今誰も信じられない癖に人に飢えている自分が心底嫌い
何をやっても意味も価値もない自分をこの世から消したくて仕方ない
本当は今ある環境に感謝すべきなのに、クズだからそう思えないんだろうな
人との関係を育めず、学ばずして大学生である資格なんかない
もうこんな人生さっさと終わらせたい 性格が終わってるけどそういう性格だから自分でもどうしようもない
人に迷惑かける前に引きこもってよかったわ
薬も効かねえ 将来への不安と対人ストレスで死にそう、
今日はせっかくの土曜なのに肝臓のエコー検査があって4時間近く飛ぶ、
身も心もボロボロ、どうせ生まれなければならないなら
鳩か雀かカラスに生まれたかった 今日もだめだな
鬱
一ヶ月に2日くらいいい日があるんだけど続かない 家事しなきゃいけないのにやる気が
まったくおきない こんな時間からもう
しんどい どんだけ体力ないんだ >>790
えらいよ。
いつかその優しさが報われる日がくるよ。 昨日会社で上司に怒られてむかつく
普段何もしない丸投げ放置の癖してよく偉そうにできるな。カスばっか >>769
で、お前は何してるの？w仕事は？ナマポ？ニート？まだ答えてもらってなかったよね。そんなんだから精神科医にも相手にされないんだよww >>778
どこからどう見ても挑発してるよね？
馬鹿なの？w日本語も空気も読めないんだねw
こんなところでイキるしかできないなんて哀れで惨めだねwww >>778
思った事を言うのは誰でも出来る。
その場に応じた発言、反感をかう発言、それをわきまえない人ってのは分かった。
君はここらに居着いて講釈を述べてるだけ
日頃のストレスを八つ当たりしているだけ。
まともに生きて無いから此処に来る。
同じ穴の狢だよ わりとタイプな子を指名して200分コースで3回同じ子でデリヘル呼んだけど
「次から客とかお店の関係じゃなくて
普通にご飯とか行きたい」と言われたから
焼肉行ったら楽しかった。
7歳くらい年下の子だけど、妹みたいな感じで可愛らしい。
ちょっと生きる勇気が沸いてきた。 
ここで何かを書ける人はまだ幸せだと思うよ >>808
200分ってすごいな。風俗で120分以上の経験ないわ。プライベートでは本番した？店にバレないようにね。 奴隷扱いされてても人間扱いされてなくてもここから抜け出す力がない自分が嫌だ
頼り先もなく借金もさせられたから家を借りることすらできない
ペットを捨てる決心もできずシェルター系も頼れない
鬱で何をするにも気力がない
私がどんだけダメ人間かを写真に撮られ拡散されてる
恥ずかしい生きてる価値ないなぁ 体力ない
甘えなのかもしれんけど1日起き上がれない
何も出来ない
死んで楽になりたい もう嫌だ 日に日に心がボロボロになっていく ラクになりたい 「つらい、しんどい」は、韓国語で「ヒムドゥルダ」と言います。 起き上がれないって人にはトリプタノール飲め！としか言えない 非日常を日常にしたいと言うか、日常がつまらなすぎるのかな。食って寝る事に幸せを見出せない 現状維持できてる人は
大丈夫
最近どんどん落ちてくよ
キツすぎ もし地方出身者で自閉症スペクトラムで聴覚過敏の持主で、
今勤めている会社を辞めて障害者雇用に移行しようとしてる人がいたら、
絶対にやめろ 障害者労働市場で自閉症スペクトラムは最高レベルに嫌われるし
歳とって連帯保証人頼める人がいなくなって、物件借りられなくなって人生が詰む
地方のおんぼろ物件買って人間関係大地獄にダイブするしかなくなる
どんなに陰口を叩かれ、叱られ、嫌われても会社にしがみつくんだ
絶対に仕事を辞めるな、マジで地獄に落ちるぞ
実際に地獄に落ちた自分からの警告だ 普通のメンタルの人って、何が楽しみで生きてるんだろう
自分には何もないや >>806
私も同じ言葉が浮かんでた
同じ穴の狢！
なんか、厄介な子なんだろうね
今迄も今も友達とか居なさそう。 >>780-829
ずいぶんベチャクチャうるさいけど、一言で言えば全部お前等のせい
全部お前等が悪い、他は悪くない
誰の責任でもない
お前達自身が悪い、全部
人のせいにして被害者面してるベビーフェイスハゲおじさんとか
見るに耐えないからやめよう？ね？ >>820
そうだよ、甘えだね
このゴキブリ並みの自覚は持てる、そういう人間になろうよ？ 795 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/10/02(土) 04:14:24.99 ID:QoRi5sfX0
自分の大事な人と対等でいたかった
もう絶望しなくていいように心静かに暮らしたかった
そんなちっぽけな理想に20年飢え続けて、それ以上の事なんて何も志しようがなかった
無償の愛だの無条件の信頼だなんて話があるけど、そんな心地良いレールがあるところに生まれなかったから
そういう人間は自分で人に認められるような価値を無理矢理作らなければ愛されない
だけど現実の自分は常時人一倍努力してやっと半人前
こんな余裕のない生き方楽しいわけがない
人もどきが頑張って真人間の真似事してるようなもの
だけどそういう生き方しか知らない
無能な自分はもっと嫌い
そして今誰も信じられない癖に人に飢えている自分が心底嫌い
何をやっても意味も価値もない自分をこの世から消したくて仕方ない
本当は今ある環境に感謝すべきなのに、クズだからそう思えないんだろうな
人との関係を育めず、学ばずして大学生である資格なんかない
もうこんな人生さっさと終わらせたい >>778
思ったことをそのまま言っちゃうってお前みんなに嫌われてそうだなｗ
普通の人はやらないけど >>820
甘えじゃないよ。病気だから起き上がれないんだよ。
精神疾患は脳の病気。だから、休まないとね。体より、心を休ませないと。
もちろん、どうやったら心を休ませられるのか、それが難しいと思うんだけど。 イライラするのはわかるけど
想像で人格否定してしまったらしてる事変わらないよ >>834
みんなって？
そら普通の人に対しては常識的な対応してるけどw
キチガイクズだから思いやりはゼロだって思ってるだけ
まあ頭がバグってるしこの言葉も通じないんだろうが >>835
誰が決めるの？甘えかそうじゃないかとか
医師なのオマエは？www >>836
誰に対して言ってるの？
人違いだったらｽﾏｿ あなたもここに書き込んでいるという事は、色々辛いんだろう。だから言い返したりしないよ。
ここに書き込んでいる他のどの人よりも、あなたが一番苦しんでるのかもな。
上から目線みたいで、かえって苛つかせるだけかもしれないけど、とりあえず深呼吸してみろよ。
いま、脈も早くなってるだろ。呼吸も浅くなってるだろうし。とりあえず深呼吸。
それから水を多めに飲んで、もし可能なら散歩とかできたらいいんだけど。少しでも落ち着くと思うよ。 >>840
んーまあ34点！w
赤点ってフツー60点未満だからその基準で() ID:4u86DQ4V0
(wwwwコイツ、本当頭悪いなwﾆﾁｬｱ…ｶﾀｶﾀ、と)
もう少しバレないような工夫をしましょうねー＾＾ｖ ハイハイ深呼吸しましたよーw
次何すればいいですかあ？
指示待ち人間ですいまっしぇんw >>817
お店を出る頃に向こうから誘われたけど
「今日は単純に食べて飲んで話を楽しみたかったからそういうのは止めておこう」と断った。
帰り道に肩組んできてツーショット自撮り写真5枚くらい撮られて恥ずかしかった。
再来週にまた飲みに行くからしばらく頑張って生きてみる。 前もこういう荒らし方をする人を見たことがあるな
このスレか他所かは忘れたけど
精神年齢10歳くらいで止まってるんだろうね クリティカルヒットやんけ
>>845
「風俗行ったら人生変わったwww」って映画思い出した >>845
ご馳走したの？ツーショットってそれ大丈夫なのか？まあカモられんようにね。俺が疑り深すぎるだけかな。良い出会いになるといいね。 >>846
それは君が？
何というかなあ、君達全員社会が思いやりで回ってるとか思ってない？
ドン引きするんですけどw
乳幼児でも学童でも大学生でもないのに、社会人なのに
そう思って当たり前だって捉えてるでしょ？
社会に出て痛い目に逢ったことなんて一度もないんだよね？
ネットでの馴れ合いで年食ってくたばるとか、どう考えてんの？w
それで良いワケ？(失笑) >>801
そんな奴や他人を何とも思わないのが出世する
ただそういうのは肩書外されたら終わる
それを見届けるまでいるかどうか別で >>845
別にそっちが死のうが何だろうがどうでもいいけど？
みんなそう思ってるよ？
甘ったれも程ほどにね！おじさんw 生きてるのがツラい
仕事するのがツラい
行方不明になって消えてなくなりたい 平日より休日に気分が落ち込んでしまう
趣味や気晴らしに向かう気力がなく
今週の失敗や来週の仕事の不安ばかり考えてしまう
休みたいのに休みを迎えるのが嫌になってきた
もうわけがわからない 気持ちはわかる仕事がゴミみたいな人間達と絡むから。自覚なくパワハラしてくるゴミ部長達
やる事やって売り上げあげてるのに、くだらねえ自分の都合でよく人に文句言えるわ
気分悪く働いてる現状を変えたい、高みへ行きたい >>855
もしそれに加え仕事中にイライラしたりするようならメンタルクリニックまたは心療内科内科一度受診されたほうがいいかもしれません
ただ見てもらうにあたり完全予約制だったり長く待たされ診察数分というところもあるので良く評判を見極めて下さい >>851
まだ居るのかお前wひろゆきの受け売り乙ww
社会で痛い目に遭ってナマポorニートやってんだ？精神科医にも相手にされずこんなところで憂さ晴らししてるんだねww
可哀想に。。クソ笑えるwww >>853
返信が噛み合ってないよ？ラリっちゃってるの？違うか、単に知能が低いだけかw
みんなそう思ってる？みんなはお前が消えればいいと思ってるよwww >>849
全額ご馳走する気満々だったのに逆にご馳走になった。
ツーショット写真は別に流出してもいいかなと思ってる。
「今度、私の妹も呼んでいいかな？」とかよく分からん流れになってきたけど
この意味不明な微妙な関係もそう長くは続かないと思うから、それまでの間だけ夢を見させてもらうよ。 >>794
まぁ、そんな事もあるさ。(・∀・)人(・∀・)
お父さん、頑張りすぎだよ。無理しなさんな。
オレの友人はあんたと逆で嫁さんが鬱症状発症してた。
接し方はオレが心療内科でアウアウやってた時を思い出しながら対応しているみたい。ちょっとは役にたったよwww
家族の理解があれば乗り越えやすいかもなぁ。仕事が過剰にドサーでウボァーする事もあるからなぁ。
オレは胃に穴があいてて数回駅でひっくり返って救急車呼ばれて家族に連絡が行くからそれだけは勘弁してくださいって謝ったなぁ。（遠い目）
そん時庇ってくれたのがばぁちゃんだけだったから今まで介護してるんだけどね。
親含めて当時は無理解、精神病院に行くなんてみっともない！とか親族に叩かれまくったっけ。
オレは長男だけど介護であっぷあっぷになってて墓守出来なくて親には悪いんだよなぁ。
今は土砂降りでもそのうち曇り後晴れになるんじゃないかな？オレですらそうだったんだから。 お腹の気持ち悪さがキツイ
切り開いて取り出したいくらい 普通のごく当たり前の幸せな人生歩んでみたかったな
友達がいて彼女がいて怒られたりすることなく自分で考えて仕事が出来て円滑にコミュニケーション取れたりするようになりたかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
