生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
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しんどいけど立ててみました
流れ速いので早め対応です
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630601202/
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく84
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631222619/
VIPQ2_EXTDAT: default:feature:1000:512:: EXT was configured >>845
別にそっちが死のうが何だろうがどうでもいいけど？
みんなそう思ってるよ？
甘ったれも程ほどにね！おじさんw 生きてるのがツラい
仕事するのがツラい
行方不明になって消えてなくなりたい 平日より休日に気分が落ち込んでしまう
趣味や気晴らしに向かう気力がなく
今週の失敗や来週の仕事の不安ばかり考えてしまう
休みたいのに休みを迎えるのが嫌になってきた
もうわけがわからない 気持ちはわかる仕事がゴミみたいな人間達と絡むから。自覚なくパワハラしてくるゴミ部長達
やる事やって売り上げあげてるのに、くだらねえ自分の都合でよく人に文句言えるわ
気分悪く働いてる現状を変えたい、高みへ行きたい >>855
もしそれに加え仕事中にイライラしたりするようならメンタルクリニックまたは心療内科内科一度受診されたほうがいいかもしれません
ただ見てもらうにあたり完全予約制だったり長く待たされ診察数分というところもあるので良く評判を見極めて下さい >>851
まだ居るのかお前wひろゆきの受け売り乙ww
社会で痛い目に遭ってナマポorニートやってんだ？精神科医にも相手にされずこんなところで憂さ晴らししてるんだねww
可哀想に。。クソ笑えるwww >>853
返信が噛み合ってないよ？ラリっちゃってるの？違うか、単に知能が低いだけかw
みんなそう思ってる？みんなはお前が消えればいいと思ってるよwww >>849
全額ご馳走する気満々だったのに逆にご馳走になった。
ツーショット写真は別に流出してもいいかなと思ってる。
「今度、私の妹も呼んでいいかな？」とかよく分からん流れになってきたけど
この意味不明な微妙な関係もそう長くは続かないと思うから、それまでの間だけ夢を見させてもらうよ。 >>794
まぁ、そんな事もあるさ。(・∀・)人(・∀・)
お父さん、頑張りすぎだよ。無理しなさんな。
オレの友人はあんたと逆で嫁さんが鬱症状発症してた。
接し方はオレが心療内科でアウアウやってた時を思い出しながら対応しているみたい。ちょっとは役にたったよwww
家族の理解があれば乗り越えやすいかもなぁ。仕事が過剰にドサーでウボァーする事もあるからなぁ。
オレは胃に穴があいてて数回駅でひっくり返って救急車呼ばれて家族に連絡が行くからそれだけは勘弁してくださいって謝ったなぁ。（遠い目）
そん時庇ってくれたのがばぁちゃんだけだったから今まで介護してるんだけどね。
親含めて当時は無理解、精神病院に行くなんてみっともない！とか親族に叩かれまくったっけ。
オレは長男だけど介護であっぷあっぷになってて墓守出来なくて親には悪いんだよなぁ。
今は土砂降りでもそのうち曇り後晴れになるんじゃないかな？オレですらそうだったんだから。 お腹の気持ち悪さがキツイ
切り開いて取り出したいくらい 普通のごく当たり前の幸せな人生歩んでみたかったな
友達がいて彼女がいて怒られたりすることなく自分で考えて仕事が出来て円滑にコミュニケーション取れたりするようになりたかった 日曜の朝から鬱
やるべき事はあるがやる気ないな
中々人生好転しない まあ確かに。朝飯にごぼう天うどん食べて幸せ
昼寝してもいい休日、ネット見てゴロゴロ
足るを知るのも大事だな。 生きてても意味がないしお先真っ暗なのになんで生きてるんだろ？ そう思っていても好転夢見ちゃう
分をわきまえるのが大事なのに
自分は普通ではない普通の幸せは得られない
ことを自分自身に言い聞かせなければ 働いておられる方々は、それだけでで立派ですよ
俺の頭も早く良くなれよ
世の中怖いものだらけで面接なんてハードル高すぎるよ
しんじまえよおれ >>872
わかる
面接とか電話対応有りとか見るとそっ閉じ 健康な人ばかりだからそれが普通で基準で当たり前だから羨ましい。無能なデバフばかり付いて他者の利益のために生かされ続けるって罰ゲームだよ 金曜夜から土曜午後にかけてはめちゃくちゃ余裕な気持ちだけど日曜日は完全に起き上がれない >>872
応募する時点で緊張するわ
無理せず自分のペースでいこう ニートやってて
面接や仕事、人間関係とか考えると吐きそうになって応募できない
メンタルが弱すぎる.... あー気分が沈むなあ、また一週間が始まるのか、しんどいなあ 休職中、これ以上元気になりたくない。
思い通りに行かない人生なら、もうあきらめていいよな。
面倒くさいんだよ何もかも。
面倒くさがらず、やってきたけど。
やっぱり、面倒なもんは面倒だ。
誰かの為にとか、お前はそんなはずじゃないとか、君のことは理解しているとか、それは俺にも経験があるとか
いろんなこと言われても動けねぇよ
このまま死にたいんだよ。 ニートだけの施設があるって見たけど。
村とか作ったらおもろいんかな
ニート、ひきこもり、精神障害が集まる村
皆で畑や水田や酪農や養鶏なんかして
木を切るとこから初めてさ
そういうのを国がお金を出してやってくれたらとか思ってしまう
地域おこし協力隊はやる気のある人間だからなー
やる気のない値域移住
ただ食うために動くだけ
みんな最初はだめでも、後からいい感じになるんじゃないかなー こんなアホ国に期待するなよ
１２００兆円の借金作って老人大国にしただけ
もう他に何も残ってない 自分で問題解決していかないとストレスは無くならないけど
毎日毎日新しい一人じゃ解決しにくい問題がどんどん降ってきて全然終わらないメンタルもずっとやられっぱなし 彼女欲しいけど年齢があがってどんどん厳しくなっていく >>883
でもそういう集団に入ったら入ったで
またその中での人間関係が難しくなったり
やりたくないことを押し付けられたり
こんなはずじゃなかった…と失望することも
増えたりして脱落する人は出てくるよね
都合がいいだけの気楽な居場所はないから
そこでも結局どこまで周りを許容して自分が
頑張れるか、じゃない？
普通の社会よりは理解がある者同士だから
多少はマシだろうけどね、理想郷はない
そういう集団でも完全に何の不満もなく幸せに過ごせるのは宗教の集団だけかと
全員同じ信者で絶対権力の上下関係が成立してるから不満やもめ事が起こらない >>889
早々そのとおり
だから、その人に合う仕事、人が見つからるまで村内を転々としてもらう。
１００人規模で合えばどこかに自分の居場所が見つかりそうなもんだけどねー。
だから、国に場所と仕事を用意してもらってみたいな。
みんなどこかに何かしらの病があるのだから、普通の人よりも寛容であって欲しい。
そんな村、居場所を見つける村。 しんぞうが震える感じがするざわざわする
明日が一生やってきませゆように 第一次産業を担う人に鬱は少ないと言うし。
ご飯があって体動かして、仲間がいれば、ある程度きつくても、人生にやりがいを感じる気がする。
自殺をやめようとか、薬を飲もうとか言うよりもそっちの方が死なないと思う。
高齢者社会だから教える人はいっぱいいるし、空き家は山のように増えてるし、人生リセット村。 行きつけの病院、受付だかなんだかにすごく性格のきついのがいる
嫌いだった人間を思い出して萎える >>890
ダイバージェントみたいにグループができそう
その中から比較的アクティブ、比較的賢い、etcって
賢い人が区画考えてアクティブな人が道の整理したり >>894
異端者は出てくるだろうなー
でも、今の社会でもいるからそこは警察に任せて
ニートや引きこもり、精神障害者なら人の痛みをわかる人が多いからそれがいい方向へ向かえば…
頭いいやつは考えて、頭悪いやつは体を動かして。
弱いやつは弱いやつで身を寄せて。
立ち上がれたやつは弱いやつを助けながら。
人間社会を村レベルまで落として。
自分がやりたいことを見つけて。
自立支援と地域復興を同時にやれれば
ある程度、この国もいい方向へ向かったりして。
理想ばかり語る自殺志願者です。 あーなんかついマイナスな面ばかり思い浮かべてしまってたけど、やり方次第では
色々うまく回る方法は確かにあるかもね
前澤お金配りおじさんとか孫社長とか私的に湯水のようにお金使える人々には
ノブレスオブリージュの精神でそういう村などの土地提供とか初期費用出してくれたらねえ
そんな簡単なものじゃないだろうけどさ >>892
自分もそう思うわ
パソコンを使う仕事はやめようと思う あんまり他人に期待するなよ
同じ病気だからってそいつが優しいわけでもない
性格が良いとも限らない
みんなでワイワイ頑張ろうとか
なかなか難しいと思うけどな >>896
1番の問題だね。
もし金を出してくれるやつがいて、それを認めてくれる政治家がいて、その村を起こす企画や交渉なんかを手伝ってみたいなー。
場所や人を集めたり。
>>897
俺ももう派遣で工場とかやりがいのないことしたくないんよ。
鬱になるし、鬱になったら転職難しいし。
何度失敗してもいいと思えるところでないと生きていけない。 メールでの問い合わせだけで、怖くなるのがいや
しんどい >>898
そんなん、どこ行っても一緒やん。
みんな、金や時間に余裕がないから他人に優しくなれないと思うし。
とりあえず畑を耕して飯を与えておけば、最初はそれで大丈夫ってことにして。
そんな生活をしていれば欲が出てくるし、欲が出てやりたいことがあれば就職するなり起業するなり就農すればいいし。
それが生活保護って思うけどな。
生活を立て直すための制度みたい。 嫌悪するって感情を久しぶりに味わうことになった
ここ何年もの間に閉じ込めていたのかもわからんが、
無神経な奴の方が神経質な人間より数倍嫌悪が強いというね
実際には逆だろうし きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 >>888
彼女なんか作っても面倒くさいだけだよ。
・すぐに感情的になって論理的な話し合いができない。
・意味不明なところで不機嫌になる。
・都合が悪くなると「女心がわかってない」で押し通す
・不満なことがあれば話し合いで解決しようとしても不機嫌になってひたすら不貞腐れる。
・デート代は男が奢って当然(暗黙の了解)。
・仕事の都合でどうしてもデートをキャンセルせざるを得ない状況になると不機嫌になる。
・本音と建前を巧みに使い分けるから本性が見えたときに幻滅するパターンが多い。
・ちょっとした意見の食い違いがあったときに事実をねじ曲げて女友達に告げ口をして
「友達も○○くんがおかしい、間違ってると言ってる」と言い「彼女&彼女の女友達 VS 自分」の構図を作ってマウントを取ってくる。
17歳〜32歳まで色んな恋愛してきたけど
上記に当てはまる女性が多かった。
もちろん皆がこういうわけじゃないけど。 そしてその嫌悪について語り合う友が必要なんだよ。
お互い散々嫌いな人間について語り合い、最後にあいつは確かに最悪だったよと締めくくるのさ。 >>905
男も女も一緒にい過ぎるんだと思う。
仕事に出る役、家庭を守る役
仕事でつながる人、家庭同士でつながる人
結局、孤立ばかりしてるから駄目になっていく。
人はある程度距離感を保ったまま群れたほうがいいと思う。 もうなんか、明るい未来が想像できない
目の前の問題は解決したはずなのに
ああ、俺生きてちゃダメなんだって気持ちがぬぐえない
ただただ悲しい 罪悪感で胸が痛い なんでこんなにも生きづらいんだろう 家にいても気分良くないから車で往復1時間半くらいのミニミニドライブして好きな海鮮丼買ってきて食べた。美味しかった、日差しが、運転が気持ち良かった あー心臓ざわざわするし心臓震えてる感じして息吸うのに息がゆれるくるしい
おなかもなんかゆるしいし
明日が一生きませんように 「ゆっくり休んでね」は、韓国語で「プク シィセヨ」と言います。 明日までのことを確認したいのにさ午前中にLINEしてまだ返事こないんだけど既読ついてるのに
イェスかノーかで答えられることなのにどうして返事くれないんだろう
そろそろ返事くれないと夜にノーの返事が来たら寝られないんだけど他のメンバー優柔不断な感じなのは知ってるしLINEの返信の頻度とか普段は気にならんのやけどこういう業務連絡には返事くれないと困るんだけどどうしよう自分が嫌われてるだけ？ >>862
口だけで何もしなくて済むって羨ましいなあ 家にいたいんだけどいると鬱が加速するな
夕飯の買い出しに行くか >>918
え？今買出し？
夜遅く食べるとデブになるよ？
底辺だよね？デブに人権はないから特にアメリカではね 昨夜から死にたい気持ちがとても強い、もう死のうと思った、原因は四月に会ったリストラが尾を引き体調がとても悪い。
でも頭の中で四月でリストラに会った会社の中で働いてる社員上層部が敵になった中、自分を守ってくれていた、女性上司さんの顔が頭にずっと思い浮かぶから、今日そのその上司さんに会って顔見てから死のうと思って午前中に顔見に自宅に行った。
自分がリストラに会ってから、初めて会ったが、自分の特性を理解してくれていて的確なアドバイスはくれるし、暖かく優しく包み込むように自分の話を聞いてくれた。
「何もなければ今でも働けていたのに、もう女上司さんとも働けないし、自分が施設長や管理者から気に入られなかったからってだけでクビになって今も尾を引き苦しい」と伝えたら、「今も施設長、管理者、会社の体質は一切変わってないから、クビにはなったけど、会社を辞めれて正解だったよ』と女上司さんから言われた。
女上司さんからの優しい言葉掛けで恥ずかしながら号泣した。
正直に女上司さんに「昨夜から死にたい気持ちが強くて、寝れなくて、でも布団で横になっていたらずっと女上司さんの顔が頭に浮かんでたから、最後死ぬ前に会いに来た、でも死ぬなんて言ってるけど多分死ねない、うつって病気がそうさせてるだけだから」「でも病気だからって分かってるのに、本気で死にたくなるからもう無理だ」って話した。
今は今までの中で一番キツイ希死念慮で。
今親にも正直に今の身体の事、精神状態を全てカミングアウトした。
両親はもっと早く言わないとダメだよ、親なんだから、今日自殺しないように同じ寝室で寝ようと言ってくれた。
今の精神状態に理解を示してくれた。
死にたい気持ち、不安が消えない。 >>922
過去は引きずるよな
わかるよその気持ち
俺も死にたい気持ちが消えない 何かしらの独特な攻撃性があったり、人心を持ち得ないというのか、無神経な他人が凄く怖くなってきた。
決まってそいつらが暗に言うんだよな
「自分は、いい人だから。」って。 >>913
あおりではなく、真面目に答えるよ。
あなたがもし生きづらさや不安を感じているなら、今すぐLINEをアンインストールしな。
もちろん、孤立するだろう。でも、今の状態よりはマシになるから。
LINE（という同調圧力ツール、【みんなと一緒で安心】ツール）の奴隷になっている自分に気づきな。
どこかで気づかないと、今感じている不安に、一生とりつかれたままだよ。 部長とその下に対する怒りがおさまらないな
転職何度もしてるしパワハラには慣れてるけど
ちょっとキレるかもしれない。もういいや我慢はあまりしない >>922
ものすごく辛かっただろ、俺の悩みなんか全然甘いってわかる
十分休んでね、自分を大事にしてくれよ >>928-930
ゴミ同士の馴れ合いとかマジキモイｗ
背中にゴキブリ100匹入れられてるのと同じ感覚
伝わった？ 起きている限り働いて、たまの休みは家のことやって、働くこと、家の事のために飯を食って、寝る。
生きるために働くはずが、働くために生きてる状態になるくらいなら、やりたくないことをするために生命活動を維持するくらいなら、生命活動ごと辞めてしまいたい いや普通に確認したいことの返事が来ないことに困っている
嫌われてんのかなってのはまあなんとなく思っただけで普通に明日の業務の確認で明日までに用意しなあかんことがあるから確認したいんだが
まあもういいやたぶん大丈夫だから急いで返事しないだけやら 仕事終わらねえ。週末に数百人の前で発表しなきゃなんねえのに、まだ何もできてない。他の仕事も溜まってる。
寝る暇もないほど仕事あるのに、寝ないとマトモに働けない。昔は寝なくても何とかなったのに最近は全然ダメだ。歳を取るのは辛いね。 大概の奴は大体がそうだよ
自分がマナー的で。そう感じてる。
心を傷つける侮辱に鈍感なもんで、罪にならないからって言いたがる。
まるで防犯カメラに写らないで万引する奴みたいだよ。
ずるいんだよな。見えないから罪にならねぇのかって平気で踏みにじる 息止めれば死ぬわけじゃん
めっちゃ簡単なのにできない
それはまだ未練があるってことだよなあ
きついわ、とりあえず一人暮らししたいんだが
親も死にそうで親の介護まではいかないが
今後介護しなきゃならないんだ
その時は、親の介護できない場合は
死ねばいいのか？
親のために死ぬって言うの変な話だな ヴァイキングっていう歴史のドラマみてたら
普通に死ぬのは楽に見えたぞ
＞＞９３７ >>938
やる気なかったり中途半端にしか世話できないなら
別居して放置が絶対に良い
福祉課に面倒見れませんと一言残してあとは放置
全部福祉課に任せときゃいい 旅行とか山登りとかリフレッシュしに行った時に
これの何が楽しいんだろう？
って思ってしまうことがある
旅行も山登りも好きなんだけど、何が楽しいの？何の意味があるの？お金の無駄じゃね？って思ってしまって、楽しくなくなる
生きていく中で楽しいと思ってることも実は楽しくないんじゃないかって思い始めた
お金の無駄かもしれないけど、使わず貯めてても意味はない
やってみたい習い事ややりたい習い事をやったけど結局途中でやめてお金無駄にしてる
普段の生活では、コンビニ弁当は高くて買えないとか言うレベルなのに、大金使っては無駄にしてることが多い
何が楽しいのか、何をやりたいのかもうさっぱり分からない
趣味のマラソンだってお金かかる
これも本当に楽しいことなのかな
周りから見たら贅沢な悩みだよな 登山なんて自然が好き好き言いながら環境破壊してる頭おかしい奴らの趣味だからな ストレスで4時間しか眠れなかった、マジで仕事行きたくない
自由になりたい、この地獄から解放されたい 本当朝から鬱だ仕事へのモチベーションがない
卑小な奴らに心底失望してる。そろそろ限界なのかな 体力なさすぎしんどい
クスリで眠気ふらつき頭も悪くなった でもクスリいるし
でも70歳で走ったりスポーツしてるのあれはなんだ もうまともになんかなれない。
離婚した家族は頑張って生きようとしてる。
俺は死のうとしてる。
また一緒になれたらとか甘いことばっか言ってる。
無理ムリムリムリムリ。
死のう、それが一番いい。
這い上がれる気力なんかないし。
両親、でかけてくれないかな。
ロープは買ったからあとはつるだけ。
やったー、もう何も悩まなくていいんだ。
キツイことから全部逃げてやるぜ！ >>941
同じだわ
俺は行動すらできなくなってしまった 別の人の人生を歩んでみたいな
こんな軟弱な性格では何やってもダメだ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
