生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
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しんどいけど立ててみました
流れ速いので早め対応です
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく84
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631222619/
VIPQ2_EXTDAT: default:feature:1000:512:: EXT was configured >>896
1番の問題だね。
もし金を出してくれるやつがいて、それを認めてくれる政治家がいて、その村を起こす企画や交渉なんかを手伝ってみたいなー。
場所や人を集めたり。
>>897
俺ももう派遣で工場とかやりがいのないことしたくないんよ。
鬱になるし、鬱になったら転職難しいし。
何度失敗してもいいと思えるところでないと生きていけない。 メールでの問い合わせだけで、怖くなるのがいや
しんどい >>898
そんなん、どこ行っても一緒やん。
みんな、金や時間に余裕がないから他人に優しくなれないと思うし。
とりあえず畑を耕して飯を与えておけば、最初はそれで大丈夫ってことにして。
そんな生活をしていれば欲が出てくるし、欲が出てやりたいことがあれば就職するなり起業するなり就農すればいいし。
それが生活保護って思うけどな。
生活を立て直すための制度みたい。 嫌悪するって感情を久しぶりに味わうことになった
ここ何年もの間に閉じ込めていたのかもわからんが、
無神経な奴の方が神経質な人間より数倍嫌悪が強いというね
実際には逆だろうし きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 >>888
彼女なんか作っても面倒くさいだけだよ。
・すぐに感情的になって論理的な話し合いができない。
・意味不明なところで不機嫌になる。
・都合が悪くなると「女心がわかってない」で押し通す
・不満なことがあれば話し合いで解決しようとしても不機嫌になってひたすら不貞腐れる。
・デート代は男が奢って当然(暗黙の了解)。
・仕事の都合でどうしてもデートをキャンセルせざるを得ない状況になると不機嫌になる。
・本音と建前を巧みに使い分けるから本性が見えたときに幻滅するパターンが多い。
・ちょっとした意見の食い違いがあったときに事実をねじ曲げて女友達に告げ口をして
「友達も○○くんがおかしい、間違ってると言ってる」と言い「彼女&彼女の女友達 VS 自分」の構図を作ってマウントを取ってくる。
17歳〜32歳まで色んな恋愛してきたけど
上記に当てはまる女性が多かった。
もちろん皆がこういうわけじゃないけど。 そしてその嫌悪について語り合う友が必要なんだよ。
お互い散々嫌いな人間について語り合い、最後にあいつは確かに最悪だったよと締めくくるのさ。 >>905
男も女も一緒にい過ぎるんだと思う。
仕事に出る役、家庭を守る役
仕事でつながる人、家庭同士でつながる人
結局、孤立ばかりしてるから駄目になっていく。
人はある程度距離感を保ったまま群れたほうがいいと思う。 もうなんか、明るい未来が想像できない
目の前の問題は解決したはずなのに
ああ、俺生きてちゃダメなんだって気持ちがぬぐえない
ただただ悲しい 罪悪感で胸が痛い なんでこんなにも生きづらいんだろう 家にいても気分良くないから車で往復1時間半くらいのミニミニドライブして好きな海鮮丼買ってきて食べた。美味しかった、日差しが、運転が気持ち良かった あー心臓ざわざわするし心臓震えてる感じして息吸うのに息がゆれるくるしい
おなかもなんかゆるしいし
明日が一生きませんように 「ゆっくり休んでね」は、韓国語で「プク シィセヨ」と言います。 明日までのことを確認したいのにさ午前中にLINEしてまだ返事こないんだけど既読ついてるのに
イェスかノーかで答えられることなのにどうして返事くれないんだろう
そろそろ返事くれないと夜にノーの返事が来たら寝られないんだけど他のメンバー優柔不断な感じなのは知ってるしLINEの返信の頻度とか普段は気にならんのやけどこういう業務連絡には返事くれないと困るんだけどどうしよう自分が嫌われてるだけ？ >>862
口だけで何もしなくて済むって羨ましいなあ 家にいたいんだけどいると鬱が加速するな
夕飯の買い出しに行くか >>918
え？今買出し？
夜遅く食べるとデブになるよ？
底辺だよね？デブに人権はないから特にアメリカではね 昨夜から死にたい気持ちがとても強い、もう死のうと思った、原因は四月に会ったリストラが尾を引き体調がとても悪い。
でも頭の中で四月でリストラに会った会社の中で働いてる社員上層部が敵になった中、自分を守ってくれていた、女性上司さんの顔が頭にずっと思い浮かぶから、今日そのその上司さんに会って顔見てから死のうと思って午前中に顔見に自宅に行った。
自分がリストラに会ってから、初めて会ったが、自分の特性を理解してくれていて的確なアドバイスはくれるし、暖かく優しく包み込むように自分の話を聞いてくれた。
「何もなければ今でも働けていたのに、もう女上司さんとも働けないし、自分が施設長や管理者から気に入られなかったからってだけでクビになって今も尾を引き苦しい」と伝えたら、「今も施設長、管理者、会社の体質は一切変わってないから、クビにはなったけど、会社を辞めれて正解だったよ』と女上司さんから言われた。
女上司さんからの優しい言葉掛けで恥ずかしながら号泣した。
正直に女上司さんに「昨夜から死にたい気持ちが強くて、寝れなくて、でも布団で横になっていたらずっと女上司さんの顔が頭に浮かんでたから、最後死ぬ前に会いに来た、でも死ぬなんて言ってるけど多分死ねない、うつって病気がそうさせてるだけだから」「でも病気だからって分かってるのに、本気で死にたくなるからもう無理だ」って話した。
今は今までの中で一番キツイ希死念慮で。
今親にも正直に今の身体の事、精神状態を全てカミングアウトした。
両親はもっと早く言わないとダメだよ、親なんだから、今日自殺しないように同じ寝室で寝ようと言ってくれた。
今の精神状態に理解を示してくれた。
死にたい気持ち、不安が消えない。 >>922
過去は引きずるよな
わかるよその気持ち
俺も死にたい気持ちが消えない 何かしらの独特な攻撃性があったり、人心を持ち得ないというのか、無神経な他人が凄く怖くなってきた。
決まってそいつらが暗に言うんだよな
「自分は、いい人だから。」って。 >>913
あおりではなく、真面目に答えるよ。
あなたがもし生きづらさや不安を感じているなら、今すぐLINEをアンインストールしな。
もちろん、孤立するだろう。でも、今の状態よりはマシになるから。
LINE（という同調圧力ツール、【みんなと一緒で安心】ツール）の奴隷になっている自分に気づきな。
どこかで気づかないと、今感じている不安に、一生とりつかれたままだよ。 部長とその下に対する怒りがおさまらないな
転職何度もしてるしパワハラには慣れてるけど
ちょっとキレるかもしれない。もういいや我慢はあまりしない >>922
ものすごく辛かっただろ、俺の悩みなんか全然甘いってわかる
十分休んでね、自分を大事にしてくれよ >>928-930
ゴミ同士の馴れ合いとかマジキモイｗ
背中にゴキブリ100匹入れられてるのと同じ感覚
伝わった？ 起きている限り働いて、たまの休みは家のことやって、働くこと、家の事のために飯を食って、寝る。
生きるために働くはずが、働くために生きてる状態になるくらいなら、やりたくないことをするために生命活動を維持するくらいなら、生命活動ごと辞めてしまいたい いや普通に確認したいことの返事が来ないことに困っている
嫌われてんのかなってのはまあなんとなく思っただけで普通に明日の業務の確認で明日までに用意しなあかんことがあるから確認したいんだが
まあもういいやたぶん大丈夫だから急いで返事しないだけやら 仕事終わらねえ。週末に数百人の前で発表しなきゃなんねえのに、まだ何もできてない。他の仕事も溜まってる。
寝る暇もないほど仕事あるのに、寝ないとマトモに働けない。昔は寝なくても何とかなったのに最近は全然ダメだ。歳を取るのは辛いね。 大概の奴は大体がそうだよ
自分がマナー的で。そう感じてる。
心を傷つける侮辱に鈍感なもんで、罪にならないからって言いたがる。
まるで防犯カメラに写らないで万引する奴みたいだよ。
ずるいんだよな。見えないから罪にならねぇのかって平気で踏みにじる 息止めれば死ぬわけじゃん
めっちゃ簡単なのにできない
それはまだ未練があるってことだよなあ
きついわ、とりあえず一人暮らししたいんだが
親も死にそうで親の介護まではいかないが
今後介護しなきゃならないんだ
その時は、親の介護できない場合は
死ねばいいのか？
親のために死ぬって言うの変な話だな ヴァイキングっていう歴史のドラマみてたら
普通に死ぬのは楽に見えたぞ
＞＞９３７ >>938
やる気なかったり中途半端にしか世話できないなら
別居して放置が絶対に良い
福祉課に面倒見れませんと一言残してあとは放置
全部福祉課に任せときゃいい 旅行とか山登りとかリフレッシュしに行った時に
これの何が楽しいんだろう？
って思ってしまうことがある
旅行も山登りも好きなんだけど、何が楽しいの？何の意味があるの？お金の無駄じゃね？って思ってしまって、楽しくなくなる
生きていく中で楽しいと思ってることも実は楽しくないんじゃないかって思い始めた
お金の無駄かもしれないけど、使わず貯めてても意味はない
やってみたい習い事ややりたい習い事をやったけど結局途中でやめてお金無駄にしてる
普段の生活では、コンビニ弁当は高くて買えないとか言うレベルなのに、大金使っては無駄にしてることが多い
何が楽しいのか、何をやりたいのかもうさっぱり分からない
趣味のマラソンだってお金かかる
これも本当に楽しいことなのかな
周りから見たら贅沢な悩みだよな 登山なんて自然が好き好き言いながら環境破壊してる頭おかしい奴らの趣味だからな ストレスで4時間しか眠れなかった、マジで仕事行きたくない
自由になりたい、この地獄から解放されたい 本当朝から鬱だ仕事へのモチベーションがない
卑小な奴らに心底失望してる。そろそろ限界なのかな 体力なさすぎしんどい
クスリで眠気ふらつき頭も悪くなった でもクスリいるし
でも70歳で走ったりスポーツしてるのあれはなんだ もうまともになんかなれない。
離婚した家族は頑張って生きようとしてる。
俺は死のうとしてる。
また一緒になれたらとか甘いことばっか言ってる。
無理ムリムリムリムリ。
死のう、それが一番いい。
這い上がれる気力なんかないし。
両親、でかけてくれないかな。
ロープは買ったからあとはつるだけ。
やったー、もう何も悩まなくていいんだ。
キツイことから全部逃げてやるぜ！ >>941
同じだわ
俺は行動すらできなくなってしまった 別の人の人生を歩んでみたいな
こんな軟弱な性格では何やってもダメだ 人並みの人生を送りたかったよね
楽しい事好きな事をもっとやりたかったなぁ
行きたい所に行って欲しい物買って食べたい物食べてさ
普通の人が楽しい時期である10代20代が台無しだったからその時期をやり直したい
同じ目には合いたくないけど選択をやり直したい 普通に生活がしたい
普通に生活がしたい
楽しむ経験も欲しかったな
予後不良でもう駄目なのかもしれない 歯医者と病院で色々嫌な事があってトラウマになってるから
困った時はそこに頼るしかないけど嫌過ぎて体調不良でも限界まで我慢しがちだし極力行かない
行っても口下手だから症状を上手く伝えられなかったり理解して貰えなかったりして
結局齟齬が起きるから望んだ治療も受けられないし悪化するだけ
結局田舎だから都会に比べれば医療が遅れてるから何か色々諦念してる
勇気を出して行っても結局嫌な思いをするだけだし無駄だと思って行きたいけど行けてない
かなりヤバイけど結局困るのは私だけだし >>954
ねー
世間一般の普通の暮らしがしたかったよね
普通ってハードル高いわ 俺の母方の家系ほとんど鬱みたいになったり経験ありだったりするわ
そんなもん、俺も鬱になるわ >>941
同じくだね
趣味程度のお金があってもやろうとも思わないし旅行したい意欲も失せた
もし仮に大金があったとしても楽しく使うなんて想像が出来ない
コンビニ弁当美味しいから買ってみたら？
私はスーパーのは美味しくないのと時間帯が合わないからもっぱらコンビニ弁当 >>956
ホント普通って凄いんだな
目指すのは普通 人前でギャグとか言ってたけど昔は
メンタルが弱くなってから言えなくなった >>959
10代の頃は特別な何かになりたいと思ってたけど実は普通になるのも難しいんだよね
普通になろうとすればする程空回りして失敗するし 仕事がしたくないわけじゃない、職場の人間と絡むのが嫌なんだ 糞上司と絡みたくない
卑しくて小さい会社の犬
ゴミのようだ >>961
私も10代の頃は何か突き出た人になりたかったがマイナス方向に飛び出てる、普通が遠い >>954
普通ってこんなにハードルが高いってのを能天気だった10代の頃に気づくべきだったな
かといって対策出来た保証は無いけどそれでも今よりかはマシだったかもしれない >>374
メンクリの先生が今日はとても冷たく感じて悲しくなってしまった 普通になりたいねえ。毎日こんな不安と恐怖にかられて苦しいわ。 頭がまともになると思えない
苦しい、辛い、小さなどうでもいいことでも悩んでフリーズする
こんなんでどうやって就職できるってんだよ
治らねえよ先生頼むよ！！ 引きこもり状態すぎて、
外出しなければいけないのにしんどくて嫌になる
心臓バクバクしてる 早く死にたい
自殺は怖い
事故とかに巻き込まれたいのに不幸が起きない 「のんびり過ごす」は、韓国語で「ヌグタゲ チネダ」と言います。 人生どん詰まり、何も現実的な解決策が見つからない
若い頃からこうなることは分かってたから、もがきまくったが全て駄目だった
本当に参った、マジで打つ手がない、ここまでか >>958
それでも旅行とかマラソンとか日帰り旅とかの予定を組んでしまう
楽しいってのもちゃんとあるんだろうけど、充実してる感みたいなのを求めてるんだろうなぁって思う
習い事も絶対途中でやめるってわかってるのに、やらないと気が済まないからやってはすぐにやめて大金無駄にしてる
これに関しては、どうせいつかやらないと納得しないんだからそのためのお金、学んだことはマイナスにならないしって思って無理やりなんとかしてる
なんか目標とか、楽しみみたいなのを持ってないと生きていけないんだよね
フルマラソン完走するって目標を達成したら生きる意味がないから47都道府県でフルマラソン完走って目標に変えたり、全国遊びに行くとか目標立てたりしてる
自分に何もないからこうなっちゃう
昨日ドンキのオムライス弁当食べたけどクソまずい
40%引きで170円くらいだったからまだ許せるけど…
コンビニ弁当1個じゃお腹が満たせないんだよね
いつもお菓子でいっぱいお金使ってる 夜になると仕事の能率が落ちる。フラフラする。明日よ来ないでくれ。 >>984
え…出勤日は仕事行くの当たり前なんですけど… 自分はいわゆるこどおばでしかも身内が急逝してから鬱になった
そのせいか自室のドア締め切って1人で部屋に居られない
かといって居間に居ても高齢の母の思い出話聞いてると辛くなってくる
母も10年前から鬱患って薬が合ったのか基本朗らかだけど思い出話は楽しくない
母は何も悪くないのに辛くて泣けてくる 糞上司のクソさを愚痴って聞いてくれて共感してくれた先輩に感謝だな。今日仕事して少し落ち着いたわ。しかしゴミのような日々だけどまだ生きてる、生きてるぞー 職場でも、好きな人にもちゃんとした人に見せたいって
そんな悪いことなんかな？
家族にもちゃんとした人に見せたいってそんな悪いことなんかな？
でもどっかで落ちるんだよな 目がだるい
なんか色んな意味でだるいがとりあえず目がだるい >>979
元気な証拠だよ
計画出来て一部であっても実行出来る実行力がうらやましいや・・
スポーツジムなんかも幽霊会員のおかげで運営出来てるらしいし良いお客さんだよ
コンビニ弁当はカットキャベツを追加で買ってる（約百円）
もしくは相当にお腹が空いたらおにぎり追加とか
コンビニ弁当はやっぱり美味しいよ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
