寂しい人・悲しい人・気分の上がらない人が一言 5
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悲しみはどんどん濃くなる深くなる
何度も何度も思い出すから
涙の数だけ弱くなる
悲惨に老いていくだけ
私は幸せにはなれない、救いも報いもこれからずっと何もない
もう決まってる
だから、こんなバッドエンド自分だけじゃないってことを少し支えにして、もう逝く
逝かなきゃいけない
まだすぐには無理なのが辛いけど
本当に限界
もう泣きたくない、苦しみたくない、何も思い出したくない ストレス、パワハラ、環境や経営者との関係悪化で辞職前提で年末まで1ヶ月の有給消化中
(厳密には有給中に進退決めろ、と言われてる)
まだ4日しか休んでないのにゴミニートって自己嫌悪がやばい、でも次探す気分まで上がってこない……周りからは今までが今までだから、年末までゆっくりしろって言われてるけど
流石に経営者と話してるときにメンクリ通いのことをキチガイ病院とか色々言われて、なんかしんどい
長文愚痴すまん 生まれてきたこと自体がバグだったとしか思えない
こうも苦しいことばかりなのはおかしい
後になってあの苦しみも意味があったとか今の幸せに繋がったとか、そんなことは到底思えない完全に無駄な苦しみばかり
ただトラウマや悲しみが増え心が弱くなっただけ
人生にうんざり
でも自殺できなくてもがいてる
生きていたくないのに死ぬ才能もないのか
でも死ぬためにがんばるしかない 生まれや運に恵まれた奴らの踏み台やサンドバッグになるだけの人生に疲れた
俺だってそちら側に生まれたかった
押し付けられた生の苦しみは生でしか発散できないと思うから
この世で受けた理不尽全てを人間相手に発散したい キチガイ嘘つきババアいつまで生きてんだ早く死ねや
邪魔しかしねえゴミ
親も親ではよ殺すかしろよ
てめえもこんな糞環境で次の被害者産んだんだから責任持てや
無駄に長く生きてるから多少の金くらいは残るだろうよ 何も残ってない
過ぎていった唯一の光が忘れられない
自分の力だけでは挽回できない
このまま終わるのか… こんなに辛さや寂しさを抱えている人がいるなんて逆に勇気づけられてと言うか。
辛いときって自分だけ特別ひどい目に遭ってると思ってるから。 自分には何もない、何も。青春なんて皆無
生ける屍やってるだけ
それを辛く感じないなんて無理
底辺辛い
消え去りたい 苦しい
生きるの苦しい
毎日苦しい
何で死ねないんだろう
ひたすら我慢してる
限界超えても終わりがない もう二度とストレスを受けたくないのに、生きてたら100パーしかも何万回も受けなきゃいけないもんな
なかなか死ねない自分が嫌になる
早く逝きたい 悲しみはずっと癒えない
意味もなく無駄に苦しみ続けてるだけ
生きてる限りずっと続く 同じく戻りたい瞬間がある
戻っても同じなのかもしれないけどやり直したい
こんなに引きずらなくていいようにしたい メンタル弱くて辛い
何で弱いのかわからない
二度と苦痛を感じたくない
終わりたい 身体的にも精神的にも辛い
限界超えてる
何で生きてるのかわからない もう死ぬから関係ないと思って耐えようとしてるけど、既に限界なところに新たなストレスがドカドカ上乗せされてるからやっぱきつい
きつくても死なない限り終わりない
早く終わらせたい、タイミングを待ってる
きつすぎるけどもう少し耐えなきゃいけない 喪なまま若い青春もないまま老いるの確定
嫌な家族とかが死ねば老後は今よりは幸せを感じられるんだろうか
でも生きていたくないな…かと言って死ねないから嫌すぎるけど 他人が怖い 大抵の人は普通の人でクズは一部だって言い聞かせてるけど無理 4月以降全く外出てない
まともな生活できてないから家の掃除も終わらないし はじめてきました
やっぱり毎日しんどい
片親で今心不全で入院中
死んだら天涯孤独 もう生きるの疲れた
過労死とか世の中にあるの信じられない
死んでもおかしくないくらい長年負荷がかかり続けてるのに死ねない
体も壊してるのに死ぬことはない
死なずに苦しむ運命しんどい 死なずに苦しむ
死ねずに苦しむ
じゅうぶん負荷だけかかってるのに
それは本当に苦しいね 悲しみ癒えないずっと
救いがない
人前じゃ明るくしてるけど心はずっと泣いてる はやく人生が終わるのを待っている
生きている意味がない…苦しい いつも悲しい
また涙ボロボロ
でも死ねないから…
私も早く人生終わりたい
救いない 木曜日に受診して、入院したい旨伝えたら
空きベッド確認して来週電話しますと言われたけど
今日一日外出るのやめて家にいたのに一本も電話なかった
このままなし崩し的に入院できないのかな
確認なんてすぐできるんじゃないかなと思った
電子カルテに主治医は打ってたけど、
外来看護師が空きベッド確認してくれてるか気になる 生保だからどうせだめなんだ、甘く見られて相手にされないんだと
つい卑下してしまってる
どうせタダメシ食べたいだけでしょ?と思われてるんだよね。。。きっと
こっちは死ぬほど悩んでるのに >>299
簡単ななぐさめはしたくないけど
連絡がきますように
万が一ダメだったとしても思いつめないで… >>300
ありがとう
連絡まだ来てない…
自分、どこにいてもいらない人間なんだって本当に思うよ 生きること、仕事に行くこと、人に会うこと
すべてに疲れた しんど過ぎる 全部しんどいね
何でこんなにずっと耐えたりがんばる必要に迫られるのか
休まらないよ がんばっても困り事も解決できないしそもそもの人生が酷いし苦痛だらけだなー
でも死ねないから解放されないし地獄 このままずっとクソゴミ人生なんだろうな
幸せに生きたかった 辛い状況のままだと更に辛さを呼ぶ
でもどうにもならない
自分でどうにかできる範囲超えてる
解放されたい スレで苦しみを吐き出してたらキチガイにウザ絡みされた
死にたい 些細なことだけど少しイラッとすることがあって、自分が我慢しない形で対処したのにもかかわらず具合が悪くなってしまった
体がストレスにとても弱くなっていてびっくりした
毎日ストレスに晒されてて余裕ないからか、頭で考えるより想像以上のダメージなんだろうな 33歳で独り身で毎日何もせず鬱に悩まされてもう辛い 公園とかでただ慰め合える友達が欲しかった 些細なことを全部全部黙って我慢してたら本当に溜まるな
もう余裕ない
発狂してる 自分の事で精一杯
悩みが取るに足らない事に思われてるのが悲しい
人が大勢いても悲しい 無能で役立たず、このまま生きていくのは耐えられない 陰鬱な気分なとこに幸せまみれな写真で元気出してとか嫌がらせでしかない 少しでも否定されると辛い
でもエスパーじゃないから防げない
こういうことがどんどん重なっていくし生き地獄
ずっとただ我慢するしかない
限界でも終わりがない
死にたい死ねない 色んな不調からずっと復活できない
だるくて風呂入れないし腸の調子も悪くなってきた 僅かばかりの家事労働で疲労する
ポテチやコーラに依存する
お風呂もしんどくて入れない
悲しい気分になる 疲れた
それでも昼飯夕飯は待ってくれない 生きていてもいいことない悲しい
「金ください」
この歌を聞いて泣いた セルフネグレクトが常態化して数年経過
心身ともに色々病気を患いすぎて発症原因が何なんだかもうわからない
役場に提出する書類も作れないからしんどい
毎日不愉快で悲しい 自分を映す鏡となる相手がいないと
気力が根本的に低下するのはわかる
3人揃うと文殊の知恵とか
3人ぐらいで居る時間が長くないと
寝てばかりになってしまう 空っぽな心の今日は苦しみ抜く日より幸せだ。寂しいとか思える今日は、未だ余裕があるなと思える。何でもお金がかる世の中は。心の相談は電話繋がらない。混んでるらしくて。繋がるはずの有料相談もあるけどLINEの一回無料とかに釣られて友達登録したら毎日宣伝がLINEに来るようになった。死にたいどうしたら良いですかと言ったら相談員に解らないと言われた。それでも今日は未だ寂しいレベルで檄鬱の時より100倍マシ。雨で部屋も布団も湿気てて電気毛布で乾かそうとしてる中、猫に布団におしっこされてへこむ。でも寂しさは救われるから怒れない。 人格交代が周りから認められない
友達やパートナーや支援員さんは把握してるみたいだが、他は把握しとらんらしい。
体20代後半女、俺男交代人格
体と自認のズレが半端なく気持ちわりぃのにそれを演技だのなんだのほざかれて腹部刺創しちまった。
もういいわ 人と関わるのがストレス
誰とも関わらずに引きこもりたい
できないから死にたい またてんかんじゃね?恥ずかしくて捨てたのは楽出るのがあると思う
しかし
ガーシーが寝てないアピールするの ぜひちょっとカメラマン動画の中に暇潰しで見る野球マニアのマンガはないかもな
つか
ディーラー行ってない
囲碁やろうやガチ目のアイドルがわからないフリーランス雇って作らせた やっぱり日本人は同じなんだよ
詐欺師が丸儲けするだけ利用してリハビリしてたらやっぱりだわ
そりゃなんででふか? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています