死にたいけど怖い人が真面目に集まるスレ
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
2ゲット
俺も人生終わってて死にたいのに、
怖くて死ねないよ
臆病者で嫌になる また親に迷惑をかけた
親より先に死ぬなよと言われた
無理かな… 死ぬことじたいは、病気で長患いで苦しむよりは、例えば首吊りで10秒苦しむほうが余程ラクだと思う。即死以外は自殺のほうが苦痛は少ないかなと。
でも、あちこちで、自殺者は死後もっともっと苦しむだの言われてるから、それだけが怖い。 死んだあとどうなるかなんてわかんないからね
苦しむ云々は社会を維持するための言葉だと思ってるわ 今は無理でもいつかは
死ぬための悪足掻きはする
そこにしか希望や救いがない
ロープは買ってある
ボロボロのめちゃくちゃの虚しい人生で唯一の支えは猫の存在だけ
猫がいなくなったら本当に何も無くなる
事情があって次は飼えないだろうし
お先真っ暗だ
自分を救えないなら寿命を迎えるまで生き地獄が続き、しかも生きれば生きるほど状況が悪くなって苦しむ
怖すぎる
死ぬ勇気が欲しい
死ぬ苦痛に耐えられる自信が欲しい
追い込みが足りないとかよく言うけど毎日ものすごく苦しんでるよ 新しい生活一日たりとも楽しくない
大垣の駅で嫌がらせしてる同級生のa子見てそれから
もう気持ちも下降
しにたい
しねばいいと書かれてそのための嫌がらせ 限界です >>9お先真っ暗だ
自分を救えないなら寿命を迎えるまで生き地獄が続き、しかも生きれば生きるほど状況が悪くなって苦しむ
怖すぎる
こんな目にあわされるのもううんざり
なんで楽しく暮らしたらいけない
答えてよ sという男性 生きる努力するよりなんとか死ぬ方がらくだなって思う 準備は終わったのだが足踏みしてる
楽しいものじゃないね 自殺って 見ず知らずの他人にそこまで憎まれるとは5chてのは害悪でしかない 死ねる人はなぜ死ねるんだ
本当に死にたいんだよ
めちゃくちゃ死にたいんだよ
でも衝動が起きないし恐怖が先行してる
死ねた人達のように壁を超えたい
吊りゃあどうなろうが終われるんだって精神か
生きてるのが辛くてたまらない
それでも死ねないことが辛い
今の調子じゃ死ねない可能性のが高い
生き続けると思うとゾッとする…嫌だ嫌だ嫌だ
とにかく決行できる日が来るのを祈ってる
絶対にやり遂げたい
意気込みだけで何とかなればいいのにな…なってくれよ 怖いって感覚なんてなくなればいいのに
死にたいんだよ 脳と神経ケガして
毎日身体中痛いしマヒもあるし
数年入院してますがもう終わりにしたい
けど車椅子な人間が病院でできるのかな
身体自由なら余裕なのに >>23
ありがとうございます
しかし現実は悲惨です
そっちに進むのはかなりハードです
病院の養分になるよう生かされています
だから医者にそっちに向かう診断書は頼めません
逆に家族とグルになって貧乏ビジネスの型にハマるように仕向けてきます
よっぽど理解ある医者と家族が必要だと思います
失敗しても何かしらやるしかないのかな
ありがとうございました >>7
>自殺者は死後もっともっと苦しむだの
これはカルト宗教じゃないかな
縁があってまともな?キリスト教会にかよっているが
イエス・キリストを信じれば永遠の命を得られるとかしか言わない
キリストはすべての人間の罪を背負って十字架にかかったわけだから 西岡恭蔵 『 Gloly Hallelujah 』
https://www.youtube.com/watch?v=wsAr_gJxyOI
クリスチャンだったけど奥さんが亡くなったあと自殺した
こういう曲歌う人が地獄行くとは思えないな >>20
友人と同僚が自殺したことがあるんだが、
ほんと勇気あるわって今ならわかる。
生きる気力を失うと、
布団でうだうだするだけ… >>28
死ねる人何人もいるんだな
すごいよ
そう、布団から動けない
何もできない
食べたらまたすぐ布団に戻る生活
ずっと頭がクラクラしてる…
死にたい死ねない 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい お腹も空かないんだし布団から出なきゃ
飲まず食わずで死ねるっしょ 死にたい
死にたくて仕方ない
病んでるんだろうけど
病院ないから行けない
言ってることが理解できなかったり
質問もできないから障害もあるのかもしれない
周囲から見たら甘えにも見えるんだろうな サノスに指パッチンで消されたいわ。痛くなさそうだし。跡形残らなそうだし。 容易にODできてちゃんと死ねる時代に産まれたかったって思ったけど、そもそも人間として産まれること自体嫌だわ なんで生まれてきてしまったのか
「大変なのはみんな同じ」
最初から分かってるんだったら生まないで欲しかった
大変どころか絶望しかない
怖くて死ねないのは絶望も勇気も足りないのかな 何で親のエゴや欲望のために産まれなきゃいけなかったんだ
両方障害者だったんだから子供を産むな つらいよ
八方塞がり
誰も助けてくれない
いのちの電話かけたけど弁護士相談行けとか四角四面なことばかり
怖さを乗り越えられたら 自殺するためにまだ何かが足りない
でも生きているのは本当に嫌だ
何とか成功させたい 生きて苦しまなきゃいけないのか
生きるなら幸せに生きたかった
毎日不安で苦しいのがずっと続くなんて
ストレスで蕁麻疹だらけだし他にもあらゆる症状がある はぁ…自殺できないから生きなきゃいけないのか
受け入れたくないよ
自殺しかないのに…できそうにないなぁ 今日も死にたい
疲れた
希死念慮かと思ってたけど、自殺願望だこれ 死ねる人がうらやましい
痛いのも苦しいのも嫌だし、
自分の荷物とか親のこととか気になってたけど
全部捨ててもいいと思い始めた 死ぬしかないのに死ねないよ、辛いよー
死ねないなら我慢我慢我慢がずっと続くだけ
普通に生きられないやりたいこともできないほぼ廃人、良いことないのに嫌な思いはしまくり、毎日ビクビク、体壊して自覚症状も辛い、嫌な記憶のフラッシュバックが凄まじい、無理しなきゃ外出れない何もできない
ストレスだらけ…
死なないと終われないのに 死んだあとがわからないから怖かったというのは30歳になる前ぐらいかな、なくなった。
でも怖いとは思わないけど不安だというのは残っている。
それより自殺を開始してから死ぬまでのことは怖い。 吊らなくちゃ…
絶望だ、もう無理だ
ここまでの嫌な記憶だけでもう限界
この苦しみ、全部実行する力に変わってくれ
死ねないのは嫌だ 死にたいけど痛いのも苦しいのも怖すぎる
死にきれずに後遺症が残って生き続ける羽目になるのも嫌だ こんなこと考えてうだうだやってるからダメなんだろうな スパッと死ねる人尊敬する しにたい
私があんなこといったばかりに
ああ、焦りと不安がおそってくる
孤独な感覚
こんなこと助けを求めていいのか
みんな我慢してて
何が病気だよって言われ続けて生きてきたから
ああ、しにたい 潜在意識的に自殺を恐ろしい行為だと思ってしまってる気がする
自分を殺すんだからそうと言えばそうなんだけど、そこが辛い
だって生きる方がもっともっと恐ろしいもん
心の底からそう思えた人が決行していくんだろう
だから怖くなくなりたい、怖くても越えられるメンタルであって欲しい
自殺のハードルがご飯食べることと同じくらい下がれば決行に至るとも言われてる
日常のことするような感覚で逝きたいわ
天気の良い日に普通にポッと吊って終わり
実現してくれよ…もう、苦しむの疲れた 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい自殺したい こんなに死にたいのにまだ自殺できそうな日が見えて来なくて辛い
踏ん張って準備がんばらないと
吊る練習重ねても、無理って感じるのかもしれない
でもそれでも発狂したら越えられるのかな
死にたくてたまらないんだよ
死ぬしか解決法ないんだよ
もう少しも苦しみたくない
でもまだ沢山苦しまなきゃいけないけど
とっくに限界超えてるけど
絶対にできる日が来ますように、狂って吊ってしまいたいよ 車で行ける場所にダムがあるから飛び込んだら全て終わりだと思うのに近くまで行って怖くなって帰ってくる
首吊りも子供たちが見たらトラウマになるだろうから踏み切れない
結局グダグダ言って生きたいのかも知れないな
まだ人生の先に何か幸せがあるかもと思いたい 死ねなくても毎日死にたい
毎日苦しい
生きれば生きるほどストレスが蓄積していくからフラッシュバックも体の症状も悪化する一方でやばい 楽に死ぬ方法をくれよ
怖いのはしかたないとしてせめて苦痛がない方法ぐらいいいじゃないか
それかおれを幸せにしろ
頭がおかしくなりそう
どうしたらいいか分からない
気持ちが悪い しにたくしかたない
ここまで不安になるの久しぶりでどうしていいかわからない
くすりなんかないしどうしようこわい
かきこんでないとはっきょうしそう 死ななきゃならない、いつ死ぬのか、それまでに何をしなければいけないか。
きっちりまとめておかなければならない。計画をたてなければいけない、
死ぬために弱い心と強い体が必要だ。
白黒思考を強めよ、過去の失敗を書き留めろ。
毎日体を鍛え辛かったこと、苦しかったことを記録し留める。
自殺への道はいつでも開いている。 死にたい死ぬほど辛いのに死ねない死にたい
毎日死にたい死にたい死にたい死にたい 自殺したいという気持ちがあれば実行できる日が必ず来ますように
もう疲れた、疲れた、疲れた
自殺できそうという感覚が欲しい
早く狂いたい 死にたい
疲れた
幸せになりたいという気持ちが辛い
そんなのはもう不可能なんだよ
縁がなかった
死にたい 普通に過ごしたいだけなんだけどな
こんなに苦しんでるんだから楽に死にたい 10代のときは死ぬこと自体が怖かった。飛行機の着陸で怖かったぐらい。
20代は死んだあとがわからないから不安が大きすぎて怖かった。
本当の鬱になったときは、死ななければならないとだけ感じていた。
年金暮らしになっても何も楽しめない。死にたいけどやっぱり死んだあとがこわい。 もう死ねないの逆におかしいところまで来てるのに
周りから殺すとかいう言葉を使われてるし
それでもまだこの世に未練あるのかな
なかなか死ねる次元に行けない 準備したいけど体うごかないし頭も なんにもできない
もとがバカだから どうしたらいいのか 自殺するなら必ず成功だし、遺体のやだし わかる
気力削がれて生ける屍になってしまって何もできない
辛すぎる
気弱ヘタレなのに自殺なんか…って思うし
でも、大丈夫死ねる、いよいよとなったら必ず死ねるって自分に暗示をかけてる
ほとんど進まないままだけど、少しは気分マシな時もあるから
進められる日も必ず来ると あと一歩踏み出して、みつからなければ…
死にたい… 生きるの怖い
身動き取れないほど怖い
生きていたくない
死ぬのも怖い
でも死にたい 自分がこの世から消える、自殺に成功するイメージをしてる時だけ幸福感を感じる
十分苦しんだ、実行できて完遂できる運命であって欲しい、絶対に早く死にたい、もう疲れたよ 自分の衝動的な動きが止められないし、その度に更に不安になる
生きるのにつかれた 感情によって動いてしまい損をするっていうのはあるな
することが裏目に出る
それの繰り返し
何もしなきゃいいのに辛すぎて動いてしまって、同じ失敗ばかり
嫌な記憶がどんどん増殖していきそれで脳が満たされてる
生きれば生きるほど苦しくなる
本当にもう耐えられないよ終わりにしたい 道具は買い揃えたのにいろいろ理由つけて先延ばしにしてる、情けない。。 私ももう1年以上先延ばししてる。気持ちは決まってるのに行動に移せないな。 もう一年か二年で死ぬって決めて行動できたら楽なのに
今すぐ死にたい気持ちもあるし一年二年後もビビッて無理だろうって諦めもある あぁわかる…
さっさと死にたいよね
死にたい気持ちMAXなのに結局実行できない
でももう追い込まれ具合やばい
苦しすぎる気分悪すぎる、我慢しすぎておかしい
これでもまだ死ねないというのか…
いい加減恐怖超えてくれないと別の意味でやばいよ
生き地獄がやばくなる
生きるのが怖い怖くてたまらない耐えられない
死にたい早く死にたいもう限界 いろんな意味で自殺は若ければ若い方がいい
10代に戻りたい >>87
同じ考えかどうかはわからないけど、若ければ若いほどいいのは
わかる
端的に言えば、勢い大事 30超えて自殺だと30超えてなにやってんだ感あるけど
1n歳の自殺だとインパクトあるし同情してもらえるしな 身長高いしかなりのデブだったけど、25kg痩せた。しかしまだ標準の体重ではない…首吊るならまだまだ痩せる必要がある… こんなに苦しいのにまだ死の恐怖が勝ってしまうのわけがわからない
キチガイに絡まれすぎてもう生きるのうんざり
これ以上二度と1ミリも嫌な思いしたくない死にたい 自宅アパートで首吊る予定だけど、なるべく虫とか沸かせたくない。無職友人知人なし親族とも距離ありだからこのままだとドロドロ蝿たかりやむなし。つる直前に110番して携帯そのままとかも考えるけど、運悪く巡回のおまわりさんがすぐそこにいたりすると最悪だし…。良い方法ないかなぁ。 >>96
アパートの管理会社のメールアドレスに確実に死んでるであろう日時で予約送信したら? >>97
ほほう。調べたら管理会社は問い合わせフォームしかなくてメールアドレスわかんないや。
でもメールの予約送信は何かに使えそうだ。レスありがとうね。 >>96
首吊りスレの過去スレで見たけど警察署に日付指定の手紙を出しとく方法があるって書いてあった >>99
それいいね。部屋の鍵も同封すれば色んな手間も省けるしそうしよう。ありがとね。 身辺整理してたら封筒に入った謎の2万円を発見してしまった。何に使おう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています