生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく90
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく89
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1636551859/ 惨め惨め人生惨め
酷すぎ
なんやねん
なんでこんな人生送んなきゃなんねんだよ
普通の体で生きたかった 今ってどんな仕事も難しくないか?テクノロジーの発展に知能がついていけないわ。
コンビニバイトひとつとっても、昔はサービスが限られていて現金やり取りのみだっただろうが、今はいろいろやるじゃない。決済方法も多様だし。
コンビニで働いたことないけど、大変そうだなあと思って見てるよ。 自分は普通じゃないんだって三十目前でようやく気づいた
これまで普通だと思ってぼーっと生きてきたせいで取り返しがつかないくらい世間に置いていかれてるのがようやくはっきり分かってしまった
こんなにハンデ背負ってるのにぼーっと生きてて良いわけがなかった
人生無かったことにしたい消えたい 自分の気分について行けない
二時間前は踊って叫びそうなくらいテンション爆上がりしたのにその30分後には一気に落ち込んで急に不安に支配されて身辺整理しようかなってなって
さっき15分前にまた全能感が上がって行動してたら今もう頭がボヤッとして底ついて疲れてベッドの上
そううつじゃ無いと思うが全然リラックスできない 何の魅力もないおっさんは構ってもらえないけど
若い頃から同じだからおっさんは関係なかった >>532
その上がったり下がったりってきっかけがあったりするの? 余裕がなくても
意図的に人に暴言を吐くような
人間だけにはなりたくないな >>531
自分もまさに同じ感じ
出来ない事やれない事の多さに絶望感しかない つらい
不安が止まらない
なんて自分はダメな奴なんだ あぁ、、急遽会社の飲み会参加させられて疲れたわ、、、
恥かかされるし、気分悪いわほんと、、、
こういうときメンタル弱くないひとは
すぐ切り替えられるんだろうなぁ 子供の頃寂しい時に布団に潜って泣いてたせいで大人になった今でも布団に潜って泣いてしまう
寂しい
精神年齢が子供の頃から成長してなくて怖い ホント気分悪いし腹立つけど
そういうやつには関わられんわな ↑は自分の独り言です
直近のかたのレスには関係ないです! バイトで月10万円くらいしか働いてないのに生きていくのが辛くてたまらない
これで正社員なったらどうなるんだろ >>541
わかる朝起きるのつらい
でも起きる30分前ぐらいにエアコンのタイマーセットすると意外に温度差でのメンタル低下は防げる気がする
試してみて
まあ毎日死にたい気分なのは変わらないけど 断れる勇気がほしい
どんなに嫌われても動じないメンタルがほしい まだやりたい事があるのに惜しくも命落としてしまう人がいるのに怒られるのが怖い、失敗するのが怖い、周りの目が怖い、コミュニケーションが上手く取れないのが辛いとか言ってる自分って情け無いなって思う
けど、一度頭の中が恐怖感で締め付けられちゃうと冷静さ失ってしまうんだよなぁ 寝れない。困った。明日も仕事なのに。周りは軽くこなしてる仕事。俺だけが必死で成果も出せず毎日呻いている。地獄。 生まれてこなければ良かったと思う
幼児の頃から人を不快にさせてばかり
お調子者なのにドジでトロくて空気が読めない子供だった(今もあまり進歩はない)
今ならきっと何かの発達障害の診断がつくレベルなんだろうけど
30年前にはそんなの一般的じゃなかったから
生きづらさを自覚したのは中学に入った頃
友達が離れて孤立して
18歳まで半引きこもりになった
それでも自分が異常だとまでは思っておらず
運が悪いから環境に恵まれないからだと思ってたなあ
働かないといけない年齢になったから仕方なくハローワークに行って
中卒だからパートの仕事しか就けなくて
見た目も悪いので恋人もできないし
性格も変わらないので長続きする友人もできず
そのまま20年経った
その間に家族は死に一人きりだ
本当に生きる意味がない 精神科とか心療内科とかに行くやつとか行ってる奴いねえの
意味あんのあれ
電話かけてみようかなとか思うけどくそ惨め
かけようとして
やっぱいいやってなって
んで時間経ったら気い狂いそうで
しょーもね
普通の人生ください 誰かと一緒にいる間は楽しくても1人になるとあの発言気分損ねてないかなとか相手はちゃんと楽しめたかなとか自分の言動が相手に不快感与えてないかなとか延々考えてしんどくなっちゃうからできるだけ一人でいたい…でも寂しがりだからずっと1人もストレス溜まるしもう詰んでる また飲み過ぎて吐いてしまった
でも夜は飲まないと… 昔悩み事から鬱病のような状態になって心療内科に親に連れて行かれて
2、3回通院しただけで躁鬱にされて
保険に入れなくなって大変な思いをした
勝手に薬を飲むのやめたらだんだん治った
薬を飲むと精神が強制的にコントロールされる感覚があり異常行動が増えて友達を全部失った
ただでさえ友達なんて少ないのに…
悩み事や性格で落ち込むのは薬では治せないよ
希死念慮が出たら薬で止める必要はあるだろうけど
鬱病ってなんなんだろう
医者もわかってないんじゃないのか ずーーーっと頭ん中で自分を否定して自分が他人からどう思われてるかいかに嫌われてるかを妄想して勝手に落ち込んでるがつまり自己愛だなこれ
って分析しても時間の無駄なのに止まらない
もっと他の楽しいことだけ考えていたい 自己嫌悪の状態で
自己カウンセリングほど辛いものはない いつまで根に持ってるの 引きこもってて時間止まってるのかい 自殺未遂した事を医者に言っても
薬増やされて5分診察終了
精神科医はゴミだね 自分でした決定が正しかったのかずっと自己嫌悪で辛くて辛くてしんどい 本心を偽善とか勝手に決めつけられると
やっぱムカつくな。 60まで生きられそうにない健康状態で現在アラフォー非正規(自閉症スペクトラム)、
人生の残り時間を強く意識するようになってきたが、どうするか本当に悩むなあ
大爆死する可能性が高くてもやりたいことをやって死ぬか、
可能性は低いが正社員を目指して今の生活を守り、豆粒のような幸せを拾っていくか
未来が分からない状態で、未来に響くことを現在決めないといけないのが辛い 朝から憂鬱
目覚めたくなかったいつになったら死んで解放されるんだろう。 >>566
正しい答えなんてないよ
あなたが思うようにすればいい
あなたがした決定が間違っていると思ったならやり直してみるのもあり 死のうとすれば失敗させられ
生きようとすれば死ねと言われる
ゲーム脳ではないけど
わたしの人生クソゲー過ぎるだろ ふとしたときにものすごい勢い嫌悪感に襲われる
あの時に二度と戻れないのはわかってる
愛と憎しみが交互に出てきてしんどい >>576
ちゃんと働いてる人が仕事のストレスで「生きてるのがしんどい」と弱音を吐いても世間からは「そうだよね。」と共感されることもあると思うけど
働いてないニートや無職が弱音を吐いても世間からは「は?何がしんどいの?」ってなるだろ。
働いてもないのに何がしんどいのか逆に知りたい。 >>581
俺働いてるけど仕事が全てのしんどい理由じゃないだろ
働きたくても障害のせいで雇ってもらえないとか
仕事は順調でも恋人一人できなくて将来を考えるとつらいとかさ 立場違えば悩み色々だよ
感じ方考え方人それぞれだから 昼間本業して夜はバイト二つ掛け持ちしてるけど、仕事よりもプライベートがしんどい
今さらひとりになるのは耐えられない 顔が可愛くて体が細かったので小さいころからちやほやされてきた
勉強が全然駄目で底辺高校をなんとか卒業したけど
顔と体以外に取り柄がないので芸能界目指した
けどオーディションに落ち続ける日々
バイトもすぐクビになるし20代後半になったら採用すらされなくなった
20歳上の彼氏をゲットするもプロポーズされないまま30になり
自分から結婚したいと言ったら働いてほしいと言われ
その後もしばらく付き合ったが彼の気持ちは変わらず破局
しばらくヒキニートしたのち震災後にデモに参加してみた
デモの現場はお年寄りが多く30代でも若者扱いで
おまけに可愛いということで人気者になれたので
気を良くしていろんなデモに10年近く参加し続けた
が、コロナでデモも自粛になり自宅にこもってると
ヒキニートさせてくれてる親もいつまでも生きてはいないということ
いくら可愛くても40代後半で職歴のない無職であることから将来が不安になり
デモに行けずちやほやされないストレスもあって毎日ドカ食いしてたら
体重がコロナ前の倍になって可愛かったころの面影がなくなり唯一の取り柄を失った
顔ガチャ大当たり引いたのになんで幸せになれなかったんだろうと落ち込む 26歳
彼女いたことなし
童貞
告白すら経験なし
女友達すらなし
なんだけどこのスレ民からしたら普通? 容姿の強みは若い頃だけだからな
年取ってもやや強みは残る人もいるけど 仕事と家庭がないと何もなくなる
そうならないとわからんものだ >>589
恋愛の別れを経験してないだけマシだと思う 昔友達と喧嘩別れというか拗れた関係になってから人間関係作ることに恐怖を覚え始めたなぁ
雑談とか何話したらいいか分からなかったりで結局自分から働きかける事に恐怖を覚えちゃうから彼女はおろか友達すらもできないんだろうな 森田童子の『ぼくたちの失敗』の歌詞のなかにある
「ダメになった僕を見て君もビックリしただろう。あの子はまだ元気かい?昔の話だね....」の部分が胸に突き刺さって泣けてくる。 今できることをしよう、と医者に言われたことを反芻している。 生きて行くのが辛いのは鬱かね
仕事はまだ出来てるけど何もしたくない出来れば寝て休みたい無気力
中途覚醒もあり早期覚醒もあり眠りも浅いからやばいのはわかるけど困るな 普通は毎日死にたいなんて思わないのか?
昔から死にたいなんて毎日考えてるから、無意識に多かれ少なかれ皆同じだと思ってたけど、もしかして違う? 自殺スレよりここの方が暗いな
あっちはただの雑談スレになってしまった
寒いけど酒買いに行って断捨離でもするか ある程度お金があれば楽しいよ
働く必要もない
おいしいものも食べられる
プライベートジェットとかは無理だけと
そこまで強欲ではないし 友達に電話したいけど、休日だし家族いるししない方がいいか
独身なんて私くらいなもんだ…
将来孤独死かな 何を助けてほしいかもわからないけど
なんとなく助けて 聞くって言うか読むしか出来ないけど吐き出してみたらいいと思うよ 昔は独りでも全然気にならず毎日勉強してただけだった
働きだしたら勉強もだけど何もする気力無くなった
うつもやっと寛解してたのに最近また悪化してる自覚あり毎日虚しい
理解ある人なんて誰も居ないよ >>606
最近私もそれを実感してるよ
今就活してんだけど、エージェントに退職理由で鬱で退職とは絶対言うなって言われたわ…
鬱発症を促すような社会でそりゃないわって思った
一度転落したら浮上できない 車のアイドリング、ドアバンがうるさい
なんで、車が入ってくるんだよ 防音壁を立ててくれる話だったのに
薄っぺらな、目隠しだった
バカにしやがって パネルが、かえって集音して、こちら側に響く
早く逃げなくては 暇だな、運動習慣つけたいな
メンタル改善に良いだろう。金に余裕できたら
格闘技ジムでも行きたいわ 毎日吐き気、食欲不振、希死念慮、常に緊張してる状態が続いててきつい
病院嫌いだから行きたくないけど行って見るか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています