生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく90
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく89
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1636551859/ めっちゃどうでもいいけどプラゴミって聞いて
プラモデルのゴミかと最初思ったw
それとちょくちょく見かける
「低スペ」って言葉を聞くと
弁当家の「からスペ」が思いうかぶ
仕事行くのしんどいな、、、 何でもテキトーに合わせてテキトーに流せてヘラヘラ出来る性格だったらよかったなあ
ちょっと威圧的高圧的に出られたらビクビクして従ってしまう >>890
いちいち気にする性格だと生きづらいよな(←自分の事) 全部イヤだ
周りは悪くない
やるべきことに手がつかない 面倒を回避できない自分が悪い
逃げ出したい 仕事やめたらまた悩みの種を勝手に作り出すんだろう
逃げ出した罪悪感 周りに対する申し訳なさ 経済的不安 >>887
マジで何言ってるのか意味わからん。臆病者?気弱?なにが? ゲームも興味なくなったなあ
ps4を一度もプレイしないままps5が発売した 失恋した
終わり方も最悪
辛過ぎてご飯が食べられず体重激減
動けないしもう生きているのもつらい 昨日長時間外出して、いまごろもそもそとベットから這い出てきたよ。
疲れが出たんだろうけど体力全然なくてダメだなあって思う 自分より大変な思いしたりして仕事している人がいるからあまり甘えた事言えないのは分かってるけどやっぱり気持ちの面でまだまだ強くなれない
常に怒られたら失敗したらと思ったり周りの視線気にしてビクビクオドオドしてしまう 話がしたくてどうでもいいような内容の話をしてしまう。
後でむちゃくちゃ自己嫌悪になる。
もう会話しないほうがいいな。 >>906
甘えてるなんて気にすることないよ、働いてるだけ立派だよ。
持病でほぼ毎日家のなかの自分からしたら十分貴方は頑張ってるよ。 悪い考えが洪水になって渦巻いてる
安定剤も効かない。勝手に追加して飲んだらまずいかな >>914
いつか生きててよかったって思える日が来ますように。
自分もまだ来ないんだけどさ。 自己嫌悪ヤバい死にてー
今気付いたが死にたいって感情は非常に攻撃的なものなんだね
テストステロン高い人程自殺を決行しそう 生きるというのは大変なことなのです
しんどいのが普通です
自分だけではありません がんばってきた事もあった
けど
その方向が違ってたのかも
人に助けられたのに 2015年からずっと引きニートだ
いつまでこんな生活続けられるだろ
来年で親定年だわ
生活レベル落ちるだろうな
僕はキチガイだから働けない
障害年金だけが頼り ネットゲームどころかゲームを一度もやった事が無い
LINE FB ツイッター ディスコなど一切やらない
カラオケに一度も行った事が無い
他人とスポーツをした事が無い
合コンの類に一度も参加した事が無い
外食はほぼしない
最後に美容院・理容院に行ったのは10代半ば
レジ袋はお入用ですか?の質問には無言で×マーク
宅配は置き配
コロナ禍以前から外出にはマスクと帽子
近隣住民と接触しない様に生活サイクルを事前把握
同窓会に行った事が無い
友人数ゼロ
というガチコミュ障な俺でも
仕事で週に二回外部と会議をやれるんだから
表面的なコミュニケーションなんて
腹持ち次第だと思うぞ
人を人と思わなければ
人に期待しなければ
何とでもなる 厚生年金と基礎年金両方もらってる多重人格のキチメンヘラババアが周りをカサンドラに陥れまくってて害悪でしかなかった。引きこもっててほしいわ。 鬱で休職中
元恋人が色々と面倒見てくれた
ちょっと元気になってきてまともに物事考えられるようにもなってきたから、
復縁を求めたんだけども「もう恋愛対象じゃない」と拒まれた…
この失恋のショックで鬱も悪化してきたしもうしんどい
結婚や子供を持つビジョンまで持ててたのになぁ スーパーで買ってきた肉焼いて食いました
でも親が焼いたほうがうまくできて 自分が焼いてもそんなにおいしくないんです。
何が違うのかわからん 周りに迷惑ばかりかけて生きてきた
もうお外に出たくないくらい
私も誰かに狂い死ねって思われてるのかな
喜んでひきこもるから百億円おくれ
今日は泣かなかったのでえらい
>>932
わかる
ただ肉を焼くだけなのにどうしてこう違うんだろうね つらいね
死のうと本気で思ったことあるけど
死んだらもうラーメン永遠に食べれられないのかって思ったら
少しだけ生きる考えにもっていくことができた 男は常に競争を強いられる
学業恋愛仕事全て負け続けた俺は自殺するしかない
弱い生き物は淘汰される
それが自然の摂理 >>922
今日は代休だったから精神科と外食に行ったが…まあどちらもBBAだらけだったわ。 >>940
ありがとう
専ブラが壊れちゃったのかな? 死ねないから仕方なく生きる
毎日をデイリークエストみたいに消化する 死ねないから仕方なく生きる
毎日をデイリークエストみたいに消化する >>936
そうだな
でも俺はこんな地獄を体験させた政府にささやかな嫌がらせのために生活保護で生きることにした
切られたらジョーカーだな 危なかった
周りに座ってる同僚をひとりづつ後ろからぶん殴って回ろうかと思ってたわ
自分で自分の考えに引くわ
もうだめ 最近自殺のことをよく考える
薬でぼやーっとしているときの方が元気はないけど希死念慮は薄い
健康になると、逆に死にたい気分がお大きくなる 自閉症スペクトラムつらい
対人能力向上のために定型文暗記するか
尤も人と関わらない環境が最適だが >>950
あんたの苦しみは分からないが幸せになれるよう祈ってるよ 2ヶ月くらいずっと希死念慮がすごくてほぼ寝たきり
外出もほぼ出来ず通院もできてなかったがようやく通院できた
そしたら入院しましょうって言われる
調子が悪くなるとすぐに入院しようと言われる(今まで精神科で入院したことは一度もない)
外来でどうにかできる範囲は通り越してるという自覚はあるけど入院したくない
入院しましょうと言われるのが嫌だから通院するのもうやめたい
自分でも何を言ってるのか分からねーが
このまま在宅で生きていける気もしないし入院もしたくないから私の人生は詰んでる 毎日「このまま寝て死ねたらいいのに」と思いながら
就寝してる >>956
行動で何もかも救えると思うのは浅い考えだよ。>>957
あんたは闇が深いよ。今まで優しくされてこなかったんだな。まあこれからいいことあるよ 花粉症みたいなもんだ
一度死にたい病にかかると素面では辛い。薬で誤魔化すしかない 今日ボーナス入って、貯金が500万超えた
でも俺が人生で積み上げた物ってこれだけ
今すぐ仕事が人並みに出来て普通に恋愛とか結婚が出来る人間に生まれ変われるんだったら、こんなお金全部無くなってもいい。なんなら借金何百万背負ってもいい
異常者として生き続けるよりはマシなはず 苦手を克服しようと新しく始めたはいいものの、逆に拗らせてトラウマになった ブラック企業で働く社畜を見守るチャンネルが壮絶すぎて、自分が甘ったれてたんだと気づく もしも僕が王様だったなら 嫌いな奴は全員消えてもらう
僕以外、皆居なくなるかもな なら僕が消えた方が早いか もう本当に無理限界
胃痛薬すぐに切れちったもっと貰っておけば Fuck depression
Shit depression 近所の人にも会社でもとことん避けられてる
犯罪したわけてもないのにな 仕事したくない
今日は怖いお局と組んで仕事
今から気分最悪だ… しにたいならソマリアでも南アにでも逝けよ、口だけでなくさ
そういうとこいけば「今日も生き延びられて本当にうれしい」って思えるかもな ヘビがこわい > 逃げればいい
イヌがこわい > 逃げればいい
人間が怖い > 逃げられない!!! >>956
>>957
君たちの発言見てると
君たちが正しい答えに近づいてるとは思えない レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。