生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく91
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく90
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1637552058/ 結局のところ自分に対して自信が無くて厳しい上司の顔色ばかり気にして何も話せなくなってんだろうなと思う
頭の中で悪い方にばかり考えて日々悪化するばかりで全く成長ないなと自分でも思う トラウマや出来事で脳に深刻なダメージを負ってるかもしれない
骨が折れたらわかりやすいけど脳にダメージ受けたら見えないからな
それを治療するしかない >>897
わかります
田舎は色んな意味で厳しい
同級生にもあったりするし また今日も近所の3交替工場勤務ゴミインプレッサがこの時間に騒音たてて帰ってきた
マフラー変えてるが車検は通る程度の音量だと思うがうるさいもんはうるさい
その度音楽流して無理やり掻き消してる
近所で俺しかブチギレてないんかな
バイク、スノーモービル吹かしてたり一家揃って昼夜問わずうるさいもはやミソフォニアってやつだわ
カス家が視界に入るだけでムカつくし中指立ててる
たぶん自分は周りの迷惑考えず好き勝手してる奴が許せないしそいつだけやりたい放題『自由』
にしてるように見えてずるい!って感じるんだろうな
人生が充実してたらこの程度の騒音なんか気になんないんだろーな殴り殺すぞ もうこれでいいよ
山口県内では11月から、
患者の家族などが蘇生措置を拒否した場合、
救急隊がかかりつけ医や家族の了承を得た上で
心肺蘇生や病院への搬送を中止するという
新たな対応が始まりました。
https://www3.nhk.or.jp/lnews/yamaguchi/20211201/4060011890.html >>904
これは重要だよね
自分も経験ある
田舎の実家は家はあっても仕事と病院がない 20年前に戻って人生やり直したい
あの頃もあの頃で悩みや苦労や悲しみはあったけど周りには良くして貰っていた
温かかった 何でこうなってしまったんだろう
もっと楽しく自分らしく幸せに生きれたはずなのに
周りとも良くしていけたはずなのに >913
>914
もう一度、人生やりなおしたどうですか?
自分は35歳で貴方より若いかもしれませんが、発達障害(診断済み)、吃音、双極性障害、借金ありでドン底ですが
「こんなもんで負けてたまるか!もう一度這い上がってやる!」と捨て身で新しい世界に飛び込もうと奮闘しています。
いまがドン底なら失うものも恥じることも何もないと思いますよ。 全てを失うことが確定した今
ああ俺は負けたんだなと思った ストレスのせいなのか毎日スピーカーで音楽聴きながら寝てるからなのかわからん 色んなことがほぼ限界、物理的にも心理的にも逃げ場がない、もうすぐ本当の終わり 金金金金もう嫌うんざりだ。
出て行く金ばっかでしたい事何も出来ない。
しんどい 頭痛がするし
アダルトチルドレンだし
生きててもどーしょうもない 木下富美子も愛知県民
ホラ貝を政治資金で買ったのも愛知県民
キチだらけで恥ずかしい 人の言った事が頭に留まる事なくすぐ消えちゃう
だから、聞いた事を他の人に話す事が出来ない
こういうのって鬱とか病気からで駄目なのかな
なんかもう仕事もしたいけどこんなんだから出来ないし生きるの大変 無能の後始末をを無能にな自分にやらせるってどういう事さ。
どうなっても知らんぞ。
本当に結果を気にしない性分なら抗不安薬のお世話になんてならないんだけどさ。 ADHDだからなのか知らないけど、頭の中の考えと実際の発言とで相違があるんだよね
事前に頭の中で言うことを組み立てても、発言するとその組み立てた物が一気に崩壊してしまう
ただ思ってることをまんま発言できるだけでだいぶ生き易くなると思うんだが、たったそれだけの事ができなくて辛い 巨大隕石が落ちてきますように
核戦争がおきますように 担当外された
だめなところあるなら口で言ってくれればいいのに…
ショックで何も手につかない 辛いから医者に助けて欲しいけどなにをどうすればいいかわからない
なにいえばいいかわからない
じぶんがなにをどうかんがえてるのかわからない 自分程度が出せる結果なんか意味ないって何もやる気しない 仕事寝坊した
この前寝坊したばっかだしもう完全にやる気失ってるわ
今月で契約打ち切り宣告されてるからやる気ないし上司にもいないものとして扱われてる
もうこのまま月末まで欠勤して乗り切ろうかな
はあ いつの間にか誇張癖がついてしまっていた。
話しをしてる相手が面白いって喜んでる顔が見たくてつい話をもってしまう。
こういうことから誤解が生まれるし下手したら人を傷つけてしまいかねないから直さないとって意識してるんだけど、話しが盛り上がるとつい言ってしまうんだよな。なさけない 今日面談がある。
嫌だ。行きたくない。
苦しい。辛い。
こんな年になってまで自分の事に悩むなんて。
もう終わりにしたい。 >>938
えらい
寝転んで日光浴したら気持ちラクになっていいかもよ。無理には進めんが 一年ぐらい精神科通ってるけど、休職とかの診断書って出してもらえるのかな
一応社交不安メインで通ってるけども 文字の字面しか見てないのだろうか
発言の真意を考えたことがないんだろうか
誰も何も言ってないのに急に自虐して腐って、意味が分からない 今月で仕事辞めることが今日には他の人に伝わってるだろうからものすごい行きたくない…
しかも行ったら苦手な上司に退職日をいつにするか言わなきゃいけないのがすごい言いにくい…
あと12日くらい出勤しないといけないのがとても辛い
今地下鉄乗って向かってるけど吐きそう
もう行きたくない休みたい… 最近、不安定になった人が新〇〇教に
はまる気持ちがわかってきた気がする
SOSが通じないときに声かけられたら
そっち行っちゃうよな そしてなけなしのお金をつぎ込んでしまう
仏壇なって買ってどうするんだ
位牌もないのに わかるよ
とにかくしんどい気持ちを吐き出したいし肯定して欲しい
身近な人にそれをしてドン引きされたらそれこそしねるからできない
つかれた モラハラしたり浮気したりする異性と付き合って傷付いたのに、それをこっちの自己責任論にして私が悪いことにしたがるやつ死ね
正義ヅラするやつ死ね
私のあることないこと悪評振りまくゴミ女死ね 死ぬの怖いから生きてるだけだよな
誰がこんなクソみたいな人生好き好んで生きるんだ
コールドスリープの実験とかどっかやってないかな喜んで身体差し出すのに
2、300年眠って起きたら嫌いなやつみんな死んでるとか考えるだけで最高だろ! 世の中身勝手な馬鹿が多すぎる
義務は履行せずに権利ばかり主張するから厄介 明らかに失礼なこと言われててもその場でキレることができないのめっちゃ辛い
いつも黙り込んでしまう どうしよう。
急に不安になってきた
なんでこうなるんだろう 自分がどれだけ人や社会に気を遣う努力をしようが返ってくるのは悪意ばかり
限界だからこれからはやり返していこう少しずつ 自身は大事にされなくても他人を大事にしろって道徳酷だよな >>964
全員が実践すればいいんだけどね。
そんな道徳は、守らない人が出るんじゃないかという疑念が湧いた時点で崩れる。
囚人のジレンマみたいなもん。 まあ明らかに死んだ方がいいようなクズもいるもんな 子供を虐待するような奴らとか >>966
>子供を虐待するような奴ら
それ。そういう人間がいっぱいいるのに結婚してないというだけで
暴言吐いてくる奴らも死んでほしい >>929
仮にその障害が中度でそれが発達障害に起因するものであってもトレーニングである程度は改善出来るよ
でもそれも発達の不幸なんだけどな
努力した結果
「普通じゃん 何処が病気?(障害と病気の違をい理解せず)」
という言葉を受ける発達障害あるある
それはさておき実際問題として
それ系の症状はADHDじゃなくても一般的にある事だから医師がそれを障害起因と認定しようがしまいが
よくある事という世間一般の分母に飲み込まれてお終い=同情されない
何なら鼻で笑われるというジャッジになる事はわかっておいた方が良いと思う
以下お恥ずかしながら俺の余談
>ただ思ってることをまんま発言できるだけでだいぶ生き易くなると思うんだが
俺もそう思って努力した結果だいぶ生き易くなったと思っていた時期があったんだが
のちに自分が口を開けば開くだけ人に迷惑をかけるタイプのモンスターだったと気付いてしまった
その振る舞いや発言の何が問題だったかをリアルタイムではわからず
後
やっちまったとディレイして気付き自暴自棄になるという繰り返し
にも関わらず記憶力だけがやたらに良いもんだから失敗のアーカイブ=卑下が蓄積されてゆく
これを人に話すと
「記憶してるんなら改善出来るっしょ!」
まぁそういう反応になるわな
だから自己防衛的な意味でも人間様とはリアルで極力関わらないというのが俺の中の正回答 人の倍努力してやっとついていける 結果病んでダウンの繰り返しの人生
休日どころか休憩時間さえ手を動かして 何の為に
ただ心穏やかに生きていたいだけなんだ 世間一般の欲求や幸せはほとんど諦めてんのに これ以上捨てられるものなんて無いよ 今は死を待つだけの穏やかな日々です
もうこの世に未練はありません >>944
自分も日光サンサンの夏や海岸沿いが好き
なんか調子が良くなるんだ
それが山間部の冬は雪積もる工場へ転勤に
晩秋から早春はずっと曇りで太陽を見ない
それも知らないド田舎、まわりに何もない
鬱が一気に悪化
メンタルクリニック何てない
県庁所在地にはあるが交通の便が悪く
高速バスで2時間とか休まないと行けないし
鬱がどんどん悪化、仕事が出来なくなり
自死する勢いと言うのか、見えなくなって退職
海沿いの温暖な日光サンサンの実家に戻って回復
でも実家は田舎、仕事がない、
退職したの大後悔で、また鬱再発した
田舎、山間部、曇りが多い土地、冬寒い土地
そういう所の学校、職場は
メンタル弱い人は避けた方がいいよ 太陽の光重要だよね
冬は気持ちが暗くなる
日本海側で生まれたけど冬は特に 日本海側の大学だったけど
太平洋側からの進学組がかなりの割合で冬に鬱っぽくなってたな
もちろん自分もそう 結婚して引越すために仕事をやめた
コロナ禍もありなかなか次の仕事が見つからずだんだん働かないのが当たり前になった
子供が授からず不妊治療を始めた
余計働けなくなった
なんとかお金を稼ぎたくてFXを始めてみた
貯金が3分の1になった
働かず家にいるせいで20kg太った
人に会わないせいですごく老けた
1年で全く違う自分になってしまった
なんでこんなことになっちゃったんだろ 街を歩いている人がみんな幸福そうに見える
通勤している人がみんな元気そうに見える
でもメンタルクリニックに行くと一見そうゆう風に見える
人たちがいっぱいいて混んでる
ある意味ちょっと安心する 自分だけじゃないんだとね 生きてやることの全ては死ねないから仕方なくやってること 一週間鬱で何も食べてない 衰弱して布団から起きられない
これはヤバい 死ぬかも 太平洋側で、寮のある会社に入るとか。やっぱり日光大事なんだな。次働くなら外仕事がいいかも知れん。 >>978
私も精神が不安定になると急激に食欲がなくなる
精神安定剤飲んでないのかな?
こういう時はお薬に頼ったほうがいい気がするんだけど >>981
メンタルクリニック行こうかな…
ありがとう また家賃滞納してしまった毎月二週間遅れとかで支払ってるけどぼちぼち怒られるのかな、頭もメンタルも両方弱すぎて金に困り続ける人生 仕事出来なすぎて辛くてやめたら面接行くのが怖すぎてもう何もできん メンタルやられると食欲なくす人の方が多いのかな?
私食欲増すからどんどん太ってゆく >>978
ポカリとかウィダーインゼリーとか
飲めたら飲んだほうがいいかも 大きな手術が待っている
親友に裏切られた
もう辛くて辛くて人間不信でどこにも辛さを吐き出せない
どうやってこの試練を乗り越えろと言うの神様は しんどいなあ
ここ2,3年マシだったのに
今年はひどい
きっかけはわかってる
だけど、いつまでも悩むことじゃないのに
やっぱりおかしいんだろうな 薬で安定するのって仮の姿なのかな、止めたら元に戻るのか レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。