生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく99
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最近ろくに眠れないからか集中力がないしうっかりミスも多い
あとから間違いに気がついて落ち込むことが多いし自信がなくなる
別に私いなくてもいいしいないほうが迷惑かけないんだよなあ
何もかも嫌だ 精神疾患で一年間療養している。 自分の中でうつ症状が特に酷かった時期から比べれば良くなっているとは感じるが、社会復帰の事を考えると一気に強い不安感、不安が押し寄せてくる。
主治医からは『仕事探しぼちぼちしてみる？』って言われてはいるが、また去年のように社会復帰に焦り、仕事探して内定をもらっても、自信喪失で内定辞退を繰り返しそうで怖くて動けない。（過去にブラックでイジメにあい、退職に追い込まれた過去ありのため）。 >>103
その不安感を先生に話してみよう
そもそも一年見た程度のお医者さんの云う台詞ではないと思うんで
お話聞いてもくれないならとっとと他の先生を探すのもいい
動けないと仰ってますけど一年お医者さんに通う…
これだけでもすごい事ですよ >>104
返信ありがとうございます。
精神科に通うのも体力使います。30代後半でお恥ずかしいですが、毎回親に付き添ってもらってます。最初は一人で通ってましたが、親にも理解してもらうことが必要と思いまして。
不本意に退職に追い込まれて、職を離れてから、明らかな体調不良がありましたが、まさか自分がうつとは思いませんでした。
社会復帰を焦るばかりで、仕事探して内定もらっても働き始めたらそう簡単には辞めれないと思うと、とても苦しくなって、内定を辞退する、こんな事が一年経ってまた同じ事繰り返したらどうしようかと不安になります。私は真面目すぎて何でも本気で捉えてしまうと周りから言われます。 治したいのに行けない
起き上がれない心臓バクバクする
行かなきゃ治らないのにバカなことした >>106
一年なんて短いもんなんで
治りたい しかしまたの不安感が強い
親御さんも理解してるみたいなんで
自分の気持ちを一番最優先に
親のためとか先生が言ってるからじゃなくね
最初に書いたけど一年なんて光の速さ
同じ怪我だって人により治るのに時間もかかるし治らない怪我もあるし後遺症が残る事も
まあ自分みたいなクズが偉そうに語れる事でもないので
人はみんな違う こんな変な事言うクズもいるって事で御容赦を 人身に飛び降りにジョーカーに連日すごいな
行動力尊敬します
ジョーカーさん、どうか俺の憎い奴らも半殺しにしてください 今日の歌
(´・ω・`)
https://youtu.be/sQw69ygDt4c
なんて小さな悲しみに人は躓くのだろう… 運良く当たり側に生まれただけのくせに自殺した人を罵倒する奴らは同じ目に遭えばいい
安楽死すら無いんだから最後くらい確実な方法選びたいだろうよ ドラマとかもどうせやるならメンタルの改善法みたいな共感できるものやってくれたらいいのにな
イケメンのラブストーリーみたいなのばっかでげんなりする コミュニケーション偏重主義が憎い
生き辛い生き辛い生き辛い生き辛い生き辛い生き辛い 人生は運なのに成功した奴らは努力だの実力だの言うからな。詭弁だわ。 眠いのに眠れない
死にたいのに死ねない
やっぱり子供のうちに死んどくべきだった
何で乗り越えればきっと、なんて根拠もないこと考えたんだろう お腹減った…一昨日LIFEで買い物した時 夕食と母親の翌日の朝昼のを買う、念の為ククレカレー安売りやなかったので一つ買う
カップ麺コーナー行くも高いな…まあ買い置きあった筈と明日も買い物するから
と思ったんでスルー、夕七時から動けない…カップ麺はない…あるのはパックごはんとククレカレー一つ
5ちゃんしながら動ける時を待つデパスも投入
先に母親にククレカレー出してぎりぎりLIFEで自分のククレカレー買うか
もう食品は無い時間帯しかし母親に出してくたびれて今までじっとしてる
(´・ω・`)何も無い コンビニも多分今は何も無いな、またさぶいし
お腹減ったな…チラ裏ごめんなさい。 生きる苦痛と死ぬ苦痛を秤にかけ、生きる苦痛のほうが重い場合
人は自殺する権利を有する ニーチェ ブランク約3年から就職して1ヶ月経つけど仕事出来なくてそのせいで焦って余計ドツボにハマって
メンタル不安定になって毎週休んでる
役立たずで申し訳ないしそろそろ職場からお叱り頂きそう 体の疲れが取れない、左目がずっと痙攣してる
検索したらストレスも原因ってあった
やっぱりなと
もう仕事行きたくないよ・・・ 疲れた。早く迎えに来てほしい。生きたくない。消えればこれ以上お金使わなくていいし、家族に返して使ってほしい。生まれた時からもう人生なんて決まってたんだ。何してもダメだったんだ。 また仕事でミスしてた。ほとんど数日おきに何がやらかす。
気を張ってるつもりなんだけど、どこか抜けてる。知性とか注意力とか、根本的に足りてないんだろう。
こんなんであと20年も働くとか辛すぎる。
どこかでポックリいけないだろうか。 現在 失業中
仕事探ししたいけど、ヤル気なし
死を考えるが 怖くて死ねない 失業保険貰ってる 少ないけどね
人間関係怖くて 仕事したくない 笑 仕事したくないけど、無職も辛い。
どう転んでも辛い。 社員の送迎の仕事に応募した。
もう工場系は合わないので運転の仕事に絞った。
4月8日に面接が決まった。
適性検査や運転テスト等で所要時間は3時間ほどかかるらしい。
受かればいいのだけど…
でも、社員の送迎って車内でお喋りしないといけないのかな？
コミュ障なんだけど… >>140
今のご時世無駄な会話はしない方がいいって風潮だし気にしなくていいんじゃないかな
真面目に安全運転心がけたら問題ないと思う 職場の女に休憩中話しかけたらすごい無愛想だったけど何様なの？ >>144
レスありがとう。
派遣会社なのかよく分からないけどドライバー職を紹介している会社みたい。
他にも幼稚園の送迎とかいろいろ求人出してる。
自分が応募したのはワゴン車での社員の送迎。
無理そうだったら断ってくる。
口コミも見たけどあんまりいいこと書かれていない。 >>144
何でお前ごときに愛想よくしないといけないの もう頑張れない
毎日家事して夫の帰りを待って薬飲んで寝る生活
夫は優しいし私の病気に理解があるから小梨専業主婦でも何も文句言わない
文句言うどころか家事して当たり前なのに褒めてくれる
もう浮気でもして嫌われて離婚してから自殺しようかな
なんでこんな考えばかり浮かぶのか自分でもわからない
幸せなはずの生活、幸せなはずの毎日、幸せなはずの
夫がマンション買おうと言ってるけどそれ買っちゃったら私逃げられなくなる気がする
なんで逃げないといけないのかもわからないけど
幸せなはずの毎日送ってる環境も整えてもらってる安心できる環境
環境のせいで私は不安定なんだとずっとずっと思ってた
でも今安心できる環境を揃えてもらってもまだ私は何も頑張れなくて不安定で
全部私が悪くて全部私が原因だったって事がハッキリした
どれだけ環境が良くなっても私はいつまでもメンヘラのまま不安定のまま弱いまま
浮気して夫にとことん嫌われて離婚してから死のうと思ったりもするけど
実行する勇気も無い
毎日働いて私を受け止めてくれてる夫を裏切るのも悲しいし
思えばなんでも夫は私の願いは叶えてくれた
旅行いきたければ好きな所へ旅行値段が高くても欲しい物は買ってくれて与えてくれる
私が嫌な事は避けてくれるし お菓子作りや手芸や編み物やパン作りが好きな明るい奥さんのふりも疲れました
仕事で疲れて帰ってきても私に冗談言って笑わせようと夫はいつもしてくれるけど
私もう作り笑いばかり
自分のダメっぷりが目立つ
何するのも勇気が出ないどうせ流されてこのまま生きていく
ごめんなさい
本当は死にたいけど死ぬ勇気も無い
どうしようもない
逃げたいだけ
全部から どんだけ自分のこと好きなんだよ
さっさとお薬貰いに行け >>153
自分が好きじゃないのは判ったからいいんだけど
自分が好きな他人の真似もしないの？
好きで取り入れた事も好きになれないの？
あらゆる人が嫌いなだけじゃなく認める事もしないの？
お薬より生活習慣を正すといいよ 頭が悪いから何やっても楽しくない
恥かくだけ
もう死にたい
本当に消えたい >>154
たった２行でよくもまあそこまで妄想できるな
自分に言い聞かせてるのかそれ こんなの相手にするだけ時間の無駄
勝手に浮気でも好きにしてろ お前なんか明日の晩御飯の献立よりどうでもいい存在だから あ、私へのレスいらないですよ
ただ吐き出したかっただけなので〜
ネット上に居場所求めてないですし ID:RvjDDFhN が痛いのは事実だがまんこ呼びは良くないぞ >>160
わざわざ人が見てる掲示板に書く必要性無かったんじゃないの
吐き出したいならTwitterで壁打ちしたほうがいいよ 恵まれた人間だろうと無差別で襲ってくれるジョーカーとかキチガイってやっぱ神だわ >>160
気にすることないよ
俺もだけどみんなあなたを妬んでるだけだから
だって俺みたいな人間からしたら、子供いない専業主婦って憧れの職業ナンバーワンだもの
仕事しなくてもいい、夫が優しくて病気に理解があるってあなたは幸せ者、俺たちの憧れさ
だから何も気に病むことはない、ここから出ていけ >>164
吐き出すスレなんで(´・ω・`)
他行け出て行けはいくないと思います… 結局ここに自虐風自慢しに来るのはマウント取りたいからでしょ
実生活で友達とかいなさそう 専業主婦ごときで自慢だとは思わないけど、お菓子作りも手芸も編み物もパン作りもやめればいいのにとは思う
趣味を嫌々やる意味ってなんなのよｗ 仕事なら嫌々やらなきゃならないけどさ 自虐風自慢する暇あるならカウンセリング受けて強めの薬貰ってこいよw (´・ω・`)
https://youtu.be/XbNBn2WwfAo
りんご ゴリラ 喇叭 パンダ…
どんな人間も笑顔と違う顔もある 昨年4月頃から診療内科通院してたけど今日の診察で診断書貰った。
2週間前に会社の元上司たちから面談に呼ばれて異動しないかって声掛けてもらったから動けた。
無気力が続いてるけど何か変わるといいな…
目が回る毎日は向いてないや 明日の仕事に備えて気持ちをあげていかないといけないタイミングで家族からのすごくこう
気持ちをへし折られる言葉が飛んでくる
せめて私が帰宅した直後にしてくれればまだいいが
お風呂済ませて寝る準備してから言われると
これ頭もやもやして寝付けなくなって明日に思いっきり響いて疲労が倍になるやつだわ 精神科に行ったからって治るわけじゃない
時々治りそうな気がするが、また元に戻ったりする
個人の生まれ持った性格なんて直らないし
無駄かもしれないと思いつつ藁にもすがる思いで医者に通う日々。
しんどい 精神疾患の親と同居してる
他の家族は誰も協力的じゃないので自分がコロナ渦で仕事を辞めてから聞き役的な役割を押し付けられ逃げられなくなった
日々段々と無気力になっていくのを感じる 何事も伝えるタイミングがあるんだよな
心を独り休める時間は大事だ 生まれた時点の身内は呪いレベルの強制だから仕方ないけど
自分で作った家族から逃げる奴はゴミ >>9
頑張れば自分でなんとか出来ることが出来ないから悩んでいる。自分の力でどうにもならないことなんて
はなから気にしてないよ。
あとストレッチする気力がないよ。 仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
仕事はコミュニケーション
もういい加減にしてくれ！！ コミュニケーションをあたかもみんな当たり前のようにしてのけるから余計に苦しくなるんだよな
明日もまた辛い目に遭うかと思うと苦しいな もう働く必要がない
なまぽ以下の生活レベル
布団や毛布もなく椅子に座って寝る
暖房が使えずタオルケットを被って寒さをしのいでる
でも人間関係は全くなくて気楽 無能だしコミュ障だし周りから煙たがられてることを痛いほど感じる
それでも明日も仕事に行くしかない
すまん限界来たら死ぬか消えるから許してくれ TVもない
洗濯は週に1回コインランドリー
掃除機の代わりにほうきとちりとり
食パンにマーガリン食って生きてる
住むとこあってローンがなく ここまでやれれば
月5万かかせらない 仕事のこと考えてガチで息が浅くなって胸が痛くなってる
楽になりたい 当たり前が出来ない
普通が何か分からない
うまく笑えない おぱんつ見たさにsteamでアズールレーンクロスウェーブ買ったのにインテル12世代CPU(最新)は起動すら出来ないらしくて泣いた😭 >>189
せめて掃除機は買いなよ
野菜も食べなよ 新しく処方された薬が正直効いてないけど医者の処方にケチつけてるみたいだし迷惑に思われないか心配で予約取り直して行きにくい…
頓服毎日飲んでなんとかしてるけど行かなきゃだめだよなぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
