生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく99
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>>559
俺はプラチナエンドの赤の矢が欲しいわ
殺し合いは勘弁だけどね 金曜の夜から今日までベッドからほとんど動けなかった
ずっと仕事の事しか頭になかった
あと何回寝ると、何時間後には仕事だって
ずっと心臓が痛かった
もう時間もない楽になりたい >>569
私の願いは一つだけ。平穏で静かな生活を送ること。
多くは望まない。
世の中の人間と関わることは私の精神衛生上良くない。
だから祈るの。
神よ彼の者に罰を与えよ！と。
今の私のできることはそれだけ。 怒りの3連投って効きすぎやろ
己の性格の悪さや醜さが原因でモテないのに女のせいにしてわめき散らして恥ずかしくないの？
女でモテない人だって男のせいになんてしてないよ？
情けない男だって自ら言ってるのと同じだけどまさか気づいてない？
まともな男性になろうとは思わないんだな 死ぬまで何もかも女のせいにし続けるんだろうな、可哀想に 身の程を弁えない願望や理想像
それらと乖離した現実を受け入れられない苦しみ
楽になるにはそれらを諦めることだけど
自分にはまだ難しい 職場のテナントの珈琲屋で働いてる時東あみ似の女の子は性格いいよ 何か酷いスレになってるな
鬱陶しい
荒らす元気があるなら他所でやってくれ もしかして耳の痛い正論は性格悪いと思ってる…？
女性器呼びしてるお前らは死ぬほど気持ち悪いよ？
店員は愛想良いのは仕事だろ
まさか仕事でしか愛想良く接してもらったことがないのか…やば 1万回ダメでも1万1回目は…何か変わるかもしれない… 今日思ったこと。
生き甲斐、やり甲斐、働き甲斐
その3つがあって人らしさで、
尚且つ自分が安定できる衣食住が確約されてる事。
この6つが中々手に入らない。手を伸ばしているのにだけど遠いいんだ ANNAのアンナやドラゴン・タトゥーの女のリスベットな様な強い女性にならなければならない。 人間の脳にはミラーニューロンというものがあって、不機嫌な顔してる人を見ると連られて不機嫌になってしまうらしい
それが理由で人間関係が上手くいってない人も多いんじゃないかと思う。容姿の良し悪しじゃなくて >>594
女を平気で女性器呼びしてる人たちのことはどう思う？ >>594
つまり都合がいい時だけ周りの人間にエスパーの如く今の私の気持ちを汲み取って欲しいと願う気持ちが悪い流れになっているの？
今の私は機嫌が良い、今の私は機嫌が悪い だからその度に私に上手く接してと願う気持ちが？
また、別の日は完全に心を閉ざして私の思考を読み取らないで！となる。
そして思考盗聴されたと騒ぎだす。
思考を読み取って欲しいのか、思考を読み取られないのかどっちなの？
全ての解決する鍵が仏頂面を辞めることなの？ >>594
顔の善し悪しは関係ない！
どんな表情をしているか。
不機嫌な顔していませんか？
仏頂面していませんか？
いつもニコニコしていればいいのでは？
人間の表情というのは少し笑ってる顔をしているくらいでちょうど良い表情になるの！
明日から実践！
夜寝る前にニコニコの練習。
仏頂面していると皆嫌がりますよ？ 嫌な感情をノートに書くと良いって聞いて実践してるけど
ここ１ヶ月「思い通りにならない」「皆私の言う通りにしてくれない」ばかり書いてあって自分に辟易する
でもきっと明日も書くんだろう 男も女も仲良く出来る幸せな方法がある
それはセックスだ！ どこもかしこも掃き溜めだ
人が集まる場所なんてろくなことが起こりやしない
嫌いなんだよ
たとえ綺麗な蝶や甲虫でも一匹二匹なら可愛いもんだ
うじゃうじゃ居たら涌いた虫
人混みなんて人ゴミだ、醜い欲に集った蝿だ
なんて言ってる自分が一番薄汚れて見えるけど 後数時間で朝が来てまた嫌な仕事に行かなきゃいけない
毎回腹痛は起こるし嫌な悪い想像はしちゃうしで行く前から気が重い
大した仕事してるわけでもないし普通なら気にもしないことなんだろうけど弱い自分は切り替えが出来ない
悩みのない平和な一日を過ごしてくださいみたいな 仕事それ自体が嫌というか職場と行く環境に1日いるのが無理だ 自分の人生とか命とかもうどうでもええわ
このメンタルの弱さは幼稚園の頃から28歳の今日まで何一つ変わらなかった
幼稚園の頃に一人だけ親元を離れずに泣いていた
小学生では教科書や弁当忘れただけで泣いていた
今は常に仕事のミスにビクビクしてる
これ以上生きててもしょうがない
学業仕事恋愛全ての人生のターニングポイントに悪い影響を与えてきた
ステータスも底辺
まじでこれは努力でどうにかなるものではない
だって生まれた時からこうなんだもん
まあ分からんだろうな
メンタルに恵まれてる人達は 男はみんな変態
女はみんな風俗嬢
悲しいけど これ現実なんだよね 毎日毎日朝起きるたびに苦痛
死にたくなる
どうにもならんのか ツイッターにいる39歳のヤスっていうおっさんキモい >>616
せやな
男はヤル為に女に金を使う優しくする
女は身体が武器になるから利用してる しにたいたすけてしにたいたすけて
スナイパーよく狙ってここです >>354
いいなぁ、マニュアルで働くかぁ。イレギュラーきてパニックになるのと、精神が幼いからロボットになりきるまでまだ時間かかりそうだけどロボット精神でやりたいなぁ。
父の生癖（）だったので、生的無理で、生的系なの18まで無理と約束して付き合ってたけどそれ以前に公園で無理やりレープとかそういうのが多かったから、「あ，男って全員そうなのね」（要するに私も告白断れないし見る目ないのに数人男性＝多数）とレッテルしてしまってる。
夫はまじめに向き合ってくれたけど、以前の経験からか、夫の生的以外のも含めて真っ直ぐに愛情感じれてなくて。小梨なのに入籍と付き合い始めほぼ同じで「331がそんな経験して辛いね、331が結婚したいならしよう。」という感じで結婚。（まだ一年目）
しかし幻滅させてしまって私の結婚したいという希望を持ったせいで夫の人生ぐちゃぐちゃにしてる感じが鬱。
でも、二人の人生となってる以上夫の幸せの為にも足掻きたいのよね、、
自分語り長くなってすみません、パワハラ等私も辛かったから、354さんが辞めれてよかったわ、、 ここの奴等は中二病だから、相手されないから弱ってるのか 笑 >>567
37歳だからニートじゃない。こちとら、うつ病、強迫性障害、不眠症なんだが 夜眠れない
↓
昼間眠い
↓
しっかり昼寝してしまう
↓
夜眠れない
の永久ループ (´・ω・`)しんどい…
今日はさすがのおさんもユーモアある励ましも議論も出来そうにない
きつい 死にたくない… しばらくこの板にも来てなかったのに
最近きつすぎてまた入り浸りよ
もうかんべん 働きたいけどフルタイムで働く勇気が出ない
短時間バイトに甘んじるナマケモノな自分が情けなくて死にたい
死なないけど
ってかこの年齢で正社員は無理だろうからフルタイムパートかな
それでもきつい きついよな
もうニュートラルな状態がわからなくなってくる きついなあ
家族のこと考える余裕がない
自分のことでいっぱいいっぱい 金よりも地位よりもまず安心感が欲しいよ
働けど働けど逃れられない不安と戦い続ける毎日から解放されたい…
全ての夢や希望は安心感を得られることによってスタートすると思う
不安に追い続けられる限り絶望しかない 仕事やめたから気持ち楽になったけど、将来が不安だ… 国民年金の場合は、障害者年金月7万円もらえるよ〜ン＾＾
生ぽの障害者加算あり17000円多くもらえるよ〜ン＾＾ 近隣の収集所を2t平のトラックで回って紙類を回収する仕事しています。
ドライバーの助手です。
体力仕事だけどなれると楽です なんとか外にでても、話しかけられると
キョドってしまう
こわい メンクリ近くにないから行くことは
難しいけど、それ以前に
自分が通院することで周りに迷惑が
掛かると思ってるから行動に移せない
と言うことに気付いた
なんでも我慢で育ってきたから
こうなのか？
唯一の我が儘が、無職っていうのも
問題ありだけど >>648
確かに医療費を払ってもらわなきゃいけないね
それが「迷惑」かどうかはわからないけど >>649
迷惑っていうのは世間体のことです
無職より、精神病のほうが恥ずかしいと
思う家庭で育っているので
病院代はギリギリ自分で払えるかな？
って感じです
内職みたいなことしているので >>650
気絶するように少し眠った(´・ω・`)
ちょっと楽になた
精神病が何を指してるのかわからないけど
クリニックって書いてるんでその程度のご自覚なんでしょう
行ってみれば普通の人達しかいませんよ自分よりかは
もちろん働いてらっしゃる方々もたくさんいるんでしょう
何が恥ずかしいのこは人それぞれでしょうけど、誰に対してなのかはわからない…
片道1時間半ボロ自転車で行ける時に行ってますけど
それで病気が治るとは思った事はないですね、病気の自覚はありますし死ぬほどキツくてしんどいのが我慢出来ないほどなんで
その我慢出来ないのをプラセボでもなんでもいいから得たいという気持ちで行ったり行けなかったりの繰り返しです。 何で死にたいのに働いてるんだろう
そのくせ迷惑ばっか掛けて
暗いやつだって後ろ指を指されてんのも気付いてる
そいつらと同じ心が欲しいよ メンクリって書いたのは
単に面倒だっだけ
通院できるのなら精神病院だっていいよ
あと、世間体て書いてるのわからない？
ド田舎っていえば理解してもらえる？
自転車で通えるような距離にない >>654
理解するほどの情報やなかったからな
別にないなら内科でも薬は貰えるよ
他人に理解して欲しいんなら面倒でもちゃんと書いたほうがええと思うよ(´・ω・`) 15キロ20キロ圏内に病院ないような地域にいて世間体が気になるのか
世間は多分気付かんと思うけどな
まあ人それぞれなんでごめんね口出しして(´・ω・`) >>650
メンクリではなく、且つ悩みが解決できる場所があればいいわけだ
そういうのがあればいいね 悩みが無くなるなんて事は生きていく以上無いだろうけど、ネガティブな考えがちょっとでも和らげば良いのになぁ
心を開いて話せる相手が欲しい ずっと不思議なんだがテレビに出てる芸能人ってめちゃくちゃ金持ちのくせになんで仕事やめないんだろうな
仕事中毒としか思えないわ 本当にしょうもなくて、しかも長い悩みを吐き出させてほしい
発端は中学時代にクラスの男女何人かから虐めにあったことだ
いじめっ子に元々少なかった友達の前で「お前と仲良くするやつなんているわけない、そいつ（友達）も裏ではお前のこと嫌ってる」的なことを言われた
それが本当かは分からない
その友達とは小学校からの仲で、その後も卒業までは仲良くしてたから、多分口からでまかせの嫌がらせだったとは思う
でも、その時に受けたショックはめちゃくちゃ大きくて、他のいじめの記憶とも合わさって、俺はそれから他人、特に歳の近い人たちと付き合うのが怖くなった
もともと友達作るのは下手だったけど、それまで以上に人間関係が苦手で、関わる他人の機嫌ばっかり気にしながら過ごすようになった 相手の言うことは否定しないし、興味のない話題でもなんとかついて行こうとする
こう書くとなんかいい奴っぽいけど、俺はひたすら怯えっぱなしのまま頭真っ白で喋ってるだけで、その薄っぺらさは受け答えのぎごちなさに明らかに出てたし、話す内容もつまらないから友達なんてできなかった
それでも、自分の中で1つ決めていたことがあった
他人の悪口やいわゆるイジりには絶対に参加しない、もし内心で他人を軽蔑したとしても、直接間接問わずそれを表に出して馬鹿にするようなことは絶対にしないと決めていた
自分がされて最悪だった、そういうことを他人にすれば自分もあのいじめっ子と同じになる気がしたし、悪口やからかいの対象になった側が本当はどれだけ辛いかなんて分からないから、そういう言葉を使わない、他人が言ってもそこだけは同調しないように気をつけていた そんなこんなでもなんとか卒論を書き、留年せず就活を終えることができた（公務員も受けたけど、面接で噛みまくって落とされた。その後、ありがたく第2希望の所に入ることができた）
今年から社会人の転勤族で、地元から遠く離れた土地に赴任することになった
それは織り込み済みで入社したことだし、大した問題じゃない
でも先日、赴任先の朝礼で職場全体に挨拶するときに、言葉を間違えてしまった
名前の後に一言二言喋るだけでいい、それだけの時間に緊張して、「〇〇（赴任地）に飛ばされてきました△△（自分の名前）です」と言ってしまった。
言う瞬間は言葉が思いつかないなりに考えて、職場の人との距離を縮めるために多少砕けた言葉を選んだつもりだったし、1000km近い距離を引っ越すことになった自分を自虐的に紹介することで笑ってもらおうとしたんだと思う。 でも、その場には地元の職員さんたちも大勢いた。
もし自分が長く暮らしてきた地元に対しで入ってきた若造が「（こんな所に）飛ばされてきましたw」とか言ったら、多くの人は嫌な気分になるし、地域を馬鹿にされたと思う人もいるかもしれない。
朝礼のあとでそう上司にたしなめられて、発言した瞬間からすでに後悔していた俺は、もう頭が真っ白になった。
その地域の土地勘は全然ないけど、一週間暮らした限りでは物価は安いし治安もいい、ゆったりした訛りで話す地元の人達はみんな優しくて、買い物を助けてもらったこともあった。
この土地を嫌いだなんて全く思ってない、むしろ転勤族として経験する初めの赴任地がここで良かったと思ってる。 でも、そんなことをどれだけ思ったところで、職場の全員が聞いた自分の発言は取り消せない。
後悔してる本心を伝えようとしても、どうしても「この人は自分を嫌っているだろうな、必死の薄っぺらい言い訳だと思われるだろうな」という考えが先に来て、愛想笑いで会話を切り上げてしまう。
あんなに言葉に傷つけられて、言葉に気をつけようと思ってきたのに、俺が社会人として初めて発する言葉は、沢山の人にとって不快なものになってしまった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
