生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく99
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メンタル崩壊して1年療養しながら就活して
45で上場企業総合職に就いたよ
もちろんクローズだが
まあ今も毎日必死だけど、一応前例として >>775
それはそれなりの職歴なりキャリアなりがあって、の話でしょ？
社会から逃げ続けてきて何も積み重ねてこれなかった人間はどうすればいいのって話 ぁあつらい。なんて周りは理解できないんだ。気を遣ってくれてるのは分かるが使い方が違う。頼むからな話をきけ屑ども。 働いてる人はすげーよ。俺は無理っぽい。
どんな仕事かが重要なんじゃない。どんな人と働くかが重要なんだよな。 いっそ縄文時代に産まれたかった。
いや産まれなくてよかった。 切れられる人間になりたい優しさは弱さだ
今までそれでずっと損してきた多少頭おかしいと思われてもかまわない 結局最後は消えるのに、なんで何十年も苦しまなきゃいけないんだ。 >>781
私はイジメをきっかけに退職に追い込まれて、そこからうつ病になり通院しながら療養して一年になるから、一年がかなりブランクだと思ってましたが、781さんの文章見て私勇気づけられました。
ありがとうございます。 (´・ω・`)
いいなぁみんなちゃんとしたレス返がもらえて…
ほとんど無視かきても喧嘩売られることしか返ってけえへんわ
何処行っても出ていけだらけだし
別に返事がもらいたいわけではないんやけど 他の人たちは会話してんのに自分だけはないと疎外感あるしね
まあねらー歴長いので慣れたんでいいんですけど
弱いんでね うんこ毎日出なくなったのがしんどいな(´・ω・`)
癌レベルのしんどさや痛みの強さなんやけど末期がんが六年ぐらい続いてんな
なかなかの祟りですな
起きて四時間 今からやっと母親に朝ごはんとお昼？の小食出して
しんどいけど自転車で日本橋に二時間かけてマウス買いに行ってきます
ネットよりちょっと安い♪ >>796
露骨な構ってちゃんオーラはメンヘル板でも敬遠されるよ 歌はいいよね…歌は心を潤してくれる
https://youtu.be/OdXbi9vACOc
(´・ω・`)旦那さんじゃないけど夢が叶うとええな来世紀…って遠過ぎやがなﾉｼぴし
Spotifyで音楽聞きながらお婆ちゃんより遅い速さで自転車こぐ >>800
レスありがとう
構ってな書き込みしてるとは思ってへんけどね ほぼ自分の事は書かないし今日は特別大サービス
(´・ω・`)
歌を貼ってるのは歌はいいよね♪だから JaneさんとGboardさんがめちゃくちゃな更新したんで使い難い事おびただしい… 動悸がやばい。仕事の不安感のせいか。
辞めるか消えるかしたい。 親の病院の付き添いした
つかれた
明日ハロワ行く
A型行きたい 無理かもしれんが
しんどい 好きな人がもし出来たらと妄想する。告白してみたいけどその時は自分の全てをさらけ出さなきゃならない…自分が40歳超えてることや仕事出来てないこと、鬱病患ってることを全部洗いざらい正直にぶちまけるか？それを告白して相手が受け入れてくれると思うか？
全部自分のせいだしわかってはいたことだけど本当詰んでると思う 二次元と風俗で我慢しよう
オイラもそうだけど金がなけりゃ相手にされない年齢よ 人としての幸せを得られないなら死ぬしかない
首吊りとか足つくとなかなかできないけど
つかない場所だと逃げられないから死ねる そもそも対人コミュ障で人間嫌いのくせに世間一般様のような家族や幸せを欲しいと思うこと自体が間違いなんだろう
キリギリスならキリギリスらしく最期まで歌って死ねれば楽なのに どうせ女に好かれないならきつくあたろうかな
そっちのほうがもてるんじゃね？こんなこというと叩かれるんだろうなどうせ >>757
だろうなあ。チャレンジしてみようかな。教えてくれてありがとう。 弱音吐いても嫌われるだけだよなぁ
生まれてから死ぬまで味方なんて一人もいない人生なのを悟ってそれでも強く生きないといけない 俺の人生クソ過ぎて辛い
小児癌(再発有り)
身長158cmヒョロガリ
27歳発達こどおじニートiq83精神科通い
ゲームもアニメ、映画も楽しめなくなった
色々なことが億劫になる
ただ将来への不安だけがあってなにをしていいのか分からない 辛いこと多くてどうしようもない時は氏神様の神社に参拝に行くけどいざ参拝ってなると具体的に今辛いとかそういうのも言えないレベルの口下手
でも行くと精神的には落ち着く 神はあんまり信じる事出来ないけどやっぱり何かに縋りつきたくはなるよね
いい事もこの先ないし発達特性ある以上失敗して叱責を喰らったり周囲からの冷ややかな目は避けられないだろうけどどか安心は欲しい 4時間のバイトもろくにできない…
すぐ忘れる…
今まで頭使ってなかったからだな あらゆる物事が悪い方に動き出した
折角精神的にも健康的にも生活的にも安定してたのに全部パー
歯痛から始まって近隣トラブル連発の上にパソコン故障
歯医者には二度行ったが原因不明との事で治療して貰えず隣に越してきた奴らは騒音不法駐車
ストレスからか普段しないミス連発もう疲れた いつもそう
ありえない確率で不幸が連続する
だから無気力にさせられる
どうすりゃいいんだ 気持ちはわかるけど全部たいした事ない
生きてるだけでかすり傷は負う、そんなもんだ 弱い事が悪いのだろうか…
精神障害者なんて、人間として扱われていない
社会のお荷物呼ばわりされんのがオチなんだろうな 不幸と言えば俺は産まれた時から不幸だった
バブル崩壊から日本が真っ暗な90年代後半に産まれ紆余曲折あって大学に入ったら今度はコロナ
虐待にも受験難易度急に跳ね上がって浪人も妥協せず勝ち取ったキャンパスライフだったのに
受験後の燃え尽きと理想と現実との乖離とで完全に折れちまった
なんつーか産まれた瞬間から不幸な奴って一生不幸のままなんじゃないかって我ながら他人事の様に思う >>827
そのそうりだよ
あんたに未来なんてない
そのまま不幸をしょいつづけることになる 自治会の役員なんて出来ない
対人恐怖なのに
どうしよう >>831
歯の専門家ではないんだけど、ストレス等による食い縛りや歯ぎしりが原因の場合もあるみたいね
詳しい事は分からないけど治るといいね >>832
あるあるですね
完全に落ち着いてないところに
嫌なことが続くと、余計にひどく感じる
自分もそうです >>796
俺もJaneで書いてるけどレス番めちゃくちゃに表示されてる
PCだと普通なのに >>828
すごくよく分かる
悪びれないというか平気でいられる人は自責の念で潰れるような事もないからある意味強い ある程度の悪知恵働く人のが世渡りしていくの上手いしいちいち怒られたりしたくらいで凹んだりしないんだろうな
最近は心が弱ってるからかちょっとした事でさえ泣きそうになる 悪は勝つんだよ
気付いたときにはもう遅い
手遅れだ
人生長いとタカくくってたぜ 我が強い人の意見って最終的には通りやすいものね
遠慮や気遣いで我慢したり疲れたりはない、自分の事だけ考えて生きてるから余計なエネルギー使わなくて済む
身近にいると辛い性質の人ではあるけどね 我が強い側だけど、自分の中のこだわりが強すぎてその場は意見通せるのに10分後死にたくなって叫び散らかすほど鬱になる 今日、アルバイトで大きなミスした
故意じゃないけど咎められたし、私が悪いから煙たがられたはず
憧れてたからって志願して、感謝されたいのとスキルアップのために頑張ってるのに報われない、それにどこいっても嫌われ者のクズだ
今日それで家帰ってからご飯食べたら、なんか凄く辛くなって死にたくなってソファで死んだように眠りについた
そしたら、夢の中で私はオーナーに怒られてるの。それで夢の中で泣いてるのよね
号泣して「うぅ…っ！うっ！」みたいな嗚咽してさ
それで目が覚めたら、リアルでも嗚咽して泣いてた。
寝ている時に嗚咽して泣くとは
初めての経験だ それで私のせいでさ、相方が裏でミスの処理してるの
私は私で、レジ打ち
しかも使えるレジ1個しかないのに運悪くものすごい混んだ
1人で休む間もなくレジ打ちながら、イートインスペースのカフェの補充だとか公共料金だとかチケット関係やってたら、お客さんがミルク補充してって言ったから、申し訳ございません、少々お待ちくださいって言って私は長蛇の列のお客さんを捌いてた
それでやっと捌き終わって件のミルク補充して欲しいってお客さんの所に行ったら、お客さんは怒って帰っちゃった。床に頭つけてでも謝りたいけど二度と来ないだろうな
店の印象下がっちゃったかな
もう限界。死んじゃいたい。なんで頑張っても無能なんだろう。本当に頑張ってるのに何でこんなに使えないんだろう 頑張っても頑張っても無能
それとも頑張りが足りないんだろうかな
今度オーナーにあったら事情説明して謝って違算金払うつもりだけど私、臆病だから泣くかもしれない
それで益々、嫌われるだろうな……
本当に消えちゃいたい
頑張っても彼氏いない、家には毒親、就職も落ちた、それで今回はアルバイトでミスした
また今日も眠れない、夢でもうなされるだろう もういつ死んでもいいと思ってる。
というか早く死にたい。 いやほんと神経図太い人の勝ちだよ
この世界、繊細じゃ生きていけない
バイトのミスでもそこまで自分を責めてたら苦しいだけ
むしろ自分は悪くないくらいの精神が必要
まあそれが難しいんだけどね
この国は特に自分を責めるよう教育してるから >>839
ありがとう
食いしばりが原因かと思ってマウスピースをしてた事もあったけど効果はなかったよ
半年経って少し寛解してはいる
冷たい物押し当てるのが一番有効だった、ストレス解消にもなるしオススメ >>854
他所にだけは迷惑をかけるなって何度も聞いた
あれは周りと上手くやって行きなさいって意味だったんだろうけど実際には裏目にしか出ない言葉
迷惑をかけない奴なんて居ないんだから寛容する方が大事だと思うんだけどもう手遅れ
自分の事も他人の事も許せない繊細不寛容人間になってしまった とりあえず生き伸ばせばいいんだよ、無理に働く必要なし
餓死しなければおｋ 余命が三か月になった
時々がんが痛む
安楽死制度もないし銃も手に入らない 恥知らずとして生きるより、恥知らずとして死ぬ方がよっぽど楽に思えてしまう。 >>855
原因不明は辛いね
体の不調は心の不調にも繋がって悪循環になりがちよね 楽しかった日常を捨ててまで得たかったものってこれなのかな
色々大切だったことを忘れちゃったよ 仕事やめたから体調良いわ
でも新しく探すのしんどいけど 毎朝仕事の悪夢で目覚めるのつらい。
寝起きの動悸凄くてほんと疲れる。 何もしなくても怒られるから本当理不尽に思う
かといって何でも聞いても言われるし答えが分からなくなる 嫌なことばかり思い出して辛い
頓服飲んでるけど、効いてない…
これから仕事なのにやめてほしい。
しんどい
体が重い ストレスで自律神経が終わってる
毎晩眠りに入ろうとする度にすぐに息苦しくなって覚醒するから全然疲れが取れない
仕事も単純なミスばっかしてる 打たれ弱いんだけど厳しい環境にいたら慣れるとか嘘だ
傷付くたびどんどん怖くなっていく。人と関わるのが向いてない。
努力が足りないとかもよく聞くけど、1番嫌いな言葉だわ… どうせ死ねないし働きもしないんだろ
社会資本を食いつぶす高齢者と同類 昼夜逆転しすぎて週一のデイケア行けなかった
人と話したり関わることのできる唯一の場所なのに
人生に希望が見えない絶望してる
死にたくはない寧ろ赤の他人に殺意湧く
無意味に社会に恨みを抱いている
労働で精神ぶっ壊れて辞めたのに働かないと金がない
労働しか選択肢が無い
遠くに逃げたいそのまま家に帰らずに定住してみたいなぁ
車で日本一周の旅にでも出たい
金無い
勇気も覚悟もない
金さえあれば見た目に金かけれるのにその気になれば整形とか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
