私の気持ちを書くスレッド
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
私が、何か悪かったから…いい子じゃなかったから、怖い事されたのかな…?
4歳に戻って悪いところ治したいよ… 私が、だめなだから、みんな私嫌いって…だめなところ治したいよ… 心配や不安にすぐいっぱいなったり、怖がりなのも、時計も早く上手に読めなくて…バカで、 はしたない、いい方言っちゃった…自分の事、それしかいい方分からなかったから…
どうしてこんなに、普通の事ができないの… 頭にもやが掛かったみたいに、ぼーっとして、割れそうに頭が痛いよ… >>4
こんなに泣いてたら、お話かけて下さった笑顔さんに、きっと嫌われちゃうから、涙ふいて、お薬飲んで、お着替えしてくるね。 お眠りのお支度なれたら、今日は少し、お眠りなれそうな気持ちがしました。 お墓まで、好きどうしになれた方と…ずうっと一緒にいられるの、ずっとの夢です… お薬とお食事食べられました…少し食べられたから、よかったです…。 勘違いとけたかな…って、不安いっぱいでみてみました…あの…あの…、読んで、昨日の方かな?って感じたのですが、
ZIB3BF360さん、>>916とかで、
ZIB3BF360さんとお話なさってる方、私じゃないです…。その人、お母さんのこと酷く言ったり、本当に、酷いと思いました…。私、その人みたいな事、ちっとも思ってないです…
私、本当に、昨日『私じゃないです』って、書いた以外に、そのテーマのスレッドに、書いてないです…。
もしも、ZIB3BF360さんが、笑顔さんだったら、誤解で嫌われちゃったら、すごく悲しいです…誤解が解けますようにって、胸が苦しいです… お家に住んでるだけで、その人を悪くいうなんて、酷いと思いました…お家でお父さんお母さんに優しくて、そんな人を悪く言うなんて、読むだけで悲しいし、酷いと思いました…。
お話が難しくて、どうして、なん人暮らしかで、なん番も続いてあんなに悪口でいっぱいのスレッドになっちゃうのか、私にはわからないけど、お父さんお母さんに優しい人達を、悪く言うの、本当に…本当に、酷いと思いました… お家の人と仲良しで、その人もお家の人に優しいの、すごく素敵な幸せなことなのに、どうして酷く言ったりするのかな…?
お家の人に、いらないって知らんぷりされちゃうより、ずっと…ずっと…素敵なことなのに、読んでて本当に悲しくて、酷いよ… 私のこと、お好きなのかな…お嫌いなのかな…
お話なくて、不安で… 死んでほしくないって言って下さった事も、弱っている人に強く言わなくてもいいでしょって、助けて下さったことも、お礼をもう一度しっかりなりたいです…けど、どこでお話なれるのかな… 自殺できない人のスレッドで質問してから、どうしようか考え事をしていました…同じ悩みの方とほんの少しでも、お話なれたらな…って思います… 同じ悩みの方にお返事なりました。お薬を飲んだ後だったので、夜に…書いてる途中でお眠りなってしまったので、もう一度考えて、書きました。 心から愛して下さった大好きな人が、安心なれるように、元気にならなくちゃって…想いました… 悲しい、お互いに大好きなのに、離れ離れになってしまったけど、ここの悲しい気持ち読んだら、読んだ大好きな人も、きっと悲しくなっちゃうから、
笑顔さんも、書きなって、笑顔でお話かけて下さったのだから、悲しい気持ち、少しずつ書くの減らせるようになって、
笑顔になれるような気持ち、書けるようになりたいです… まだ書いてない、嬉しかったり笑顔になれた事は、うがい薬のケロちゃんのお人形の抽選をしたら、画面に当たりって書いてあったことと、
春のお出かけの時に、都会の広いガチャガチャコーナーで、かえるさんのはっけよいのガチャガチャをしたら、4つとも、違うお人形が出てきたことです
笑顔になれた事が両方ともかえるさんで、かわいくて嬉しいです… 今日は、ほんの少し、100円均一で買えた、ミッフィーちゃんの塗り絵ができて、息が吸い込めなくならなくてできて、少し嬉しいです。 怖いです…笑顔さんみたいに、お話かけて下さってる感じではないので、
書いた目的が分からなくて、怖いです… >>74
怖いけど、だけど、明日も素敵な日になりますように…フレーフレーです 笑顔さんも、どなたかわからないけど、笑顔さんは、怖くはないです。お話かけて下さってたからかな…? >>74
どなたかわからないけれど、
怖くて、怖がりな書き方になってしまって…
もしも、読んで嫌な気持ちになってしまっていたら、本当にごめんなさい… 今日は小鳥の鳴き声を聴いたり、目を瞑って深呼吸したり…本も読めて、とっても…穏やかに過ごせました。
優しいお話を読んで、心ほんわかあったかくて、怖さと不安ではあはあならないで、リラックスなれました。
ぴよぴよちゅんちゅんって、すずめさんが可愛かったです。 夕方のお薬を飲んで、深呼吸しながら、また少し安静になります。 腕の中で…怖くないよ大丈夫だよって、守ってもらえたいな…って、男の人が怖いのに、小さい頃から思い浮かんで…、 怖い事されて、男性が怖くなって、そのせいで一生…大好きに想う人と結ばれることできないのかな…?…って、
もしも、そうなってしまったら…って、悲しくて…怖くて、 今日は、その気持ちで、心がぐるぐるして、一人で抱えきれなくて、書いてしまいました…本当に、ごめんなさい… 結ばれることになれたら、こんな私に触れて下さる方に、精一杯、お応えなれたくて、教えて下さるの覚えて、できる限りのありがとうございますの気持ちを込めて、触れて下さったお返しになれるように、結ばれたいな…って、そう思っています…。 性のことは怖いので、あんまり調べられなくて、知らない分からない事だらけで…怖がりな、だめな自分に落ち込んでしまいます…
落ち込まない、元気な人になりたいです。 >>84番は、もしも、私に触れて下さる方がいたら…って、心の中で思った気持ちです。 >>1が素敵な方と出会えるといいなと、心から願います >>87
どなたかわかりませんが、優しいお言葉をかけて下さって、本当に…本当に…どうもありがとうございます…。 思った気持ちをすぐに言っちゃうの、だめな所、治したいです… 誰かにご迷惑をおかけしたり、
もう、誰にも嫌われちゃいたくないです… 私がだめなだから、だめだから、だから大好きでもだめになっちゃうから、だから…ほんの少しでも、普通になりたいです… お返事を書いたから、私の心配が…そうだったから、絡まれているのかな… 2022/06/08(水) 22:20:39.01
脅迫だそうです…性的な乱暴をするぞっていう脅しなの…?本当に…本当に怖いです… 彼が心配だよ…私が、私がお返事したから…あなたが酷いことされちゃうのに、早く気が付けなくて…お返事なっちゃったから…あなた…本当に…本当にごめんなさい…
あなたが心配でたまらないよ…私がだめだから、ご迷惑をかけちゃう事になって…だめなバカな私で、あなた…本当に、本当に…ごめんなさい… >>96
はっきりと説明を書いていないと、意味がわからないです…
どこに何の消去?を頼めば良いのですか…?この書き方では、わからないです…脅迫に感じています…
脅迫されるのが、本当に…本当に怖いです… >>96
95番で書いた事についてなのですか?はっきり書いて下さい…もうこんなのやだよ…本当に怖いよ…脅迫だよ… >>98
運営って、どこの何ですか?何を消すのを頼むのですか?
どうして、そういう事を98の人は言ってくるのですか…?脅迫なのですか…? 消すのを頼むのだって、何を、どこに、どうするのかが書いてないと、わからないです…
>>96
>>98
超能力者じゃないと、わからないと思います…怖くて本当に…本当に悲しいです…急にこんな怖い事書かれても、どうしたらいいか、わからないよ… >>103
どうもありがとうございます…
どうしたらいいかわからなくて、今までで一番怖いので、相談のところにメールをしました… >>1はとても純粋なんだね。こんなゴミ溜めみたいな場所に書き込むのはどうかと思うな。
なんか言葉もたどたどしいし、ネット慣れしてなさそう。
まぁでも気にせず書きなよ。飽きたらほっといたら落ちるだろうし。 >>107
アドバイスを下さって、どうもありがとうございます。
相談の所の方からのメールを読むまで、少し待ってみます…。 >>108
全部って、どういう意味なのですか…?怖がらせる事を書いたのですか…? >>109
わからなかったので、がんばって調べてスレッドをつくりました… 息が止まったら、どうなるのかな…天国では、こんなに苦しむことないのかな…もう悲しい…こんなのもう…天国に消えちゃいたいよ… 俺は、逃げる人間だ。発達が分かった時点で、逃げ始め
結局定職を辞めた。
サッカーも逃げたし、受験も逃げた、私大には入った。
会社からも逃げたし、今は障がい者で生きている。 悲しくて体が鉛みたいショックで悲しい
11時30過ぎくらいにお薬から目が覚めて少し起き上がれたけど、何も食べられないよ…お薬だけ飲めたけれど
お写真嫌がらせで送られてもう生きていたくないよ…彼に送られてきたのが微かな救いだけど、酷い事が続いて、もう生きる気力出ないよ… 悲しさが続いてて、体が怠くて気持ち悪くて、9時くらいからお眠りのお支度して10時くらいにお布団に入って、お薬も多めに飲んだのに、もう目が覚めちゃった…。夢も凄く怖くて…。またお薬飲んでくるね。まだ体がお熱の後みたいに怠くて、起きてるのも辛くて眠ったまま消えちゃいたいよ… お医者様に行ってきて少し疲れちゃった。何か食べないといけないけど何も食べられなくて… 昨日は上のを書いた後に母とお夕飯を作って、少し食べられて、ジブリを観て…お山の動物さんのユーチューブも観て、お風呂に行ったら、飲んだお薬がいつもより早くきいたみたいで、すぐお眠りなれたみたい
けど、怖い夢であんまり眠った感じしなくて、まだお薬の眠いのでふらふらだから、食べ物は食べられなかったけど、朝のお薬は飲めたから、安静にしてるね。 上のを書いたお時間はワクチンのお注射をする前だったから、お熱はなかったのだけど、お注射をした夜からどんどんお熱が上って、冬のお布団に入っているのに凄く寒くて、お熱のお薬を飲んだら、汗びっしょりになって熱くて、
お熱のお薬のききめがなくなってきたら、また寒くなって、お薬を飲んだら熱くなって…の繰り返しで、さっき目が覚めて、汗びっしょりだったから、お着替えしてお顔を洗ってきたよ。 お注射した日の夜、そのお時間は、まだユーチューブのビデオを観られるくらいのお熱で、夜の綺麗なきらきらの景色が、とっても素敵で…心ふんわり優しい気持ちになりました。
夜のきらきら、お星様のお空がふたつになったみたいで、とっても綺麗だね、って思いました。 お薬も全部の種類のめたから、またお休みなります。
寒いから心配です…いっぱいお熱上がりませんように…。 お腹がやっと落ち着いてきたけど、今度は凄く寒くなってきちゃった…お熱上がるの怖いよ…
お腹が下るのも副作用なのかな…?お布団何枚も重ねてるのに、ぶるぶるして寒いよ… 上のを書いた後ね、お布団の中でも体がぶるぶる震えて、寒かったのが落ち着いたら、お注射してから一番お熱が上がっちゃって、お注射した部分の腕が、力こぶみたいにふくらんで、腕をふつうにしているだけで痛くて、お布団でとっても困っちゃった…
夜になってきたら、少しずつ汗が流れなくなってきたから、元気に治ってきたのかな?って思って、ユーチューブで滝や動物さんを観てたら、なんだかまた、寒くなってきて体温計で測ってみたら、お熱が上がってて、治ったのかな?って思ってたから、そのぶん凄く悲しくなっちゃいました…
けど、氷嚢の氷が、熱くなったおでこにすうっとして…本当に気持ち良かったことが、とってもうれしく思いました。 目が覚めたら、まだ頭が痛くてお熱だったけど、だんだんゆっくりお熱下がってきて、夜には微熱になれて、頭がまだ痛かったけど、
今日、目が覚めたら、お熱もなくて…頭も痛くなくて、本当にほっとしました。
お注射した部分は、大きく動かしたり、触れたり、なでると痛くて、まだ少し膨らんでいて、固まってる感じがするけど、前より腕は動かせるようになれて、
今度は本当に治りそうで、とっても…とっても、ほっとしています。 10時くらいの時間はユーチューブを観ていて、14時は眠っていました
q9wJVPaW0 15時くらいから家族と少しお食事を食べて、お薬を飲んで、男の子のニュースを読んで、上のを書いて
ずっと考え事をしていました。私もそういう気持ちが消えた訳じゃないから、どうしても考えてしまって… 鬱病のお薬を飲んでいても、何かのひょうしに、気持ちが心から溢れてしまいそうで、男の子のニュースをどうしても考えてしまって… 3時の終わり頃に出発して、家族とお買い物に行ってきました。車の窓から見えた綺麗なあじさいに、少し心がいやされました。
けど、37度のお熱が出てしまって…お休みなっています。 死にたい気持ちで、今も苦しくて、肋骨の中が痛いです… 今日は、11時30分から髪を切りに行けました。お店は人が何人もいてどきどきしちゃうから、出発のお時間まで、お薬を飲んで目をつぶっていました。切っていただいている間も、なるべく目をつぶって深呼吸していました。
1時20分ごろに終わって、少しだけお買い物してから、歩いて帰っていたら、小鳥さんや、お家ごとに違う形や色のふんわり綺麗なあじさいや、神社の大きなご神木を見られて…少し安心の気持ちになれて、鉛みたいに重くて苦しかった気持ちが、少しだけ柔らかくなって、胸がつかえる感じも少し良くなれました。 お家に着いて、朝は気持ちが悪くてお薬しか飲めなかったけど、小鉢に少しご飯をよそって食べられました。そのあと、お着替えをして、お布団で休んでいました。
体が熱くて、少しぽわぽわするので、体温計と夜のお薬を飲んで、早くてひとりだけど、お夕飯なるね。 昨日はお夕飯の後も、37度台から下がらなくて、ぽわぽわしたままだったから、お眠りとかのお薬を飲んでお布団に入ったらね、すぐに眠っちゃった。
お夕飯の時、半分くらい食べられたころに、お家の人も来てくれて、お食事の後に、お買い物でみんなにひとつずつ選んだお菓子を少し食べました。私の分は、みんなで分けられる袋の塩キャラメルのキャラメルコーンを選びました。好きそうかな?って想像して選んだお菓子を喜んでもらえて、またお外に行けた時は、みんなが嬉しくなれるお土産を探そうって、とっても思いました。 朝もお薬しか食べられなくて、今もご飯は食べられるかわからないけど、お昼のお薬ちゃんと飲むね。 お家の人とか好きって思った人に、私嫌われちゃってるかもしれないけど、ほんの少しでも、嬉しく思ってもらえるようになれたいな…って思うよ。それが私の怖い事だったら、お薬飲んでも、頑張って、嬉しく思ってもらえたら…って思ったよ。私だめだから、普通みたいにあんまりできないから、もっともっとできるように、頑張らないとって思ったよ 今日はお出かけだから、お家の人やお店屋さんの方に、ご迷惑かけないように頑張らなきゃって思います お家に帰ったら、動物さんや綺麗な景色のユーチューブを観たいなあって思います。 お出かけからお家に帰ってきて、お着替えをして、お薬を飲んで、お布団でユーチューブを観て、ビデオの終わりの落ち着く優しい音楽を聴いていたら、いつの間にかお眠りなれてて、目が覚めてお電話をつけたら、ビデオが終わったところで止まってたよ。 ふんわり優しい気持ちで、また観たくって、次のビデオはどんなのかな?って、わくわくいっぱいです。 ユーチューブのビデオ、ひこにゃん🐈とっても可愛くて、観てる間ずっと、にこにこいっぱいでした。
唇のヘルペスがとっても腫れて痛かったけど、観ていて気持ちが元気になって、安静にしていたら、今は少しずつ腫れも引いてきて、お熱も37度台から下がってきました。
怖いビデオのトンネル、千と千尋やポニョに出てきたのみたいで、ちょっぴり怖かったけど、お外は、自然とひとつに溶け合いそうになってて、ラピュタのお城みたいで綺麗…✨って思いました。次のビデオも、本当に待ち遠しいです♬ 今日は体調が良くなかったけれど、お昼を過ぎて…3時30分過ぎくらいから少しずつ良くなれてきて、今は鉛みたいだった体も、少し軽く感じられてきました。吐き気もしなくなりました。
体が動かせる内にお風呂に入ってきます。体調が大丈夫だったら、学校の怪談の映画を観られたらな…って思います。お眠りしちゃわないで起きていたいなって思って… ユーチューブのお時間になるのが、とってもわくわくして、そわそわ待ちきれなくて…楽しみな気持ちでいっぱいです🍀☺🍀 昨日は居間のテレビでユーチューブを観られて、広い海とお空が、画面の中から、風と一緒にふわっと開けたみたいに大きく感じて、海の音と夕日の優しさに…心から癒されました♬☺
真っ直ぐ続く白い砂浜に、なでるような白波が例えようもなく綺麗で…
自然の美しさを目にすると、そこにそのまま溶け込んでしまいたいような気持ちが湧き上がって、いつまでも眺めていたくなります。
海を眺めるの…心が落ち着くので本当に大好きです。 今日は少しだけコンビニ屋さんに行けました。少しずつゆっくり歩いて、車がほとんど通らない道を通って5時20分くらいに、やっとお店に到着できました。帰り道も木やお花を見ながらゆっくり歩いて、6時15分くらいに、なんとかお家に帰ってこられて、お風呂にも入れました。でもやっぱりあまり長くは入れなくて、6時50分くらいに居間に戻って、母とお話ししながら、お夕飯を食べました。 今日は少し疲れてしまったけど、ユーチューブをみたいから、まだお眠りのお薬は飲まないで、お時間になるまで起きていたいです。 まだかな?まだかな?って、心がわくわくして、ユーチューブの、始まりのお時間が待ちきれないです。 木の葉から優しくこぼれる日差しや、ふっと上を見上げた時に飛んで行った大きな体のとんぼ…嬉しそうなおさんぽのわんちゃん、知らないお家の綺麗なお花…たくさん出会えて、少し心が癒されました。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています