自殺 死にたい29人目
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小さい頃からさんざん夫婦喧嘩を見て育った
全てがそのせいとは言わないが、生まれた時もうこの人格と人生になることは決まっていた気がする みんな安らかにおやすみ
人生の最期なら逮捕も関係ないシャブでもやって楽しいまま逝こう >>784
気にしてくれてありがとう
前に気にしてくれたイリナカさんにも重ねてお礼が言いたい
悲しかったけど憎む気持ちはなくてむしろ死ぬことが許された気分
沢山お世話になってすまなかったから言われてよかった
ただ消えたい
784さんとカラオケできたら楽しかっただろうな
成功できるといいよね 過去と決別して生まれ変わろうとしたはいいものの手段を逃げと甘えに頼ったせいで大失敗
この20年くらいジワジワと真綿で首を絞められるようにして生きながらえてきたがこのたび無様に死ぬことになった
まっとうに生きたいような素振りで散々周りを振り回しながら結局何も変わることができず最後には死んで逃げる
振り返りたい瞬間のない粗大ゴミのような人生だった 自分の頭を自分で撃ち抜いて終わりたい
貸してくれるヤの人いないかな >>796
たしかに、茨城でかな最近自分で作った人いたよね 現代は煩悩を誘発する要素が多すぎる
雑念も次から次へと湧いてくる
日本に産まれたのは幸だったのかはたまた不幸だったのか
貧しくても家族一体で頑張っていく途上国に産まれた方が、良かったのか
心技体で何故心が先頭に来るかよく分かるわ。心がダメなら人間は生きていけん 傷跡か……
学生時代にできたケロイドの傷跡と、イエネコによって出来た手首の自傷行為のような傷跡で、就職希望先の身体検査で「あなたの手首のそれ自傷でしょ?うち、精神疾患はダメだからw」って勝手に決め付けられて不採用
違うって言ってもヘラヘラ笑って嘘つき呼ばわり
今どきあれは酷い
これはドクハラってやつなのかな
あんなの今どきいるんだなって 原因不明な息苦しさと心臓の痛みと冷え性的な手足の冷え
寝汗に起きてる時の変な汗に手足の脂汗
何もしてないのに体重が減る
これ放っておくとそのうち死ねるんかな ブッダが修行で得た悟りが生きることは苦痛であるってことだからね
ましてや生まれた時から最底辺が確定してる自分はさらに苦痛を感じることになる
死にたいって気持ちは何もおかしいことじゃないんだなって思う 生きることは苦痛そのものだね
自分は決行日決めた
色々不安だけどがんばらんとな・・・ 復職延長繰り返しの連絡したが、職場の対応が流石に印象悪かった。
でもうつ病良くならないから仕方ない。
あれから眠れない。いきなり解雇もあるかもと考えてたら死にたくなる。
妻子居るのに路頭に迷うしかない。
年齢的にも再就職は極めて困難。
いよいよ死ぬしかない。 普通に生きてる奴幸せに生きてる奴が許せん
もちろん全員に敵意が向くわけではない
10年も疎遠だったのに、いきなり別のしょーもない用事あると見せかけて連絡してきて結婚自慢入れてくる奴とかな
こっちは自殺したい程追い詰められててかなり不機嫌で余裕ないんで、悪いけど自慢不愉快ですってはっきり言ってしまったわ
早く自殺してればこんな思いもせずに済んだのに
そんなの自分が一番よくわかってる、でもできないんだよ
散々苦しんでもまだ発狂が足りないんだよ euthanize me, please, please, please. 産まれてきた事が間違いだった
こうなると自分の全てが肯定出来ずにもう心は自死への念でいっぱい
それでも寸前の寸前、際々で恐怖心やら未練で踏みとどまってしまうのは、やはり自分がいよいよここまで来たというのに、笑って楽しそうに生きてる人間が憎いから、嫉妬するから
死人は生者が妬ましい
かといって個人独りで出来る事なんてたかが知れてる
悟空の様に特大かめはめ波でも撃てれば、平日の朝から東京都心にでも撃ち込んで、そこから自爆してあの世へオサラバすればいいが、当然ながらそんな事は逆立ちしたって不可能… 俺から見りゃお前らの悩みなんか鼻糞みてえなもんだな >>805
なんとも言えない
若いからやり直しがきくのも事実だし
何をもってやり直しなのかも人それぞれだし
年とって自分みたいに無駄すぎる日々を生きるのは苦痛だし惨めだよ
若い時から何となく予感はしてたからなぁ 退魔忍か劉備に生まれていればこんな思いせずにすんだ ボーダーは一生誰とも関わるべきじゃない
それを知ってしまったから自分は死ぬしかないんだと気付いた
生まれてきてごめんなさい
でも選べるものなら生まれてきたくなかった >>813
境界性パーソナリティ障害
詳しくは調べてというか5chでも散々言われてるはずだけど
ボダとは関わるなって >>815
ありがとう
わたしここの新人なんです
幸せなら家族が欲しくてでも無い物ねだりとわかってるから死にたいとおもぅてます 面倒臭くてメンヘラな自分が嫌すぎる
彼女とも別れたい面倒くさい僕に時間を使わせてるのが申し訳ない死にたい >>817
ボーダーは簡単に言えば所謂メンヘラ女のクソめんどくさい要素全部乗せみたいな奴のこと
つまり社会にいていい存在じゃない
どうしても死ななくちゃいけないんだよ まわりに迷惑かけてる時は気がつかない
でもそういう性格がまわりに迷惑かけるから死にたいって気持ちも凄くある
正直、複雑過ぎるな
そういうの聞くとワタシはマシかもしれんな
まあワタシにもワタシで色々あるが
人間は罪だな 不幸自慢大会じゃないけど彼氏彼女いて死にたいとか言ってる奴はファッションだと思ってる
他人と交際する余裕あるやつに死にたいとか言われると俺の死にたい気持ちが軽く見られてる気がして不愉快 疲れた
今すぐ死にたい
アマゾンで首吊りロープ買った 俺の人生は通り過ぎるのを待つだけの仕事、作業なんだよ。アプデのないクソゲー。クソゲーだからもうぶっ壊れてもいいよな?精神崩壊させるわ、人間らしさよさようなら >>818
多分、理解ある彼女なんだろうから放さない方がいいと思うよ
渦中だと中々判断つかないけど、私は似たような境遇から手放して孤独な底辺の人間になった
必ずしも私と同じようになるとは限らないけどね お前らもぶっ壊れようぜ。俺は理解したよ、俺の人生は便器にこびり付いたクソだから何でもいいんだよ、自由なんだよ。クソが流されまいと必死で抗ってる姿すっげー笑えるじゃん。俺はクソだけどクソだと笑う奴らにクソ投げつけてクソまみれにしてやるから。人間じゃなくてクソだから残りわずかな時間をクソなりに生きてクソみたいに死ぬわ もうつまらない仕事をして延命するのはうんざりだわ
自殺って死ぬのを30~40年繰り上げるだけなのにダメダメうるさいよな 死ぬ兆候感じて急に構いだすやつとか
死んで後悔するヤツ、自分が可愛いから偽善ムーブしてるだけじゃねえか
結局胸糞悪くなりたくないから気にかけてましたよって演技してるだけだろ、ホントしょうもない
それなら普段から気にかけろや 俺はクソだからな。くっせえから近付く奴は男も女もすぐに離れていく。どうやら臭うらしい。くっせえクソだから人間様に臭わない距離から眩しい眩しい人間様の幸せを眺めてるだけ。ただ眺めてるだけ。そこにはある、俺には手が届かない幸せが確かに存在する。俺が死ぬまで手に入れられない幸せを享受してる奴らがいる。愛し愛されながら、俺の想像もつかないような幸福を享受してる奴らがたくさんいる。ふと我に帰る、ああ俺は便器にまとわりつくクソだった。クソにとっての現実。これが明日も明後日も十年後も続く、どうしようもない現実 仕事してても辛い
無職でも辛い
本当に人生苦行だ
酒と眠剤で無理やり生きてる意味あるのかな 絶対死んだ方が楽になれるし、方法もあるのにいざとなると怖くて踏み出せないのほんとなんなんだよな
また怯んだせいで、地獄が続く 苦しまずに死ねる薬があればなあ
仮に生きるとしても持ってるだけで安心できるのに みんな聞いてくれよ。俺はこう見えて元気だった頃は作詞してたんだ。結構才能あったんだぜ?自己評価だけど。それが今じゃなんだ、頭の中クソまみれで5ちゃんの片隅でひたすらクソを叫ぶ人生だよ。言葉は便利だけど俺にとってもう価値のあるものではないんだよね。俺に、俺の言葉に価値がないから誰にも愛されてこなかったんだから。言葉は本質じゃないんだよ、俺にとって愛してるって言葉とクソはもはや同義なんだよ。愛してる?クソしてる。みたいな、わかるかな。二度と言葉を信用出来ないんだよ、だから俺はクソを吐いてる、クソだからクソを吐いてる。それが恥とも思わない、何とも思わない。どうでもいい、何もかもすべてな 最近構ってくれてた人にさよならした
とても迷惑かけてしまって申し訳なかった
本当はもっと話したかったけど自分にそんな資格はないから
早く身辺整理進めないと 死にたい俺はお前らであり、死にたいお前らは俺でもある。よくわかるんだよ、ここはお悩み相談室じゃないから。ただ死にたいと呟くだけの場所、呟いた所で俺らが見てる景色は変わらない。手を伸ばしても誰もいない、暗闇だけが目の前に漠然と広がってる。とっとと死んだ奴から抜け出して、残った奴らでまた集まって死にたいと呟き続ける。空しいけど、それくらいしか残ってないのが俺らなんだよな、そんな人生なんだよな 身辺整理か…
そうだなぁしなきゃいけないな…
しかしそれすらもだるいのだ やり直しては台無しにするのを何度も繰り返してるうちに
漠然とした絶望感や傷ついた過去の経歴や事実に基づいた負の思考が重くのしかかってくるようになってきて、ちゃちな期待とか希望とかでは動けなくなる
そんな状態で健常者のふりをしても遅かれ早かれ見破られるなり負の感情が爆発するなりしてすべてを破綻させてしまう
泥沼に長く漬かったことがない人たちは異星人の言語で励まし叱咤してくるし何も響かない
正直な気持ちを伝えても突然距離を取って正論バリアの中から変わることを押し付けてくるだけになって終わる
失敗し人格が歪みを長年続けてきた結果誰ともわかり合えない傍迷惑な人でなしになってしまった
それでも死ぬことができないのは人生で犯してきたすべての罪に対する罰だと思うしかない 注射打ったらそのままスーッと死ねるようなのないのかな
自殺かはたまた絞首刑かとか選択肢が野蛮なのしかない もしかしたら、今まで築かれてきた巨大な諦めや恐れの感情のせいで、本来できるはずのことすらできなくなっているのかもしれない
あるいは、そう思い込むことで自らの甘えや逃げに直面することを無意識的に避けているのかもしれない
あるいは、何をどうやっても結論ができない馬鹿げた思考に耽ることで、現実逃避を長引かせているのかもしれない
こんな電子ゴミポエムを書いている暇があったら死の恐怖を乗り越えられる方法を少しでも考えろって話だけど
それができる知恵も無ければ躊躇なく死ねる勇気もなく、そのくせ自己愛に満ちた現実逃避と軽挙妄動だけは得意なものだから限られた時間をこんなことに使ってしまっている
どうしようもない状況でもないくせに、自らどうしようもなくしていく自分という人間は本当にどうしようもないという分かりきった結論をここで延々と言い換え続けているうちに、本当は来て欲しくなかったタイムリミットが来て、あらゆる後悔と恐怖を抱きながら逃げるようにして自殺するんだろうなと思う 個人的な主観ですが、病気で苦しく辛い思いをしたり、事故で無念を感じたり、誰かにころされたりの終わりかたは絶対に嫌だ。それならまだ心はやられてるが健康のうちにジシを選びます。正直勝利の人生だと心から思う。ここに居る有能な皆さんはどう思われますか? 全身麻酔の経験あるけどあれだんだん眠くなるんじゃなくて急にすっと落ちる感じなんだよね
すごく心地良い感覚だった
ああいう風に死にたいってずっと思ってるけどまあ日本じゃ例え寿命いっぱいまで待っても無理だろうな ホントに死にたい
ホントに死にたい
生きてる資格ない… ポエムは読みたくないなら飛ばせばいい
別に困る奴いないだろ
まあスレ立てる人がちょっと大変になるけど誤差みたいなもん 育った環境も微妙、自分の形成も今ひとつ。
ただ、幸せ感じたい。
好きな人とはうまくいかず、そこまで好きでもなかった人と結婚。結婚前から15年レス。勿論小梨。
数年前から不倫。
全て幸せにならない、破滅の道だね。
死にたい 3年くらいずっと虚無感と希死念慮に襲われてます
精神科にいっても薬渡されて薬物漬けにされんるんだろうしそんなことして無気力感までプラスされて仕事辞めたら勉強辞めたらするようになったら終わりですよね?
このスレがここまで続いてるってことは具体的な解決策ってないですよね?死ぬまでこんな感じですか? >>863
そうだよ
もしかしたら突然金持ちになったり彼氏彼女できて環境が変わったら解決するかもしれないけど 自分が生きていることで人に迷惑をかけるのが死ぬよりも怖くて怖くて仕方ないから死にたいんだけどどう考えても誰にも迷惑かけない死に方が思いつかない
安楽死合法化早くしてくれきっとそれが一番迷惑かからないはずだから ID変わったかもしれませんが863です
>>864
自分は突然金持ちになることはないけどこのような期待をもたないと生きていくための精神がもたないのでしょうかね
>>865
師の言葉を聞くとか信じれば救われるとかスピリチュアルなものは宗教感があって自分には全く刺さらないのです
実際友人が消費者金融にまで借金をしてその人の講演会や本を買い揃えたり寄付みたいなことまでしてたので恐ろしいのです 「安楽死制度を考える会」が選挙に出てたら必ず投票してる。
前々回はもちろん入れたのだが前回は出馬していなかったのが残念だった ほんとそれ
死んだ後まで片付けだの検死だの火葬だので他人の手煩わせると思うとへこむ >>862
そう思えるなら、あなたはの人生は間違いなく勝組です。自信持って残りの時間を欲望のまま楽しく過ごしましょう。 安楽死に関しては我々のような者は対象になりませんよ >>867
そういう意味で言ったわけじゃないんだけどね >>872
でも精神疾患や発達障害の人が適用される国もありますよ
オランダ、ベルギー、カナダが精神障害Okで
発達障害はオランダだけですが 今死にたいから安楽死じゃなくて
自殺失敗して脳死とか植物人間として生き残っちゃった時に安楽死させてほしい
今の日本はそれすらも認められてないんだよ >>875
そうなんですね
精神疾患者が対象になるという話聞いたことなかったです しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい ホントは助けてほしいよねー
でもなー過去に戻らないと無理 やっぱり重要なのって発見されないことな気がする
青汁王子も発見さえ遅ければ危なかったんじゃないかな 助けられたらそいつに礼をしなきゃいけないって考えて凹む からだが動かず餓死を意識しているが
餓死はかなりハードルが高いというができるのか 餓死は空腹より喉の渇きが辛いと聞く
水分取ってると何も食べなくてもわりと長期間死なないし相当きつい方法だと思うわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています