自殺 死にたい29人目
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『シコシコ』という擬音はどうでもよい。問題は、
自我 チンポ
↑ ↑ チンポ=自我
チンポ 自我
オブジェクト指向では、この三種類が考えられるということだ。
>チンポ=自我
散歩している時、自分もチンポも所在地は同一である。
https://i.imgur.com/4XhBmP3.jpg
https://i.imgur.com/PPFJZqI.jpg
夏目くんの場合は、チンポが自我を圧倒し、体が自然に滝川さんの股間に近づいていったのだ。
『笑ってごまかすな!!』
と言われても、夏目くんは何と言えば良かったのだろう?
チンポ≫自我
『チンポが自我を超えてしまった』を簡略化して、チンポがシコシコする!
チンポがシコシコしていると(チンポが自我を超越していると)、息もハァハァになる。
チンポがシコシコしている(チンポが自我を超越している)と、顔もアヘ顔になる。
つまりその顔は『チンポの一部』つまりチンポの皮と同じということ。
博士号の肩書きがあっても、STAP細胞のそれは間違いであり科学者として失格。
チンポと自我の関係について、それが間違いということなら、俺も科学者を自称するのを止めよう。
しかしながらあの夏目くんは、笑ってごまかす以外に何と申し上げたら良かったのか。 >夏目くんの場合は、チンポが自我を圧倒し、体が自然に滝川さんの股間に近づいていったのだ。
ルソーは、「知識を与える前に、その道具である諸器官を完成させよ。感覚器官の訓練によって理性を準備する
教育を消極教育と呼ぶ」と自著『エミール』のなかで自己の教育観を提唱しています。
https://www.hoikuplus.com/post/usefulnurtureinfo/1030 >>5
文面見るとあなたはいい人に見える
自分も生まれてきて申し訳ないというのと同時に生まれてきたくなかったていう
親のせいにしてる部分もあるし親が嫌いだから自分の事も嫌いなまま生きてこんなゴミみたいな人生になった
このスレあって良かった
もう少しお世話になります クリントン大統領の「不適切」というのは、チンポが独立して主体意思でシコシコしてしまったから。
チンポは独立した生き物であり、アメリカ大統領の権限をもってしても、制御することは不可能だ。
クリントンの「不適切な関係」
https://eigo-kobako.blog.so-net.ne.jp/2008-06-21
class チンポ extends クリントン{
super.不適切な関係;
}
クリントンーーーーーーーーーー
┃ ┃
┃ ┃
┃ ┃
┃ ┃
┃ ┃
ーーーーーーーーーーーーーーー
┃チンポ┃
 ̄ ̄ ̄ ̄
『人格を性欲に乗っ取られる』、つまりクリントンはチンポに人格を乗っ取られて、チンポにシコられてしまった! メッセージングを基礎単位として取ることは、より徹底的な遅延束縛を可能にする。というのも、
メッセージそれ自体は意味を持たず、実際にメッセージがオブジェクトに送信されてはじめて、意味が決まるからである。
https://qiita.com/ukyo-su/items/8c861f114809a96d1378
オシッコを出したり止めたりというのは、チンポから力を抜いたりチンポに力を入れたりと、
オシッコはオシッコそれ自体は意味を持たず、オシッコが尿道を介してチンポに送られることによって、
オシッコを出したり止めたりが可能になるということだ。
928 デフォルトの名無しさん 2018/11/21(水) 18:59:11.61 ID:8Yc2p7H1
>>922
>ナンチャッテメッセージングスタイルになったのは
チンポ.オシッコを出す
チンポ.オシッコを止める
さっきトイレでやってきた。
929 デフォルトの名無しさん 2018/11/21(水) 19:07:17.83 ID:8Yc2p7H1
>>915
>単なる動的なメソッド呼び出しをメッセージと称し、ただしコールするメソッドが見つからない場合だけメッセージを
>ハンドリングできる省コストなナンチャッテメッセージングスタイルに落ち着いた。
×
俺.オシッコを止める 俺.オシッコを出す
○
俺.チンポに力を入れる 俺.チンポから力を抜く >>5
>>5
亡くなられてるからそう思うのかも
俺は産まれてきて四苦八苦して迷惑してるよ俺自身 なんか復讐!って思ったけど虐待父が自殺した時、少しだけ嬉しかったな
私が死んでも喜ばれるのかな
でも逆に喜ばれるなら死んでもいっか 事件起こすかも、自殺はしたい。みんな裏切る、みんなで俺を虐める、追い詰めるから。もう無理。 いのちの電話もしね。つながらない、わかってくれないから 普段から何となく死にたいって思いながら生きてて その中で凄い死にたくて辛くてたまらなくなる時がある。死のうって強く思うんだけど踏ん切りもつかなくて、そうこうしてるうちにまた何となく生きてて、 昔はまだ気力があったから、頑張ってみようって思うこともあった。でもそれを繰り返してたら、頑張るなんて思う気力もなくなって、逆に、あんな死にかったのを耐えて生きたのに、結局また死にたくなるじゃんって 今生きてもどうせまたつらくて死にたくなる時がきてそんなことを一生繰り返してる自分を考えると嫌になる。何でまだ死んでないの?って毎日考えてる 辛いことしかない、もう無理。俺はそうゆう運命。事件起こしてやる こういう悲惨な境遇だったけど努力して今は幸せですって人がいるけど、それも全て運命で、努力して人生変えられるような人間にたまたまなれたってだけ
人のせいにして何も変われず他人から見て言い訳してるようにしか見えないクズ人間にしかなれなかったやつもいる。努力して人生変えられた人間が羨ましい。生まれながらにして変われない性格してるやつが変われるわけない あれも嫌これも嫌とか悲劇のヒロイン気取りしてる気がしてくる
明日病院だけど死にたすぎる
近所はどこもホームドアついたからある意味で有り難い(死ぬなら準備したいし)けど、突発的にでもないと死ねなさそうとも思う こんな世の中にトドメを。みんなで俺を追い詰めてつらすぎる。 >>21 確かに自殺には勇気じゃなくて、絶望感と勢いが必要だと思う。怖さは多少あるかもしれないけど、実際死ねる人って、怖いけど勇気を出して死のうってよりは、お酒とか飲んだりかなり追い詰められた状況で勢いで死ぬイメージがある。
自分は お酒を飲んでも台を蹴る勇気がなかった
。勇気がどうとか考えてる間は死ねないんだろうと思った >>7
胸がシコシコする
チンポがドキドキする
以上のことからチンポは独立してないから。 >>25
刑務所に入ってた系の漫画読んだことあるけど自分には無理だわ死んだ方がましだと思った
所内では自殺も出来ない 死んだ後の事を考えると、下手な死に方は出来ない
遺族に金銭的に迷惑は掛けたくない
どうやって死ぬのが一番いいんだろう? 生きづらく死にづらい世の中だ
でも生きてても何の希望もなく金もなく
もっと早く死んでおけば良かったと思う 未練が無くて死ぬ人ってあまりいないと思う
俺は未練に塗れて死ぬことになるんだろうな
死ぬまでにあいつらに復讐したかったなぁ
今はただ死にたいよ 復職近づいてきて、復職自信ないし無理だから死ぬしかない。
復職しないのも生活出来ずに死ぬしかない。
どちらにせよ死ぬしかない、死にたい。 家族養えないなら、迷惑だから死ぬしかない。
死ぬしか方法がない。
死ぬのも怖い。でも死ぬしかない。 >>49
俺は孤独だが、仕事に関しては似たような状況だ
辞めても次があるか分からないし怖くて死にたい ちょっとでもうれしいことがあると
今!今死にたい!って思う
で、あとでやっぱ死んでおけばよかったって後悔する 会いたい人にももう会えない
普通すら叶わない
せめてすら叶わない
死ななきゃいけないのに 子供がいるから死んじゃダメだと頑張ってきた。それもどうでもよくなってきた。
吊る場所方法チェックした。
あと少しの絶望と勢いが足りなくて死に損なってる。 死にたい。
10年必死で頑張ってきたけど、
どこまで治療がんばらんといけないんだろう。
死にたい気持ちを薬で押さえて意味があるんだろうか…
逃げたい。けど、ほっといても死ねない病気だから。
良くなっても働けるまでにはならないし… どうしようもなくなる前に、余裕を持って死にたい
切羽詰まるといつも失敗する 今は死にたいより死なないとならない、死ぬべきだって感情
それまでは死にたいだったけど
意外とやる事あって慌ただしくはある
死んだら憎い奴ら呪い殺したい 血圧高くて頭痛持ちの人、高血圧を維持すれば脳動脈瘤の破裂でほぼ死ねるよ
脳出血は激しい頭痛と言われるけどそこまでじゃない人も多いし、何より数分~短いと数秒で意識を失ってそうなったら助からない
未遂が少ない 死にたいというか会社辞めるために切腹しようと思ってる
別に死んでも構わんかけどなるべく死にたくないのでどの辺刺せばあんまり死なないか教えて 「切腹」したら普通に死ぬよ
腹に刺した後、横向きに切り裂くわけだから
苦しみを少なくするために打ち首人がいたくらいだし 切腹すごいな
切れる刃物で腹にぶっ刺して横に切るんだよ
結構筋肉硬いから超力いれないと刺さらんと思うよ
即死するともかぎらんし
切腹は辞めたほうがいいんじゃないかな 自殺の実行ばかりクローズアップするけど
安楽死って選択もあるはず
そっちの運動もしようよ 現実できるかは活動次第だと思う 運動する気力なんて残ってない罠
そういうのは死刑方法が残酷だから安楽死っていう提案から広がりそうなもんだが 安楽死のカプセルにはいって死ねずに仮死状態で数万年後に目覚めた話思い出した
どこで読んだのか忘れたけど 高血圧つってもそんなに都合良くは死ねんで
上300以上維持でも大抵はカタワになって生き残るのがオチ アイスピックで首刺すとか
いつだか呪い殺しできますっていうブログ見ててやり方とかも書いてる
呪い殺す相手が自分だったら成立するんだろうか 高血圧で死にそうになるライン行ってる奴はこういう所でうだってる余裕は無い このままもっと酷くなること期待してる段階だからうだうだ言ってる
何かもう自分のからだのメンテが面倒で無駄に感じるし 高血圧でも上が200とか行かないと命の危険ないやろう
たぶん
血圧下げる薬全部捨てたろうかな
早死にできるなら しにたいけど緑内障になっておびえてる
緑内障悪くなる前にしにたい
失明はいやだ もうサル痘しかないで
サル痘がガチなら間違いなく死ねる 産まれてこなきゃ良かった
産まれてこなければ家族に迷惑を掛ける事も苦しめる事もなかったのに
これ以上、生きたくない
何もかも疑心暗鬼に陥って生き長らえてる
家族には今現在も迷惑掛けるし悲しむだろうけど自分には生きる気力が無い
食欲も生きる欲も無く、ただ眠ってる時が一番幸せな時間
親孝行も出来ない自分が憎い
早く自分なんか死んでしまえ 鬱の皆さん。そして死にたいという皆さん。
憎い人がいますか?もしいるなら貴方の鬱は単なる甘えです。人様を憎んでしまう精神の病気なんてこの世に存在しません。もし自殺するのならその前に人様を憎むその悪の心を消し去ってからにしなさい。 >>85
下200超え行った事あるが別に緊急事態でも無かった
240/210な 火曜ゴールデンの某番組を観てると身体に危険な食べ物の体験談が出てくるから参考になる ワインどぇ飲んだ
ほろ酔いが限界ベロベロは無理
これじゃ死ぬ恐怖消せないか
生きるの怖すぎるのに死ねないぃ
でも小中学生でも自殺するて
酒や薬は飲んでなさそう
なぜできない、まだ死ぬ力出ないか
死にたい死にたい死にたい死にたい
早く見切りつけるのが正解なのに
クソゴミ人生って14才で確定してたのに死ねなくてズルズル生きてる
予想を遥かに上回る酷すぎる人生になったよ
死なないのヤバいのに死ぬ力早く 自殺のサインなんて誰も気付きゃしない。家族、職場の人間だって 復職しても地獄、家にいてもお荷物。
家族から白い目で見られる。
もう死ぬしかない、死にたい。
切実に死にたい。 休職して1年経つが全然外出れない
もうだめかもしれない 休職して4ヶ月で辞めてくれと言われやめるしかなかった
一時復帰したけど嫌がらせされた >>101
やっぱりされるのか
悪気なく傷つける言葉言う人いるし復帰が怖い これ以上負担にならんうちにしなんといけん
ほんま生まれたくなかったよ こないだYouTubeでいのちの電話で働いている人の特集みたいの見た
72歳の女性で年齢より若々しいし、深夜勤務やって朝方帰ってた
電話の様子もちょっとあったけど
結局話してスッキリして終わりってパターン
最初から自殺するつもりないんだよきっと 時々自殺したら地獄に行くって言われるけど
このまま生きていたとしても結局地獄行きだと思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています