自殺 死にたい29人目
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
>>817
ボーダーは簡単に言えば所謂メンヘラ女のクソめんどくさい要素全部乗せみたいな奴のこと
つまり社会にいていい存在じゃない
どうしても死ななくちゃいけないんだよ まわりに迷惑かけてる時は気がつかない
でもそういう性格がまわりに迷惑かけるから死にたいって気持ちも凄くある
正直、複雑過ぎるな
そういうの聞くとワタシはマシかもしれんな
まあワタシにもワタシで色々あるが
人間は罪だな 不幸自慢大会じゃないけど彼氏彼女いて死にたいとか言ってる奴はファッションだと思ってる
他人と交際する余裕あるやつに死にたいとか言われると俺の死にたい気持ちが軽く見られてる気がして不愉快 疲れた
今すぐ死にたい
アマゾンで首吊りロープ買った 俺の人生は通り過ぎるのを待つだけの仕事、作業なんだよ。アプデのないクソゲー。クソゲーだからもうぶっ壊れてもいいよな?精神崩壊させるわ、人間らしさよさようなら >>818
多分、理解ある彼女なんだろうから放さない方がいいと思うよ
渦中だと中々判断つかないけど、私は似たような境遇から手放して孤独な底辺の人間になった
必ずしも私と同じようになるとは限らないけどね お前らもぶっ壊れようぜ。俺は理解したよ、俺の人生は便器にこびり付いたクソだから何でもいいんだよ、自由なんだよ。クソが流されまいと必死で抗ってる姿すっげー笑えるじゃん。俺はクソだけどクソだと笑う奴らにクソ投げつけてクソまみれにしてやるから。人間じゃなくてクソだから残りわずかな時間をクソなりに生きてクソみたいに死ぬわ もうつまらない仕事をして延命するのはうんざりだわ
自殺って死ぬのを30~40年繰り上げるだけなのにダメダメうるさいよな 死ぬ兆候感じて急に構いだすやつとか
死んで後悔するヤツ、自分が可愛いから偽善ムーブしてるだけじゃねえか
結局胸糞悪くなりたくないから気にかけてましたよって演技してるだけだろ、ホントしょうもない
それなら普段から気にかけろや 俺はクソだからな。くっせえから近付く奴は男も女もすぐに離れていく。どうやら臭うらしい。くっせえクソだから人間様に臭わない距離から眩しい眩しい人間様の幸せを眺めてるだけ。ただ眺めてるだけ。そこにはある、俺には手が届かない幸せが確かに存在する。俺が死ぬまで手に入れられない幸せを享受してる奴らがいる。愛し愛されながら、俺の想像もつかないような幸福を享受してる奴らがたくさんいる。ふと我に帰る、ああ俺は便器にまとわりつくクソだった。クソにとっての現実。これが明日も明後日も十年後も続く、どうしようもない現実 仕事してても辛い
無職でも辛い
本当に人生苦行だ
酒と眠剤で無理やり生きてる意味あるのかな 絶対死んだ方が楽になれるし、方法もあるのにいざとなると怖くて踏み出せないのほんとなんなんだよな
また怯んだせいで、地獄が続く 苦しまずに死ねる薬があればなあ
仮に生きるとしても持ってるだけで安心できるのに みんな聞いてくれよ。俺はこう見えて元気だった頃は作詞してたんだ。結構才能あったんだぜ?自己評価だけど。それが今じゃなんだ、頭の中クソまみれで5ちゃんの片隅でひたすらクソを叫ぶ人生だよ。言葉は便利だけど俺にとってもう価値のあるものではないんだよね。俺に、俺の言葉に価値がないから誰にも愛されてこなかったんだから。言葉は本質じゃないんだよ、俺にとって愛してるって言葉とクソはもはや同義なんだよ。愛してる?クソしてる。みたいな、わかるかな。二度と言葉を信用出来ないんだよ、だから俺はクソを吐いてる、クソだからクソを吐いてる。それが恥とも思わない、何とも思わない。どうでもいい、何もかもすべてな 最近構ってくれてた人にさよならした
とても迷惑かけてしまって申し訳なかった
本当はもっと話したかったけど自分にそんな資格はないから
早く身辺整理進めないと 死にたい俺はお前らであり、死にたいお前らは俺でもある。よくわかるんだよ、ここはお悩み相談室じゃないから。ただ死にたいと呟くだけの場所、呟いた所で俺らが見てる景色は変わらない。手を伸ばしても誰もいない、暗闇だけが目の前に漠然と広がってる。とっとと死んだ奴から抜け出して、残った奴らでまた集まって死にたいと呟き続ける。空しいけど、それくらいしか残ってないのが俺らなんだよな、そんな人生なんだよな 身辺整理か…
そうだなぁしなきゃいけないな…
しかしそれすらもだるいのだ やり直しては台無しにするのを何度も繰り返してるうちに
漠然とした絶望感や傷ついた過去の経歴や事実に基づいた負の思考が重くのしかかってくるようになってきて、ちゃちな期待とか希望とかでは動けなくなる
そんな状態で健常者のふりをしても遅かれ早かれ見破られるなり負の感情が爆発するなりしてすべてを破綻させてしまう
泥沼に長く漬かったことがない人たちは異星人の言語で励まし叱咤してくるし何も響かない
正直な気持ちを伝えても突然距離を取って正論バリアの中から変わることを押し付けてくるだけになって終わる
失敗し人格が歪みを長年続けてきた結果誰ともわかり合えない傍迷惑な人でなしになってしまった
それでも死ぬことができないのは人生で犯してきたすべての罪に対する罰だと思うしかない 注射打ったらそのままスーッと死ねるようなのないのかな
自殺かはたまた絞首刑かとか選択肢が野蛮なのしかない もしかしたら、今まで築かれてきた巨大な諦めや恐れの感情のせいで、本来できるはずのことすらできなくなっているのかもしれない
あるいは、そう思い込むことで自らの甘えや逃げに直面することを無意識的に避けているのかもしれない
あるいは、何をどうやっても結論ができない馬鹿げた思考に耽ることで、現実逃避を長引かせているのかもしれない
こんな電子ゴミポエムを書いている暇があったら死の恐怖を乗り越えられる方法を少しでも考えろって話だけど
それができる知恵も無ければ躊躇なく死ねる勇気もなく、そのくせ自己愛に満ちた現実逃避と軽挙妄動だけは得意なものだから限られた時間をこんなことに使ってしまっている
どうしようもない状況でもないくせに、自らどうしようもなくしていく自分という人間は本当にどうしようもないという分かりきった結論をここで延々と言い換え続けているうちに、本当は来て欲しくなかったタイムリミットが来て、あらゆる後悔と恐怖を抱きながら逃げるようにして自殺するんだろうなと思う 個人的な主観ですが、病気で苦しく辛い思いをしたり、事故で無念を感じたり、誰かにころされたりの終わりかたは絶対に嫌だ。それならまだ心はやられてるが健康のうちにジシを選びます。正直勝利の人生だと心から思う。ここに居る有能な皆さんはどう思われますか? 全身麻酔の経験あるけどあれだんだん眠くなるんじゃなくて急にすっと落ちる感じなんだよね
すごく心地良い感覚だった
ああいう風に死にたいってずっと思ってるけどまあ日本じゃ例え寿命いっぱいまで待っても無理だろうな ホントに死にたい
ホントに死にたい
生きてる資格ない… ポエムは読みたくないなら飛ばせばいい
別に困る奴いないだろ
まあスレ立てる人がちょっと大変になるけど誤差みたいなもん 育った環境も微妙、自分の形成も今ひとつ。
ただ、幸せ感じたい。
好きな人とはうまくいかず、そこまで好きでもなかった人と結婚。結婚前から15年レス。勿論小梨。
数年前から不倫。
全て幸せにならない、破滅の道だね。
死にたい 3年くらいずっと虚無感と希死念慮に襲われてます
精神科にいっても薬渡されて薬物漬けにされんるんだろうしそんなことして無気力感までプラスされて仕事辞めたら勉強辞めたらするようになったら終わりですよね?
このスレがここまで続いてるってことは具体的な解決策ってないですよね?死ぬまでこんな感じですか? >>863
そうだよ
もしかしたら突然金持ちになったり彼氏彼女できて環境が変わったら解決するかもしれないけど 自分が生きていることで人に迷惑をかけるのが死ぬよりも怖くて怖くて仕方ないから死にたいんだけどどう考えても誰にも迷惑かけない死に方が思いつかない
安楽死合法化早くしてくれきっとそれが一番迷惑かからないはずだから ID変わったかもしれませんが863です
>>864
自分は突然金持ちになることはないけどこのような期待をもたないと生きていくための精神がもたないのでしょうかね
>>865
師の言葉を聞くとか信じれば救われるとかスピリチュアルなものは宗教感があって自分には全く刺さらないのです
実際友人が消費者金融にまで借金をしてその人の講演会や本を買い揃えたり寄付みたいなことまでしてたので恐ろしいのです 「安楽死制度を考える会」が選挙に出てたら必ず投票してる。
前々回はもちろん入れたのだが前回は出馬していなかったのが残念だった ほんとそれ
死んだ後まで片付けだの検死だの火葬だので他人の手煩わせると思うとへこむ >>862
そう思えるなら、あなたはの人生は間違いなく勝組です。自信持って残りの時間を欲望のまま楽しく過ごしましょう。 安楽死に関しては我々のような者は対象になりませんよ >>867
そういう意味で言ったわけじゃないんだけどね >>872
でも精神疾患や発達障害の人が適用される国もありますよ
オランダ、ベルギー、カナダが精神障害Okで
発達障害はオランダだけですが 今死にたいから安楽死じゃなくて
自殺失敗して脳死とか植物人間として生き残っちゃった時に安楽死させてほしい
今の日本はそれすらも認められてないんだよ >>875
そうなんですね
精神疾患者が対象になるという話聞いたことなかったです しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい ホントは助けてほしいよねー
でもなー過去に戻らないと無理 やっぱり重要なのって発見されないことな気がする
青汁王子も発見さえ遅ければ危なかったんじゃないかな 助けられたらそいつに礼をしなきゃいけないって考えて凹む からだが動かず餓死を意識しているが
餓死はかなりハードルが高いというができるのか 餓死は空腹より喉の渇きが辛いと聞く
水分取ってると何も食べなくてもわりと長期間死なないし相当きつい方法だと思うわ しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい 銀行に残り3000円。財布に二千円。明日期限のスマホ料金も払えず停まる予定。
自殺のニュースを見るたびに良いなぁと痛烈に思う。 逝くのを1ヶ月伸ばしましたが、運命は決まってますし終活も順調に進んでます。最後の日を迎えるまで欲望のまま過ごします。マンションも親戚に譲り終え、株券も現金化し預貯金が7000近くあるので本当に困窮している善人の方に贈与予定です。ツイッターなどで悩みを聞いてくれたら嬉しいです。 同じような境遇の人がいるんだな
俺も全く金がない
食事も2日に一食ペースだ
絶望しかないのにまだ惨めに生きてる
どういう死にかたにするかもう決めないと 8 8 8 やったぁ〜\(^o^)/ 超嬉しいことありそうだなぁ★ >>889
不憫には思うが私たちはいつも間が悪いしこんなもんだよね >>887
お前まだ死んでなかったの?
流石にもう死ぬ気ないって皆にバレてるよ うつ病で休職中だが、職場解雇になるかもしれない。
年齢的にも再就職は極めて困難。
妻子居るのに路頭に迷うしかない。
いよいよ死ぬしかない。死ぬ覚悟を決めなぃといけない。
死ぬ恐怖もあるが、生きる絶望の方が強い。 そんなに金ない人いるのか
自分なんて死にたい甘えだな >>893
離婚していいぞ
別れた妻子には生活保護受けさせろ
自分も独り身で鬱なら生活保護受けられるはず
お前が死ぬのは勝手だけど無理心中はすんなよ >>893
奥さん働いてもらえば?再就職も選ばなければ食べられるくらいか、障害者年金、生活保護あるよ
妻や子といる生き甲斐あるんだから、はやまるな 結婚して子どもいるなんてすごいな
今まで頑張ってきたんだな
なんとか死なないで欲しい 多分一生暮らせるお金もらっても死にたい
お金じゃ買えないもの無くしちゃったから クズだから借金作っちゃってたんだよな
それだけ整理できれば親には迷惑かけないしいつでも死ねるのに
これも言い訳になるかな >>893
夫婦で400万稼げばまぁ暮らせるぞ
1人200万稼げば良いんだから無理じゃないだろ
もしくは離婚しろ
1人ならどうにでもなる 土曜の夜には
千葉へ行くっぺよ
サタデーナイトチーバー! 離婚が長引いていて色々捏造の文書提出されて辛すぎて死にたい
更に子供を相手に無理やり取られて引き離されてる
調べたら相手出会い系やってたみたいそれも同居してる時から
最近鬱が急に進行した毎日死ぬことを考えてる 死にたいって人間に○○だから死ぬなっていう人間が最近やたら多いけど
自分は死にたいくせに何言ってんだって気分になる 毎日百人くらい自殺してんだよな
このスレの人も何人か自殺してんだよな
マジこの世はおそろしいよ 言いたいことは分かる
けどかれぴと別れたから死にたいとか仕事が辛いから死にたいなんてのを聞いてると死ぬ前にやれることあんだろとか思うわ >>910
失踪者とか含めると自殺者もっと多いみたい 消えたい死にたいこの際ものすごく苦しくていいから死にたい レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。