生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく110
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく109
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1655621255/ 殺し屋雇って自分を気づかぬうちに殺してもらえないかな 大きなミスをしたと思うと頭の中の神経がバチッと大きな音を立てて切れる感覚と同時にフラッシュが焚かれたように目の前が眩しくなる。
ホントなんなんだろうこれ…普通の人もなるのかな 横顔が完全にジャバザハット
子供の頃の綺麗な横顔はどこへ行ったのか 昨日復職する自信がないと妻に相談して反応確かめたらとアドバイスを受けた
50後半の者だが、妻に相談しようとしたが言い出せなかった。
延長したら退職になるかもしれないのも不安だし、妻の期待裏切りのも
申し訳ないし。でも最近の自分を見てたら妻も無理と感じているかもしれない
明日男性更年期障害の検査の結果が出るので、その結果で相談を
考えてみる。明後日精神科受診だが、復職可能証明の記載は1週間
延ばそう。心身共に限界なのに色々嫌になる。
一層死んでしまいたいわ。死ぬのも勇気いるけど現実から逃げ出したいよ。 >>11
間違えてたらごめんなさい 昨日電車乃中で奥様とお話しされてましたか? >>12
いいえ、今は閉じこもりなので、精神科受診以外は電車には乗りません。
昨日も1日閉じこもりでした。 生きていく自信がない
ただでさえいっぱいいっぱいなのにこの暑さ
ちょっと外に出ただけで着替えが必要なくらい汗だく
下着どころかズボンまでびしょびしょって異常 本当に生きているのが辛い。咳止めとか市販薬何錠ODしたら死ねるかな。
今まで睡眠薬や安定剤のODは何回かしているが、次の日には病院でオムツ着けた
状態で目覚めて死ねんかったしな。市販薬なら酒と一緒なら死ねるかもしれない。最近の事件でもあったし。そんな事真剣に考えるの辛いわ。苦しい。 もう消えてしまいたい。もうつらくて仕方ないんだ。他の人からしたらなんて恵まれた環境にいるくせにって思われるのは重々わかってる。もう自分が嫌なんだ。出来損ないの落ちこぼれなんだ。 休職中は1日が過ぎるのが早すぎる。
もう夜だよ。あっという間に明日の朝だよ。
早く死ぬ覚悟を決めないといけないな。生きていてはダメな人間なんだ! どうにかして親に内緒で精神科に行けないかな。
もうしんどいしかない なんなんだよあのオタデブ野郎
早く職場から消え去って 仕事してないくらいで働いてないぐらいで死にたくなる日本っていうのが異常なんじゃないかな
だって生きるために働くんであって、働くために生きてる訳じゃないんだから 友達と絡むときラインとか文字だと情緒不安定で強く当たっちゃうんだけどリアルだと気さくに話しちゃう
で関わるの迷惑だろうなってブロックするんだけど期間が空くとまた絡んでしまう
何だこのメンヘラのクソヤロウは >>25
上級国民から見れば下々は働くために生きてるんだよ
奴隷の幸福度なんて彼らにとってはどうでもいい >>26
ごめん途中送信してしまった
めちゃくちゃわかる
うちの地域は雨降らないと夏死活問題だから
昨日の梅雨明け聞いて軽く絶望した。
それ以前にただでさえバカみたいに熱くて
好きでもないのにマスクつけてバカみたいに蒸れて本当に狂ってる。マジでどうなるんだろうこの夏おかしいよこんなの なんかずっと自分たちではどうしようもないこと続いてるよな
コロナ、戦争、値上げ、異常気象
どうしろっていうんだよ
地獄だろこの世界 今までのツケが一気に回って来た感じ
しんどくてしんどくて仕方がない
疲れて動けない
汗が止まらない ものもらいできて目が痛い
目薬さすのも下手くそで泣きたい
瞬きしちゃう 気楽になんでも話せる知り合いが欲しかったな
今は怒られて落ち込んで無駄にビクビクしての繰り返しでただただしんどい 世界を地獄から解放しよう
プーチンさん神になるんだ
全世界に核を降らそう せめて死後は幸せになれるのかな
そうでもないとわざわざこの世で生を強制されて苦しめられている意味が皆無だ
憎い 最近ドアの開閉音とか冷蔵庫のピーッピーッって音の幻聴が聞こえる。
もうやばいかな、でも親にも言えない不出来でごめんね。
こんなのが家族唯一の健常者だなんて言わないで。まだ中3でプレッシャー与えてしまうと思うけど貴方がこの家族を支えて行くんだよだなんて言わないで。やめて。
ごめんね。健康じゃなくてごめんね。ごめん。五体満足に産んでくれたのに、ごめんね。ごめんなさい。 不運な人生を更に邪魔してくる奴らを殺しても許される権利くらいはある気がする 親なんて皆エゴの権化で加害者なんだから
子ども側がそんな気を遣わなくて良い >>44
負け組でもいいんだ
死ねばみんな負け組だ >>40
自分もそれあったよ
多少落ち着いて聞こえなくなって、治ったと思ったけど
ストレスMAX状態で神経質になっていると聞こえてくる感じ
自分の場合は、だけど 今日一日寝ていたわ。もう終わりだな。親が死んだらどうするんだ? 隕石が洋上に落ちて巨大津波
水死は苦しいってのが定番
やっぱ大量の核で瞬殺 もう何もかも全てリセットされて初めからやり直しさせてほしいなぁ
そんな自己都合だけでなんとかなることないのはわかってるけどどうしてもつい考えてしまう 強力な自己肯定力があれば少なくとも自分自身には負けない 核のボタンを押して欲しい人が数千万から数億人いると思うが、四分の三世紀も押されなかったんだから、もうよほど狂った人間がそのポジションに勢揃いしないと無理だわな、確率論的にはせいぜい千年に一回あるかどうくらいなもの、残念ながら世の中はリセットされん 千年に一人の人材
プーチン閣下 神になるべきお方だ 友達いなくても孤独でも生きてけるけどその代わりに寂しいのイライラする
人間の性質ふざけんな 子どもが一歳の時に連れ去りで一度も会えないまま調停で離婚
会わせてもらえないのに毎月養育費を払わされる
払わなければ即裁判所に申し立てるだろつ
そうすれば強制執行、そもそも子どもに罪はないし払うべきか
まぁ実家でのうのうと暮らしてるから生活費もかからんし、元嫁の小遣いだろうな
俺のことも子どもは覚えていないだろう
新しい家庭も養育費で生活がカツカツで難しいし、女も嫌だろう
何のために生きてるんだろう。何のために身を粉にして働いてるんだろう
ヘリウム自殺も失敗に終わった
もうあの恐怖は体験したくない
体が芯から震えるのは初めてだった
睡眠薬を毎日飲まないと寝れない
一錠でポックリ死ねるのってないのかな
こっそり睡眠薬に混じってて知らないまま、ある日寝たまま永遠に目が覚めることがないように安らかに死にたいと毎日思う 今ちょうど法律を変える動きもあるんだし、寧ろ払わずに裁判所に申し立たせる形で交渉に持ち込んだ方が良くね?強制執行なんざそう簡単にはならんよ
今のまま払い続けても母親が子供に父親の悪口を吹き込んで育てられるだけやで 良い一日を過ごせたとしても、寝る前になるといつも「明日何か嫌な事があるんじゃないか」って不安になる
なんで「何か良い事があるんじゃないか」ってポジティブに考えられないんだろう 睡眠障害がデフォルトな人間からすると夜すんなり眠れるというだけで羨ましい 結婚して子供作れただけでも羨ましい話だ
とにかく生きるのが苦しい
生きるだけで苦しい 同じことの繰り返し
すべて悪いことが自分のせいな気がする
生きるのが苦しい
どうしたらよいんだろうか 人格が歪んでるから死ぬしかないこれまでの人生のせいで 来週の月曜日が来るのがとにかく怖い
先月先輩に怒られた映像が脳裏に鮮明に残って今から恐怖でしか無い 労働自体がいじめみたいなものだと思う
朝から晩まで大量に、早くやれ、でも間違うなと急かされて、監視されて、疲弊して、食事や睡眠にも悪影響しかない
これが50年も続くと思うと、間違いなくこの世は地獄かと 毎日働いて疲れた
何も生きがいもなくただただ働いて何もない
もう何もなかったことにしたい泣きそうだわ また1日がはじまった
ずっと夢も見ないで眠り続けていたいのに 20歳から鬱病でもう6年も経過してしまった 若い時期を潰した後悔もあるけどまず病院へ眠剤を貰いに行く以外は布団から動けず趣味もままならない
風呂にも入らないし歯磨きもしないし飯も全然食べれない 金銭欲もないし死にたい訳でもない 本当に毎日鬱鬱とした日々だ 安心しろ20代も30代も鬱して治らない奴もいるさ
このまま死んでいくんだろうなと苦しい
何で働いてるんだろ
金貰っても何もない オレも30歳代からメンクリ通いしてる。不眠症と躁鬱。アル依存
来年還暦定年だが、何とかなってきたから安心しろ。 起きてる間じゅう
崖っぷちで つま先立ちして下見てるような
恐怖感と不安感に襲われる
市販薬は効む時もあり効かない時もあり
ツライ 苦しい >>80
数十年後面倒を見てくれる人が亡くなり
お金も尽き ライフラインも止まる
そして孤独に死んでいく
でも働かかなくていもいいんだから
ある意味最高の人生だ 生まれなかったことにしたい
それか世に溢れてる当たり人生の人と代わりたい また過呼吸としびれと震えきたわ
目が飛び出そうになる
恐怖すぎて独り言ずっと言ってる
こんなの人様が見たらおしまいだわ
もう生きてたくない無理だ こんな人生はもう嫌じゃ
産まれて来るんじゃなかった タバコ買ってしまった
吸ってる間は嫌な時間過ぎるから助かるけど
吸わない方が健康にも精神にもいいんだろうな 友人にお前の笑ってるところ見たことないと言われてしまった
薬のせいなのか表情を作ることが一切できないんだが
健常者は人間関係を円滑にするために笑顔を作ったりするらしいが
12歳から統合失調症だから表情とか一切コントロールできない >>96
俺も笑えないけど笑う演技は出来るよ
因みに人の気持ちがほぼ理解出来ないから笑うだけではなくコミュニケーションのほぼ全てが演技ベースになる
でそういう人生を送っていると健常者どころか気が効く人間と誤解されて益々演技しなくてはならないという悪循環になって人間関係を全て辞めた 自分のやってる仕事がネットで底辺職とか書かれてショックだわ…確かに給料は安いけど、自分みたいなクズでも世の中の人のためにやれる仕事だと思ってたのに 僕 無職
しかも身体障碍者
底辺どころか産業廃棄物 とっくに終わってる人生
まあここで書いても何も変わらないわ… 妻に今日うつ病治らないから迷惑やろ、もう死にたいと言ってしまった。
妻も何て答えたら良いのか分からんかったんだろう
小さく笑ってた。自己嫌悪やな、情けない。 趣味の絵すら満足に描けない。塗り方指導みたいなの見つけて読んでみても全然頭に入ってこない。もうなんかの障害なんじゃないかな。鬱も強迫性障害も発達障害も背負わされてるのにまだ重荷を背負わなきゃいかんのか 今日はデブヲタ来なかった!
それだけで素晴らしい1日に感じた 自殺のサインをYouTubeで見たら9割当てはまってた
あとどれくらい生き残れるか >>106
全部立派に思うわ
自立してる人間に底辺なんていない 働いてる人は誇りに思ってほしいです
ここ数年で職業に貴賤無しを沢山実感しました どんだけ低質な人生なんだ、自分みたいなのこそ死ななければ 引きこもり生活が長すぎて真っ当に人生歩んでる同年代の人と比べたら足りないもの知らないことが多すぎる。もう30目の前なのに一回も働いたことないし人生詰んだ 何もかもしんどいよね
アタマが悪い、歌が下手、足腰が悪い
ワキガだし、手術したけどまだ臭うw
でもさ乙武さんって凄いよね~ >>100
自分もあの記事に書かれてた職種で働いたことあるけど人の為に周りと協力して働く仕事ばっかりだ
あなたの仕事もそこで働いてるあなたも立派だよ 何なら底辺は弁護士だわな、頭の柔らかい弁護士なんて見た事ない
あと興信業、人を付け回すわ工作して公的書類を入手するわなんだとクズデフォルト 最近なんか熱っぽいな
エアコンが涼しく感じないし右耳が籠もってるし身体が壊れ始めてんな 用事があって午後3時頃からさっきまで外出してきた
涼しい室内にいるときはまだいいけど、移動やらスマホいじるのやらでほんの外に少し居ただけで熱中症みたいになった…頭が痛くてガンガンする
異常だよこの国… ほんの少し外に居ただけで だ
頭が回らなくてもうだめだ もう死にたいもう生きていけない
外に出るの嫌だ
人と関わりたくない 寝床が安心して眠れる場所じゃない
自分が悪いんだけど
ゴミに埋もれて寝たくない
しんどくて横になりたくてもあの布団はいやだ 今年も半分終わった。この調子でどんどん時間が過ぎていけばいい。 NHKラジオに、大阪大学の皮膚・毛髪再生医学寄付講座教授、板見智さんが登場。「抜け毛を科学する」という番組で、薄毛や育毛についてトークを展開しました。
特に聴取者からの質問に答えた内容は、「あまりに身も蓋もない」「死にたくなった」などと大変話題になっています
Q毛穴に詰まった汚れを取るとハゲない?
A本来皮膚の汚れ程度で毛の成長は止まらないから、毛穴をきれいにしてもハゲるときはハゲる。
Q生活習慣を改善したらハゲない?
A統計上30年前の生活習慣や食事と今と比較してもハゲの数に変化は無いので、ハゲるときはハゲる。
Q海藻を食べると毛が生える?
A単なる色の連想ゲーム。海藻だけでは毛は生えない。
Q頭皮が硬かったり薄いとハゲるのでマッサージすると良い?
A50年前の迷信。男性型脱毛症では頭皮が柔らかく血流がよくてもハゲるときはハゲる。
Q炭酸で頭を洗うと毛が生える?
A生えない。気持ちがいいだけ。
Qノンシリコンシャンプーは頭皮に優しい?
A科学的に否定されているのでどちらでもよい。
Q頭が蒸れるとハゲる?
A関係ない。ハゲる人はハゲる。
Q体毛が薄いとハゲない?
A関係ない。ハゲる人はハゲる。
Q白髪の人はハゲない?
A関係ない。ハゲる人はハゲる。
結論、「ハゲるときはハゲる」とのこと。 なにもかも忘れやすい
ただいまかおかえりかどっち言うんだっけってリアルにわかんなくなった あれ?俺の職業ビルメンも底辺のはずだが?忘れられたかな?底辺以下なのかもな😅 世の中
イケメン>世間体>お金>ブサイク
これだろ 不安で頭がいっぱいになり過ぎて何もかもどうでもよくなる
なんで自分だけこんな悲惨な目に遭わなきゃいけないんだろって感じてしまう 悲惨な目には皆が合う
メンタルが弱いだけ 薬で弱くなってる 多くの人が逝っちゃってるから統計取れないだけでたぶん通院する事で改善より改悪のほうが多いと思うで
死にたいやつは死ぬなくなるし生ききたいやつは生きれはすれど覇気が無くなる わかるよ どんな人でも何かに対して不安や恐怖心を抱えて生きてると思う
でも、考えても改善しない事は考え続ける事によって、より不安や恐怖心を抱くマインドコントロールしてしまうから悪循環で病気が悪化しちゃうよね
そうなると、自○に追い込まれたりする可能性も出てくると思う(続く) マインドコントロール=洗脳
自ら、ネガティブにマインドコントロールして病状を悪化させるのではなく
反対にポジティブな方面にマインドコントロールしよう
不安や恐怖心を考えない 頭の中に恐怖心が出てきても、他の事を考え頭から不安や恐怖心を追い出すようにコントロールするようにしてみよう
そうすると気持ちが楽になると思う
不安や恐怖心を考え=色んな状態が良くなる のならいいけど、その反対だからね
苦しみたい人は不安や恐怖心を考え続ければいい
そんな事をしていたら、どんなに明るい性格でポジティブ思考の人ですら、おかしくなってしまうよ >>148
撫で~撫で~ ぎゅー
そう思ってしまうまで、あなたの心を追い詰めてしまったでき事があったんだね
私もツラい事、沢山あった
お互いに、少しでも明るい気持ちでいられるといいね
自分自身もためにねっ アーメン…って…
暑いから、パジャマの上しか着ていないし、下はパンチュだけで大股開いてるし…(脚閉じてると股関節がつまるから)
牧師というより…魔女?とか、そっちな感じだよ うふふ >>150
今、味噌スープを作ったんだ
優しい味だけど、ちょいと惚れ薬が入っているんだけど飲んでみるかい? うふっ♡ ほら~飲みな♡
言い忘れていたけど、心の痛みや苦しみが緩和される成分も入ってるんだ
どうだい?心の奥がポカポカしてこないかい?
少しは気持ちが楽になっただろう?
不安や恐怖心なんて考えなくていいんだよ
大丈夫なんだよ 深い苦しみに陥らなくて大丈夫なんだよ
ところで…私のパンチュの色を当ててみないかい?笑 正解だよ
黒だよ
じゃぁ…その中は……
って、調子に乗って下ネタになりそうだった
叱られちゃう~ にゃは
危なかった 笑 パンチュの中に入ったら…で、変態仮面(あってる?)思い出した 笑 あぁ…パンチュの中に入るという意味ではなく、色の例えだったね
間違えちゃった きゃん
エロいなぁ~私、恥ずかしい…笑 いきなりクソ暑くなって体調崩した
一日中イライラして苦しいわ
ちくしょー こっから人生を『普通』まで持っていく
それがどんだけしんどいことか
1回精神破壊と創造しないと無理だこりゃ🤪 LGBTは精神障害で依存症なんだって…
昔から一貫してマイノリティや弱者排除なんだな自民党は >>165
歳を重ねれば、全ては崩壊していくけどな。
「普通」と「異常」の境界は無くなっていく。
そういう意味で希望はある。 ほんとに死にたい人は
こんなとこに書き込んでない
構ってほしいか
自殺を教唆してるか
自分より下をさがしてるか ほんとに死にたい人はおじさん「ほんとに死にたい人はー」 おはよう
今日、早朝にウォーキングしていたら、オレンジ色の大きな大きな太陽が昇ってきて、とても 美しかったよ
足を止めて太陽をジーッと見つめたら、凄く パワーを感じて私も何だか元気になったよ
少し、暑さバテ気味だから
>>171
撫で~撫で~ ぎゅー
あなたの、その感情が消えてなくなりパワーが漲りますように
命の炎が強く燃えますように~ TVもネットもニュースのトップは
不安感が悪化するよなヤツばかりだ
天気や熱中症のニュースは見たいから
完全シャットアウトできなくて
ツライ 友人と話した後にこの言動ダメだったかなとか色々考えちゃうのまじで無理 深く考えすぎるとメンタル壊れる 今日休職延長したが、解雇かもしれん。
もう開き直っているが、妻子にこれ以上迷惑掛けられないので
死にたいと思う。このまま失踪して死にたい。
うつ病治らないと思う。 この前もそんなこと言ってなかったか
自殺できずに家族関係壊れて捨てられるだけだろ
臭いホームレスがまってるよ >>166
儒教と韓国系のキリスト新宗教を融合させたのが今の自民党の母体だからな
マイノリティーは徹底的に切り捨てられるよ >>180
この前って何の事か分からんが、確かに死ぬのは勇気いるな。
妻子に捨てられたら、ある意味本望だよ。
一人になれたら、生活保護なり受けてゆっくり自殺考えられる。 高市が弱者はさもしい顔で迷惑とか言ってたけど、要は障害などで働けない弱者は一刻も早く死ね、自殺しろってことだよな >>182
なまぽて簡単にはもらえないよ
学会と共産党どっちはいる 友達少ない自分が言えたガラじゃないけど、ハエにたかるゴミみたいな友人を多く作るのも何か違う気がするわ
姉とか彼氏も友達もクズみたいな奴ばかりで、しょっちゅう一緒になってトラブル起こして親や教師に迷惑かけてたし 自分だけ普通の人生を貰えなかった
周りの皆には苦労無く与えられているのに
こんな置いていかれてばかりの人生要らない 生まれたせいで苦しい
自分の意思じゃなくて無理やりだから更に苦しい悔しい憎い どんなに惨めでかっこ悪くても生きてかなきゃって思ってたけど挫けそう
生きなきゃどんなでも生きていかなきゃ すみませんマイナポイントってマイナンバーカードはあるけど生活保護で収入無くて保険証ないからもらえないですか? >>196
雑魚やな ある程度平然と努力できるようになれよ >>174
要するに宗教団体なんだな
ネット見てると「信者」みたいなのが強烈に擁護してるもんな もう生きてる価値ない
頑張ったこともいろんなこと空回りで悪い結果につながる。そんなに死んでほしいなら不治の病にでもおかしてくれればいい。それで本当に生きながらえたい人が健康になったらいい 無駄な感情があるから怖いとか逃げたいとか思ってしまうんだろうな
ロボット見たく無感情でどんなに罵声や暴力受けようが淡々と機械的にこなせれば楽なのにな 家族の看病で今週パート休んでたんだけど連絡を忘れて今日無断欠勤してしまった
同僚からLINE来てた
迷惑かけて申し訳ない気持ちはあるけど連絡するのが怖い
頑張ってきたのにまた信用をなくしてしまった わかる、人から失望されるのがある意味1番こたえるよね
本当は何かやれるような人間じゃないのは自分がよくわかってるのにさ >>203
大丈夫だよ
あなたが頑張ってきたことはわかってる人にはわかってるはずだから一度ぐらいどうということはない
つきっきりで電話する暇がなかったって言えば「大変だったね」って言ってもらえるよ 何を根拠に大丈夫だなんて言えるのか
無責任の狂気(凶器)だな 働くのしんどい
たった週3日のバイトなのにしんどい
仕事出来なさすぎてしんどい、恥ずかしくて申し訳なくてしにたい レスありがとうございます。休んだ理由は説明してわかってもらえると思うのですが昼過ぎには連絡し忘れに気付いていたのに電話できなかった理由を何と言えばいいかわかりません…。
一晩考えて朝一で電話して同僚にもLINEしようと思います。 ごめんなさいと一発目に言えばあとは順々に進むだろ
馬鹿正直な説明は言い訳にしかならん 今朝紙ゴミ出し忘れた
ダンボールの山どうしよう
次2週間後
なんでこんなに忘れっぽいんだろう >>211
あのー
迷惑だからやめてくれってレベルだよ なんかもうほんと嫌んなってきた
ギルマスなのに自分で言わんしギルチャで話振らないで人に任せるしおまけにギルメンに二人もブロックされてるし嫌んなってきた 時間だけ刻々と過ぎていってまた嫌な時間が近づいてきて頭の中不安一色になる
どんなに心の中で変わりたいって思っても現実はアニメとかみたいにはいかないな 人生ってつまらんな
楽しいことが何も起きないのに死の恐怖だけは常にあるから足掻く必要が出てくる
しかし足掻いた結果が社会の歯車
娯楽に逃避しても余計に現実がむなしくなるだけで抜本的な解決になってない 最近、水を飲むと必ず肺に入ってむせて咳が出て苦しむ
酷いとむせた咳の勢いで逆流性食道炎みたいになって喉まで戻ってきて喉が焼けて気持ち悪くなって死にかける
もう何もかも嫌ださっさと死にたい 病院行きましょう
誤嚥性肺炎
食道がんだったら放置は最悪です
苦しんでしにたいの? なんであんなことしたんだろ
いつも後悔ばかり
その場で適切な対応ができない 今回はそっちが対応してくれるんだと思ったら別の問題発生して結局こっちになる可能性出てきて本当にそういう運命なんだなとしか思えない
なんでこのタイミングでそんな問題が発生するの?
体調悪いし最悪だよ 1人でも信じられる友達でもいたら頑張れたのかな
そんなの漫画だけの世界で現実じゃありえないか 親があいつの味方なのは今までされたこと考えれば分かりきってたけど自分ではどうしようもない予想もしなかったことすらあいつに都合良く起きるとか無理
全てのことがあいつに味方する 今年3回入退院した
三回目やたら薬を変えたがるから
ちょっと強引に退院した 駅まで遠いから自転車で目的地に行った方が早い、なんて地方では珍しくないんだが
東京に住んでる人はどうもそのあたりの感覚理解してくれないのが面倒くさい もういろんな要因が重なりまくってしにたい
食べたいものもなにもないし食べても太るだけだし食の楽しみすらゆるされんのか 若い時はあれだけ没頭してた趣味や仕事が、ここ数年で憑き物が落ちたみたいにどんどん興味がなくなっていく
歳をとったからか、それとも鬱や薬のせいなのか?だんだんと喜びも情熱も冷ややかな感情に支配されて何も感じなくなってきてるのが辛い 誰か衣替えと布団替えと片付け手伝って
1人だとどうしても出来ない ダイエット頑張ってきたのにまた過食気味に
やらなきゃいけない事も全然進められてない
あっという間に何もせず時間が経つ
全部がしんどい 雨乞いの儀式に行ってきました。
何万というてるてる坊主が逆さに吊るされてました 陰湿の度合いによるのか
雇用契約書や業務内容通知書を
初日から出さないとこは急いで辞めるべき⁇ テレビで昔の事やってる
20年前に戻りたい
まだまともで元気だったあの頃に 風呂に入れなくなってから三週間目
米を炊けなくなってから二週間目
カロリーメイトとゼリー飲料なくなるまでに何とかしないと 休日一人で出かけても楽しくないけど家にいても楽しくないから無理にでも出たほうがいいか 出られる人は出られる内に出た方がいい
自分は出られなくなった >>256
行けたら明日病院に行こうと思う
たぶん死にたいという感覚が出てこないように頭をボケさせ続けてきた結果気力が喪失したんだと思う 死にてえ
こんなのに育ってしまって先祖に申し訳ない >>257
あなたの苦しみや悲しみが伝わって来るよう…今日はゆっくり休んで明日の病院に備えて下さいね。 運が悪過ぎるこの人生を巻き返す為の人殺しくらいは許してほしい
あまりに不公平だから
邪魔者くらい排除させてくれ その人にとってもお前が邪魔なんじゃない?
でもその人はお前を殺さずちゃんと制御している
つまりお前より有能だから仕方ない 復讐したいよね
昔から報復と親殺しは無罪で良いと思ってる
そうさせたのは周囲だし やる気はあるんだと思う
それを行う意思と行動力がない
めんどくさがりの究極の怠け者 本当に行動するパワーっていうか生きる気力が沸かないんだよね
ストーカーとか出来る人ある意味すごい生命力だなとは思うわ、いや被害にあった人からしたらたまったもんじゃないんだろうけど 法が守ってくれるうちにいじめっこ刺し殺した子マジで羨ましい
ネット世代は自殺も他殺も実行できてすごいな 望んで生まれたわけじゃないのに生きてるだけで嫌な思いをする
意味が分からない 頭が痛い
暑い
熱中症、脳梗塞
この辺行けるか??ワンチャン行けるとしたらバレぬよう遂行せねば 実力がなくて辛い
自分自身にはなにもスキルなんてない
自信ゼロ
この先どうなっちゃうんだろう
先が見えない 発達障害よりさアダチルや人格障害の方がかなり行きにくくなると思うんだよねぇ…
発達障害から人格障害とかあるけどさ、周りが気を使えばそうはならんし 一時の快楽に溺れてすべてを忘れる。でもすぐに現実を思い出すんだよ 山口百恵が現役の頃週刊誌がゴミ漁って公開してた
あれが良しとされた時代が気持ち悪いよ 明日出かけなきゃいけない
ちょっとした外出でもストレス感じるってなんだ
めんどくさい性格 明後日のこと考えると何も手がつかないよ
対策しなきゃいけないのに前回の嫌な記憶が頭によぎって怖くてまた怒られるってなって動けなくなってしまう お前より苦しいやつなんかいくらでもいるんだよとか典型的な老害発言を親から頂くと一周回って笑えてきてしまうな
お前より辛いやつなんて山ほどいる、お前の悩みなんて大したことないとか平気で言う毒親のもとに生まれてしまって親ガチャ敗北を改めて確信した 親ガチャを否定したがるのは恵まれた環境のおかげで成功した奴らとハズレ親自身だけ 生まれない権利が無いのも納得行かないがそれはさておき
安楽死すら許さないこの社会は絶対におかしい 普通ってこんなにも難しくて遠い存在だったんだなぁっていうのを30過ぎてようやく実感した
言語能力の低さ、理解力、知覚力の低さがありすぎるんだから友達やましてや彼女なんて夢のまた夢なんだよな
望むことすら許されない 安楽死制度はあるべきだよねえ
生きる権利と同等に死ぬ権利だってあるはずだ 遺伝と環境で人格が形成されるのに親が子供をハズレと思うのは自分の事ハズレと言ってるみたいなもん >>294
なるほど
次「お前なんか産むんじゃなかった」と言われたらそれで言い返してみますね 日本の一部で議論されてる安楽死はお前らには無関係な末期やら治療方法の無い一部の治療行為に変わるものという限定したものでこういうスレで議論される類のものじゃ無いぞ 俺末期がん 手術も抗がん剤もかいなく
ただ死を待つ身
誰か5000万出してくれ
中国逝って肝臓かう 大腸がんにはじまって
腎臓も1つ摘出
肝臓にも転移
もう身辺整理もすませたし、墓も買った 現実帝な最後は
自宅で孤独死
腐乱死体で見つかるだろう
せめて安楽死で奇麗に死にたい >>290
許されないけど、まだ望んでるんでしょ?
ということは許されてるんだよ。
望め望め。
逆になんにもない人ほど望む資格があるんだ
違うか? >>303
ありがとう
これからの人生に大きな期待はしてないけど、とにかく今はもうちょっと精神的に強くなりたいな
あと、話すことに対して臆病になるのをやめたい 将来が不安でしかたないよ
消えちゃいたい
なんで産んだんだ
殺してほしい もうね、死にたいよ
会社からお払い箱食いそう
そうなったら年齢的にも後がないので自殺しかない 病気の人には申し訳ないんだけど死にたい気持ちが出てしまう
休みの日が一番キツい
これは孤独だからなのかな
前はそんなこと無かったのに
死にたいのに死にたくない消えたい 昔の嫌な事が鮮明に頭に浮かんできて辛い
もう苦しめないで
もう死にたい >>297
がんですか…大変ですね。
せめて毎日が穏やかに過ごせるといいですね、
お大事に 生きていくのに疲れた
早くあの世とやらに
いきたいよ 他に苦しい奴がいたからって、こっちの苦しみが楽になることはないからな
なんの慰めにもなってない
そんなこと言ってくる親はバカ みんな苦しいんだ、他にもっと苦しい奴はいる
こんなもん言われても楽になるやつはいない あのクソハゲ陰口言いやがって禿げてるくせに気持ち悪い 「他人にされて嫌なことをするな」「生きるためには苦労して当たり前だ」と子を怒鳴りつけるが
それを無理やり押し付けた元凶である大人側の罪を先に償わないと 辛くなく楽しかった時の自分思い返すと
その時の方が人としてヤヴァかったとしか思えない
今はその時の揺り返しと思って
耐えるしかないのかな
実家の親兄弟はヤヴァイままで固定されてる
ただしエゲツナク狡猾なので 人生上手くやれているっぽい 今の上司が昔パワハラ気質だったけど今は改善した人なんだけど、自分が無能すぎるせいで昔のパワハラ気質を再び呼び起こそうとしてる 他人が話してる毒親の話を聞いていつも「それの何処が毒親なんだよ」と憤っていたガチ毒生活の俺だったんだが、いざ親が死んでからの後悔がハンパ無い
参考までに、いや参考にならんか 今の上司も言い方はキツいんだけど自分を良くしてくれようって考えてはくれてるんだろうな
自ら動いてやらずに発達障害だからとか言い訳して逃げてる自分がいけないんだってのは頭では分かってるんだけどどういう答えを求めてるのかとか考えると動けなくなる 謎の時間に連絡来てるから落ち合え無かったんじゃなく最初から待ち合わせる気なかったんじゃ
もしかしたら上手く落ち合えて乗り換えとかも予定よりスムーズにいったのかもしれないけどそうじゃないならもやもやする 寝たきり10年以上で外出出来るようになってから家に帰るのが嫌で仕方がない
動けなかった間家の中をめちゃくちゃに散らかして掃除も片付けも出来ずに居たからゴミ屋敷
布団の中でじっとしていたのに今では部屋がこわい
お金もないから片付けも頼めない
じごく 明日からの仕事を思うと、もうシンドイ。今は暇な時期だし台風来るし、休みにしてくれ~。 >>329
あぁすれば良かったこうすれば良かったの全て、毒親というのは、非が100対0というのは稀で、1でも自分に非があると感じてしまったら病むという話、んなわけないと思ってた 明日もあのデブヲタが出勤しませんように
というかとっとと辞めますように 頭悪くて仕事ができないし生きてても迷惑かけるだけだから早く死にたい >>316
一部が騒いでるだけで通らんよ
医師会が反対してるし自民党は推進する気は全然無い
むしろ自殺対策基本法の改正を狙って厳罰化の方針取ってる 何もできない役立たずで本当にごめんなさい
居るだけで迷惑かけてる 他にやれそうなこと無くてダラダラしがみついてるだけなんだよな
辞めて楽になるのがいいのかな 親のエゴを叶えた以外で自分が生まれた意味が無い
せめて人並みの人生だったら諦めもつくのにそれすら無い
苦しかったり悲しいことだけは星の数ほどあったけど 二時間以上経つけどどうなったんだろ
ただ必要な話が膨大で長引いてるならいいけど意見が違って長引いてるならきっとさらに面倒なことになるよな >>339
ありがとうございます
働いてるって言ってもただのバイトだよ
それでもしんどい 自分達さえ満足すればこの世が子どもにとって地獄だろうが知らんぷりだからな コロナ怖いし家から出連
退屈だな
ぬこは寝てるし遊んで欲しいのに なんか頭痛いな
鬱の波きてるししんどい
生きるのしんどい >>340
最初から諦めてたら何にも変わらないだろ
大勢に従うだけなら民主主義の意味もないだろ >>346
子孫残す云々言う奴多いけど
苦しんで生きる子供は多いよな
やっぱり自分たちさえ良ければいいんだなって パパもママもなんも教えてくれない。
あれこれしちゃダメって教えられた覚えがない、忘れただけかと思うけど。
これが教育なの…?みんなそうなのかな
みんなと違うのかな >>362
信頼できる人が恋人になれば解決する事例な気がする なんで自分だけがこんな欠陥抱えて生きていかなきゃならないんだろ
もっと気楽に考えて明るく生きれる人生がよかった あの娘のナプキンくさかったわ
下着もそのうちゲットしたいわ 自分が幸せじゃないと子ども作る気なんて起きないよね >>371
その通り
幸せな子供時代を過ごさないとそんなこと思えへん~ >>374
親の目の前で首吊りでもして
復讐するんだ やることはわかっているが、体が動かない。
今日は、パソコンの勉強は止めておこう。明日は、
部屋の片づけをして、その後エキスパートの勉強だが、
難しい。それと面接が、14日なので、youtubeでエクセルを見ておこう。
wardも試験にあるので、やっておこう。 自分以外と関わってると俺いらないんや…って思考になってしまう
人間関係無理やわこれ >>383
わかるなあ
別に俺いてもいなくても良いしなんならいない方がみんなもっと楽しいのかなって思ってしまう 結局、今日も何もしなかった
昼前くらいまで寝てそこからダラーって横たわりながらスマホいじってうたた寝して19時になってて
そこから風呂と飯済ませて気がついたらこの時間
仕事行きたくないな 俺はみんなよりマシでこんなにネガティブで卑屈になってるのも不安になってるのも意味も分からず泣きそうになってるのも全部自分が好きだからやってることで自己憐憫になってるだけ全部嘘や嘘自分なんてない
いま好きな趣味や好みも気取ってるだけだみんなとは違うと思い込むように 今必死に色々頑張ってるけどこの先幸せな未来が待ってないことは分かりきってる
今よりも辛い思いが増える事がわかってるのに何で生きてんだろう
もう今死んだ方がいいんじゃないか 仕事自体も辛いが、
ずっと勉強も頑張ってきて学歴と知識だけは付けたくせに無能故に昇進とか評価が終わってることが何より辛い
家族親族も優秀だったから俺も、と一生懸命やってきたはずだが早くももう追えないようだ
今さら他の目標や生き方が易々できるはずもなく目標や指針を失って暗闇を彷徨うばかり
自己肯定感とか自信も得られるはずもなく
ではプライベートが充実しているかと言えば全くそうではなく
金が十分あるかといえばそうでもなく
精神的な健康も損なわれ喜びも楽しみも乏しく昔楽しめたことも楽しめない
ハムレットで「生きるべきか、死ぬべきかそれが問題だ」とあるがこんな気持ちなのだろうか?
今の無様に生き恥を晒し、喜びもなく死んだように生きるべきか、それとも或いはと
叶うことならば眠って二度と目覚めたくない
書き出すと止まらない、長文失礼しました 待つことの あるとや 人の思ふらむ
心にもあらで ながらへる身を
って藤原兼通の和歌が身に沁みる
楽しいことがあるから生きてるわけじゃない
毎日毎日生きたくもないのに生きながらえているのみ 不安定過ぎて家の机を蹴り飛ばしてしまった
こんなことしても仕事の不安が解消される筈ないのに何やってんだろ せめて夢の中だけは不安から解放されて穏やかになりたいもんだな >>394
やっと庶民も貴族の気持ちがわかる日が来た この時間憂鬱すぎるな
普通ならみんな学校登校してる時間に私はなにをやってんだろう
ばかみたい 母親認知症 おれアルチュウ不眠抗不安薬のプー 母親だけは看とりたい 高望みしちゃダメっていつも思うのに
他の人たちが羨ましい
自分もあんな風に楽しく暮らしたい
なんで自分だけこんな風なんだろ酷いよ >>415
一緒に練炭焼肉しませんか
火鉢と練炭と高級肉を用意しますから
車とテープをお願いします 気温が下がったせいか
変えた薬(市販薬 漢方)が効いてるのか
今日は少しだけ楽 低気圧のせいで昨日今日と気分が沈んでめまいと吐き気もする ネギトロ食べたら腹壊した
過敏性腸症候群が治る気がしない 運のない人は何しても上手くいかないんだよな。人生期待するだけ終わりやで 掃除
笑い
感謝
をすると運が舞い込むとか本で読んだ 職場にどうしても苦手な人がいる
絶対に関わらないといけないし嫌だ
とにかく声がかけにくいタイプ >>417
いいなぁ。
50歳でそれ開催、って言われたら
そこまで頑張れそう。 あと少し耐えれば死ねる
人生なんて30年くらいで終わってもいい ロシアウクライナ問題見てても思うけど、どんな汚い不条理でも権力があれば相手を踏みにじられるのね
本当に醜い世の中だわ そうだよ 日本人も力で
朝鮮人を慰安婦レイプしただろ
戦後は進駐軍におまんこ売ってただろ 日本はよく昔の戦争とか侵略を正当化してるしな
さらにウクライナに昭和天皇をいじられたら発狂したり
あんまりロシアを責める資格はないと思う 休職中だが、先の不安で煙草の本数ばかり増える。
家族には煙草の事でも嫌みばかり言われるし、もう嫌になってくる。
死ぬ勇気ないけど、死にたくなる。 病院行って薬局行ってついでにスーパーで買い出ししてきた
生きるために食品買ってるのに死にたいと思う自分わけわからん 休日街にでも行こうと思うけど孤独を感じるだけだから行きたくない 仕事出来なさすぎて消えたい。そのくせ、心のどこかで誰かが何とかしてくれると思ってるクズ。実際には自分で何とかするしかないのに。結局幼稚なんだな。
こんな無能で幼稚なクズは早く消えた方が良いのに、死ぬことも出来ずに今日も周りに迷惑かけてる。 >>443
無能だと自分で自覚してる人は本当の意味で無能じゃありませんよ。周りに迷惑かけてるという自覚あるならもっともっと迷惑かけていきましょう。内容知らないけど遠慮しすぎなだけであなたのは迷惑じゃないと思います。 休日のやる事が風俗か映画見に行くぐらいしか無い。
本当にクズですわ。つまらん男です。何か一つでも人に語れる趣味でもあれば良いのですが、風俗情報ぐらいしか詳しくないんのです。あー全てやめたい。 風俗や映画でも立派な趣味だと思うけど…自分なんて40代なのに休みの日寝てるぐらいしかしてないよ
そんなのに比べたらはるかにマシだよ あの時ああしとけば良かったのかなって後悔ばかり
でも時間は戻らないので絶望ばかり 本当は後悔しない生き方を探してるつもりなんだけどね…実際は自分が何をしたいのかもわからなくて寝てるだけなんだけど >>449
同じく
ほんとあの時ああしておけばという後悔と絶望は悔やんでも悔やみきれないというか
負のループ 一人のときは冷静に自己を見つめられても人と話すときには本性が出ちゃうんだ。なかなか直すのは難しい 全てauのau payで食い物買えないのが悪い!
高橋に毒入り饅頭とカミソリの刃送っていいかしら? >>447
自宅のワンルームにシアターシステムいれて
アニメのDVD見るだけが生きがい
嫁も彼女も二次元のキモいアニヲタだ
世の中そんなもんだよ 「後悔?そんなものが、私の中にあるはずもなかった。私という人間が
この世に生まれてきた以上の後悔など、存在しないのだから。」
「この世に生まれてきた自分を……そして、この世に産んだ両親を恨んだ。」
新堂冬樹「砂漠の薔薇」より 俺はもっと頭悪くなりたい、というと語弊があるがぼんやり生きたい
ほろ酔い気分でずっと生きられたらいいのに 職場も嫌
自宅も嫌
通勤の車の中だけが束の間の休息
安らげる場所があるだけお前らマシだよ もう人生終わらせたいが勇気が出ないし怖いし親にもまた迷惑かけてしまう
でももう無理なんだよココから明るい未来なんて無いのに ここまで嫌われてるやつも珍しいってくらい嫌われてる。
どうしようもない >>466
引っ越せ
新天地行け
誰も自分のこと知らない これでも冗談通じる人間のつもりだけど変な所で融通利かないし些細な事ですぐキレる
本当嫌になるわ >>417
誘うと警察沙汰になるで
募集行為が重罪
殺人未遂罪で捕まるで 小さい頃から父親のDV紛いを見て育つ
→中高いじめにあう、中学で父親家を出る
→鬱になり薬飲んだら副作用出入院
→その後睡眠時間ひたすら削って勉強するもセンター試験失敗、唯一の友達は高校生活満喫しながらワイが進みたかった進路を順風満帆に進む
→大学ではワイ以外の男子がみんな辞めて行くからぼっちで過ごす
→教採に向けて頑張るも面接ろくに練習してなかった為落ちる
→父親が宗教にハマって数千万使ってた事発覚
→限界きて自殺しようと決意
→就職するもいじめにあう
→再就職するも1ヶ月休み無しとか余裕でやるブラックで退職
→コロナで就職先見つからず
→父親死亡。葬式代などはワイが出す
何残さずビビる
→就職先探すも見つからずオワタ 夢から覚めた
パチスロで連荘する夢
なんかすごく損した気分
今はもう行くことない 相談出来てたらとっくに担任にでも親にでもなきついてるよ。
もういやだな。 親のエゴで産み落とされただけの命
責任感じてるのか親は色々言うけど実際誰にも必要とされてないんだよな
私が死んでも誰も悲しまないよ ふーんで終わり 疲れた 働けない
頑張って採用してもらっても欠勤続きになり退職するのをもう10年以上繰り返している
親から養われるような経済的余裕はないしそもそも親も高齢だ
やりたいことがあるわけでもないのにこんな思いしてまで生きてる必要がない なんとか頭の大部分を占めてた出来事を終えられたけどまだそれでも何かしらの不安は残る
自分が安心して平和に一日過ごせる日はいつ訪れるんだろ 通院してるメンクリの受付が頻繁に変わるんだけどなんでなんだろ
気になってしょうがない >>444
横からで悪いけど、もっともっと迷惑をかけていくつもりならますます状況が悪化するだけでは? >>489
受付の人も病んで辞めてくか、イジメお局がいて辞めてくか 晴れの日は気分はいいけど暑くてやる気が出ないし雨の日は晴れの日よりは過ごしやすいけど気分が上がらな 自己中で被害妄想が激しいのは俺と似た者同士だけどだからといって気が合うわけじゃないよな
所詮互いに自己中だし >>494
イジメお局って
無駄に元気で前向きだよね
こいつらコソ 少しはうつってオトナシクなればイイのに 見た目が不潔でブサイクで男なのに寂しいとか抱きしめられたいとか女々しい気持ちがある自分が客観的にみたら気持ち悪くて草 不正や悪い事が当たり前の様にまかり通っているこの世界が気持ち悪い
何でみんな平気なんだろう >>496
他人の欠点と攻撃できる相手を
常に探し続けてるイメージ
やられてる人を見るのも自分がターゲットになるのも
凄く苦痛 舐められたら詰むから疲れる 体が壊れたらメンクリ通うつもりだけど壊れないいっそ死にたい 世の中には不安の種が山ほどあるのに
心配に押し潰されずに生きてる人達が羨ましい もうダメだ疲れた眠っても悪夢夢の中でも追い詰められるしんどいツラい 発達障害の息子が生きづらさを抱えながら一生懸命働き、妻もパートで
家計を支えているのに、自分はうつ病で休職中。
復職する自信もないまま時間だけが早く過ぎていく。
もうこんな足手まといでお荷物要らないよな。
俺も死んだ方が良いと思うが、死ぬ勇気もない。情けない。
どちらにせよ消えた方が良いよな。 妻子のために働きなさい
中だしして気持ちよかっだろ
責任を果たすべきだ ほとんどの夫婦は中出しして気持ちいいから子供を作った訳じゃ無いんじゃない?
いちいちそれ書く人多すぎるけど浅過ぎだし 他人にも産まれた子供たちにも 冒涜 >>508
今逃げ出したら中卒だ
しことも給与も最底辺だ
女性だったら体売ることになるし
男性だったら犯罪者に落ちるかもしれない >>511
結婚して子供産んだんだからさぁ
せめて高校卒業まで養うのは当然でしょうが >>513
そうだよもちろん
でも中出しやらなんやら 浅すぎるし性格疑う >>513
しかも放ったらかしで死なせてる訳でもなんでもないしここの人は
ましてや辛くても懸命に生きてるのに そんな事ばっかり書いてるから 小梨は浅いし幼稚って言われるんだよ
よく人の命のことに そんな冒涜的な文章書けるよね これからどうやって生きていけばいいの
いきていけない 私も子供いないけど、考えが浅いとは言われた事がない
考え過ぎとか言われる時はあるけど…
子供いるからorいないから~考えが浅いとか深いとかは人それぞれじゃないのかな?
そんな意見は偏見だと思うけど…どう思う? 小梨って書き方もネット用語かもしれないけど、幼稚な表現だと思うけど…
大人な表現だと思う?どう思う?
内容も子供いない人を侮辱している書き方のように感じるけど…
自分の事が見えていない人、多いね
私も気をつけよう~私もそういうところがあれば教えて下ださい
自身の成長の為に~ 子供いても浅薄な人はいるし匿名の下品な人が一人いたからって子無し全てを侮辱するほうが浅いのでは
で件のパパさんにマジレスすると障害持ちながら頑張ってるお子さんに追いダメージ与えて足引っ張るな
子供はあんたら夫婦に強制的にこの世に引きずり出されて頑張ってるんだ
子供への責任と償いと思って生きろ >>513
ちなみに、息子は学校は卒業して社会人です。
もう一人子どもいますが、こちらも社会人です。
子ども達が学校を卒業するまでは、自分も踏ん張れたのに
今ではうつ病で休職して、この有り様です。情けない。 中だしも小梨も、どちらの表現も私から見ると同レベルだけど…どう思う?
ドローな感じだけど
まだ、小梨の方が侮辱的じゃない?
しかも、そういう人達は欠けているとか意味が…??
私は自分の意思で子供を生んでいないけど、子供が欲しくてもできない人達もいて、とても 辛い思いをしている人達もいるのだから…
そういう人達がさっきの書き方を見たら、どんな風に感じると思うかな?
誰もが日々 勉強で、生きていると学びがあるね
学びがあり、成長できる事は自身の宝だね 彼女は二次元がいい
俺はハゲだからしかたないけど
三次元にはたかられるばっかでもう・・・・・
結婚とか出産とか考えられん >>521
本当にその通りですね。弱い自分が情けないです。 >>522
お子さん2人、学校卒業するまで頑張ってこられたんですね
立派に社会人になるまで育てあげられたのですから、今は休んでいていいと思いますよ
ご自分を責めずに、ゆっくりなさってください 家族棄てて生活保護受けるとか言ってた人と同一人物?
遺伝かもしれない発達障害に苦しむ我が子を見捨てるのか… 自分の事を棚に上げて他人下げは情けないよ
苦悩する人に追い打ちかけるなんてさ 出産なんてエゴ10割なんだから、せめて子が親と人生を選べたら良いのに
まあそんなシステムにしたら世の大半の親候補が子に選ばれるはずないから強制するしかない 東京都自殺相談ダイヤル 0570-087478
いのちのSOS 0120-061-338
その他にもよりそいホットラインとかいのちの談話とかあるよ
だまされたと思ってかけてみも手もあるかな >>522
ご家族がいらっしゃるのでしたら退職して鬱を治すことに専念されてはどうですか?
私は独身ですが、親を看取るまで死ぬことも鬱になることさえ出来ません
仕事も辞め不安だらけですが、それがせめてもの役目だと思っています
私はこのままだとたぶん孤独死することになるでしょう
でもあなたには家族がいます それはとても大事なものだと思いますよ
>>517
全然大丈夫じゃないよ
本当の意味での普通の人生が欲しかった >>533
末期がんでそろそろ死にそうなんですが
腐乱死体で見つかるのをなるべく避けたい
どうしたらいいと思います?
何か対策考えてますか? 何をしたら良くなるの
元気になりたい
他の人たちみたいに普通に暮らしたい >>521
言葉足りなかったのは申し訳ないが わたしはあなたに対して書いてるのではないし
ネット上に溢れかえっている、
中出し気持ち良くて安易に子供作ったというような 単なる浅はかな暴言に対して書いている
そして、そういう人たちがいるから、またネット上でも子供がいない人、独身を叩く言葉が溢れかえっている原因になっていると思う、という意味で書いた
そんなことばっかり書くから一部の妬み叩き好きな人たちのせいで 他の独身の人たちも一緒くたにバカにされて赤の他人の邪魔になっている、と言う事を ニュー速プラスのいろんな独身叩きの記事を今日読んで 考えていたからそう書いたまでです。 >>535
謹んでお見舞い申し上げます
お金に余裕があればホスピスがいいと思うのですが・・・
入院が嫌でしたら在宅診療や訪問看護で看取っていただくのはどうでしょうか?
火葬や永代供養してもらう墓地などは生前に公的な文書で残せます
費用は失念しましたが、ネットで簡単に調べられます 誰だってしんどい
集団で牛丼食べて孤独な思いを消してんだ
独身も既婚も子持ちもそれぞれの辛さがある
十把一絡げにするのは、関西人はみんなお笑い好きとかとかアメリカ人はみんな陽気とか浅薄な見方しかできない馬鹿のすること 生ハメ気持ち良いもんな
それに子どもは1人で生きられないと本能的に知ってるから、親の機嫌取りをして自己肯定感を高めてくれる
全ては親が気持ち良くなるため
だからせめて不自由なく育ててあげたいと思う >>540
ありがとうございます
いままでの治療でかなりお金を使ってしまったので
ホスピスは無理っぽいです
訪問介護ならなんとかなりそうなんで頼みたいと思います
お墓はかったので葬儀費用とかに関する文書?遺書?を
つくることにします 生きているのは奇跡?
それとも、意味の無い偶然?
一カ月交替くらいに、ぐるぐる巡ってる。今は後者。
欲しもの無し、したいこと無し、食べたいもの無し、前頭前野が麻痺し、意欲も感情も無い。
ウクライナもコロナも台風も興味無し。
6/25に東京が40度近くになり、あの日から生ける屍になる。 最近やたら攻撃的な発言ばかりしてるんだけどとまらない
書いてからゲンナリする >>543
治療はお金かかりますよね・・・
あなたに穏やかな時間が流れることを心よりお祈り致します >>544
残念ながら後者だ。この世が幻想だろうが現実だろうが、生きたいなら、楽観的に余計なことを考えないようにすることだ。流されて生きるのも良し。普通の人は現実を歪めることで生きている。 >>545
分かるわ
リアルで抑えてる分ネット上で怒りが表出してる
リアルで怒りのエネルギーを昇華できるようにしたい 独身の辛さと既婚の辛さを並列に扱うのは無理があるだろ
シリアルとパラレルを同じと言っている様なもの 安楽死用のお薬が欲しい
飲んだら布団に入りそのままあの世に行くのだ >>551
辛さの質が違うよな
どちらも辛いことはある 姉が女としてというより人間としてヤバいレベルのド下品で、高校の頃人生で唯一出来た彼女が超メンヘラだったから
女に対する執着とか尊敬とかみたいなものが一切ない
まともな恋愛してみたかったわ ホントに死にたいのに死ねない
詐欺って云えば詐欺
悔しいけど決心つかない >>556
変に執着あるよりマシよ
てかまともな恋愛してみたかったって、執着してるやん
女はホントにピンキリ
俺の嫁みたいな可愛くて家事もできて優しい女もいればカスのカスもいる
まあ男も同じだが 怒りが収まらないの分かるわ
最近じゃ悲しみより怒りや憎しみの感情がどんどん脳の中かけめぐるようになった 特にネットの記事とか読むと怒りがとまらない
もう何も読まないほうがいいか 「最近、理不尽な要求(わがまま)をするようになった」
「何か言うと、すぐにイライラして暴言を吐く」
「昔と比べて元気がなく、最近は朝起きることすらできない」
子どもがこのような状況になっていたら、もしかしたら「愛情不足」になりかけているかもしれません。
これは、子供に関する記事だけど、大人も同じかもね
愛で満たされている事により、優しくなれたり温厚になれるという事はあるかも
きっと イライラしやすい人は心が疲れていて満たされていないんだと思う
だから、心が癒されたら変わるんじゃないのかなぁ? 腹立たしいNewsは私もムカついたり、怒りの感情が出てくる
最近は5歳の男の子を大人3人で暴行して死なせた事件にムカついた
しかも、床下に埋めてたって…怖過ぎる
3人もいて、誰もとめなかったの? なんで愚痴ったら私の愚痴相手に対して怒ってるような感じの返信がくるんだろうか
疲れる イラだつNEWS
冷めた耳に突き刺さる
美辞麗句の裏の嘘が暴かれる おっぱいなめたいなぁ
できればぺったんこがいいなぁ 生まれなかったことにしたい
その前にせめて憎しみを発散したい 社会のスピードが早すぎるんだわ
一日中ショートカット使いまくって、それでも追いつかない仕事のスピードっておかしいと思う
しかもそんな中で正確性や質も要求される
このままだと社会に殺されるわ
なんだこのクソ社会 飲んだら眠ったまま楽に死ねる薬とかあったらいいのにな
お守りとして持っておくだけで心強いのに >>576
アカギのあの薬とかな
まったり昏睡してそのまま穏やかに逝く メンタルもだけど体がだるくてだるくて仕方ない
一日中横になっていないと辛い
体調がいいってどんな感じなのか忘れた
そんな日はもう死ぬまで来ない気がする 子供の時から、嫌なことは逃げてばかりだ
そんな自分がもう嫌だ 同じ30代でここまで弱い男って俺くらいなんじゃないかと思うくらい情けない
受け身だしすぐ動揺しちゃうしでもっと強くならなきゃって思っていてもなかなか上手く行かない クソ家に生まれたせいで選択の自由すらなく底辺をうろうろするだけの人生
もう疲れたよ 心に溜め込めが出来なくなってきて最近すぐ溢れてしまう。
心まで欠陥品になっちゃったのかなぁ。
しんど。 >>582
俺も30代だけど弱すぎて10歳くらい年下の後輩に舐められてる
毎日毎日何やってんだろう 別にどうしても生きたいわけでもないのに
生きるために金稼ぐのつらい
こんな毎日はやく終わればいいのに
一瞬で片がついたらどんなに幸福だろう 生きてないと美少女とえっちできないよ
この世で一番の快楽を捨てるのか >>575
そんな社会から降りたいわ。
よく考えたらもう降りてるわw 個人が悪いって思いがちだし、そう思うように教育も受けてきているけど、実は社会が狂ってるって可能性もある罠 安楽死用の拳銃解禁されたら日本人口の3割は簡単に減りそう。いつでも死ねるからと破滅に向かう人もいればいつでも死ねるからと人生気楽に考えて行ける人も増えそう。 社会というより世界が狂ってるよ
ガラガラポンの時代が来てる 社会がおかしいに決まってるよ、特に日本人(在日含む)なんかはお互いに首絞めあってるヤバい人種だと思うよ。あれダメこれダメ仕事サボるやつはくそだとか常に動き続けないとダメとか。 20万のゲーミングPC買ってやってる事は美少女キャラを下着姿や裸にひん剥く事 同じく消滅したい
求人ひどいのしかなくてお先真っ暗 殺してくれ
ほんとうにいや
本当は一刻も早く死んで欲しいと思ってるよね
なんでこんなやつ産んじゃったんだろうって思ってるよね?
親らしく綺麗事ばっか吐いてないで本当のこと言ってよ 病死がいいな
余命宣言3ー4ヶ月くらうようなやつ
死後の処理もお願い出来る 今日あかん。抗不安薬も入れたけど動悸と不安感で仕事が手に付かん。詰まってるのに。避けようのない何かで死にたい。 人間はゴミや!
au通信障害クレーマーもそうやけどゴミが多過ぎる
皆まとめて仲良く死にゃぁええんや
巨大惑星降ってこんかい! ここ最近のネットの弱者男性叩きは傍から見ていても異常だな、それだけ世の中ストレス溜まってる人が多いのかもしれんが…ちょっとおかしいよ 弱者男性が正論で殴られるのも、その弱者男性の怒りが女性や子供に向かうのも、もうたくさんや。
誰も殴りたくないし、誰にも殴られたくないし、誰かが殴られてるのも見たくない。
現実なんてそんなもんなんだろうし、それに適応できない自分が幼稚なだけなのも分かっとる。けどしんどい。 個人叩きが封印された今、政治か幻想相手しか叩く対象がない よくこんなゴミみたいな世界に産むよほんと
自分の子どもを虐めたいサディストとしか思えない 特にこの国は陰湿で閉塞感あふれてるから、自分の子どもを猛獣の居る檻に投げ込むようなもの 人生で一度自殺できる場面があったけど事前にロープ作ってなかったからできなかったけど衝動でいけば逝けることはわかった
でもあの時よりも今の環境は全然安泰になってしまったから希死念慮だけが残り続けて苦しいだけになった >>616
自分も同じ、たとえ自分とは関係ないと思っていても誰かがサンドバッグにされてるのを見てるしかないのも嫌だわ
世の中?マスコミ?が平穏に生きたいだけの人を無理矢理争わせてるような気さえする 安楽死が早く認可されればいいのにな
いつでも死ねると思えば少しは気がまぎれる そんなに弱者男性叩きが酷いのか知らなかった
知らないほうが幸せなこともあるよな >>576
ほんとにそれ。
ベルギーだけど精神病で一応安楽死を認められた女性が
「もう少し生きてもいいかなって思えるようになった」って答えてるし
逆に少し気楽に生きていけるのかもしれない 他人のことだとポジティブにかんがえられるんだけど自分のことになるとネガティブになる >>521
改めて読み返してみて、あなたの言葉は胸に響いた。
休職満了まで後1ヶ月で、うつ病の症状改善されないし
復職出来る自信全くないのが現状。
復職出来なければ退職だし、年齢的にもスキルもなく転職は困難。
子どもは何とか一般就労出来ているが、職場でも問題多々あり
これからどうなるか分からん。
こんな状態の自分が子どもの一生を抱えられるか不安しかない。
でもあなたに言われた責任と償いがあるもんな。
まだ逃げ出したい、死にたい気持ちも強いが、まず復職出来るように
頑張ってみようという気持ちが少し出てきた。
また弱気になったら、ここに書きに来ると思うが。
厳しくも、温かい激励ありがとうございました。 気を遣うこともなく
無理することもなく
虚勢張る必要もなく
余計な気遣いや詮索されることもなく
吐き出せる場所は大事
吐き出した 内容は時間で流れてく
日記帳だと後で読み返すと
ああああああってなるし 難しい文章書ける人たくさんで羨ましい
脳みそスッカスカで何にもできないまんま歳ばっかり食ってしまった
どうしたらいいかわからないし行動に移せない >>629
521だけど復職がもしうまくいかなくてもそれだけで何もかも終わりなんてならんから心配すんな
子供と一緒に作業所通ってる家庭だって世の中にはある
あまり難しく考えずに今は余裕があれば奥さんにお茶でも淹れてあげれば充分だし、家族が欠けないことが何よりだよ また失敗しました
お医者さんに聞きたいことを何点かメモしていくのに聞き忘れます
直前までメモを読み込んで診察室に入るし急かされもしないのに全部聞けない
そして帰り道後悔してまた予約別の日に受診してもまだ聞き漏れがある
なぜか焦ってしまって早く診察終わらせなきゃと勝手に思ってしまう
こういうのを毎日繰り返してしまってます
50代だから痴呆症の始まりでしょうか >>637
メモ見ながら喋ればいいじゃない
もしくは少しきれいに書いて医師に渡す >>637
先生にメモを渡してしまうのは駄目ですか?
自分は話すのがしんどい時はそうしてます >>638>>639
ありがとうございます
メモを先生の診察机の隅に置かせてもらって話をするのですが忘れるのです
今日は見た目に関する診察で手術でどう治すかのカウンセリングでした
先生がシュミレーションしてくれたことに対して新しい疑問が浮かび
家で考えてきたことがすっぱ抜けてしまうのです
メモに箇条書きで書いてあってもなぜか見えなくなるんですよね
次は先生に渡すように綺麗に書いて行ってみます
3年前くらいから判断力が鈍り家を出る時間も中々決められないなど大変困っています
お医者さんは老化あるあるだから気にしすぎだと言われます
人生60年時代なら生きやすかったのに… ガス室作ってほしいなぁ
死にたい人は自由に死ねるへや >>641
基本的に自分の考えにばかり固執しすぎなんだと思う
だから先生のアドバイスも頭に入らず慌ててしまうんじゃないかな?
アスペルガーの知人に少し似てる >>643
すごいその通りだと思います
更年期に入ってから頭カチカチになってしまいました
アスペルガーなんでしょうか
もう考えることに疲れてきました >>644
又聞きなのでアドバイスになるか分からないけど、
まず自分が聞きたい事のメモは重要な2~3個程度にする
そしてアドバイスされたことをしっかりメモして受け入れるようにする(重要)
自分でアレコレ考えると疲れるから受け身になるといいらしい 人を苦しめたい
殺したい
虐げられてきた分お返しするんだ >>645
ありがとうございます
メモに書いた箇条書き確かに大杉でした
アドバイスをメモに取ることもやってみます
何度も同じこと聞いてるかも
受け身心がけます
今ポストイットに「受け身」と書いて手鏡に貼りました
みなさんお優しいですね >>644
特に主治医にいろいろと伝えたいことがある場合には、スマホにメモを箇条書きで書き込んで、スマホを渡して読んでもらってる
結構的確な指導と薬のチューニングをしてもらえるよ
失礼とか考えずに主治医には現状を知ってもらうことを最優先にしたらいいよ
ちな、私もアラフィフですわ >>649
ありがとうございます
みなさん工夫してらっしゃるんですね 死を選択できる社会になってほしい
なぜ地獄のような思いをしてまで
生き続けなきゃいけないのか こんなダメな自分が許せない
なんで強くなれないんだ >>654
国民民主党から比例代表で出てる上松正和先生が安楽死の議論開始を公約に掲げてるよ 安楽死制度は本当に必要だと思う
施行されても恐らく生涯利用しないだろう
でも、そこにいてくれるだけで色々救われると思うんだ カウンセラーと話した時に死にたいって言うのはほんとに死にたい訳じゃなくて今の辛い現状から逃げたいだけなんですとか言い訳連ねたけどやっぱりふつうに死にたいな
この世に生を持ってることが嫌 早く働かないといけない、動かないといけないのに全部後回しにしてしまう
就労移行支援所の気になるところネットで探して見学予約したいのに探してすらいない
6月に他のところ体験に行ったけどまた間が空いてしまった
7月中にはどこか通いたいのに…
通って少しずつ体を慣らして仕事探さないと実家に居づらくてヤバイ… >>656
いいね
俺の生きてるうちは無理だと思うけどどうせならそういう人に力を与えたいわ >>660
例えば今ある物理的な悩みが全て消え去ったとして、今望む物理的な望みが手に入るとして、それでも死にたいと思うと思う? 死ぬ死ぬ詐欺でええと思うで
言わなくなったらそいつはもういない >>665
思うんじゃないかな
物理的な問題ってより自分の考え方がまずいからどんなに一時的に幸福になってもまたすぐ落ち込む
やめたい あなた二年後に自殺するわよって占い師に言われたけどなんとか耐えてきたが、最近ヤヴァイ
現実になりそうだ 占いって凄い 運良く特例子会社で雇って貰えたけど
障害者用に切り出された仕事もこなせなくて心がへし折れそう
周りの人はきちんと出来てるのに もう希望の無いムチャクチャな国なんだから安楽死認めろや無能アホ政府が 仕事が出来なさすぎて周りの足を引っ張って死にたい
そんなすごい難しいことしてる訳でもないはずなのに 今日先輩にうつ病になるやついるけど
半分以上は自分で蒔いた種って言ってた
その通り。
自分のせいなんだよね。どうしょうもないけど。 人生のすべての選択肢をミスり環境にも運にも恵まれなかった結果が俺ってわけ
能力も最低値
なんと素晴らしき人生だ
前世でなにした?w 寝たまま気付かずに死んでたらいいな
自分で何がしたいのかも分からない
苦しいのは分かる アニメぐらいしか今は楽しみと呼べる楽しみは無いかな
普通は、友人と出かけたりとかアウトドアの趣味あってとか仕事での目標あってとかそういうのなんだろうけど、発達あったり精神弱ってたりだとまず無理だしな 絵を描くのが好きでアナログ一筋で描いてきた。底辺なりに足掻いて出来のいいものを作ろうとずっと励んできた。
でもやっぱデジタルには勝てないんだな。なんでもかんでもさくさく華麗に綺麗に。アナログだと命取りのミスも一つ戻るでなかったことに。ムラのない綺麗な色塗りも思い通り。
どうせ誰からも期待されてない低能クソ雑魚絵描きで悪かったな、悪かったよ。 >>522
自立するまで育て上げたんだから立派だと思いますよ >>689
デジタルは言うてそんな綺麗じゃない。
パッと見が綺麗なだけでよく見ると雑だよ何故かというと大抵の絵描きは描き込むことより効率と仕上がりを重視してるから。
まあ細かいところは雑に見えて遠くから見ると綺麗に見えるのはアナログもデジタルも変わらないと思うけどね。
あともう期待とか誰かのために描くんじゃなくて楽しむために描いたほうがいいよ。楽しくなきゃ辞めたほうがいい。 >>693
ミスチルが、集団で牛丼食べてって歌ってるの? このまま日本も世界の発展から取り残されて賃金も低下していって滅ぶんだろうし人間早く死のうぜ
南海トラフはやくこいよ 仕事やる気でなすぎてしんどい
趣味ばっかしてたいけど他人の評価に振り回されてしんどい
友達だと思ってる人と色んなとこでギャップを感じるようになってしんどい 働きたくても奴隷とほぼ変わらないような仕事しか選べない
どうしたらいいのさ 安楽死は末期ガンやらの限定でお前らには関係無いぞ
それでいいなら勝手にすればいいが笑える >>694
旅人って曲
かなり昔の楽曲だけどいいよ >>699
同じだ
地元の求人見てるけどもう死ぬしかないのか 数日前から昔の嫌な思い出が鮮明に浮かんできて辛い
もう死にたい 僕も社畜だったお
でも辞めれば解放されるお
奴隷は死なないと解放されないお 心の短冊に今、書いたよ
ここで辛い思いをしている人達の心の中を明るいお日様が照らしてくれますように~って
欲張るとお願い事を叶えてくれないかも知れないから、お願い事はその一つだけにするね(本当だよ)
叶いますように~「心にお日様の優しく強い光を…」
心を強くもってねっ 心の中ではなく頭を照らすよう祈ってくれ
そのほうが役に立つよ 自分に関しての願い書けよ
一年に一回しかない大切な日なんだから OK~!やり直すね
皆様の頭上を明るく元気に輝くお日様が優しく降り注ぎますように…♡
皆様、元気で明るい心で生きるよ パワー燃やして~
(アニマル浜口さんに、この板に来てほしい) スーパーとかで短冊が置いてあるけどそこに
「苦しまずに死ねますように」
なんて書いたらそれを見た人ドン引きだろうな 他人と比べてとかじゃなく自分で自分の体に納得がいかない
断捨離したい やっぱ楽しみがあるのはいいよな
今日すごい気分がいい 今日は好きなアーティストのデビュー日だし七夕だしボーナスが出るしで気分と機嫌がすごくいいぞ >>705
そうだ思い出した。マシンガンをぶっぱなせのカップリングだったような。深海にも入ってたかな。懐かしい。 >>716
一日でもいいから幸せな日が過ごせますようにかな 毎日宿題を全然やっていない夏休み最終日みたいな焦燥感のあるような気持ちか? 核戦争が勃発しますように
巨大隕石が落ちてきますように
強力な細菌が全世界に蔓延しますように
これでみんな平等に苦痛から解放される >>692
そっか、隣の芝生は青く見えるみたいなもんなのかね。愚痴に丁寧に答えてくれてありがとう。
自分のペースでやってみるよ。 生きる希望とか理由とか支えとか楽しみが欲しいね
今は訳もわからず、平日は死んだように仕事をして死んだように眠り、休日も死んだように過ごすだけ。
何も生きる理由が見当たらない
以前は少なくとも休日は楽しい頃もあったんだけどな 仕事も趣味も楽しい
そんな時期もあったなぁ
なんでこんなになっちゃたんだろう >>735
だと思うよ
いえこちらこそ勝手に変な口叩いてごめんね。
俺も絵描いてるけどプライドだけがデカくなっちゃって… 苦痛や苦悩から逃れられれば、小さな楽しみは見つかりそうな気がする。
苦痛や苦悩が大き過ぎる。 怒られ続ける今の生活より座って大人しくしてれば時間が過ぎたあの頃のがいいなぁ 小さな楽しみは苦痛や苦悩、不安感に押し潰されていく。辛い。
普通の晩年を過ごしたいだけなのに。
何も良い暮らしは今更望まない。平凡で普通が何故こんなに遠い。
うつ病以前に自分の精神的弱さが辛すぎる。 >>740
そうだよねえ
なんとか働いてる人にしろ、働ける状況じゃない人にしろ、
平日も休日も辛いんだったら、いよいよ生きる意味がわからなくなってくるよね
ゴールもルートもわからないマラソンかよって 失敗しても笑って仕切りなおせる性格になりたかった
自分を誤魔化して前向きに希望を持とうとすることにもう疲れた
ついてしまった負け癖を挽回するには年をとりすぎた 私も昔、よく見てた
角栓抜けて綺麗なぽっこり穴が気持ちが良いよね
でも、あんな 角栓できないよね
あの、角栓達は凄い~~ >>746
前に楽しいと思えたことが、今は楽しめないのが辛いよね
何のために生きてるのか、ホントに分からなくなってきた 今日は消えたい日
明日は喜びに包まれる日
そう思うと楽になる
毎回そんなん探してる 人生の後悔ばかり考えてしまう。
そして余計に鬱になる。悪循環だな、嫌になる。
俺の一番の被害者は妻だ。申し訳ない。幸せを与えた事は一度もない。 精神科行けば治るわけじゃない
治したい意思を持つ人や得るために行くんだ >>756
奥さんはあなたに幸せを与えてもらおうなんて思ってないんじゃないですか?
あなたと一緒にいることが幸せなんですよ >>757
若い頃は自分勝手な理由で安定した企業からの転職。
ギャンブルからの借金の尻拭い。
そして今は鬱状態になり、働けていない。
ろくなことはしてきていない。
せめて、ここから少しでも挽回しないといけないな。
でも正直自信がない。 >>760
人としてあり得ない事ばかりしてきたから
後悔ばかりです。 >>764
それでも別れずついてきてくれてるいい嫁だな
小さな事でもお前が嫁にとって支えになることをコツコツやるしかないな
一発逆転はない
今日できる恩返しをしていこうぜ 仕事量が多すぎて泣いてしまった
何でこんなに馬鹿みたいな量をこなさないといけないんだ
生まれてきたって苦しいだけじゃないか みんな長い文章書けていいな凄いな
もう頭回らないし何も覚えてないからまとも賢げな文章書けないから羨ましい バイト始めたけど15年無職だったから、仕事が全然出来なくて周りに迷惑かけてばっかりいる
年下の上司に毎日怒られる
15年もさぼってたツケで自業自得だけど辛い ワイ「中に出すぞ・・・!!」
女「な、中はダメェェ!子供出来ちゃう!大学卒業するまでに出産育児費用91万、衣料費141万、私的所有物93万、食費671万それから幼稚園147万、小学校308万、高校252万そして」
ワイ「スポッ(抜)」 >>769
思ったことをつらつら書いてるのよ。
そうすると勝手に湧いてくる >>769
アウトプット能力は筋肉と同じ
やればやるだけつくし、やらなきゃどんどん退化する
書くだけじゃなくて話すのも大事
お前さん、ここ最近人と喋ってないでしょ >>769
普段喋らない分頭の中に色々と言葉が溜まってきちゃってるんだろうなぁ
一般のサラリーマンとかは帰りに居酒屋とかで話して発散したりカラオケやスポーツやって発散するんだろうけどそういうのないからな Kamusの表と裏によると、
明日だって、明後日だって同じことだ
この考えが人を死に至らしめるらしい
明日は良い1日になる
って思えるだけで違うだろうな
そう思えないから苦労してるんだが Camusだったよ
表と裏じゃなくて裏と表だ
間違いだらけの人生だわホント 自分は突然死より癌とかのがいいな
愛してる人たちにお別れ言えるもの パワハラされてたババアを告発したら唯一の味方だった人にチクリ屋と陰でコソコソ言われるようになった。話しかけても無視される。あんなに普段助けてくれてたのに。
人生こんなもんか。ただでさえ豆腐メンタルなのに毎日が憂鬱で職場に行きたくねえよ。あーあほんと嫌だ 10年前だけど社会人や人間としての責任を放棄してるって言われたのは堪えた
でも独身で良かった
今、障害者手帳と年金貰ってほっとしている自分がいる >>779
癌になりたいの?
癌になるとみんな逆に嬉しかったりするの?
俺は癌になるのは嫌だ!
保険は入ってるけどね
死にたいけどね
この矛盾よ >>781
そこまでの人だったんだろうし他人を信用しないほうがいいよ。パワハラババアを告発したのは正しいことなんだからチクリ屋と言われる筋はないはずだよ。 >>785
会社からの調査で唯一の味方だった人にも俺が告発したパワハラに関して聞き取りがあったみたいで、それが面倒だったみたい。
業務上絶対関わらないといけないのに話すたびに嫌な思いするよ。しかも露骨に周りにおれを無視してるアピールしておれがおかしいやつみたいな感じになってる。やり方が姑息でほんとひどい。3日に一回は一緒に帰って互いの愚痴とか聞いてた仲だっただけに本当にメンタルにくる >>787
パワハラ告発は間違ったことじゃないしむしろあなたの告発が効いたんだから環境はいいところだと思うよ。普通のブラックは告発すら聞いてくれない。聞き取りがあったのもその人の業務の一環な訳だし無視したいやつはさせとけばいい。勝ったのはあなただよ。 漫画のいれる場所ないけど買うかなぁ
部屋をどんどんゴチャゴチャにしていけば死にやすくなるだろう >>741
わかる
自分もプライドだけがいっちょ前に大きくなったもの。そうあるべきではないってわかってるんだけどね…。 初対面の人に挨拶して嫌な顔されて無視
もう慣れたわ >>793
プライドに対して技術と体力が付いてきてないわ
でも楽しければいんだよね楽しければ…(言い聞かせ) 事故でもなんでもいいから即死させて下さいおねがいします 優柔不断で後先なんて考えないけど
後悔はもうしたくない
もう一度戻れるかもしれないなら俺は頑張りたいよ >>784
死にたくはないけど
ボケて死ぬか
癌で死ぬか
突然死事故死するか
自死するかでしょ?
選べと言われたら癌か自死 ネガティブなことしか浮かんでこない
生きてても人に迷惑しかかけられない
ホントダメな人間だと思う ゴールのないマラソンかあ
確かにそんな感じだわ
ただしんどいだけ 俺たちが逆転するには平等に人間が不幸になるしかないのだ
さぁこの世の終わりを願え 自分の感情を上手くコントロール出来ない
苦しい しんどい ネットしてると都会の条件良い求人広告出てきて羨ましいし悲しくなる
地元には応募する気にならない求人しかないのに お前ら図太く生きろ!!!!!
お前らよりバカなやつが今日も世間様にメンバーかけてるのも知らずのうのうと生きてんだ。周りに迷惑かけてるって書いてた人いたけど周りにかけてるって自覚してるだけで本当に賢いんだよ。お前ら本当に図太く生きろ!!!!! 酒飲んでて誤字った
メンバーじゃなくて迷惑かけてるの間違い パンティーのクロッチ部分の匂いを嗅ぐ事だけが生き甲斐 メンタル死んでると綺麗事みたいな全肯定の言葉ですら心の響いてくるわ
はあ 書き込みできるだけマシってのはある
本当にしんどいと書き込めないし、もう一歩いくと見るのも無理になる
外からの情報を全く受け付けなくなってからがいよいよヤバい まあそうなったら発狂して警察に連行され
入院だわな。 酒飲んで倒れるように寝た
5時間寝れた
おしっこほぼオレンジ色でビビる 酒は飲んでないけど、寝るというより倒れるが正確だなあ
メシ食って横になったらそのまま朝だったり
仕事帰りの喫茶店で閉店まで寝てしまったこともある
仕事ってほんとクソだと思うが
金がないと生きていけない社会が諸悪の根源だろうな ここでアドバイス貰ったのにまた失敗しました
質問したいことを3点だけにしぼりメモに書いて先生に渡す前に
診断で今まで指摘されたことを無いことを言われてしまい
質問するまでもなく終わりました
交通費込みでこの2日で2院で診察のみで1万円以上もかかったのに…
自分のことが面倒くさく生きることを放棄したいです 上でパワハラ告発書いてる人いたけど俺は介護士で同僚が虐待してて上司に告発したら施設長とかと面談になって最終的に何故か俺のところに虐待してた同僚が謝罪に来てメンタルやられて辞めたな
利用者の写真スマホで無断で撮って加工してLINEで送ったり夜中寝てるのに無理矢理起こしてかわいそうだった ほんと最近描きたいものや閃かなくなってきた…絵が描けないよ…今自分が本当に描きたいものじゃないとやる気が出ない
俺の存在意義がなくなっちまう 昨日七夕で死にたい人が全員死ねますようにって祈ったわ 何も閃かないってことは色々興味がなくなってきたって事かな
死が近づいてきたか? >>795
めちゃくちゃわかる
もうほんとそのとおり
技術体力が全然たりてないのが自分でわかる 頭がおかしいやつが得する世界線でワロタ
まともなやつがどんどん仕事辞めてくわ なんか気持ち悪い
エネルギーが常に足りない
常に疲れてて回復しない 9歳ぐらいの女の子のパンツ無理矢理脱がせておまんこいじりまくりたいなあ 変態紳士なので
9歳の女の子とは手をつないで二人で遊園地です つらいの我慢してジム行ったけど潔癖症ババアとおしゃべりババアのダブルパンチくらってまじめにやるのがバカらしくなって帰ってきた。
いつだって得をするのは加害者で追い出されるのはまともにやりたい人間なんだ。 糞キモいロリコンペドジャップって恥を知らないから、こういう事しつこく書くよな >>825
ありがとう
七夕なんてすっかり忘れてたわ
医者から仕事するなって言われてて10年近く障害年金暮らし
やりたい事も趣味もとにかく何にも興味持てないならただ生きてるだけで何の生産性もない
せめてお互い腹を割って話せるような友達みたいなのがいれば生きてる事に意味見いだせるんかな?とかも思ったけど40過ぎたら友達はおろか連絡とるような知り合いすら作れないよ 好きじゃなかったけど
この世界は時々吐き気がすることが起きるな 妻はパートで、子ども仕事でいない。
自宅には鬱で休職中の自分だけしかいない。
こんな時は弱気になる。
希死念慮が強くて苦しい、辛い。 5ちゃんとTwitterの温度差に驚いたわ
5ちゃんはほんまゴミの掃き溜めやな
時代遅れや 海上自衛隊らしいからパワハラ受けて
日本はクソ→パヨク転向まであるな
パヨクはクソ >>853
勝手に話作ってんじゃねえこのゴミ
よくそれでゴミ溜めとか言えるな >>830
ほんとコレ
怒鳴ったり威圧したりするクレイジーな奴が幅を効かせて、
我慢しきれないまともな人は離脱していく。
狂った奴に合わせるやり方やめろ!! >>855
ゴミ溜めだって俺本人が言ってるんやがw
ブチ切れててワロタw mパヨクってワードに反応しちゃったのかな?かな?それとも日本死ねの人? こいつパヨクって言いたいだけやんw
でも元自衛官が犯人で都合悪くなっててワロタww 全角w使ってる頭悪い奴はいつも右翼認定してる雑魚やろどうせ こんなスレに入り浸ってる病人どうしのくせに常人面すんなよカス
いつものようにあ~日本に生まれてつれぇはw言ってろよ 人とも言うが日本が、環境が悪いんではなくてお前がクソなんだよ
そこは履き違えんなや ゼロヒャクの思考になってたらしいんだけどどうしたら直せるんだろうか
自分では気づけないから困る どうしても今日は暗い気持ちになるな…
買い物行ってきたけどいつも以上に疲れた気がする 自分を苦しめたり不快にしてきた奴らもこういった人に目をつけられて殺されますように! ジョーカーとその予備軍を
コメンテーター達がメディアで煽りまくった結果じゃん >>869
うちも父親が双極性障害でゼロヒャク思考なんだけどうちの場合はなにもやらないときはホントに何もやらないくせに、突然大掃除何時間も始めたり自転車で異常な距離走ってきたとか得意げに自慢してくる。家族の心配も意に介さず。
ゼロヒャク思考ってすぐには治らないと思う。でも自分がなにか行動なり考えなり起こすときに「これは世間一般からみてやりすぎでは?」ってちょっと立ち止まって考えることが大切かも。長々とごめん。 ゼロヒャク思考の時ってセロトニンが分泌されてない危ない状態の時じゃなかったっけ?周りは迷惑だけど本人は一番しんどいんだよね。自分もどちらかといえばゼロヒャク思考の人間だし。ただ周囲に迷惑や攻撃しない大人しくしてるタイプだからそっとしておいて欲しい ゼロヒャク思考って一口に言っても攻撃的というか、アクティブ?なタイプじゃないのもあるんだね。うちは昔から度を越したゼロヒャク思考しか見てこなかったから勉強になる。ヒャクのときの考えのときの父親なんて「なんでこれだけやったのにお前たちは感謝しないんだ!」って感じだったからなあ… 権力者側に生まれてあの歳まで不自由無く生きられたと思えば充分幸福かもな >>877
自分は極論で自分を納得させてからでないといろんな行動ができないタイプです。嫌なことやつらいことが有りすぎて極論で考えてないと真の心の内が潰れてしまいそうだから。 メンヘル板は喪に服す事すら知らない野蛮人が多いな
そういうとこやで人生が詰まる原因は 安倍もだが竹中平蔵は殺されないのかしら?
俺が苦労してるのは奴のせいだぜ! ワイのChrome安倍の安の字もないわw
死んだんかいw >>881
お前はあと何十年も今の数百倍、辛くて惨めな人生を送るよ 俺の親が今回のニュースで今年1の高笑いしてたわ……
自民党も同情票得られて高笑いしてるだろうからお互い様 自民信者きたw
馬鹿につける薬はないって赤木さんが、言ってたよ 政治家、アナウンサー、芸能人「弱者は1人で死ね!w」 >>884
それはつらいな
俺にはなにもできんが884の取り巻く環境が少しでもよいものになるようせめて願わせてくれ 今日も職場で恥かいたわ。プレゼン酷すぎて時間オーバーして総攻撃を受けた。こんなことでも辛いんだから、とんだけ弱いんだって話。 ああ俺もやらかした
定時寸前で寸法間違い大量に出した 仕事できないと惨めだね。みんなの苦笑、怒り、呆れ。思えば物心ついた頃からそうだったな。嗤われ、馬鹿にされ、からかわれることが多かった。なんでこんな目に遭わなければいけないんだろうな。 Twitter見てて自分や家族の感覚が異常なんだと気づけたわ
よかった 安倍さんの代わりになれてたら
少しは敬われて死ねたかも 一般人が追い詰められたり絶望したりで自殺してそれがニュースになっても
みんな「迷惑かけんな」「山奥で死ね」とか冷淡だよな ダメな時は何やってもダメだな
しんどい さみしい
孤独感をいつも感じる >>903
あれは拳銃で死んだのに血が出ていない
まっっったくのヤラセ暗殺だから安心しろ
クライシスアクターのはるよさんも登場しているし
それよりも、自民に票をいれずにこれ以上国民が血を流さないようにすれば救われるよ この暗殺者、精神科や心療内科に通ってたら
うつ病患者に矛先が向くかも
この暗殺者はうつ病じゃなくキチガイなのに
世間の目はニアリーイコールなんだよね >>908
境界線などない
一歩違えば逆だったかもら知れねえ 周りのみんなが充実してるように見える
なんでみんなあんなに楽しそうなんだろ
趣味すら満足にできなくなっきたよ こんな時でさえも自分の心配ばかりしてしまう
本当自分のことばかりで思いやりがないなってつくづく感じる うちらから見たら能力者のレベルのやつが
能力を悪事に使うっていう悲しみ どうせれいわとかNとか参政とかに入れるんだろ
ほんと目先だけの馬鹿だな あの場に居て安倍さんの身代わりに盾となり死んでいれば安倍さんも救われワイも救われた 舐められ続ける国を変えなきゃ福祉もくそも無いっての
イエスマンから脱却するには最低限の力を持たないと何も進まんて
日米半導体協定しかり
日米地位協定しかり
大店法の廃止しかり
アフラックの受け入れ然り
何から何までイエスマン
当然衰退し続けるわな
まずは9条を改正してまともな国にならないと
福祉なんてやってる余裕など永遠に来ない >>897
俺も教えられた通りにやったらそらが違ったみたいで評価下げたわ
そう教わりましたとは言ったけど信用されてないだろうな
マジむかつくわ 黒髪眼鏡っ子女児のおまんこなめなめしたいわあ
監禁して泣き叫んでも犯すのをやめたくない 安倍さんのことは悲しいけど、今日も明日も仕事で自分のことで手いっぱいでボロボロだ
疲れた 世界中から哀悼の意が
安倍さんすごいな
俺が死んだら周りの人拍手かなんの感情も湧かないか 権力使ってやりたい放題だったから全然悲しくないわw
自業自得だな 自業自得
自己責任
底辺ばっかりに言ってるが、もちろん政治家にもはね返ってくるからなその言葉 ただ仕事に行く
それだけで本当に精一杯だ
ブラックでもないしコロナで残業少ないのに
仕事するだけでキャパシティが限界
趣味をやる気力も出ない
働きながら恋愛、結婚、子育てしてる人が異世界人にしか見えない 毎日沢山の人が死んでるんだからずっと泣いて暮せばいい 自分のことで精一杯で、誰が銃撃されようと感情が動かない 支配者側に生まれた人の死しか話題にならないけど
その影で毎日毎日何十人自殺してるんだよな 死にたい奴と同列で語ってて草
死にたい奴はどうでもいいご勝手に 全然関係ない女性や子供が殺されるよりはやるべき人間をやるという意味においてマシだったと思う id変えながら必死な下っ端工作員見てると
生きる気力が湧いてくる
ありがとう 後ろから撃たれて即死とか超理想的な死に方
誰か撃ってほしい 一般人には出来ない良い思いも沢山したんだから恵まれてる方だよなあ
職業柄仕方ないけど、政治家は間接的に人の人生を追い込める立場だし反感買うのもちょっと分かる 異動からずっと慣れなくてずっとしんどい
顎が痛くて起きたら自分で歯を食い縛ってただけだった
ここでどれだけストレスがあったのか分かった
今回の人事異動失敗だと思うけど末端は意見できないのかなあ 安倍さんほどの大物ではなくても高橋まつりさんみたいな高学歴美女が死んでも報道はされるよね
小汚いオッサンやチー牛はいくら死んでも問題ないってことか 無敵の人って完全に差別用語だと思うけど平気で使われてるよね、おかしいよこの国 即死じゃねーぞ
救急車運搬中までは応答あったし
その後心肺停止状態になったが 髭も剃れない、風呂も面倒くさい。食欲もなく、朝も起きられなくなった。
昨日の安倍さんの事件の報道観るだけで、更に鬱はひどくなった。
希死念慮が強い。妻子がいるから、踏ん張らないといけないと思うから
ぎりぎり踏ん張れている。先の事は不安しかない。
何とかなるという開き直りや楽観的に考えられる性格になりたい。
鬱が酷いと中々そういう気持ちになれないのも辛い。
でも1日1日踏ん張るしかない。 無敵の人を自ら名乗る連中や持て囃す連中が大嫌い
なんだよ無敵って 行動すれば何とかなるかあ…ごめんなあ物理的に身体が動かねえんだわ 正直羨ましい
自分にも憎い人間に復讐する勇気があればなあ どーでもいいがな
頭おかしな人におこってもしかたない 居酒屋でバイトしてた時は酔っぱらいに絡まれまくってずっと我慢してたけど最後はぶちきれて客と喧嘩してやめた
でも本気で怒鳴るとスッキリするもんだなとも思った 社会的には弱者になっても、受け入れつつ穏やかに過ごしてる人も多いだろうに
事件を起こしてしまう人は社会や周囲に虐げられて変わってしまったんだろうな
好きで人生狂わせる人は居ないし >>943
前田ひとしはいまだに覚えてるもう6年前か… 今日は頭痛が酷く吐き気もある しんどいな
人の命が奪われる瞬間が何度もTVで流れてる
かなりショッキングで耐え難い 昔チャウシェスクの公開処刑みたから
なんとも思わん これまで生きてきてさ、いっぱい苦しいこと辛いことしんどいことがあってさ、それでもどこがで、大丈夫、笑って過ごせる未来がある、なんて思ってた
そんなことはない
生きることはしんどいことがデフォルト
プラスマイナスゼロ理論なんて嘘っぱちだよ ショッキングな事件見ても何にも思わないとかいちいち書き込むの自慢なの?
衝撃慣れしてる俺スゲーってやつ?
昔の2chのども…のコピペみたい
ほんと嫌だ Twitter見たら無敵の人叩きで溢れてて頭おかしくなりそうだって >>962
マウントですか?
あんたも961も嫌い 誰かがノーベル賞もらっても
誰かが金メダルもらっても
誰かがコロナにかかっても
誰かが暗殺されても
所詮は赤の他人、遠くの世界でのできごと
感想なんか特にない 連投すまない
そもそも自分一人をなんとか生かすことで手一杯
赤の他人のことまで気に掛ける余裕なんかない まあ俺もそう思うわ
確かに人の死とか悲しいけどテレビの向こうの話であって自分とはあまり関係ない話だからどうでもいいって感じちゃうわ
ニュースの事をいちいち悲しんで心に負担を与えて鬱になれってことなんか?
金ローとか正直中止になって楽しみにしてたのに「そういう場合じゃないだろ中止で嘆いてるやつは糞」みたいな感性で叩いてくるんだからな同調圧力にもほどあるのでは
何時間同じことを報道してさそれゃあ飽きたりするだろ…それでボヤいたら不謹慎だの何だりだろ?やってらんねえぜ こいつと同じ野蛮人が湧いてて草
そんなんだから生きづらいんだろ
仁藤夢乃 Yumeno Nito
@colabo_yumeno
暴力を許さず抵抗する活動を私も続けているが、今回のような事件が起こりうる社会を作ってきたのはまさに安倍政治であって、自民党政権ではないか。敵を作り、排他主義で、都合の悪いことは隠して口封じをし、それを苦にして自死した人がいても自身の暴力性に向き合わなかったことはなくならない そりゃ公文書改ざんして自殺者が出るような野蛮な国だしな 生きづらくない人間がこんな場末の掲示板のカキコまで嗅ぎつけていちいち目くじらを立ててにきてるのはかなり怖い… 私もネガティブなNewsを見ると気分が落ちるから見ない
鬱っぽくなってしまう
昨日も少しだけNewsを見たけど、すぐに見るのやめた テレビ、新聞なんかただの洗脳装置見ないほうがいい。
Twitterの情報精査するのが一番まし 何でもかんでも国のせい政府のせい自治体のせい家族のせい
諸悪の根源はお前そのものだっての 性格は周りの影響を受けずに自分で形成するって言いたいんやな
虐待されるのも犯罪起こされるのもそれらをやられる自分が悪いってことやな
自己責任!自己責任! そう、死んだのは自分のせい
自己責任、自業自得
笑えるw >>977
物理的にはできないけど、一緒に生きるよ~ 死んだあいつに言ってくれば?
自己責任
お前のせいだってねw 寝不足だから、もう少し寝たいけど寝れんけん…
や~だぁ~
目パッチリ そんなに自己責任、自己責任って言うなら政治家にも言わないとな
どんなことが起こっても、殺されても自己責任 3食食べられない子供
生理の貧困
ヤングケアラー
格差の拡大
中国の脅威
もうだめぽ 殺される覚悟もない
死ぬ勇気もない
そんな奴が何をほざいても詭弁に過ぎん 結局こんな肉体では自由に生きられない
捨てるしかない 自分が死ぬないから人が死ぬのを待ってるような奴が生きづらいもくそもあるかよ 鳩山由紀夫や福島瑞穂や菅直人の様な明らかな国賊が無くなっても喪に服すのが人として当たり前のこと 毎日誰かしら死んでるのにいちいち喪に服してなんかいられるかよ このスレッドは1000を超えました。
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