生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく111
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく110
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VIPQ2_EXTDAT: none:vvv:1000:512:: EXT was configured >>106
安楽死スレの住民でもあるからさっき入れてきた >>108
わかる
全く動けないわけじゃないけど動くのに凄い疲れる
これなんなんだ 東京いくんだけど服買うのめんどくさいなあ
ジャージで行っちゃあだめかなあ そもそも東京いかなくてええかな…二日間有給取ってまで長い間楽しみにしてたけどめんどくさくなってきた仕事もやめあいかあ 上松さんも今の時点では末期患者とかにしか安楽死は適用しない考えみたいね
でもそれが第一歩になって将来的に発達障害や精神障害にも認められるかも知れない
とにかくまずは議論をする気のある人に議員になってもらわないとね 働きたくなくてつらい
お金も無くてつらい
食べて寝るだけで充分なのに生きるのって何でこんなにお金がかかるんだろう 死ぬのも勇気がいるよね
ただ原住民のような生活がしていたい
自分が今の時代にあってない >>87
自分も葬儀以来墓参り一度も行ってないけど
あの世で飲みたい しんどいのなおらない
何も出来ない何をしていいのかわからない
焦る 脳出血で半身麻痺になり、障害者になり、無職になり、希望がなくなった。良さげな宗教ってありますか?ドラッグとか。もう、どうでもいい。 宗教とかすがるものがあったら楽になるのかもしれないよね 常に選択肢を間違ってて生きずらいのかもしれません
前にアスペと指摘されましたがアスペはそういうものでしょうか
今日もからあげくんを買ったら中身が違う味でした 頑張って生きようよ
人生に詰むとかないから安心しなよ
宇宙一不幸な俺がそう言うんだから間違いないぞ 自分が下戸だから酒飲める人が羨ましい、この世の全てが忘れられるなら酒でも麻薬でも使いたいわ 小学2年生ぐらいの女の子のおまんまんいじって遊びたい 神様、俺、前世何したの?と思うくらい幸せで不幸なんだけど
甘えたいから鬱なのかなぁしんどいのかなぁ そろそろ俺を超える宇宙一の不幸に会ってみたいものだ
まあ現れることはないだろうけど >>116
だよね
でもライブなんだけどまあいいか >>108
わかる
土日遠出して出かけてる人たち見るとなんでそんなに元気なの?て思う
こっちはずっと布団で横たわってるのに 精神病院に4回入院したけどさ、マジでコミュニケーションが取れないレベルの人がいっぱいいるのよ
寝たきりで意識が無くて腕にチューブ付けまくってる人とか、
左右の目が別々の方向を向いて目を見開いて全く喋らない人とか。
オレも自分の人生詰んでると思ってたけど甘かったわ オレ全然健康じゃんって思ったよ もうそういう人は脳が死にかけてる状態だよね
色々考えてしまう方が辛いよね >>144
そんな人たちに死の権利を与えることを議論すらしないってどうなってんの?この国
本人たちも生きてて辛いことしかないだろ 会話のキャッチボール難しすぎだわ
なんでこんなに人とのコミュニケーションに苦しまなきゃならんのだ 小学生の頃は地元の野球クラブできつい練習をして監督からの体罰は当たり前
中学では周りが不良だらけで気の弱い俺はパシリにされる
中学辺りで鬱になって、結局長期ひきこもりになったわ
違う環境で育ってたら今頃違う人生だったのかなってよく考える
人生で大事なのは運だと思う >>144
俺からするとあんたも十分怖いよ
5chは安全だけどさ >>144
そういう人をさしおいて宇宙一はないとは思う 関西生コンの辻本くらいのメンタルがほしい。
あのメンタルは最強だよ。 もうなにしてもうまくいかない
ネガティブになってるからそう思うのもあるんだろうけどなにもうまくいかない ここ最近ほんとに微熱が続いてるんだけどマジでライブ弾かれる気がして嫌なんだが
まじで死のうかな 危険物が置いてある職場なんだけど
理不尽な目に合う度に頭の中で色々考えてしまう 愚痴ったら楽になるかもしれないけど愚痴る勇気なくて結局体調崩す…もうやだ ここまでの希死念慮は久々
せっかくちょっと頑張ろうと思ってたことも何もできなくなってしまった 昔、父親にうるさいからと殴られてた。母親も仕方ないことだとそれに何も干渉しようとはしてなかった。
一回弟もうるさくて殴られてた。その時母親が怒ってそれからは殴られることはなくなった。
多い時自分は3回やられてたのに弟は一回殴られただけでめちゃくちゃ庇っていたのがずっと疑問。
一応自分にも問題があるとは思っているから何も言わなかったけどずっともやもやしてる。 連日の人身事故の度、その轢死体が自分を苦しめた人間だと妄想すると嬉しくてワクワクする
でも自殺選ぶ人って優しい人だから可能性は低いよな
あともっと苦しんで死んでくれ 人と楽しく会話をしてみたいな
今の自分は他人の顔色に怯えて毎日無駄に過ごしてしかいない
いい加減精神的にも大人になりたいな 生まれさせられたせいで苦しいのだと思うと
悔しくて仕方ない メンタルやられると食欲に逃げて太り自己嫌悪で更に落ち込む悪循環
骨だけのオバケや妖怪は良いな これスレID無しワッチョイですが誰がどのレスをしたかとかわかるのですか? 俺もストレスから過食気味になって健康診断で去年より5キロ太ってた
このまま生活習慣病にかかって死ぬのかな 自公連立ってさ
メンヘラにたかられるメンヘラの構図だよねとふと思った
明らかに地雷なのわかってる宗教ハマってる人間に依存屋搾取されてても、自分はまともだとまだ思い込んでる自覚なしメンヘラ 幼なじみに人に好かれるよう訓練されて9年間育った。
人に好かれるような態度は覚えたけれど、元々そういうのは苦手だからそれ止まりになってしまう。優しい、礼儀正しいと表面上の評判はいい。
本当は狭く深い仲を作る性格で、でも友達になりたかった人はどうも幼なじみのお眼鏡にはかなわなかったらしく、付き合ってはいけないと言われた。こっそり文通はしてたけれど。
もう5年も前のことなのに、今でも監視されている気がしてしまう。
人と上手く仲良くなれない、人が怖い。
狭く深く仲良い人がいる恋人が羨ましいと思ってしまう。妬みたくなんてないのに。つらい。
恐らく幼なじみの人と仲良くなるための方法が、自分に合わなかっただけ。そして人と仲良くなれるような性格を持ち合わせてなかっただけ。
実際幼なじみはそれで上手くいってるみたいだし。良かった。
くるしゅうないくるしゅうない。
辛くなんてない大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。
1人が1番楽、誰にも迷惑かけなくてすむし!
本当にりすかとれぐかに救われてるありがとう。
これだけが逃げ道だから、会社の健康診断前とは本当に辛いな…
この板にいる皆さんも無理はしないでくださいね。逃げるのはきっと悪いことじゃない。
前を向けるようになるためのモラトリアムだからね!幸せになるか不幸せになるかは自分次第なのかもしれない、せめて幸せでなくとも贅沢者の癖して後ろしか向けない今の自分を変えられるように私は頑張ります…(意気込み)
長くてすみません、吐き出せましたありがとうございました。 アニマル浜口さんと浜口京子さんに、この板に来てほしい
京子さんて44歳なんだ
若く見えるぅ 何で私の事そうやって見るの?
友人だと思ってよ、神格化しないで 睡魔とアルコールで頭フワフワしてるこの時間が、唯一現実を忘れさせてくれる ウゼー奴やものをさかのぼると大体がニコ生文化
口の悪さ、段階を踏まないキレ方、人数と比例する同調圧力、逆張りなどへの同族嫌悪、造語嫌い、長文叩き、結局群れる、偶像崇拝度が高い、上下関係にこだわる、活動歴にこだわる、何かと選民意識、童謡風のメロディーライン好き、TV見ないくせにTVタレントにミーハー、先人へのリスペクト度がが低い、温厚知新の感覚が薄い、反社に甘い、自称発達障害多すぎ、サイコパス言いがち、三大欲求にかなり弱い どうせ何も出来ないんだから
他人の気持ちに鈍感な人間になりたかった
かと言ってエスパーにもなれず中途半端
クソの役にも立たないってこういう事 「インナーチャイルドが傷ついています。癒しが必要です」
とあるカウンセラーは言った
「傷つき?どの時期のどれのことか分かりません」
カウンセラーは沈黙した アファメーションなんてものもピンと来ない
自分は何処か壊れてしまった もう治らない
後の人生は戦後処理 遺言
だからその分、皆には幸せになって欲しい
愛しい世界
二人のMy boy
大きな願いはそれだけ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています