生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく111
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく110
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VIPQ2_EXTDAT: none:vvv:1000:512:: EXT was configured >>20
それがすごく心配だし不安だ
少しの変化にもビクビクして怯えて暮らしてるのになんで 外出すると
コロナ
硫酸
銃撃
と危ケーンいぱーい もうじじいだけど、働くって大変だね
今時残業代はつかないし、職場のいじめはあるしストレスが体に出るので見た目が醜くなるしで悪循環
バカキャラで気にせず笑って過ごそうと思ってるけど、内面のダメージは蓄積していき日曜は寝てるだけ
息子の一人は引きこもり
俺に似たんだろうな
深く考えると俺がいなくなればいいという結論に至るので、思考しない
前向きな気持ちをなんとか維持して醜い外見で失敗の連続の使えない従業としてしがみついていく
どこで間違ったのかな 死にたいにゃー
やっぱ人とのコミュニケーション向いてないよ
はぁ >>21
お前ではスピードについていけなくて足手まといになるだけだ 人生に疲れた
なにも成さないままあっという間に7月も過ぎて歳ばっかりとる 僕は身体障碍者3級だから
生きていること自体
社会の足手まといなんだ 皆軽口叩きあって楽しく話してるのに
人の顔色ばっか伺って肯定の返事しかできない
どうしたらいいんだ
難しすぎるよ 疲れてて何も出来無い
どうすれば良い?誰か助けてくれ 正直病院行ける人すごいと思ってる
壊れてる自覚があっても誰かにわざわざ予約して足を運んで話すとかそんな気力がないもん つらい時は寝るのが一番?
心を休ませようと二年間安静にしてたけど活力ダダ下がりで生きる屍になったぞ >>41
10年ほぼ寝たきりだったけど元気になってきたよ >>41
字面しか読めないアスペか?
何事もバランスよ ここ荒らしが立てたスレだから荒れるぞw
IDも無いしな 他人の悪口や中傷を見ても自分のことのように感じてしまう…いや確かに自分に当てはまることが多いからなんだけ本当はこんな自分から抜け出したいのに、気力もやる気も削がれて何も出来ないのが辛い…いやこれも甘えなのか 過敏過ぎるのが病気とされてからはそうなんだろうが元々は個性の範疇 何をしても後悔をもって後悔に絶望する この自虐に性を見出しているだろうね
生きても死んでも俺はこの二律背反に悦びを覚えるんだろうね
本当に気持ちが悪い >>50
分かりやすそうなことを分かりにくそうに歌うロックスターを模してる分かってもないことを分かりにくそうに歌うけど誰にも分からん歌詞のようなレスだな 正常だが、パワーが出ない。今日は休もう。
安部さんは、ショックだった。 >>39
俺もそういう行動力が全くない
普段やらないことに対する異常な抵抗心があってなかなかできない >>43
体弱らないか?
俺は2年ぐらいでもかなり弱ったぞ 忙しい仕事に慣れてしまった今では2連休でさえもキツいわ
現実逃避をしようと昼間でも無理やり眠ろうとして眠れなくて体調を崩してしまう ピコピコピコ 僕宇宙人
最近ニャーとなく小さい生命体になつかれてる リセットさせてもらいたいな
そうしたら今度こそ悲しまなくて済む選択を選ぶ チョンがウォン防衛の為に外貨預金減らして半年以内にデフォルト濃厚
さあこれからスワップ欲しがってチョンの土下座外交始まるよー
スワップ結ぶメリットが日本には1つも無いのによくやるわ 最悪…なんで?こんなに広い敷地でこの場所で?
反対側の方が民家もなくていいじゃない
業とではないだろうけど、業とかと思ってしまう
この前もやってたのに、またぁ…
場所変えてほしい でも…これって町内のイベントとかじゃないのかな?
きっと、ご近所さんの集まりだよね?
そうしたら、私がよく その場所でやってるの知ってる人もいると思うけど…
悲しい 今夜はお月様もお星様も出ていないんだ 向こう側は民家もないし、トイレも水道も近いし条件的に最適ななずなのに…
こちら側は早い時間でも複数で騒いだら民家に迷惑だよ
場所の選択を担当してる人にそう、お話したい…できないけど 毎日毎日無視される
昔から
もうつらすぎる
早く後ろから撃って もう生きてるのが辛い
これから生きていくのも嫌だ
死にたい 自分が悪いと思ってるよ
そういう人しか集まらないよ
全部人のせいとか国のせいにできる人は鬱になんかならないよ >>70
背中を撫で~撫で~
人の手は温かいよ
あなたの背中もポカポカ温かくなぁ~れ
肩甲骨の辺りが温まると精神的に落ち着くみたいだね まだ自己責任教を広めてるのかよ
お前のせいだ、お前のせいだって
殺された政治家に言って来いよ 俺も二度寝したいんだけど明日の仕事のことが脳裏にちらつくんだよなぁ 仕事しんどいから休みの日くらい好きなことしたいけどやりたいこと浮かばないし頭痛ひどいしで最悪 先日昔世話になった元上司で仲人でもある人が亡くなった。自分は鬱で休職中で
調子も悪く、通夜と葬儀どちらも行けなかった。弔電はうったが、さすがに
それだけでは不義理だと思い、自宅に弔問に行かせてもらおうと思って
上司の奥さんに電話しなきゃいけないが、体と心が震えて中々出来ない。
こんな大事なことも出来ない自分が情けないし、腹立たしい。
それだけで現実から逃げ出したいと思ってしまう。情けないな。 現実は全て人のせいにして人間嫌いになり
あげく全ての人に疎まれ
病気も治らず孤独死 自己肯定感なんて出来るわけない、たまに自分らしさを少し出しただけで周りからはドン引きされる
いつもそう、希望なんてない裏切りと絶望ばっかりの人生だった まず自分らしさがネガティブ、自己肯定感だから自己肯定感なんて無理なんだわ >>91
手紙では不義理にならないかな?
元上司だけならまだしも、仲人でもあるからな。
でも電話して日程調整して弔問というのは、今の自分の状態では
ハードル高いな。 >>87
いい人だね、あなたは
自分なら自分のことばかり考えて絶対行かない これ、鬱なのかね。会社でパワハラされて辞めるんで有給消化中なんだが、家にじっとできない、運動できない、車で意味もなく出掛け、近くの旅館に泊まる、ときおり会社のことがよぎって落ち込む、今は食欲戻ったがちょっと前まで食欲があまりなかった。 ここに医者はいないので断定はできないですが鬱の可能性が高いかも。
心療内科をおすすめします >>87
たしかにお供え持って弔問に行きたいところだよね
でもさ正直に不調が続いてることを手紙に書き添えて悼む気持ちを手紙で伝えてもいいんじゃないかな
あとネット通販でお供えを送るといいかも
うん、私ならそうするわ 生きててもいいことなんかなんもない
一つ一つは小さいことでも嫌な事が多すぎる、それを覆せるほどの楽しみが俺の人生にはなんもない >>101
わかる
面倒を押して生きてまでしたいことがない >>95
いや、体裁を気にしているだけかもしれない。
自分も結局は自分本位なだけかな。 >>100
ありがとう。
ちょっと考えてみる。そんな方法もあるんだね。 何でみんなあんなに元気なんだろう
何で私だけいつも疲れててくたくたなんだろう何もしてないのに
色んなことしてる人たちの方が生き生きして元気で羨ましい >>106
安楽死スレの住民でもあるからさっき入れてきた >>108
わかる
全く動けないわけじゃないけど動くのに凄い疲れる
これなんなんだ 東京いくんだけど服買うのめんどくさいなあ
ジャージで行っちゃあだめかなあ そもそも東京いかなくてええかな…二日間有給取ってまで長い間楽しみにしてたけどめんどくさくなってきた仕事もやめあいかあ 上松さんも今の時点では末期患者とかにしか安楽死は適用しない考えみたいね
でもそれが第一歩になって将来的に発達障害や精神障害にも認められるかも知れない
とにかくまずは議論をする気のある人に議員になってもらわないとね 働きたくなくてつらい
お金も無くてつらい
食べて寝るだけで充分なのに生きるのって何でこんなにお金がかかるんだろう 死ぬのも勇気がいるよね
ただ原住民のような生活がしていたい
自分が今の時代にあってない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています