生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく111
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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VIPQ2_EXTDAT: none:vvv:1000:512:: EXT was configured もう生きてるのが辛い
これから生きていくのも嫌だ
死にたい 自分が悪いと思ってるよ
そういう人しか集まらないよ
全部人のせいとか国のせいにできる人は鬱になんかならないよ >>70
背中を撫で~撫で~
人の手は温かいよ
あなたの背中もポカポカ温かくなぁ~れ
肩甲骨の辺りが温まると精神的に落ち着くみたいだね まだ自己責任教を広めてるのかよ
お前のせいだ、お前のせいだって
殺された政治家に言って来いよ 俺も二度寝したいんだけど明日の仕事のことが脳裏にちらつくんだよなぁ 仕事しんどいから休みの日くらい好きなことしたいけどやりたいこと浮かばないし頭痛ひどいしで最悪 先日昔世話になった元上司で仲人でもある人が亡くなった。自分は鬱で休職中で
調子も悪く、通夜と葬儀どちらも行けなかった。弔電はうったが、さすがに
それだけでは不義理だと思い、自宅に弔問に行かせてもらおうと思って
上司の奥さんに電話しなきゃいけないが、体と心が震えて中々出来ない。
こんな大事なことも出来ない自分が情けないし、腹立たしい。
それだけで現実から逃げ出したいと思ってしまう。情けないな。 現実は全て人のせいにして人間嫌いになり
あげく全ての人に疎まれ
病気も治らず孤独死 自己肯定感なんて出来るわけない、たまに自分らしさを少し出しただけで周りからはドン引きされる
いつもそう、希望なんてない裏切りと絶望ばっかりの人生だった まず自分らしさがネガティブ、自己肯定感だから自己肯定感なんて無理なんだわ >>91
手紙では不義理にならないかな?
元上司だけならまだしも、仲人でもあるからな。
でも電話して日程調整して弔問というのは、今の自分の状態では
ハードル高いな。 >>87
いい人だね、あなたは
自分なら自分のことばかり考えて絶対行かない これ、鬱なのかね。会社でパワハラされて辞めるんで有給消化中なんだが、家にじっとできない、運動できない、車で意味もなく出掛け、近くの旅館に泊まる、ときおり会社のことがよぎって落ち込む、今は食欲戻ったがちょっと前まで食欲があまりなかった。 ここに医者はいないので断定はできないですが鬱の可能性が高いかも。
心療内科をおすすめします >>87
たしかにお供え持って弔問に行きたいところだよね
でもさ正直に不調が続いてることを手紙に書き添えて悼む気持ちを手紙で伝えてもいいんじゃないかな
あとネット通販でお供えを送るといいかも
うん、私ならそうするわ 生きててもいいことなんかなんもない
一つ一つは小さいことでも嫌な事が多すぎる、それを覆せるほどの楽しみが俺の人生にはなんもない >>101
わかる
面倒を押して生きてまでしたいことがない >>95
いや、体裁を気にしているだけかもしれない。
自分も結局は自分本位なだけかな。 >>100
ありがとう。
ちょっと考えてみる。そんな方法もあるんだね。 何でみんなあんなに元気なんだろう
何で私だけいつも疲れててくたくたなんだろう何もしてないのに
色んなことしてる人たちの方が生き生きして元気で羨ましい >>106
安楽死スレの住民でもあるからさっき入れてきた >>108
わかる
全く動けないわけじゃないけど動くのに凄い疲れる
これなんなんだ 東京いくんだけど服買うのめんどくさいなあ
ジャージで行っちゃあだめかなあ そもそも東京いかなくてええかな…二日間有給取ってまで長い間楽しみにしてたけどめんどくさくなってきた仕事もやめあいかあ 上松さんも今の時点では末期患者とかにしか安楽死は適用しない考えみたいね
でもそれが第一歩になって将来的に発達障害や精神障害にも認められるかも知れない
とにかくまずは議論をする気のある人に議員になってもらわないとね 働きたくなくてつらい
お金も無くてつらい
食べて寝るだけで充分なのに生きるのって何でこんなにお金がかかるんだろう 死ぬのも勇気がいるよね
ただ原住民のような生活がしていたい
自分が今の時代にあってない >>87
自分も葬儀以来墓参り一度も行ってないけど
あの世で飲みたい しんどいのなおらない
何も出来ない何をしていいのかわからない
焦る 脳出血で半身麻痺になり、障害者になり、無職になり、希望がなくなった。良さげな宗教ってありますか?ドラッグとか。もう、どうでもいい。 宗教とかすがるものがあったら楽になるのかもしれないよね 常に選択肢を間違ってて生きずらいのかもしれません
前にアスペと指摘されましたがアスペはそういうものでしょうか
今日もからあげくんを買ったら中身が違う味でした 頑張って生きようよ
人生に詰むとかないから安心しなよ
宇宙一不幸な俺がそう言うんだから間違いないぞ 自分が下戸だから酒飲める人が羨ましい、この世の全てが忘れられるなら酒でも麻薬でも使いたいわ 小学2年生ぐらいの女の子のおまんまんいじって遊びたい 神様、俺、前世何したの?と思うくらい幸せで不幸なんだけど
甘えたいから鬱なのかなぁしんどいのかなぁ そろそろ俺を超える宇宙一の不幸に会ってみたいものだ
まあ現れることはないだろうけど >>116
だよね
でもライブなんだけどまあいいか >>108
わかる
土日遠出して出かけてる人たち見るとなんでそんなに元気なの?て思う
こっちはずっと布団で横たわってるのに 精神病院に4回入院したけどさ、マジでコミュニケーションが取れないレベルの人がいっぱいいるのよ
寝たきりで意識が無くて腕にチューブ付けまくってる人とか、
左右の目が別々の方向を向いて目を見開いて全く喋らない人とか。
オレも自分の人生詰んでると思ってたけど甘かったわ オレ全然健康じゃんって思ったよ もうそういう人は脳が死にかけてる状態だよね
色々考えてしまう方が辛いよね >>144
そんな人たちに死の権利を与えることを議論すらしないってどうなってんの?この国
本人たちも生きてて辛いことしかないだろ 会話のキャッチボール難しすぎだわ
なんでこんなに人とのコミュニケーションに苦しまなきゃならんのだ 小学生の頃は地元の野球クラブできつい練習をして監督からの体罰は当たり前
中学では周りが不良だらけで気の弱い俺はパシリにされる
中学辺りで鬱になって、結局長期ひきこもりになったわ
違う環境で育ってたら今頃違う人生だったのかなってよく考える
人生で大事なのは運だと思う >>144
俺からするとあんたも十分怖いよ
5chは安全だけどさ >>144
そういう人をさしおいて宇宙一はないとは思う 関西生コンの辻本くらいのメンタルがほしい。
あのメンタルは最強だよ。 もうなにしてもうまくいかない
ネガティブになってるからそう思うのもあるんだろうけどなにもうまくいかない ここ最近ほんとに微熱が続いてるんだけどマジでライブ弾かれる気がして嫌なんだが
まじで死のうかな 危険物が置いてある職場なんだけど
理不尽な目に合う度に頭の中で色々考えてしまう 愚痴ったら楽になるかもしれないけど愚痴る勇気なくて結局体調崩す…もうやだ ここまでの希死念慮は久々
せっかくちょっと頑張ろうと思ってたことも何もできなくなってしまった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています