生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく115
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく113
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1658498220/ 自分だけが傷付きやすくて
他の人はそうでもないとか
幸せなんだからちょっとぐらいいいだろうと思ってたりしないですか 今日もしんどいなあ
さっきまで調子がよかったから
あちこち掃除していたんだけど、
一休みしているうちに
メンタルおちてきてしまった 今日はなんだか動けない
だるいわけでもないのに
おかしいな 閑散としてるな
板全体が
夏は回復する人が多いのか >>97
荒らしが立てたIDなしのほうに書き込んでるかもよ 勉強せず怠けてしまった•••
気分が滅入ってて机につけなかった••• 食欲もないし性欲もなくなってきた
今あるのは睡眠欲求くらい
眠れなくなったらもう終わりだと思ってるわ 何をしても楽しくない
食事はしてるけど砂を噛んでる気分で美味しくない
寝ると悪夢に苛まれる
ただただ焦りと不安ばかりが募る 本当に本当にしんどい
ずっと微熱続きで節々も痛い
誰も家事をかわってくれない
さっさと死んじゃいたい 専ブラアプリ消しておかないと
間違っても見られないようにしないと
しばらく書き込みできないよ
正気保てるだろうか
まじでしんどい 自律神経の乱れと、時が経つ事が怖いです。
皆さん、良い眠りが出来るように願ってて下さい。
おやすみ。 >>108
同じような感じ。
吐き気、頭痛、便秘、下痢、
めまい、立ちくらみ、痛み、痒み、
人災、天災、暑さ、寒さ、
歳をとること、
全部怖い。 昔から冷え性辛い
こんな真夏でも靴下いるんだよね
体は暑いのに腰から下は寒い 社員同士仲良くするのを禁止した会社とかないかな
最初からプライベート付き合いを禁止してるところ やっと今日から休み
疲れすぎて昨日の6時から今まで寝てた(笑)
お盆休み明け面倒くさい死にたい死にたい 子供の成人看取って自殺したい
あと18年かなげーないっぱい金残してやらないと バイトを始めてみたはいいものの、早速シフトを減らしたくなってきた こんな辛い世に何故子供を産むのか
無責任じゃないか?
生まれたいのかな楽しい世の中かな幸せになる保証ないのに
すっごい図太い神経としか思えない 今年の夏暑すぎる
暑いというより熱い
もう人間は地球上にいるべきじゃないと
というわけで俺から先に死なせてくれ
そうすりゃ環境負荷が減る
SDGS=人口を減らす必要あり 自分がやられてきたように他人も苦しめたい
沢山沢山沢山苦しめたい 理解されたことなんかない
周囲からはほとんど嫌われてると思う
つらい 兎に角人間関係が苦手で、深く関わっても気がつくと疎遠になってることがしばしば
人間関係腹6分目とは良く言ったもんで、程々に、適当に付き合うのが良いんだよな
わかってるけど寂しい 完全に付き合わないほうがいい
付き合いたくない
人間関係リセット症候群 >>136
証拠は動画で撮るのが必須です。中にいる人と連携して頑張ってほしい。 今なら誰もが小型のカメラと盗聴器を持ち歩けるから
そういうクソ野郎に対して泣き寝入りするしか選択肢がないってシチュは無くなったんだろうけど
昔の話なら仕方ないね 悪夢が多くてしんどい
あのとてつもない恐怖と、
起きた後、途方に暮れた感じに耐えられない やばい
なんであんなことしたんだ
嫌われてもしかたない
俺は死ね お盆というのに今日も仕事だ
昨日は迎え盆の際に、寺の住職に挨拶のついでに仕事やらあらゆる不満をぶちまけた
他に不満をぶちまける人などいないから・・滑稽だな
惨めな人生だ・・ というか寺のクソ坊主呼べるぐらい裕福なんだね。バカ坊主のお経だけで数十万取られるんでしょ?幸せな人生だね いくら、家族や親戚でも
陰キャにバーベキューとかつらいだけだ >>136
真実ならば、何らかの形であなたの復讐が叶いますように 鉄道総合板の人身事故スレ◆Part1149に
12日・間々田の鉄道自殺失敗動画リンクが貼ってある
足指を失い死ねずネットに晒される
こういう失敗例は報道されないだけで沢山有る
鉄道自殺は駄目だ
失敗したら試みる前よりも
もっと惨めな人生になる 俺は鉄道自殺しようと思って踏切に歩いて向かってあるいたことある
途中でひよってトラックに飛び込んだので死ななかった
当然、即精神病院行き、閉鎖病連、拘束衣、メジャー大量投与、
ジストニア・アカシジアで会話不能、筆記不能、歩くのも不能
後日、トラックの運ちゃんに弁償代と迷惑をかけたことを謝罪に行った >>88
かもな
世の中で一番生きるのに向いてない人だ >>158
ごめんなさいお寺に行ったんだね、てっきり自宅に呼んだのかと思ってた >>156
> 生まれたくなかったな
気を付けて言わないようにしてるが、そうだよなー- 生まれたくなかったと思う自分と
生まれてよかったと思う自分が脳内に居て
メドローア状態 生きていること、産まれてきたことに感謝しなければならないんだろうな。
たぶんそうなんだと思う。 でもぶっちゃけ、生きていること、産まれてきたことに感謝する気分にならない。 こんな人生を押し付けられてるくらいなら無のままでいたかったな… 自殺だろうと他殺だろうと実行できる人はすごいと思ってしまう >>153
どうでもいいけど「ひよこトラック」って空目した
そういう題名のまったく口をきかない少女の物語があるのよね >>88
当たり前じゃん
自分のことで精一杯なんだから トリプタノールのんで24時間以上寝た
この薬が効く時は本当に精神がまいってるとき PTSDでフラッシュバックしてミソったり
幻聴に対してうるさいとかごめんなさいとか言い返してしまって
完全やばい人扱いされて辛い
こんな人生でも生きるために働かねばならないのなんで?
息してるだけで辛いよ 精神的に沈んでる時に悪意に晒されるとマジでキツい…
涙が止まらねえ あまりにも辛かったので
トリプタノール200mg飲んで10時間寝た
>>175
それが最も理解者であるはずの
家族だったりすると
結構死にたくなってきます
もう涙は出ませんが・・・
毒親は、家族が自殺しても、
家族が精神科に通っていても
へっちゃらです
自分のことしか話しません お盆休み
惰性のネットサーフィンか
布団に横になるかしかしてない
普段できない家事か普段できない遊びでもすればいいのに
何もする気力がない
そしてまた労働の日々か
何やってんだろう 明日まで休みで恵まれてるとは思うが仕事したくねーな
人間関係煩わしいことばかり
休み中に買ったtoto BIGは結局当たらなかった… どう見ても恵まれてるくせに見下して邪魔してくる奴らを殺して後悔させたい
時間をかけて四肢を引きちぎるとか バイトだけど今日休んじゃった
今のバイト始めて3ヶ月だけど月1位で休んでしまう
先輩や社員さんは良い人ばかりなんだけど、朝起きてからの準備や通勤自体がもうしんどい
明日もシフト入ってるんだけど今日まだ風呂にも入れてない。昨日までは毎日入れてたのに
もう糸が切れた感じがする >>187
186ですが販売業やってます
立ち仕事なので体力的にもキツイ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています