生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく116
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく114
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VIPQ2_EXTDAT: none:vvv:1000:512:: EXT was configured 確かにスルーされまくっている
それでは痛い
もっと頑張ってレスがくるようにするしかなし… 去年までの自分に戻りたい
今よりかは多少はマシだった 周りは本人がその方向に進むように手助けするだけで行動自体は自分だからな
稀に物理的に手助けしてくれる人はいるけども
だから周りが腐ってたら何もできないし変わりたければまずその環境から抜け出すしかない >>213
自分自身の努力ではなく、自然の成り行きだと思う 今回の通り魔の子が羨ましい~
まだ若いから法が守ってくれるし やられてきた仕返しに合法的に加害したい
本当に羨ましい そうやってすぐ自分の無能さを他人のせいにするんだぁ 学生時代のせいで歪んだのかなあ
時間は戻らんしどうしようもない死ぬしかない 死ぬ期間を決めて残りを楽しむ方向でいったほうがいいな
80まで続くと考えたら絶望しかない なにもおもしろいことないのに労働の、苦痛に耐えるのがきつい 今がつまらなくても過去が楽しければ生きていけるんだと思う
自分は楽しい時期なんかなかった アニメゲームにあきてやることなくなった
相手がいればいいけどできるわけないし
一人で旅行とかしても楽しくない なんで普通に普通の人が出来るように成長出来なかったんだろう
せめてそれを個性と言い張る面の革ぐらいあればここまで辛くならなかったのに 生きるメリットがなにもない
スペック終わってても親が金持ちとかだと生きる価値あるけど 私って家族の中で浮いてたんだろうな
自分のペースを崩されるのがすごく嫌だし一人の時間も大事だけど他の家族はそういうのがないんだろうな
あるのかもしれないけど自分のペースを突き通してくるから平然と居座ったりするし気にならない人達
家族と相性が悪いんだな カラオケ屋は地獄
ラウンド1も地獄
居酒屋も地獄
同調圧力のあるスポーツ観戦も地獄
美容院も地獄
人が立って監視しているセルフレジも地獄
といった具合で自分にとっての地獄が300以上ある 自殺の第一発見もしたことないし
親戚で自殺も聞いたことがない 私の親戚、自殺した人いるよ
小さな子供3人もいたのに
自分の人生、自ら終止符をうたないでほしい しんどい心がつらい
何も考えたくない
脳を止めたい 私もベッドに入ったけど眠れない
めめがショボショボしてきたけどね
スマホの画面が滲んで見えにくい… 渋谷で人を刺してしまった少女はお母さんの愛情を受けられなくて歪んでしまったのかな?
人が刺されてるのに不謹慎だけど(ごめんなさい)少女に愛情をかけてあげてほしかった
と、Newsを見た時に強く思った ラブレス環境などによる情状酌量は刑罰の公平性を示す為の運用手段だが、人を殺めるという不可逆な業そのライン超えの本質としては、被害者及び家族を冒涜する仕組みとも言えるで ガリガリの体がコンプレックスでもう無理
食べるときは食べるんだけどなあ明らかに異常なんだけどどうしようもない そうだな
女のほうが身近にケアしてくれる人が出来やすいからな 男もネットの時代だしネカマして通話禁止前提で彼氏作れば寄り添えるんじゃないかと考えた 中学生が刺したやつさ親を死刑にしたほうがええよな本人も十分を罪を償ってもらって このスレにも居たけど
自らの意思で好き勝手産んだくせに子を邪魔者扱いするような親も世の中には溢れてるんだろうな
そいつらが刺されれば良いのに 病院帰りで非常に気が滅入る
なんかもういっぱいいっぱい みんな「自分の子は大丈夫」って根拠なく子供作ってるんだろうな 必ず不良品が発生するから余分に作っとくのはどの生命体も同じ
あとは不良品が自らを処分するかその社会に処分されるかほぼ無理だが運命に抗うかの三択 人を殺したりして、ほんの少しでもこの苦痛人生の憂さ晴らしがしたい
幼い通り魔の子が羨ましい 昔2ちゃんみすぎて人間不信なったかもな
昔はネットで人いるの2ちゃんしかなかったし お前のその苦痛は不相応に育ったプライドに能力が付いてかないからだ 6月から同じことでこの板で愚痴ってる。
今日朝から処理したかったけど我慢した。
そしたら明日火曜日も不必要な用事作って逃げやがった。
ほんとほんとほんとにもうー。
私がほかのこと出来ないじゃないですか。
何ヵ月だよ、しかも時間切れしそう。泣けてくるー ころすぞクソがしねしねしねしねしね
たすけてたすけてみんなしねみんなしねごめんなさい 人にLINE送るの苦手だなぁ
俺からLINEが来ても迷惑じゃないかとしか思えないから 月曜から無能さらして怒られた
仕事できなさすぎて辛い ヤバさに比例して忍耐力も増してしまうのがなぁ
比例しなきゃ話が早いんだが グランサガ嬢の依存が終わるまでに次の依存先探さんとな JC通り魔も山上も可哀想になあ…
道理として親殺しくらいは無罪で当然なのに
おかしな世界だ 知能障害の家族に一瞬イラつくけど自分にも同じ血同じ遺伝子が存在してると思うと虚しくなるのをずっと繰り返してしんどい
聞かれたかわからんけど親の前で愚痴呟いてしまってもう精神状態最悪 暇だから書き込む。
無職のコミュ症だけど、家に居づらくて本日自転車で外出。スーパーへ寄って自転車乗ろうとしたらベンチで子供達に笑われた。
その時は、スルーしたけど、そりゃ怒るでしょ。明らかに俺の顔見てたし。
リフレッシュ感覚と久しぶりで自転車外出したけど、何がおかしいんだ?
帽子被ってたからか?それは、スーパーに入るときだけだし。でも、あそこにはしばらく行かない。ブチ切れたりしたら大変だし。
日記みたいで。すみません しにたい消えたい、もっとも強い思いは、生まれてこなければよかったという気持ち。
叶えてくれないかな、残りの寿命も財産ももっと尊い人に全部上げるからさ。 死にたい。死にたいです。
でもこれは一時的な感情だって分かっています。
原因はお隣の騒音。
同棲を始めたのかずっと聞こえる話し声に性行為の音。
後者はあまりに酷過ぎて警察に通報したら一時期大人しくなってくれましたが、話し声に関しては一切変わらず。むしろ酷くなった気さえします。
他の部屋は全然うるさくないんです。多少物音したり微かに聞こえるかも?くらいなんです。
その一部屋だけなんです。前々からずっとうるさいなと感じていましたが我慢を続けていたら、遂に毎日ずっと話すように。
管理会社さんが直接注意をしてくれたのに変わらない。
その人達が帰ってきただけで心臓がバクバクして止まらない。動けない。震えて息も苦しい。ご飯も食べられない。
もうつらい、本当につらい。
管理会社さんにもう一度連絡したけど、死にたいとまでは言えなかった…。
何度も苦情出してごめんなさい。お手間をかけてごめんなさい。でももう限界なんです、耐えられないんです。
話し声がずっとずっとずっと聞こえてきて、動けなくて、苦しくて、死にたいって気持ちでいっぱいになってしまった。
最初はもう殺してやりたいなんて酷い考えも浮かんだけれど、そんなこと出来なくて、じっと我慢している内にもう死にたいって気持ちでいっぱいになる。
無理だよ…つらいよ…誰か助けて…怖いよ… >>306
俺の経験から言って、たぶん管理会社はまともに注意してないと思うよ、刺激して部屋を退去されたら困るから 隣の部屋は女性限定の賃貸にしてるみたいなんだが
今の子は静か
前の前は売れない声優さんで時々大きな喘ぎ声で・・・
ケコーンしてでていった 夫に私といるのが苦痛だと言われた
また不倫されるのかなって怯えながら生きるの面倒くさい死にたい
明日のことも何も考えたくない
全部面倒くさいから死にたい パートすらろくにできないポンコツで辛い
最近はミスしないようにって考えてたら変な汗がぶわっと出てくるしミスしたら頭真っ白になって余計ワケわからないミスして辛い
出勤前は軽い吐き気もあるし気持ち悪い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています