生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合6
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障害年金ほしかった…これがあれば生きる事ができてたかもしれない 怖いに決まってる
でも死にたい気持ちがものすごく強い
どうすれば超えられるのか知りたい
無理矢理一発勝負かな
死なないともっと苦しむことが確定してて死にたくてたまらない 餓死ってやっぱ苦しいんかな
死ぬまで寝ていたいんだが 飛び降り考えてたけど無理だから
踏切待ちの急行電車が来たら侵入で即死がいいかなと思ってる お腹は空くし行動するのは怖いしで、体と脳は生きたがってるけど自我が死にたがってるって感じ
自分が消えて別の誰かになればいいのに 生きながらえたところで状況は悪化するだけってのがわかってるのがもう
ああ仕事行きたくない 辛すぎてどうにかなりそう
もうやばい
おかしい
死ねるとは思えないんだけど死ぬ人こういう感じだろうなって
早く覚悟決めなきゃ よーし死ぬか~くらいのテンションで逝けりゃいいんだけどな ほんとうにタヒたい何もかもめちゃくちゃで悪いこと辛いこと他人から攻撃されることばかり
独身で身体の病気も増えてきて何十年も怯えて金かけて検査する意味も皆無
でもこわい、いざとなると怖くてできない
ミスって病院行く羽目になりめちゃくちゃ軽蔑の眼差しでゴミみたいに対応されたから余計に生き恥 統合失調症の友人が近所にいるんだけど
うちの車に蹴りを入れて走り去っていくの目撃してしまった
薬も飲んでないみたいだし迷惑かけるなら入院してくれ 怖いって思ってるうちは絶対に死なないんだから腹くくれや 良い人間ほど早死にする
なにもない奴ほどなぜか長生きする 市営マンションから飛び降りたいなと思ったら、真下が生垣だった。
コンクリじゃないから半身不随とかになりそうで怖い。 市から家族に訴えられたり賠償金求められたりするのかな 死にたいのに自殺出来ない
電車とか即死なんだろうけど どの方法も全部すごいけど、飛び降り・飛び込み(水面も)はすごすぎる
この世にできる人がいっぱいいるのが信じられない
割合少ないけど刃物・服毒もすごすぎ
ミスターサタンの声優の人とか刃物だったらしいし
どうなってるんだ
どれだけ追い詰められてもできない自信ある
自分は首吊り考えてるけど怖いなぁ
変なところ締めて窒息死になるのが怖いし、苦痛に耐えきれなくて失敗するのが怖い
やるなら一発で決めたい、絶対に失敗したくない >>209
網膜剥離で視力が極端に下がって絶望してたらしいね。そりゃ目が見えなくなったらと思うと死にたくなるよね…刃物で切るのは怖いけど >>210
なるほど。確かに目が見えなくなるのは怖い
でも同じ状況になっても刃物は無理だな
車内で練炭焚いて車が全焼するやつもすごい
Twitterで予告した人と、車が全焼して中の人が死亡したニュースの人が同一人物だと一致した例があった
焼死より前に一酸化炭素中毒で気絶してるのかもしれないけど、にしてもすごすぎる 生きる気力もない奴が自分で自分の命を断つなんてすさまじくエネルギーのいる行為なんてできないわ…
恐怖、苦痛、絶望
この全てを乗り越えなければならない 息止めてるだけで心臓バクバクしてくるし頭痛するし顔熱くなるしでそこそこ苦しいのに吊るのとか想像しただけでかなり怖い 心やられてもそれと自殺できるかどうかは別っていうのはきついわ
さっさと自殺する人もいるというのに
死がよぎる時点で苦痛の度合いなんてそんなに変わらんと思うし、死ぬ才能や運があるかどうかだよね
ここまで苦しくて自殺せずに生きるのはさすがに酷なので、何とかして死ぬ運を切り開きたいとは思ってる
首吊りの情報集めや準備はずっとしてる
苦痛から解放されて生きる運というのはどう足掻いても無理だからね あと2〜30年後くらいに安楽死法が制定されててほしい…… 毎日、死ねたらいいのにと思いながら生きてるけど、老後について考えるのが更に怖い。
死ぬまでにやりたかったことをいくつか実現できたら、あと5年くらいは耐えられそうだけど、その後も考えたくないけど今すぐ実現されないのは分かってるから、せめて老後辺りに…… SNS利用してoffできるレベルの顔とコミュ力持ったヤツらが羨ましい サブスクだの、チルアウトだの
わからん、置いてけぼり もう飛び降りでも即死の方法選んで死んでしまいたいよ 顔面レベル低い人ともオフしたよ。
そんなに気にせんでもえぇと思う…… 首絞めで殺されたい……
自殺者を集めて殺したっていう昔の事件見て、被害者のこと羨ましいななんて思ってしまうことがある。 >>226
顔面レベルかなり高いのが居たから、驚いた
俳優さん?かと思った
男前だったなあ 奢りますよ、とか性格もイケメンだったけど
密かに薔薇の棘を感じさせる人だったなあ
根はいい人で、モテるのかは知らないけど
不思議な体験が出来たのです
10何も昔の話、今はオフ会なんて行ける状態じゃない 集まるメールのやりとりで、嫌になる
もうすべてがどうでもいいわ
過去の話は、全部終わったこと 今はまだ死にたくはないけど将来が不安
一応暫く生きていけるぐらいの貯金はあるけど仕事が安定しなくて穏やかに暮らせない
どの職場もみんなピリピリしてるし怖いわ マンションの下見て怖気付くのを繰り返しちゃう
どのくらいの高さがあれば確実なんだろう
怖いからできないけど >>235
2Fから落ちて死ねた人もいれば14Fから落ちて生き残った人もいるしホント運次第だと思う 辛くて電話かけても全く繋がらんね
よりそい、心の相談…
いのちは酷い目にあって未遂したからもう使わん 引きこもっていて心が穏やかなら別にそれでいいじゃない いざ体の調子が悪くなると体は辛いし死ぬかもって怖くなるし情け無いわ。これで死ねると思えばいいのに 情け無いことはないよ
死ぬのが怖いのは人間の本能だし
病気になると死が現実のものとして迫ってくるからそりゃ怖いよ 自殺できない運命だとしても、生きる努力するよりは自殺する努力をする方が遥かにマシだという現実の悲しさ やっぱダメか
死ぬこと考えて昨日ロープかけて首入れたりしてたら、大して絞めてもないのにめちゃくちゃ具合悪くなって回復にも時間かかりそう
10年前のODの離脱症状で発症したしゃっくりみたいな症状が頻発するし、少しお腹下してその後もずっとお腹が苦しいし、
気力もなくなり寝てるしかなくなってしまった
自殺することに拒絶反応出てる…体やられたらもう無理だよ
死ぬ覚悟より生きる覚悟をしなきゃならないのは地獄だ
去年本当にもうこれ以上無理だと思った夏をまた越えなきゃならないのか…苦しすぎる
年々状況悪化し続けてるのに数十年の生き地獄か、怖い
もう生きて解決なんてできないんだよ… 人生が分からない。
なんんさでもなく楽に暮らしてる人が分からない なんつーかな、まともにコミュ力が欲しかったね
ネットに依存してたのが悪かったのかな
いやネットやる前からも人の粗探しばかりやってコミュニケーション取ってるつもりになってるだけだったな
中身の無い人間が出来上がってしまった 現実苦しい
私はあと何十年生きなきゃいけないんだろう怖いな エスパーでもない限り傷つかないようにするのは無理
ちょっとでも否定されないようにするのは無理
本当は辛いけど抑圧して誤魔化す
本当は限界なのに耐える
いつまで続くんだろう
なんで自殺できないのかわからない 苦しいかどうかを気にしてるなら首絞めはまったく苦しくないどころか気持ちいい
仰向けになってタオル引っ張って首締めるだけ
適当に工夫して意識失っても緩まないようにしときゃ確実
あと未練がましく人間関係残して発見してもらおうとかするなよ うざいのは死ぬ死ぬ詐欺してる奴ら
寄ってくんなシッシッさっさと死ね >>250
遺伝だよ遺伝
初期ステータスがハナっから違うのよ
ワシらは最初から発達障害とか精神疾患みたいな負のステータスもたされとんねん 死ぬ時はモルヒネ大量に打って多幸感に包まれたまま死にたい 自殺すること考えてないほうが不自然になっている
すぐ死にたいと思うから何も頑張れない ほんとに…死ぬことばかり考えてる
気が狂いそうに辛い毎日だけど死ねない 苦しい
騒音迷惑
相手キチガイだから対処法なし
逃げる方法は死しかないのに死ねない
苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、苦しい 事故に合って酷い痛みの後遺症が残り鬱にまでなった
慰謝料よりも元気だった体を返せ
あの時中途半端な事故じゃなくて殺してくれたら良かった あー、父親が死にそうだ
癌闘病中
痛そうだし変わってあげたい 凄く遠くに行きたい けど動く気は起きないしお金も無いし
本気で死のうと思えばそういうの気にならないんだろうけど 誰も自分のことを知らない海の見えるような静かな場所でゆっくり過ごしたい
もう何もかも疲れたよ 毎日のように婚活の話されるのもう辛い
死にたいのにそれどころじゃない 寿命まで生きるんだなと思うと辛くてたまらないけど死ねない 何もできない日々を過ごすの辛い。
かと言って、何かできる訳でもない。
動けないのか動かないのか。
もう嫌だ。
死んでないだけ、早く死にたい。 失明とかホームレスになるのは流石に耐えられそうにない
それまでには何とか実行したい 多分側から見たら幸せな生活送ってるんだと思う
でも○にたいという気持ちが止まらない
消えてなくなりたいし楽になりたい
仕事が溜まっていく
家族に言ったがみんな同じように考えたことくらいあると言われたので仕方ない
楽になりたい、消えてなくなりたい、○んでしまいたい、苦しい 恋人にキツく当たられたことに凹んでる。
この程度で全てが嫌になる豆腐メンタルなことに自己嫌悪。
生きることに向いてない。 いつも分からないんだが死ぬ行為が怖いてことだよね? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています