病む、死にたい
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死にたいわ >>101
そう、年金はどうしたの?と思ったけど
父親に搾取されちゃうのかね
>>103
そんなこと言うんじゃないよ サバ缶息子があと1ヶ月弱で家を出ていく
産んだ子が居なくなる実感が湧かない
今朝、洗濯物の中のヤツのトレーナーを手にして、
あー、もうこういうことが出来なくなる、
きっとこの繰り返しだ。と思うのだろう 年内に死にたかった
なにひとつ希望がない
いつか、眠れない午前3時4時時頃に
上から飛び降りよう 赤ちゃんのころ入院したこともあったし
単身赴任で旦那と離れたときは
なんでお父さん一緒じゃないのと泣いたし
親たちが離婚しそうになったときは、ふたりが仲良くしてくればいいのにと泣いたし
高校受験の勉強うまくいかないと泣いたのに
今、親たちから離れて違う町へ行こうとしている
ふらふら上の息子が1ヶ月友達の家に行くほど違う、もう帰ってこない 「おはようございます」
「お先に失礼します」
1日に発する言葉はこの2つだけ
家族は行方知れず、友達もいない
もう私この世にいなくていいよね こんな日に飛び降りて死ねたらいいのだが
バンジージャンプを怖がって泣く中国の青年を見て
ほんとに自分、飛び降りれるのか?と思うし
飛び降りれた人の画像見るとひゅんと命縮みそうになる 学生時代仲良かったが縁の切れた親友が2日続きで夢に出てきた
もうすぐ結婚するらしい
って、もう自分ら半世紀前に結婚してるのだが
夢は昔のことばかり
何故か今、猛烈に死にたい >>115
めちゃくちゃ優しい質問の仕方ありがとう 8時半になっても寒くて、でもバスに乗ってメンクリ行けたかないといけなくて辛い
バスも2週間前はコロナ対策で暖房入ってるのに窓が開けてあったが流石に今日は開けてない
早く帰ってお布団に潜りたい 前のメンクリ院長は保守派で私に合っていたのだけど今の担当医は改革派(若い)で合わない
多分もうすこし元気なら合うのだろうけど
ほんとうは希死念慮もあるけどそれを言ったらこの医師は、じゃあ入院しましょうとか言い出しそうなので絶対に言わない
前の医師なら何でも言えたのになあ
前の医師とは違う方針に変えるぞ!という意気込みを感じる バスは気温が高くなると窓を開けるようだ
帰りのバスの頃はやっと日が当たってきた 、するとだ、もう窓を開けてしまう
寒かった、今帰宅し布団の中
もう今日は外に出ない
こんなんで死ねるか?
凍死か練炭か家の中の首吊りか 死にたいし、死なないといけないと思うけど勇気が出ない。
目の前に紐はあるがあと一歩踏み出せない。
どうしたら 人の体温が残ってるフカフカ毛布お布団が最高だ
去年もこのくらい寒かったか?
覚えがないんだ まだまだ寒くなるよねえ
雪って!東北や北関東、北陸の方の人だろうか
南関東は何とか、まだまだ
去年は1月5日か6日頃初雪だったよ >>129
そうだね試してみるか
南関東だと雪が降った翌朝くらいがいいのだろう
夜より夜明け前の朝方が一番寒い 今月末には自立する息子の中学時代の
部活内いじめの頃の写真を鞄に閉まっておいた
自信のない顔をしているときの写真だ
修学旅行車中、私の作ったおにぎりを手にしている息子
独り立ちしないでほしい、でももうすぐ行ってしまうのでせめて写真だけでもと 治った
お腹痛い→夜食べすぎ
頭痛い→寝起き
肩腰→寝違え >>138
普段充分すぎるくらい子離れはしていますが、ここでしか本音を書けないんですよ
不調が治って良かったね 寒い死にたい
飛び降りる時、乗り越える手すりを握るのも冷たいかな 子離れなんて出来ない、去年夏まで仲良くラインしていたので読み返した
涙出てきた、夫の精神病から私の会社のパワハラからの家庭の貧困のせいで息子は両親不信に陥った
でも息子が、甘い私にさんざん嘘ついていたことも露見した
バイトの人と出かける泊まる言って散々嘘ついてきた
でもそれが自立するってこと
夕ご飯作れないほど落ち込んだ
早く床に伏せって泣きたい死にたい たった22年しか過ごしていない
そんなに家は苦痛か
親ガチャ失敗だったのか、毒親だったのか
就職決まった、一人暮らしする言うだけマシなのか
(必要になる)お金貰うときだけ申し訳無さそうにする
お金なんかやるもんか!と言ったらもっと毒親だし 結婚も早いだろう、同棲するのかもしれない
そうなったら女の言いなりになるからもう帰ってこないだろう
男の子ばかり産んだ運命だ 結婚して四半世紀のBBAなのに更年期はまだ来ていない
周りはこの年なら来てるらしい、私はまだ遅いほうだ。こないだまた生理も来た
寂しさから一気に更年期になりそうな気がする
希死念慮も強く出そう
結婚したから幸せなんて、そんなことはない >>147
へー良かったやん
もう他には子供はいないの? >>148
まだあと2人男の子おりますわ
男の子ばかり産みました
一人っ子だったらもっと苦しかったね ここは男性多いだろうから古巣のブログにも書いてみたよ
3ヶ月ぶりに書いたのに通知が行くからか、いち早くコメントくれた美人オカン、肝っ玉オカン
いいねくれた人6人ほど
若い頃同棲あるある話(いい結果にはならなかった)、7年間同棲後入籍した話も出てきたし
なんとも言えない
昔バンドやってたときのツイのアカウント出てきた
解散してるし5年前だから忘れてるな
フォローしちゃったよ
思い切り顔出してるがな
泣くがな、こりゃ子離れ無理だわ
そりゃ腹切りしたとはいえ、腹から出てきて独り立ちさせたんだから成人したからと言って急に子離れ無理だよな なのに母親ときたら
精神病んで死にたいんだ
そんな親のところに帰省なんかしないだろな
死にたさが増す >>154
ダメだ出来なかった
そんなに早く思い切れない 難しい、仕事しているのなら違ったかもしれないけど今、病んでいて家にいる
専業主婦という名のニートには辛すぎる
暇なだけか?
死んでしまいたい
息子がこうなる前から死のうとは思っていた
ストゼロ、ウット12錠くらい(24錠で昏睡)でフラフラになったら首吊るんも練炭も飛び降りも何とかなるかな 難しい、仕事しているのなら違ったかもしれないけど今、病んでいて家にいる
専業主婦という名のニートには辛すぎる
暇なだけか?
死んでしまいたい
息子がこうなる前から死のうとは思っていた
ストゼロ、ウット12錠くらい(24錠で昏睡)でフラフラになったら首吊るんも練炭も飛び降りも何とかなるかな また最低気温更新したね
大雪の日に生まれたけど寒いの嫌いだ
好きなのはお布団の中だけだ サバ缶息子、ありがとうを
「あっと、あっと」
って言ってたな サバ缶息子、ありがとうを
「あっと、あっと」
って言ってたな 親との良い思い出はスノボに連れて行ってもらったことくらいだと、息子oRZ
果物狩り、祖父母との交流、海、海辺に近い公園などには連れて行った
でも普段父親は遊んであげることはなかった
そして離婚するかもしれないこともあったので
悪い思い出のほうが多かった
それでも去年の夏までは母親を思ってくれた 家族として機能しなかったのか私たち夫婦のしてきたことは うちの両親も家族旅行とかほとんどしなかった
どこか連れて行ってもらった記憶が殆ど無い たくさん連れて行ったつもりでも離婚騒ぎがあっただけで台無しになってしまうんだ
何一つ息子にいいことさせてあげなかったのかと思ってしまう うちは子供に個室を与えられるほど部屋がないので家具などでスペースを区切っている
サバ缶息子の椅子に座り、もう出て行ってしまうんだなとぼーっとしていたら息子静かに帰ってきて見られて超激怒
そりゃ怒るよな、でも君は私ら両親には事後報告で全て決まってから同棲すると親に告げたじゃないか何も相談もしてくれないじゃないか
向こうの親にばかり気持ちを寄せて、という思いもあり
俺のものなんか見ていたんだろう!と今風呂場でものに当たり大激怒 相談する必要ないものかね
親は少しも口出し出来んもんだね
だからこそ寂しいんだよ
親の心子知らずとはこのこのだ 子の心親知らず
親は、いつまでも幼い子どものように思っていて、成長する子どもの本当の心がわからない。 親は子のほんとうの心を知らぬというが、じつは成長してゆく子供の心理に追いつけないで、子供は無思慮なものと、親が決めこんでいる場合が多いことをいう。 ↑当たっているだけになんとも言えません😔
そんなあなたが死にたいと思うのは勿体ないと思ってしまう
親ってウザい、自分もそう思っていたのに 腰痛でどうやら安静中でバイトできない息子、
安静期間終了したら1ヶ月リゾバするらしい
多分その後すぐお引越しだ
恐らくカップルOKのスノボリゾバなのでは?と思っている
こ、これが成長なのだと思いつつ、昨年、彼女がいない長男の1ヶ月寮でのバイト先に送り出すのとは違う寂しさを感じてしまう
長男は家に戻ってきた、次男はまたすぐに出ていく
ここでしか愚痴れないのでゴメンナサイ(・_・;) 飛び降りるしかないと思っているけど専スレは過疎ってる
次の候補の首吊りが一番賑わってる
しかし鬱になる前にやっていた糖質ダイエットが、夫婦ともに病気退職、パワハラでの退職などで節約生活をせざるを得ず更に食べずにいたので20キロ近くも痩せた→今39キロくらいしかない
首吊りはあまり体重が軽いと向かないらしいし練炭を家で炊くことも出来ず車もない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています