自殺はできないけど死にたい人のスレ Part14
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part13
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1695620283/
自殺は出来ないけど死にたい人のスレ Part11
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1693491738/
自殺は出来ないけど死にたい人のスレ Part12
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1694689619/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured こんな自分が幸せになっていいと思えないし、なれるとも思えない こんな自分が幸せになっていいと思えないし、なれるとも思えない Twitterで自殺したアカウントとか最近見ないな
今年は春にあった女子高生二人の飛び降りが印象的か 人生においてほぼ最適行動をしてきた自負はあるけど、だからこそこれ以上良いものにはならない、良くなるはずがないという絶望感が半端ないね
死にたいけど絶対に痛いし苦しいだろう >>9
俺も税金が払えない 死ぬしかないのか('A`) 悲しむ人もおらんしさっさと死にたい
今までは死なないラインを保ってきたものがあったけど、それがなくなってしまった
このまま毒母と暮らしていくよりさっさと死にたい 人は裸で 生まれた時は 誰も愛され 同じなはずが
どうしてなのだ 生きていくうち
運命は別れ むごいくらいだ
人の目見たり 見れなかったり 恋を知ったり 知れなかったり
それなら僕は いっそなりたい 死ぬまでベイビー 赤ちゃん人間
彼女抱いた赤子 実は赤ちゃん人間
あどけなさの裏であばば ほくそ笑むのさ
君もなれよ 楽でいいぜ ベイビーヒューマン
あばば あばば 踊れ増やせ 世界制覇だ
ロシアを カナダを インドも
思うだけなら 王様なのに 見つめていれば 恋人なのに
どうしてなのだ 現実なんだ 真実でさえ 必要なのか
笑いさざめく ふりしてみても 無理があるねと 言われた日には
僕はなるのさ それしかないぜ 死ぬまでベイビー 赤ちゃん人間
彼女抱いた赤子 なんと赤ちゃん人間
かくれみのは赤いおべべ カモフラージュさ
バイト仕事ないぜ いいぜ ベイビーヒューマン
あばば あばば 踊れ増やせ 地球この手に
チャイナを ユーロを トルコも
彼女抱いた赤子 実は赤ちゃん人間
あどけなさの裏であばば ほくそ笑むのさ
君もなれよ 楽でいいぜ ベイビーヒューマン
あばば あばば 踊れ増やせ そして宇宙へ
火星へ 土星へ 銀河へ
踊るよ 赤ちゃん 人間 ＮＨＫへようこそなついな
佐藤くんよりはるかに年上になり
惨めな人生を歩んでしまった 確かこの作者も障害あるんだっけか
BSマンガ夜話で本人見たけどすごかったな 女は死んだらチヤホヤされる 気持ち悪い
それに群がる男も気持ち悪い 自分はこの前ほとんどいらない物捨てたからもういつ死んでもいい 部屋片付ける気力が湧かないまま10年ぐらいは経ってる('A`) 辛いねー
辛い、辛い…
頭ぐるぐるしてガンガンする
何にも考えなくていいようになりたい 寝て起きてどうにかなってる問題ならそれでいいんだけど、自分で動かないとどうにもならない問題なんだ…
私もできることなら永遠と寝てたいよ 俺も部屋片付ける気にならないまま10年近く経ったけど、大家がアパート来ることになった
困った困った おれもさっさと死にてえわ 核弾頭のせて東京に打ってこい糞デブ 出来ないくせに自殺のことしか考えられなくて何も手につかない 底辺人生だけど、地球には俺と入れ替わりたいって人は沢山いるんだろうな 世の中に冷たくされて 一人ぼっちで泣いた夜
もう駄目だと思う事は 今まで何度でもあった
真実の瞬間はいつも 死ぬ程こわいものだから
逃げ出したくなったことは 今まで何度でもあった このスレも歌詞みたいなの貼り付け→通報→削除の流れになるんかね 友人からあまりにも酷い仕打ちを受けて復讐の為に死にたいけど家族がいるから死ねない 部屋で死なれるのと外で死なれて行方不明どっちがマシ？ 死んだら楽になれるのわかってる
つらい逃げたい死にたい 遺伝子と教育が最底辺
遺伝子は努力不可だから辛い
親はずれもここまで酷いのかと >>64
それが正常
感覚が麻痺しないと決行できんよ とにかく時間を早送りさせる事を意識している
そうやって自然死を待っている 自己責任社会なんだから自殺も自由に選ばせてほしい
楽に死ねる薬なんていくらでもあるのに、なんで失敗するリスクを抱えて苦しみながら死ななきゃならないんだ いつか必ず死ぬのに
なんで死ぬのがこんなに怖いのか 最近は食べるのも興味無くなって適当に軽く食ってたら
かなり痩せてかえって健康体になってしまった ○にたいというより消えたいって感じ
少しメンヘラ気味になり数年後には人間味のないマシンに退化するでしょう
そして外に出たらなぜか寂しくなる 死ぬのは怖くない。どうせ無に帰るだけ
自分が死ぬと家族に年金がいかなくなって
ただでさえ月当たり１２万の生活費が無くなる
この年金のためだけに生きてる
双極だが５年躁にならない。ずっと鬱
年金等級下がると自動的に自分は死ぬ予定
今は昔からの蓄えが少し残ってるから生活保護受けれない
もう生きるのに飽きたよ。 助けてって言いたい気持ちもあるんだけど
助けられたら死ねなくなってしまう
ので延々グラグラしてる 今の生活がこれまでの生活から比べると一番いいんだけど、死にたいという気持ちはあまり変わらないどころか強くなってるな
色々とやってみてるけど、根底が変わらないから何やったって変わらない感はある >>78ほんまやな 以外に生活がよくなったとしても死にたいって思ってるうちは
あんまかわらんよな 俺もこの一年で収入増えて安定したけど毎日自殺の事考えてしまってるし 何度もやり直せるなら最適な死について試行錯誤できるのに、一度しか死ねないからこんなに苦しんで生きることになる
どれだけ偉人になろうが金や女に飽きるほど恵まれようが死にたいという気持ちは変わらないし、もし痛くなく確実に死ねるなら、さっさと済ませてしまいたい 家にいると息が詰まる…
外行って気分転換してこよう
ほんと頭可笑しくなる なんで安楽に確実に死なせてもらえない？
生きていくのに向いてなかったってことで、ゆるして 知的障害者を強制的に不妊にさせてることを当事者が訴えてるらしいね
子供産んで育てる権利がある とにかく時間を早送りさせて死までさっと持っていこう 祖父も親父も突発的な病気で死んだから俺もその流れで突発的に意識無くして死ねるといいなぁ 周りの同年代は当たり前のように結婚して子供も居る
恋人と出会って交際して結婚して～なんて俺が出来なかったことを周りの皆はとっくの昔に経験してる
男としても生物としても自分が欠陥品だと思い知らされる 遺伝と環境が悪いと割り切るしかない
努力や根性論は環境に恵まれた奴等の戯れ言だ
普通の生き方が出来ない障害を持って生きてんだ、十分苦労したろう
他人の事考えるのも面倒だ >>89
ドラマとかそういうのもどんどん楽しめなくなりそうだわ
恋愛したり結婚して子供いるの当たり前とか
同世代とか何なら下の世代の奴が当たり前のようにしてることができない >>95
子孫を残したかった気がする
でも残すほどのDNAでもないか（´･ω･`） >>96
私は自分の子供欲しいとは思わないんだけどたまに孤児とか育てる妄想してる 何の意味もない人生だった、端から存在しなかったら良かった
ただただ憎悪と後悔が募る
失敗する度他人の失敗を笑う屑を思い出す地獄に堕ちろ屑共 生きるのはしんどくてもまだ希死念慮なかった若い頃は、死にたいとか思えるくらいのところまで行ったら何だってできるんじゃないのかって思ってた
死にたいと本気で思うようになってから実行するまでのハードルがこんなに高いとも思わなかった
なんか矛盾してる気もするけど
嫌でもいつかは死ぬのに、死にたい死にたくないってことばかり考えて人生浪費してるなんて
無駄もいいとこなのになんなんだろうなあ 死にたい人多すぎるよね
実際に自殺する人も多すぎるし 毎年自殺者数が2万人前後で収束してるのっておかしくないか？もっと何千単位で増えたり減ったりしてもおかしくないのにベースとして2万があるってのが違和感。自然の摂理なのか？ 遺書がなかったりする不審死入れればもっと人数は多いんだよ >>104
不審死の数は 毎年 約15万人、WHOは 不審死の半分を自殺としてカウントするとしており、その方法に従えば 約 7万5千人は自殺者に加算され、日本の自殺死亡率は 世界１位になる。 死にたい。でも南海トラフ地震や第三次世界大戦や大阪万博を経験したい 毎日半日も休憩なく働いて休みの日も働かないと平日間に合わなくなるし
悲しくてよく分からないけど動けない
消えてしまいたい
出来れば消えてみんなに惜しまれたい 労働なんてクソだけど誰の役にも立てない人生も辛い
何で生まれた >>107
それは前の話
中国韓国はもっと多い
日本は減ってるが余所は桁が上 希死念慮が止まらないいいいいい
やりがいのない人生はクソだ
何か大きな目標が欲しい！誰か助けてくれ！ >>117
chatGPTのプロンプトを研究をするという生きがいはあるだろ。今しか出来ない事だぞ 寝ている間に突然死したい
たまに聞くよな
朝起きたら家族が寝たまま死んでたってやつ >>117
やりがいは人から与えられるもんじゃないかも 不健康な生活あえてずっとしてもなかなかくたばらんな
なんなんや 部屋掃除した
無駄毛処理した
あとは好きなお店のパンケーキ食べに行って
死にたいな 11月なのに日中暑くて2〜3日見つからなかったら腐りそうだな 寝てる間に安らかに死にたいな。
わがままなのわかってるけど 些細な事でパニックを起こすし、鬱は良くならないし
働けてないし社会不適合者だよね
もう死んでしまいたい
電車乗ろうとホームに立つと吸い込まれる気がする ミスとか事故で死ぬ…いいなぁ
自分からやるって難しすぎる 踏切待ちしてる時に、ここくぐれば死ねるのかなぁって思うけど
いざ特急が通り過ぎるとこんなのに当たって失敗したらと思うと出来ない
即死ならいいけどさ パラシュートが開かなくて地面に激突すると
人型に地面にめり込むらしい
しかも骨の全部がサラサラの砂状態らしい マンションの6階ぐらい歩いてた時何気なく下覗きこんだら一気に体温下がる感じがした
飛び降りは出来そうに無い 大企業正社員で安定した収入がある。
倒産するような会社ではない。
犯罪を犯さなければ首にはならないだろう。
仕事はストレスだけど世間一般の人に比べたら緩い会社。
「いい会社だね」「えーそんな会社あんの？」て言われるくらい緩い緩い会社だけど
自分のメンタルが弱過ぎてしんどい。
嫁も美人だし嫁も男並みに金稼げるからお金には全く困らない。
子供も可愛いし
近くに両親も居て優しい。
少ないけど親友と呼べるような人も二人いる。
特に大きな悩みもないけど、
自分が器が小さくてキャパも狭くストレス耐性がないから年に数回激しく死にたくなる。
色々調べてたら首吊りが一番楽で簡単に死ねそう。
ロープも購入済みで自分の部屋の押入れに入れてある。
ここなら吊れるなって場所も下見済み。
親と子供がいなかったら多分、もう死んでるな。
親と子供がいるから死ねない。 かぁーっ
勝ち組だけど死にたくてつれーわ！
嫁も子供いるし大企業に努めてるけど死にてぇわ！
バカジャネーノ 死にたいって思って、何回か首を絞めたことはあったんだけど、よくよく考えたら、まだやり残したこともあるし、
信頼してくれている人もいるし、そんな人たちに迷惑かけたくなくて、いつも思いとどまってる。自分の人生だし、
死ぬのは自分の自由だと思ったんだけど、残された人たちのこと考えると死ねない。
死ぬなら首吊りはお勧めしない。顔がぶわって熱くなるから。死ぬとなったら。薬で死ぬか、飛び降りにしたい。 >>138
凄く分かる
残された人のことを考えると自殺出来ないよな 恐怖やら捨てきれない執着もあって情けないけど、そもそも死ぬ気力がない
鬱で寝たきりの状態からどうやって死ぬんだよ
情報集めようとしてもまともに字が頭に入ってこないし
一日一日生き延びてる事実がきつい 気持ちだけで何もできない
寝てる間に何らか起きた人羨ましすぎる
生きたい人にとっては最悪だけど >>142
何も終わっちゃいねえ！ 何も！ 言葉だけじゃ終わらねえんだよ！
俺の戦争じゃなかった、あんたにやれって言われたんだ！
俺は勝つためにベストを尽くした。だが誰かがそれを邪魔した！
シャバに戻ってみると、空港に蛆虫どもがぞろぞろいて抗議しやがるんだ！
俺のこと赤ん坊殺したとかなんとか言いたい放題だ。やつらに何が言えるんだ！
奴等はなんだ俺と同じあっちにいてあの思いをして喚いてんのか！ 俺にはシャバの人生なんか空っぽだ！
戦場じゃ礼節ってもんがあった。助け合い支えあっていた。ここじゃ何もねえ…
あっちじゃヘリも飛ばした。戦車にも乗れたよ！ 100万ドルもする武器を自由に使えた！
それが国に戻ってみれば、駐車場の係員にもなれないんだ！！
畜生…みんなどこ行ったんだ…クソ…
空軍にも友達がいた。みんないい奴だった。あっちじゃ友達はごまんといた。
それなのにどうだ？ ここには何もねえ…
ダンフォース…憶えてる。俺いつかマジックペン一本とって拾い物ってラスベガスに送ったんだ。
俺たちいつもベガスのこと、車のこと喋ってたから、あいつはいつも赤いシェビーのコンパーチブルのこと喋ってた。
帰ったらタイヤが擦り切れるまで走ろうって…
俺たちがいたあの納屋に子供がやってきて、靴磨きの箱を持って『お願い磨かせて』
そう言ったんだ…俺は断ったが、しつこくせがむんでジョーイは承知したんだ。
俺、ビールを取りに出た。箱に仕掛けがあって、箱を開けるとあいつの体は吹っ飛ばされちまった！
すごい悲鳴だった！ あいつの血や肉が俺の体にべっとりついてこんなに！！
引っぺがさなきゃならなかった！ 友達が、俺の体中に飛び散って！ 俺、なんとかあいつを抑えようとした！
けど、どうしても内臓がどんどん出てくるんだ！ どうにもできなかった！ あいつ言うんだ『俺うちへ帰りてぇー帰りてぇー』
そればっかりだ『国へ帰りてぇー帰ってシェビー乗り回してえよー』
でも…あいつの足がみつからねえんだ…足がみつからねえんだ…
あれが頭にこびりついてる。もう7年にもなるのに…毎日思い出すんだ…
目が覚めて、どこにいるのか分かんねえ時もある。誰とも喋れねえ…時には一日…一週間も…忘れられねえ…あれが… 生き続けることで迷惑をかけ続けることになるの、嫌になった 自分の苦しみしか見えない
後に残される人の気持ちすら思いやれないもう 首吊りや飛び込みで死にたいけど死を思うと1歩が踏み出せない 苦しい日というか、何か天気が良くて、気分が晴れやかで軽い日に、フラッと行ってしまいそうなことはたまにある
押しつぶされた感情がふと開放される感じの日が危ない 痛いのが嫌だからやらないけど死は全く怖くないなぁ
逆になんで恐れるのかわからない、人間なんて全員無価値でいつか死ぬんだよ ワイ看護師だから毎日思ってるわ
この薬剤稀釈せずに自分に注射したらコロッと死ねるんだけどなって 自立支援の更新行ってきた
疲れたな
もう早く死にたいよ 死にたいけど死ねないんだもの…
日々胃痛だから少しでも医療費安くしないと ただでさえ死ねなくて苦しいんだから
少しでも苦しみを減らす方向に動くのは何も変じゃ無いと思う 少し古い漫画だけどガンツ全巻読んで、あんな世界的な宇宙人侵略が理想だと思った 多分いじめられてるなんか教室にカメムシがおったんよそして窓際のカーテンあるやんそこにおったんよでそのカメムシが俺の席の上らへんのカーテンに引っ付いちょってそも周りの人からなんかその次の日にカメムシって言われた。 カメムシ言う奴の顔面にカメムシ投げつけてお前カメムシなと言ってやれ
それ無理ならスマホでこっそり悪口録音して警察や親に報告 まだ何かの拍子に人生好転するんじゃないかとか思って躊躇しちゃう
馬鹿だなあ >>158
やっぱり医療関係だと簡単に死ねる方法が入手出来るんですね 世界が崩壊すれば良いとは思わない
宇宙が時を刻むのをやめれば良い
今この瞬間で永遠に時間は止まる
誰も苦しむことはないし困ることもない 早く死にたい
毎日生きてて辛い
本当にもうこんな人生嫌だ 生きていてもなんの楽しみもない
双極I型だけど、躁5年来ない
多分次躁来たら自殺すると思う
本当は今死にたいのだけど家族に障害年金が無くなって
収入が無くなったら終わりだから死ぬに死ねない
障害年金もらうために病院行って生活してる
最近希死念慮ひどい >>168
生きてりゃ人生好転するかもしれんしあの時死んでおけばよかったって
思うかもしれないしわからんもんよな 怒鳴られる殴られる蹴られる介護の仕事をずっとしていて、恋愛もせず年を取った
そんな女が結婚なんか出来るはずがない
もうつかれた早く死にたい
でも上手く死ねない
安楽死制度があればいいのに マジで生きるって何だろう…
まじ世界おかしい、子供を産む産まないが自由なのに死ぬ死なない
がダメなの…
行く時はシャケかな…数秒で失神するコツがあるって
それは頚動脈洞を圧迫することだって
なんか頸動脈が内頸動脈と外頸動脈の二つに分かれる
ところらしいよ 田中一成とかいう近所の共産党の大物議員と対立してから集団ストーカーにあうようになった 夜中、ガタガタ震えながら目が覚めてしまい、布団の中で数十分震えてた。
どうせならそのまま死なせてくれりゃ良かったのに。
ちなみにうつで通院1年過ぎた。 人生元々終わってた
前世で一体どんな悪事をしでかしたのだろうな
霊魂の消滅をさせろよ
救済はそれだけ >>190
1時間前か
俺も今震えてるから奇遇だな
死にたいんだわ 仕事も人生も楽しめない、死にたい
皆人生楽しそうで
辛い 自殺は思い詰めた末か突発的なものだから
死ぬ前に身の周りの整理とか終活などするわけないんだよな。
大事な物と共に死ぬ。 思い詰めているときよりも、ふと荷が軽くなったように感じた時が一番やばい気がしてる 寒い時に孤独で寂しいと死にたい気持ちが引き立ってくる
ご飯を食べたり寝ることはそれから逃避する手段 孤独が常すぎて無人島に飛ばされても暫くは大丈夫そう 昔の思い出したくない出来事が鮮明に蘇ってきて苦しめる
毎日苦しめられてる
胃が痛い
楽になりたい
死にたい 小さなこの街で 目をそらしあう
数えきれない たくさんの人
もし声かけたなら 応えてくれる
ほんとは優しい 誰かの恋人
例えば この国 この星
空しく争う 幾億の愛
I don't like love Cause I love you
思えば無駄なエネルギー
I don't like love Cause I love you
ひとりでいるのを 切なくする
I don't like love Cause I love you
誰も好きになりたくない
I don't like love Cause I love you
こんな ひとりでいるのを 切なくする 今日はあまり死にたくならないが不安は襲ってくる
その不安が病的になり希死念慮に変化する前になにか対策を講じなければならない なにやっても虚しいし死ぬのもまた失敗するんだろうなって思うと何もできない 眠りから目が覚めた瞬間が1番孤独を感じて死にたくなるな
死ねないんだけども まっすぐに歩かないから
まっすぐに歩けないから
僕が歩いた跡は 曲がりくねった迷路
迷路 迷路 迷路 迷路 わかる
目覚めた瞬間虚無が襲ってきて今も起き上がれない 誰にも必要とされてない
迷惑しかかけてないのに何で生きてるんだろ 何かの足しにもなれずに生きて
何にもなれずに死んでいく 死にたいんじゃなくて死ななきゃ、なんだよ。
誰でもいずれ死ぬけど、病死や老化で死ぬのはやだ どうせ惨めな最期なら若いうちに逝ったほうがマシのような気がする そりゃ長生きしても寝たきりとか介護されるなら動ける内に逝きたい とりあえず、生まれてきたら地獄の始まりって結論でOK？ 死という虚無に向かって走り続けること確定で、その間もずっと恐怖と苦痛をどうにかしていくことが必須、と…… 生まれたら生きることに楽しみを見出だせないと死ぬまで苦しい
死ぬのになんで生まれるんだろうね 反出生主義は正しい
生まれてくることは生まれないことより明らかに悪い 大半の人間は楽しく生きてるぞ
自分だけ見てそういう事言うのやめたら？(笑) >>239
存在するより存在しないほうが最初から楽って奴か
いきなり哲学的なやつが出てきたな 母がイグイグ言ったおかげで父が興奮してつい中に出しちゃったから
興奮してつい出た精子はわいのような障害者を産むんや…… なんで日本は安楽死法通せないのかな
どうしても生きれない人、生きてても苦しい人っているから
許してほしい >>247
>>283みたいな事らしいから仕方ない >>247
>>243みたいな事らしいぐから仕方ないよ… 間違えた>>238みたいな人間が大多数だから…
って俺自身はこれ信じられない。大多数が死んだほうが楽だと感じてると思ってた
一度も死にたいと思った事がないも大多数らしくそいつらの価値観や発言は信じない >>238
「大半の人間」を見てきたわけでもねー知ったか野郎の言葉は響かんね ALSの事件とか起きるくらいだし
身体的精神的に障害を持っている方も重度の場合は辛いし
施設で障碍者の虐待事件も起こってたり…
その上少子高齢化でますます人手不足で国自体が回らなくなるだろうし
どうしてもSiniたい人は自らの権利として尊厳死、安楽死を認めてあげた方が
結果的に日本は良くなるんじゃないかな >>223
私も障害持ちで周りに迷惑だろうから居なくなりたいな…
将来の親の介護もあまりできないだろうし
自分の為に親がお金で辛い思いするより、今自分が居なくなって親が楽して
最期くらい贅沢して欲しいんだ、だから私も早めに居なくなりたいけど
未遂で失敗ばかりだ… 普通ってなんだろ...自分にとっての普通がなんで否定されるんだろ...否定したら束になって否定してくるのに ここの住人に訊きたい
逆に自分がどういう状況だったら自殺なんて考えずに居られる？
自殺志願者は何が足りないんだろうね？
連投申し訳ない 親とかが悲しむのが嫌で、というかもはや重荷で死ねない
楽にさせてほしい 勢いと覚悟だと思う
結局少しでも痛くないようにとか本能であるから失敗したり
とどまったりするんやない
死にたいけど死ねないはまだその時やないんやない >>258
ごめんね、私が相談してるみたいになってしまったようですm(__)m
でも、色々ご助言頂いてありがとうございます
その通りだと思いますね…ただ自分を今の状況で活かして
親や周りの為にできることが少ないので気持ち的に苦しんでしまうようです
上手く伝わらなかったかもしれませんが
もしも、「こういう状況だったら自殺なんて考えていなかった」っていうこと
皆さんの事を教えて頂けたらなと思います ゴミ親のフラバで死にたいだけの人生だった。苦しい苦しい生きるの苦しい。 自分らみたいな人間は感覚が過敏なんだろうなと思う
例えば人ぶん殴っても何とも思わん人もいるし、人のモノ盗んでも何とも思わん人もいるし
強盗する人もいるし社会的地位あっても詐欺や脱税する人もいるし痴漢する人もいるし いっぽうで他人を怒らせるのが怖い、嫌われるのが怖い、迷惑かけるのが怖い
と言葉通り死ぬほど悩む笑割れみたいなのもいる
(こういうこと自体を現実社会で親や知り合いに話すと”甘え””気が弱い”で済まされると思うが)
薬でそういう感覚麻痺させて他人どうでもいいって精神状態になれるならば上出来って感じ 仕事するのほんまだるい、休みの日でもふと仕事の事考えてしまう嫌な気分になる。なんもしたくないのに、はよ死なんかな もうこれ以上資本主義で発展できるのイーロンマスクとか一部の天才だけだもんな
やりがいなんて一切感じないし新しい社会形態に移るべき時期だろ
まだ競争させて何を目指しているんだか >>262
それ以外にも純粋に恐怖に敏感すぎて、ちょっと他人から法律や暴力で脅されると不安定に病むもある
ようするに学歴とか職種とかDQNみたいな目に見えるものではないが確実に弱者なんだ >>256
たぶん体質的に無理
脳みその構造が喜劇よりも悲劇を、喜びよりも苦しみをより感じるようにできてる
そのアンテナを捻じ曲げない限り、表面の状況がどれだけ変化したって心の中は何も変わらない
今は薬である程度どうにかなるだろうけど、この卑屈な性格はどうにも直る気配がない 他人と比較しない、されないでいられれば…
でもそんなの無理だよね なんで産まれたのかな…
無能で仕事出来なきゃ生きていけないじゃん 自殺だと保険金出ない
自宅でやると事故物件になる
他所でやると(もしかしたら)賠償問題になるかも
そんな理由で自殺出来ないまま生きてる･･････ >>272
自殺で保険金が出るかどうかは契約書をチェックしてみれば？
契約後一年間は出ないけどその後は出るのとかもある >>273
最近は訴訟起こさないと不払いになってるよ
建前上払わないとは言わないけど実際にはねえ
親戚が首つりで死んだけど五年たっても係争中で１円も保険金降りてないし >>273
契約見たけど、自殺は出ないんで･･････
事故死に見せかけるしかない >>275
夏になると溺死はよく見るね
沖縄でもこれが1番多いと思うよ >>276
釣りとかの趣味もないから海川行かないし･･････
やれるとしたら、近所の高台にある神社の石段から転げ落ちるぐらい？ 希望があるから絶望が大きくなる
まだ希望がある、みたいな話を聞くと、恐ろしくて気が狂いそうになる
お願いだから、ただただ、生きていかなくてよくなりたい
何もない場所に戻りたい、無になりたい 発達障害だし不安神経症だから仕事ではもちろん無能。友達もいないし。
もう死ぬしかないのになんで勇気が出ないんだろ。 死ぬんなら一層の事あの悪党を道連れに
してみようかな
ゴミを葬ってくれて感謝されそう 物凄く寒くて起きた
喉痛いし
寒暖差にやられる
精神的にも参ってる
早く死にたい 田中一成とかいう近所の共産党の大物議員と対立してから集団ストーカーにあうようになった 死にたいけど今実際には具体的に死ぬための行動起こせてないことに気づいて、めっちゃパニックになる、なってる
こういうことない？
つらいやばい、焦るけど、あああ 死にたいのに死ねない
明日が怖くて不安がずっと胸に渦巻いてて胸を掻き毟りたくなるくらい嫌な気持ちが続いてる
本当に生まれたくなかった、俺が何したってんだよ
なんでこんなクソみたいな世界に生まれなきゃなんねぇんだよ 人生50年くらいでいいわ
無駄に長い老後が不安過ぎて病むんだよなあ もうすぐ40になるけどそろそろ人生クリアしたいです 長いよね
長過ぎる
体力も下り坂で趣味も無くなっていくしどうやって最後を迎えようかそればかり考えてる 生きてても苦しいから死にたいのに社会は優しい死を与えてくれる制度も作ってはくれないし助けてもくれないんだものな
死刑にしてほしいから重犯罪に走ってしまうって人の気持ちもよくわかるわ 死にたいなんて現実逃避って言うけど
現実とおさらばしたいんだよ
でも何もできない苦しさ もう４０年生きたから死んでもいいよもう
生きるの疲れた 障害年金２級を受給していながらフルタイムで仕事して
風俗遊びを繰り返しているヤリチン神篤志を誰か懲らしめてくれ
神篤志の住所
愛知県丹羽郡大口町余野3丁目88 この世界は俺みたいなガイジには難易度高すぎる
絵本の世界みたいなもっとわかりやすい世界に生まれたかったな…死ぬときくらいは楽に死にたい 仕事も遊びもやる気が出ない。こうして書き込んでるだけ。
夕食ちょっと食べたら何もできず布団に入るだけ。
ちなみに一人暮らし。いいだろもう終わりにしても。 もうマジで無理かも・・・
死にたいけど勇気がないヘタレ
ODで酒飲んだら逝けるかな・・？ ODは死にきれなかった時、文字通り死んだ方がマシなくらいの苦しみを味わうらしいから止めた方がいい
OD 失敗談でまずは検索した方がいいよ 真冬の海に飛び込めば一発なんだけど勇気が出ない
ビルから飛び降りるより確実なんだけど 富士山も登頂出来ない様な奴がエベレストとか無理やで
大体渡航費あるんか？ 死ぬまでの肉体的な痛みや寒さが辛いね
死ぬこと、無になることは怖くないのに 勝手に死なないかなって思って
ここうろついたりしてるけど変わらぬ日々 先週、母親が急逝した。
今年の夏、大喧嘩してめちゃくちゃに責め立てた。
「介護必要になったら地獄やんか」とか思ってたし、
自分の出生の怨みをぶつけられる対象だった。
なのに、突然逝かれてしまって、こんなにショック受けるなんて
自分でもびっくりしてる。
もうこの世に自分を繋ぎ止めるものが何もなくなった。
毎日、気が変になりそう。
意思を持って死を選択しなくとも、もうセルフネグレクトで
この部屋で孤独死してもいいだろうか。
賃貸だから事故物件になるのは避けたかったのだけど。 >>328
ご愁傷様です
今は亡くなって間もないのでお辛いですね
詳しい事情はわからないけどもしかしてお母さんに依存してたのかな？なんて思いました
お母さんを罵る事で気持ちを保ってたと言うか…
なかなか気持ちの整理がつかないと思うのでこういう時はプロに頼った方がいいのかな？なんて思います
カウンセラーとか
何かいい方法が見つかりますように
しばらくはゆっくり休んでくださいね
お母様のご冥福をお祈りします🙏 必要なのは勇気でなく覚悟。
決めてしまえば全てが終わる。 追い詰められてる人は死ねるんだろうな
ジャニーズの人も誹謗中傷で自殺したけど 自分で自分を追い込むもんだ
俺は消極的自殺をしている ほんとに死にたい。友達とも家族とも誰ともうまくいかない。みんなに厄介者だって煙たがられてる気がする。早くいなくなりたい メンタルの弱さは人一倍酷いと自負してるが世の中には下には下がいてもっと弱くてさっさと死んでる人もいるんだろうな お金を稼げない自分に自己嫌悪。人間不信で働く事が怖い自分を責めてる
死んだ方がコスパ良いよなって考えちゃう 十分社会的にも追い詰められ孤立していて身内が一番の敵まであるのに、何かにつけて決行するのを先延ばしてしまって生き延びてる、つらい 将来働くために勉強してるのかって考えて鬱
不登校だし早く死にたいけどホームセンター行って縄買う勇気も金も無い >>338
俺も金が稼げないのがほとほと嫌になってきた
基本的に前向きでやりたい事もいろいろあるけど金が無くて何もできない
こんな状態なら早く死にたい 自分もいい歳なのに自立できない
無能だし、顔も悪い、外出すれば見知らぬ人からの口撃
それでも生きてるのはメンタル強いのかな
弱い人なら死んでると思う この先良いことなんてない
自分が死んでも誰も悲しむ人いないだろうな、友達も居ないし親からは呆れられてる
死にたいのに失敗した時が怖くて死ねない ほんとそれ。
この先、生きてるがゆえの苦しみは増しても人生が好転するなんてあり得ない。
こんな社会的厄介者、自分自身でも要らないのに、
世間からすればもっと要らないよな。
まじでこの冬、橋から川に飛び込むか……と思ってる。 金が尽きたらとか適当に好きな事だけしてたら金も増えて逆になってしまったけど
死にたいと思う気持ちは消えなかった 父親が癌で6月に亡くなったんだけど
自分も癌になる可能性高いのかな
亡くなる数ヶ月前から食べられない気持ち悪い
足が痛いなど言って辛そうだったけど
癌で死ねたらいいな 俺の両親、共に癌で他界した。
俺もかなり高い確率で癌で死ぬんだろうけど独り身だから
癌と宣告されたら首吊る。 持病家庭いいな〜 うちの毒父なんて６５で全然死ぬ気配ないし
毒父の更に毒祖父なんて９０過ぎてんのにまだ生きてるわ >>341
レスありがとう。自分が生きてるだけでかかる
税金や諸経費考えると
死んだ方が安く済むって考えちゃうんだ
死ねば税金もない 自殺は色んな人に迷惑かけるけど
病気だったら誰にも迷惑かけないよね
早く死にたいから、健康診断だの
癌のワクチンとか受けてない この世界にあるありとあらゆるものが怖い
自分の無能ぶり、自分の死、親の死、この先の日本、どこまで行っても未熟で救いがない日本の司法
全部俺が望んだモノじゃないのに自分にとっての脅威にしかなっていない 老いだって恐ろしい
身体機能は落ちてく、小さい頃から患っている喘息だけでも厄介なのにヘルニアで腰も逝った、視力もガタガタ、脳みそもグズグズ
次はどこをやられるんだ？この世界はなんで俺から奪っていく一方で与えちゃくれないんだ 死にたいと思い続けて
20年以上経ったけどまだ死ねてない
毎日死にたいと思いながら寝るのは辛い 眠りに落ちるとき「このまま目が覚めず死ねればいいのに」と思う
本当に眠るように死ねたらどれだけいいか…
何も見たくない、聞きたくない、考えたくない
もう疲れた >>356
急ごなくてもその時はかならず来るよ
独身だったらそのまま孤独死
家族持ちだからチューブつけられて半殺し 不健康な生活をしてもなかなか大きな病気にもならずチクショーですよ 早く死にたい。誰も自分を愛してくれない。何のために生まれてきたんだ？こんな人生もう嫌だ 仕事も恋愛も趣味も何一つ上手く行かない
周りの人間はみんな成功して幸せになってる
毎日酒を煽りながら、早く死ねないかなって思ってる
死ぬ勇気なんて無いのに……もう嫌だ……… 死にたいという目的を達成する為に色々理由を後付けしているんだと理解しているというのに未だにその道は正解なのか答えを探している トラウマなどドラマチックに演出されたただの幻想を捏造しているにすぎない
しかし目的が劣等感で弱者の優越性を欲しているのならそこから抜け出す迷路の鍵はなんなんだ 背が低いせいで馬鹿にされてばかりの人生だった。
学校でも会社でもいじめのターゲットになって転職ばかり。ようやくいい会社に入社しても陰で馬鹿にされている。
34年ずっと同じことの繰り返し。これ以上生きる意味なんてない。 世の中に必要とされてないのが段々分かってきた
無駄な人生だった それは幻影だ
過去など存在しない人間とは瞬間という刹那の連続を生きているだけだ
何故記憶に縛られて呪いのように生きているのか
それは原因論とするか目的論とするかで変わる
考え方でしかないだろ 俺おかしいんかな？死にたいけど怖い、死にたいけど今住んでる賃貸に住む際に保証人になった人に迷惑掛けたくないから突然死は嫌
でも本当は恐怖を感じない内にポックリ死んでいたい
でも俺みたいなゴミでも突然死したら手続きとか処理とかで大家さんを始めとした色んな人が迷惑被るんだろうな
そんな考えがグルグルする、つらい
生まれなければこんなこと考えずに済んだのに、死にたいとも思わずに済んだのに 毎日死にたいと思ってる
でもチキンだから、できるだけ苦痛がない方がいいとか万一失敗したら悲惨だとか余計なこと考えてしまう
死なずに済むならそうしたいけどどうやって生きたらいいかわからないしもう頑張る気力もない
この世の中は自分みたいな人間が生きるにはハードモードすぎる >>370周りのことちゃんと考えれる人が苦しむ世の中よ
無神経で周りのこと気にせず生きられたらなんて思うけど、なれないから苦しむんよな >>329
レスありがとう。
ほんと自分では自立してるつもりだったけど、
唯一甘えられる母親に依存してなんとか生きていたんだと、
今更ながらに気付かされる。もう遅いけど。
メンクリ主治医からは「時間が解決してくれるのを待つしかない」と
いわれたけど、その「時間」がとてつもなくきついね……。 >>330
親の影響……生前は煙たくてしょうがなかったのに、亡くして初めて、
自分とって最後の「生きる意味」だったんだと、いま痛感してる。
生きている限り、こんなふうに「未知の苦痛」の繰り返しばかりで、
それらと闘う気力、もう絞り出しても出てこないな……。
レス、本当にありがとう。 >>331
名言だな。
必要なのはまさに「覚悟」。
肝に命じて身辺整理するよ、できる限り。 オイラはどうせ死んじまうんだろう 好きなあの子と手すら繋げずに
生きるのも死ぬのも 関係なかったのね 他人のまんまでバイバイだ
オイラのソーシキに あの子は彼氏連れて「さびしいね」なんて言ったりするのかな
泣いた後にはセックスするくせに
これじゃどうにも死ねないよ 死んでも死にきれねー
季節外れの雪を降らそう あの世で あの子でオナニーだ
あの世に行ったらモテるかな 彼女の一人ぐらい出来るかな
可愛い女の子がたくさんだといいな 死ぬ気になって告白だ
オイラのソーシキはパンクロックでお別れしましょう
あの子はオイラを忘れるだろう オイラは死んでも忘れないのに
これじゃどうにも死ねないよ 死んでも死にきれねー
季節外れの雪を降らそう あの世で あの子でオナニーだ 精神病はなると大体1年はぶっ倒れて動けなくなるよ。焦って無理してしまうとまた再発して一年増えるからのんびりする事だな 友達なんてえ〜いらね〜ぜ〜金さえあればいい
友達なんてえ〜いらね〜ぜ〜金さえあればいい
友達なんてえ〜いらね〜ぜ〜金さえあればいい。。。。という歌
は、本当だよ〜〜ん
昔、友達いなかったけどさあ〜、障害者年金（月7万円）っう金。知ったら、自殺考えなくなった
で、親の遺産相続、数百万円入ったら、タナトフォビア（死恐怖症）になった
・・・・・・金の問題なら・・・・・・ 障害者年金（月7万円）もらえるから、俺は、生きるの楽だなあ〜。 >>372
ほんと優しい絵本みたいな世界に生まれる事が出来たのであれば俺もここまで歪まなかったとは思うんだけどね…世界が悪かった運がなかったとしか言えないんだろうね 腐らずとか言うけど限度あるしね 自分の性格は変えられんから仕事だけは責任もってやってるけど後は適当に生きてるよ
もう無理と思ったら死のうと思ってるけどちゃんと死ねるかどうか 日々このまま年取って孤独に死んでいくことの不安に耐えられない 普段はギリ働けてるんだけど、定期的にまぁまぁな鬱に襲われる
心療内科は遠い町の診療所に7～8年くらい前に通ったきりだから、
嘘ついて猟銃の免許でもとっていつでも自殺できる体制を整えようかたまに考えてしまう >>328
自分も小さい時から母が鬱発症。
症状が悪い時にはかなりキツいことも言われました
大学で実家を出たが、たまに母親から希死念慮を書いた手紙やメールが届いており
「このままでは自分も巻き込まれる」と思い実家には15年くらい帰ってない
正直親が死んでも何も思わないと思ってますが、
実際に死ぬとそんなにきますか？ 今すぐ死にたいとは思ってないけどそう思った時にすぐ死ねるように、痛みなく確実に自殺する方法があるのかを考えてるんだけど
皆はこうやれば確実に痛みなく死ねるみたいな方法を考えたり調べたりはしてるの？ これまでに検討したのは
①R化S素
②猟銃
②の方が確実そうだけど、資格とったり銃用のロッカー買う労力がなかなかなぁ。 自殺したいとは思わないけど、人の気持はわかるわ。
死ねばいろんな重荷は１００％解放されるからな。 昔硫化水素を試しにちょっとだけ混ぜたんだけど、
ちょっと臭いが出てきただけで怖くなってそっから辞めちゃったんだよな
人間の防衛本能ってすごいと思ったわ >>387
幼少期から母親が鬱だなんてキツすぎる。
お母さま自身も不安を吐露できる相手が子供しかいなかったのだろうけど、
子の立場としたらたまらんよな。
子としては無条件に甘えたり受容されないまま成長して、
愛着障害とか抱えてるのでは……？
生育環境や親子関係の密度とかが違うからなんとも言えないけど、
とにかく突然死って、実際に直面してみないと、自分がどう反応するか、
予測不可能な気がしてる。
ちなみに自分の父親はかなり前に癌で他界してるけど、
闘病期間が約半年あったから心の準備はできてて、
母親の急逝よりダメージは小さかったかな……。 本当ギリ働けてるだけ
完全な発達障害でもないグレーゾーンなのが更につらい
かといって自分で何も改善する努力出来ない愚図
死に方も人任せかよと罵倒されようが何かの事故に巻き込まれてしまいたいわ
あわよくば誰かを救って死にたい
出来るわけないけどただの理想 昨日はほんと死にたかった
でも出来なかったけど…
ほんとに自分が嫌になる 電車の飛び込み考えてたけど、ポッカ⚪︎ットで過去の事例見ただけで躊躇しちゃった自分が情けない。 直前に通過駅のホームから線路に降りてぶつかれば即逝けるもんなの…通過駅と言えど当たり所によっちゃ逝けない事あるのかな… たまに動画で失敗してるのとかあるから少しでも躊躇したらミスるんやないか
最近は賠償も死んでもされる時増えてきたみたいやしね 実際はわからんが 障害者年金（月7万円）もらえる人は、もらって、生きた方がいい。
と、思うがなあ〜？？ 最近右胸の横が触ると痛いんだけど、
乳癌だったらいいなと思ってそのままにしてる
それで死ねたら最高なのにな 人生あと30年も40年も何すんだろ
なんの覇気もないダメ人間が… 首吊り一択だと思って身辺整理してたらもう3年も経っていた。うだうだ言い訳して一向に実行出来ないのでもはや他殺のメッタ刺しとか痛いやつでもいいかもしれないと思ってきた。或いは入水みたいな苦しい系か。焼死は無理だが…。 >>409
諦めろ
貴方は無理だ
諦めて共にこの地獄を生きよう いいなぁ うちは毒親家庭で通販一つでさえ干渉してくるからそもそもロープ買う所から無理だわ・・・ お薬切れたしにたい(´・ω・`)はやく夜のくすり飲まないと >>411
ホームセンターいけよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗもしくは自分で受け取れよｗｗｗｗｗ
てか自殺するのに干渉気にするとか意味わかんねーよ自分でおかしいとは思わないのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>413
自由な家庭で育ったんですねぇ・・・羨ましい
精神1級なので外出は無理 通販はいちいち買った物開けて確認されるので無理 首吊りの方が怖くて電車に飛び込みしか考えられない 早く決着つけたい 地震とかミサイルでみんな平等に死ぬのが一番よろしいかと
死にたい >>414
精神一級だから無理って何？できない理由にはならないけど？
てか開けられる前に自分で受け取れって言ってんの。馬鹿じゃないの？ >>414
精神1級なら、障害者年金（月7万円）×1．25倍＝87,500円！も、もらえるじゃん。。
いいじゃん。。。？？ 女以下のパフォーマンスしかないゴミ男はなんなんだ？
そいつまだ呼吸してるのが不思議なんだが
生存を許されない存在だろ 朝起きたときが一番つらい。
「眠り」という緩和剤から「生」という病の世界に一気に引きずり出される。
「死」という根本治療を自らの手で施すのにはあまりにも苦痛が伴いすぎる。
もういいかげん安楽に「病」から解放してくれよ。 >>422
この世は監獄、生まれたら懲役80年の刑に処されたと思うしかない
誰も解放はしてくれない 田中一成とかいう近所の共産党の大物議員と対立してから集団ストーカーにあうようになった 障害者年金（月7万円）もらえるから、日本ガチャ成功。。。 なんで律儀に法律遵守してお手伝いもいっぱいしてしなくてもいい苦労も沢山したのに功徳が反映されないのか
もう楽にしてくれ 飲むと眠くなって意識を失ったあとに死にいたり、自然死にしか見えない薬があると良いのに。
実際そんなものあったら大変なことにはなっているだろうけど。 孤独死確実の俺。
家の中で腐乱死体で発見されるのも何だしやっぱ発見されやすい外で首吊るか。 >>436
同じだな
孤独とはまさにそれ
老人が孤独に耐えきれずよく釣ってるわ 外出するたびに嫌な思いするよ
もう働くのも困難だし早く死んでしまいたい 数年前、実家で、もうどうにでもな〜れって海外の睡眠導入剤20錠ぐらい飲んだら
動物とか虫とかの幻覚が部屋中に見えて両親に迷惑かけた
(そのあと丸2日ぐらい寝てた)のでODは怖いな、失敗したら 飛び降り・硫化水素・首吊り・猟銃 このどれかかな。
5年くらい前に心療内科通院歴があるんで猟銃は難しいか…
どうせ回復しないなら心療内科なんか行くんじゃなかった >>440
自殺未遂の60％は、精神病だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けばOK
で、で、
障害者年金（月7万円）もらったら勝ち＾＾日本ガチャ成功。。。
なんだが・・・・・・・・・・・ 子供の頃は「いつか普通に幸せになれる」と思ってたな。
今じゃもう「未来」という可能性はなく、
ただただ「明日は今日よりしんどい」という事実しかない。
街ですれ違う笑顔の人たちは、どんなふうに幸せなんだろうか。 死にたいけど愛猫だけが気になって死ぬに死ねない
下手な死に方して生きてたら強制的に精神病院の住人にされる
生き地獄だからそれ >>443
俺もだ。
「高校生になったら」「大学生になったら」「社会人になったら」
いつか普通の幸せが来ると思ってたが、生まれた時の初期ステータスが低いと何やっても無駄だった。 未だに「明日になったら」って思っちゃって思い切れないんだから、馬鹿だよね 死ねないことで情けないとか馬鹿とか色々思っちゃうけど
もしかしたら我々は生存本能が優れすぎてるのかもしれないって気もしてきた
そこが壊れにくいから一線をこえられないのではないか
こんなとこだけ優れてても全く嬉しくないわけだが 死にたいけど愛猫だけが気になって死ぬに死ねない
下手な死に方して生きてたら強制的に精神病院の住人にされる
生き地獄だからそれ もう家族は愛犬のみ。この子だけは最後まで面倒見たいが
耐えられない。 愛犬、愛猫だけは最期まで面倒見てあげてくれ。
でなきゃ、覚悟決めて一緒に連れて逝ってあげてくれ。
何よりも誰よりもただただ真っ直ぐ愛してくれてる存在なんて他にいない。
飼い主がいなくなったあと、その子たちがどれほど悲しむか……。 ホンマやな人間はどうでもええ 動物達だけは可哀想な思いさせんとな 日本ガチャ成功マン＾＾参上！！
障害者年金（月7万円）もらったら勝ち＾＾。。。。日本ガチャ成功 やっぱ拳銃がほしいな
一瞬で終わるし、飛び込みや飛び降りほど迷惑かけんし ヤバい、また死にたくなる波がきているよ。
ひいては押し寄せてくる。
1人でベッドで天井を眺めていると波の間隔が
短くなっているような気がする。
そろそろクスリが切れてきているのかな。
オーバードーズはヤバいので、ギリギリのところを
攻めている。 >>456
動画の人たち、思い切りの良さがすごいなぁ
わかる、自分も引き金引けなそう…
まだ薬とか酒とか飲んで吊りのほうが現実味があるかも…
まあそれも無理なんだが >>456
拳銃だと失敗することがあるというのがさらに怖い
猟銃なら確実性高そうだけど、鬱病だと免許取れないんだよな 自殺が罪だと言うなら酒を浴びるほど飲んで肝臓悪くして治らない位の病気になって治療断って安楽死したいわ。 >>463
病気で死ねるとか幸せでしかないわ。
死にたくても死ねないからな。 この前男子女子高校生が2人飛び降りて亡くなったニュース見た
何があったか知らないけど
血だらけだったと… >>465
若い頃肺癌で死ぬの上等とか言ってタバコ吸ってる奴いっぱいいたけど肺癌がどれだけ辛いか分かってない馬鹿と同じ感じだな 「◯◯（同じような境遇の他人）だって頑張ってんだよ！」
なんて言われるが俺はそいつじゃない。感じ方も悲しみ方も違う人間だ。 >>467
いや、｢病気です治療法ありません｣なら俺は諦めつくよなって思った例えだごめん
あんたの言う通り俺バカだから 家系的にどうせ最期は癌だろうから
若いうちのほうが進行早いっていうし楽に死ねそうだなあ 父親が膵臓癌だった。半年入院して他界。
その間、手術と抗がん剤の副作用に絶え間なく苦しめられた。
褥瘡までできて、最期の最期までまともな会話もできず、
塗炭の苦しみの中、骨と皮だけになって逝った。
現社会では病で死ぬ選択は自殺志願者にとって救いのひとつだと思うけど、
せめてがん保険「緩和治療」補償くらいは用意しといたほうがいい。
親族の癌患者数名見てきたけど、死に至るまでの地獄の苦しみが
比較的マシだったのは、自らホスピスを選んだ叔父だけだった。 まじで、生まれてこないのがいちばんの幸せ、でFAです
生まれてくるって、本当になんなんだ
若くして死にきれれば、それが一番だと思う
それができないからここにいるんだけど 個人的には
まだ若くて心のどこかでまだ自分には未来があるって思えてる自分に死ねっていうのも抵抗あるよ
やっぱり今みたいに絶望してから安楽死させてもらいたい 大金持ちの権力者の家に生まれて来なかったら大体はクソみたいな人生 数ヶ月前に鬱で会社クビになって今に至る。
今は実家で親の脛齧り。
本当に◯にたくて仕方ない。就活もうまくいかない。
現状に甘えてはダメだと思ってはいるのに結局甘えている。
ニュースで誰が事故で◯んだとかってのを見る度に、何で私じゃなかったんだろう、代わってあげられたらよかったのにと思わずにいられない。
また明日からも不安感に襲われながら時間をやり過ごす一日。無理矢理にでもどこか出かけようかな。でも疲れるからな… 国ガチャ成功。。。
なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受ければ、日本ガチャ成功。。。 国ガチャ成功。。。
なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受ければ、日本ガチャ成功。。。 電磁波兵器の特許情報
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［３］米国特許３６１２２１１号
【超低周波音を局所的に発生させる方法】
脳深部の単一神経回路の可視化に成功
https://www.niigata-u.ac.jp/news/2020/80659/
CTと理研、世界最小のコイル状バネを設計し細胞への”微小な力”を計測─脳などの情報処理メカニズム解明へ前進
https://chizaizukan.com/news/6QdFpAmSvit5ZQGho15Ue1/
>>材料にDNAを用いて世界最小のコイル状バネを設計し、細胞への“微小な力”の超高感度計測に成功
研究所で幽霊の目撃情報が多発。科学者がその原因を調べてみた
https://karapaia.com/archives/52327438.html
>>低周波が怪奇現象を作り出すことがある
低周波電磁波を照射 体内の発生電流計測 岡山大・塚田教授が成功
http://medica.sanyonews.jp/article/30/
>> 電磁波を浴びた体内で電流が発生することは既に知られている。
脳は組織が切断されていてもワイヤレスで接続する可能性がある
ttps://gigazine.net/news/20190220-discovering-new-form-brain-communication/
>>多くのニューロンが一斉に発火すると弱い電場が発生することを脳波測定で観察してきました
>>脳の組織が切断されていてもこのコミュニケーションが成立するということ。
低周波音（低周波騒音）と健康被害
https://www.skklab.com/%E4%BD%8E%E5%91%A8%E6%B3%A2%E9%9F%B3%E3%81%A8%E5%81%A5%E5%BA%B7%E8%A2%AB%E5%AE%B3
※一例なので他にも検索してください
別の物は電磁波過敏症
人々を自殺に追い込む謎の低周波音「Hum」の原因が明らかに
https://gigazine.net/news/20150714-the-hum-be-solved/
>>低周波音を発生させている微小地震活動は13秒〜300秒周期で起きているもの
ボイス・トォ・スカルは上記の応用 >>467
バカだな
辛い辛くないはどうでもいいんだよ 頭悪すぎて首吊りできない
もー何においてもそうだけど説明を読み取って手順に起こすことができない
幼い子でもできてるのにね 首吊りは苦しんで絶命するより
吊った瞬間首の骨が折れて一瞬で絶命するらしい
もちろん高い位置からの首吊りな。ドアノブとかじゃなく。 姉が数年前に自殺してる
子供が二人とも自殺したら、親はショックだろうなぁ… うちは兄が幼くして病気で亡くなってる
兄が亡くなった日、悲しみに暮れる両親を前に自分だけは絶対に最後まで両親の側にいるんだって幼心に誓ったのにこのスレにいるよ…
メンタルやられる前の元気なあの頃に戻りたい 問題が出てきても死ぬからいいやで放置して
でも自◯できないからいずれ直面しなきゃいけない
身体は生きるの諦めた時点で活動を止めてほしい
現実逃避しかできない出来損ない うちは母が鬱で思春期に希死念慮を流し込まれたわ
やっぱメンヘラは伝染するもんなんだね うつ病は、遺伝？？
まあ〜、サラリーマン人生あきらめて、
障害者年金（月7万円）もらったら勝ち＾＾だから、国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。
だから 毎日、死にたいとばかり思ってるのに、なかなか踏ん切りがつかない…。だらだら生きてる 強迫性障害があって、モノに執着があって身辺整理がなかなか進まない…
YouTubeでパートナーズとかの動画ばかり見てる
自分のも、70万くらい残してたらやってもらえるかな… こんな頭おかしい仕事ばかりの国で普通に仕事してるやつってやっぱり頭おかしいよな おかしくないよ
戦うために育てられた少年兵を見て頭おかしいとは言えないだろう？ じゅ文時代、弥生時代にサラリーマンは、いないし、江戸時代も85％は、農業。。
現代のサラリーマンが異常なの！ やるなら飛び降りでと思っている
場所も決まってる
でも決行出来ない
飛び降りれば終わるのにな… 障害者年金（月7万円）もらえばいいじゃん。。。
国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。じゃん 生きる気力も死ぬ衝動も失って不安だけを抱えて毎日暮らしてる 単純に金無いから不安と言うかもうすぐ色々止まる
そうなる前に死なないと生きていても辛いだけ 自分もいずれ経済的に切羽詰まる。その前に逝こうと思う… 俺もそう 無職３８歳で 親の年金暮らしだが
親もそのうち死ぬだろうし どんどん年老いていく親を見てると辛くなってくる
年金未納の俺は障害年金も貰えないから生活保護頼りになるしかないが、すでに親に生活保護断られてるからホームレスか刑務所暮らししかない
刑務所の集団生活だけは無理だしホームレスも無理
となると首くくるしか残ってない 親の寿命＝俺の寿命だからな 先に死んだ方が楽になれるレベルで苦しい生活
ベーシックインカムが実現してくれたらいいが、ありえなさそう 詰んだ だから死にたいという気持ちがあるのだが、不思議と怖くて死ねない 臆病風に吹かれてる 長文すんまそん それ親が512の権利を侵害してるやん…
とにかくそういうことなら、親が死んでからなら生活保護受けられるのでは？ 鬱で会社をクビ、絶賛ニートなう
あまりすぎた時間を潰すためにつべとかに上がってる裁縫とかレジンとか粘土とかのDIY作品を真似して作る日々だったんだけどもう作りたいものがなくなってきてしまっていよいよどうしよう 日本の基幹産業さえ駄目になるから、生活保護もいつまであるか分からんよね… お局からいじめられてて鬱だ。仕事行きたくないしきえたいわ。 働いたら 使えない無能はいらない
社会に出てくるな
生活保護申請したら 税金の無駄遣いだからやめて働け 鬱は甘え
でも働け無い
だから自殺するなら 迷惑だ事故物件作るなら
片付ける人のことも考えろ
どうすりゃいいの
何しても人に迷惑かけるだけ
混乱して発狂しそう もう更年期障害出てるよ
自分がしなかった事を相手に求める人は相手をイメージしてない。
要領よく人間関係とか言ってる時点でただの渡り鳥だ 死に場所すら、なかなか無いよね…。やれ、損害賠償請求だの何だの
ただでさえ、家族に迷惑掛けてるから死後も掛けるのは嫌だし 自分もしにたいと思ってるくせに他人にこんなこと言えないけど、生きろよ。じさつは悲しい。でもそれぞれ置かれてる環境も違うし、日本の経済状況考えたらしにたくもなるよな。 >>513
どうだろう 親が死んでから生活保護受けられたとしても、生きていく自信がない
他の生活保護の方がどういう暮らしぶりしてるか分からんからなぁ
>>520
そう、ただ悲しいだけ 生活保護もいつまで続く制度なのか分からないよな
下にいけばいくほど、皆ずる賢く強くならないと生きてけない気もしてる
人の裏切りや嘘も酷くて本当に世の中惨酷だなと痛感する、精神が保てない
なるべく人との関わりを減らし
自分を守る手段を学んでいかなければと思っているが、気力がない 君との思い出を書いて 君への感謝の気持ちを書いて
一息ついてから 最後に僕の本当の気持ちを書いた
遺書を書いていたつもりが ラブレターみたいになってしまって
丁寧に折りたたんで 君に渡した >>522
狡賢く以前に図太くないと生きていけないよな
他人に迷惑かけたく無いとか思ってたら生きていけないんだろうな（´･ω･`） >>526
私もいつか生活保護になる身だから
保護受けてる人とディスコードで話をして色々教えてもらってる
本当そうだよ、図太くないと生きてけないし
申し訳ないと萎縮すればするほど、一般の人からひそひそ言われて
大人でも虐め受けてるみたいなもんだから神経図太くないと
そして、やっぱり保護だけでは買えないものもあるから
人脈使って家具の中古とか譲ってもらえるように持ってける人じゃないと
だめなんだろうなと思う
でもそうやって生きていける強いメンタルはもう持てそうにないから
保護になるまえに逝きたい >>524
その文章、他の所でもみた
なんか流行ってるの？ 自分の生得的なすべてを恨んでいる。
度を越した完璧主義、ムダに強すぎる正義感、過剰なまでの感受性……。
学生時代は、それ故、評価されてきたことが、
社会では、それ故、長いものには巻かれることができなかった。
嫌われても煙たがられてもいいから、「鈍感」でありたかった。
こんな自分で生きるの、もう疲れ果ててしまったよ。 人生あきらめが肝心です。。
トッとと、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
受けて、遊んで暮らしましょう＾＾
時代ガチャ成功。。。国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。なんだから・・・・・・・ >>522
生活保護は、99％無くならないよ（戦争除く）
何だかんだ言っても、日本人は車乗って、1年に1回くらい海外旅行行くよね。
こんな豊かな時代に、
生活保護の老人や障害者が、餓死、餓死、餓死したら大変だよね？
だから、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）は、無くならない（減額はあるが、、、） 気に入らない時泣き叫ばないとおさまらないからほんまひで さっさと死んどけばよかった 初カキコ。
双極性障害3級、更年期障害で外出もままならず年金の足りない分は保護もらってます。
更年期障害で体質もメンタルも激変してついていけないです。
今まで人間関係に悩みなんてなんてなかった(去るもの追わず)のにすごく気になったり、ずっと考えたりしてます。
もう心身共に回復しないので生きてる意味わからなくて、早く人生終わらせたいです。
ただ、子供がいて、私が自○すると彼らの心が折れてしまうのでそれだけのために生きてます。
ホントに辛いです。
友達は親友と呼べる子が1人いますが忙しくてなかなか話せないし、一日中家にいて悶々としてます。辛いです。
あまりに辛いので書いてしまいました。
話せる人が欲しいです…… やはり、酒飲む事か？？（苦しいことも、つらいことも、忘れるし・・・）
俺は、1日1本のレモンサワー飲むのが楽しみ。。なんだ >>486
同じく頭悪すぎてロープどうやって結んだらいいかわからない
動画見ても全然わからない
まぁ手順わかったとしても怖くて無理なんだけど 地域支援センターか、作業所などわ？（知ってる？？）友達出来るかも？？ >>537
支援センターに行くともれなく介護施設に連れていかれる
一応大都市なので老人も多いし 話す人が欲しい人はミクシーとかジモティーで募集したらいいと思います。
結構同じ悩みの人、いてはる ただでさえ少ない失業保険金がお国に吸い取られるのほんと腹立つ
病院は自分も通ってるから国保はまだ分かるが年金とか住民税とかわけわからんほんま
困窮者から搾取して楽しいか 皆んなそれぞれ辛いんやな
俺も精神的にもお金も首が回らなくなったら死なばいいやろの精神で
きたけど、その時来たらちゃんとできるか不安しかない 毎日、死にたいとばかり思ってるのに死ぬのが怖くてたまらない… >>544
それよ
眠くなったら死ねる薬開発して安く売って欲しい
人類淘汰されて良いのに ギロチンは首が落ちても数秒から数十秒は意識があるらしい
まあ即死の内なんだろうけど（´･ω･`） 死にたいと生きたいが同時に存在していてちぐはぐでぐちゃぐちゃ >>549
首吊りも意識失うまでそれくらいだから脳に酸素行かなくなってお陀仏するまでがそれくらいって事だろうね >>538
後は、作業所だな。後、大きな病院にあるディケアとか（知ってる？？）
>>540
＞＞年金とか住民税とかわけわからんほんま困窮者から搾取して楽しいか
年金入ってれば、障害者年金（月7万円）もらえるよ。60％の確率なんよ。自殺未遂の確率。60％！！なんだ 自殺未遂の60％は、うつ病か統合失調症等の確率。。。。。追加 >>551
首吊りは太めの縄でやると頸動脈が締まって窒息する前に意識が無くなると聞いた 挟んでも痛いし楽な方法なんてないよ
だから自殺はできない 金の問題なら・・・・・・簡単なんだがなあ〜。
時代ガチャ成功。。。国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。なんだが・・・ 死んで無になるのが、怖いなあ…
あの世があるのも怖いが >>560
うるせえ日本なんかハズレに決まってるだろボケが 鬱でクビからの絶賛ニートワイ、このままではだめだと就活をするも今日も不採用通知を受け取りいい加減◯にたいし◯んだ方が世のためなんじゃと思わずにいられない 心臓が痛いんだけどこのまま死ねたりしないかな
死んだら多少は気にかけてくれないかな あ〜パチスロボロ負けして死にたくなって帰りにイチャイチャカップル見て死にたくなって
明日６時から仕事で死にたくなって
はよ世界大戦おきてくんねかな まじで世の人々は何をよすがに生きていられるのか……？ 人に心配ばっかりかけてごめんなさい
こんなカスに時間割かせてしまうのがほんとうに申し訳ない
もうどうしたらいいか分かんねぇ なにそれ
就活どころかバイトすらする気になったことない俺を貶してる？ 神よお恵みを、金貨の恵みを
糞株に金、時間奪われた、株に参入した時期にも恵まれなかった、運悪い
ストレス溜めて稼いだ金注ぎ込んだの間違いだったもう後悔と憎悪しかねえ 職場の人は優しいし悪い人いないのに上手くコミュニケーション取れてない自分は本当に終わってると思う 結局、人は変えられないから他人も自分も信じるの辞めた
あと何十年もこうやって生きるの、しんどいから早めに自分で決着つけたいな ひどい有様で見つかりたいけど人に迷惑はかけたくない… ジレンマだ 朝早く目が覚めて死ぬことしか考えなくて寝不足
睡眠導入剤飲んで寝ればよかった よくうつ病は大金が手元にある、例えば3億くらいポンと手に入れたら鬱は治るなんて見るけど自分の場合はまさにその通りかも
金があれば大抵のことは何でも解決できるもんな、金ではどうにもならんのは人の心だけで
だから自分の場合は金さえあれば死にたいとも思わないだろう >>581
金有っても一時的に気が紛れるだけだったぞ？ 眠りはすべてから逃避できる唯一の救いだけど、無防備に目覚めた瞬間、
一気に現実がのしかかってくるの、あとどれだけ耐えられるか……。
もう心底疲れてんだよ、こっちは……。 パートナーや友達がいないことよりもお金が稼げないことのほうがずっと辛いからそうかも >>581
遡及請求の400万円。。。つうのもあるよ。（障害者年金（月7万円）の
>>563
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受ければ？？？
時代ガチャ成功。。。国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。
だと、わかるよ 俺は、
親の遺産相続、数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。
親ガチャ成功。。。時代ガチャ成功。。。国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。 >>582
もし人との付き合いも人並みに合って死にたいが無くならないならホンモノかもね 先月住んでるアパートにママが押しかけて破壊して死ねって言ってきて今日まだ1年の新車事故って壊れちゃった
死んでいい？ 今は死にたいより生きたいが上回ってるけど、自殺するのが正解なのはわかっているので、意識をどうにか死ぬ方に持っていきたい
5ちゃんやTwitterの意見をたくさんみて自分を客観視して死への恐怖や未来への希望やら願望を無くしたい 自殺試みたことあるけど苦しくてダメだった
その苦しみとか痛みを無しにして死ねるなら今日死んでもいい >>589
ひでー親だな
唯一の味方がそんなだとどうしようもない >>593
生きてれば気が変わるかもしれないし
とりあえず続ければ >>591
障害者年金（月7万円）で、遊んで暮らして、昼まで寝て、昼からレモンサワー1本飲んで・・・・
毎月4万円ぐらい赤字だが、、、、結構いい生活してるよ 自殺未遂の60％は、うつ病か統合失調症等なの！精神病院行けばOK。。。
で、で、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受ければ？？？
60％の確率にかけて 健常者の皆様に命の価値や自殺するべきか意見聞きたいです
私は死ぬべきだと思います。
医者や命の電話は死んではならないと言いますし死にたくはないのですが、障害者である事と生活費を賄える経歴ではないことから死ぬべきだと考えています
またいつも失敗をしており出かける準備などを完璧に出来たことがありません
今日はエアコンを付けたまま出掛けてしまいました
空気が乾燥し家族に迷惑をかけます
障害者の脳みそを持って生きてる限り改善できません
医療や福祉に携わる人間の意見としてでなく一般常識として死ぬべきか教えて下さい
死ぬことに抵抗がある自分を治療したいです 健常者様、辛くてたまらないのでどうか正しい答えをお願いします >>601
答えを求めてる＝まだ生きたいという事だろう
生きてる理由が知りたいのだろうがそんな物は誰も知らない 死にたいけど家族が悲しむ姿を想像すると踏ん切りがつかない
もうどうしていいのかわからん 姉弟とも、ほぼ絶縁してるし自分が自殺して悲しむのは、母だけだなあ…
母より先に死にたいって言う気持ちが強い 精神はここまで死にたいと思ってるのに、身体は生きたくて仕方がないみたいだ
指でも切れば全力で苦痛を訴えてくるし、何もしなくたって腹は減るし夜になったら生きるために眠くなる
不自由だ >>600
まずは障害者手帳の入手、そして障害年金の受給を目標に生きてみてはいかがでしょうか
私も諸々の症状で精神障害1級と診断されましたが、それと同時に人生に対する諦めもつき肩の力が抜けました 父子＋祖母の家庭育ってきて、就活失敗で30代前半にもなって無資格な上職歴無
そんな中、父が脳卒中で倒れて今意思疎通できない、寝たきりになりそう
父とは共依存で愛されてきた自覚あるから現状が受け入れられないし、介護と就職が同時に降りかかってきてメンタル崩壊
なんで病気になったのが私じゃないの
自立できてたらこうならなかったのかな
10年無駄にして、親不孝ばかりでごめんなさい
死にたくて、消えたくてたまらない >>608
それは辛いね…。いっぱいいっぱいになるわ 親戚のおじいさんが首を吊って亡くなった。
おばあさんは施設に入ってたが以前のように会話したりできなくなり寂しくて仕方なかったんだろうな。
耐えられなかったんだろうな。なんでもいい、心の拠り所は必要だ。 皆つらいなぁ 俺もつらいぞえ
俺も無職３８歳で来年３９歳 再来年で４０歳だ ４０代無職独身とか怖いぜ >>608
介護の準備が整う前に介護必要な人を退院させたりしないよ。
まずは就職して安定させなきゃいけないことを相談員さんに伝えて、しばらく施設で見てもらって、１年後とかに訪問介護とかサービス使って同居していく流れにしてみては？
今は未知のことが一気に出現したから混乱するけど、セーフティネットはたくさんあるし、父もまだ生きている！
共依存だっていいじゃない愛の形のひとつ。
自覚があるんだからこれから丁度いい位に調整すればいい。
心理士とか専門の人もいるし、周りにいっぱい頼りながら、生きてるだけでいい。 >608さんと状況は違うけど自分の母親は認知症になって自分の事も分からない状態で夜間徘徊したりわ自分の家に5回警官とパトカーで凸したりで限界で法人ホームに入ってもらった
月に老人ホーム代が40万円以上かかるけどホームに入れて良かったと思ってる >>599
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受けて
遊んで暮らす方法もあるんだがなあ〜。
自殺未遂の、うつ病か統合失調症等の確率60％！！なんよ。 >>617
毎日うるせえ
たったの7万で勝ちとか知的障害かよ
はよしね >>588
こんな家に住んだら幸せかな？とかこんな車に乗れたら楽しいかな？なんて思ってたけどいざ手に入る状態になったら邪魔くさい物に感じて欲しくなくなるんだよね。試しに買ってみた物も有るけど感動も楽しさも無かったな。死がこの世の苦しさからの解放であって欲しいと願う気持ちは変わらない。 儚なさに包まれて 切なさに酔いしれて
影も形もない僕は
素敵な物が欲しいけど あんまり売ってないから
好きな歌を歌う
キラキラと輝く大地で 君と抱き合いたい
この世界に真っ赤なジャムを塗って
食べようとする奴がいても
過ちを犯す男の子 涙化粧の女の子
たとえ世界が終わろうとも 二人の愛は変わらずに
Good Night 数えきれぬ
Good Night 罪を越えて
Good Night 僕らは強く
Good Night 美しく
あの偉い発明家も 凶悪な犯罪者も
みんな昔子供だってね
外国で飛行機が墜ちました ニュースキャスターは嬉しそうに
「乗客に日本人はいませんでした」
「いませんでした」 「いませんでした」
僕は何を思えばいいんだろう
僕は何て言えばいいんだろう
こんな夜は 逢いたくて 逢いたくて 逢いたくて
君に逢いたくて 君に逢いたくて
また明日を待ってる >>608だけどレスくれた人ありがとう
リハビリに乗らなければ退院って言われてて、1週間経つんだけど
面会するたび何も変わってなくて、正直無理だなって思って辛くなってたんだ
なんというか、記憶と理性だけがごっそり抜けてる状態で、
ダメと言われても聞かない、私のこともわからなくて会話もままならない、名前呼んでもらえないとか、
まだ定年まで6年あったのにもう仕事も無理なんだなとか…
一応これから介護認定受けたりケアマネさん探して相談する手筈にはなってるよ
あと個人的に貧困妄想？から抜け出せないというか、
自分に多少の貯金があっても収入がない、父の口座から出ていく固定費とか税金のこと考えて参ってるのもある
保険金請求で今の入院費はなんとかなるし、傷病手当も請求するから父自体が1年くらい全く無収入になるってわけじゃないけど
将来的な貧困のこと考えちゃって頭から離れない
自信のなさとか不安とか、希死念慮は元々あって父が倒れてからひどくなっちゃった
祖母もいつどうなるかわからないのに死にたいって言ってまずいなと思ってメンクリ行き始めてるよ
身近に相談できる人いないからダラダラ書いちゃった、すみません >>618
だってさあ、遊んで暮らせるんだよ！遊んで！！
どう〜考えても、
国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。だよ
>>619
統合失調症歴40年！だよ＝＝＝ん＾＾ 基幹産業さえダメになる、この国の未来に自分みたいな者が生きていけると思わない…。死にたい 痛いの苦しいのは嫌だとか親を残していけないという気持ちがあったから今日までこられたけど、確実にいけるなら…と痛い苦しい家族云々なんて言ってる余裕がなくなってきてる まぁ家族でもいざとなったら敵に回るから義理建てする必要はない
こっちは産まれて迷惑してんだから 母親に蹴られた
宅配業者が置き配指定無視して何度もインターホン鳴らして切れた母親が扉ガンガン殴りながら怒鳴り込んで来るから荷物受け取った後夜なのに流石にうるさいと抗議したら荷物ごと蹴られて後ろから追撃
業者にはクレーム入れといたけど年取ってただの暴力老人になりつつある親最悪 まぁ本気で逝こうと思ったときはそんなの振り切ってるもんな。名所の防止看板に家族や大切な人の事思い出して的な事書いてあったけど普通に幸せな奴が考えたんだろうなと思った。 >>630-631
そう、甘っちょろいんだよね
だからしにたーいと思うばかりでいつまでも生きてる >>634
あまっちょろいとかは思わないけど親の事を尊重できるのが羨ましい。うちなんて人生の障害物でしかないぞ？ >>635
尊重してるわけではないよ
もう数十年母親が父親の介護をしているのを見てるから自分が先にいったら全ての負担が母親に乗っかるんだよなとか考えてる
まあそんなことぐだぐだ言う余裕はあるのだよね
人生の障害物というのはなかなか辛いわね 鬱の無気力で死ぬどころか些細なことをするのも一苦労だけど、回復期に完遂が多いってなる理由が痛いほどわかった
最後の覚悟と気力が欲しい 最近朝起きる度にがっかりする
寝ている間に逝ければ最高なのになんで目覚めてしまうんだろう
毎日ギリギリの中で1日過ごしてる
もう気力なんかないよ 障害者年金（月7万円）どころか、遡及請求の400万円も、もらったら、自殺する気なくなった。。 同じく。絶望する。
急に亡くなるって幸運。当たらないかな… >>640
普通以上のやつなら1年で貯められる額で変わる程度の気持ち
しょうもな まだ地方ニュースで出てないから断定はできないけど
今朝自宅マンションでイヤホンで音楽を聴いていたら突然音楽を
引き裂く位の凄まじい音（高い所から物が落ちるような音）がして
その後パトカーと救急車が来て担架で運んでいて
うちの階の住民達が「最上階（11F）が云々」と話し合う声が
聞こえてきたんだけどやっぱり飛び降りだったのかな…
自分は基本的には事件や事故に遭遇してもあまり感情が
湧かないサイコ気味の性格なんだが今回ばかりは怖くて
変な汗が出た…
しかも俺が以前試みようとしていたのと同じ方法・同じ階ってところが背筋が寒くなる
でもこういう事があると、自分は自殺しなくて良かったのかもなという複雑な気持ちになる
死にたい気持ちはあるんだけどいざ他人の自殺（もしくは自殺未遂）を
身近で見聞きすると死ぬのが怖くなるみたいな >>643
でも、400万円。。。は、使いかってあるぞお〜。。
俺は、海外旅行10回行った＾＾ あぁいつもの池沼のリッチ（笑）くんか
理解できないかもしれんがここは障害年金貰ってるやつばっかだから誰もお前に嫉妬したりしないぞ >>646
そうなのかあ〜？みんな障害者年金（月7万円）もらってるのかあ〜？？
でもさあ〜、遊んで暮らして、自殺したいかね？？ >>638
自分も毎晩眠るときに明日の朝が自分に無い事を祈っていたな 俺は、
親の遺産相続、数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。
リッチ！リッチ！！リッチマン！！！ 田中一成とかいう共産党の大物議員と対立してから集団ストーカーにあうようになった Web面接の結果なかなか来ない...正直もう疲れたダメだったら自殺したい 同人系でたまに見るけど鬱病借金持ち無職で趣味できてる人メンタルどうなってんの…
こうなる前までは推しがいれば大丈夫でしょって考えてたけど実際なったら趣味に熱入れられない
お金使うの怖いし、常に希死念慮に囚われてて無理だ 元々依存心の塊みたいだしそれを満たせなくなっただけじゃないの？
てか趣味楽しめるならもはや鬱とは言えない所詮は創作だってことでしょ 生まれ持っての性格はどう望んでも簡単には変えられんのよね
メンタルぶっ飛んでる奴も気にしない性格もいいなとは
思うがそう簡単に変えられるならこうはなってないと思った いざ死ぬってなると躊躇するもんだね
生きていてもどうしようもないのに 死ぬ準備はできてるのにいざ実行しようとすると眠くなる
余裕があるうちは無理っぽい 他人が殺意を込めて力いっぱい刺すならまだしも自分で自分の腹刺すなんて死ぬ前に痛くてすぐ後悔するでしょせいぜい切り傷が良いとこ やっぱそうだよな、手伝ってくれる人がいたら違うんだろうけど捕まるしな 成功率考えると吊りなんだろうけどなんでも覚悟が必要よな なんで生きてるんだろうと言うよりなんで死んでないんだろう 毎日つまんないしさみしいな
はやく終わりにしたいな 人生詰んだから早く死なせて欲しい
嫌いな人間ばかりのこの世から去りたい １０年前に首吊ったけど生き残っちゃった
あの時死ねていれば楽だったのに 眠りという束の間の救済すら簡単には与えてもらえない、酷い
クソみたいだ何もかも 死にたい、消えたい
死ねますように はやく苦痛から逃れたい なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）っうのも、あるが、、、
時代ガチャ成功。。。国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。だが、、、、 年末は気分が落ちやすいよな
特に幸せ報告聞いた直後なんか特に 国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。なんだがなあ〜。 練炭はシラフだとよっぽど腹決まってないと逃げそうなイメージ 日本の未来がお先真っ暗でしかない。そうなる前に、死にたい… 吊りとかに比べたら苦しむ時間長そうな気もするけどどうなんやろね
なんでも痛かったり苦しかったりするんだろうけど
準備してる途中にバレる心配も多そうやね >>>自殺未遂者の8割以上に精神疾患が認められたという 精神科を中心とした医学の領域でも、自殺の原因分析がすすめられている。WHO（世界保健機関）が実施した調査によると、自殺に及ぶ前に約95％の人は何らかの精神疾患に該当する状態であったそうだ。具体的には、躁病やうつ病などが30％と最も多く、アルコール依存症や覚せい剤による精神疾患などが18％、統合失調症が14％と続く。
WHOの「自殺予防マニュアル」によると、自殺既遂者の9割が精神疾患を持ち 親がガンで年末にも死にそうだ…
母に自分も自殺したいとは言えなかった >>688
自殺未遂の90％は、うつ病か統合失調症等の精神病なんだから・・・・・・・
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受けて
暮らす手もあるんよ。
90％の確率なんだ。 >>689
分かるぜ
でも多分親が死んでも死ねないと思う
大抵死ぬ時はそんな事も考えない自己中に陥ってるからな >>682
日本の未来は、真っ暗。。。。
だから、人生は、面白いんよ。昨日、金持ちだったやつが、会社つぶれて、自殺。。
立場の逆転！立場の逆転！立場の逆転！又は、餓死、又は、ホームレス。。。。
だから、人生？？？は、面白いんよ。＾＾ 生きる意味も理由もなくて無駄な人生だわ。
スイスかベルギーに安楽死ツアーしたい 自分より下のどうしようもない存在は
精神の安定のために必要な存在なんだと思う
世の中、誰かを見下したい人が多いからね 土日は外出るもんじゃないや…
物凄く嫌な思いした
ずっとこんな人生もういやだ 迷惑かけたくないし飛び降りとかの自殺はできないけど全財産4円だからこのままならいずれ飢え死にできるだろう 迷惑かけたくないし飛び降りとかの自殺はできないけど全財産4円だからこのままならいずれ飢え死にできるだろう 面倒だし嫌な思いするだけだからな
大人しく家にいるのが一番安全 体調が悪すぎて動けない
このまま自然に衰弱死したい >>> WHOの「自殺予防マニュアル」によると、自殺既遂者の9割が精神疾患を持ち
自殺未遂の90％は、うつ病か統合失調症等の精神病なんだから・・・・・・・
精神病院行けばOK。。。で、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受ける＾＾ 外出ると謎の罪悪感や焦りや寂しさで涙がポロポロ出て来る
まだ周り結構マスクしてるけどしなくなったら顔隠せなくなって困る 将来の事が、不安で不安でたまらない…
現実化する前に、死にたい ３ヶ月や半年での復帰が無理であってもせめて１年で復職できるように動くべきだった
周りからはきっと「もう辞めたら良いのに」って思われてるんだろう
辞めても生きていけるなら舐めたいけど誰にも頼れないから働くしかない
好きこのんで生きたいわけじゃないけど死ねないから生きてるだけ
安楽死させてほしい 人生やり直すって本当に難しい
もうログアウトしたい… 自殺する、踏ん切りつけばいいのに…
死ぬのが怖い。一人じゃ死ねそうにない >>717
先が見えない不安の中で、生きていくのも怖いのよ…。自分は勇気がない >>718
自殺する勇気と生きる勇気どちらかだよね。 >>719
ほんとそう。どっちも無いから、こんな苦しい。毎日狭間でゆり動いてる 常に死にたいけどもし突然変質者が刃物持って襲いかかって来たら必死に防衛して逃げまどうと思う
その自分の一貫性の無さがださくてやるせない 日本の未来は、この先どんどん悪くなる
その時自分みたいな者が生きていけると思わない。その前に死にたい… >>603
死にたくないです。
ただ支出が収入を上回り、家族の人生をぐちゃぐちゃにしました
自分が生まれなければ良かった、死ねば楽になります
本当はやりたいことや読みたい本が沢山あるのに金がないので自殺しないといけないのが辛いです
生まれてこなければよかった >>607
手帳持ちですが年金は受給できませんでした
障害者雇用で働いているのですが賃金は低いです
経歴的に転職も難しいので詰んでいます
自分が家事をできないせいで家族を養わないといけない為諦めて生きる権利がないです 頭おかしくなって死んだ方が楽なのにギリ健のまま苦しみ続ける
この世は地獄 お腹が空いたら飯を食べるし苦しくなったら病院に行ってしまう
結局本能では生きていたいんだろうなぁ あくまでネットの奴だけど有名らしいIQテストをやってみたら自分のIQ63だった
これって軽度知的障害に該当するらしいが確かに自分でも思い当たる節がありすぎてIQテストやった日から更に辛い
生まれも育ちもなにもかも悪すぎてなんでこんな業を背負って生きなきゃならんのか 今39だけど、50代になると、マジでいろんな病気のリスクが急上昇するから怖い。砂糖、小麦、乳製品の過剰摂取を長年やってたら、鬱と糖尿病になった。運動不足で座りっぱだったし >>727
じゃあ〜、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）だな。 金はあって友達いなくても別に平気って本人は思ってるかもしれないけど傍から見たらそれってなんか可哀想なんだよね え、全然可哀想とは思わないわ
金なくて親しい人もいなくては可哀想だけど
私だけど >>727
障害年金の申請サポートというのを受けてみて下さい 友達なんて、授産施設（知ってる？？）か、作業所行けばOK。。。で
きちがいの友達いっぱい出来るよ https://jump.5ch.net/?healthpress.jp/2015/04/9-1.html#:~:text=
で、で、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受けて
遊び人の金さん生活する コロナで40度越えたけど、薬も飲まず病院にもいかず治ってしまった
もっと致死率の高い感染症にかかることはできないものか >>736
顔は嫌いじゃないが知能が低すぎて辛い
その癖人を見下しがちな性格だから勿論好かれない
分かってるのに変えられない
腐ってるわ >>748
ワクチンも打ってないのにねぇ
だけど２ヶ月弱微熱、３ヶ月弱咳が続いたので、みなさんもお気をつけください
たぶん多くの人はコロナじゃ死ねなくて、後遺症に苦しむと思うので 毎日歌舞伎町をうろついてたらおかしな病気にかかったり事件や事故にまきこまれて死ねるかな？って思ったんだけど、そううまくはいかないか 強迫性障害のモノに溢れたモノ部屋汚部屋だから、死後の遺品整理を思うと死ねない… 友達と旅行という大イベントを終えてしまって残ったのは◯にたい気持ちと無職のくせに金使い過ぎたなっていう酷い後悔 金さえあれば大体の悩みなんて無くなるよね
大金があれば人間関係だってする必要なくなるんだから >>753
俺、入院中に女医に「OOさんはお金あったら薬いらないと思います」って言われた
泣いた 大金が手に入るよりも
定期的に何十万の収入を得れる方が精神安定する 金があっても自分ではなかなか上手くできないことをかわりにやってくれたりアドバイスしてくれる人は必要。
誰も一人では生きられない。 自殺したら、警察の家宅捜索あるのかなあ…。家族や管理会社は部屋に入るだろうけども…。嫌だなあ なんとか死ぬ方法はないものか
中国の謎の肺炎じゃ死ねなそうだしなぁ
もう一回コロナにかかったら死ぬ確率高くなるかな 50代って、自殺の多い年代なの分かるわ
将来への不安で震えそうになる…。逃げたい 50歳になる前にもう自分の将来なんて見えてるやろ
20代前半で稼いでる金少な過ぎて働くのなんて馬鹿らしいって思って30代になっても年収500万に届かなくてあーあって思ってる
無能だから会社員辞めて自力で稼ぐ事もできないし
投資は未だによくわからないまま
と言うか投資に回すほどお金に余裕ない
このままだとお金の不安に追われてほぼ死ぬまで働く事が確定してるみたいなもの
休日少ないしほぼ仕事するだけの人生なんてもう本当に嫌だ
でも自殺は怖すぎてできない やっぱ寿命が長すぎるのが問題だわ
アラフォーｱﾗﾌｨﾌくらいまでならなんとか気力体力がもつ
だけど八十90まで生きるとなると老後のために今を犠牲にしなければならなくなる
しかもアラフォーｱﾗﾌｨﾌにもなると親の介護の問題がでてくる
過酷な労働、低賃金、介護、孤独、、
こんな人生なんの意味があるのか 自殺、怖いなあ…。無になるのも怖いけど、あの世があるのも怖い あの世はないと思ってるので怖くないなあ
自殺は怖いよね 精神科医って大変だよな
表面上だけとは言えゴミみたいな人間に敬意を持って接しないといけないという 精神科の口コミとか見てると気の毒になってくるよ
見るからに話通じない奴が被害妄想に基づいて上から目線で星1つ付けてたりとか 今41だけどもう散々な人生だったから
今すぐ死にたい 何で無駄に丈夫な体に生まれてきたんだろう
欲しい人に分けてあげたい 人生30年か40年位で寿命でええわ
もうすぐ40やけどあと半分もあると思うと萎えるわ https://jump.5ch.net/?healthpress.jp/2015/04/9-1.html#:~:text=
自殺未遂の90％は、精神病なんだから、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受けて
遊び人の金さん人生わ？？？
金の問題なら・・・・・・簡単 >>764
人間のシステムを簡単に説明すると、合格者は天国へ、普通の人(自殺者も)は霊界へ、悪魔(殺人強姦)は地獄
なんです >>773
まあ〜、金はいくらあっても、いいもんよ 金があっても死にたいわ
昔のトラウマやらは消えないんだから じゃあ〜、酒だなあ〜＆タバコだなあ〜。。。。
後、カナダとか、海外旅行で大麻吸うとかわ。。。。金かかるが・・・ >>771
本当だわ
こっちはもう消化試合でボチボチやってんのにそれでさえダメなんだってよ
もっと頑張れってさ 引きこもりだからーって冗談で言ってたら本当になってしまった 命分け与える能力本当欲しいよな
ちっとは役に立てて死ねるから自己満足出来る 今だな、今日なんだな、自殺すべきは
と数秒間考えた一日だった とりあえず酒飲んだけどもう物理的に逃げる場所が車の中しか無くなったかも
車上ホームレスしかないか 頑張っても誰一人褒めてなんてくれない
大人なんだから当たり前なんだけど、やっぱなんか一つくらい見返りが欲しい ハァ、死にてぇなぁ…って気持ちより、あ、死ねるかもって気持ちの時の方が本気で死ねる気がするな
その気持ちの波は滅多に来ないけど親が死んでその気持ちの波が来たら自殺するか >>781
わかる。苦しまず死ねるなら生きたい人とかに残り寿命全部あげたい 金がある時の方が「死にたい度」は低いけど、
結局、死にたくなくなることはない
10代20代のうちに借金してでもちゃんと自分に投資しとけばな 生きてて良い事が起きる予感が何も無い
良い事を期待するとむしろ自分に何か不幸が訪れる気がしてる
毎日その繰り返し 無能過ぎて会社辞めた
今は貯金と趣味の範疇でやってた小銭稼ぎで食いつないでいるけど金尽きたら餓死するかまた仕事始めて鬱に逆戻りだろうな 逆にもう本当に死ぬしかないくらいの不幸が起きないか期待する気持ちもあるが
特にそこまでの不幸もきてない いつかどうしようもなくなったら最悪死ねば良いと思って生きてたけど死ぬこともできず毎日苦しんで生きてる 叔父が死んだ、そろそろ母親も死ぬんだろうな
俺の番も近付いてきた気がする、もうすぐ俺は否応無しに解放されるはずだ。すんでのところで死にたくなくなっても助かる道なんか無いはずだ
二度と生まれたくねぇこんなクソみたいな世界に 眠れなくて、hideみたくドアノブで首を吊る妄想をしてたら血の気が引いてきた。
自殺した例でも、絞めてる途中であ、やばい、やっぱ死にたくないと思いつつも死んでいった人多いんだろうな
自殺は衝動 https://jump.5ch.net/?healthpress.jp/2015/04/9-1.html#:~:text=
金の問題なら・・・・・・
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）っうのも、
あるんだがなあ〜。金の問題なら・・・・・・金の問題なら・・・・・・ 死にたい・・・てか消えたい
私がいなくなっても、誰も悲しまないよ ポジティブに考えようぜ。なんとかナマポで生活できるようにして
国にいろんな金搾取されるより搾取してやろうぜ。 >>805
収入困ってない時期に払った年金即時全額返してほしい
とても受給年齢まで何十年も生きられる気がしない
という不満はあるな… >>808
年金入ってれば、障害者年金（月7万円）！！障害者年金（月7万円）！！障害者年金（月7万円）もらって、
親にタダ飯食べさせてもらって＋障害者年金（月7万円）＋バイト代＝お金持。。。つう、勝ち組？？人生が出来る 昔は他罰的で被害妄想酷くて、そんな自分が嫌で、どうして人に感謝できないんだろう、
どうしてこんな人格になっちゃったんだろうと思いながら、
でも同時に他罰的だから自分が悪いということを受け入れられなくて、当てつけのように死んでやろうと思ってた
その時期はその時期で辛かったけどね
でも、年取ったせいか少しずつ自分が悪いって受け入れられてきた今、自分なんて本当にいなくなったほうがいいのに、
人様に迷惑をかけられないって思いが湧いてしまって死ねなくてつらくなってる
当てつけのように死んでやると思ってた頃は、そりゃもう当てつけだから死ぬという行為が大事だと思ってたけど、
ようやく消えたいと言う人の気持ちがわかったよ 自分の存在が最初からなかったように消えちゃいたいよ 鬱で1年近くも休職中でお先真っ暗
もういつ死んでも良いというか1日でも早く死にたいという気持ちで暮らしてる
首吊り用のロープ買ってきてドアノブで試しては苦痛に負けて未遂に終わったりしてるんだが
ひっさしぶりに高齢の祖父母と会ったら里心（？）が付いてしまった
休職のことは身内にも誰にも言ってないから、祖父母にとっては今でも自分は可愛い孫なんだよな
死にたい気持ちに変わりはないけど自分が首吊ったらこの人たちは悲しむと思ったら辛くなった
だからといって生きていける自信や希望は無いのでもうどうしたら良いのか分からないな
最初から存在しなかったことに出来たら一番良いのになあ 双極で一年以上鬱。夏に衝動的に7階から飛び降りようとして入院になった。
二ヶ月ちょいで退院したけど、中長期的に見ればいつか自殺するだろうなと思って口座の一覧とか連絡してほしい人とか葬儀はいらんとか家族に伝えておこうと思った。
自分は冷静だと思ったけど家族にはブチ切れられたしまた病院送りになってしまった。
大きなきっかけや動機がないのに死にたいのを医者もよくわからないらしく、「ほんとに入院します？」って感じだった。しなくていいならしたくないよ… >811
そんな、優しい性格してるから、ストレス！ストレス！がたまって、うつ病か統合失調症等の精神病
になるんよ。
いじめるのが趣味ぐらいで生きないと、自殺するよ、自殺 うつ病か統合失調症等の精神病なんだから・・・・・・・
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
で、で、
俺みたいに、朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、遊び人の金さん人生わ？？？ 前向きになりたいけど、どうしてもうまくいかないことばかりで周りと比べてしまってダメダメだってなって自分を責め立ててしまう
元気よく明るく話せて笑ってる自分を想像できないなぁ 死にたいけど、死後のいろいろ考えたら躊躇してしまう…。独り暮らしなんだけど、家族にどう自殺を伝えたらいいのか 色々考えたら難しいなー
自殺はノリと勢いとはよくいうもんだ エンディングノートとか書いといたらいいのかな。そんな歳ではないけど。
自分はいつか自殺するからそういう話をしておきたいと家族に言っても聞いてもらえるわけもなく、叱責されて病院にぶち込まれて終わった。 日本人がマカオの233mのタワーからバンジージャンプしてその直後亡くなったって
そこに行きたい ヒーリング系もしくはドローンアンビエントで最強のリラックスを手に入れてください。
自然の波音も入っているので、さまざまな周波数の恩恵を得ることができます。
神経過敏でイライラしやすい人、なんらかの依存症にも少なからず効果が期待できます。
食事前にナイアシン療法を行うと、効く人には大変有効と思います。
自然な形でセロトニンが増えれば、ほとんどの精神疾患は良くなっていきます。
薬も確実に減っていきます。それと同時に高タンパクな食事が大変大事です。
そして適度な運動で最強です。
試してみてください。//youtu.be/e1IPKVrDUoM >>823
自分も、遺書と言うかエンディングノート書いとくつもり。いつでも逝けるように。いきなり死んだら、家族がいろんな解約や何やらで困るからね エンディングノートなんて概念があるんだね
ためになった 死にたいと思ってても、いざ実行となるとハードルが上がるよね
なかなか踏ん切りつかない… クリスマスも正月も嫌だな
また鬱入って泣くんだろうな
死にたい わかる
社会全体が浮かれる時期って本当に苦手になった
最近だとW杯と阪神優勝
周囲の歓喜に全くついていけなくて、世界で俺だけ取り残されたみたいな感覚だった
もう二度と味わいたくない もう完全に破綻だ
どうあがいても死ぬ以外に選択肢がなくなってしまった 嘘だと思って赤ちゃん、もしくは幼児と触れあったら気分変わるかもよ。オキシトシンが分泌される。躁鬱で波があるからシンドイけど >>835
人間じゃなくても犬猫でもオキシトシンが分泌されるらしい >>830
昔はとんでもなく惨めやったけど
今じゃ別に年中行事って感じで…
一番惨めやったのは家に入れなくてクソ寒い中1/15日の成人の日の晴れ着来たお嬢さん方を見る事やったな
自分にはない経験したことがない未来が眩しかった 死にたいのに理由ってあるのかな？
自分はうつなのでそれが原因だと思うけど、
医者ですら何かきっかけや大きな理由があるのだろうと決めてかかってくる。
漠然とだけどいつかは自殺すると思っていますと言っても今ひとつわかってもらえない。 >>44
童貞ではないですが処女のまま死にそうです >>835
親戚とよく遊ぶし0歳児もそこそこの頻度で預かったりするよ
その時は凄く可愛いし楽しいしとにかく目が離せなくて余計なことは考えずにいられる
でもそれはそれとして死にたい 情熱を持って何か作ったりしてる人達が羨ましくてゴジラの予告とか見て泣いてしまった >>845
そうなんや(´・ω・`)
感受性豊かなんやね
わしはなんで焼き直しでこんなもんしか作られへんねんって怒りのが大きいな 日常的にストレスに晒されてるせいで脳みそが変形しちゃってんだと思うわ >>847
これは分かる。
脳みそがおかしくなってると思う。
正気を保てなくなりそう 病院なんて薬もらうとこだと割り切ってるよ
あいつら数分の診断で全部わかったようなフリするから信用してん まだ周りの誰かに聞いてもらえる人いるならそっちの方がいい気がする >>835
人嫌いだから無理だな
甥っ子にも一回も会ってないし この2ヶ月ほとんど他人と喋ってないな
どうせ接触持ったら嫌な思いするだけなんだけど流石にボケそう >>853
独り言でもいいから声を出した方がいいらしいぞ
でも独り言癖が付くのは嫌だけど（´･ω･`） 俺はchat gpt4と音声会話してる
無料で使えるからね
マイクをPCをに刺してチャット欄のマイクボタン押してマイクから質問すると
自動的に音声で回答してくれるぞ すぐに飽きてしまうが、最低限の会話はできる 一人ライングループ作って日記みたいに1日の反省会を夜やってるな
前向きなこと書こうと思ってもなかなか書けない 首吊りの時の息苦しさをどうしても乗り越えられなくて死ねない >>853
本の音読とかいいらしいよ
めんどいけど 独り言のくせつき始めてる
音読しようかな
pcはボロすぎて最近開いてないや 生きてるだけで辛くて苦しいのに
いなくなる時は楽になんて都合のいい話だよな
産まれてから消えるまでが人生
最後まで辛く苦しいのが当然 佐賀みたいな人も少なくて適度に田舎の場所ならストレスに苛まれる事も減りそう 田舎はブラック企業多いしな
ブラックじゃなくても給料激安だし 親との関係も拗れちゃったよ
東京にいた頃は電話越しだとすごい頼りになって包容力ある感じだったんだけど
自分の子でも毎日毎日辛気臭い態度取られたら疲れるよね、親だって人間だもん
でも私も元気なフリする余裕ないし涙は勝手に流れて来るしどうしようもない
もうどうしようもないよ おしえてください
この世に生きとし生けるものの
すべての生命に限りがあるのならば
海は死にますか 山は死にますか
風はどうですか 空もそうですかおしえてください あと単純に病院の選択肢なくてこまるよ田舎
医者も年取ってて勉強してない感じたし もう精神がヤバくなってきた
不安で落ち着かずワナワナと震えがくる
死ぬ勇気がほしい 不安が強かったら抗不安薬飲もう
精神科や心療内科に行けなければ
内科でもデパスとか処方してくれる
死ぬのはまだまだ。
もっと苦しんでいる人は山ほどいる https://jump.5ch.net/?healthpress.jp/2015/04/9-1.html#:~:text=
精神病院行けばOK
で、で、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受ける＾＾金の問題なら・・・・・・簡単なんだがなあ〜。 精神的なキャパなんて人それぞれやろ
もっと苦しんでる人いるなんてよう言うわ 最強なのが
親にタダ飯食べさせてもらって＋障害者年金（月7万円）＋バイト代＝お金持ち。。。
これが、最強！ ずっと前に兄貴から”お前はいないほうがいい”と言われたことがある。
無論、今と昔の考えは違うだろうけど、頭の中で反響し続けて、きっとそうなのだという想いが消えない。
実際に今はニートみたいな生活してるから、間違いじゃないんだろう。
何で生まれてこなければ、家族に迷惑をかけることもなかったのに、生まれてこなければ、誰かを傷つけることもなかったのに、ひどい被害妄想を抱いて、虚言を吐いて、嫌われて、当然悪いことだと知ってるのに、結局何一つ直せてないじゃないか。
こんな場所に書き込んで、日々を必死に生き抜いている人たちに失礼じゃないか。死にたいというか、消えたい。無かったことにしたい。何で生まれてきたんだろう。 親には遠巻きにして心配してますよオーラを発するより書籍なりネットなりで具体的な対処法を探ろうとして欲しかった
言えないけど 手遅れになるまで頑張った、手遅れになった
もう解放してくれ 体のあちこち痛いのがずっと続くと
死にたくなってくるな
ネットも痛みと引き換えでやってる 眠れない....はよう睡眠してメンタル整えようとしてるのに結局夜更かし
自律神経狂うわ負の感情沸き上がるわでこのまま破滅するの分かりきってるが脱却出来ん
生きるのだるい、途轍もなくだるい
ダメンタルで融通利かねえ体で生きてやってんだから応酬寄越せや
霊魂を永遠に眠らせろ 現在３８歳無職 来月には３９歳無職になっちまう
そして再来年は４０歳無職の年になっちまう
嫌だ 早く死にたい はい、今日も寝られませんでした
せっかく比較的早く布団に入れたのに
希死観念が増幅してきて
自死に関する投稿をTwitterで探してたらこんな時間です
明日も起きた頃には日が暮れてる
一日無為に過ごすことが確定
やはり俺には生きる価値がないな
こんなゴミ もう生きていたくない、惨い、醜い、弱い、今すぐ死ね >>875
最強なのは健常者やな。
障害者の中で出来ることがこれって感じ お守り代わりに拳銃が欲しい
ヤクザ事務所行けば売ってくれるのかな 俺の理想の死に方はカリタス岩崎の大規模版
口では語らず殺るだけ殺ってとっとと自殺
素晴らしい 死ねないなら今以上に自分を追い詰めることだ
今生きているということはまだまだ精神にゆとりがあるということに他ならない
限界を超えた人間は皆自殺をするからだ もう30年も生きたし十分だよな
やれるだけのことはやった気はするよ
このままなんもいいことないならもういいかな 自殺するなら自身と対話して最終的な結論を導き出すことが大事だと思う
この先何も良いことがないと確信でき、自殺という結末で満足できるならそれで良い
できないなら苦しみながら生きるか別の死に方を探すかだ >>887
今は、親死んだんで、
親の遺産相続、数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。
最強 >>895
でもむなしいだろ？
健常者の人生と比べたらむなしさしかないでしょう 首をつる勇気がない
ロープ用意してあるし身辺整理もかなり進めたのに最後の最大の関門を超えられない
こんなやつでも自殺したら悲しんでくれるであろう人がいるし、後始末の迷惑かけるのも申し訳ない
最初から存在しなかったことになって消えられたらどんなに良いだろう なんでいい天気の土曜日なのに一人こんな自殺に思い巡らせてるんだろう 死ぬことに伴う心身の苦痛を考えても、この先生き続けて待ち受けているであろう苦痛（同じく）を考えても
どちらにしても動悸がして苦しくなる >>896
むなしさ、は、ない。。
俺は、仕事のストレス！ストレス！で、統合失調症になったから、仕事しないのが1番の薬なんだ。。 >>902
人それぞれだからね
この板は働きたい人もいるから押し付けは良く無いと思うよ
正直言ってあなたの書き込み見てしにたくなる人もいると思うからやめて欲しいな、と思う
きつい言い方してごめんなさい 胃の辺りが重苦しくて食欲がない
原因は精神的ストレスのせいだろうと分かってるが、余命宣告されるような病気だったらいいのにと思ってしまう
もっと生きたかったであろう人たちが病気や事故で亡くなって、とっとと死にたい自分がダラダラと生きながらえてるのは本当に理不尽だよな
寿命を誰かにあげたい 生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り ホント絶望人生だよ
死ぬ以外に解決する方法なんかないなあ >>902
そうか。
俺はむなしいよ。
どんなに楽な人生を送っても、
健常者の人生には勝てないと思う。
その一方でこれで良かったんだと
思うこともある・・・ アニメ見たり音楽聞いたりネットしたりすると一時的には不安解消はできるけど、結局終わった後にまた嫌な現実思い出して憂鬱になる
支えてくれる人がいるわけじゃないから余計に寂しいし辛い 1年ほど死にたいと思ってたけど死の恐怖には気持ちが勝らなかったよ
まぁ身の丈にあった幸福を噛み締めて生きてゆくしかないんかなって… なんで何一つうまくやれないんだろう
肝心な時に失敗してばっかりで… 普通の人生送りたかった
薬も効かんし
何なんだよ
普通の人生送りたかった >>903
＞＞きつい言い方してごめんなさい
そんなに気ばかり使うから、ストレス！ストレス！がたまって、鬱になるんよ。
>>910
仕事？？？
仕事、仕事、言うのは、働き者の日本人だけだよ。外人に聞いてみ〜、みんな遊び優先だから、
遊び優先。。。。 >>919
日本人は周りと同じだと安心するんだよね…
日曜日だけどやることないわ。
平日もやることないけど 今日は、バイクで隣の隣の町にある、ケンタッキーまで、バイクでツーリングかねて、
行くかな？？ >>920
まあ〜、遊んで暮らして、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
の金、月々5,000づつ貯金すれば、1年に1回ぐらい旅行出来るし。。。。
そんなに悪い人生でもないような？ >>146
ラングストン・ヒューズかと思った
でもベトナム戦争の話よな？ >>923
障害者年金（月7万円）の場合、バイクOKだから、バイクで北海道一周とかも出来るし。。。。
遡及請求の400万円（知ってる？？）とかもあるし。。。国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。？？ >>925
それは分かるけど、
健常者の人生に憧れるよ。
普通に結婚して家庭持ったり。
憧れてるだけかもしれないけど >>927
基本的に違いすぎるな。。。。
俺は、気楽な独身の方がいいし、風俗も行けるし、仕事嫌いだし・・・・ >>926
同意
何がなんだかわからないうちに死にたい >>927
学歴も関係あるかも？？
俺は、努力してない高卒で、金かけてない公立高校卒。
で、
入った会社も、同じ事の繰り返し、やりがいの無い単純労働。。。だからかも？？ >>928
そう思うときもあるし、むなしくもなる。
>>930
見てるところが違うのかもな。
世間一般の普通にとらわれているよ 俺も普通になりたいと思うが、普通でなくてはならないという強迫観念なのだろうか？
とさえも思える。ただの思い過ごしかもしれん。しかし普通の方が生活は楽だ。
しかし普通ってなんだろう？ 普通なんて幻想だろう
普通の方が多数派で、普通の方が生活が楽というなら日本がこんなに暗いのはおかしい
普通を捨てた世捨て人のが楽しそうに見える 仕事中に 学生時代、自分に過失があったんじゃないかと今更ずーっと思ってしまってとても辛い。眠れない。最近は精神安定していたのに、思い出してしまった。昔から加害強迫もあるから自分のせいで起こる最悪な妄想とまらない。こんな境遇のやつ自分だけなんじゃないかと思うずっと考えてしまう、辛い。祈るしか無い。確認も怖い。もう守るものなんて母親の穏やかな老後しか無い。だから母親が死ぬまではこの人生は耐えるしか無い。
罪深い頭が悪い嫌われてきた反省しかない人生。どうか来世はみんなに愛される可愛いアイドルになれますように！！！ 皆に愛される可愛いアイドルだってネットで誹謗中傷されて病む時代なんだからもう開き直るしかないよ
あなたは悪くない 見ず知らずの人間を無駄に煽るのは良くなかったな。戒めだわ 強者っぽく振る舞ってる奴ほど脆いんだな
学習、学習 謎の哲学語り出したりポエム書き出したりするようになる前にはいきたい 俺は、毎日うまい飯食べて、夕食後レモンサワー1本飲んで・・・・・
それも、遊んで暮らして・・
し・あ・わ・せ＾＾ 4Fからダイブしたら血圧12-8まで落ちて死にかけた アメリカと戦争になったら即志願兵になる
気狂いの極意を敵と味方に見せてやる 934です コメくれた方ありがとう少し落ち着きました、ちょっとだけ前向けそう。板のみんなに、何か嬉しい事ありますように 筋が通ってないのがそんなに悪いのか？学もない、論理的に説明する語彙力も自信もない
どこでも口が強い奴のが世渡り上手くいく
口下手で度胸も主張力もないからどこも人間関係で追い詰められ辞めてった
わだかまりと憎しみ、後悔の残る人生
容姿もよわっちいから他人に見下される
先祖のせい、親のせい、苛めた奴のせい、教師のせい、職場の奴のせい、世界のせい、神のせい
全部他人のせいにしたい
それが弱者の特権 全て自己責任なんだから勝手にすりゃいいよ
それを否定されたら受け入れるなり文句を言うなり殴るなり殺すなりすりゃいい
誰かや無意味なルールに縛られる必要なんてない どうせ死ぬなら誰かをどうにかしたいとかありますか？ はい！今日も寝られませんでした
早く自殺したいです首を切りたいです
今年が終わるまでに改善はできなさそう
自我が弱いのかな？なんなんだろう？
睡眠不足を圧して無理やりスマホ見て徹夜する毎日
今年だけで寿命何年縮まったんだろう あの場所から飛び降りたら死ねるんだよな
いつも眺めて帰る… んなもん
放置してても人間いつか死ぬから諦めればいいやんか 確かに「いつか死ぬ」けど、その「いつか」までの長い時間、
もう苦痛と面倒しかないことがわかりすぎててしまって、
それを受け入れられるほど達観も諦観も抱けない。 ただでさえメンタルガタガタなのにこの上更年期とか来たらどうなっちゃうのかな 死のうと思って山に来たのに最後の一歩が踏み出せない。自分は本当に弱くて賤しい人間で嫌になる。死にたいのに生きていたいと思ってしまう ここにいる人はそうだと思う
だから辛くないって話じゃなくて、辛さがわかるよって意味でね
寒くない？
今回は山まで行けたってことで良しとしてさ
あたたかくしてご飯を食べよう レスありがとう
今日は会社を無断欠勤し、家族には手紙を残してきた。もう後戻りはできない。あと一歩の本当に恐ろしいでももうだめだ 世の中引きこもりを持て余してるのになんで安楽死を認めないんだろう
今すぐ安楽死が認められるならすぐに登録に行くし、即日処置すればこれ以上税金を使わせなくて済むんだよ やれる時に腹決めてやるしかない
この国では銃も使えないから痛いのも苦しいのも覚悟しなきゃならんよな
最後位楽にとは思うがそんな簡単にはいかんよな >>961
無断欠勤と置き手紙くらい、説明すればなんてことないよ。
と思ったけど…
どんな形であれ今の苦しみから解放されるように祈ってます ヘリウム自殺が比較的楽に死ねるらしいので調べている
でも失敗と後遺症が怖い（低酸素脳症による障害）
最後の最後まで恐怖や苦しみからは逃れられないんだなあ せっかく衝動が来たのに出来なかった
やっぱり準備万端に用意しとかなきゃいけないね。頑張れ自分！ 飛び降りって地上に激突する前に死んでるらしい。
でも女子高生の戯言だからしんじりれない。 でも実際縄かける直前だったりなんかかしらのやり方で自殺の直前ってマジで怖いよな
勢いってのはわかるんだけどなかなかどうして 完璧に死にたいなー
誰か頼まれてくれないかなー
自殺願望のない鬱の人と話したことあるけど
生きづらくなくてうらやま 親には人並みに愛情注がれて育ったけど親以外には阿久比しか向けられて来なかった
今も親には心配かけてばっかりで親孝行なんて何も出来ないけど、唯一出来る親孝行といえば親よりも生きる事
でもそれももう限界に近い
昔に言われた事やられた事、向けられた目線がふとした瞬間に何度も蘇ってなんにも面白くない気力が沸かない
甘えだなんだと言われようがだったら俺と同じ経験してみろと言いたい
早く死にたい 苦しい辛い。胸の内に黒いモヤモヤが出てきて攻撃的になってしまうし、その原因すらわからぬ。ただ死にたいだけなのか、なにか不満があるのか早く原因を突き止めなければ死ぬ なにが楽しいねんこれ
何もせずに年だけとって仕事以外は酒飲むくらいしかやる事ない 死にたいというより眠って起きたらもう死んでて生まれ変わって雲になりたい 失敗せずに確実に安楽に完遂できる自殺方法があればいいのに
ヘリウムも首吊りも完全ではない >>985
定型首吊りなら確実に死ぬだろ
ヘタレが非定型するから失敗するだけ https://jump.5ch.net/?healthpress.jp/2015/04/9-1.html#:~:text=
精神病院行けばOK。。。で、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受けて
昼まで寝て、昼からネットざんまい＆レモンサワー1本飲んで・・・・・いい気持ち＾＾ なんとか死ぬ準備できた
高校生から脂漏生皮膚炎で悩み
顔中赤みと毛穴だらけ。色んな人間から化け物扱いされて避けられてもうしんどい。
現在30才、15年かけて美容医療や色んな事してきたが未だに改善無し。生まれで決められるのはもう疲れた 自殺未遂の9割は、うつ病か統合失調症等の精神病だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けばOK
なんだが、、、、、、、、、 ヘリウムセット買ったわ
通販で年末までには届くだろう 肌のコンプレックスって本当何にも積極的になれないし人生変わっちゃうよね >>993
そうだね。大学生の頃周りから肌や見た目言われて醜形恐怖と対人恐怖症になって大学も中退しちゃったよ。どんだけ頑張っても改善されないと諦めて逃げてしまうの繰り返しだった。 >>993
そうだね。大学生の頃周りから肌や見た目言われて醜形恐怖と対人恐怖症になって大学も中退しちゃったよ。どんだけ頑張っても改善されないと諦めて逃げてしまうの繰り返しだった。 なんで産まれたんだろうか
この意味のない人生
とっとと終わらせたい 本当は婚活したいけど
もう若くないし
おばさんに需要は絶対ないし
早く自殺しなきゃいけないと思ってる
自分に生きてる価値ないから もう死んだほうがいいんだろうな。
恨みメモ残して死のう。 >>989
奇遇だな 俺も脂漏性皮膚炎を１６歳の頃から悩んでいる 今は３８歳
頭皮に赤みはあったが、顔に赤みないが、毛穴はある。
未だに完治はしてない。お互い辛いな。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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