自殺はできないけど死にたい人のスレ Part14
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
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自殺はできないけど死にたい人のスレ Part13
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自殺は出来ないけど死にたい人のスレ Part11
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自殺は出来ないけど死にたい人のスレ Part12
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1694689619/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured こんな自分が幸せになっていいと思えないし、なれるとも思えない こんな自分が幸せになっていいと思えないし、なれるとも思えない Twitterで自殺したアカウントとか最近見ないな
今年は春にあった女子高生二人の飛び降りが印象的か 人生においてほぼ最適行動をしてきた自負はあるけど、だからこそこれ以上良いものにはならない、良くなるはずがないという絶望感が半端ないね
死にたいけど絶対に痛いし苦しいだろう >>9
俺も税金が払えない 死ぬしかないのか('A`) 悲しむ人もおらんしさっさと死にたい
今までは死なないラインを保ってきたものがあったけど、それがなくなってしまった
このまま毒母と暮らしていくよりさっさと死にたい 人は裸で 生まれた時は 誰も愛され 同じなはずが
どうしてなのだ 生きていくうち
運命は別れ むごいくらいだ
人の目見たり 見れなかったり 恋を知ったり 知れなかったり
それなら僕は いっそなりたい 死ぬまでベイビー 赤ちゃん人間
彼女抱いた赤子 実は赤ちゃん人間
あどけなさの裏であばば ほくそ笑むのさ
君もなれよ 楽でいいぜ ベイビーヒューマン
あばば あばば 踊れ増やせ 世界制覇だ
ロシアを カナダを インドも
思うだけなら 王様なのに 見つめていれば 恋人なのに
どうしてなのだ 現実なんだ 真実でさえ 必要なのか
笑いさざめく ふりしてみても 無理があるねと 言われた日には
僕はなるのさ それしかないぜ 死ぬまでベイビー 赤ちゃん人間
彼女抱いた赤子 なんと赤ちゃん人間
かくれみのは赤いおべべ カモフラージュさ
バイト仕事ないぜ いいぜ ベイビーヒューマン
あばば あばば 踊れ増やせ 地球この手に
チャイナを ユーロを トルコも
彼女抱いた赤子 実は赤ちゃん人間
あどけなさの裏であばば ほくそ笑むのさ
君もなれよ 楽でいいぜ ベイビーヒューマン
あばば あばば 踊れ増やせ そして宇宙へ
火星へ 土星へ 銀河へ
踊るよ 赤ちゃん 人間 ＮＨＫへようこそなついな
佐藤くんよりはるかに年上になり
惨めな人生を歩んでしまった 確かこの作者も障害あるんだっけか
BSマンガ夜話で本人見たけどすごかったな 女は死んだらチヤホヤされる 気持ち悪い
それに群がる男も気持ち悪い 自分はこの前ほとんどいらない物捨てたからもういつ死んでもいい 部屋片付ける気力が湧かないまま10年ぐらいは経ってる('A`) 辛いねー
辛い、辛い…
頭ぐるぐるしてガンガンする
何にも考えなくていいようになりたい 寝て起きてどうにかなってる問題ならそれでいいんだけど、自分で動かないとどうにもならない問題なんだ…
私もできることなら永遠と寝てたいよ 俺も部屋片付ける気にならないまま10年近く経ったけど、大家がアパート来ることになった
困った困った おれもさっさと死にてえわ 核弾頭のせて東京に打ってこい糞デブ 出来ないくせに自殺のことしか考えられなくて何も手につかない 底辺人生だけど、地球には俺と入れ替わりたいって人は沢山いるんだろうな 世の中に冷たくされて 一人ぼっちで泣いた夜
もう駄目だと思う事は 今まで何度でもあった
真実の瞬間はいつも 死ぬ程こわいものだから
逃げ出したくなったことは 今まで何度でもあった このスレも歌詞みたいなの貼り付け→通報→削除の流れになるんかね 友人からあまりにも酷い仕打ちを受けて復讐の為に死にたいけど家族がいるから死ねない 部屋で死なれるのと外で死なれて行方不明どっちがマシ？ 死んだら楽になれるのわかってる
つらい逃げたい死にたい 遺伝子と教育が最底辺
遺伝子は努力不可だから辛い
親はずれもここまで酷いのかと >>64
それが正常
感覚が麻痺しないと決行できんよ とにかく時間を早送りさせる事を意識している
そうやって自然死を待っている 自己責任社会なんだから自殺も自由に選ばせてほしい
楽に死ねる薬なんていくらでもあるのに、なんで失敗するリスクを抱えて苦しみながら死ななきゃならないんだ いつか必ず死ぬのに
なんで死ぬのがこんなに怖いのか 最近は食べるのも興味無くなって適当に軽く食ってたら
かなり痩せてかえって健康体になってしまった ○にたいというより消えたいって感じ
少しメンヘラ気味になり数年後には人間味のないマシンに退化するでしょう
そして外に出たらなぜか寂しくなる 死ぬのは怖くない。どうせ無に帰るだけ
自分が死ぬと家族に年金がいかなくなって
ただでさえ月当たり１２万の生活費が無くなる
この年金のためだけに生きてる
双極だが５年躁にならない。ずっと鬱
年金等級下がると自動的に自分は死ぬ予定
今は昔からの蓄えが少し残ってるから生活保護受けれない
もう生きるのに飽きたよ。 助けてって言いたい気持ちもあるんだけど
助けられたら死ねなくなってしまう
ので延々グラグラしてる 今の生活がこれまでの生活から比べると一番いいんだけど、死にたいという気持ちはあまり変わらないどころか強くなってるな
色々とやってみてるけど、根底が変わらないから何やったって変わらない感はある >>78ほんまやな 以外に生活がよくなったとしても死にたいって思ってるうちは
あんまかわらんよな 俺もこの一年で収入増えて安定したけど毎日自殺の事考えてしまってるし 何度もやり直せるなら最適な死について試行錯誤できるのに、一度しか死ねないからこんなに苦しんで生きることになる
どれだけ偉人になろうが金や女に飽きるほど恵まれようが死にたいという気持ちは変わらないし、もし痛くなく確実に死ねるなら、さっさと済ませてしまいたい 家にいると息が詰まる…
外行って気分転換してこよう
ほんと頭可笑しくなる なんで安楽に確実に死なせてもらえない？
生きていくのに向いてなかったってことで、ゆるして 知的障害者を強制的に不妊にさせてることを当事者が訴えてるらしいね
子供産んで育てる権利がある とにかく時間を早送りさせて死までさっと持っていこう 祖父も親父も突発的な病気で死んだから俺もその流れで突発的に意識無くして死ねるといいなぁ 周りの同年代は当たり前のように結婚して子供も居る
恋人と出会って交際して結婚して～なんて俺が出来なかったことを周りの皆はとっくの昔に経験してる
男としても生物としても自分が欠陥品だと思い知らされる 遺伝と環境が悪いと割り切るしかない
努力や根性論は環境に恵まれた奴等の戯れ言だ
普通の生き方が出来ない障害を持って生きてんだ、十分苦労したろう
他人の事考えるのも面倒だ >>89
ドラマとかそういうのもどんどん楽しめなくなりそうだわ
恋愛したり結婚して子供いるの当たり前とか
同世代とか何なら下の世代の奴が当たり前のようにしてることができない >>95
子孫を残したかった気がする
でも残すほどのDNAでもないか（´･ω･`） >>96
私は自分の子供欲しいとは思わないんだけどたまに孤児とか育てる妄想してる 何の意味もない人生だった、端から存在しなかったら良かった
ただただ憎悪と後悔が募る
失敗する度他人の失敗を笑う屑を思い出す地獄に堕ちろ屑共 生きるのはしんどくてもまだ希死念慮なかった若い頃は、死にたいとか思えるくらいのところまで行ったら何だってできるんじゃないのかって思ってた
死にたいと本気で思うようになってから実行するまでのハードルがこんなに高いとも思わなかった
なんか矛盾してる気もするけど
嫌でもいつかは死ぬのに、死にたい死にたくないってことばかり考えて人生浪費してるなんて
無駄もいいとこなのになんなんだろうなあ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
