自殺はできないけど死にたい人のスレ Part14
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
!extend:checked:vvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvv:1000:512
様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part13
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1695620283/
自殺は出来ないけど死にたい人のスレ Part11
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1693491738/
自殺は出来ないけど死にたい人のスレ Part12
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1694689619/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured この2ヶ月ほとんど他人と喋ってないな
どうせ接触持ったら嫌な思いするだけなんだけど流石にボケそう >>853
独り言でもいいから声を出した方がいいらしいぞ
でも独り言癖が付くのは嫌だけど（´･ω･`） 俺はchat gpt4と音声会話してる
無料で使えるからね
マイクをPCをに刺してチャット欄のマイクボタン押してマイクから質問すると
自動的に音声で回答してくれるぞ すぐに飽きてしまうが、最低限の会話はできる 一人ライングループ作って日記みたいに1日の反省会を夜やってるな
前向きなこと書こうと思ってもなかなか書けない 首吊りの時の息苦しさをどうしても乗り越えられなくて死ねない >>853
本の音読とかいいらしいよ
めんどいけど 独り言のくせつき始めてる
音読しようかな
pcはボロすぎて最近開いてないや 生きてるだけで辛くて苦しいのに
いなくなる時は楽になんて都合のいい話だよな
産まれてから消えるまでが人生
最後まで辛く苦しいのが当然 佐賀みたいな人も少なくて適度に田舎の場所ならストレスに苛まれる事も減りそう 田舎はブラック企業多いしな
ブラックじゃなくても給料激安だし 親との関係も拗れちゃったよ
東京にいた頃は電話越しだとすごい頼りになって包容力ある感じだったんだけど
自分の子でも毎日毎日辛気臭い態度取られたら疲れるよね、親だって人間だもん
でも私も元気なフリする余裕ないし涙は勝手に流れて来るしどうしようもない
もうどうしようもないよ おしえてください
この世に生きとし生けるものの
すべての生命に限りがあるのならば
海は死にますか 山は死にますか
風はどうですか 空もそうですかおしえてください あと単純に病院の選択肢なくてこまるよ田舎
医者も年取ってて勉強してない感じたし もう精神がヤバくなってきた
不安で落ち着かずワナワナと震えがくる
死ぬ勇気がほしい 不安が強かったら抗不安薬飲もう
精神科や心療内科に行けなければ
内科でもデパスとか処方してくれる
死ぬのはまだまだ。
もっと苦しんでいる人は山ほどいる https://jump.5ch.net/?healthpress.jp/2015/04/9-1.html#:~:text=
精神病院行けばOK
で、で、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）受ける＾＾金の問題なら・・・・・・簡単なんだがなあ〜。 精神的なキャパなんて人それぞれやろ
もっと苦しんでる人いるなんてよう言うわ 最強なのが
親にタダ飯食べさせてもらって＋障害者年金（月7万円）＋バイト代＝お金持ち。。。
これが、最強！ ずっと前に兄貴から”お前はいないほうがいい”と言われたことがある。
無論、今と昔の考えは違うだろうけど、頭の中で反響し続けて、きっとそうなのだという想いが消えない。
実際に今はニートみたいな生活してるから、間違いじゃないんだろう。
何で生まれてこなければ、家族に迷惑をかけることもなかったのに、生まれてこなければ、誰かを傷つけることもなかったのに、ひどい被害妄想を抱いて、虚言を吐いて、嫌われて、当然悪いことだと知ってるのに、結局何一つ直せてないじゃないか。
こんな場所に書き込んで、日々を必死に生き抜いている人たちに失礼じゃないか。死にたいというか、消えたい。無かったことにしたい。何で生まれてきたんだろう。 親には遠巻きにして心配してますよオーラを発するより書籍なりネットなりで具体的な対処法を探ろうとして欲しかった
言えないけど 手遅れになるまで頑張った、手遅れになった
もう解放してくれ 体のあちこち痛いのがずっと続くと
死にたくなってくるな
ネットも痛みと引き換えでやってる 眠れない....はよう睡眠してメンタル整えようとしてるのに結局夜更かし
自律神経狂うわ負の感情沸き上がるわでこのまま破滅するの分かりきってるが脱却出来ん
生きるのだるい、途轍もなくだるい
ダメンタルで融通利かねえ体で生きてやってんだから応酬寄越せや
霊魂を永遠に眠らせろ 現在３８歳無職 来月には３９歳無職になっちまう
そして再来年は４０歳無職の年になっちまう
嫌だ 早く死にたい はい、今日も寝られませんでした
せっかく比較的早く布団に入れたのに
希死観念が増幅してきて
自死に関する投稿をTwitterで探してたらこんな時間です
明日も起きた頃には日が暮れてる
一日無為に過ごすことが確定
やはり俺には生きる価値がないな
こんなゴミ もう生きていたくない、惨い、醜い、弱い、今すぐ死ね >>875
最強なのは健常者やな。
障害者の中で出来ることがこれって感じ お守り代わりに拳銃が欲しい
ヤクザ事務所行けば売ってくれるのかな 俺の理想の死に方はカリタス岩崎の大規模版
口では語らず殺るだけ殺ってとっとと自殺
素晴らしい 死ねないなら今以上に自分を追い詰めることだ
今生きているということはまだまだ精神にゆとりがあるということに他ならない
限界を超えた人間は皆自殺をするからだ もう30年も生きたし十分だよな
やれるだけのことはやった気はするよ
このままなんもいいことないならもういいかな 自殺するなら自身と対話して最終的な結論を導き出すことが大事だと思う
この先何も良いことがないと確信でき、自殺という結末で満足できるならそれで良い
できないなら苦しみながら生きるか別の死に方を探すかだ >>887
今は、親死んだんで、
親の遺産相続、数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。
最強 >>895
でもむなしいだろ？
健常者の人生と比べたらむなしさしかないでしょう 首をつる勇気がない
ロープ用意してあるし身辺整理もかなり進めたのに最後の最大の関門を超えられない
こんなやつでも自殺したら悲しんでくれるであろう人がいるし、後始末の迷惑かけるのも申し訳ない
最初から存在しなかったことになって消えられたらどんなに良いだろう なんでいい天気の土曜日なのに一人こんな自殺に思い巡らせてるんだろう 死ぬことに伴う心身の苦痛を考えても、この先生き続けて待ち受けているであろう苦痛（同じく）を考えても
どちらにしても動悸がして苦しくなる >>896
むなしさ、は、ない。。
俺は、仕事のストレス！ストレス！で、統合失調症になったから、仕事しないのが1番の薬なんだ。。 >>902
人それぞれだからね
この板は働きたい人もいるから押し付けは良く無いと思うよ
正直言ってあなたの書き込み見てしにたくなる人もいると思うからやめて欲しいな、と思う
きつい言い方してごめんなさい 胃の辺りが重苦しくて食欲がない
原因は精神的ストレスのせいだろうと分かってるが、余命宣告されるような病気だったらいいのにと思ってしまう
もっと生きたかったであろう人たちが病気や事故で亡くなって、とっとと死にたい自分がダラダラと生きながらえてるのは本当に理不尽だよな
寿命を誰かにあげたい 生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り ホント絶望人生だよ
死ぬ以外に解決する方法なんかないなあ >>902
そうか。
俺はむなしいよ。
どんなに楽な人生を送っても、
健常者の人生には勝てないと思う。
その一方でこれで良かったんだと
思うこともある・・・ アニメ見たり音楽聞いたりネットしたりすると一時的には不安解消はできるけど、結局終わった後にまた嫌な現実思い出して憂鬱になる
支えてくれる人がいるわけじゃないから余計に寂しいし辛い 1年ほど死にたいと思ってたけど死の恐怖には気持ちが勝らなかったよ
まぁ身の丈にあった幸福を噛み締めて生きてゆくしかないんかなって… なんで何一つうまくやれないんだろう
肝心な時に失敗してばっかりで… 普通の人生送りたかった
薬も効かんし
何なんだよ
普通の人生送りたかった >>903
＞＞きつい言い方してごめんなさい
そんなに気ばかり使うから、ストレス！ストレス！がたまって、鬱になるんよ。
>>910
仕事？？？
仕事、仕事、言うのは、働き者の日本人だけだよ。外人に聞いてみ〜、みんな遊び優先だから、
遊び優先。。。。 >>919
日本人は周りと同じだと安心するんだよね…
日曜日だけどやることないわ。
平日もやることないけど 今日は、バイクで隣の隣の町にある、ケンタッキーまで、バイクでツーリングかねて、
行くかな？？ >>920
まあ〜、遊んで暮らして、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
の金、月々5,000づつ貯金すれば、1年に1回ぐらい旅行出来るし。。。。
そんなに悪い人生でもないような？ >>146
ラングストン・ヒューズかと思った
でもベトナム戦争の話よな？ >>923
障害者年金（月7万円）の場合、バイクOKだから、バイクで北海道一周とかも出来るし。。。。
遡及請求の400万円（知ってる？？）とかもあるし。。。国ガチャ成功。。。日本ガチャ成功。。。？？ >>925
それは分かるけど、
健常者の人生に憧れるよ。
普通に結婚して家庭持ったり。
憧れてるだけかもしれないけど >>927
基本的に違いすぎるな。。。。
俺は、気楽な独身の方がいいし、風俗も行けるし、仕事嫌いだし・・・・ >>926
同意
何がなんだかわからないうちに死にたい >>927
学歴も関係あるかも？？
俺は、努力してない高卒で、金かけてない公立高校卒。
で、
入った会社も、同じ事の繰り返し、やりがいの無い単純労働。。。だからかも？？ >>928
そう思うときもあるし、むなしくもなる。
>>930
見てるところが違うのかもな。
世間一般の普通にとらわれているよ 俺も普通になりたいと思うが、普通でなくてはならないという強迫観念なのだろうか？
とさえも思える。ただの思い過ごしかもしれん。しかし普通の方が生活は楽だ。
しかし普通ってなんだろう？ 普通なんて幻想だろう
普通の方が多数派で、普通の方が生活が楽というなら日本がこんなに暗いのはおかしい
普通を捨てた世捨て人のが楽しそうに見える 仕事中に 学生時代、自分に過失があったんじゃないかと今更ずーっと思ってしまってとても辛い。眠れない。最近は精神安定していたのに、思い出してしまった。昔から加害強迫もあるから自分のせいで起こる最悪な妄想とまらない。こんな境遇のやつ自分だけなんじゃないかと思うずっと考えてしまう、辛い。祈るしか無い。確認も怖い。もう守るものなんて母親の穏やかな老後しか無い。だから母親が死ぬまではこの人生は耐えるしか無い。
罪深い頭が悪い嫌われてきた反省しかない人生。どうか来世はみんなに愛される可愛いアイドルになれますように！！！ 皆に愛される可愛いアイドルだってネットで誹謗中傷されて病む時代なんだからもう開き直るしかないよ
あなたは悪くない 見ず知らずの人間を無駄に煽るのは良くなかったな。戒めだわ 強者っぽく振る舞ってる奴ほど脆いんだな
学習、学習 謎の哲学語り出したりポエム書き出したりするようになる前にはいきたい 俺は、毎日うまい飯食べて、夕食後レモンサワー1本飲んで・・・・・
それも、遊んで暮らして・・
し・あ・わ・せ＾＾ 4Fからダイブしたら血圧12-8まで落ちて死にかけた アメリカと戦争になったら即志願兵になる
気狂いの極意を敵と味方に見せてやる 934です コメくれた方ありがとう少し落ち着きました、ちょっとだけ前向けそう。板のみんなに、何か嬉しい事ありますように 筋が通ってないのがそんなに悪いのか？学もない、論理的に説明する語彙力も自信もない
どこでも口が強い奴のが世渡り上手くいく
口下手で度胸も主張力もないからどこも人間関係で追い詰められ辞めてった
わだかまりと憎しみ、後悔の残る人生
容姿もよわっちいから他人に見下される
先祖のせい、親のせい、苛めた奴のせい、教師のせい、職場の奴のせい、世界のせい、神のせい
全部他人のせいにしたい
それが弱者の特権 全て自己責任なんだから勝手にすりゃいいよ
それを否定されたら受け入れるなり文句を言うなり殴るなり殺すなりすりゃいい
誰かや無意味なルールに縛られる必要なんてない レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
