結婚したことを知ってから今日まで
彼に中絶を強要され堕ろしてしまったことを後悔する日々です。
あの時産んでいれば今は例えシングルでも母親になれたかもしれないのにと毎日涙が止まりません。
もし彼に他の女との間に子供ができたらと考えると
私の中に良からぬ考えが頭をよぎります。
彼に言われるがまま赤ちゃんを堕ろした私の因果応報です。
それは承知していても騙されて他の女と結婚したなんて信じたくない。
彼が憎いのに諦められない自分が許せない。
赤ちゃんの所へ行きたい。赤ちゃんを抱っこしてあげたい。
産んであげられなくてごめんね。