流産・死産を経験したママさん Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
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流産、死産の経験。
子育てをしながら流産や死産と向き合う辛さも気兼ねなく語りましょう。
※前スレ
流産・死産を経験したママさん
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1453728327/ 前スレ994
触れられないのが嫌だったら、どうしてほしいの?
会う人会う人に「赤ちゃん残念だったね」とか「次があるよ」とか
「きっと天国で見守ってくれてるよ」とか「元気出して」とか言ってほしいの? >>2のババーには自分が触れてやるからな!
赤ちゃん残念だったね
(フツーに人間生めや下手くそ!)
次があるよ
(高齢死産ババーに次があるわけねーだろが)
きっと天国で見守ってくれてるよ
(お空とか天使とかごまかしてんじゃーよ地上で生きてなきゃ意味ねーだろが)
元気出して
(2ちゃんやるときすっげー元気) 流産、死産、我が子を亡くす経験。
子育てをしながら流産や死産と向き合う辛さも気兼ねなく語りましょう。
また、小さいお子さんを亡くされたお母さんもどうぞ。
お子さんがいない方は関連スレでお願いします。
お互いに思いやりを持ってまったりと。
妊娠中の話をしたい人は必ず冒頭に「現在妊娠中」と入れて数行改行しましょう。
他の人の妊娠中の話を見ると傷つく人もいます。
見たくない人はNGワードに「妊娠中」「現在妊娠中」などの語句を登録しておきましょう。
その他の繊細な話題についても同様です。
次スレは>>980がたててください。
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新テンプレ乙です
>お子さんがいない方は関連スレでお願いします。
だけどこれはいらないんじゃないかな?
元々合同だった流産スレで、お子さんがいない人が、子育てしながらの話を聞くのが辛いってことでこっちが立ったわけですし。
子供がいない人の話を聞いたからといって嫌って人は特にこちらにいないんじゃないかなー >>2
ほんこれ
良く「流産の事に全く触れられないのは悲しい」と言う人出てくるけど、どう言ってほしいの
扱い方を教えて欲しいわ >>9
流産で辛くても小梨は出てけ!
ですか〜WWW
小梨蔑みすぎWWWWW なんか荒れてるね。
本当に辛い人が話せなくなっちゃう。
あぼーんでスッキリ。 みんな他で話してるんでしょ
匿名は2ちゃんだけじゃないし 初めての子を9ヶ月で死産、昨日第2子を生んだ
義妹からお祝いの連絡が来たけど
前の子の時はお悔やみもなく、妊娠中は来てた連絡も死産後パッタリなかったのに
やっぱ生きて産まれたら連絡来るんだなとか、純粋に祝ってくれてるんだろうけど勝手に暗い気持ちになって自己嫌悪になってる
第1子も第2子も平等に触れてほしいと思ってしまう >>15
おめでとう。
水を差すつもりはないけど、今回産まれた子は厳密には第二子ではないよね?死産の子ってカウントされるの?
夫婦とか家族のなかではカウントしても良いだろうけど、対外的には第一子の扱いになるんだよね? >>15
義妹さんはあなたを気遣って、または何と声を掛けていいかわからないからあえて連絡しなかったんじゃないかな。
あなたの気持ちもわかるし、義妹さんの気持ちもわかるな。
これからしばらくは、まとまった睡眠も取れず大変だと思うけど、どうぞ育児を楽しんで下さいね! >>15
生きて生まれなかったもののことなんて知るかっての
生きて生まれもできないようなものを一般が相手にするわけねーだろ
死産ババーの相手して汚れ拭いたり足形取ったりしなきゃならない病院とかこそ気の毒
生きた人間が死んでそれやるならいーけど最初から死んでるのになぜそんなことしなきゃなの?ってフツー思うわ オカルト的でごめんなさい..
赤ちゃんが亡くなって1ヶ月あまり。
突然おもちゃが勝手に動いたり、人の気配を感じたり..と不思議な現象が度々起こるようになった。
赤ちゃんがおもちゃで遊びたかったのかなぁ、寂しくてこっちに来てるのかなぁと思うと寂しくて悲しくなる。
いっぱい遊んであげたいし抱きしめてあげたいよ... 1人目を同時期に出産した人達の2人目妊娠報告が立て続けにあって、嫉妬してしまい素直に祝福できない
私も本当ならもうすぐ報告できた時期なのにと思ってしまう
そんな自分に自己嫌悪 >>17
死産の子を無かったことにしたいの?
かわいそう >>17
戸籍的には、死産だと出生証明書を病院が出さないから、出生届を提出できないんで、生きて生まれた子だけカウントする。第一子扱い。
でも産婦人科的には、死産児もカウントするから、次の子の時は母子手帳に第二子と書かれる。
死産でも出産育児給付金とか出るし、経膣分娩とかもするから、いちおう立派な出産。 双子の一人がおなかで亡くなった。
もう一人は無事産まれて6ヶ月。
慰めの言葉を素直に受け取れない。
「一人でも産まれてよかった」わかってる。
「二人いっぺんだと大変だから、ママのためになんちゃらかんちゃら」全然私のためにはなってない。
いや、もちろんリスクはわかってるし、双子を育てている方の苦労も想像はできる。
それでも授かったからには産みたかった。
「(息子)君がいるんだから、落ち込んでるとかわいそう」もちろん息子は大切。
でも亡くなった子も同じように大切。
最近寝返りができるようになって、よく笑うし可愛くてたまらないんだ。
一卵性だったみたいだから、この子とそっくりな子がもう一人いたと思うと苦しくなる。
息子が鏡に話しかけてるのを見て、赤ちゃんがよくやることとわかっているのに、もう一人の子のことを思ってしまう。
外で双子の赤ちゃんに会うのがつらい。
一人無事だっただけでもありがたい、恵まれていることだと思うから、不快に思う人がいたらごめん。 さすがにめんどくさい。
被害者意識が強いというか、察してちゃんも大概にというか。
吐き出すのはここだけにしておかないと、周囲はウンザリだろうよ。 >>20
うちもあったわ。
お風呂の鍵が内側から閉まってしまったり、他にもいろいろ不思議なことがあったよ。
悲しくもなるけど、暖かい気持ちにもなったな。
今はたまにしかそんなことがなくて少し寂しいくらい。 双子ならではの辛い気持ち私には想像することしかできないけど辛いだろうね。
前向きになれることを祈ってます。
吐き出せるのはここだけだから吐き出ししてる人多いのに水を差す奴はなんなの? >>24
変なのわいてるけど気にしないで
ここは辛い苦しいを吐き出して気兼ねなく語るスレ
水差してるのがスレチだから >>24
軽々しくは言えないけど、少し気持ちわかります。もう一人の赤ちゃんの事を無かった事にしないで、短い間でもちゃんと生きてたんだから!って思うよね。どちらも自分の子供なんだもん。そう思うのは当然だよ。それはあなたは二人のお子さんの母だからだよ。 >>20
うちもあった
おもちゃの音が勝手に鳴ってたわ
あと、ベランダにいる時に家の中から赤ちゃんの甘えたような泣き声が聞こえた。
赤ちゃん、遊びに来てるかママを見に来たんじゃないかな >>15
おめでとうございます
義妹さんの気持ちすごくわかる
何て声かけたらいいかわからなかったんだと思います
悪気があってではなく、気を遣ってのことだったと…だから産まれて本当によかったとやっと連絡できたんだと思いますよ >>20>>27>>31
死んでからそんなこと出来る能力あるくらいなら生まれてくりゃいいのにやっぱり生まれてこれねーよーなヤツって本当にダメだよなー >>17
死産だと病院が出生証明書を出さないから、出生届を提出できない。
よって、戸籍的には、生きて生まれた2人目が第一子扱い。
妊婦的には、産婦人科では経産婦扱いだし、母子手帳にも第二子って書かれるよ。 >>33
悪いこと言わん
読解力を身に付けてから出直せ、恥ずかしいから >>15です、たくさんのレスありがとう
私自身死産を経験しなければ、きっと義妹のようにしたでしょうから
義妹の気持ちも分かるんです
世間的には戸籍にはいない子、でも我が家の第1子です
2人の子育てをする気持ちでがんばります >>37
おもちゃが勝手に動き甘えた声聞こえるキチガイの文章を読解しろって無理
キチガイのテメーが理解してやれ >>28>>29>>30
ありがとう
直後のレス見て落ち込んでたけど、救われた。
言葉足らずだったけど、実際めんどくさい思考になってることは自分でもわかってる。
私を励まそうとして言ってくれていることなのに「そうだよね、がんばろう!」って思えなくて。
励ましてくれる気持ちはとてもありがたい。
あー前向きになりたい! >>24
全く同じで一卵性男児1人お腹の中で亡くなった。同じ経験した人ってなかなかいないから気持ちわかってもらえなくて辛いよね。
生きてる子は1歳半だけど、本当に双子見るとツライよ。
鏡に映った話もめちゃくちゃ気持ちわかるよ。同じ経験した人にしかわからない。
友達になって話したいくらいです >>24
全く同じで一卵性男児1人お腹の中で亡くなった。同じ経験した人ってなかなかいないから気持ちわかってもらえなくて辛いよね。
生きてる子は1歳半だけど、本当に双子見るとツライよ。
鏡に映った話もめちゃくちゃ気持ちわかるよ。同じ経験した人にしかわからない。
友達になって話したいくらいです 一緒にタヒんじまわないとめんどくせーことになるんだな双子
┐('〜`;)┌ >>20
赤ちゃんの泣き声がした気がしてハッとする時があるよ
私は四十九日が終わったばっかり
生まれてから分かった軽度な先天性心疾患があって、RSウイルス感染であっという間に…生後2ヶ月だった
まだ笑ったりも寝返りもなかったから不意に思い出されるのが泣き声だけなんだろうな
おもちゃで遊ぶ時期だったら絶対おもちゃの空耳聞こえるわ…
上の子がただ寝てるだけでも「息してる!?」って胸に手を当てたり頚動脈探ったりしちゃう
迷惑そうに寝返りするんだよな
でもしばらくは生きてる確認しないと安心できないのが続きそう… >>41
ありがとう
大々的に言うことじゃないから、同じ境遇の人は見つけにくいよね。
一時はこの子もダメかと思ったから、そのときのことを思えば幸せなんだよね。
亡くなった子のことを悲しみながら生きている子の成長を喜んで、複雑だけどお互いがんばろう。 双子の片方が…て話はコウノドリの連載でちょうど載ってた。
経験した人にしかわからない辛さあるよね。。
早く元気になれますように。 私、双子の生きているほうです。
親は中学になるまでその事実を伝えなかった。
亡くなった兄弟には会ってみたかったな、どんな子だったのかな、とは思うけど、
親が死んだ子の年を数えるようなことをされてたら
生きてる自分が悲しくなったと思う。 王貞治さんも二卵性双生児で、お姉さんは乳児期に亡くなっているんだよね。 >>47
ありがとう
今恐る恐る読んできた。
まだ途中なのかな?
亡くなった子を無理に忘れなくていいんだって思うと、なんか軽くなるんだよね。
名前も、産まれた子は夫の案でつけたから亡くなった子は私の案の名前をつけた。
でも>>48のように生きて産まれてきてくれた子の立場からしたら、私が亡くなった子ばかり思っていては悲しいよね。
色んな節目に真っ先に思うのは、生きている子の成長の喜びだと思う。
ただ、子には言わないけどあとでこっそり「一緒に生まれていたらあの子も…」と思うのは許して欲しいな。 双子の片方だけでも無事に生まれたならよかったじゃない。
私はこの間一卵性双子どっちも心拍取れず、流産したよ。
こんなこといっても仕方ないのはわかってるけどさ。
それより掻爬手術後一週間以上も経って、突然わりと多い量の出血することってある?出血終わったかと思ってたとこに出てきたからビビってしまった。 >>51
そう思う気持ちもわかる。
どっちがマシとか比べたくないけど、>>51も相当つらいよね。
一人目のとき繋留流産で掻爬手術したんだけど、私も1週間経ってから出血がどっと増えたことがあった。
私は病院で診てもらっても問題なかったけど、心配だったら安心するためにも診てもらった方がいいよ。
気持ちが落ち込んでる時は特に、不安材料を早くなくした方が良い。 >>52
ありがとう。そういってもらえるだけなんか救われるわ。
そういうこともあるんだね、でもこのまま出血続くようなら受診するわ。一応来週受診予定ではあるんだけど、心配事は減らした方がいいもんね。 >>51は前スレで双子だった、育ててみたかったと書いてた人かな
双子どっちも流産後すぐにこの話題はちょっと辛かったね
でもここにいるみんな辛いことを背負った人だから
バニシングツインだって辛いことだよ
それに対してよかったじゃないって一言は傷つくんじゃないかな…
産後の悪露と一緒で終わったと思っても突然ドッと出たことあった
私も再診待たずに診てもらったよ 我が子の死と直面して誰でも辛いのは想像するに容易いのに
なぜ良かったじゃないなんて言葉が出てくるんだろ
不幸アピールみたいに見えるからやめた方がいいと思う
お父さん死んだけどお母さんは生きてて良かったじゃない
お兄さん死んだけど弟は生きてて良かったじゃない
孫は死んだけど子は生きてて良かったじゃない
言ってることはこんなのと一緒だよ
どっちが辛いかなんて不毛な比較だわ >>55
1人だけでも無事に産まれてきたことは幸せなことでしょ >>56
こうやって〜〜の方がまだマシじゃんって不幸比べみたいなことするから小梨と小蟻でスレ別れたんだよね
じゃあ次は双子の片方だけ亡くした人のスレまで必要になってしまう
辛いのはわかるけど荒れるようなレスはやめようよ 前回、21wで死産経験したから今回の妊娠が怖くて怖くて仕方ない
安定期になっても気の休まらない妊婦生活だよ
胎動があるたび安心して泣きそうになる >>56
不幸自慢ならよそでやれよ
鬱陶しいんだよそういうのは バニシングツインが幸せだって
幸せと悲しみが隣り合わせであることもわからないのかい
馬鹿じゃないの 私は>>41だけど、1人でも生まれたならよかったじゃないって言葉は1番言われたくないな。
実際その通りなんだけど、2人無事に産めなかった事が悔しくてたまらないんだよ。
私は死産だったけど、流産ならまだマシだったねなんて言われたら辛いよね?
でも私が>>51の立場だったら同じように思っていたかもしれない。
みんなその人の立場にならないとわからない事ってあるね。 でもさ子を失くした共通の辛さはわかるはずだよね
あなたは私よりマシでしょうとでも言いたげな>>51はやっぱり失礼だよ
このスレにいるんだから多分子蟻だろうけど
生きてる子がいるんだからよかったじゃないって言われても、その通り私には生きてる子がいるから幸せって思えるのかね
無理だろ
無理だからこのスレにいるんじゃないのかね
よかったじゃない、はあんまりだよ いや別にそう思ったっていいんだよ
どう思おうが人それぞれで自由なんだから
でも色んな人がいるスレでそ言われて嫌だと思う人がいるとか、それ書いて荒れるってことくらいわかるでしょ?
そういうことをわざわざ書かなくていいじゃんって思う 何がいちばんモヤるかって
一言目に爆弾投げといてさ
それより掻爬手術の出血云々って…
そんな軽い気持ちで書いてんなら1行目の爆弾マジで蛇足じゃないの?
1行目がなければ、みんな辛いね、で共感して痛みを分かち合って終わるのにさ
本当無駄な爆弾投げてくれたわ >>51は心拍確認前で良かったじゃない。
って言われるのと同じ事だもんねー。
もう少し考えられるといいのにねー。 まぁまぁみんなして叩かんでも。
>>51はまだ処置して間もないし相当余裕ないんでしょうよ。
このタイミングでそれ言ってくれるのねとは思ったし、>>41も言われたくなかった言葉みたいだから余計な一言だったのは確かだけど。
誰かを責めるスレにはしてほしくないよー。 ごめんIDコロコロだけど
>>24=>>45=>>50=>>52です。 バニシングツインとか言いたいだけじゃないかと
そもそも24がバニシングツインかどうかもわからんのに 双子全滅ババーって
次!w
とかやってた半角ババーなわけ?WWWWW だったら一人も産まれず両方死ねば良かったのにね
ほんとにめんどくせーわ >>58
死産の次の妊娠で、常にじゃないんだけど胎動無いって感じた途端に冷や汗だった
半泣きでお腹さすって応えてくれるのをひたすら待ったよ
そういう妊娠生活になっちゃうのは仕方ないかもね…また!?とか本当にビクビクしてた
どうか少しでもゆっくり過ごしてね >>70こそ
死産の達人
死産のベテラン
死産のエキスパート
死産のプロ
死産のスペシャリスト
同意! 両方死ねばよかったなんて、
いくら荒らしでも、ネットでも、
仮に男性だったとしてもよく言えるね。
人間味人間性を疑うし、不幸な人
なんだろうね。 >>73
なんでそこで男が出てくるの?
あなたの人間性を疑うわ。 >>74
女でこれを言ってるとしたらあまりにも罰あたりな人間過ぎるという意味なのがわからんのか。 まぁまぁどっちも落ち着いて
>>6にもあるけど、このスレに来るならお互いに思いやりを持ってまったりと。 だよ >>75>>76
あのなあー男とか女とか言ってる前にそもそも人間を生きて生んでやれなかったことの罰当たりまず考えろや どのスレにも荒らしって現れるんだね。そういうのはスルーしなきゃ調子に乗り出すよ そうだよね
ここの人って夫婦二人で取り残された人のこと平気で傷つける人多いもの
所詮にちゃんだからね
ブログ見てると、みんなちゃんと一人でも生きてる子がいてくれることに感謝してる >>58
無事に生まれますように。
今度こそ順調に生まれますように。 今、産後5か月になるところ
産後の生理が始まって2〜3周期過ぎたら妊活する予定
一周忌に大きなお腹でいたくないから急ぐ感じではない
そんな話を旦那としてたらジカ熱の話になって色々ググったんだけどまだまだ研究中で分からないことだらけなんだね…
どの妊娠時期なら感染しても心配ないか、感染後どれぐらい経過していれば妊娠しても心配ないか、ってのを知りたかったんだけどハッキリしない
住んでる地域は5月〜11月は蚊が出るところ
今年2月にブラジル渡航歴ありのジカ熱患者が川崎で確認されてるしブラジルでオリンピックとかバイオテロかよと思っちゃうわ…
デング熱の時のように国内でジカ熱広まったら嫌だな
対策されるだろうから蔓延することは少なそうだけどさ… 心拍見えたあとに8週で繋留流産。
よくあることなんだろうけど、やっぱり落ち込むね
赤ちゃん2センチ
手術怖いなぁ
つわり耐えたのになぁ
上の子にいっぱい我慢させたのになぁ
産みたかったなぁ
残念 >>84
お疲れ様
手術怖いよね
いろいろ気持ちも身体も疲れてるだろうからゆっくりしてね
また落ち着いたら赤ちゃん戻って来ますように >>85
ありがとう
私も落ち着いたら、あなたのように優しいレスが出来るようになろう
つわりってムラがあるけど、やっぱり亡くなると軽くなるね
赤ちゃんの心拍停止して、多分1週間経ったのに
まだつわりあるけど、段違いに軽い
つわり消えたら、いっぱい美味しいもの食べる! >>84
同じだ
10wで心拍確認後稽留流産がわかった
うちの産院は自然排出派らしく、出てきてくれるのを待ってる
それもすごく怖い
手術でもいいのにな >>86
つわり、今日わかったばかりだからか、まだ全然ある
帰ってきてからもオェオェ言ってた
収縮剤飲まされて陣痛待ってるけど、もしまた心臓が動き出したら?って考えてしまう
信じられなくて悲しい >>87
辛いよね
頭ではしょうがないってわかってるんだけどね
うちは問答無用で手術だった
自然排出の方が今後のためにはいいらしいね
でも怖いね
赤ちゃん、それなりの大きさだし
手術までに排出始まったらどうしようって、今すごく怖いもん
今日の夜ラミセル入れて明日手術
87さんお大事に!陣痛、軽くスムーズにいくといいね
つわり早く治まりますように >>87です
>>89さんありがとう。あなたのレスのおかげで心を強く持てました
本当にギリギリまでビビって手術に切り替えられないか病院に電話するほどビビリだったのですが、
先生に排出することを前向きにとらえてと言われて、そのように考えるようにしました
すると、電話切ったわずか30分後にポコっと出てきてくれました。
散々ネットで大出血とか激痛とか見てたけど、出血も痛みも生理2日目並みで、全然たいしたことなくて、
本当に手を煩わさないいい子だった
10wだったからか、もうすっかり人間の形で目鼻口もわかって、口元はうっすらと微笑んでるように見えました
腕は胸のところでギュってしてて、全然気持ち悪くなくて可愛い子でした
もし私と同じように自然排出することを怖がってる人がいたら、こんなケースもあったよってことで参考になれば嬉しいです 連投のうえ取り乱した長文になりますすみません
その後赤ちゃんを包んで病院に行ったところ、医師の対応が最悪
いつもの担当医が休みだったので別の医師が診察
赤ちゃんをみせると、あーこれじゃなくて胎盤組織の方が欲しかったんだけどね
と冷たい態度
これ赤ちゃんですよね?って言っても
どうだろうね、まあこれから検査するけど。となぜか認めてくれない
赤ちゃんがなくなった原因がわかるのかなと思って聞いても、それ知りたい?調べてもいいけどうちの病院でやったことないし費用もわかんないし、って明らかやりたくなさそう
他に何か質問しても、ずいぶんグイグイくるけど今ここで説明しても多分難しくて伝わらないからとか明らかにバカにした態度
しかもエコーで中を見たところ、まだ残留物があり結局その場で不全流産として手術されました
麻酔なしで引っ掻き回されて、それはなんとか耐えたけど
医師の突き放した態度で身も心もボロボロ
赤ちゃんって帰ってこないですよね?ってダメ元で聞いてみたけど、医療廃棄物として処理するけどなんで?って
こんなんだったらすぐ病院行かないで担当医の勤務日まで待てばよかった。そしたら残留物も勝手に出てきただろうに
他人にとっては医療廃棄物だとわかってても、医師の態度が許せない
調べても意味ないんだったら赤ちゃん返して欲しい
早く忘れよう
もしこれから自宅で自然流産待つ方がいたら、赤ちゃんが出た後も翌日くらいまで待ってから診察に行くことをお勧めします
当日に急ぎでいっても無駄な手術代とられかねないから >>91
はぁ!?何それ…!
旦那引き連れて苦情案件だよ!
とりあえず痛みはないの!?
自分一人で溜め込まないで、でもできるだけ身体は休めてください
酷過ぎる >>92
>>93
ありがとう
やっぱりひどいよね
色々質問した自分の態度が医師の気に障ったのかなとか思ったりもしたけどやっぱり許せない
産科医として人格を疑う
でももう考えてもしょうがないよね
二人が共感してくれてよかった
少しずつ忘れられるように、とにかく赤ちゃんは私に負担をかけることなく出てきてくれたんだ、心配してたような怖いこともなく丸く収まったんだと思って、それに感謝して医師の言葉はもう考えないようにしようと思う >>91
医師どーの対応どーのの前に生きて産めなかった方が悪いだろ
死体じゃなくて療廃棄物なんて言われる段階だぞ あの世からおまえに対してこそ文句言いたいだろーに >91
ひどいね、それ。
病院の上層部に苦情言っていいレベル。
難しいかもしれないけど、体労ってください。
産後には違いないのだから。 >>91
それおかしいよ
書かなくていいけど名前知りたいくらいだよ
産婦人科医やめろよって思うわ
何歳くらいの医者?
病院にクレームいれた方がいい >>96>>97
ありがとうございます
それが割と新しい個人クリニックの副院長で、
常勤が院長と副院長の二人だけだから上層部と言ってもという感じです
年齢は30代後半から40代前半くらい
院長先生はいつも物腰柔らかだから油断してました
上の子産んだ時は女医さんばかりの産院でビシバシ厳しかったけどこんな仕打ちと比べたら全然暖かみがあった
もしまた次授かることがあるなら今度は他へ行くことにします
長々失礼しました、これで名無しに戻ります 同じ人がいる、共感できるってだけで少し心が軽くなる
一卵性で生き残った子の寝顔を見ながら抱き締めると、もう一人の子を助けてあげられなかったことが情けなくなる
あのとき帝王切開で出してあげればよかった
二人を抱き締めたかった 県民共済入ろうかな。次も絶対帝王切開だし。
次また妊娠すれば、だけど。 >>100
生き残れないようなもんいらないじゃない 2度流産経験しました。
しかも流産した一ヶ月後に義理兄嫁が妊娠したって聞いてかなり立ち直れなかった、
三人目だったし望んでなかったとか 予定外妊娠やったとか聞いて 怒りもあったなー
産まれてたら今頃あの子と同じくらいなんだろうなーとか今だに思う
2度目の流産の一ヶ月後にこれまたもうひとりの義理兄嫁が妊娠したって聞いた
この夫婦は5年不妊治療してやっと授かった子だったから 心の底からおめでとうと思った
3度目の妊娠で出産できて この子に会えたのは上のふたりのおかげで感謝しなくちゃと思います >>103
無事にご出産された様ですがなにか治療しましたか?
去年2度続けて流産して再び妊娠しましたが、無治療での妊娠継続が無理な気がしてきた。 >>100
あなたの一存で帝王切開しなかったのかな?
自分を責めたくなる気持ちはわかるけど、きっとお医者さんの判断や色んなことがあって最善を尽くした結果でしょ?
残念だったじゃ片付けられないし、可愛い寝顔を見ても心のどこかに暗いものがあったりするよね。
亡くなった子を忘れる必要はないけど、生きてる子との時間を100%楽しめるようになれるといいね。 >>100
ほんとに共感できる人がいるだけで救われる気持ちになるよね。
辛い気持ちはなくならないけど、生き残った子を幸せにできるようにお互い頑張ろう 7週で初期流産。義両親と同居。病院へ行ったことで心配をかけていたので流産した事を義母には伝えた。
流産3日後にテレビで大家族のことをやっており、義母が「私だったらこんなに(子供を産むのは)ムリ!流産するー!」と。
この怨み、一生忘れない >>107
流産するー!っておかしいよね …
そのタイミングで言うなら◯絶だろと…
義母さん「流産」って言ってみたかったのかなとゲスパーするわ、乙 >>104治療は何もしませんでした
ただ何か心配事があったら予約外で何度か病院に行ってました
自分は陣痛中も赤ちゃんが心配で心配で、、
104無事に産まれることを願ってます! >>107 お疲れ様。それは別居したくなる話だわ。
中絶と言い間違えたにしてもデリカシーなさすぎ。
私も死産→復職した日に直属の部長が、妊娠してる同僚に、性別はどっちかわかった?とかやられた。
私の後ろで話さなくても、と周りも気をつかってくれたけど、続けたし。
私も泣くの堪えた。
そして、この上司の元では働きたくない、更に上司に異動願を出した。
結果、その部長が放逐になったけど、未だに許せない。 辛いのはわかるけど、家族や友人ならまだしも、会社の人にそこまで配慮求めるのってどうなの… 直属の上司なら配慮はしても良いのでは?
っていうか、パワハラ言われてもおかしくないから
上司も左遷?されたのかな。 え?これはパワハラではないでしょ
パワハラってこんなもんじゃないよ
この上司は確かにデリカシーなさすぎだけど、飛ばされるほどの悪事かと言えばそうではない
職場での察してちゃんはちょっと…周りが気を使ってしんどくなるよ
それだったらその場で泣いて、辛いのでやめてもらえませんかと言う方がマシだわ これがパワハラ…?確かにデリカシーない人だと思うし、辛いのは分かるけどパワハラ?
赤ちゃんを亡くした人に性別どっちだった?とか聞いたらアウトだろうけど他人でしょ…?ちょっと怖い… どんな言い方したのかはわからないけど、それでパワハラっていうのは違うでしょ。
その上司が>>110の事を嫌いで、追い詰めてやろう!って気持ちで嫌味っぽく言ったなら嫌な人だなーと思うけど、上司なら妊娠中の人を気遣うのは当たり前だもん、それで異動したいって訴えるのはちょっと被害妄想だと思うわー。配慮は本人が訴えるものじゃないからね。
辛いのはわかる、わかるんだけどモヤモヤするわー。 元レス読んでる?
本人が「上司の配慮が足りない!左遷してほしい!」って訴えたんじゃなくて
その場では我慢した上で、その後やっていく自信ないから自分が異動できないかと申し出たら
結果上司がいなくなっただけでしょ。
性別の話を無意識に言っちゃったとしても、他の人にたしなめられたら控えるのが普通じゃない?
そこに悪意を感じたんだと思うけど。
しかも復職したその日でしょ?私だったら泣くの我慢する自信ない。 >>116
うん、だから我慢せず泣けば良かったんだよ
そっちの方がずっといいよ
その時我慢して平気なふりして、上司が異動になってもまだ許せないってこれはちょっとないなぁと思うわ
上司は悪意じゃなくデリカシーが極端に足りないだけ
泣けばそんな奴でも気付くだろうし、希望通り腫れ物に触るように対応してくれただろうさ >>116
ここまで誰も上司を左遷させるなんてひどいとも言ってないし
上司のデリカシーがないで一致してるのに
その噛み付き方がよくわからない 辛いのはわかるけど、自分が直接言われたわけじゃなく、他人同士の会話まで配慮してほしいってのは行き過ぎてると思う。
その上司にとってはどちらも自分の部下なんだし。
同僚は気遣ってくれてるじゃない。全員自分を気遣え配慮しろってのは無理なお願いだよ。
上司の気遣いは足りないと思うけど、そんなことを言い出したらキリがないし、この先も些細なことでいちいち傷ついて生きていくしかなくなるよ。
移動願いを出したら紆余曲折の末上司が左遷って、周りはこれから更に気を遣わなきゃならなくなったね。
妊婦も自分は何も悪くないのに自分が上司に声をかけられた一件でこんなことになって気まずいだろうなぁ。 別に腫れ物扱いされたかったわけじゃないのくらいわかるでしょ?
許す許さないはその人の自由だし、それをありかなしか判断する必要なくない?
妊婦を気遣うのが当たり前なのに、子供を亡くしたばかり人を気遣うのは当たり前ではないの?
察してちゃんとか被害妄想とかこわいとかも言われてるけど、ここは吐き出しメインのスレなんだから
傷つくようなレスは絡みとかでやってくれないかな。 >>117
部下が異動願い出したのにその部長が放逐されるって、まともな部長だったら有り得ないような…
元々問題抱えた部長だったのかね
職場で我慢せず泣けば良かった、そっちの方がずっといいってのは、幼いなぁ
職場でなんてそんな泣けないよ…
涙出そうになってトイレには行くけど… 普通は上司に出す異動願を、更にその上の上司にわざわざ出したんだよね?
当然理由付きだよね?
そりゃ今時パワハラだセクハラだに過敏になってる会社側は上司を動かすでしょ
というかむしろ、こんな気遣いのない上司をなんとかしてくれという意味で異動願出したとしか受け止められないと思う 味方がいて良かったね
でもこれだけ意見が割れる出来事だったんだから同僚の中にも同じように疑問に思ってる人もいるかもしれないね
全員に配慮してもらうなんて無理なんだから
あ やばそうな空気かも、と思ったらトイレに行く等席を外すなり自衛してもいいのでは
こればっかりは仕方ないよ
自分を直接狙って攻撃されたわけじゃないんだから他人の会話なんて自衛するしかないよ
>>124そういうのはいいから なぜか110が表示されないので話題についていけない 3歳の上の子と手繋いで赤ちゃん抱っこしてる予定だだったしそのつもりでいたのに、臨月死産で帝王切開だから子宮回復のために1年あけなくちゃいけなくて、
その間に上の子はどんどん大きくなる。もうじき解禁だけどすぐに妊娠するとは限らないし、順調にいっても上の子が小学生くらいになっちゃう。
あーあ、思ってたのと違う。こんなはずじゃなかったのに。あーあ。
だからって、もう赤ちゃん欲しくないかって言ったらそうじゃないんだけど、でも、あーあって思っちゃう。
2歳くらいの子連れた妊婦さん見ると、悔しくて悔しくてたまらない。もう、本当嫌になる。 >>127
そんなの長年の不妊の人はみんな味わってるよ
思い通りにいかなくて当たり前
時間がかかっても実績がって子ができる可能性が高いだけあなたはマシ 最近ここギスギスしてるね
臨月で死産だなんて想像もできないくらい辛い出来事だと思うけど。
同じ辛い経験をした者同士なのに、そういう言い方悲しくなるわ >>130
>>127が愚痴ってるのは死産の辛さじゃなくて、思い通りにならなかった思い通りにならなかったということだからそのことについて言ってるんだよ だねぇ
あーあ。が第一にくるんだから、言いたいのは辛さより思い通りにならないことへの憤りでしょうねぇ
それならそれで構わないけど、そりゃ人生全部思い通りにいかないことなんて当たり前のことだから、それを指摘されるのは仕方ないよ >>127
上の子小学生で、その後流産の末、2人目を産んだけれど
上の子が一生懸命面倒見ようとしてる姿も可愛いよ
またいつか授かるといいね
臨月死産大変だったね
思い描いてる未来が叶わなかったことを嘆くより
亡くなってしまったお子さんの心の供養をしっかりしてあげてね ここは流産、死産、幼い子を亡くしたって人が気兼ねなく語るスレなんでしょ
>>127が死産したことで自分の思い通りにいかないことを嘆いて愚痴って何が悪いの
>1>6も読めないような人のレスは>>129の言うようにスルーしなきゃね
このスレに本当に助けられたし助けられてるから無くなって欲しくない >>134
同意。
自分も4歳差で第二子が生まれるはずだったけど流産。
次タイミングよく順調に行ったとして5歳差になる
正直やっぱり4歳差でほしかったから、あーあって気持ちわかるよ。
5歳差以上になるとどんな風に遊ぶのかとか想像できないし、やっぱり理想はこうってのはあるよね
でも仕方ない、次授かれて無事に産まれてくれるなら、それが我が家のベストタイミングだったと思うしかないよね 臨月だと、寝床も服もチャイルドシートも、もう何もかも用意してあるんだよ。
来週には赤ちゃんに会えますね〜って午前中の健診で話してて、その日の夜に突然の腹痛だった。もう本当に突然すぎて、わけわからないんだよ。
午前中の健診では元気だったのに。あの時お腹から取り出していれば…って考えちゃう。
もっと早く腹痛に気付いていれば、すぐに病院に行っていればって自分を責めちゃう。自分が死にかけたことも忘れて、赤ちゃんを助けられなかったことばかり考えちゃう。
赤ちゃんを楽しみにしてた上の子や他の家族にも申し訳ない気持ちでいっぱい。赤ちゃんや妊婦さん見ると、本当に悔しくて悔しくてたまらない。 >>134
書き方が悪ければ場合によって叩かれてしまうことは、ただの愚痴であってもあり得るので仕方ないと思う
自分の理想の兄弟が手を繋いで微笑ましい姿>死産してしまった子の命
と読む人にとってはとられてしまうような書き方だったので嫌悪感を抱いた人もいたのではないかと
気兼ねなく愚痴はいいけどなに書いても良いわけじゃないから…
>>136
ほんと辛いよね
ゆっくりしてね >>136
わかる。私は一人目が早産でずっと入院だったから、今回もそうなったら…と、中々花畑妊婦になれなくて、マタニティ用品買うのも後期に入ってからだった。やっと気兼ねなく赤ちゃんの品物揃えられるなーって思ってたら、早期破水で助からなかったよ。
買ったもの全部ビニール袋に入れて封印してる。気が向いたら少しずつ処分するか、未使用品は譲るつもり。 夫の友達のところに赤ちゃん生まれて、出産祝いどうするか夫から聞いてもらったら、「みんなにお披露目する時に可愛がって貰えればいいよ〜」って言われた。
いやいや、おめでたいとは思ってるしお祝いしたい気持ちはあるけど会いたくないよ。可愛いなんて思えないもの。
会いたくないから、プレゼント郵送で済ませたいのになんなの。我が家の死産のことも知ってるのに。
夫も夫で、「嫁が赤ちゃん会いたくないって言うから」ってそのまま言うし。
みんなみんな馬鹿なんじゃないか。 >>138
むなしいよね。
オムツとかミルクは出産入院中に旦那に買ってもらおうと思ってたし、上の子のお下がりもあるしで、本当に最小限しか用意してなかった。だけど、ものすごくダメージ大きくてしんどい。
箱買いしちゃったお尻ふきとか、後部座席に設置しちゃったチャイルドシートとか、スペース空けて用意した布団とか、全部私の入院中に旦那が片付けてくれてた。
いつかまた、仕舞い込んだそれらを引っ張り出して使う機会が訪れたらいいなあと思う。
妊婦雑誌とかだと、お腹大きくなると動きにくくなるからって書いてあったりするけど、安定期入ってすぐにあれこれ準備とか絶対無理だわ。
いまは24時間営業のドラックストアだってあるし、通販も配達早いし、生まれてからでもなんとかなりそう。というか、無事に生まれるまで怖くて準備なんて出来ない。 >>139
バカばっかね
読んでて腹立った
関わらないでほっとこう >>140
そうだよね
私も次があったら、出産後の入院中に通販でそろえる感じにしようと思ったよ >>140
もう、生まれたらうちにあるもので済ませて買うくらいの気持ちでいるよ。
とてもじゃないけど生まれるまで不安だし、同じ気持ち味わいたくない。 >>139
なんで生めなかったテメーを軸に考えなきゃなんねーんだよ
ちゃんと人間生んだ友人とちゃんと生まれた赤ん坊見てこいや
テメーのとこはモノ
友人のとこは人
そっちにあわせてやるのが普通 >>136
何が悔しいだ
そんな性格だから来週生まれるものが死んじゃうなんてことになるんだよ性格治してまた種付けしろや >>127
臨月あぼんWWWWWW ドジすぎWWWWWWW >>110
こういうババーの子はさぞ苦しんで死んだんだろうなあ
親の悪行が子に来たんだろう こういうコメントするまでに心荒んでる人ってどんな事情抱えているのかと逆に心配になってくるわ…いやマジで。 鬱憤晴らししたいだけなんだろうけど、弱ってる人たちをターゲットにするなんて人としてどうかしてる 私はこういう書き込み見ても、ふ〜ん。と流せるけど、傷つく人の方が多いんだから止めて欲しい。他で書けばいいのに。
本当になんで人の傷を抉る様な事するんだろう。
どういう立場の人が書いてるのかしりたい。
同じ境遇だけど八つ当たりしたい人なのか、妊娠しにくい人なのか、妊娠関係なくただ性格悪い暇な人なのか。
もし書いてる人が親の立場なら子供かわいそうだからやめなね。自分の親がそんな事言ってたらかなしくない?かなしくないか、同じ思考なんだもんね。 >>139
こんな母親のところには生まれたくないよね みんな反応するからここに居座るんだよ
相手にしなかったらそのうちいなくなるよ スルースキル試されてるから、NGIDに登録してあぼーんすればスッキリするよ >>152
あなたみたいなレスする人がいるから楽しくて楽しくて仕方ないんだと思う
まともな人からすれば、あなたのことも黙ってろよと思ってるんだよ あぼんすれば解決だけどあまりにも心無い書き込みみたら言いたくもなるわよ >>159
いちいち反応するあなたも人のこと言えないけどね。 >>156も自分にブーメランささってるのに自分はまともとでも言いたげだからこうなる
無関係な人間にとってはまとめて消えてくれと思っているわ まともって言うからでしょ。
>>161は無関係って括りだから別にブーメランとは思わないな。
もういいよやめよ。 >>152
興味があるんだわあ
よくブログでさ
小さいながらも形のしっかりした爪があり
とかWWw
小さな小さな足にはとかWWw綺麗な顔をしたとかWWw書いてあるじゃん
どんなもんなの?見てみたいWWw
人間のミニチュアってどんな感じよ?普通に興味わくよね?
何十センチとか書いてあるからメジャーで「えっこれくらい?グロくね?」って思うんだけど
それを可愛い可愛いとか思えるようになる精神とかすごい興味ある! 死体を身体から出してすぐに可愛くてたまらないとか愛しさ云々とかド変態だと思うわ わおなんだか荒らされてるね
流産後2回目の生理って遅れるのかな?
早く治療再開したいのに、生理予定日を1週間過ぎても来る気配なし やっぱ子持ちのほうが性格悪いってはっきりわかんだね カースト的には
3才くらいで乳幼児突然死(一応幼児まで来たぜ的な)
>18トリソミーとか(1年弱だけど一緒に暮らしただけマシか?)
>死産(死んでるけど顔見たし骨もあるんだもん絶対間違いなくママだもんっキリッ)
>流産(♪ゼ〜ロ〜だけど心の思い出だけが頼りだけどママだったんだよ本当だよっキリッ)
みたいな感じですか?
どれもダメすぎだけど下2つの酷さは比類なしだなぁ >>168
不順にはなりやすいかも?
精神的にも肉体的にもストレスかかるしね 流産後ピル処方された方っている?
低用量ピルを2か月飲むようにって出されたんだけど、ピルで副作用起きたことあるからちょっと怖い
ネットでみると飲まずに普通に生理再開して次のトライしてる話も多くて、私もそれでいいんだけどなぁ
しかも自費で高かったわ、医者も商売だな >>177
出されてないよ〜
そんなとこもあるんだね
流産後の避妊期間、むなしい…
流産自体はそんなダメージ受けてなかったつもりだけど
この3ヶ月でこじらせそう
あー妊婦さんうらやましい2人以上の子連れうらやましい
夏休みだから目についちゃう その期間は避妊じゃなくて自粛したらいーじゃん子供(仮)を死なしたんだしすぐやりたがるんじゃないよ >>180
腹の外に生きて出てこれる子を作れない粗末なチンコを持つ旦那だぞ?感覚大丈夫か? ま、やらなきゃ授からないのは事実だわ
3ヶ月かかったけどやっと基礎体温が二層に分かれるようになった
低温続きで基礎体温を測るのが虚しくなっていたところだったから高温出てきてホッとしたー 流産後、医師の指示でピル服用中
副作用のせいかつわりが復活した感じで悲しい
次また作るかどうか悩んでる
そりゃできれば二人欲しかったけど、また辛い思いしたらと思うと怖い もともと子供は2人までの予定で、30歳までに出産を終えておきたいって思ってた。
37週までお腹で育てたのに死産になってしまって、その後も子宮の回復のために1年間休まなくちゃいけないし。
すごーく時間を無駄にしている気がして、とっても焦る。30歳までに出産終えられるかなあ。 手術してきた
流産確定後もつわりがひどいし子供の世話もあるしで、ショックを受けてる時間もないわ〜と思っていたけれど、手術前の看護師さんからの優しい言葉に思わず泣いた
残念な結果だったけど、いい病院で手術してもらえて良かった >>185
何回だって死産すればいいじゃん
そのうち生きて生まれるかもYO! 図書館で、こどもを亡くした親の心のケアみたいなカウンセラーの人が書いた本があって読んだことあるよ。
10才の子を亡くすのと流産と、どちらも子どもを亡くす母親の悲しみは一緒なのに、周囲に理解が得られにくい分流産は二度辛いって。
でね、辛い時に無理して立ち直ろうとすると、逆にいつまでも傷が癒えないんだって。
時間がいくらかかってもいいから、思い切り別れを悲しんで、泣いて、落ち込んで、そうするといつか悲しみを乗り越えられるっていうのが研究で出てるらしい。
泣くのはストレス物質を排泄する生理現象だから、我慢は体に良くないとも聞いたことあるよ。
だから、無理しないで下さいね。
ここに心ないことを書いている人は、他人を傷つけることでしか満たされない、心が壊れてしまった人だからスルーしてあげましょ。 >>191
どう考えても10歳の子供亡くすほうが流産より辛いじゃん、馬鹿なんじゃないの? カウンセラーの人ってズレてることが多いよね
バカなんじゃないかとは言わないが、さすがに流産と10歳の子亡くすのとは比べものにならないわ
流産は2度辛いって、10歳の子との死別の辛さは100度では済まないだろうに
周囲に理解されたから楽になるわけでもないし
そもそも流産した人にもどちらにも失礼な話だわ >>194
また高齢による流産をしてここ覗きにきたか?
「次!」
WWWWWWWWWWW 死産したことを打ち明けたら、「まだ若いんだから大丈夫、次があるわよ。私なんて40歳の時に産んだんだから」って言われたんだけど、
私が40歳の時は上の子高校生だし、その頃には子育てひと段落して夫婦で旅行したりしたいって思ってたし、40歳で出産なんて想像できない。
赤ちゃん抱っこして3歳の上の子と手繋いでる予定だったのに、上の子ばかりどんどん大きくなる。赤ちゃん抱っこ+3歳と、赤ちゃん抱っこ+小学生じゃあ、全然違う。
早く産みたい。30歳までに出産終えておきたいってのも、すごくもっともだと思う。体力も落ちるし、30歳超えて出産するなんて、想像もつかない。 あ、185とは別人です。
時間を無駄にしてる感覚、すごくわかる。 こういう人ってナチュラルに年上sageして自分は若いアピールするけど、若い母親って学も浅く股もゆるそうとか言われたら発狂するんだろうねきっと >>199
え、年をとっても学がなくて股がゆるいひとも人もいるし
同じ条件なら若いほうがいいわな ハイハイ、3歳差希望のあーあバカは自演してないでさっさと消えな 想像できない、って随分想像力乏しいんだな。
40歳で夫婦だけで旅行行くような年齢って大学卒業していいとこに就職してたら、まーなかなかある年齢じゃないよねー。
高卒バイトでき婚とかなのかなー、遊び仕事友達恋愛趣味オシャレの楽しい時期が短いなんて想像できなーい()
っていうのと同レベルのアホ発言だからな、それ。
30歳までに終えたいなら、もう強制的に終わらせればいいんじゃね?簡単じゃん。 釣りっぽいけど>>196みたいなタイプは子供が欲しい訳じゃなくて思い描いてた自分になりたい訳であって
死産したことが悲しいのではなく理想通りにならなかったことが悔しいだけだから仮に理想の年齢差で産めていたとしてもことある事に「こんなはずじゃなかった」「想像と全然違う」ってごちゃごちゃ言うよ だよね、30歳でやめちゃえばいいよw
一人だろうが何人だろうがそこでやめれば希望通り30歳までに終えられるじゃないのw
良かったねw >>131がいかに的を射ていたか改めてわからせるために敢えて釣ってるんですよ
皆釣られちゃだめよー >>196
子供を自分の理想を叶えるアクセサリーか何かだと思ってんの?
成長を喜んでもらえない上の子が心底かわいそ
最低 クズ >>127>>185>>196は自演だろ
せめて特徴変えてから出直しておいで >>210
改めて見直したら文章まんますぎてふいたwww
あーあさん、なにが185とは別人だよw >>202
他の人も言ってるけど意味分かってないだろ?w あーあの人は前回の指摘されたことなーんにも響いてないのな
理想通りにいかないあたしカワイソウカワイソウ、そればっかり
生きてる子と死んだ子がいちばん可哀想なのにね
前回庇ってくれた人も年齢次第では敵に回すような発言
なんか、この人言葉のチョイスが絶望的に悪すぎて生きるのに不便しそうだね
虚しいベビーグッズに囲まれて、あーあ、あーあばかり言ってればいいよ永遠に
これ以上の年の差で次の子生まれても、ずっと理想を追いかけてあーあって言いそうだし、せっかく生まれてもそう思われ続ける子も可哀想だからもう子作りすんな 前も頭の悪そうな文だなと思ってたけど、なるほどそうか、本当に学のない人だったか。読点の位置がおかしいのも納得。そして自演バレ乙。 予定通り2人産まれても育児で思いっきり躓きそう
子どもってこんななの?
こんなはずじゃなかった!って >>213
前回庇ってくれた人とやらも本当にいたのかな
どうせそれも自演だったんだろうなと今回の流れ見てそう思うわ この流れでその煽りはさすがに本人乙と言われても仕方ないよ。
本人じゃないなら黙っときなよ。 うわ夜中まで張り付いてんの?ご苦労様〜
高齢じゃなくてもああいうレスは気分悪いでしょ
年齢の話じゃなくて、子供を自分の理想通りじゃないとか言っちゃうのが痛すぎ は?理想通りにいかなくて、何がいけないの?
死産してから虚しいんだよ、全部。
時間がもったいないし、あーあってなるんだよ。だめなの?
大きい上の子と赤ちゃんとじゃ、全然、予定と違う、こんなはずじゃなかった。小さい子を連れた妊婦さんを見ると、悔しくてたまらないのは、そんなにおかしい?
子宮を休めなくちゃいけなくて、時間がもったいないのもその通りでしょ。
理想理想って、何なの?悪い?ほっといてよ。
早く産みたい。3歳差で産みたかったのに。40歳なんて、想像できないよ。高齢で不妊症になりそうだし。このスレはババアばかりでうざいね。 おばさん達、人のことを叩くけど、どうせ、初期流産とかなんでしょ。臨月死産の辛さなんて、わかんないよね。
時間がもったいないって感覚、忘れない方がいいよ。おばさん。 死産って人を狂わすんだね
こりゃ子宮より心休めないと次の妊娠はキツイだろうね もう10年も経てば、今の自分を恥ずかしく思い出すのかも知れない。
悲しい経験しても尚、他人の痛みを知ることが出来ないというのはなんだか切ないね。 >>225
高齢出産スレでも自分優先で子供を産むのが遅くなった人が結構いるけどね
キャリア、仕事、自分の趣味が優先して結婚が遅くなったり、出産が遅くなった人をよく見る >>226
上の子捨てれば?
そんでもう1回3歳差で2人産めばいいじゃん
それほど年齢差にこだわりあるならそれくらいすればいいよ >>233
でも30歳までに2人産まないとダメらしーよw
3歳差を連れて歩く20代のアタシ
じゃないと意味ないんだと思う また妊娠したら病院どこにするか迷う
死産の処置したとこ良かったけど、思い出してなぁ >>234
3歳差を連れて歩く20代のアタシ
なるほど納得、でもそこに理想を見るのは分かるっちゃ分かる
若くて綺麗なお母様が理想的な年齢差の子供を連れ歩く姿!見て見てこれぞ幸せの体現!みたいな
そういうのに憧れるの、理解はできるよ
でもなー今のご時世キャリアだ何だと両立しようとすると中々難しいんだよな…
20代の時にどこに重きをおくかって話なんだと思う、これって人によりけりかなって
20代で若いからこその体力に頼ってパワフル子育て出来るのは大きな利点だし、30代で諸々の視野が広がってからスマートに子育てするのもバランスあって良いし
40代は確かに高齢出産にはなるけどキャリアも安定して経済面も豊かで、そういう多方面で余裕がある中でじっくり子育てするのは素敵だし、皆メリットデメリットそれぞれある
その中で自分が何を選ぶかというだけだから、他人と比較してもどうしようもないわな
全て思い通りにはならんけどさ
長くなったゴメン 若かろーが年寄りだろーがテメーらは全員まとめて目くそ鼻くその死産流産ババーなんだよっ
まずは生きた人間生めるとこまで来いや
次!
大爆笑大爆笑大爆笑大爆笑大爆笑大爆笑大爆笑大爆笑大爆笑大爆笑 20代のいい時期を半分以上出産子育てに使うなんて私には考えられない
子供大きくなったらもうオバサンだし
30代前半〜中盤にかけて産むのがちょうどいいな >>238
↑
こういう時間にこういうレスすると死産するのかしら・・・怖 死別後、初めて生理きた
断乳から3ヶ月目
身体は正常運転モードに入ってるんだなぁ… >>242
気持ちはまだまだ正常運転じゃないのにね。
自分の体がうらめしくも思うし、ほっとする気持ちもあるし…だったな、私は。 死産した子の週数こえて気付けば妊娠8ヶ月
長男の時は胎動が痛いくらい激しかったのに、今回の子は大人しめ
検診では何も言われないけどまた不安になってる >>244
8ヶ月おめでとう、妊娠羨ましいな〜
私も妊娠okになったら続きたいよ
不安にならないのがまず無理だよね…
不安や心配は誰かと共有して昇華してった方が良いよ
健診で何も悪いこと言われないのって救いだね
前回のこと配慮してくれる医師なんじゃないかな >>244
8ヶ月おめでとう、暑い日が続くけど身体大切に過ごしてね。
死産した時と今回の妊娠と同じ病院?私は、もし次また妊娠することがあれば病院変えようと思ってるんだよね。胎盤剥離だったからハイリスクになるし。 春に亡くした子の病理結果が出たので聞いてきた
死因確定でまた節目を迎えた気分
子だって生きたかったよなぁ、私も成長を見たかったなぁ
最近やっと携帯で撮って保存していた動画を見られた
声を聞くと泣かずにはいられないけど動画撮っておいてよかった… お盆が終わると気が抜けるわ
ボーッとしちゃって何だかなぁ 一人目を生んだときのママ友グループがあり、6人中私以外みんな2人以上産んでて、さらに私入れて4人が同時期に妊娠中だった。
その中で私だけ流産…
産休に入った臨月近い妊娠中ママたちが集まろうと言ってて、その発起人には流産のこと話してあるのに、普通に誘われて辛い
しかもそれとなく遠慮したらしつこく連絡してくるしなんなのもうほっといてほしい >>251
それ誘われないのも何気に辛いから声かけてもらえたのは良かったかもよ
しかし遠慮したのにしつこいってのは理解に苦しむ…
流産って本人は一生忘れないけどママ友は忘れてるのかも
そのママ友に悪意がないのを切実に祈るわ… >>251
お友達は流産を経験した事なくて辛い気持ちがわからないのかも。
流産経験した人でもすぐ立ち直る人も居るし、ずっと引きずる人も居るからわかって欲しいと思ったら流産してまだ妊婦さんに会うの辛いとハッキリ言うべきだと思うよ。その上でしつこく誘ってくるならしばらく連絡断つとか… >>252 >>253
レスありがとう
確かに誘わずにスルーも逆に辛いのかな?
そっとしといてほしいって思っちゃって、やんわりだったからあまりちゃんと伝わってなかったのかも
キッパリ言うべきなんだろうけど妊婦を前にしてちょっと気が引けて完全に逃げ腰になってるわ
次また何かあればもう少しはっきり言ってみます 誘導されてきました。体外受精の末の妊娠でした。
8w流産宣告されて辛くて辛くて。次の診察まであと5日なんだけど、どんなふうに過ごしていいか、、
そして、手術が怖くて仕方ないです。
旦那は優しい方だけど、あまり悲しさはないらしく(当然かな)、正論で諭される感じ。実母は心配して来てくれてるけど、祖母の介護もありあまり迷惑はかけられない。
初期だったし、もっと辛い思いされている方の多いであろうここのスレでアドバイスいただけるかわかりませんが、来てみました >>255
手術は怖くないよ、大丈夫。
寝て起きたら終ってた。
わたしも去年8wで流産したけど、その前に25wで死産してるから、あっけなく終わっちゃって余計寂しかったな。
わたしは泣いて過ごすのが辛くて普通に過ごしちゃったけど、一緒に居られるうちにお出かけしてもいいかもね。 >>255
初めての流産手術の前は私は泣いて過ごしたよ
あと夫と沢山話した
すごく細かい事でも私はこう思うとか、こうして欲しいとか、これこらはこうしようとか
思ってる事をさらけ出すだけで少しは気が楽になる
初期の手術は3回経験してるんだけど、手術は本当に眠ってる間に終わるから大丈夫!
体は思ったよりダメージなかったよ
それよりも心のダメージの方が遥かに大きいから、旦那さんに支えてもらってほしいな ありがとうございます。
手術は怖くないって聞いて、それだけでも少し安心しました。
スレ消費申し訳ないのですが、もう一つ教えていただきたいです。
自然流産ではなく手術を選択された理由はなんでしたか?
主治医は手術を勧めていますが、自然の方がその後の妊活を早く始められるってネットに書いてあったので。自然の方が身体にも負担が少ないそうですし。 >>258
自然を待ってもいいけど、中に残ってたら手術になるよ。
主治医とよく話して納得した方法を選べばいいよ。 >>257
私も8wの稽留流産で、来週の金曜日に手術予定。説明聞いたら自然流産より手術の方がリスクないかな。と思ったから手術にした。いきなり出てきてしまって組織を持ってくるとか、残っていたら手術になるとか、冷静に自然を受け止められる余裕ないなって思ったから。 >>258
9wの繋留流産で、同じように悩んでたけど、医師が自然分娩派で、自然になった
けどググりすぎてすごく怯えて過ごしたから、手術が選べるなら手術にしてた
幸い怯えてたような死ぬほどの痛みや出血ではなかったけど、たまたまラッキーだっただけかもしれない
しかも、結局中に残ってて麻酔なしで不全流産の手術されたよ
自然にしてよかったことは、赤ちゃんをこの手に抱けて顔が見られたこと、だけかな
でも人によっては出てきてもよくわからない人もいる
自然にするなら、完全に出きるまで1日くらいたっぷり待ってから診察に行くこと
中途半端に残ってると生き地獄をみるよ 皆さん辛い経験なのに教えてくださりありがとうございました。手術にしようと思います。 はじめまして。
去年の夏、初めての妊娠で心拍が確認できず流産。今年1月に妊娠しましたが、私の体の関係で5月に早産しました。
すごく小さな赤ちゃんでしたが、元気に動いてくれ、順調に育ってくれていました。
しかし7月の終わりくらいから具合いが悪くなり、難病の疑いも出てきて、結果が出る前に多臓器不全で今月23日に亡くなりました。
沢山沢山頑張ってくれた赤ちゃんでした。先生もすごい生命力って言うくらい。
また私の赤ちゃんで生まれてほしい。
いろんな事いっぱいしたかった。
今はどうしたらいいかわからない。 >>263
赤ちゃんもお母さんもよく頑張ったね。
短い間でも頑張って生きたし、たくさんの愛情をもらっただろうね。
事情がわからないから無責任に聞こえたら申し訳ないけど、今は何もしなくていいと思うよ。
ただ赤ちゃんのことを想ってあげていればいいんじゃないかな。
考え込みすぎないで。
私はやっぱり、油断すると「あれしてあげたかった」「こうすればよかった」とかばかり考えてしまうから、
「こんなことしたね」「こういう可愛いところがあったね」って
良い思い出を振り返るように気を付けたよ。
でも亡くなったばかりの今は、何をすればとかより、お母さんの心と体を休めることを優先してほしいなと思う。 >>264
ありがとうございます。未熟児スレでもお世話になっていましたが、こちらを見つけました。
私も油断すると急に悲しくなって泣き出しちゃう。誰かにそばにいてほしい。
でもさっき近くに住む母親に、旦那の事で怒られました。
お葬式の段取りを私がほぼやったのが可哀想だったとか。26日にお式でした。
旦那はたよりないですが、今母親にまで責められて、どうしたらいいのか。 >>265
今はお母さんも旦那さんも余裕がないだろうね。
娘を思う気持ちからだろうけど、責められたら余計に参っちゃうね。
それは一旦忘れていいんじゃないかな?
「今は赤ちゃんのことしか考えられないから、そういうのは後にしてほしい」って言ってみるとか。
本当はお母さんか旦那さんか、どちらかでも心の支えになってくれるといいんだけど。 >>265
自分で葬儀社との段取りしたの!?
すごいよ…私は旦那に頼りきりだった…偉すぎる
実母といえど周りの声に振り回されたくないよ…我が子を亡くしたんだもの
今日は初七日じゃん…心も落ち着けてゆっくり供養したいよ
旦那さんが葬儀の手配のことをどう思っているかだけは聞いたら?
旦那さん自身がそんなことないって言ってくれたら、実母さんのお節介なだけだもの
私は>248で、娘を亡くしてもう3ヶ月経つけど3ヶ月経とうとも急に涙がこみ上げてくるし何でこんな事にって思って辛いよ
亡くしたばかりの>263>265の辛さは表し切れないよね… 265です。
旦那には昨日話しました。
旦那は人見知りで段取りとか不得意、私は自分でわかっていたいから、旦那に任せてイライラするより自分でやったほうが早いと思い、連絡など私にしてもらいました。それがいけなかった。自分では気にしてなかった。
私が可哀想だったという割に、私を責めるというか、喧嘩のようになりました。
旦那の事みんな頼りなかったとか言ってます。でも旦那も赤ちゃんの父親で、悲しくないわけないのに、悲しくなさそうとか。
>>248さんもお辛かったですね。
病理結果って、原因不明だったんですか?
うちも難病かもしれなくて、結果はまだ出ていません。どのくらいかかるのか、数週間と言われていますが…。
時間が経っても、癒えないですよね。
魔法が使えたらいいのにな。 子どもなくした母親に、旦那が頼りなかったとか言うみんな?ってどんな人でなし達なんだろう
それ言ってなんになる?
しかも数ヶ月後とかならともかく10日も経ってないような状況だよね?
もっと他に言うことあるんじゃないの?
それともそれを含めてもよほど文句言いたくなるような旦那の立ち居振る舞いだったんだろうか 私の母親と夫も似たような諍いがあった
夫が私の母親を責める側だったけど
私相手に文句を言うから参ってた
子供のことでも辛いのに親まで批判されるって地獄かと思った つらい時なのに嫌ですよね。余計な事でもやもやさせられたくなかった。
赤ちゃんの遺影の前でさ。
赤ちゃんがまた私の所に来たいって思わなくなったら困るし。また来て欲しいから。 次に産めれば全て解決じゃん
また産めば忘れるし
またたくさん産めばいいじゃん
そんな人、周りにたくさんいるよ 流石にすぐ、はい次!って気持ちにはならなくない?
もう1人無事に産めたらこの悲しみも和らぐとは思うけど
また同じ結果になったらどうしようと考えてしまって踏み切れないわ
でももう高齢なのでそんなに悩む時間もないのよね
年齢も少し関係あるって言われたし
流産死産乗り越えて出産した人は強いなぁ
私は2回で心ぽっきり折れちゃったよ 次もって考えちゃうよね。こわい。
私は血圧下げないとだけど、モヤモヤやストレスで中々下がらない。
年齢もタイムリミット近いし、赤ちゃん欲しい。
でもやっぱり亡くなった赤ちゃんの代わりにはならないと思うな。
生まれ変わりだったらいいのになぁ。 もう全然元気だし、人にも話せるし、ママ友にも明るく次また頑張るから!なんて言ったりしてるけど。
流産が発覚した日に着てた服の組み合わせを避けてる自分がいる。
くだらないけど。見ると思い出しちゃうのと、この服着てたら今日良くないことあるかも、とか考えちゃう。お気に入りの服だったのに。くだらないね。。 次にチャレンジして授かれるならいいよね。
簡単に授からなそうなので絶望を感じている。 年齢のタイムリミットって、皆さんどのくらいを考えていますか?焦っても仕方ないことだけど、身体的にも高齢になると無理がありますよね。 亡くなった子は亡くなった子だなあ。
生まれかわりとか、なんかいいや・・・。
その子ごとに大事にしたい。
そりゃあの子達が無事に生まれてきてくれたら良かったんだけど。 >>279
初産なら35歳をリミットぐらいに思ってた方が良いよ
初産じゃなければ40歳まで 流産に手術が必要だなんて知らなかった。
昔ドラマかなにかで、血が出ちゃうってのを見た気がするので
何かのきっかけで流れちゃうものだと思ってました。
こんな辛いこと、みんな知ってるの? 知らなかったよ、
妊娠してググって知った
まさか自分が経験するとは思わなかった
流産経験した方はいつ頃子作り再開する気持ちになりましたか?あるいはならないまま?
私は2ヶ月経って、まだその気になれない 私は治療中と年齢のタイムリミット気にしてるからか、1日でも早く再開したい。
早く生理きてほしい。 死産直後はすぐにでも、と思っていたけど2ヶ月後には鬱々してそんな気になれなくなった
あの時はホルモンのせいで母性を持て余しただけだったのかな 1度目の流産では赤ちゃんの姿が無かった流産で、1ヶ月以内に自然に出てきますと言われて、出てきたら手術はいらなかった。
その後子宮内の血とかがちゃんと出て、生理が2回くらい来たら再開してもいいかなーと医者に言われた。
今回は帝王切開だから、子宮の回復とかを考えて2年くらいあけるのがいいって言われた。
でも赤ちゃん天使になっちゃったから、また早くお腹に宿してあげたい気持ちもあるし、こわい気持ちもある。
帝王切開だから限度あるしね。 >>280
同じような事を、生まれ変わりを信じ過ぎて変になった義母へ言ったわ
○ちゃんの四十九日までにお腹に宿してあげないと見ず知らず誰かの所へ行っちゃうのよ!ってキレられて泣いて喚いて凄かった >>286
余計に焦らない方がいいよ
母子ともに無事が一番なんだから そうだよね。まずは痩せて血圧下げないと。
仕事もしたいけど、無理しちゃうタイプだからな。 親に言われた事で親と更にこじれ、旦那ともこじれてます。もうやだ 生理2回目きた
4ヶ月前は生理2回きてからなんて気の長い話だなぁって思ってたはずなのに、いざ生理がきたらまだ踏ん切りがつかない気分… >>292
全く同じ気持ち
もうすぐ解禁になるけど心折れ気味だ トラウマになってる人いない?
もう一人子供がほしくないわけじゃないけど、
もう妊娠出産新生時期までの一連の流れが怖いと感じる自分がいる
本当にコウノトリが運んできて寝てる間に隣に置いといてくれたらいいのに みんな同じだよ。
トラウマっつーか、妊娠が怖いと思うよ。
内診台にあがるだけで心臓がバクバクしてめまいがするし。
二度も死産したのに不育症の検査もなにも引っかからず、またタイミング取ればすぐ妊娠するんだろうけど、怖くて怖くて仕方ない。 私もどうしてももう1人欲しいのだけど、体外しないと出来ないし、大金払っても妊娠すらするかわからないし、妊娠できてもその先も継続できるかわからなすぎて不安。
お金も不安、年齢も不安。
あっという間に高齢出産といわれる年齢になってしまった。 7月の上旬に、心拍確認前の繋留流産から自然流産した者なんですが
その後様々な体調不良が続き、各科を廻ってお薬を出してもらったりしたのですが
全く薬が効かず、夜中に何度も起きてしまうくらいの体調の悪さです
病状の相談はここでしても良いですか?
それとも最後の砦の精神科に行ったほうが良いのか悩んでます 最後の砦なんて難しく考えずに精神科行けばいいよ
私も不眠になってメンクリ行ったよ
何も考えずに眠れるだけでも全然違う
私は言葉にして話すのが辛かったから毎週ノートにいろいろ書いてそれを見せてた
無理しないでね、メンタルもフィジカルも少しでも楽になりますように そっか、ありがとう
生理が来れば体調不良も治るって思い込んでたけど
、結局生理来ても変わらず
自分が思ってた以上に精神的にダメージ負ってたみたいだね
今日行ってみます 前回8w、今回はケミカル
まさか2連続は信じたくなかったけどこれが現実なのね
エラー卵しか出てこないのかな… >>302
ここも同じだと思う
流産のあとのケミカルショック、だけならまだ有りだとは思ったけど、2連続ってのは違うよね 生理2回見送ったら子供考えていいよって言われたけど、うまくいって授かれても産まれる頃は夏休み明けになっちゃう。
妊娠した時に、産休に春休みには入れて夏休みは旅行なら行けるかな?とか考えてて。年齢もあるし、子供授かりたい。 流産手術してから初めての生理がきた。
9月入ってもこなかったら病院来てって言われてたけど、来週雨予報だし困ったなぁと思ってたからようこそ!って気分だわ。
頸管粘液がサラサラしてないから自然妊娠しにくいし、早く不妊治療再開したい。 >>304
そう考えてたら死産して無しか残らなかったよ。 >>306
私も一緒だよ。死産後は時期とか関係なく、とにかく無事に生まれてくれたらと改めて思います。 このスレの住人になってから改めて、何事もなく出産に至ることの困難さや無事に生まれてもそれを失う恐ろしさを日々感じてる
上の子が生きてるのさえ何かあったら一瞬で無くなってしまうのかと思う
夜でも昼寝でも静かに寝てるのが地味に怖い 色々あるもんね。未熟児スレもそうだけど、同じ痛みを持ってる方たちと繋がれるというか、ここはありがたいです。 >>283
結婚8年目で初妊娠→流産→生理4カ月こず
生理が来てすぐ開始したよ
理由
●流産後は都市伝説だけど繋留手術後は出来やすいって思ってたからすぐにでも開始した
●生理がこなくて干あがった本気で悩んだから生理が来てまたチャンスがあるんだと思ったから
●流産したけど、自分の体に妊娠する力があること証明されたから、尚更トライしたかった
友達に流産経験者が多くて、流産は誰にでも起こると割り切れてたから、すぐにでも行動おこせたのかも >>308
すごく分かる
1人目が妊娠中から3歳の今まで何事もなく成長してきたから
2人目妊娠した時も何事もなく産めるもんだと思ってたもの
9週で初期流産して、20週で死産して
本当に妊娠出産って奇跡なんだなぁって痛感したわ
医者には交通事故に遭ったようなものって言われたけど
1年で2回も当たるなら、本当に車に当たるんじゃないかと子どもと外に出る度ビクビクしている
もう1人欲しいけど、無事に産めてもずっとこの不安と闘うのかと思うと二の足を踏んでしまうわ 女性が妊娠したら産むかオロすかの2択、それが当然と思い込んでいた
産んだらそれこそ当然に大きくなって、熱が出ようが怪我しようが治療すれば良くなって居なくなるなんて思いもしなかった
流産死産は誰にでも起きうるのに、病気や事件事故で毎日のように幼い子が亡くなってるのに、全部他人事だった
夜中に目が覚めた時に、隣で寝てる子に触ったら肩が冷たくて悲鳴あげたりして、旦那が私のメンタルの心配してる
毛布がかかってなくて冷えてただけだったんだけど本当に怖かった、熟睡できない ほんと、うっかりできてしまった人の子のほうが次々生まれて、私の赤ちゃんは天使になっちゃって。
妊娠ラッシュの時だったから、なおさらツライ。 わかる。そんな人に限って体大事にしなかったりタバコお酒平気でしてたりするから余計もやる。 妊婦さん見ると羨ましすぎて泣きそう。あー、私もあれくらいのお腹になってたかもとか考えちゃう。また授かりたいけど、生理もまだこないし焦りだけがつのる。次の子は違う子って頭ではわかってるけど、早くお腹に戻ってきてほしいってなってしまう。 超初期で育ってなかった。でも手術は一瞬だった。麻酔が効いて寝てる間に。起きても全然痛くない
帰ってからすごく泣いた >>315
私のお友達はね、お腹に戻って来てくれたんだって言ってるよ。私も生後3カ月でお空に帰っちゃった赤ちゃんがいて、つい最近だから悲しいの。搾乳頑張ってたけど、しなくなって生理きた。
でもまだ体が回復してないから、すぐには再開できない。帝王切開だし。年齢もね。
違う子って思うのもわかるけど、お友達は1人産んで、その次の子が最初に流産しちゃった子なのかもって言ってるよ。もうすぐ産まれるの。
他のお友達も、この子は生まれ変わりだと思うって言ってた。
ここでも生まれ変わりの話して、違う子だよっていう人もいたけど、戻って来てくれることもあると信じたい。
お空に、戻ってきてねって話しかけてるよ。
変な人みたいだから、テラスからね笑
一緒に願おうね。 流産すると、天使になったんだね。とか、お空に帰ったんだね。とか、戻ってきてくれるといいね。とか言う人一定数居るけど、生まれ変わりとか一切信じてないからこういうポエム更に寒い。
救われる人も居るんだろうけど。 まあ考え方は人それぞれだから好きに思えばいいけども、空気だけは読んで欲しいわ テラスからね笑
で盛大にふいた
そこまで我慢したのに >>315です。
なんか、戻ってきてほしい。の発言からこうなってビックリしてる。ごめん。
年齢的なものと、上の子の関係でこの時期までにほしいとか考えて子作りして、計画通りだったから流産するとか考えてなくて。戻ってきてというより、早く子供授かりたい。流産したばかりで、こういう風に思っちゃいけないのかなと考えてしまうけど。 え、>315が出てきてごめんって気にしすぎだよ
生理がくるまで気を揉むかもしれないけど身体をいたわって過ごしてね 私も子を亡くしてるけど、この流れでどこが可笑しいのか分からない。 >>327
傍から見たら笑い者だってことは自覚したほうがいいよ 周りへ言ったらアウトだなーってことだって心の中でならどう思おうがいいよ
その人なりの子を亡くした喪失感を埋める手段だからね
ただ、周りも同じ気持ちだと勘違いしてペラペラ喋るとしっぺ返し食らうのはリアルでもネットでも一緒かな 突然のポエマー登場にみんな驚愕、ドン引きしてるだけだよw 生後3ヶ月で亡くしたての人の書き込みをそこまでバカにできる神経がわからない いやこんなの別にアドバイスとか欲してたわけでもないのにいきなりレス投げつけられた>>315の方が気の毒だろうて…
一緒に願おうねって、迷惑すぎるだろうが。 >>331
子供亡くしたてなのに2ちゃんにポエム投下出来る人間の神経も理解出来ない マジレスすると、弱ってる時に不用意に2ch来ない方がいいよ
馴れ合いっていったら言葉悪いが、傷つかず話をしたいならポコズママだっねか、ああいうとこに行くべき >>337
確かに。直後暫くはああいう雰囲気の方が良かった。
2ちゃんはしばらく見れなかったなぁ。
最近は落ち着いたから戻ってきたよ。
ポエム私は見慣れてたからあまり気にしなかったけど、
2ちゃん向きではないね。 まあ考え方は人それぞれだから好きに思えばいいけども、空気だけは読んで欲しいわ? >>336
そうです。いきなりポエムすみませんでした。>>315さんも、迷惑かけてごめんなさい。
子を亡くしてしかも母にも嫌味言われて居場所なくて病んでます。
しばらく書き込みは控えます。 >>340
書き込み控えるより2ch自体控えたほうがいいんじゃない?
メンタル弱っ出るときに2chもないでしょ。 >>340
ごめんミスった
早産からの新生児死ってなかなか経験した人がいなくて
私も当時色んな掲示板みたりして仲間を探してたから気持ちわかるよ
死産流産とはまた違う悲しみがあるよね
自分のせいで早産になったって罪の意識もあるし
私も早産から2日で子供を亡くしています
たった2日だけでもあんだけ辛かったのに3ヶ月後なんて正直想像を絶する悲しみだと思う
返信はいいので貴方が傷つかないやり方で心を癒してくださいね 「気持ち分かるよ」って言葉で嫌な気持ちになるのは私がひねくれてるからなんだろうか。 経験上
気持ちがわかる
私を信じて
と軽々しくいう人間は信用ならない 気持ちわかるよ、は相手によるなあ
本当に分かってくれそうな相手に言われるなら嬉しい >>340
2chも息抜きになるなら見てもいいと思うよ
340にとって楽しいことや面白いことをたくさんするといい
お疲れ様 436 名前:名無しの心子知らず@無断転載禁止 [sage] :2016/09/05(月) 18:31:50.17 ID:578mrnRX
このスレ今までROMってたけど初めて書き込む
風呂場で一時間以上泣き叫ばれて理性吹っ飛んだ
三回ぐらい殴って突き飛ばした
余計うるさくなったから風呂のなか閉じ込めて風呂の蓋した
料理用のワインをグラス一杯イッキ飲みしてイヤホン大音量にしてなんとか子どもを洗って風呂から出した
437 名前:名無しの心子知らず@無断転載禁止 [sage] :2016/09/05(月) 18:37:13.53 ID:578mrnRX
本気でこいつ要らないと思った
消えろと思った
自分のてで殺らなかったのは上の子のためだけ
母親が殺人者とか上の子に申し訳ないから
それだけで一歩踏みとどまれた
439 名前:名無しの心子知らず@無断転載禁止 [sage] :2016/09/05(月) 21:38:50.57 ID:578mrnRX
>438
こんな糞に優しいレスありがとう
あの後も子どもの顔も見られないぐらいイライラして結局ワインぜんぶ飲み干してしまった
さっき、私の足に躓いて転んで椅子のかどに頭打ってギャン泣きしたのぜんぶ見てたけど声もかけなかった
うるさいめんどくさいとしか思えなかった
一歳四ヶ月にして母親から見放されるなんてかわいそうだなぁなんてボーッと考えてた
【虐待】子が愛せない【放棄】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1440949725/ >>340
母との事はとりあえず考えないようにしてのんびりしなよ。
なんか言ってきたら今はやめてとはっきり言ってしまいな。
色々吐き出したいならそういった仲間が集う別の場所が良いと思うよ。
2chはいろんな人がいるから。
同じような経験者のブログも読んだりもいいかも。
なんにしてもあまり自分を責めないでね。 今日で15w。
だけど、まったく育っている気がしない。
今週末の検診が憂鬱だし怖くてたまらない。
また泣き声のしない赤ちゃんを生むんだろうか。 >>350
今度こそ無事に産まれますように
元気に産まれますように >350
おめでとう
胎動感じるまで早くてもあと1ヶ月かー、長いよねぇ…
不安だろうけど身体と赤ちゃんを第一に過ごしてください
憂鬱なところ申し訳ないけど、>350の妊娠本当にうらやましいよ
気持ちに踏ん切りついたら私も妊娠したい、元気な赤ちゃん産みたいなぁ 羨ましいという境地までまだいけないひともいる
だから>>350みたいに予めNGに入れてるようなワードを出さずに妊娠話されるとうわーとなるひともいるだろう
他スレの汚話やグロ話やなんかも、レス先がその内容だと
大抵レス先◯◯話注意と前置きして書いてたりする
てかこの流れ何度目だよ… >>1にテンプレがなかったから見逃してた。すみません。
>妊娠中の話をしたい人は必ず冒頭に「現在妊娠中」と入れて数行改行しましょう。
ってことか。
じゃあレスにも「レス先妊娠話」
とか書いたほうがいいってことね
次からそれもテンプレに入れたほうがいいかも 死産後の検診行ってきた
とりあえず一区切りついた
病院は妊婦さんがいっぱいいた
みんな幸せそうだったので順調だったんだろうな
ひたすら羨ましい
妊娠中ずっとつわりでよだれ吐いてて
食べづわりでもあったからひたすら食べてて
産んだら授乳で痩せるはずと開き直ってたのに
結局脂肪しか残らなかった現実と向き合うのが辛いわ
明日からダイエットして健康を取り戻すわ… >>359
お疲れ様。無理せずにゆっくりして下さい。 >>359
あー、私も食べづわりで16wまでに6kgも太ったっけ…
子が死んでショックでご飯食べられなくなってみるみる体重落ちだして、開き直ってダイエットしたよー
今でも妊婦さんや低月齢の赤ちゃんみると羨ましくて堪らない
これってまた妊娠して無事に産んで大きくなるまで抱え込む気持ちなのかなぁ
今後何も書き込むことがない母子手帳がとにかく虚しくて仕方なくて辛い
何やかんやで持ち歩くから年を追うごとにくたびれていくはずだったのになぁ 1人目が帝王切開だったから、2人目の今回も予定帝王切開で入院する日付とか決めてた。でも入院予定日の1週間前に突然の腹痛で病院に着いた時にはもう間に合わなくて、胎盤剥離で死産だった。
突然のことだったからパニックだし出血がひどくてICUに入ったりしたから、死産当日当日次の日は夫にも仕事休んで付き添ってもらってた。
夫の会社にも私の出産予定は伝えていて出産当日や退院の日は休めるように手配してもらってたけど、突然死産になってしまったから予定が狂ってしまって迷惑をかけてしまった。
夫の上司の方々とは私も面識があって、死産のことを伝えたら私の身体まで心配してくれて、会社はいいから奥さんに付き添えって夫に言ってくれてたらしい。
ただ、夫の会社の女性事務員(40前の独身)が、「月初の忙しい時期に休まれると困る〜」「その仕事は私の担当じゃないから知らない、自分でやって」「休出当番は予定通りちゃんとやってよね」って態度でつらかった。
「私ばっかり働いて、あの人休んでるのずるい!」ってことらしい。
会社の中のことだけ考えたらそりゃそうだけど、こっちは子供亡くして、私自身死にかけて、つらくてたまらないけど頑張ってるんだよ。って。思いやってくれなんてつもりないけど、家族が大変だって時にそんなことよく言えるな…って思って泣けてきた。
死産のことは思い出すと辛くて泣けてくるけど、この夫の会社の女性事務員のことは、思い出すと腹が立って仕方ない。イライラしてしまう。こんな人間いるんだってびっくりした。 >>362
お疲れ様。
旦那さんも、旦那さんの上司もいい人だね。
事務女性の話は誰から聞いたか知らないけど、そういう人もいるよ。残念だけど。
気にするなと言っても気になっちゃうと思うけど、愚痴とか吐きながら折り合いがつくといいね。
また体も心も辛いと思うけど、ゆっくり過ごしてください。 >>362
事務員の話は旦那さん経由?
その話した人も配慮にかけるね。
今は心も身体もかなり辛いと思うけど、ゆっくり休んでね。
あなたは何も悪くないんだから、周りの人の心無い言葉は無視無視!!
本当お疲れ様。 40代やり逃げ「痛名談合」ヤンキーADD世代甘やかされニュース40代生被害者づら金品請求報道NGワード禁止社員甘やかされ投資家ロスディレクター(はじめリーダーノルマ記者しゅっちょう)クビ日刊アラフォー40代社員パーソナリティ
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40代信用金庫ニュース報道番倶楽部事件情報報道内容自供コジキグルテンそてい十代FXセーブデータ浅草ぼったくり不動産塾月謝
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虎の門チャイナタウンサバゲ―問題パナマ義援金とうせんジョブス社員追悼電力自由法外額請求医者(深夜白煙問題)工場排気ガス千葉ランド健康被害
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欧州チャイナタウンレイク人材回収センターばなし暴露はなしTOKYOMX未視聴詐欺アップル派閥市場枯渇香港は中国ダム決壊 豊洲在日中国人無法地帯(NHK民主党保守クラブ日米会話学院)
関西弁不誠実社員(高級ホテルガイシ戦争サービス不足40代鉄の結束サインください真田丸薬品シャンプーヨウ素) 前回、心拍確認後の繋留流産を経験した
悲しくて悲しくて早く次の妊娠をとおもっていたら今回また妊娠がわかった
でも前回と違って今回は全然眠くならないし、胸の張りも全然ない
昨日まではお腹が張るようなかんじがあったけど今日は全くない
前回は生理予定日2日前のフライングでもしっかり陽性がでたのに今回は生理予定日にフライングしても真っ白だった
ホルモンが少ないのかなあとかまた流産なのかなあとか思うと本当に辛いし気が気じゃない レスありがとうございます。上記のことがわかった経緯ですが…。
突然のことだったから入院の手続きとか亡くなった子の火葬の手続きとか、上の子の保育園の送迎の手配とか色々やらなくちゃいけないことがあって、
まだ動けない私に代わって夫が全てやってくれていたんだけど、そんな忙しいなかでも頻繁に会社用携帯に連絡がありました。
個室だったし、病室では携帯電話の使用は認められているんだけれど、それにしても連絡が多すぎて。取引先にFAXお願いしても、「それ私の担当じゃないから知らな〜い、無理〜」とか、
不在なのでって代わりに対応してくれればいいものを些細なことでわざわざ電話してきて、病院での手続きや診察が滞る。
あまりにも迷惑だったので上司に伝えたら、「私は仕事してるのに休んでてずるい!」的な発言があったことを教えてもらいました。
日帰り出張で東京や大阪に行く社員に対しても、「いいな〜、お土産よろしく〜」なんて言う人らしいので、そういう残念な人なんだって思うしかないですね。 >>367
ちょっと前の>>350からの流れも読めないのか。
何回目の妊娠だか知らないが、妊娠するごとに初期症状やつわりが違うなんて当たり前だと思う。愚痴吐きたい気持ちもわかるが、せめてルールは守ろう。 >>369
旦那さんお疲れ様だね。
その人もいきなり担当外の仕事振られてパニックになってるのはわかるが、
休んでずるいとか、遊びじゃないしね。
自分の体調不良か遊びじゃないと休まないという自身の基準しかない人なんだと思うよ。
アラフォーにもなって残念な人だけど精神的に幼い人っているんだな、と諦めるしかないね。
とにかくゆっくり休んで下さいね。 また赤ちゃん欲しいから次また頑張りたいって思うんだけど、なかなか前に進めない。
主人は割とすぐに次!って感じだったけど、私はなんとなく。妊娠が怖い気持ちもあって。
みなさん、どうやって次に進んでいますか? >>373
もう一人欲しいから頑張る予定
でも4ヶ月経って生理も2回きたのにまだ気持ちが定まらなくて子作りに踏み切れないでいる
ただ、何か始めなきゃって変な焦りもあって落ち着かないんだよね…
だから最近また葉酸飲み始めたよ
始められることは始めとこうかなーってなノリだけどね
うちの旦那も>373旦那と同じ感じ
男女差というか父性と母性の違いをかなり感じるよ うちは旦那がその気になれないみたいだ
そうとう凹んでたから仕方ないね
私は無事に産めるならもう1人欲しい気持ちはある
でも本当に無事に産めるまで誰にも知られずに産みたい
でももし妊娠出来たとしてもそれは無理だろうなぁと思うとちょっと気が乗らない
よく分からなくなってきたわ… 葉酸かー、忘れてた。風疹の予防接種は行ってきた。
基礎体温も測ったほうがいいんだろうなあ。男女の産み分けも気になるなあ。
病院行ったほうがいいのかな。 顕微授精で初めて妊娠できたのに
8週で心拍が止まってしまった
治療中もつらいことたくさんあったけど
今が一番つらい
赤ちゃんごめんね 私も葉酸と基礎体温始めたよ。流産したけど、年齢的にも早めにまた欲しいから。 心拍確認後繋留流産
10週30ミリの壁を越えられなかった
私も病院で泣いたけど、帰宅すると旦那の方がオイオイ泣いて気分悪くて頭痛いと先に寝てしまった…
明日手術だ
母子手帳が切ないな 母子手帳どうしてますか?
死産したこの子のこと、もちろんなかったことになんてしたくないし出来ないけど
母子手帳が目に入ると呼吸が苦しくて精神状態が酷いことになってしまう
役所に貰いに行った時の幸せな気持ち思い出すと余計辛くてどうしようもない >>381
へその緒と骨壺はよく見える場所に置いてあるけど、母子手帳は普段は目につかない奥の方に仕舞ってあります。奥に仕舞ってるくせに、たまに開いては「ああ小さく産まれたな〜」とか見返しています。
つらいなら、処分とまではいかなくても片付ければいいと思います。 >>382
私も同じ。仕舞ってある。
骨壷と臍の緒も同じ。 母子手帳、社会的にはもう必要ないんだよね…
ページを見返してもこの時まではいたのにって思うし、何も書くことない○歳児健診ページの数々が悲しくてつらい
骨壷と一緒に白布で包んで気軽に開けないようにしてる
縁起でもない話だけど…、私が死んだら娘の母子手帳や服を棺に入れてくれって旦那と話した
いつ、どっちが先か、そんなの何も分からないからエンディングノート書いておかないとなぁ 流産の手術をして2週間。少し落ち着いたと思ったら、ここ2日くらいからすごい眠気と倦怠感でなかなか動けない。買い物に行けば、そこかしこに妊婦さんがいて、目が回ってしまう。全員が妊婦さんに見えてきて、ヤバい。落ち着け、落ち着けと言い聞かせてるんだけど、心が沈む。 私も妊婦さんや赤ちゃん抱いた人がめっちゃ目に入る
目で追ったり、あー私ヤバい人になってるって自虐するわ
まだ子作りできないから羨ましいに拍車がかかってるんだなこれ… すごいわかる
妊婦さんがすごい気になるし目で追ってしまう
一人目産んだ時のママグループもみんな二人目三人目の話で疎遠になってしまった
でも二人目をまた作るかどうか踏ん切りつかない 同じ時期に妊娠した友人たちが続々出産報告して幸せそう
私もうまくいってたら今頃はあんな感じでって想像しちゃうし、なんで私だけって考えてしまう 6月半ばにに繋留流産で手術したんだけど、内容物が残ってるとのことでホルモン剤飲んで、処置終了、となったのが7月頭。
8月半ばに生理が来て量は少ないけど2週間くらい続いて、やっと終わったかと思ったら今月頭にまた生理来て未だに続いてる。
そろそろ病院に行ってみようかな、と思ってるけど大丈夫なんだろうか、と不安。 三年不妊の末の流産だったからきつかったな
一年経ったけどまだ授からない
子供6歳でかなり年離れてしまう 芸能人の第二子妊娠のニュースを見るたびに、無事に生まれると思うなよ。
とか思ってしまい、自分の性格の悪さが嫌になる。 >>391
芸能人の妊娠ニュース多いよね。多いと感じてるだけかもだけど。同じくらいの予定日だ。と思っただけで泣きそうになるよ。 オダジョーのとこみたいなこともあるし、一定数いろいろあるかと。 >>391
多いよね。
自分が敏感になってるだけかもしれないけど。
芸能人でも知人でも、素直に祝福できるようになるには、自分が2人目を産むしかないんだろうなぁと思う。
私の場合はだけど。 嬉しくは無いが、苦しみが自分だけではないのを知ることで
苦痛が緩和された気になるのは否めない
聖人君子じゃないから綺麗事は言わないよ まあ考え方は人それぞれだから好きに思えばいいけども、空気だけは読んで欲しいわ 同じ目に遭っていてもなかなか世間には発表しないだろうしね
ただこうやって芸能人の妊娠ニュースみてると、安定期までくると産めるのが普通なんだなぁと思わされるけどね
無事に出産できるのはいいことだよ
あんな辛い思いする人なんかいないに越したことないんだからさ 元ジャニーズの人で無脳症でやむなく中絶した人もいたし、確かレイザーラモンのどっちかが臨月死産じゃなかったっけ?
芸能界でも一般人と同じくらいの割合で色々あると思うよ >>388
幸せな友人たちを見るとホント何で私は…って思わずにいられない
変わらず接してくれるし、仲良くしているけど、勝手に分厚い壁を感じている
嫌な気分を晴らしたいけど亡くした子を忘れられやしないから脱出するのは一生無理か
苦しいわー うのが去年流産してたよね
私の流産と時期が同じだったから、大変だったね‥と勝手に仲間意識持ったわ 猛獣いない地球温暖化ですね。親は出産停止の生理痛無い永遠の命の核兵器廃絶を理解不能です頑張って下さい、金融機関廃止し今と逆で客が店員に「有難う」思うビニール値札の商品過剰包装を無くす燃料不使用農業で、
都市と分け自動車必要で農村だけマンション建てますか耕作放棄地42.3万ha学校も老人介護も辞める、世界永久平和。誰か痛い時は夢無い迷惑。悔い改めは短時間の苦痛だから耐えて下さい。
冬雨が日本毎年2007年から埼玉県熊谷市40℃高知県四万十市41℃群馬県館林市山梨県39℃2016年6月の観測史上最高気温、大雨新記録京都府2015年2016年6月150mm熊本県、日本2016年冬2月20℃以上5月32℃新潟県、
台風2015年風速81m,南半球2016年2月フィジー風速82m。日本は食糧自給率2015年まで6年39%は人口増加止めなかった罰、
江戸時代約260年平和らしく産み貨幣通貨金融機関を導入、1923関東大震災後1930年代226事件1940年代太平洋戦争、1995阪神大震災重軽傷5桁後地下鉄サリン事件、2010年8月から夢多く出生数上げ2011東日本大震災重軽傷4桁、
福島第一原発事故震災避難2011年からテロ時刻は胸痛い2015年6月から夢1年少し、出生率上げ預言邪魔負傷者続出の熊本地震(2016年)重傷3桁怪我4桁、
胸痛く無い2016年6月から戦後平和有難さ知ら無い世代は育た無い妊娠停止命令熱帯移民歓迎義務。
1億総活躍社会良く金融機関9ヶ月以上予定悪い。夢で分かる結婚ですね。役場に嘘年齢登録の話。
配偶者死亡以前姦淫不妊治療は逆子帝王切開切腹、夢の唯一の夫の精子以外は夢無い同性愛者で即死の恐れ、強姦は未熟児、中絶は殺人。妊娠やさしい親に死なれたい?約3500年前旧約聖書十戒「親を敬え」ですね。
小惑星衝突か太陽消滅か高温の地球温暖化北極氷消滅2070年2040年2035年。
宗教イスラム神アラー出産拒否0600年。キリスト復活0033年イスラム復活教え0600年仏教来世も、信じ無いで、旧約聖書の十戒に従い夢みて永久に永遠に恒久に幸せに。
格闘家は早死に人間は格闘禁止ですね。スポーツを見せる意味は新記録以外は無くなりますね。
「(妊娠,性)出産,銀行(金),禁止(停止,不)?」9ヶ月以内返信28.5億人Facebook等LINE手伝えますか?
出産,金融機関,禁止?日本 Birth,bank,ban?英語 お彼岸だから自宅でのんびりしてる
生きていれば今頃は子育てで忙しくて寝る間もなくて大変だったんだろうなぁ
離乳食の時期でお粥や人参やかぼちゃを裏ごししてたかな…
こんな、お彼岸団子やおはぎじゃなくて離乳食作ってあげたかった 私も順調だったら今頃臨月で動くの大変だったんだろうな。
日々生活してるともう忘れてるけど、子供連れた妊婦さん見たり、第二子妊娠の芸能人のニュース見たりするといいなぁと羨ましくなり何もないお腹が寂しくなる。 >>411
私はまたチャレンジする。夫が言葉には出さないけど、落ち込んでるのがわかるから。私にはわからないようにしてるのかもだけど。夫に子供を抱かせてあげたい。 >>412
特別養子縁組と言う方法もありますよ
欧米では普通です 4回流産
今5度目の妊娠継続
心身共にぼろぼろで気持ちは真っ黒にもなったけど絶対1人産む >>412>>414
お子さんが一人もいない人はスレ違いみたいですよ >>416
ごめん。言葉が足りなかった。実は上にいるけど、再婚だから。夫は上の子のフォローとか色々してくれてるし、上いるんだからそこまで思いつめるなって言ってるけどね。 40代背信炎上「痛名談合」ヤンキーADD世代甘やかされニュース40代生被害者づら金品請求報道NGワード禁止社員甘やかされ投資家ロスディレクター(はじめリーダーしゅっちょうノルマ記者)クビ日刊アラフォー40代社員パーソナリティ
https://www.youtube.com/watch?v=L2805v4e48cただのポンコツ発言アイドルデビュー中野4階社員マナーマック張内線中華テレビ朝日コンラッド歯磨き粉
40代やり逃げコンサルプロデューサー投資家NGワード禁止社員40代アウトレットモール騒音アナウンス不買運動千葉ランド大気汚染
https://www.youtube.com/watch?v=eHKyNQopYXo解雇FXさんどり社長しゅっちょうひ[ヘルシアノートン緑茶] 40代ヤフージャパンオークション社員(渋谷区ノンストップ浅草ぼったくり価格円安)
ニュース報道番倶楽部事件情報報道内容自供コジキグルテンそてい十代FXセーブデータ浅草ぼったくり不動産塾月謝40代テレビ関係者しょうがいしゃ
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虎の門チャイナタウンサバゲ―問題パナマ義援金とうせんジョブス社員追悼電力自由法外額請求医者(深夜白煙問題)ヤンキー世代騒音救急車工場排気ガス千葉ランド健康被害
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関西弁不誠実社員リスク低キング(高級ホテルガイシ戦争サービス不足40代鉄の結束サインください秋葉原警察署児童ポルノ真田丸薬品シャンプーヨウ素 ) 友人が一人目流産後の私を気遣って何度も遊ぼうと声をかけてくれていたけど、ずっと気分が乗らず断り続けていた。
さすがに悪いなと思って近所のイベントに誘われていったら、私とは初対面の友人のママ友?二人もいて(聞いていない)散々その方たちと出産・育児の話題で盛り上がり
なぜ私をこの場に呼んだのか分からないし正直気分も悪かった。ママ友みたいな人は私の事情を知らないだろうからしょうがないと思ったけど…。
他にも、その友人に色々思うことがあり二人目妊娠・出産時にもしつこく遊ぼうと誘われたけど全て断っていたら、「そんなだからダメになるんだよ」と言われたので私からの接触はゼロ。
しがらみがあって完全に切れないから、今も向こうからは連絡来るけど当たり障りなく会わずにすむようにしてるけどストレス。 愚痴ごめんなさい。
流産後の生理待ちだけど、早く二人目欲しすぎて一日中妊娠のこと考えてる。
体外受精のため、三回くらい生理来てから採卵しなきゃいけないんだけど、待つ時間がとにかく長すぎる。
メンタルもホルモンも乱れて辛すぎる。 >>422
同じです
私は凍結胚あるけど、グレードよい胚を流産してしまったので、始める前からネガティブなことを考えています。
普通に妊娠できる人羨ましい。
次また頑張ればと言われても、妊娠すら出来るかわからない。
一人目は六歳。
僕が悪い子だからうちには赤ちゃんこないの?とか言われて鬱 切ないなぁ。。
ほんと、苦労なくできる人が羨ましいを通り越して恨めしい。病んでると思いつつもこの気持ち止められない。辛うじて不妊様にはならないように努力してるけど。 普通に妊娠できる人がうらやましいって、35 歳未満の人が言っているのなら共感できる >>423
誰かが息子さんにそういうことを言ってなきゃ6歳児からそんな一言出ないよね
ありえない、酷過ぎ
どうかうまくフォローしてあげてね… 本当なら上の息子と5歳差で生まれて、1年だけだけど一緒に小学校に行けるはずだった。
小さな頃から年下のお世話が好きで、赤ちゃんに来て欲しいと言っていた息子。
でももう一度チャレンジする気になれない。
一人っ子でいいって元々思っていたのに、息子はずっと兄弟を欲しがっていて、この間、今年のクリスマスには新しい家族が欲しいって言われてしまった。
亡くなってしまった命を悲しむ気持ちもあるけれど、とにかく息子に申し訳なくて辛い。 現在妊娠中
卵黄嚢が大きかった方お話伺いたいです
生理周期はほぼ狂うことなくいつも一定で、その通りに行けば今7w6dです
でも検診に行くと胎芽は7w1dの大きさ(9mm)しかありませんでした
それと比べて卵黄嚢はリング状ではなく真っ白ではっきりと映っていて胎芽の半分くらいの大きさがあります
心拍は6週3日の時に確認できており、今回の検診でも動いていました
医師は「前回より大きくなってるし心拍もあるから大丈夫だよ」と言っていたので何も疑問に思わず帰宅しました
帰宅してから、卵黄嚢が大きいと染色体異常で流産してしまうことが多い、というのをネット上でたくさん見かけてショックを受けています
もうこれは心の準備をしておいたほうが良いのでしょうか
前回もこれくらいの時に繋留流産をしており、また赤ちゃんを産んであげられないのかと思うとやっぱり辛いです
卵黄嚢が大きくて流産された方がいらっしゃったらその時のことを教えていただきたいです >>428
心配な気持ちは分かるが落ち着け。
ここは相談スレでもないし医者でもない。
卵黄嚢が大きいったって色んなシチュエーションがあるだろうに
ここで大丈夫だったよなんて書き込みあっても安心しないでしょ?
あなたの書き込みをそのままプリントアウトして主治医の先生に渡しなよ。 二度の流産のあと妊娠出産したんだけど なぜか他人の妊娠報告を心から喜べない自分がいる
モヤモヤするというか すんなり妊娠するのが羨ましいのかな…
不妊治療頑張って出来た人の報告は心からおめでとうと思うんだけど
結婚する前の妊娠とか結婚してすぐの妊娠とか
すごくおめでたい事なのに、素直に喜べない自分が嫌になる どうしても気持ちの整理がつかないので吐き出したい
妊娠4ヶ月の時に旦那の友人夫婦の近所に引っ越すことになった
引っ越して1週間も経たないうちに家に来たいと言われて
部屋も片付いてないし、悪阻もつらかったので
私は断ったんだけど旦那が押しに負けたか気にしないのか連れてきてしまった
まだ妊娠を伝えてなかったし、その前に初期流産もしていたので
ギリギリまで伝えるつもりなかったのに、家に連れてこられたのでバレてしまった
しかもその後の飲み会でその友人から他の友人達にも伝えられてしまった
で、1ヶ月後に死産してしまった
家に来られなければ知られることもなかったのになぁと思うと
死産は彼らに関係ないと分かってはいるけど何となく恨んでしまう
申し訳ないけど、まだ旦那の友人達には会いたくない
どんな顔したらいいか分かんないし、どんな顔されるのか怖い >>429
ありがとうございます
またダメなのか、これからもずっとダメなのかとあまりにショックで2日ほどふさぎこんでいました
考えることは全部ネガティブで、この状況が何よりも一番ダメだなと自分でも思います
どうしようもないことだろうし、またお医者さんに聞いてみようと思います
聞いていただいてありがとうございました >>431
なんでバレたの?つわりなら体調不良でいいしまさかカバンやら棚漁られてしまっておいたエコー母子手帳みられたの?それとも見える場所に置いておいたの? 10wで繋留流産後、医師の勧めでピルを2ヶ月服用
やっと薬終わって妊活再開しようとした矢先、謎の不正出血が。
基礎体温は、低温期が約2週間続いた後、昨日一日だけ高温期で、今日はガクンと低温期よりも低い体温
何だろうと思っていたら、ピンクおりから組織の混じる鮮血が…
普通の生理と違って組織が混じってて、繋留流産したときの出血にそっくりで早速トラウマ発動
これはなんなのだろうか
おととい排卵日を狙ってタイミング取ったけど、2日で着床出血しないし、流産後バイオリズムが乱れてるとしても高温期1日だけで生理になったりするものなの?
妊娠してないのにあの出血思い出しただけで震えてる。
一大決心してもう一回チャレンジしようとしてたけど出鼻くじかれたわ ちなみにピル飲んでた間の消退出血は普通にあったけど今回のとは量も雰囲気も違う。 10wで繋留流産。
ある日流産する夢を見て、これは私のとこにはもう赤ちゃんは来ないというメッセージだと捉えてあきらめてたとこで妊娠したから、うれしい、あれはただの夢だったんだと思っていたけど、正夢だったんだな。 8月9月は妊娠→流産と激動で、落ち込みも激しく、引きこもってばかりで子を遊びにもろくに連れて行ってあげてなかった。
もうすぐ1カ月、気候も良くなるしたくさん遊んであげよう。妊娠してたらできないこともたくさんしよう。
そんな風にして少しずつ流産の痛みが薄れていってる。 流産で手術して、術後の生理が来た時の方が前向きだったな。出産予定日を過ぎてもまだ、お腹が空っぽな今が、本当にじわじわ辛い。 >>436です
結局その後出血増えて、生理なのかなって感じになりました。
流産後3ヶ月たつけどまだバイオリズム戻ってないってことかな
基礎体温ずっと低温で排卵してない
これはよくあること?
やっと薬終わって再開できそうだったのにもう心が折れそう
やっぱりピルなんか必要なかったよな、言われるまま飲まなきゃよかった >>441
もしかして>>177?
この時から、流産後にピル処方されるところもあるのかーと思ってたけど…
副作用経験もあるのに頑張って飲み切ったんだね
ピル飲んでると排卵しないから高温期こないよ
ピルで身体が安定していれば、飲むのをやめてからの出血開始から半月〜1ヶ月で排卵がくるはず
諦めずに基礎体温続けてみてね >>442
レスありがとう
ご推察の通りです
ピル飲み終わって消退出血も終わったので、これで再開かなと思って基礎体温を測り始めたところ、
2週間後に一瞬だけ高温を示してすぐまた出血して生理のような感じになってます
やっぱりそんなすぐには元通りにならないですよね
コツコツ体温計りつづけます
ありがとう
出血の感じが流産の時と似てるのが思い出して辛いのと、
流産したことを知ってるママ友が新生児を連れてきて、気を遣ってくれたのか、抱っこしてみる?って言ってきてこちらも抱っこしてしまってなんだか気持ちが落ちてます
赤ちゃんに罪はないんですけどなんか胸が苦しい 現在妊娠中
今まさに初めて死産した子と同じ週数。
そろそろ胎動があっても良さそうだけど、ピクリともしない。死産した子もそうだった。
今回も駄目かな、と来週の検診が怖くて怖くてたまらない。 流産後2ヶ月を過ぎる頃から抜け毛がすごい
やっぱり産後みたいなものだからかな?
ハゲそう 薬の副作用か、動悸がしてこんな時間になっても眠れない
手術前後も点滴や風の音が気になったりで全然寝られなくて寝不足なのに
体も辛いし気持ちもしんどい >>445
わかる!すごい抜け毛だよね。いつ落ち着くのかな。今度美容院行くけど、妊娠のこと言っちゃってそのあと流産しちゃったし、なんとなく行きづらいな。 7wで胎芽が見えず流産確定。
自然流産待ちなんだけど、つわりがひどく日常生活が辛い
赤ちゃんはいないのにどうやってこのつわりに耐えたらいいんだろう
気持ちに折り合いがつかない >>447
おお、自分だけじゃなかったのか、ホッとした。
美容院、そんなに気にしなくても大丈夫だと思うけど、もし気になるならこれを機に別のところに行くのもいいんじゃない 7月の流産後初めてのAIHしたけど生理きた。
ただの生理痛なのに流産した日の痛みに似ていて思い出して怖くなる。
自分では意外とダメージなかったつもりだけど、やっぱり精神的にダメージ受けてんだなと実感。
子はちょうど来月2歳になる。
早くお兄ちゃんにしてあげたいよ。 お兄ちゃんにしてあげたい、とか気持ち悪い
自分が欲しくて子作りしてるくせに そうだね、まだ2歳にもならないような子は別にお兄ちゃんになりたいとかないと思うからそういう気持ちで子作りするのはあまりお勧めしない
むしろその年齢だとママ取られたって気持ちの方が強いかと 今35で一人目も中断含め長いこと不妊治療して授ってるから、年々確率も下がるし早く授からないと一人っ子になってしまいそうなんだよ
夫婦ともに二人兄妹で周りも一人っ子が少ないから、弟や妹がいた方が後々楽しいだろうなと思うと焦ってしまって >>453
気持ちはわかる
兄弟には兄弟の良さがあるけど、一人っ子にも一人っ子の良さがあるよ
私自身一人っ子だし、うちの周りは一人っ子多いから気にしてなかった
兄弟がいても兄弟仲が悪い場合もあるみたいだし
でも2人目欲しいのなら早く授かれるといいね >>454
ありがとう
二人目の治療始めてすぐポリープ発覚で手術→治療再開して最初のAIHで流産した子が運よく授ったもんだから、もしかして出産を経て授かりやすくなったかと勝手に期待してしまったのもあり、色々と焦ってしまったよ
あまり兄弟兄弟言うと一人っ子の人に失礼だけど、一人でもいることに感謝して治療していくよ 娘を亡くして半年、初めて赤ちゃんを産む夢みた
娘とは違う名前で呼んでた
考えようかな…産後の生理も来たし もうすぐ義両親が来る
流産後初めて会う
義父が、妊娠したら無事に産まれて当たり前って思っている人だから気が重い
何か言われたら嫌だなぁ まあ考え方は人それぞれだから好きに思えばいいけども、空気だけは読んで欲しい SIDSの統計
>出産年齢25歳以下、第3子ついで第2子、男児、出生時体重2500g以下に多く発症すると結論づけられています。
下の子ほどSIDSで死にやすいって
そりゃ手薄になるからね
やっぱり下の子ってかわいそう
一人いるのに子作りして殺す自己中は悲劇のヒロイン面すんなよー なかなか生理周期が安定しない
流産して3ヶ月
前はきっかり2週間ずつ上がり下がりしてたのに、低温期短くていきなり高温期になったり、高温がなくていきなり生理来たり。
何ヶ月くらい待てば落ち着くんだろう >>461
基礎体温の流れから生理までの感じが同じで、計3回過ぎました
今4回目の低温期を過ごしてるけれど今回はどうなるんだろうな 妊娠7週で流産して半年経つが妊娠せず。
妻の職場の同僚が妊娠して僻んでいるのだがこんな時なんて言葉をかけてあげたらいいのだろう。 流産後3ヶ月たって、2回連続で生理周期が18日…
頻発月経で病院いくべきかな
でも流産後の一時的なものかもしれないから様子見でとか言われて終わりかな?
>>463
気分転換が一番だよ
デート行ったり美味しいもの食べたりして気を紛らわしてあげて やはり気分転換に出かけるのが1番なのか。
自分は妊娠できることがわかっただけでもプラスと前向きに考えてたけど男と女だと考え方違うから難しいね。 >>463
あなた達の年齢がわからないけど、早期流産を繰り返すようだと、親のどちらかか両方に染色体異常がある場合が多いけどね
まぁ、1回目なら次があるし >>466
妊娠できたと確認できたのはいいんだけど、また繰り返すんじゃないかとか流産のときのトラウマとか、肉体的精神的ダメージがすごい
生理くるたびに流産のときの出血や痛みや恐怖を思い出したり
私はまだ次のリベンジをためらってる >>466
年齢のタイムリミットが迫ってないなら一度子作り中止して、夫婦で子連れ不可の高級レストラン行ったり、温泉行ったりしてみたらどうかな?
自分は2人目流産して血液疾患が見つかり、しばらく子作り禁止された
んでもう2人目諦めた頃に妊娠できたから、躍起になって次のチャレンジするよりかは夫婦2人の時間を楽しむのもいいと思う 奥さんの性格によると思う
私なら1日でも早く次を妊娠したいから僻む気持ちを共感してくれて妊娠できるように一緒に頑張ろう、やれることは何でもしようって言ってくれると嬉しい
もちろん言葉だけじゃなくて行動が伴ってないと意味無いけど 手術後2週間、今日これから検診
まだ血が止まらない、鮮血ではなくて茶色の古い血だからまだ良いけど
高齢だから子宮の回復が遅いのかもしれないとやや鬱
と言うか病院に行く事を考えると全部鬱 >>471
ドヤ顔で本来の意味を知ってるアピールしてるけど、日本語では再挑戦って意味でも使われるんだよ >>473
本来の意味ってドヤ顔で語る程の単語ではないけどw >>474
だからそもそも誰に復讐するのかなんて野暮なことは聞く意味がないってことでしょうよ
くだらない >>476
ただのツッコミにそこまで反応することかな まぁ実際リベンジなんて使わなくても、挑戦とかリトライとか言いようはいくらでもあるから
誤解される言葉は使わないほうがいいよね ただのツッコミっつーか意味は通じるのに重箱の隅をつつくような意地悪が透けて見えるからじゃないのかね。
本当くだらないよね。 2月末に心拍確認後の子宮内胎児死亡で8wで流産して掻爬手術
昨日、10wで稽留流産でまた手術を受けて来ました。
1回目よりも、かなり体力を消耗している。
次ももしかしたら…という事を考えると
子作り怖くなってきたなあ >>480
つらかったね
今はゆっくり休んで
私も次が怖い >>481
辛かったねって、初めて言ってもらえて、涙が出ました。
ありがとうございます。 幼稚園行事の係があるけど、つわりが辛すぎてしばらく係の仕事に出れず、心拍確認まだだけどやむなく数人に妊娠報告したら、何故だかいろんな人に広まってて。
で、今日に繋留流産が確定。
相変わらず激しいつわり。さっきも吐いたし。
誰にも会いたくない。 >>483
その状況、つらすぎ…
今は自分のことだけ大切にして欲しいけど幼稚園児いるとそうもいかないか… >>484
レスありがとう。わかってもらえてうれしい。
送迎あるから、否が応でも人に会う。
本当は明日も係仕事があるけど、子どもが集まった匂いやオムツの匂いで吐くから欠席。みんなに凄く労ってもらった分申し訳なくて。
その上、妊娠報告したら仲良いと思ってた不妊治療ママから無視されるようになるし。
悲しいわ虚しいわなんなの。 >>485
何と言っていいか。
まずは周りは気にせず体を労ってね。
昨年、中期リタイアで職場や保育園で妊娠知ってる人に言わないといけない感じでした。
上の子いる分そういうのは本当辛いよね。
何も言わないで察してくれてる人もいるはず。
不妊ママさんは残念だな感じだね。多分向こうも色々抱えてるんだと割り切るしかないかな。 >>486さんも大変だったね。わかってくれる人はわかってくれると信じる。
不妊治療されてるママも、そっとしておくよ。
つわりが辛くて何もする気がしない。泣きたいのに泣けない。子どもにもイライラしてしまう。自己嫌悪 2人目を7wで自然流産
1人目は現在イヤイヤ期真っ只中で私の言うことなんか全く聞かない
夫や私の実母にベッタリで、私のところには全然来ない
我が子に好かれていないような母親だから赤ちゃん逃げてしまったのかな、とか考えてしまう
子ども2人欲しかったけど、年齢的にもう無理かな
1人目には無視されて、2人目には逃げられて、私って何なんだろう
消えたい >>488
一番甘えられて一番ワガママが言えるってことは、一番信頼してて一番心許してるってことだよ
1人目ちゃんは、ママのことが大好きだから大丈夫
反抗が激しいのは自立心旺盛な証拠
子育てばっちり大成功の証拠だよ
反抗期しんどいよね
よく頑張ってるね >>489
同じく
私の産んであげられなかった子も私から逃げたのか
命をなくしてでも逃げたかったのかと言われてるようで
つらいわ 猛烈に寂しくなった
感情の波ってやつなのか、こたえるわ >>488
いま、イヤイヤ期育児も重なって
全部がマイナス思考で辛いから
逃げられたっていう気分になっちゃったんだよね
自分を責めないで
7週なら自然のシステムに則っただけだよ。逃げたんじゃなくて、ちょっとお空に忘れ物を取りに帰っただけだよ
ママのせいじゃないよ >>488です
そんなつもりは無かったのですが、気分を害された方がいらっしゃったようで、申し訳ありませんでした
>>490さん、擁護してくださってどうもありがとうございます
本当に本当にごめんなさい ちょっとした言葉の使い方で、あれこれ言われるから2ちゃんは難しいね
万人に無難に受け取ってもらえる言葉だけを選ぶ余裕がない時もあるじゃない >>496
そこまで余裕ない時はネットに書き込みするの控えればいいんじゃない? 万人受けの言葉を選ぶとか2chが難しいとかより雰囲気が合わないだけ
忘れ物を取りにお空へ帰る、ってのはどう考えても2ch向きじゃないよ
ベネの方が合ってる
過去レスでも天使ママ系のセリフは散々叩かれてるよ…
2chのスレに書き込むならそのスレの>1から読んで雰囲気を掴んでからにした方がいい 匿名掲示板なんだから、批判とかでない限り何を書き込んでも良くない?
>>493さんのように、誰かを励ます言葉を書いた人を中傷するような書き込みしてる人のほうが信じられんわ お空に云々、正直ないわって思ってたのが自分だけじゃないとわかってよかったわ
ポエマー()はベネとか小町に池 陶酔型だったり何か意味を持たせたがる人と、そうでない人とでは感性が違いすぎるしねえ
綺麗事に救われる人もいれば、キモーって思うも居る
吐き出すのも励ますのも文句書くのも何かしらレスする事で辛さが紛れてるのかもしれないし
度が過ぎなければ、そんなのもコミコミのスレって事で良いんじゃないでしょうかねー 妊娠話とポエムは定期的に出るから次スレテンプレかすればいい。
個人的には妊娠話はともかく、ポエムは一回ツッコミ入ったらスルーすればと思うわなくない。 逃げられただとかお空だとかポエマー系のそういうのは
それ相応の場所でやればいいじゃない
なんでわざわざ2ちゃんに来てそういうのを書きたがる?
2ちゃんがどういうところかわかってないようだし、自分に合った場所を見つけた方がいいと思うけど
だから>>1嫁とかROMれとか2ちゃんでは当たり前のこと言われてるだけでしょうよ >>506
確かにそうだけど、このスレ>>1には特に注意書きないし。検索したらたまたま出てきて書き込んだりは多少しかないかと。
スレの内容から、精神に余裕のない人が多いし、追い討ちかけるのはなぁと。 死産を経験して以降この手のポエムに嫌悪感持つようになって一切受け付けなくなった
経験する前はどうでも良かったのに、普通逆かなと思うけど 12年前に流産した人間だけど、言えるのは間違いなく時間が解決してくれるということ
悲しんでポエムにどっぷり浸かる時間も多少あってもいいとは思うけど、結局は立ち直る時間を遅らせるだけだと思う >>506
2ちゃんは好きなことを書いて良い場所だ
嫌なら読まなきゃいいだけ
デリケートな人が2ちゃんなんて見てないでしょ? >>510
好きなことを書いていいけど、それによって他人から何を言われても動じない人だけが書いていい場所だよ。
煽られても批判されても構わないと思って書かないと。
にちゃんってそういうとこ。
むしろ育児板なんて優しすぎるわ。
ポエマーも好きにすれば?
でもそれに対して気持ち悪いって言われても仕方ないからね。
言われたくなきゃもっと優しいところに行けばいい。 「ここは2chです。今までに2chを利用したことのない人で叩かれても大丈夫な精神状態でない場合、ベネッセなどへ行くことをお勧めします」
双子スレの>1にあるんだけど次スレ>>1に追加してはどうかな まあこんだけ執拗に叩くほうが精神異常だわな
2chなんてしょせん便所
便所で五月蝿いのは蝿ばっか
え?猛烈に寂しい?感情の波??
はあ、大変だねぇ2ch向きの精神は
何書いても書かれてもへこたれんなよ >>513
いいねぇ調子出てきたじゃんw
自分は2ch向きじゃない体みたいだけどばっちりじゃないあなたw
同じ穴の狢だから安心して精進しなはれw >513は2ちゃんを便所呼ばわりしてまで誰と戦ってんの… >>513
自分がその便所の蝿と言いたいのですね
わかります 2ちゃんなんだから「半年ROMれ」で良くない?
長々と議論したりテンプレに追加する必要ないと思うけど >>519
>>498とか>>506あたりがROMれに近いこと書いてるけど、それに対しても
何書いたっていいじゃない!批判する奴の方がおかしい!がお花畑の常套句なんでしょ
テンプレ追加してくれたらそれがスレのルールなんだから読めで終わるからこんなにグダグダしないと思うけど いちいち指摘するのもめんどくさいし、半年ROMれの意味もわからない人がポエマーなんだからテンプレ入れて良いよ。お互い面倒なくて良い。 こういうスレは後が無い高齢のおばさんが多いからだろうけど、2ちゃんとは〜2ちゃんとは〜と頭が固い人が多いなあw
自分の気に入らないレスは読み飛ばせば良いだけなのに >>523
じゃああなたもわざわざレスせず読み飛ばせばいいじゃない? どこの板に行っても不釣り合いなこと言えば『ここ2ちゃんだぞ』って言われますけどね >>523
2ちゃんは〜2ちゃんは〜って言われるのが嫌ならこんなとこ見なきゃいいし、ベネなり小町なりガルちゃんにでも行ったほうがいいよ? 荒れてるね。豚切り。
流産手術後、2回めの生理きた。これで解禁できる。うまくいくかな。うまくいったら夏休み中に生まれちゃって上の子どこにも連れて言ってあげられないのか?とか余計な事考えるわ… >>530
次も流産だから大丈夫だよ
夏休みに臨月死産とかでも面白いかもw ポエマーこそ高齢でしょ。
若い人でそんな寒いことを言う人、そうそういないわ。 >>533
別にポエマーが高齢じゃないとは誰も言ってないけど
>>523に反応してるのは高齢のおばさんだよね 女として役立たずのケガレが集まるスレ
に変えたら? >>523が必死なだけに見えるから、本人じゃないなら523に迷惑でしょうからやめた方がいいですよ〜 ID変えてまで便所の蝿にあーだこーだ頑張っちゃって この手の話題になると必ず変な奴が湧くから、ポエマー系はテンプレ入りした方がいいと思うわ。 まだ子作りに踏み出せない
制限時間があるんだから足踏みしていられないんだけどさ
高温期の一喜一憂やリセット
陽性きてからも心拍確認までの長い日々が待ってる
まだそれに耐えられる気がしない
子作りしてないから生理くるのが平気過ぎて気持ちがすっごく楽だ 4ヶ月で流産したばかり
保活してなかったから保育園希望出しても厳しいんだろうな
出産時の子連れ入院はインフルの時期出来ないからまた1年妊娠できない
結果論だけど先に保活して仕事先見つけた方が良かったな >>541
仕事と兄弟どうするかのタイミングは悩むよね。
少し状況違うけど、第一子育休中にほぼ会社理由で辞める事になった。
運良く保育園は決まってたから、そのまま職業訓練〜就活したけど厳しかった。
運良く今の会社に決まり、一年後に解禁したけど中々出来ず、ようやく出来たら5ヶ月でリタイアした。
夫は第二子作りを優先にしたかったみたい。30代入るとどっちも優先にするか難しい感じで本当に悩むね。 昨日の再診で流産確定
7wの初診で心拍確認できなくてこりゃだめだと思って半日は泣いたんだけど
ふと死んだ子というかそもそも始めから生きてたのか、という疑問が沸いてからあんまり悲しくなくなった
でも再診の時に数値やら大きさから割りと最近亡くなってると言われて動揺
金曜日に手術だけど働いてるし子供二人いるし祝日あるから
自然流産するとたぶん大変そうだから金曜日までもってほしい >>542
>30代入るとどっちも優先にするか難しい感じで本当に悩むね。
ほんとそれ
子ども作るにもタイムリミットあるし、正社員でそれなりの待遇の仕事を得るにもタイムリミットがある
どっちを優先させるかほんと難しい 麻酔が覚めるの早目な体質みたいで今回も手術後半に覚めたわ
処置中に覚めるのしんどいな
でも初めて麻酔中に夢みたいのを見た
神殿みたいなところの大きい柔らかい石の階段をずっと降りてく
今海外ドラマ見てるからそれが混ざったんだろうけど悪くないイメージだった 一人目12wの時に腹水が溜まった事と胞状奇胎の疑いで流産。
腹痛で病院に行ったら子宮内に丸い気泡の様な物が見えます。即入院しましょうって言われました。
血液検査、尿検査、再三に渡るエコーで胞状奇胎の疑いはほぼ晴れていました。
一度目の術後、開腹してみたら赤ちゃんは見た感じ大丈夫そうだけど麻酔掛けちゃってるし投薬もしてるから2回目の手術で掻爬しちゃおうと言われました。
結果的に生検は異常無し。
実母にはひとごろし!と言われるし、数年は子供見るのも辛かったです。
子供たちが寝てると、息してる!?って怖くなって時々確認してます。 ?
どういうこと?
赤ちゃんは何でもなかったのに医者に掻爬されたってこと? ちょっと信じがたいんだけど、胞状奇胎で開腹なんかする? >>546
>血液検査、尿検査、再三に渡るエコーで胞状奇胎の疑いはほぼ晴れていました。
これは誤診じゃないの?何で開腹になったの?
流産と書いてあるけどその後の開腹手術で赤ちゃん大丈夫そうって、生きてたの?
色々飲み込めないんだけど。 >>546
子供があまりに静かに寝てるとヒヤッとするの同じだわ
この時期、住んでる地域が寒いところなせいもあるけど暖房いれてても手や頬が冷たくなったりしてて
夜中胸に手をあててみたり身体の向き変えてみたりする 流産してから生理が二週間おきになってしまって、それだけでもなんとか治したい
頻発月経の治し方ってピルしかないのかな?
レディクリの医師にはなんか妊娠希望と思われ流れて排卵誘発剤とか使われることになったんだけど 最初の妊娠で心拍確認できず、繋留流産→掻爬手術。
その半年後第一子出産して、1年半後妊娠したけど心拍確認後→心拍停止で繋留流産、掻爬手術を先週終えたところ。
最初の掻爬手術の後はしばらく血の塊みたいなのがいっぱい出て大変だったんだけど、今回は全然で、ナプキンに少し血が付く程度で拍子抜け。
なんの違いだろう?産後生理の経血が少なくなったのと関係あるんだろうか。
それは楽でいいんだけど、まだつわりっぽいのが少し残ってて辛い。
早く二人目欲しくて、仕事のタイミング的にはすごくよかったから、凹んだわ… >>555
同じく心拍確認後の手術だったけど同じく出血全然なかったよ
でも術後夜用ナプキン装着されてたから出血量は人によるのかなと思った 心拍確認出来たのに、流産した
念のため、来週もう一度診察して、その後に処置をすることになると思いますと言われた
念のためなのはわかるけど、来週にはまた元気なところが見えるんじゃないかと期待したくなる
その前に、自然排出になったら、その時には電話連絡して病院に来るように言われたけど、立っていられないほど痛くなると言われたのも怖い
その時には、痛み止めを飲んで病院に行くまでは安静にするように言われたけど、自然排出って、どのくらいで起こることなんだろう >>555
私も2人目で稽留流産、仕事やら子の入園のタイミングやらが良いタイミングだったので凹んでる
母体の回復最優先なのはわかっているのに、早く妊娠したいと気持ちばかりが焦ってしまう…直ぐ妊娠するとは限らないしなあ >>557
私は流産確定後、2週間くらいで出ました。
腹痛より腰痛が酷かったです。
出血は、生理どころの量じゃなかったから焦りました。 >>559
レスありがとうございます
流産が確定してから、自然排出までは結構かかるんですね
日程的に、その前に手術になりそうです >>560
私は子宮収縮剤で自然排出したんだけど、
先生には生理痛がひどい人は生理痛くらいの感じって言われて、実際そうだった
立ったり歩いたり食事や床の拭き掃除もできるくらいだったからそんなに怖がらなくて大丈夫
出血はすごいから介護用のオムツ履いた
痛かったら市販の鎮痛剤飲んでも大丈夫だから、安心して待ってみて 追記、生理痛くらいの痛みっていっても、陣痛と同じで波があるから、数十秒から1分くらい痛くて、そのあと数分は痛くないっていうのの繰り返し
私の場合は、あー本格的に痛くなってきたなって思った痛みがきつい生理痛くらいで、ピークの痛さ5回くらいでお腹に力入れたら出てきたよ
ネットで転げ回るほど痛いとか見たから本当に不安だったけど拍子抜けした 私は、文字通り転げ回るほどだった。1時間半ほど布団とトイレの中間くらいでどっち付かずな感じでのたうち回って、脂汗だらだらかきながらひたすら耐えた。塊が出てからはスッと楽になって、疲れ切ってそのまま寝ちゃったと思う。
痛みは週数とかで違うかもしれないし、個人差あるかも。出血はものすごい量なので気をつけて。外出先だったら救急車騒ぎになるかも。
おだいじに。 >>561
>>563
教えていただいて、ありがとうございます
痛みは週数や個人差もありそうですね
どちらにしても、ずっと何日も続く痛みではないとの事で少し安心しました
流産て精神的にも身体的にもきついですね
また次があると思いたいです 私も心拍確認後10週で自然流産
私は凄く痛かったので痛みは人それぞれかと思う
2日間陣痛のようなのが続き、痛みの波のピークは変な汗かきながらうずくまって我慢
出血の量と胎盤の塊にはびびった 手術終わってから、悲しい気持ちよりもイライラする事が増えた
一時的ですぐ静まるんだけど…これもホルモンの影響なのか 心拍確認前に流産となり、1ヶ月以内くらいに自然に出なければ手術といわれ、自然に出ました。
お腹痛いからと言われていたけど、仕事してたからいつくるのか不安で、しかも不安的中で抜けられない日に来た。
朝からそんな気がしていろんな人に電話したけど、誰も捕まらず結局朝から9時半まで立ち仕事してた。
立ってられなくはないけど、明らかに辛かった。
一生懸命店閉めて、やっとトイレに行ったら大惨事だった。 手術するかどうかは病院によるのかね。
私は子宮口広げる処置が痛くて死ぬ思いだったけど、それは痛み止め飲んだら平気になったし、つわりも嫌だったから、とにかく早く手術してもらいたかった。
1ヶ月も待つとか私はやきもきしちゃうな…
術後1回生理見送ったら次トライしていいって言われたし、自然排出待つより次の妊娠が早くできるのでは?と思う。
まあ妊娠許可までの期間も病院によるか。 2回目の流産落ち込む。2人産んで30代後半で2回流産してその後無事に産めた人いますか? 間違えて送信してしまった
>>567
大変でしたね。体は大丈夫だったの?
仕事も大事だけど自分を大事にしてくださいね。 >>571
ありがとうございます。その後4日ほどお休みもらって、その後はまた立ち仕事してました。
手術が怖かったので、自然に出るならと思ってました。その後2回生理来てから妊娠していいかなーと言われました。 妊娠7週目で胎嚢しか見えず、繋留流産と診断され、昨日手術してきました。
術後1時間もしないうちに目も覚めその時はまだ頭がぼーっとしてるな程度だったんですが、そのあと2時間ぐらい安静にしてるうちにだんだん胃が気持ち悪くなってきて、体も何とも言えない倦怠感がありベッド上でも身の置きどころがないようなしんどさでした。
帰る前の診察で、それを伝えると麻酔の影響だろうから明日にはすっきりしていると言われてました。
今日は昨日よりはましにはなってるものの、今日もトイレに行こうと歩くとフラフラ気持ち悪くほぼ寝たきりの状態です。
手術された方で術後同じような方いますか?
手術翌日からは普段どおり生活できたみたいな話が多いので、こんなのは自分だけかと不安です。 >>573
大丈夫ですか?
手術した後、同じように気持ち悪くてしんどかったことがありました。
クリニックで土曜日に手術で、午前中しか診察してないこともあり、麻酔がきれないまま帰宅。
手術日は心身共に辛かったけど、翌日には気持ち悪さはなくなりましたよ。
ゆっくり休んでくださいね。 病院で心拍確認できなくなってて、家に帰って大泣きしてちょっと落ち着いてきた
実家に子を預けたままだけど、子と遊んだりお世話する気力がないし、顔見たらまた大泣きそう
迎えに行くのが憂鬱 >>575
辛いね
私もたくさん泣いてスッキリして、でもまた急に泣けて…を繰り返したよ
周りにたくさん甘えてね 先週から胎嚢が小さいって言われてて
今日改めて成長が止まってるって確認してきた。
来週の月曜日手術だ。
子供が残念だった事も辛いけど、手術が怖すぎる。
麻酔が効かなかったらどうしよう。 >>578
手術も麻酔も怖いよね
麻酔前の手術の準備で、子宮口を広げる処置も痛いらしいし
私は明後日の木曜に手術することになった
お互いに、手術中は麻酔が効いて、予後も順調に回復出来るといいね >>579
おお、まさか同じようなタイミングの人がいるとは。
なんとなく心強い。
ホントお互いに手術中何事もなく、順調に回復して
次の機会に繋げていけたらいいね。 >>576 577
レス読んでまた大泣きしてしまった
明日は幸い祝日なので夫にも遠慮なく甘えられた
少しずつ気持ちの整理をつけていこうと思います
ありがとうございました 7週・8週でも胎芽や心拍が見えなかったので泣いてあきらめていたら、
8週5日で胎芽小さいけど力強い心拍が見えて、
9週2日で胎芽成長なし心拍微弱→繋留流産と診断されました。
束の間ひょっとして!?なハイ状態になったりして、
悲しいけれどちょっとおかしな妊娠期間でした。
明後日早々に手術です。
処置の時、いっそ心拍が止まっていた方が罪悪感が少ないかな。 >>582
心拍が微弱でも稽留流産になるの!?
まだ生きてるのにと思うと悲しいね
術後1週間経つのに悪阻みたいな症状が続いてる
ホルモンバランス崩れたのかな 昨日、久しぶりに会った人が3月予定の妊婦さんだった。私も3月予定日だったから、元気におめでとうって言ったけど、そこから情緒不安定。お腹の大きさとか頭から離れない。その子も長く2人目不妊だったから、おめでたいんだ。でも泣きそうだ。 >>580
午前中に、無事手術終えてきました
麻酔の効き具合の件ですが
手術の30分前くらいから点滴をし始めて、手術室に入って準備をして、麻酔を入れますよーと言われてから、腕がチリチリピリピリして、息が少し苦しいかな?と思ったところで意識が無くなっていました
次の記憶は手術が終わって、看護士さんに「終わりましたよー。聞こえますか?」と呼びかけられて起きたところからです
その後、安静室に寝かされている間に、お腹の痛みも少しずつひいてきて、帰る頃には生理痛の軽い時くらいになっていました
抗生物質のほかに、子宮収縮剤を4日間服用するので、痛みはこれからのほうが痛いかもと言われました
麻酔は、個人差とか病院でも違うのかもしれませんが、ご参考までに 術後5日目だけどまだ体調戻らず。
今日で子宮収縮剤おわりだからましになるといいな。
体がだるくて胃腸の調子悪いのと、何もする気が起きない。ホルモンバランスのせいなのかな。辛い。 >>585
手術お疲れ様でした。
体験談、凄く参考になりました。
まだ身体もしんどいだろうに、教えてくれてありがとう。
ゆっくり休んでくださいね。 手術後ほとんど出血が無かったのに、一週間後いきなりがっつり出血
でも2日で止まった、また急に出血したら…と思うとナプキンが手放せなくて面倒 >>588
一週間で子宮内に溜まった血液がもう溜まりきらなくなってドバッと出てきたんだと思うから、多分これ以降は出血なくなるはず。
私も同じだった。 >>589
同じような人がいて心強い
じゃあこれでひと段落かな…生理が待ち遠しい 流産後の初生理なんだけどさすがに結構重いわ
子宮の中に残りも全然ないから妊娠は生理1回見送るだけで解禁していいと言われていて
夫とは再チャレンジで一致してるし自分も前向きだけど出産がうまくいかない変な夢見た
平気だと思っても流産手術中に見た夢を思い出すと今でも少し涙があがってくるし
自分の精神面のためにもうちょっと開けた方がいいのかなとも思ったりするけど
仕事や上の子の入学やタイミングも色々あるから迷うなあ 妊娠中注意
5月に生後2ヶ月の娘を病気で亡くして半年、妊娠できた
産科へ初診に行き久々に他人へ娘が亡くなったことを話したらガクガク震えるし涙は流れるしで辛かった
これからも娘を知ってる助産師さんや先生に会ったら話すのかな
それとも今日の先生が申し送りしてくれるかな
診察室なら個室だし泣きながらでも話せたけど待合室や廊下とかで声をかけられたら涙を我慢できないし震えて話せないわ…
他人へ伝えるのってきついなぁ… 今日、奥さんが検診で流産の告知を受けました。9週を超えたタイミングでの検診で、心拍も確認していて、このあと母子手帳をもらえると思っていたところのまさかの告知でした。
火曜日に手術をします。奥さんは泣いた後気丈に振る舞っていますが、心が痛いです。
次が必ずくることを信じて、ずっとよりそっていきたいと思います。 わかる、声に出して言うのって辛いよね。ましてやまだ半年なら尚更だね。
私は娘を亡くして二年半たつけど、いまだに人に伝えるの辛い。
だから亡くなったことを知らない知り合いにはなるべく会わないようにする日々。
いつまでこんななのかな。娘は、病気でもすごく頑張ったのにな。
お子さん何人?って質問も嫌だ。 チラ裏かもだが。
今年の2月にヒグローマで死産。5ヶ月だったから、顔も見て、火葬もした。
したら、
「7週目なんだー♪つわりしんどくってー♡」
って義兄嫁に言われた。
死産知ってたはずなのに、↑みたいな言い方されて、辛くてあんまり会わないようにしてたら、
「あれ?◯◯ちゃん(私の事)、何か私の事怒ってるかなぁ??」
って旦那と2人きりで会って相談されてた。
ほんと、いろいろ死んでほしい。 >>596
辛い思いをしたのに、追い打ちをかけるような言い方をされるなんて許せないよね
マタニティハイなのかもしれないけど、知っていてそんな態度をとられたら、誰でも嫌だよね
次にあなたが妊娠した時には、無事に赤ちゃんが生まれますように >>597
優しい言葉、ありがとう。
涙止まんない。
ただドロドロばっかり溜まって、吐き出しもできなくて辛かったけど、また頑張れそう。 吐き出したい時はこのスレに来るか知恵袋漁るかしてる
現実で誰かに話すのはきついけど1人で抱えるのもつらい 私は逆に2人目は?とか言われたくないので先に話すこともある。嘘も付けると思うけど隠すのも赤ちゃんに悪い気がして…
今年はたくさん悪いことがあったな…と実母に話したら、なんかあったっけ?と言われてすごく悲しくなった…こうやって皆んな忘れていくのかな 昨日不全流産と診断されてさっき手術予定で内診受けたら手術しなくてもよくなった。ひどい腹痛も大出血もなかったしいい子だったなぁ。帰るまで泣かないつもりだったけど入り口で1ヶ月検診らしい赤ちゃん連れの人二組見て辛くて泣きながら帰った。 流産手術後10日過ぎた辺りから、イライラしてどうしようもなくなってきた
2歳半の子にも、今までは宥めたり注意していたようなちょっとしたことでも怒ってしまう
子どもはかわいいのは変わらないのに、感情のコントロールが出来なくなったような感じ
怒りながら、自分も泣きそうになったりする
イライラと泣きそうなのと、よくわからない焦りのような感情が、次から次へと押し寄せてきて、精神的に不安定になっているような感じ
これは流産後のホルモンバランスの乱れによるものなんだろうか?
どうしたら、イライラとかを抑えられるんだろう >>602
イライラを抑えられないことある
なんで今このタイミングでジュースこぼすの、とか、それやらないでって何回言えば良いの、とか
まぁそれすらはたから見れば些細なことなんだけど…
声を荒げそうになったり手を上げたいくらいムカついちゃうから、子が泣いててもその場を急いで離れるよ
大抵リビングから和室へ逃げるんだけどそこでお茶菓子をボリボリ食べてる
そのうち子が泣きながらでも見つけに来て何事もなかったかのように隣に座ってお菓子を食べ始めたりして…
そうなるとようやく○○したらダメだよって落ち着いて言えるんだ…
無理に抑えるんじゃなくて私みたいに逃げちゃうのもいるよってことで 予定日決めのはずの検診で心拍停止してました
2週間はぴこぴこしていたのですが…
掻爬手術、日帰りではなく一泊でされた方上のお子さんどうされましたか?
諸事情で一泊を勧められています
うちは2歳前の子がいますが、実家の両親に懐いているものの母が利き腕骨折していて一晩預けるのは…という状況
義母は遠いしそもそも頼りたくなく…
早い話が旦那が頑張ってくれればいいのですが普段おむつの1枚も換えないし寝かしつけも自信ないみたいでほんと頼りない こんな事態の時くらい夫に頑張ってもらわなきゃ
親なんだから一晩くらい見れて当然だと思うわ >>604
2週間前は何事もなくって心拍確認できて再診までなにも症状なかったのにってパターン辛い…
母体が超ダメージ受けてるんだから旦那甘えてる場合じゃないでしょと説教してやりたい 私も>>604と同じ状態
2週間前まで元気だったのに…
明後日手術なのに現実を受け入れられない 今年2回死産を経験して次の妊娠が怖くなってしまった
一人っ子でもいいじゃないって思い始めてきたけど、後々やっぱり子作りしておけばよかったと後悔しそうな気もする
旦那も私も高齢だから悩んでる時間はないのにな >>608
差し支えなければ週数を教えていただけますか? >>608
年内2回は辛すぎる…そもそも立ち直れてる?
年齢考えちゃうと悩んでる時間はないって思うだろうし後々後悔したらと思うと焦るだろうけど…
夫婦で話し切って結論出て体調も大切にしてからではダメかな
辛いなぁ、色々思い出して勝手に泣いてるわ 次の妊娠怖いよね
手術後初の生理も出血量がすごく多くて、しばらくは体を休ませたい 一年で流産2回じゃなくて死産2回ってありえるの?
死産って少なくとも22週以降だし、そこまで妊娠週数いってたら母体のことも考えてしばらくは安静にしなきゃいけないと思うんだけど >>612
12週以降だと後期流産だし、下から生むし埋葬義務もあるから死産扱いだよ。 確か死産扱いになるのは産婦人科学会?では22週以降で、役所では12週以降と分かれてるんだよね >>615
そうなんだ
どっちみち帝王切開でなければ年2回ってのはありうる事だから>>612が間違い 生まれ変わりを拗らせてる義母
亡くした子と同じ性別じゃなきゃ嫌なんだって
産み分け調べまくってて気持ち悪い 8w繋留流産で、あさって手術します。
旦那の、悪気はないんだけろうけど流産に関する無神経な言動にイライラし
夫婦仲までおかしくなってしまいました。
診断されてから毎日涙がでますが、
つわりがこれからピークを迎える時期なのに軽くなって体調が激変したし、
自分の実感としても納得してるかな。
いまはただ手術が怖い。 妊娠話しあり注意
年が明けたから一昨年になるけど、1年で2度続けて繋留流産。
今妊娠30wだけど、出血が続いてついこの間、切迫早産の診断がついた。
薬を飲みつつ自宅安静中だけど、今朝いつも動く時間帯に胎動がなくパニックになり声をあげて泣いてしまった。
上の子も起こしてしまったし、旦那も焦らせてしまった。
生まれてくれればいいけど、毎日怖すぎる。 けいりゅう流産の手術後、2日たってやっとつわりがなくなってきた
なんでつわり続くんだろう
心拍ないのに意味もなくつわりに耐えるのが本当に苦痛だった
手術すればつわり終わると思っていたのに… ヤフーネットダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=E0D3iMf6WsM
ダイエットニュース (アリババダイエット40代偽装結婚プロ級世代(ヤフージャパン)
サムスン大好き転職希望在日中国人報道中国車リコール発言反日飛行機会社
ヤフーネットダイエットニュースマイナンバー窃盗犯
安売ドラマ魔界村ビールぼったくり販売員適正価格
適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」40代監視カメラ使用コンプライアンス速報駐車場 (入社拒否
トランプジョーカー切り(創価大学消防庁サイレンコストカットアイドルマスターバイヤーアップル)
NHKトランプ大統領ニュースNHK投資家ニュース(ヤフージャパン上院社員特別生活費支給旅行沖縄汚染水スキンケアTOKYOMXギャンブル依存症)
ヤフージャポンマイノリティ社員「日本とドイツは仲良くさせてはいけないーhondasouichirouー」
中国政治家富裕層息子カジノ通い連日連夜オールTRUMPパーティー(反日飛行機雲農薬散布マスク女問題)駅内マスクオンNACNNヘッドライン向けニュース 3回目の流産になりそう
せめて手術したくない
36歳だしもう諦める事にしました 2人目を2学年差で欲しかったけど、7wで繋留流産。
1年半経ってやっと出来たと思ったら17wで死産になった。
前回流産の時は歳を離したくなくて焦る気持ちもあったりして頑張れたけど、死産になった今はもう何も考えられなくてただ子供をなくした事がつらい。 今日が死産した子の予定日だった
あんまり泣かなかったし、淡々と生きてるけど、たまに自分はとても冷たい人間なんだなあと思う
子供のお骨に供えるお花を換えるのもたまに億劫に感じたりする
流産/死産して長い間立ち直れなくて…って人もいるけど、私はそうではなくてじわじわ死産してることがダメージになってる
まだ実感がわかないのかな、数ヶ月たったのにな
でも、ふとした瞬間大声で泣きたくなったり(泣かないけど)、妊娠出産した知人や芸能人に激しくイライラしたりする
どうして私の子供が死んだの?って狂ってしまいたくなる
たぶん夫婦どちらかに染色体異常があるからもう子供は作らない
一生この感情と付き合うんだろうな >>624
8週に入るのに胎のうしか見えなかったから
もう一週間様子見る事になったけど 6週で心拍確認出来て、7週でも力強い心拍確認出来たから、先生に言われて母子手帳もらいに行った。年明けの初検診に火曜日行ったら心臓止まってた。
大きさ的に、7週半ばだったみたい。母子手帳待てばよかった。まさか自分がなんてタカを括ってた。
明日、掻爬手術。もう成長してないはずなのに、ツワリと胸のハリと下腹部痛が続いてて、精神的にキツイ。馬鹿だから母子手帳もらったしと職場に報告もしていた。復帰がつらい。 >>629
つらいですね
私は1人目の時初期に出血しまくっていて毎日ヒヤヒヤしながらも結局無事産めたので、特に出血もなく7wで心拍もみえた今回の2人目も何とか出産までいくのかなーなんてタカをくくっていましたよ
浅はかだったなぁと思っています
手術日までもたず自宅で自然流産したのですが、>>629さんの手術が無事済みますように >>629
私7wか8wだった。会社の体制とかの問題ですぐ報告しちゃったから報告するのも辛かった。でもみんな助けてくれたし、手術後も長く休ませてもらったから結果言ってよかったかもと思った。
母子手帳もらえるよね?と思って医者に母子手帳もらっていいか聞いたけど濁されて。もしかして私の場合は心拍が不安定だったのかも。元気だったのは本当に辛いよね。ゆっくり休んで。 >>630
>>631
ありがとうございます。
先日は先生も動揺してたのか、じっくりエコー見れなかったけど、今回は主人も立ち会って最後のエコー見た。17ミリだったから、年は越せてたみたい。
今の所は手術成功してると思われるけど、本当に安心できるのは元気な子を産めた時ですよね。
長い道のりになりそうだけど、頑張ります。 六ヶ月で死産しました。まだ二週間しかたっておらず、辛い日々が続いています。
旦那はもう平気な様子で飲み会に行ったり、趣味のスポーツの予定を仲間とたてたりと、楽しそうです。
私が泣いて、子供を亡くした辛さを訴えても、なにも返答せず無視。放置。
子供を亡くした辛さに加え、辛さを夫婦で共有したり、ささえあったりできず辛い。
そして、今日やけにメールしてるなと思って後ろから旦那の携帯除いたら、知らない女とメールしてた。
内容は見えなかったけど。。
なんかやるせなくて、辛い。 >>634
旦那なんてそんなもんだよ。
あんたの子なのにって思うよね。 >>635
レスありがとうございます。
他の夫婦もそんなもんなんですかね。
そう思うと諦めがつくような。。
「つらい」と泣いても無視、放置されたのもきつかったけど、
今日、女と楽しそうにメールしてたのが一番こたえました。
浮気まではいってない、、、と思いたいけど、自分の子供亡くして二週間なのによくそんなことできるなと。 >>636
6ヶ月じゃお腹も大きくなってきてたし、すごく辛かったでしょう
体はすぐに妊娠前に戻るわけじゃないし
ただでさえ辛い時に旦那が平気で飲みに行ってたり女とメールしてたりなんて、許せないね
まずはご自身の体と心をゆっくり休めてあげてください
旦那は、何か本当に思い知るような目にあうように呪っておくので >>636
この際思ってることを全て旦那さんに伝えてみたらどうだろう?
男性に察してもらうのは無理だと思う。
うちも5ヶ月で死産になった。
前回流産の時にかなり温度差があって喧嘩ばかりしてたけど、今回は支えてもらえたよ。
それでも温度差があるなと感じたから男女の違いもあると思う。 >>634
支えてくれるのはそりゃ旦那が1番なんだけど、他に誰か頼れる人はいない?
なんでも話せる人、実親、義親、兄弟姉妹とか…
634が現状を訴えることができる人がいるといいんだけど…
読んでるだけでもうその状況信じられない、辛いわ >>637
>>638
>>639
温かいお返事ありがとうございます。
誰かに話を聞いてもらえて、お返事もらえるだけで、胸はこんなにも楽になるものなんですね。
旦那は、私が泣いてるときも、無視して寝てしまいました。
実母は今病気を抱えていて、これ以上心配かけられないから話できないし、
友達は妊婦ばかりです。
会ったこともない皆さんはこんなに温かいのに、毎日いる旦那はどうしてこんなにひどいんだろう。
旦那に話してみようと思います。 10週で心拍確認できず流産の診断。これで2回連続の流産。つらい >>641
支障なければ教えてください
1回目と2回目、期間はどの位あいていましたか? >>642
1回目の流産から2回目の流産までの間隔は7ヶ月、1回目の流産の5ヶ月後に妊娠というかんじです。 >>643
かわいそうに
ついてないね
私は半年前の心拍確認後流産から、まだ立ち直れてないや
もうしんどいから、こどもいらないと思ったり思い直したり
ストレスでホルモンバランス崩れてるから、妊娠出来るかすら怪しい
今臨月の人をみると、嫌なもの見ちゃった…とヘコむ私が嫌
私には関係ないのにね
ああなるはずだったのにってのがしんどい
予定日早く過ぎ去れ ひょんなことから、常岡浩介という男の裏話を聞いたのでアゲておく
一般人のプライバシーに関わるヘビーな話なので大雑把な話になるが
全て事実であることは間違いない
この男は数年前、ある既婚女性に手を出した
もちろん相手が人妻と承知の上でだ(この男はイスラム教信者だが当然不倫は御法度)
そのまま二人の関係は続き、一年経たずして女性の家庭は破綻、そして離婚
その後も二人は付き合いを継続し、長い時間が経った
しかし去年、この男は例の北大生事件で家宅捜索を受ける
それと同時に女性の妊娠が発覚
厳しい状況に女性はシングルで生む事を決断
その途端、この男の態度が豹変した
「結婚しないなら、詐欺罪で刑事告訴する」と女性を脅迫
女性は話し合いを求めたが「何も話す事はない、会うのは法廷で」と言い放ち
そして「子供は自分の物だから、出産後は自分が奪う、正当な権利だ」と再び脅迫
あまりにもメチャクチャな話に、女性は心身共に疲労困憊してしまう
そして、数ヶ月後、流産してしまったのだ
にもかかわず、この男はその後、何事もなかったように女性との関係継続を望み
さらに再び女性に子供を生ませようと迫った
女性がまだ流産による心と体の痛手から立ち直っていないことを意にも介さずに
それ以来、女性はこの男の人格と将来に疑問を持つようになり、深く悩み続けた そんな矢先、突然この男から「もう会いたくない、どうでもよくなった」と一方的な
メッセージが舞い込んできた
女性は訳が分からず事情を説明して欲しいと何度も説明を求めたが、音信不通のまま
結局、そのまま泣き寝入りするしか無かった
その後、様々な情報が入るうちに、真相はすぐに判明する
どうやらこの男、前々から他の女性にも色々とちょっかいを出しており
その一人と上手くいったため、流産した女性の事が邪魔になったらしい
そして責任を負わずに逃げるため音信不通のまま女性を捨てたというわけだ
これがこの男の本性だ
イスラム教徒が不倫の上、人の家庭を破綻させ、警察の厄介になり、妊娠した女性を脅
迫し
流産に追い込んだ挙句、水子供養もせぬまま別の女に乗り換える
こんな奴が、真実の追求、正義の味方ともてはやされるのは
どう考えてもおかしい
都合の悪い真実を隠蔽する奴が、エラそうに世間に講釈たれて
ジャーナリストともてはやされるのは間違ってるんじゃないのか?
それぞれ意見は有ると思う
あとはお前らで自由に語ってくれ 8週ちょうど、心拍も胎芽も確認できず、流産と診断されました。3日前に出産予定だった病院で
診察を受けたときは何も言われなかったけど、どうしても時期的に何も見えないのはおかしいと思って
違う病院に行って、残念だけど確定。初期の流産は仕方ないってわかっているけど、いざ診断を受けるとショックで…
とりあえず、またかかりつけの医師に相談しに行かないといけないけど、月曜日まで長いなぁ。
自然に任せるか、処置するかもものすごく悩んでる。いつ出血するかわからないのも不安だし…
上の子の前では普通にふるまわなきゃだし、しんどいな。なんか色々と複雑な気持ちで、よくわからない。 >>645 >>646
フリージャーナリストってモテるんだな >>647
辛いですね
私も2人目を同じ時期くらいでけいりゅう流産しました
胎嚢は確認できたけど、この時期で心拍見えないのはいくら排卵日がズレてたとしてもないよな…と思っていたら案の定
私のかかってる先生は自然に出るのを待つ先生で、結局12w頃に排出されました
朝におしるしのような少量の出血、だんだん出血量が増えて夕方から20分間隔の軽い陣痛のような痛みがあったので病院へ
途中まで出て来ているとのことで、その場で処置となりました
私は手術が怖かったので自然排出で良かったけど、でも家で出てきちゃった時は出て来た物を持って来てねとのことだったので
それはそれで難しいよな…と 3ヶ月前に3人目流産して、流産したてはまた妊娠したいって気持ちが強かったんだけど
段々3人って大変だよなあとか具体的にかんがえて来ちゃって
でも生理来ると残念だったり上の子のクラスのママで妊娠してたり赤ちゃんいるの見ると羨ましい
特に3人目
でもこの感覚は3人産める自分になりたい気持ちもあるから微妙かなと思ったり
産み月や年齢の関係であと2回チャレンジして妊娠しなければ諦めるつもりなんだけど
頑張りたいような頑張りたくないような微妙な気持ち >>651
うち裕福じゃないから2人目でそういう気持ちになってる。でもこのまま1人でいけば老後すごく後悔しそう。
しかも流産で入院したら仕事辞めざるを得なくなって、仕事探さないといけない。なんか色々焦る… >>650
常岡さんの件は女性の側の狂言だよ
有名 2人目を流産した時は子供の年齢差がどんどん出来てしまうのも嫌だったし、欲しい気持ちが強くて焦ってたし頑張れた。
やっと出来たのに死産になってしまって、焦る気持ちも2人目の意欲もなくなってしまった。
今後もし妊娠出来たとしてもまた死んでしまうのではないかと不安があり妊娠に対しても怖くなっている。
医師にも2人目を希望するなら不育症の治療をした方がいいと言われたけど、決められない。
時が経てば欲しいという気持ちになるのだろうか。 妊娠怖いよね。
>>654
不育の検査だけでもしてみたら?
何か見つかってお薬が貰えたら産めるかも知れないんだし。
わたしは不育専門で検査して後悔はしてない。原因不明なままだけど。 今流産中なんだけど、医師に言われたのが胎嚢でたら持ってきて位で何の説明もなかった
出血と痛みが心配で病院に問い合わせても、受付が診察したいの?どっちなの?
みたいな冷たい対応でこの病院にしなければ良かったと思うようになっちゃった
NICUありの総合病院だから選んだんだけど、親身に見てくれる個人病院の方にすれだ良かったかな
病院としては流産は珍しく無いだろうけど、私は初めてだしどうして良いか分からないから電話したのに
なんかもう行きたく無くなってしまった 上の子に、赤ちゃんいつ出てくるの?妹だよね?って言われた。もう4ヶ月も前にママのお腹からはいなくなってるのに。そして女の子だったのか。
妊娠したことも流産したことも上の子に説明してないけど、みなさんはちゃんとしましたか?
流産直後は、とても自分の口から説明する気になれず、ずるずる日が過ぎちゃってる。 子供の年齢によると思う。
うちは妊娠してから赤ちゃんいる事教えたらしばらくは「赤ちゃん」っていっておなかなでてくれたりしたけど、あるとき「赤ちゃんいいこいいこして」って言ったら無視して行ってしまったんだよね。
それから興味がなくなったようなかんじになっていてそのうちに死産が分かったというかんじ。
うちは3歳だけど子供って感じ取るっていうし、今思うと赤ちゃん亡くなってたのに気づいてたのかもしれないな。 流産の時は2歳後半だったけど、こっちもちゃんと伝える気力もなくて少したってから説明した。3歳になった今でも、なんで病院に泊まってたの?とか、なんで赤ちゃんお空に行っちゃったの?とか聞いてくる。その度説明してる。毎日のように聞かれるとちょっと辛いけど… >>656
辛いのはわかるけど受付にはそれしか言えないと思うよ
個人病院なら親切っていうのもないと思うけど… 電話で医師か看護師に取り次いでほしいってこと?
医師は他の患者を診てるし暇じゃないからほぼ無理だと思うし仮に取り次いでもらえても稀に?電話診療代かかるかも
個人産院なら医師少ないだろうし尚更無理そう
看護師は状況によっては聞いてくれることもあるけど、看護師判断で適当なこと言われても困るなぁ(一度経験あり。あとから医師に看護師から指示されたことを全否定されたわ)
お大事にね >>653
クズ女に引っかかるのは、その男が悪いんだよ
同情の余地なし ちょっとスレチかもだけど。
現在第2子妊娠中。
だけど流産の可能性があって安静中。
1週間で胎嚢1ミリも大きくなってなくて、寝てても出血もドバドバあって、ってもうダメなんじゃないかなって思ってる。
上の子は外に遊びに行けなくてストレスMAXだし、まわりにも迷惑心配かけてるし、お腹の子には申し訳ないけど、早く結果が知りたい。
ダメな結果だったら悲しいけど、トイレのたびに血を見ると覚悟的なのはできてくる気がする。 1人目を体外でなんとか産んで、もう高齢だし今からまた治療も大変だし一人っ子のつもりでいたらまさかの自然妊娠
でも結局心拍確認後すぐに流産
2人目なんて諦めていたのに変に自然妊娠してしまったことでまたこの先に期待してしまう自分が嫌だ >>662
ここの住人には、そんなバカ女はいないという事実を知るべし。 死産して一年。やっと妊娠に前向きになれて、休んでた不妊治療再開、陽性になった矢先に妹の妊娠が重なった。おめでたいけど、妹が無事に産まれて自分はまた死産したらどうしようとか不安な気持ちしか持てない。 >>666
不安なのは分かるけど
なんでそこで比べようとするのか
逆になる可能性だってある、そうしたら「私はラッキーだわ」ってなるのかな >>666
おめでとう
死産の後の妊娠でその状況じゃ不安にもなるわ
でも姉妹で妊娠だなんて本当におめでたいね
いい具合に姉妹で支えあえたら心強そう
妹さんも666も無事に出産できますように 2人目5月末予定日で上の子の入園式の服どうしようとか考えてたのに年末に死産になってセレモニースーツ見に行くのもしんどい >>670
全く同じ状況で驚いた
馬鹿な事したと思ってるけど、面接で妊娠していることも話していたから今度の説明会で流産の話しなければならなくて億劫だよ、まあ仕方ないんだけど ひょんなことから、常岡浩介という男の裏話を聞いたのでアゲておく
一般人のプライバシーに関わるヘビーな話なので大雑把な話になるが
全て事実であることは間違いない
この男は数年前、ある既婚女性に手を出した
もちろん相手が人妻と承知の上でだ(この男はイスラム教信者だが当然不倫は御法度)
そのまま二人の関係は続き、一年経たずして女性の家庭は破綻、そして離婚
その後も二人は付き合いを継続し、長い時間が経った
しかし去年、この男は例の北大生事件で家宅捜索を受ける
それと同時に女性の妊娠が発覚
厳しい状況に女性はシングルで生む事を決断
その途端、この男の態度が豹変した
「結婚しないなら、詐欺罪で刑事告訴する」と女性を脅迫
女性は話し合いを求めたが「何も話す事はない、会うのは法廷で」と言い放ち
そして「子供は自分の物だから、出産後は自分が奪う、正当な権利だ」と再び脅迫
あまりにもメチャクチャな話に、女性は心身共に疲労困憊してしまう
そして、数ヶ月後、流産してしまったのだ
にもかかわず、この男はその後、何事もなかったように女性との関係継続を望み
さらに再び女性に子供を生ませようと迫った
女性がまだ流産による心と体の痛手から立ち直っていないことを意にも介さずに
それ以来、女性はこの男の人格と将来に疑問を持つようになり、深く悩み続けた そんな矢先、突然この男から「もう会いたくない、どうでもよくなった」と一方的な
メッセージが舞い込んできた
女性は訳が分からず事情を説明して欲しいと何度も説明を求めたが、音信不通のまま
結局、そのまま泣き寝入りするしか無かった
その後、様々な情報が入るうちに、真相はすぐに判明する
どうやらこの男、前々から他の女性にも色々とちょっかいを出しており
その一人と上手くいったため、流産した女性の事が邪魔になったらしい
そして責任を負わずに逃げるため音信不通のまま女性を捨てたというわけだ
これがこの男の本性だ
イスラム教徒が不倫の上、人の家庭を破綻させ、警察の厄介になり、妊娠した女性を脅
迫し
流産に追い込んだ挙句、水子供養もせぬまま別の女に乗り換える
こんな奴が、真実の追求、正義の味方ともてはやされるのは
どう考えてもおかしい
都合の悪い真実を隠蔽する奴が、エラそうに世間に講釈たれて
ジャーナリストともてはやされるのは間違ってるんじゃないのか?
それぞれ意見は有ると思う
あとはお前らで自由に語ってくれ 心拍確認後9wで稽留流産疑惑。
翌々日に大量出血で自然流産はじまった。
たまたまその日兄の結婚式で、
サプライズで兄嫁の妊娠報告があったらしい。
私と予定日2日違い。
誰も悪くないのはわかっているんだけど、
兄夫婦の新しい命を親族皆がお祝いしてる間、
大切な子宮の中身が出ていっちゃうどうしようもない時間を
家で一人過ごしていたのがみじめで悲しくて、
黒い気持ちが消えなさそうで辛い。 10週で稽留流産して明日手術
先週まではピコピコ元気で順調と言われてて自覚症状は何もなかった
5週からつわりがきつくて6週からはほぼ点滴と水分だけで生きてきて
頑張って耐えてたのにあの時間全部無駄になったんだなー
最初に妊娠に気付いた上の子がものすごく楽しみにしてて
色々我慢を重ねてくれてたのがただただ申し訳ない >>678
上にお子さんがいらっしゃるとなかなか休めないかもしれませんが、ゆっくりお休み下さい >>678
無駄になった、って気持ちなんか分かる
あんなに頑張ってたのにな、って
娘の誕生日が過ぎて、今日はひな祭りが終わって、とにかく虚しい
命日のあの時に戻りたい
あの日さえなければ娘は生きていたはずなのにな
きっと私がしぬまでずっと悔しい まだ確定したわけじゃないのでスレチかもしれないけど
7wになっても胎芽確認できず、来週見えなければ厳しいからご主人と一緒に来てと言われた
胎嚢も6w後半まで見えなかったしその大きさも5wくらいの大きさしかないし
来週まで赤ちゃんを信じなければという気持ちともうダメだろうという気持ちが入り交じってる
来週までどうやって過ごしたらいいんだろう
2歳の上の子と毎日支援センターに行ってるけど、赤ちゃんや二人目妊娠中のお母さんを見ても平静でいられる自信がない
上の子に笑顔で接するのすら辛い >>681
あー、同じ
8wだけど胎嚢14mmだし胎芽みえてないし
今週育ってなかったら確定だったけど、僅かに育ってたので来週に延びたよ… 昨日稽留流産の手術を受けてきました。
今日もまだ下腹部の鈍痛が酷く、立ってても座ってても辛いのでひたすら横になるばかり…
旦那は昨夜も酒飲んでソファで呑気にお腹出して眠りこけてた。いつまでもベッドに来ないと思ったら…
手をつないで話を聞いたり、ただ近くにいてくれるだけでいいのに、何なんだ、と泣いてキレてしまった…
あなたは痛くもないし血も出ないし気楽でいいよね、私は一日不安な状態で手術を受けてきて、あなたとの子を失ってこんなに苦しいのに、全然心配じゃないんだね、
と言ったらなんかハッとしてた。遅いんだよ…
今日になってもまだ許せない。
身体も辛いけど何より心がしんどい。 この時期は、仕事柄たくさんの赤ちゃんと対面する
今まで担当していた人が産休に入るからその後続として同席していたんだけど、何だか精神的に酷い状況を作ってくれたもんだなぁと思ったよ 冷静に仕事したけど、いま1人になって発熱した
赤ちゃんに罪はない、凄く可愛い >>683お大事に
旦那に気遣われてない感じが悲しいの同じでした。わかります
こちらは「悲しいよーつらいよー」なんて言葉に出さず耐えているのにね >>683
私も死産した時に似たような状況だったから、許せないって気持ちすごくよく分かる
もう数年経ったけど、うちはそのせいで夫婦仲がおかしいままだよ
683の旦那さんが話を聞いてくれる人なら、辛くてどうしようもない気持ちを
我慢しないでたくさん言っていいと思うよ
今はとにかく体を休めてね >>687
それはさすがに生理ではないのでは
残ってたのが出てきてるんじゃ? >>688
10日はさすがに早いのかな
痛みなどはまったくないのですがいつもの3倍くらい出てる 昨日無脳症と診断された
起きたら夢じゃなくてよくわからない エコーでわかるのかな?でも診断されたということはわかるんだよね
今とてもつらいですよね…言葉がみつからない 10wなんですが、エコーでわかりました。
大学病院の2人の先生に診ていただいたので、間違いないと思います。
なにかの間違いだったら良かったのに。 ググってみたらエコーでわかると確かにありました、失礼致しました
なるほど…書き込みを読んでいるだけなのに、その時の衝撃と混乱がものすごく伝わってきます
いや、それ以上のショックでしたよね… そう、子供がいるから生きてる
でも子供が巣立ったらさっさとポックリといきたいって考え持ってるなぁ
亡くなった子の分も生きなきゃね!ってよく励ましで言われるけどその瞬間に無心になるんだわ 無脳症のものです。
みなさんありがとうございます。 上に全部無駄になったって書いてる人いたけど、その気持ち本当よく分かる
半年で2人目を6w(胎嚢のみ)と10w相当で繋留流産した。
昨日手術無事終わったけど喪失感と虚無感すごいわ、、、
もう赤ちゃん産める気がしないよ。
そして産科と同じフロアで入院だから妊婦さんや新生児の声が心に突き刺さる。
こんな黒い自分も嫌。
長文愚痴すんません 黒くないよ、自然な気持ちだと思う。
無事に育っていたら今頃産休に入っていたのにと悲しくなる。
このあとの予定日前後、自分の心がもつか不安。 >>702
私も予定だったら4月に産休予定だった
そして同僚が4月産休に入る
淡々と仕事してるけど、4月はちょっと沈みそう >>681だけど今日8週なのに小さな胎芽のような何かしか見えず、「育っていないから流産だ」と診断された
先週は見えなかった胎芽が一応見えたのに…という気持ちもあるけど
明らかに小さすぎるし、これは胎芽自体というより残骸のようなものだと言われて諦めた
そもそも最初から妊娠したとは言い難い状態だったのかもしれないけど、それでもこの子がかわいそうで泣けてくる
しまじろうと妹を見て「お兄ちゃんになりたい」と言っていた上の子にも申し訳ない
本来は4月に上の子を保育園に入れて仕事復帰するはずだったけど、この間出産まで上の子の育休を延長するよう手続きしてしまったので
職場にも結局流産したことを話さなければならないし、保育園の準備も超特急でしなければならない
人事のために仕方なく早めに手続きしていたのが裏目に出たなあ…かえって迷惑をかけてしまった
保育園の内定を取り消す前だったのだけが救いだ(うちはガラガラ田舎だから取り消しても大丈夫だったかもしれないけど)
4月からの生活が最近思い描いていたものとガラッと変わってしまって、新生活自体は別に嫌じゃないけど
流産したからこうなったんだと否応なしに突きつけられるのが辛い >>704
その状況なら、一応セカンドオピニオン勧めとく
万が一を考えても良くない?
手術前に確認のためのエコーはするだろうけどさ>704自身納得してる? >>705
ありがとう
まだ8wだし先週より育っているのに…と納得できない気持ちと
先週は見えなかっただけかもしれないし
育っていたとしても胎芽も胎嚢も小さすぎて無理なんじゃないかという気持ちが交互にやって来ています
排卵日周辺しか行為をしなかったので、週数が大きくずれていることはほとんど期待できません
なので発育が悪いのは事実だと思います
でも胎芽が見えたというのも事実で、それにすがりたい思いもあります
セカンドオピニオンを求めるときは元の医師に何か言う必要があるんでしょうか?
それともいきなり新しい医師のところにエコー写真など経緯のわかるものを持っていけばいいんでしょうか >>706
セカンドオピニオンは今かかってる病院へは何も言わなくていいよ
違う病院へ行って経緯を説明してもいいけど、先入観を与えてしまう可能性もある…
検査薬で陽性が出たのでって再度最初から診てもらうか、経緯を説明するか、セカンドオピニオンはやめるか…まずは夫婦でよく話し合って
セカンドオピニオンでググると体験談もたくさん出てくるよ
もし駄目だった場合、手術等の話になったら今後もお世話になりたい病院を選んだ方がいいかな、と思ってる 8wで稽留流産確定した
覚悟はしてたけど受け止められないね
保育園の関係もあるから
次作るなら半年くらいあけなきゃだし
そうなると年齢的に厳しいし
本当にほしいのかもわからなくなった
一人いるからいいじゃんとか
授かり物だからっていうけどとか
そんな慰めいらないよ
長々ごめん
少し落ち着いてくる >>707
詳しくありがとうございます
手術は今週末なので、その前にセカンドオピニオンを求めてみます
妊娠継続しているかどうかというより
先週見えなかったのがなぜ見えるようになったのか、これは胎芽なのかそうではないのか
どうしても気になるので、たとえ結果は同じだとしても、ベストを尽くしたと納得したいです 手術後1週間経つけど胸がとにかく痛い
張りのようなピリッと来る痛みと乳首あたりを刺すようなズキッとする痛み
ググったら流産後よくあることみたいだけど
寝起きには乳首から乳汁っぽいのが染みだしてる
立ちくらみと目眩もどんどん酷くなるし
普通の体に戻れるのか不安になってきた… からだは元に戻っても心は元に戻らないんだよね
心が元に戻るって無事出産まで行けたらなんだろうけど、産まれる事がゴールではないし、もし障害があったら、産まれてその後死んでしまったらという余計な心配をしてしまって子供を作る恐怖が出てきてしまった
自分は平気だ、少数派には入らないとは思えなくなってしまった
かといって2人目を諦めたかと言われるとはっきり答えられない >>711
心は戻らない、ほんとわかる。
でも周りはどんどん進んでいくギャップに月日が経つにつれ余計辛くなってた。
1年経って、何とか次の子出来て、10w
前の子が居なかったら、この子はいないんだなって思えるようになってきて、
やっと少し戻れつつあるなぁ、と実感してきたよ。
でも、無事出産しても完全に戻ることはないんだろうなとも思う。 一年半前に20wで流れた
ネットの広告で目に付いた漫画を読んでいたら、死産の話が出てきた
母親がちゃんと産んであげられなくて後悔してる中、通りがかった子どもが「少しの間だったけど楽しかったよ、お母さんありがとうって赤ちゃんがいってるよ」みたいなの
ありえない作り話だってわかってるけどグッときてしまってだめだ
普段こんなに遅くまで起きてることがないから、あの子がこれを読ませたのかなとかそういう事を考えてしまう
そんなことは無いって分かっているけど >>712
注)レス先、レス内に妊娠話あり
亡くした子がいなければお腹の子はいなかったんだよなーって思う度に苦しくて仕方ないよ
結婚前から子供は3人と決めて流産もあったけど何とか3人産んで子作りはお終いのはずだった
あの子が亡くならなければただの卵細胞として消えていくだけだったはずのお腹の子…
でもこの子に会えるかもしれないのは上の子が亡くなったから…
22wなので胎動がある度に複雑な思いをしては胎動がないと不安で仕方なくて全く落ち着かない妊娠生活だ
全く元に戻れないなぁ
そろそろ春のお彼岸だし尚更気分の浮き沈みが激しくて辛い なくした子がいなければってどういう意味なの?よくわからない。
職場で妊娠した人の発表があって、また悲しい気持ちがぶり返してしまった。 亡くした子がいなければじゃなく、亡くした子が無事産まれてればってことかな
3人目流産して半年と期限決めて妊活(というほど大層なこともしてないけど)してて
もうあと1回の生理で期限切れで諦める予定
仕事してるのもあってだいぶ3人目出来なくても仕方ないかーって気持ちになってきた
流産した子は週数浅かったのもあって供養とか特に何もしてなかったのが気になってて
相変わらず供養はしてないけど先月かわいいお地蔵さまを買ってきて部屋に置いてんだけど
なんとなく気が落ち着いたような気がする 3人目がお腹にいるのに、出来なくても仕方ないかーってどういう事?あなたの言ってることがよくわからないわ ヤフージャパンブログ社員ダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
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ヤフージャポンマイノリティ社員「日本とロシアは仲良くさせてはいけないーhondasouichirouー」
中国建築歌富裕層息子カジノ通い連日連夜オールTRUMPパーティー(反日飛行機雲農薬散布マスク女問題)駅内マスクオンNACNN向け原文ママニュース 12月に流産手術してから毎月頑張ってるけど、今日基礎体温がガクッと落ちてまた生理が来た
流産後は妊娠率高くなるんじゃなかったのかよ!
相当凹むわ、泣きたい >>721
同じ状況
元々どうしてももう一人子供が欲しい訳でもなかったんだけど
なくしたものを取り戻したい焦燥感みたいなものもあるのかなと思ったり >>721
卵子は3ヶ月かけて成熟される
12月に残念な結果になったのなら、きっと4月以降にはいい卵子が出来上がってくるよ
身体はホルモンに支配されてて、焦っても全然自分の思い通りにならなくて本当に気が滅入るけど… >>722
お互い辛いね
うちは私も旦那も二人欲しいからそれもプレッシャーになってるのかも
一人になるとマイナス思考になるので暇な時間を作らないようにしてる
>>723
明るい情報有り難う!
前向きになって頑張ってみるよ
健康な生活を心がけて、心穏やかに過ごさなきゃね もうすぐ流産した子の予定日だ
流産しなかったら今頃はどんな気持ちだったんだろうと考えてしまう >>725
3月生まれか…暖かくなってきて桜もほころびだして本当にいい季節だよね
私も残念なことになってからずっとたらればは尽きないよ…
虚しくなるけどこういう気持ちは多分このスレの住人の仕様だね >>721
手術から2回生理を見送る様に言われる人って結構多いけど
毎月って事は見送る期間はナシだったと言う事? >>721
私は9月に稽留流産の手術をして、2回生理見送ってと言われたから10月末に解禁。それから2回生理きて、12月の生理後に妊娠しました。今4ヶ月だよ。心拍確認後に流産してるからまだまだ怖いけど。ただきちんと見送った方が安心だと思う。 横だけど私の行った病院は術後初めての生理が来たらタイミング取っていいと言われたよ 生理2回見送るよう言うこともあるけども
あなたの場合は1回来たらすぐ始めてもいいと言われた
子宮の内容物の残り具合によるらしい
きれいさっぱりない人は1回見送れば十分だと 私は最低でも2回は見送ってと言われたな
でもどうにも体調が良く無いのと、産まれ月を気にして、あと半年くらい休むつもり それまでモヤモヤし続けるのも嫌だけど 2回連続で流産して、今生後7ヶ月になるとても可愛い子がいる
旦那は前の2人のことをすっかり忘れているけれど、私は未だに忘れられないや
でも前の2人が生まれていたら、この子には会えなかったんだなと思うと不思議な気持ち >>727
>>728
先生には一度生理がくればOKと言われたよ
術後あまり出血も無くて経過が良かったからかな?
病院によっても違うみたいね 私は流産後、副院長から「生理は一回見送ればいい」と言われ、生理一回見送ったあと子作りしたら運良く妊娠したけど流産したよ。
今度は院長に「生理は最低二回見送りなさい。」と言われ、二回見送り子作りきたらまた運良く妊娠し今度は出産できた。
同じ時病院で院長、副院長の意見が違ったのはどうかと思ったけど。
あと連続流産だったから、別の不育専門病院で不育検査してグレーだったけど念のため不育の治療もしたっていうのも大きいかも。 >>736
そうかもしれないです。
でも、不育専門の細かい不育検査でも、どの数値も基準値内で「やや高め」「やや低め」レベルで念のためバイアスピリンとチラージンの服用でした。
だから、もしかしたら最初の流産は運が悪かっただけ。
でも、2回目の流産は焦って子宮環境が整っていないのに妊娠したせいなのかもしれないとも思いました。 >>737
私も原因不明だったけど念のためバファリン飲んだら出産できたんだよね
医者は原因不明でも念のためにとバファリン飲んで出産できた人は沢山いるって言ってた 今日の診察で稽留流産確定
よくある事ってわかってるけど自身に起こるとは思わなかった、辛いもんだね
いつ会社休んで母子手帳貰いに行こうとか考えてて本当お花畑だったな
手術までお腹にいるのが辛いような、でもいなくなっちゃうのはとてつもなく悲しい 手術についてなのでグロ注意
妊娠7回目、うち出産できたのが1回、
今日6度目の手術を受けてきた
転勤族なので病院も3つ目なのだけど、はじめて完全に眠らない状態での手術でものすごく怖かった
痛くはないんだけど
体がだんだん無機質になって機械音みたいな人の声(医者と看護師の会話と思われる)を聞きながら工場で流れていく商品みたいに自分の体を次々にカチャカチャ作業されてくみたいな
古い個人病院だったからかな?同じ経験した人いますか? 今から手術の人もいるのにごめん
ほんとにごめん
今はほとんどの病院が完全にねむらせてくれると思う
今回のわたしのように半覚醒でも痛くはなかったし最初から意識なくならないってわかってれば怖くなかったかも
周りの人もこんな経験したことないっていうからちょっと気になって >>739
まさか、って思ってしまいますよね
私は予定日決めのはずの日に稽留流産と診断されてしまいました
それこそいつ母子手帳もらいに行こうかな、と考えていた矢先で…
手術が滞りなく終わりますように >>740
うわ同じ方がいた!私も掻爬手術何度もしてて、その中で一度そういうことあったよ
多分、麻酔にケタラールを使用して、ドルミカム(意識飛ばしてくれる薬)を併用しなかったパターンではないかと推察
ケタラールの副作用として悪夢幻覚を見るのは有名な話だけど、それで同じパターンの夢見てる人がいることに驚いた
生産ライン的な場所でゴーって響く音の中をコンベアーの上で次々運ばれていくような夢(というのか)、私も見たよ
正直ひたすら気持ちが悪くてトラウマになったな…
以降ドルミカム使用を懇願したら改善したのでオススメします >>743
うわぁぁわかってくれる人がいたうれしい!!
そうなんだ、懇願したら足してくれることもあるんだね
次があったら嫌だけど明日経過観察のため行くから可能かどうか聞いてみよう
無理なら病院変える・・・わたしもトラウマ
もう絶対いやだ >>740
>>743
私も手術中幻覚見たわ、少しだけ似てる
無機質で自我の無い感覚になり
その後高速紙芝居みたいな感じでカチャッカチャっと目の前の景色がどんどん変わっていったり丸い模様がピョンピョン飛び跳ねたり
下の方でカチャカチャ機械でいじられてる感覚もあった
最後に何故か人生は脳味噌の見ている幻覚だったんだ!っとはっと閃いて目覚めた。 もう一年以上出来ない。手術したての頃は、すぐに出来たりするのかな、と淡い期待を抱いてた。もともと不妊だし仕方がないのかぁ。はぁ辛いなぁ。 手術したてという言い方は微妙だけど、人によるから流産した後は妊娠しやすい人の声が目立つだけで妊娠しない人もいると思う
うちは1年半でやっと出来たと思ったら死産して、二人目をどうするか決められないでいる
でも他人の妊娠出産は羨ましい、妊娠してまたいなくなってしまうのは怖い、心が持たない 上の子のママ友との付き合いが辛いわ
とにかく辛い
鬱々してるのを見せたくないから普段ヘラヘラしてるけどさ
もうすぐ一回忌、引きこもって静かに過ごしたいけど幼稚園始まるとそうもいかない… うちももうすぐ1周忌。上の子の行事行くと赤ちゃんおんぶしてる人が多くて、なぜ自分はその中にいないのかと思うとしんどい >>749>>750
1周忌って生まれていれば分かるんだけど
出産予定日なのか手術した日なのか
ハッキリ分からない場合が多いと思うんだけど
いつを1周忌にしていますか? 死産届の日付かなと思うけど
でもその前に死亡していたし >>753
このスレは>>6にあるけど子供を亡くした人もいるよ
一周忌ってことは生後亡くしたんだなって読んでたけどなぁ >>755
私の姉は12〜13週だったけど命日、周忌をやっているよ
どの時点を命日にしてるかは知らないけど、もう5年位かな
亡くした子にすがり過ぎるし、どこが地雷になるか分からないから疎遠になった
(きっかけは幼稚園入園祝いって事でお弁当箱とか水筒買ってた)
どうしたら姉は先に進めるんだろうかと、ふと考えてしまう
きっと今年も出産予定日に子供用の服を買うんだろう
このスレの人達も極端に振れ過ぎませんように 家族ぐるみで付き合いのある旦那の友人の出産祝いを渡しに行くことになった
12月に死産して、その夫婦は私が妊娠した事も知らないけど、赤ちゃんに笑って会えるか不安だ
たぶんいつも通りに出来るんだろうけど、しんどい
あー私も今頃臨月だったんだけどなとか考えてしまいそうだ
誰のせいでもない、亡くなってしまったのは仕方ないのに今頃は…とかふと思ってしまう
子供がいるから普段人とは普通に接してる分、考えないようにしてる物がたまに出てきてしんどくなる 私もつい最近、家族ぐるみで付き合ってる旦那の友人家族と5家族でキャンプしてきて、
その中のひとりの奥さんが妊娠してると知った。よりによって流産した子供とその人の出産予定日が同じくらいで、
これからその人に会うたびに亡くなった子供のことを思い出すんだろうなぁと思うと鬱だ。
それを聞いておめでとうと言えなかった自分にも嫌な気持ちになった。本当に申し訳ない。
友人に罪はないのにね。でも、そのとき会った小さい子どもたちをみて、旦那がまた頑張ろうって
気遣ってくれたから、少しずつでも切り替えていこうと思ったよ。前を向いていかないとなぁ。 繋留流産後に、出産予定日近かった友達の赤ちゃんを抱っこしたことある
抱っこはいいや〜みないな感じで乗り切りたかったけど、なんで?抱っこしてよ〜と押し切られた
その人は私が流産したこと知らないし、あんまり強く嫌とは言えないし
将来の練習に!早くあなた達も子供産んで欲しいな〜!みたいな空気で完全に好意だったから断れなかった
普通にできたつもりだしかわいかったけど、笑顔でいるのが辛かったし帰り道ほんっとに気分が落ち込んだわ
本当だったら今頃私も…と
ちゃんと祝福できない自分も嫌だった
でもどうしようもなかった >>759
よく考えたら、これから出産祝いに行く方がいるのに自分の辛かった経験書いてすみません
気持ちわかりますと言うことが言いたかった
その場を乗り切ったら、たくさん美味しいものを食べて、育児中だから難しいかもしれないけど、ご家族でゆっくりしてください たびたびすみません
レス>>758さんと>>759さん宛でした >>762
丁寧な方ですね
みんな辛い思いをしていますよね >>761
>将来の練習に!早くあなた達も子供産んで欲しいな〜
自分も流産してなかったら何も考えずにこういうこと言ってたかもしれないけど「私だって欲しいけどどうにもならないんだ!」とこういうこと言われる度に思ってたな
そんなセリフ吐けるお花畑具合にもイライラしたよ
でも誰が悪いわけでも無いから余計に気持ちの整理がつけ辛くてモヤモヤしちゃうよね
時間が経てば少しは楽になるよ 子供向け番組でしゃぼんだまの歌を歌ってて聞いてたら2番で泣きそうになった 涙腺緩み切ってるよね
シャボン玉やユー◯ンのひこうき雲は悲し過ぎて聞けない歌えない 同僚が妊娠中、来月産休予定
私が流産した事を知らない新人が、安定期はいつからか?の質問の流れで「それまでは15%の確率で流産するんですよね?」と言ってきた
流したけど、一瞬顔が強張ってしまったよ、というより大丈夫なはずだけど妊婦の前で流産とか言うなよ… 枯死卵で掻爬手術することになったんだけど、
局所麻酔でやるって言われた
全身麻酔はリスクがあるからやらないって言うんだけど、こわすぎる
病院変えた方がいいかな
手術予定が9w3dなんだけど、これくらいな局所麻酔で十分という判断なの? >>769
残念ですね
私もそうは手術2回しましたが局所麻酔しかしてないです(2回同じ先生)
先生が来てからは数分で終わりました
何回か一瞬痛みあり
でも大丈夫 >>770
ありがとう
痛みも怖いのですが、それよりも手術中意識があることが不安です
何されてるかわかること、恐怖心なかったですか? >>771
恐怖は無かったです
無心でという感じ?局所麻酔で少しボンヤリしました >>772
769=771です。
今日、医療関係者の知人に相談して、麻酔の負担の話を聞きました。
局所麻酔で頑張ろうと思います。
病院の先生も看護師も、たくさんある事例の1つで流れ作業のような対応で不信感もあったから、納得してなかったんだよね。
知り合いだと、私に寄り添って話をしてくれるから結論は病院と同じでも、ちゃんと納得できたよ。
辛い出来事だったのに、思い出ささてしまいごめんなさい。
コメありがとう!
手術怖いけどがんばります! ママ友の二人目ラッシュは過ぎてその間に流産死産したからもう焦りはなくなったけど、赤ちゃんやおなかの大きい妊婦さんみると気持ちが落ちる
今頃自分も…って思ってしまうのがキツイ
そんな事を思ってもどうしようもないのに、私と他人は違うのだから比べたって仕方がないのにどうして自分だったんだろうとたまに思ってしまう
生理が来ると余計に考え込んでしまう つか普通に普通に
普通にやってればホント勝手に生まれてくるよ
止めたって元気に出てきちゃうわ
出来て出て生きる
人類が全く考えなくて済む出来事の一つだとおもうけど皆さん何で死なせちゃったの?
もちろんそれまであんなとこで1人で何考えてどう暮らしてんだか不思議だけど何だかお腹の中で10ヶ月も平気でいて自分で出たくなったら出てくるのよねw
可愛い本当に
お布団とかに置いとくとめっちゃ小さいし
退院の日にセレモニードレス着せるときとか最高よ
ぜひ成功してみて! 流産後にここまでと決めた妊活期間がこれで終わるんだけど
子供の数は二人で確定かと少し残念
三人のお母さんになってみたかったなあと思いつつ
流産した妊娠も思いがけずだったのもあるし子供三人はよっぽど大変だよなあとも思って
外で妊婦や赤ちゃん見てもあまり羨ましくもなく大変そうで
やっぱあそこからの再スタートは私にはきついかもと思ったり
でもまだぼんやりすると子供の名前考え出しちゃう いま妊娠中
3回流産して、一昨年やっと出産
20代なのに、流産多すぎだよね
不育症の検査したけど、異常なしだった
何でだろう
主治医からは、もう6ヶ月だから大丈夫ですよって言われるけど怖いな
早く無事に生んで、これで終わりにしたい
妊娠とか流産とか考えるのもう疲れたし 誘導されたからじゃない?
だからと言ってマルチは駄目だけど
PTSDの可能性を指摘されて戸惑ってる
本当に?っていうのとそうなのか…っていう感じ 先月、胎芽が見えずに稽留流産。
親子教室でよく話すママたちに、7月予定日と9月予定日の人がいる。
そしてこの前また一人妊娠していることを知った。流産した子と10日違いの予定日。
あまり引きずらずに乗り切れたつもりだったけど、まだまだなんだな。
何で私はとか、本当だったら私もとか、考えても仕方のないことがグルグルしてる。 >>784
大丈夫
忘れ物とってまた戻ってきてくれるよ! 流産したあと供養行かなきゃと思いながら仕事でバタバタしたり
また妊娠して子育てに追われてって結局行けずにいる
いつも頭には最初の子のことがあったけど今更行くのもなんだか怖い、申し訳ない気持ち
今月で2年になってしまうけど気持ちの整理つけるために行かなきゃね >>785
784だけどありがとう。
夫に吐き出して少し泣いたら何となくスッキリしたよ。
術後1ヶ月強の昨日になって生理が来た。
妊活再開できるのが待ち遠しいなーまたぼちぼち頑張ろう。 稽留流産でGW 明けの処置まち。
つわりがなかなか消えないし、無気力になって子供が散らかしても片付けしないで放置。
以前、自然流産を経験してしんどかったから、安静にして寝てばかりいるんだけど、流産の夢を2回もみてうんざり。
寝てるときくらい現実逃避させてくれよ。 今日、娘を小児科に連れていった時、母子手帳を見た医師が
「お姉ちゃんからうつったのかな?普段はお姉ちゃんと一緒なの?」と聞いてきたので
「いえ、上の子は7ヶ月の時に亡くなったので今はいないんです」と答えたら空気が凍り付いた
取り繕うように「娘さん、ちょっと小さく生まれたんだね」と言われたので「本当の第一子は臨月に死産したので、この子は念のため早く出したんです。」と返したら今度こそ医師が黙ってしまったw
このはなしを久々に人にしたから帰り道凹んだな
今の娘は高齢出産だけどさ、長女の時はまだ20代だったし
三人いたら末っ子生むのがこの年でも普通だったのになー
三人いたら楽しかっただろうなって考えちゃった 悲しいね
読んでて胸が苦しくなったよ
元気出してね 乳児の時に死んでつぎは死産だったのかなと思った
可哀想だけどは思うけど周りの反応試すような事わざわざ言わなくていいのに
それで凹んでしまっているのでは何がしたいの?ってかんじ >>792
最初が死産って書いてるよ
わざわざ反応試す為に言ってるようにみえないけど
どっちも医者から聞かれたから仕方なく答えたんでしょ
病気で医者に行ったならどんな嫌な事でもちゃんと答えなきゃって思ってしまうわ 正直に言わなくてもよかったかもしれないけど、
不意打ちで話振られたら、そのときは隠さず自分も言っちゃうかもな。あとでそれで傷つきそうだけど…
言葉にするとまたつらさがぶり返すね。 病院で医者に質問されたことに対して相手に気を使って発言を考える必要は無し
ママ友じゃあるまいし 私も全員産まれてたら…と何度も思う。
娘しかいないけど本当は4人きょうだいだわ。 うちは全員生まれてたら6人だから、順調に生まれてたら今の下2人はいなかったと思うと、全員生まれてたら良かったとも思えない複雑な気持ち 1回目の妊娠は子宮外だけどもうタイムリミットだから娘一人で終わり
綺麗だし育てやすいいい子、もうこれで満足
娘が孫を見せてくれたら嬉しい
こどもの日に手術したんだったなあ
連休中ずっとぼんやり考えてた >>799
○○の日とか記念日に手術するとずっと忘れられないね。
1回目の時は日付とか忘れてしまったけど、2回目はちょっとした記念日だったから忘れないだろうな 代わってあげたい。
ほぼ同じ予定日でわたしは第一子、友人は第二子だった。
友人は死産、うちの子は障害児だった。
へその緒が絡まってしまって死産だったと聞くと、ほんとうちの子の命をあげたかった。
一生特異な目で見られ、一生奴隷のようにお世話する。死産した子は健常だったみたいだし、心から代わってあげたい。 繋留流産と診断されて、自然排出を待つと言われたけど…
なんかいつ起こるかわからないのを待ってるのがちょっと辛くなってきた。
来週もう一度見てもらうから、その時に手術してほしいって伝える。
それから手術までどれくらい待つかな、やっぱり自然にでてきてしまうかな、今気持ちの整理がやっとついたけど、いきなり出血とか見てしまうとショックでかいんじゃないかな…
こわい。 >>804
血流よくする薬飲んでて、一週間は手術できないと言われた。
その時、成長止まったのは最近だから、一週間は大丈夫だろうと言われた。
成長が止まったのがいつかわからないけど、すぐに自然流産にはならないと思う。
手術したいなら、早めに病院に相談してみては?
自然流産も経験したけど、私は手術した方が精神的に楽だった。体の負担はどちらがよいかわからないけど。
自然流産のときは、心拍とまってかなり経過したようで、処置までに間に合わずに翌日出てしまった。
出血の量もひどかったし、レバーのような塊が出るのかとか、精神的にダメージが大きかった。 今いる子供のために生きなければと思うのに死にたい気持ちになる
死産を乗り越えられなくて、今までの人間関係など無意味に感じてしまって私はひとりなんだなと実感してしまった
死にたいなーと思う反面自殺する勇気もないし子供にとっては母親が自殺はキツイよなと思ったり、じゃあ事故かなと思っても痛いのは嫌だし
結局死ぬことは怖いので生きてるけど、この虚無感はどうしたらいいのだろう
生理がくると余計落ちる
解決しないから自分に決着つけないとなのだけど現実を直視できないでいる 流産後妊娠しないからもう妊娠を諦めたんだけど妊娠継続出来てたら今頃産休かーとか考えてしまう
もうお下がりするあてもないからサイズアウトした子供服の処分をしないといけないけど
もしかしたらまだ妊娠するかもしれないとかうっすら考えちゃったりして
なかなか踏ん切りつかない
服の処分して病院に手術の保険請求の用紙を出しに行けたら自分の中で妊娠を完全に諦められた区切りになるかな 今7wに入った所ぐらいです。ずっと出血が続いてて
今回はダメだと思う。流産するだろうけど金曜日に決断するわと言われてるんですが 昨日の夜に親指サイズの血の塊が出たんです。
病院は血がドバーッと出たら夜中でも来て!って言われてるだけで、出血は少ししかないです
このまま様子見てもいいのか、9時になって受診するか悩んでます。 >>806
今日手術希望と伝えたら、明日手術になりました(゜o゜;
でも、帰り道少しお腹が重い感じで痛みのような気がしてて、先ほどトイレに行くとごくごく少量出血していました。
今夜出ちゃうのではないかと怖いです。
主人が単身赴任中で、子供2人おり、保育園の送迎やってる間に出てしまうのではないかと…
入浴もさせないといけないですし、気持ち的にも参ってきました。
退院したあと、動けるかしら… >>811
ごく少量なら明日まで間に合うかも。
安静にしてといいたいけど、子供二人いて無理か。
しばらくシャワーになるから、子供もシャワーでいいんじゃないかな。
食事もレトルトや惣菜活用して、とにかく体をいたわって。 >>812
間に合いました。
先ほど麻酔もきれて、やっと水分取れました。
来週から仕事行くつもりでしたが、来週の木曜日の診察まで仕事行かないでって言われてしまって、上司には説明してますが後輩にはなんて言ったらいいのかわからず、困ってきました、 >>813
困る理由にもよるけど
そのまま上司に相談して上司から後輩に説明して貰うのが良いかもしれない >>814
上司は、何も言わなくて大丈夫よ。って言ってくれましたが、どこが大丈夫なのかは不明です…
あと、麻酔が昨日なかなか抜けなくてほとんどまる一日寝たきりになってたのですが、体中痛いことに気付きました。これは、普通ですよね?? 現在かろうじて妊娠中
10月稽留流産、2月に5w6dで化学流産、先週4w2d陽性反応濃いめ
今日陽性反応がかなり薄くなってしまったので、また化学流産確定
頭、手足のほてりも消えた
6w0dに病院に行こうと思ってたけど、明日行こうか考え中
うまくいけば胎嚢が見えるかもしれない
見えなくても化学流産とカルテにだけでも存在と言うか記録を残しておきたいと思った
命になりかけた存在が誰にも知られずになくなるのもな…と
2月は6w0dに病院に予約を取っていて直前でダメになってしまって
何も残ってないから
明日になったら病院の検査薬でも反応しなくなるかもしれないけど 病院行ってくればいいじゃん
化学なら胎嚢見えないと思うな 約一ヶ月半前に22週で死産。陣痛なく突然破水、おそらく無力症だと言われた。
日によって元気になれたり、何もする気になれなかったりムラがあり、いつまでこんなに波のある状態が続くのかと不安。一歳の娘の育児にも自信が持てなくなってる。娘生まれる前に流産もしていて今度は死産。人生に自信が持てなくて生きる事が怖くなった。 >>816
化学流産って正直言って流産じゃないよね。一昔前ならただの遅れてきた生理でしょ。
心拍確認出来て母子手帳貰った後に流れちゃうのが流産だと個人的には思う。
検査薬を早く使いすぎでは。 >>819
化学流産は流産ではないってのには同意だけど、心拍確認前母子手帳もらう前の段階の流産も山ほどあるよ
いつまでたっても胎嚢しか見えなくて辛い手術する人もいるからね どの段階の流産が辛いかみたいな話になるのはなぁ
みんな辛い気持ちは同じだけど、流産も死産も経験した身としては死産キツかったな
妊娠って嬉しい事じゃなかったっけって思う 私の友達も18週くらいで流産してしまった。
流産って言っても、ほぼ出産だよね、陣痛起こしてさ…。
その話を聞いた時、私はちょうど妊娠が発覚してた。
家族ぐるみで仲良くしてたから…、なかなか伝えられなくて…。
このスレ読んで、彼女の辛さを再認識して…なんとも言えない気持ちになった。
四年前の事だけど、癒えることなんてないのかもしれないね…。
一年に一回くらい会うけど、うちの子見るたびに辛い思いしてるのかな…。 >>822
このスレにいるってことは経験者でしょう?
私は娘が生まれるまで二度経験してるけど、割と人間性歪む程度には辛かった 数年前に双子を死産
有名なお寺で戌の日の安産祈願した翌日に発覚した
今でこそ可愛い子供産めたけど、ふとあの時の子が無事に生まれてたら、と思ってしまう
今でも双子用ベビーカーを見ると駄目だと思いつつも黒い気持ちが込み上げてくる >>819
病院によっては10w以降、予定日の確定してから母子手帳発行って所もある
そこに通う人が9wで流産しても流産ではない? 結婚して1年目で化学流産。2年目で稽留流産。
夫婦ともに塞ぎこんで離婚の危機もあったけど、乗り越えて、8ヶ月くらい不妊治療して無事に授かった。
来週いよいよ予定日迎える。
いまのところ順調だけども不安で不安で仕方ない。
いよいよだと気持ちが高揚したかと思えば、稽留流産の手術直後の喪失感を思い出して、涙が止まらなくなる。。。 1人目妊娠中ならスレチでは?
文脈では読み取れなかったけど2人目妊娠中ならごめんね >>821
9週で流産して落ち込んでた時、死産出産した友達の経験を聞いて、自分は悲しむほどじゃないって思った。本音。
その友達が「9週だろうが死産だろうが悲しみに大差ない」と言ってくれたのが胸にしみたな。なんてできた人なんだろう。絶対、死産の方が辛いだろうに。
その友達に幸あれと心から願ったよ。 流産も死産も悲しみは変わらないけど、死産の時はお腹の子といた時間が長かった分いろいろ思い出が残って辛かった
分娩の時も、生きて産まれてこないのに産院の方には出産と同じだけの時間と手間をかけてしまって申し訳ないという気持ちでいっぱいだったな 検診行ったら心拍が遅かった
今日行ったら母子手帳取りに行けるかな?とか思ってたんだけど流産になるだろって言われるとは思ってなかった。
週末にまた診察に行くけど、もうダメなんだろうな 前回は胞状奇胎で今回もこれってすごくショック
心拍遅いのにくわえ、全然姿も定まらない感じなので諦めるしかないんですよねー >>835
私も去年全胞状奇胎になったよ、長い長い避妊期間を乗り越えたのにそれはつらいね…
でももしかしたら週数のズレなんかが関係してるかもしれないし、難しいけどあまり考え過ぎず身体を大切にしてね
妊娠継続できるように願ってます 8週の今日流産確定したよ
先週から全く大きくなってない
もともと流産の確率が高いと検診のたび先生に言われてきたから、心の準備ができてて涙が出る事はなかった
自然に任せたいと言ったら、それ流行ったの20年前の話しだし、日帰りだよと言われて手術予約してきた
費用は全身麻酔で13000円でいいみたい 去年2回流産経験してて、今回妊娠できた。でもつわりが全然ないし、昨日から基礎体温が低温近くまで下がってきている。
グラフ見て、これは流産のパターンだって下手にわかってしまう。
今日はじめて病院行くのだけど怖い。 >>839
私は娘の時つわりがなかったです。
無事に継続しますように。 >>840
ありがとうございます、今日5w3dで胎のう8ミリと小さめでした
前回がこの時期でつわりがあったのと、5w5dで心拍まで確認できていたのでマイナスな方向に考えてしまいます
2週間後の診察まで長い.. 心拍確認後(9w)で流産してから5ヶ月経つ
もう平気なつもりでいたけど、今日義妹の2人目妊娠を知らされた
義妹に対してどうこうよりも、本当なら来月末には(帝王切開で38wには出すことになっていたから)出産のはずだったのになぁ、なんでダメになっちゃったのかなぁ、というどうしようもない考えになり旦那の前で泣いてしまった
そんなモヤモヤ吐き出しです、ありがとう 9週で自然流産した
7週の時に胎芽が見えず、たぶん流産かもと言われていたからそれは仕方ないけど…
ずっと産婦人科で出されていた加味逍遙散が妊婦には禁忌だと今知って凄く動揺してる。
妊娠中でも大丈夫と医師に言われたのに。
もしかして今回の流産は漢方のせい?
加味逍遙散飲んでても妊娠継続された方の話などないでしょうか? >>843
私は服用してなかったから参考にならず申し訳ないんだけど、加味逍遙散って調べたら牡丹皮が入っててこれが流産を引き起こすって言われてるみたいね
流産との因果関係はお医者さんに聞いてみないとわからないと思う レスありがとうございます
加味逍遙散飲を出してくれた院長は5月に院長替えがあって今はいないんだ、相性良くて信頼していたから駄目だとは疑いもしなかった
今日診察した先生は、漢方信用してないけど飲みたいなら出しますよーと言われてその対応もなんか違うような
飲んでても妊娠継続できた方がいれば、自分は普通の初期流産だった仕方なかったと思えるのに、自分の無知で死なせてしまったかと思うと悔やみきれない 今から病院で処置してくる
全身麻酔で日帰り
朝から水も取れずキツイわ
心拍も確認できなかったからか余り悲しくない
何でだろうね
1人目の妊娠だったらヤバイだろうな
とりあえず前に進みたい >>848
わかるよ。
私は7週。ほぼ流産と宣告されてて明日確定される。
来週あたり手術だ。
今回で流産二回目。
お疲れ様。
しばらく心身共にしんどいだろうけど無理しないでね。 処置終わって帰ってきました
最後の内診で双子だと判明で悲しくなっちゃった
暫くしたらお寺で手合わせてこよう
とりあえずポカリゼリーとクリームパンうまい
作り置きしといたカレーは無理だな >>850
お疲れ様でした。
今はゆっくりしてね。 21wで死産し、明日処置。
入院中で、今ラミナリア2回目入れてきたけど、痛くて、こんな思いして産声あげない子を産むなんて・・・私何か悪いことした?と悲しく、情けなくなる。
もっと悲しいのは、旦那がいまいちピンと来てないこと。
私はせっせと棺に入れる手紙書いたり服縫ったりしてるんだけど、俺はいいよ、みたいな感じ。
旦那も旦那なりに悲しんでるんだろうけど、痛い思いするのも女だけだし、なんか寂しい。 >>852
うちの旦那もそんな感じだったよ。
出てきた赤ちゃん見て泣いたりはしてたけどり
今じゃお骨に手も合わせない。仕方ないかな、と思ってる。 >>853
レスありがとう。
吐き出しのつもりだったから嬉しい。
男は胎動とか、お腹のふくらみとかわからんから仕方ないのかな。
赤ちゃん火葬前に家に連れて帰ってきたいって言ったら、上の子いるしいいんじゃない?って反応だった。
もともと痛みに強い旦那だから、痛い処置も手術も痛いって言ってもそっか、って感じ。
まぁそれ以上言いようないだろうけどさ・・・ >>854
わたしも21wだったんだ。
お腹出てきたけど動かないなぁと思ってたら検診で亡くなってるのが分かって。
いちばんに寄り添って欲しいのは旦那なのにね。
リアルじゃ話づらいし、ここで沢山吐き出したらいいよ。
明日頑張ってね。 >>855
辛いよね。やっと安定期だと思って、家族旅行いこうとか計画してた矢先だった。
死産や流産の後、夫婦仲悪化したって人も見るけど、確かにあまりに関心持ってもらえないとそうなるのも仕方ないなって思う。
とりあえずなるべく綺麗な状態で赤ちゃん出してあげたいから頑張る。
病室孤独だからレス嬉しかった。
ありがとう。 わくわく赤ちゃんねる検索して!今出てる子THE新生児って感じでかわいいよ!わっ今左手グーで握って上げてる!おはげちゃんかわい〜♪ 10wで稽留流産となり今日手術して赤ちゃんとバイバイしてきた。初妊娠で、まだ実感も湧かないくらいだったけど、つわりが酷くて点滴した事も、母子手帳ケース何にしようかワクワクして選んだ事も、全部夢だったみたい。
こんなに辛くて痛くて悲しい事がこの世にあるとは。最後のエコー写真見ながら気付くと1時間とか経ってる。なんか文章にするとポエムかって感じだけどw
今はまた、戻ってきてねという気持ちより怖い気持ちの方が大きいかな。 >>858
こっちのスレのがいいかもよ〜。
大変だったね。
流産・死産を経験した奥様 Part.12 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1489127345/ ここって人口流産・死産はスレチ?
気分悪くしたらごめん
1から読んでみたけど書いてる人いないから
経済的理由とかじゃなくて、胎児の重度障害とか母体のためやむなくとか >>862
私はこの間、某大学病院で15wの赤ちゃんとさよならしてきたよ
夫婦で同意書にサインしたのは事実だから書き込みはしづらくてROMってた
ちなみに去年胎嚢が見えたくらいのところで繋留→自然流産してる
ここが駄目そうなら別スレ建てようか
>>6の不育症・染色体異常スレとの住み分けもできるようなスレを >>863
同じ人いてホッとした。
やむを得なかったとは言え、やはり自分で選択してしまったから、ここでも本当に胎児死亡とかで悲しんでる他の人に申し訳なくて、言い出しにくかった。
頑張れなかったのかとひたすら自分を責めてる。
気分を害される人がいれば他当たりますが、どうなんだろうね 住み分けした方がお互い良いと思うよ。
あなた達だって書き込みにくいって感じてたんでしょ? まあ、いいんじゃないの?
仕方無かったんでしょ?辛い選択だったろうよ。 私も同じく、胎児の病気が原因で決断するところ。どんな選択をしても後悔しないことはないと思ってる。 胎児の重度障害や自分の内臓に障害があってやむなく
と言う場合でもここで良いと思う
子供欲しくないからって手術するんじゃないんだし
ただ、重篤な障害があったり産まれてもすぐ死ぬって分かっていても産むつもりでした
て人からしたら不快かもしれないね
私はそう言うのは理解できないけど、そう言う人に対して障害とか母体優先とか何かしら
NGワードを設定して貰う様にテンプレに入れたら良いかなーと思う 話ぶった切ってごめん
手術してから数日経ってからメンタルがおかしい
とうとう実母と喧嘩して子供置いて家を出てしまった
悲しんでるのに急に泣き出して頭おかしいんじゃないの精神科行けば?とか言われて、死んでやると思って出てしまった
いつ帰ろう… >>869
閉経した人の言うことなんざ聞き流せばいいのさ
気の済むまで泣いたら何食わぬ顔でさっさと帰りなよ
一番大事なのは今居る子供なんだから
長引くとまた何かあったときこの件をいつまでも引っ張り出されるよ 私も流産した時泣いてたら実母に「あんた、そんなに欲しかったの?もう2度とやめときなさい」と言われて
次妊娠しても絶対言わねー!と心に誓ったよ
>>869
お子さんだけは迎えに行ってあげてー 母親世代にとってはたいしたことない扱いなのか?以外と実母に辛辣なこと言われたって人まわりにもいるなあ
妊娠・出産が昔すぎて忘れてるのか?と思ったけど、流産経験ある人はおばあさんになってもいつまでも子のことを思ってるとも聞くし、やっぱり失った経験がないとわからないんだろうな 親世代ってエコーがあるかないかって時代だから感覚が違うのかも 少しグロいかも
25wで死産した子供を分娩したが、本陣痛くる前に大量出血が起こった。
焦った医師が、本陣痛まで待てないから、こちらで胎児を引っ張り出すと言われ、即全身麻酔、緊急輸血。
一瞬赤ちゃんと一緒に死ぬのかと思った。
目覚めたら、赤ちゃん産んだ実感もないまま、全部終わってた。
赤ちゃんは引っ張り出されたから所々体が欠けてしまい、出来る部分は医師が縫ってくれ、服を着せてくれた。
それでも痛々しく、でも可愛かった。
だけだ、頑張れなかった自分が情けない。
綺麗に産んだあげたかった。 >>874
おはよう、お疲れ様、あなたが無事で良かった。
あなたに何かあったら元も子もないから。赤ちゃんもママもすごく頑張った。尊い姿は天使だ。
今は何も考えず、ゆっくり休んで下さい。 >>875
ありがとう。朝食食べながら泣いたわ。
赤ちゃんが早く出て来て、ママを助けてくれたのねって、さっき婦長さんに言われてまた泣いた。
ずっと忘れないでおこうと思います。
自分語りすみません。 涙でた
悲しいね、辛い時は泣いちゃおう
無理しないでね 10日前に安定期目前で経膣分娩した
今後の妊娠に向けて前向きに生きようと、4日前から排卵検査薬を使ってるけどずっとMAX陽性
これって排卵しようとしてる?それとも別の生理現象の影響なんだろうか
今朝から茶色いのびおりらしきものが出てるから、排卵しようと頑張ってるのかな まだホルモンが戻りきってないんだと思うよ
身体大事にしてね >>878
基礎体温はつけてる?
私2回流産したけど、体温は数ヵ月ガタガタだったし、生理が来るのも手術して1カ月後とかだったよ。
まだ排卵検査薬使うのは早いと思うよ。今はゆっくり体を休めてね。 少々グロいかも。
流産宣告されてたけど、土曜日自然流産した。内容物持って今日病院へ。
自然流産しても掻爬した方がいいとのことで明日手術だ。
また戻ってきてくれますように。 >>879-880
ありがとう
次の妊娠へのトライはもちろん生理1回か2回は待つ予定なんだけど
自分の身体の回復を知りたくてね
基礎体温は以前の高温期未満低温期以上って感じで現状参考にならないかな
10日目にして腰痛以外は体調がほぼ回復してしまったけど
産後休暇がまだ6週間以上残ってるから何かやらなきゃと思って
週末は主人の好きな食べ物の特産地への旅行を計画して宿を手配して
今日は気になってたけど忙しくて手が出なかった某料理教室の体験入学も予約してみた
全て前に進みたくての行動だけど
色々焦ってるなあと我ながら不安にもなる 義母にイライラする。
赤ちゃん連れて帰って来たときは棺を勝手に私のいないところで開けてこっそり赤ちゃん見てたり、火葬終わったお骨をなぜか真っ先に受け取ろうとしたり、そもそも火葬場に超普段着で来てたし。
義父はちゃんと礼服期てくれてたし、実母は慌てて来たからちゃんとした服がないって慌てて買いに行ってくれてたのに。
上の子の保育園送迎も、明日は実母が来るからって断ってるのに行くって聞かないし。毎年渡されるお札も全く効果ないしいらんわ。
このイライラは、ホルモンバランスの乱れのせいもあるかな… あと数時間で火葬。
胎児だと骨を残すには、まだ窯の温度が上がりきってない朝一でやらないといけないらしい。
手紙書いたり、柩に入れるもの見てたら眠れない。
というか我が子と一緒にいれる僅かな時間が惜しくて寝たくない。
次生まれ変わったら健康で長生きして、たくさん幸せになってほしい。
ほんの少しでも骨が残りますように。 今9wで手術の日程が決まった
仕事は2日間有給を取って、土日合わせて4日休ませてもらうことにした
胎嚢の中はずっと空っぽで胎児の影も見られなかったので、気持ちは全く落ち込んでない
残念な気持ちはあっても悲しいとか涙が出るとかはないなんて、人の親として薄情かしらね…
術後はまた心境が変わってくるのかなあ
子供の世話は旦那に任せてこの数日はのんびりさせてもらおう 死産して1週間。
ひたすら家でゴロゴロしてるけど、それでも1日のうちの気分の変化が激しすぎて疲れる。抑うつ状態。
今日は保険請求の電話してたら、色々辛いこと話しているうちに急に気分が落ちて、そんなときに上の子のつきまといが激しいと本当にイライラする。
情けないし、面倒な人間になっちゃったなって感じ。
これじゃしばらく人に会いたくないね。 >>私もだ。
保険やら会社やらの手続き一気に終わらせて、そのあとずっと途方に暮れてる。
上の子にもイライラしてしまうし、いろんな事に過剰に不安を感じてしまってる。
ホルモンバランスのせいもあるだろうし、それほどに心身ともに一大事だったんだよね。
同じような状態だったので私だけじゃないんだと思ってちょっとほっとした。 長文愚痴すみません
8wだけど心拍確認できず手術が決まった
胎児も成長していないので稽留流産とのこと
悲しいけど初期流産は仕方ないんだって気持ちが大きいんだけど、一ヶ月近くつわりに耐えてしんどくて子供にも寂しい思いをさせたのにどうして?って思ってしまう…
上の子の時もひどかったけど今回はつわり始まるのがはやくて今も続いてる
もう一人ほしいから手術終わって先生から許可がでれば妊活したいけどもう一度つわりに耐えるのが本当に辛い
なにより、もう手術でいなくなってしまうのにつわりはある今の状況が悲しくて辛い 差し込み失礼します。
ただただ何かを書きたくて、このスレ見つけました。心の整理のために書くことを許してください。長いです。読み飛ばして頂いて構いません。
5月の初めに妊娠がわかった。
入籍してから、夫には内緒で何となく妊活をし、半年かけてようやく妊娠した。
検査薬の結果を見せた時の夫は、私が排卵日とか考えながら妊活してることをしらなかったから、驚き80%喜び20%くらいな反応で、それも面白かった。
毎日2人でお腹を触りながら「ジュニア〜」と声かけるのも楽しかった。
GW明けに初めて1人で病院に行き、エコーを見て、子宮内の胎嚢の中に3mmのわが子の心臓が点滅してるのが見えて「お〜。これがいわゆる胎児か〜」と他人事のように、けれどもしっかり実感もあり、とても嬉しかった。
絶対に大切に育てるって決心した。
それから仕事を通常通りこなし、3週間後の検診がやってきた。
これで正常なら待ちに待った母子手帳がもらえる。
前回同様エコーで子宮の様子を確認。
違和感。
大きくなった胎児に点滅がない。
3mmのときですらハッキリ見えたのだから、こんなに大きくなって見えないなんて異常だっていうのはすぐ分かった。
お医者さんに心音も確認してもらったけど、無音。
流産ですと言われたので、はい、と答えた。
続きます >>889
一人目の妊娠ならスレチなんだよね
既女板にあるよ »889の続きです
一週間以内にもう一度エコーで見て、その時も心臓が確認出来なければ手術のお話をしましょうと言われた。
それから夫にLINEして、職場に電話して一週間休みをもらった。(こんな時に急に休みをくれる職場。とても恵まれたと思っている)
夫は昇進試験の大事なときにも関わらず帰って来てくれた。
2人でここ数週間の思い出と、世の理不尽さについて語り合った。私はというと数日間は気が緩んでは泣く生活だった。
2度目の診察。最終判断の日。今日はたまたま院長先生の診断だった。
エコーで見てもやはり動かない心臓。
繋留流産と流産手術が確定した。
院長先生は
「これは避けられようがない流産で、
たとえ早く病院に来ても手を打てなかったから、自分を責めないで。
妊婦さんの20%は初期流産するので決して低くはない確率なんですよ。
ちゃんと次妊娠できますから。気を落とさないでくださいね。」
と優しく微笑みながら言ってくれた。
もう少し続きます >>890
ご案内ありがとう
キジョバンなるところを探してみる 安定期に死産してから、妊娠していたことを知ってる人に会うのが怖い。
何言われても傷付きそうだし、いつ号泣スイッチが入るかわからず、困らせそうで会いたくない。
10年続けた仕事も辞める。
でも、同じ経験ある人とは話してみたいと最近思ってる。
自助サークルみたいなの参加したことある人いるかな? >>894
参加してるよ。いろんな人がいるし、何十年も参加してる人もいる。お医者さんも来る時があって、いろんな話聞いたり、聞いてもらってる 二人目を流産して8ヶ月たち、同じ頃出産した友人はもうすぐ二人目を出産する。
もう私も二人目が産まれてたはずなのにと考えちゃう。
手術を受けてるときの記憶もあって、先生がどんな様子で処置をしてたか覚えてるんだけど、書き込み見るとみんな意識ないときに受けてるのかな?
麻酔効いてても感触が少しあって、嫌な記憶なんだけど…。 >>896
私は手術の最後辺りで麻酔から覚めたので覚えてる。ほんとは痛くもないはずなのに痛い痛いって言ってた。
ところで麻酔ってきくのほんとに早いよね。何秒で意識を失うか数えたけど、2秒しか数えてない。 私も手術の最後の方でガチャガチャやってた感触とか会話したこととか覚えてるけど
それより麻酔しているときに見た夢で子を見たから
夢で思い込みでも子の姿といるところがわかってる安心感みたいのがあって少し救われてる >>897
そっか、麻酔から醒めて覚えてる事もあるんだね。辛いし悲しいね。
麻酔って初めてだったんだけど、すぐに頭がぼーっとして、体の感覚がおかしくなったよ。まさか手術中を見届ける事になるとは思ってなかった。 流産確定だけど、つわりがひどくて動けない
ずっと吐き続けてる
お腹の子はいなくなってしまうのになぁ...
すごく複雑な気分だわ 3人目を2回流産して今回また妊娠。あまり状況良くなさそう。もう諦めたほうがいいかな?2人は何の問題もなく生まれたのに年かな? >>900
つらいね、手術は終わったのかな?ゆっくり休んでね
>>901
私は二人目を二回流産してる。同じく年だからかなという感じは少なからずある。
今回うまくいきますように祈ってます。 子宮がん健診行ってきた
妊婦さんでいっぱいで、流産からもうすぐ1年経つけどやっぱり辛いね
また、あんな風に産院に通いたいな >>900
7週で稽留流産ほぼ確定してしまった
なんか地味につわりあるし、育たないけどお腹にはまだいるわけだし、私も今までに感じたことのない落とし所のない複雑な気持ちに戸惑ってる
話せるのは夫くらいだし、ほかは妊娠したことも誰にも言ってないからここで吐き出せるのは救いだな 産婦人科って産む人も産めなかった人もおろす人もいてカオスすぎて苦手だわ
天と地ほど差がある 473 名無しの心子知らず@無断転載禁止 sage 2017/06/17(土) 21:16:01.95 ID:B31XygIA
>>471
流産経験してない産婦の方が少ないって聞いたけどなぁ
むしろ最初は流産して次の妊娠で大抵健康に産めるから
最初の子はお腹のお掃除に来てくれたんだねって定番の慰めもあるくらい
そう言う意味じゃ、流れずにいきなり産むのは相当優秀な子宮か生命力ネズミのdqn遺伝子なのかと思っちゃうけど ガンで死ぬひともいるしな
生から死までを扱う唯一の科 流産、死産、不妊治療、そして高度異型成治療
産科の機能をすべて使ってるわ 旦那は流産しても次があるよ!次頑張ろうよ!って励ましてるつもりなんだろうけど、
流産したばっかりの時にそんなこと言わないでよ……子どもは1人でもいいとか言ってよ…なんでまだ妊娠させて身体と心を酷使させようとするの…そんな子どもたくさん欲しいなら子どもたくさん産める人と再婚してくれよ >>910
それさ、わざわざ書き込む意味ある?
それはさっき流産した私に言うこと?
あなたに流産したその日にまた頑張れ頑張れ言われて慰められもしない気持ちわかる?
子どもは3人絶対ほしい!って言われ続け、妊娠し続けて流産し続ける私の気持ちにもなって >>912
次の子作りのことよりも、今は傷付いている自分の気持ちに寄り添ってほしいって旦那に伝えたの?
しっかり話し合って、一時の感情で旦那さんとの関係が悪くならないようにね
今日で手術してから3週間経った
1か月前は悪阻で苦しんでたのに、今は悪阻のことなんて忘れかけてるや
初期だったのもあって心も体も回復が早かったんだろうな
給付金と夏ボ出たから、家族旅行の計画したりして今は気持ちがすごく前向き
まあ本当は金より第二子を産みたかったけどねー >>912
それさ、わざわざ他人に当たり散らす必要ある?
旦那さんは子供にきょうだい作ってあげたいんでしょ、その気持ちは分かるわ そもそも旦那に寄り添ってもらえると思うのが間違えだよ。
察する能力もないのに無理無理。 912「私の気持ちにもなって!あなたの気持ちはどうでもいい!」 >>912
別れたら?流産辛いのわかるけど所詮胎児よ?
産まれて育ってる命(子供)と母親の心の健康第一でしょ
ギャースカわめくな見苦しい 常ならぬ状態なんだからさ…つらいね。
日々の中では吐き出させないこともあるから、こことか愚痴スレとかで救われる人もいるさ。 私は手術直後はなんともなかったけど日が経つにつれて悲しくなったな 私物の片付けをしていて久しぶりに流産した子の母子手帳とエコー写真を見た
普段はすっかり立ち直ってる風だけどこれを処分する気にはなれないし
でも目にすると辛いからどこにしまっておくのが適切か迷ったり
あー会いたかったなぁ… >>923
私も捨てられなくて、未だに2年半前の流産時のエコー写真と母子手帳持ってるよ
衣装ケースの奥深くにしまってある 私もまだ母子手帳とエコー写真持ってる
エコー写真には今日の日付が書いてある
もうそんなに経つんだなぁ また、流産が確定してしまった…
前回は2月で、胎芽が見えないままの流産。今回は、心拍確認して、予定日決まって、母子手帳もらって…
次は初期の検査だったはずなのに、それをしないまま9週で心拍停止。前回のことがあったから、不安ではありつつも
心拍も確認できたし、さすがに連続で流産なんてないよねって思ってた。
2日前くらいからつわりを感じなくなって、昨日胸の張りがなくなったのに気づいて、気になって病院に行ったら心臓が止まってた。
つわりがなくなっても、胸が張らなくなっても、不安になっても仕方ないし、もしダメになってもどうしようもないし…って良い方に考えたけど、
悪い予感てどうして当たるのかな。当たらなくて良かったのにな。
上の子二人、何も問題なく出産して、10年ぶりに妊娠して前回と今回連続で流産…検査した方がいいのかな?
たまたまだと思いたいけど、もし何か原因があるのだとして、次もダメになったらもう立ち直れない気もするし。
本当に、へこむなぁ… >>927
前回から10年あいているとはいえ、上の子たちを出産したのが若いときだったので現在32歳なんです。
加齢はリスクとして全くないとは言い切れないだろうけど、まだ高齢という歳でもないと思うのです… >>926
私も25歳〜27歳の間に4回連続流産してる
4回目の流産は、同じように心拍確認後したのに9週で止まってた
不育症の疑いで血液検査と、念のため摘出した内容物を病理検査にかけたら胞状奇胎が見つかったよ
4回目の流産はそのせいだって言われた
心拍確認後なら病理検査にかけて原因探ってみるのも良いかも
何にせよ、今は心と身体を休めてね 歳とかじゃなく結局産めるか産めないかの二分の一でしかないよなあと思う
初めての流産は20代前半だったし
世間はみんな若けりゃなんの問題もなく産めると思いすぎ >>926
子供2人もいるなら未来に目を向けたら? >>931
子梨?
ここでそう言う事言う?
人数の問題じゃないだろ。 >>926
私も若いときに産んで、約10年ぶりに妊娠して流産したから境遇が似てる。
次もダメだったら...って考えたくないけど考えてしまうよね。
心身ともに疲れてるだろうから、無理せず休んでね。 私37歳旦那43歳で止め時を迷ってる
二度続けて後期流産したけど、一人目含め妊娠自体はすぐできてた
でも今回は半年以上経つけどできないしまた次も駄目なんじゃ…って思うと怖い 年齢もだだけど、妊娠出産を経て体質変わって不妊というか不育ぽくなるというのも聞かないでもないから
それかなあと思って私は3人目は諦めた 本当なら明日入院、明後日出産(予定帝王切開)のはずだった
流産してしばらく経つけどやはり実際予定日となると胸が痛みますね ちょうど8週で流産
朝から生理みたいな出血があったけど痛みはなかった
1人目の時も似たような出血が時々あったけど健康な子が生まれたので、まぁ大丈夫だろうと思いながら病院へ行った
エコーの時点で子宮にはいなかった、すでに膣に流れていたらしい
あんまり実感のないまま何日か過ぎてしまった
なんとなく落ち着かなくて、毎日子どもが寝てから色んなところを掃除したり物を捨てまくったりしている
何だろうな、思いっきり泣けばスッキリするのかな 3月に8wで稽留流産。手術後1ヶ月で生理も再開して周期も安定して、
そろそろ本腰入れようと思ってた矢先、
人生最短の18日周期で生理が始まってしまった…
黄体機能不全?無排卵?
色んなことが頭を巡って不安すぎる… 先日、全身麻酔かけて手術してきた。前回の流産では半分くらい自然に出て来て、残りを出す処置だったから
色々すごく怖くて、でも子宮口広げたりする処置は思ってたよりは痛くなくてホッとした…
けど、全身麻酔だけは直前まで怖くて、受けてみてここのみんなの書き込みの意味がよくわかったよ。
ジェットコースターとか、ベルトコンベアに乗ってカチャカチャやられてる感覚とか、意識はないようで半分あるような
とにかくお腹の中をゴリゴリ触られてる気持ち悪いような感覚もあった。麻酔からさめるときも自分の言ってることが制御できず
知らないうちに近くの病室からの赤ちゃんの声を聞いて泣き叫んだり、うわ言を言っていたみたい。
もう二度としたくないな…赤ちゃんは欲しいけど、また妊娠するのが恐怖になってしまった。
妊娠したら、また1からだもんね。妊娠がわかったら初診日まで、ちゃんと妊娠しているか気になって、
初診に行けば胎嚢が小さいんじゃないかと気になって、次は心拍が見えるか気になって、心拍が見えてもまた止まるかもしれないと毎日毎日こわくて。
少なくともそれを繰り返さなきゃならないのが辛い。陽性が出ても、もう二度と素直に喜べる自分には戻れない。 ここのレスあまり伸びないね。第2子以降に流産する人、あまりいないのかな…
かといって、1人目の流産スレに行くと子持ちは嫌がられるもんね。同じ気持ちを分かち合える人が欲しいな。 >>940
伸びないほうがいいじゃん。
悲しいことは少ないほうがいいよ。 第二子、今日15週の検診で心臓が動いてないと言われた…
1ヶ月前の検診ではぴょんぴょん跳ねてたんだけどなぁ。
今日から旦那出張に行ってしまって帰って来るの金曜だわ。
洗濯掃除茶碗洗い放棄してしまった
ツラくても娘の世話はしなくてはならないし、
旦那いてくれた方が良かった。
お産をしなきゃいけないみたいだけど、生きてる子の陣痛は意味あるけど、死んでる子の陣痛はツライだけじゃないかなとか思う…
長文ごめん >>940
誘導されてきました
昨日8wで心拍停止と言われた
流産もつらいけど死産は本当につらいよね
>>941さんの仰るとおり伸びない方が良い
ここを見てこんなにも辛い思いをしてる人がいるんだと悲しくなった 二人目欲しいみたいだけど私はもう嫌だな
肉体的にも精神的にも金銭的にも… 人それぞれだね。
私はメンタル問題なし、体力面と金銭面は余裕があるわけでないが子のためなら頑張れるわ。
一人っ子同士で従兄弟がいないので兄弟はどうしても作ってあげたい。 私もだな。
特に経済面は、旦那がお金のことは気にするなって言ってくれるので、すごく助かる。 誘導されてきました。
二人目稽留流産、今回出産したけどうまれてすぐ亡くなってしまった。
妊娠後期に入ってから子供の病気がわかって、覚悟はしていたけど、結局覚悟なんてできてなかったんだな。
辛いというより、もう会えないのがとても寂しいや… 流産もつらいけど死産、産まれた後に亡くなるのは計り知れない辛さだね
ゆっくりできないかもしれないけど少しでも休んでね
流産後は妊娠しやすいって本当なのかな?
まだそんな気になれないけど妊娠しやすいなら早いほうが良いのかな >>949
本当だよ、早く妊娠してね
そしてまた流産してね >>945
うちもほぼ同じ。
子供に従兄弟は一人だけいるけど海外在住だし、我が家転勤族で親戚付き合い薄いから兄弟を…って思いながらも子は小学生になってしまった。
こんなに歳が離れたら意味ないのかなとも思うけど、諦めきれない。 知り合いに今3ヶ月で〜、と聞かされた。
おめでとうございます。とは言えたけど、きちんと笑顔は作れてただろうか。
まだ10wとか11wで顔見知り程度の私によく話せるなぁ、と思ったけど、普通はそうなんだよね。 >>951
流産死産を経験してる人が、まあしてなくて冷やかしなのかもしれないけどよく流産してねなんて言えるよな
スルーすれば良いんだけどこんなのが母親なんて本当に人間性疑うわ >>954
まぁお前は次も流産だけどね
臨月死産もいいね
もしくは重度障害児出産するのも面白いw
不幸な出産してまたこのスレで報告してね! 育児板って誰でも出入り自由だよね?
変なのが沸いてる >>954
気持ちは分かるけど調子に乗るから餌やりはやめましょうよ >>952
意味なくないよ
知り合いんとこ二人目不妊で治療の末、上の子小六で下の子授かったけど妹溺愛のすごく優しいお兄ちゃんになったよ 15週で死産したことを周りの人に伝えたら、「流れちゃったんだ」とか、「私も流産したことあるよ」と言われることがあって、流産と死産はちょっと違うけどな…と思ってしまう。
どちらも悲しくて比べられることじゃないけど、分かってもらえなかった感がしてしまう。
でも普通の人は「お腹の赤ちゃんが亡くなる」イコール「流産」だよね >>959
いや、22週までは流産、それ以降は死産ってだけ
流産であってるじゃん >>959
何言ってんの。
悲しさマウンティングやめれ。
初期流産も後期流産も比べられないのは理解してんでしょ?
じゃあ、あなたは15wだけど臨月死産の人のほうがーってなっちゃうよ? 確かに…何週でも命を失ってるわけだからね
そりゃ週数進んでからの方がキツイのかもしれないけど産まれてから亡くなる子もいるわけだしキリない 流産死産どっちが辛いって話はやめようよ
確かに死産は辛いよ流産だって命を失うのは同じ
私は流産だったけどあなたは死産だったからもっと辛いよね大変だったねって言ってもらえば満足だったの? なんで15wで死産と解釈したんだろ?お医者さんはそうは言わないはずなのにね 流産は全然珍しいことじゃないんだから、そんなに悲劇のヒロイン気取るのは恥ずかしいからやめて。 >>959
本当に死産してる人もいるのに、あんた無神経すぎ。 >>964
陣痛起こして分娩するからかな?
分娩=死産、手術=流産、的な? >>969
そういえば死亡届出したわ
私は16週だった 959です
多くの人を不快にさせ、傷付ける発言をしてしまい、深くお詫び申し上げます。
私は流産で間違いないですし、そもそも流産と死産を区別するのが間違っておりました。 >>971
いやさ、余計に自分の首しめてるだけじゃん。
気持ちは分かるよ。 繋留流産からもう一年半、妊娠できてない。手術したての頃の方がまだ前向きだったな。生理来る度に流産したことがますます辛い。 なんかあちらの流産スレとかブログの流産の報告見てると、悲劇のヒロインの人多すぎて萎える。
「赤ちゃんがお空に帰った」とか、「またママのお腹に戻ってね」とか。 はあ今日流産確定した
覚悟はしてたから診察中は泣かなかった
先生に、これだけは覚えておいてね今回の流産は誰のせいでもないっていうこと
受精の時点で決まってるからご主人のせいでも貴方のせいでも赤ちゃんのせいでもない、たまたまロシアンルーレットみたいに当たっちゃっただけって
また次頑張ろう >>974
それが普通だと思うけどな。
1つの命が消えたんだよ。
そんな時くらい悲劇のヒロインだっていいじゃない。 >>977
このスレにいてそれを知らない人なんていないでしょ 流産はよくあることってわかってるんだけど心がついていかない
毎日暑いのもあるけど子どものお世話するのも体がしんどい
二人目生まれてもお前には育てられないってことなのかとか余計なこと考えてしまう >>979
分かります
お前にはまだ2人目は早い、育てられない って意味なのかなって思う
私は流産後生理がきても結局無排卵になったり、何をどうしても今はとにかくダメダメで「今」じゃないっていうお告げとしか思えなくなる
>>980スレ立て乙です 初期の流産で、ほとんどが染色体異常の原因って義母に伝えたんだけど分かってくれない。
私がきちんと栄養バランスのいい食事を取ってなくて体が整ってないからだと思ってる。
普通にごはん食べてたし、一人目と変わらないけど…。
話したら分かってくれると思ったのに。 >>982
わかってもらえず悲しいね。距離おいたらいいよ。
また落ち着いたらトライだ。
繰り返すようなら、不育症検査オススメ。 >>980
スレ立てありがとう
流産したことない人は染色体の異常とか言ってもわからないんだろうね特に昔の人は
気にすることないよ
うちの母親は結構ドライなタイプだけど私が流産した時に初めて自分も流産したことある、辛いのすごくわかると言ってくれたよ 自分の母親も流産か死産経験あるけどそのことについて何も話してくれたことないな
水子のお札のようなものが家にあったり毎年お寺に子供のお菓子お供えしたりしてるからわかってはいるんだけど
私が子宮外で手術したときも特に自分のことは話さなかったから話したくないんだと思う
まあ私も触れないし触れたくないかな 今日手術受けてきた
前日の処置はちょっと痛かったけど手術自体は眠ってる間に終わった
終わったらケーキとお茶を出してくれた
こんな時でも美味しく感じるんだな
ここの人は水子供養する人多いのかな? >>986
うちは旦那の実家のお墓に子供のお墓があるからしなかった。
したら義母に何言われるか分からないし。 >>987
そうなんだ義母に何か言われるのは嫌だね
私も特にしないと思う
お花飾ったりしようかな 私は初期流産だったけどしばらく経ってからしたくなって供養したよ。
数万円取るような儲け主義のとこじゃなくて、3千円で卒塔婆建ててくれるお寺にした。 先週末掻爬手術してきた
一人目はちょっと難産だった程度で、妊娠中にも生まれた後もとくに問題なく健やかに育っているから、この後に続く子も当然そうなるものだと信じて疑っていなかった
だけどそれは思い違いで、とんだ思い上がりだった
当然健やかなのではなく、この一人目が今日まで生きていることは奇跡だったのだ
元気でいてくれていることがどれほどありがたいことなのか、私は分かっていなかった
ついつい喧嘩ばかりしてしまうけど、もっともっと大切にしよう >>991
お疲れ様
すごくわかる妊娠したら普通に出産するのが当たり前だと思ってた
一人目の子大事にしたいよね >>991
すごく共感したし、心に刺さったよ
泣くとうるさいし、ワガママでイライラするけど、死ぬよりも悪いことってないよね 供養はしてない
届けを出さないといけない週数ではなかったので
もし時期的に届出して焼くならお寺での供養もやったと思う
あと、幼い子供は気がすむまでお墓に入れずに
母親の近くにおいてもいいって話もきいたから
その前の段階だし成仏とか考えずに
もう好きなだけ近くにいなさいって感じ
将来自分がいくときにまとめて連れていくわって 供養してないよ
胎嚢空っぽだったから必要も感じなくて…今後も予定なし
やっと術後1回目の生理がきた
3回見送るよう言われてるから後2回待たなきゃいけないや
時間の無さに少し焦る 供養してないや。
檀家でもないし、お世話になったことのあるお寺さんもないし…。
生きていた時間もあまりに短かったから、戒名ももらわず。
遺骨は手元に置いてある。四十九日までまだ日にちがあるけど、納骨するお墓もない。
気がすむまで手元に置いておこうと思っているよ。 うちもお骨は手元にある。
もう少しで2年経っちゃうなぁ・・・。
私が死んだ時に一緒に焼いてもらうか、海か山にでも撒いて欲しいと思ってるんだけど、散骨ってだめなんだっけ?
2年経つのになんかずーっとあの時で時間が止まってるや。次も流産しちゃって前向ける気がしない。 供養は何にもしてないなあ
病院でお別れして全部業者に任せて火葬場にそのまま引き取ってもらったよ
私達夫婦はお墓は持たないつもりだから
水子だけ供養してもねえって感じ かわいいお地蔵さん買ってきてリビングにおいてある
お地蔵さん買うまでは供養してないこと気になってたけど一区切り
時々頭撫でてる 埋めがてら
YUKIの長い夢聞くと歌詞が染みて思い出すわ このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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